vicevi :) [Arhiva] - Stranica 2

Jopax

11-09-2009, 00:04

Upada maskirani lik sa prangijom u banku sperme:
-SVI NA POD!
-Ali gospodine, ovo je banka sperme - začuje se jedan fini glasić.
-ZNAM… TI MALA, DOLAZI OVAMO I OTVORI SEF!
Otvori ona sef, kaže joj on:
- A SAD POPI NA EKS CELU TU EPRUVETU!
Eksira ona jadna celu epruvetu, šta će…
Skine on masku i kaže:
-Eto Dragana, jel sam ti rekao da nije to ništa strašno?!

Dablpost
I par pitanja:
Zašto okrugla pica uvek dolazi u kvadratnoj kutiji?
Da li poštar sam sebi raznosi poštu?
Koliko neka osoba mora biti važna da bi se njeno ubistvo smatralo atentatom, a ne ubistvom?
Ko je skovao frazu, “skovati frazu”?
Ako postoji Bog, zašto onda postoje gromobrani na crkvama i džamijama?
Zašto se hrana za mačke ne proizvodi sa ukusom miševa?
Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u avionima… pa zašto onda ne proizvode čitav avion od takvog materijala?
Ako imaš kuću na tri sprata i nalaziš se na drugom, da li to onda znači da se istovremeno nalaziš i gore i dole?
Ako neko poseduje komad zemlje, koliko u dubinu ga poseduje? Do centra zemlje?!
Kako stavljaju lisice jednorukom čoveku?
Da li se prvo probudiš ili prvo otvoriš oči?
Da li Kinezi tetoviraju naše reči na svojim telima ili samo mi tetoviramo kineske reči na našim telima?
Zašto ljudi ne kažu, “Ma to je samo igra!” i onda kad pobeđuju ?
Ako bi Mars imao zemljotres, da li bi se on zvao Marsotres?
Može li se crnac učlaniti u KKK (Kju Kluks Klan)?
Ako doktor za vreme operacije doživi srčani udar, da li bi ostali doktori pomogli prvo njemu ili pacijentu na operacionom stolu?
Ako duhovi u filmovima mogu hodati kroz zidove i kliziti niz stepenice, zašto onda ne mogu propasti kroz pod?
Ako noge bebe izađu iz majke u 23:59, a glava u 00:01, kojeg datuma je beba rođena?
Zašto je “skraćenica” tako dugačka reč?
Ako vas neko upita “Mogu li vas nešto pitati?”, nije li vas već upitao?!
Zašto kamikaze nose kacige?
Kako je znak “Ne gazi travu” stigao na sred travnjaka?

To je bio velik c/p :D

McPingvin_v2.0

11-09-2009, 00:18

Bilo već tri puta i tri puta sam odgovarao na sve to. Ne da mi se 4. puta :)

neox99buleseye

11-09-2009, 17:39

ajde za guinnessa :D

nosferatu25

11-09-2009, 20:59

Kako prepoznati bogatog Etiopljanina? Nosi Rolex oko struka. :pray:

croat1gamer

11-09-2009, 21:03

A: "Knock knock"
B: "Who is it?"
A: "9/11"
B: "9/11 who?"
A: "You said youll never forget :("

majstoro2

11-09-2009, 21:20

A: "Knock knock"
B: "Who is it?"
A: "9/11"
B: "9/11 who?"
A: "You said youll never forget :("
bilo ali u onim starim vicevima

R@pt0r

12-09-2009, 04:34

Kuca nekom tipu policija na vrata i viče:
-Otvaraj!
Odgovara tip:
-Šta hoćete?
-Razgovarati...
-Koliko vas ima?
-Dvojica...
-Pa razgovarajte onda...!

neox99buleseye

12-09-2009, 10:58

xD razgovarajte

Jopax

15-09-2009, 10:02

Voze se vlakom u istom kupeu Slovenac, Hrvat, časna sestra i skroz dobra plavuša.I prolazi vlak kroz tunel kad se začuje šamar.Kad je vlak prošao kroz tunel vidi se da je Slovenac popio pljusku, u sebi časna misli:
-Sigurno je mislio uhvatit plavušu pa je primio šamar
A plavuša isto razmišlja:
-Sigurno je mislio mene uhvatit pa slučajno uhvatio časnu i primio šamar
Dok Hrvat misli:
-Kad će opet tunel majku li mu

keko

15-09-2009, 18:52

Zaboravio si šta Slovenac misli.

Electromaster

15-09-2009, 18:54

Ako se nevaram, ''Sigurno je ovaj priprosti hrvat išao pipati jednu od ove dvije, pa sam ja dobio pljusku ni kriv ni dužan. ''

Wishmaster

15-09-2009, 20:49

Ubili bute vic... opet :(

Jopax

15-09-2009, 21:32

Da ljudi, ne treba Slovenac misliti ništa, on je tu da primi šamar, bar u verziji koju sam ja čuo :)

Sickmanno1

16-09-2009, 09:19

Da ljudi, ne treba Slovenac misliti ništa, on je tu da primi šamar, bar u verziji koju sam ja čuo :)

haha

serijski samoubojica

16-09-2009, 21:04

An Englishman, a Scotsman and an Irishman walk into a...ihg32h9gj0fk0kfkkkkkkfmmnnn273fbf111...

...FUCK SAKE KANYE LET GO OF THE KEYBOARD!

Chappi

16-09-2009, 21:21

An Englishman, a Scotsman and an Irishman walk into a...ihg32h9gj0fk0kfkkkkkkfmmnnn273fbf111...

...FUCK SAKE KANYE LET GO OF THE KEYBOARD!
Ovo je jedini vic koji nisam skužio,vat d fak?

Sickmanno1

16-09-2009, 22:07

Kanye West xD

Chappi

16-09-2009, 22:10

Znam za incident s njim ali i dalje nekužim,jesam li glup?

Kid A

16-09-2009, 22:12

Da.

Chappi

16-09-2009, 22:20

To,još jedan u nizu!

neox99buleseye

17-09-2009, 18:29

cahappy if u r retarded, u are not alone
if not , i'm alone

str1k3r

18-09-2009, 11:18

Stara kineska poslovica:
Pas koji laje nije dovoljno kuhan.

Nemesis

18-09-2009, 13:51

Predstavlja Kinez Muji svoju obitelj:
-Ovo je moja žena Ti San,moja šogorica Li San i moja punica Ri San.
A kaže njemu Mujo:
-Ovo je moja žena Nju Sam,ovo je moja šogorica Nju Bi,a ono je moja punica Nju Ti. xD

neox99buleseye

18-09-2009, 15:31

Na autobuskoj stanici pita jedna plavuša prijateljicu koju dugo nije videla:
- "Jesi li se ti udala?"
- "Nisam."
- "Pa šta čekaš?"
- "Autobus."

Kid A

22-09-2009, 00:39

Zasto Stevie Wonder ne moze da vozi auto?
-zato sto je crnac
Zasto Stevie Wonder ne moze da cita?
-zato sto je crnac
Zasto se Stevie Wonder uvijek smije?
-zato sto ne zna da je crnac
Zasto crnci smrde?
-da ih i slijepci mogu mrziti
Kako se zove 5000 crnaca ispod mora?
-New Orleans
Sta bude kad spojis crna i hobotnicu?
-ne znam,al odlicno bere pamuk

bezimeni

25-09-2009, 18:42

Muž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u perilici za rublje.

Gleda on gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.

Muž: "Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?"

Žena: "A što je, pamuk ili sintetika?"

Muž: "Ne znam!"

Žena (iznervirano): "Pa što piše na majici?!"

Muž: "Žuja je zakon!"

:D :D

neox99buleseye

25-09-2009, 20:36

kaj nije taj vic vec negdje bio ?

Chappi

25-09-2009, 21:10

I da je bio,kakve to veze ima?Žašto bi čovjek morao pregledat sve stranice samo da provjeri da taj vic nije vec negdje postan!

josip_kraš

26-09-2009, 17:05

pita balkanac balkanca koja bi životinja najradije bio..
kaže balkanac zmija.
zašto zmija?
ide a leži.

McPingvin_v2.0

26-09-2009, 20:01

To je s Crnogorcima :(

ssalG

26-09-2009, 21:51

Da, ali onda nije politički korektno.

McPingvin_v2.0

26-09-2009, 22:01

Politička korektnost je naša furka koliko i country club dress code.

Niko Bellic

26-09-2009, 22:10

Evo original...

Kojab ti najrađe život'nja bio?S- upitao Srbin Crnogorca

Zmija.S- odgovara Crnogorac

A zašto baš zmija?S- upita ga Srbin

Ležiš, a iđeš.S- odgovara Crnogorac

:friends:

josip_kraš

27-09-2009, 11:01

taj sam vic pročitao u novinama.
i u ulozi su bili dva balkanca

bornathepicek

27-09-2009, 21:54

Nisam rasist al ovo je fakat dobar.
Što je 10000 crnaca pod vodom?

Dobar početak.

Alepić

27-09-2009, 22:28

sjedi crnogorac ispod drveta
,a žena mu pere rublje kod slapa.
spade kamen na ženu i ubiju je na mjestu
,a crnogorac ju pogleda i kaze ljutito:
"ovo je već treća veš mašina koja je crkla zbog kamenca!!!"

Bartuc

29-09-2009, 08:30

"Razgovaraju tri ljudoždera poslije jela:
- Ja sam pojeo premijera Biafre. Nije nikakav! - veli prvi ljudožder.
- Ja sam pojeo premijera Njemačke. Uf, sav je mastan! - reče drugi.
Treći reče: - Ja sam pojeo premijerku Hrvatske!
Super je! Ima putra na glavi, a kad kreneš od vrata prema dolje, nema kičme, i na kraju, prava poslastica, trojica joj vire iz guzice!"

Bartuc

29-09-2009, 21:18

"Čovjek stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se.
Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori: "Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!"
Film mu se odvrti unatrag kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je: "Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred kompićima ševio na biljarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzici mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?!!?"

Ne - odgovori ona. Ja vašem sinu predajem engleski!

Umro sam :rotfl: :rotfl: :pray:

Ivan_87

29-09-2009, 21:48

Ide lovac šumom

naiđe na pušku

i dobro mu dođe

Molim komentar :scared:

Bartuc

29-09-2009, 22:01

Ide lovac šumom

naiđe na pušku

i dobro mu dođe

Molim komentar :scared:

Hahahahahah :rotfl: :rotfl: :pray:

Ivan_87

29-09-2009, 23:10

Ide lovac šumom

naiđe na pušku

i dobro mu dođe

Molim komentar :scared:

Hahahahahah :rotfl: :rotfl: :pray:

tu glupost sam neki dan pokupio neznam ni sam gdje .. ali nasmijo sam se do suza .. toliko glupo da je smješno :D

Mirko L

30-09-2009, 08:14

Evo ga, sjetio saam se.
Pokušavao sam se ovog vica od jučer sjetiti:

Bila jedna žena od 42 godine, a svi su joj govorili da izgleda mlađe.
Ona too išla provjeriti.

Dolazi u pekaru, i pita čovjeka na blagajni ''koliko izgleda da imam godina?''.
On odgovori ''30''. Ona kaže ''E, pa imam 42'' i zadovoljno otiđe...

Dolazi ona sljedeći dan u McDonaldsa i pita čovjeka na blagajni ''koliko vi mislite da ja imam godina?''.On odgovori ''25'', ona kaže ''E, pa imam 42'', i zadovoljno otiđe...

Sljedeći dan na stanici sretne nekog starca od 70 godina i pita ga isto pitanje.On odgovara:
''Kad sam bio mlađi, znao sam koliko svatko ima godina...neznam, sada sam malo stariji i...''
Žena govori :''a pokušajte!''
''A dobro, ali morat ću vam staviti ruku u gaće.''
''Dobro, može''

I stari prpa ženi po gaćama 5 minuti uzduž i poprijeko, izvadi ruku van i govori ''imate 42 godine!''
''Istina! Kako znate?''

''Bio sam iza vas u redu u McDonaldsa'' :)

cham3leon

30-09-2009, 09:11

Ide lovac šumom

naiđe na pušku

i dobro mu dođe

Molim komentar :scared:

Imam jedan takav -

Idu dva kauboja pustinjom

Jednom ispadne pištolj, a poslije mu je trebao.

Mirko L

30-09-2009, 11:20

Glup vic...al sam se nasmijao :)

Jučer sam čuo jedan takav.

Hoda pingvin pustinjom, vidi podomornicu i pita je :''koliko je sati''.Ona izvadi toplomjer i kaže ''četvrtak'' :(

McPingvin_v2.0

30-09-2009, 11:21

Mirko, da nemaš slabo srce banao bi te.

rudeboy95

30-09-2009, 14:42

Kako u južnoafričkoj republici rade cestu?

Postože crnce i poravnaju ih.

A kako rade bijelu crtu na cesti?

Svaki drugi se nasmije. :rotfl:

majstoro2

01-10-2009, 08:36

Glup vic...al sam se nasmijao :)

Jučer sam čuo jedan takav.

Hoda pingvin pustinjom, vidi podomornicu i pita je :''koliko je sati''.Ona izvadi toplomjer i kaže ''četvrtak'' :(
lol...
mi pricamo takve viceve da koliko su glupi nisu smijesni.I ispadnu smijesni zato jer su toliko glupi da nisu smijesni

Ivan_87

03-10-2009, 00:05

Sjede u vlaku Slovenac i Hrvat. Hrvat ogladni, pa iz svoje torbe uzme jabuku. Slovenac: "A kaj ti je to?" "Jabuka." "A joj, kod nas u Fruktalu su jabuke 5 puta veće!" Nakon nekog vremena uzme Hrvat krušku: "A kaj ti... je to?" "Kruška." "A joj, pa kod nas u Fruktalu su kruške 10 puta veće." I tako uzme Hrvat paradajz. "A kaj ti je to?" "Ribizl, pi*** ti materina

la50

03-10-2009, 08:13

Evo jedan malo crni

Šta dobijete kad se kamion pun krumpira zabije u vrtić?
Musaku.

neox99buleseye

03-10-2009, 14:46

Putuju 2 pedera avionom navečer. Kaže jedan drugome:
- "Daj da te pojebem!"
Kaže drugi:
- "Daj, nemoj ljudi gledaju."
Prvi će na to:
- "Ma ne gleda, spavaju, probaj tražit od stjuardese vode, vidjet ces."
Zadere se drugi:
- "Vode!" i nitko se ne javi. I kaže drugi:
- "Aj može."
Ujutro prolazi stjuardesa avionom i vidi čiču kao se smrzavam, te ga pita:
- "Zašto niste tražili deku?"
A čiča odgovori:
- "Jesi luda, ovaj jučer navečer tražio čašu vode, pa su ga jebali cijelu noć!"

__________________________________________________ ___________________________

- "Reci mi poglavice Oblače koji pluta, kako uspiješ smisliti ime za svako dijete koje se rodi u našem selu?"
- "Pa vidiš sine, to je mene naučio još moj otac. Kad se ujutro probudim prvo što ugledam daje mi inspiriaciju za novo ime. A zašto me to pitaš Dva psa koji se jebu?"

__________________________________________________ ______________________________________

Došo mali cigo doma, izbrijane glave, u spitki. Gleda ga mama i kaže:
- "Enese sine šta uradi od sebe?"
- "Ja sam ti ga mama skinhed!"
- "Koji skinhed oca ti ciganskog!"
I izudara ga ko vola. Jedva cigo pobježe do dvorišta kad tamo otac dolazi iz birtije. Gleda ga u nevjerici, i pita:
- "Kaki si ga to?"
- "Ja sam skinhed od danas!"
Nije ni reko do kraja kad zalijepi mu otac tri četri odgojne.
Ležeći nasred dvorišta, zgužvan ko novine, mali cigo će na to:
- "Nisam ni pola sata skinhed, a već mrzim cigane!"

__________________________________________________ _________________

Pita otac dalmatinac sina:
- "Jesil kupio novi auto?"
A sin odgovara:
- "Jesan."
I pita otac:
- "Koje?"
A sin kaže:
- "Nisan."
Otac opet:
- "Pa jesil il nisi?"
Sin:
- "Nisan kupio."
Otac:
- "Jesil il nisi jebo te?"
Sin:
- "Pa kupio Nisan."

__________________________________________________ _

U kuću upada provalnik, počinje da kupi stvari, odjednom se čuje glas:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik na smrt preplašen se zaledi u mestu, oslušne još jedanput i ništa ne čuje. Misleći da je sve bilo pričinjavanje nastavlja da krade. Posle nekog trenutka opet se začuje:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik pogleda ka zidu kad tamo papagaj priča:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Prilazi papagaju i onako smejući se kaže mu:
- "Ha ha ha Bog vidi sve a? Ti si neki pametan papagaj, ajde reci kako se zoveš."
Papagaj će:
- "Anđelko, Anđelko."
- "Anđelko, čudno ime za papagaja," reče provalnik.
A papagaj će:
- "I Bog je čudno ime za rotvajlera!"

loo

03-10-2009, 17:06

gothic45

03-10-2009, 17:55

M. Jackson je u oporuci napisao da žali da ga nakon smrti recikliraju u lego kockice kako bi se i mrtav mogao igrati sa djecom.

Electromaster

03-10-2009, 20:11

Goni se, sad mi je došlo da pobacam sve nove Lego kocke. :(

gothic45

03-10-2009, 20:16

Ti volis lego kockice?

ah good old times, kad sam gradio uber tornjeve i svemirske brodove koji bi unistili Borga...

Electromaster

03-10-2009, 20:23

gothic45

03-10-2009, 20:25

Hvaljenje je opravdano kad se imaš čime pohvaliti.

neox99buleseye

04-10-2009, 10:11

i hate u so mutch.....
one prve slike si sam nacinio ili si negdje vidio ?

cham3leon

04-10-2009, 20:45

Dabome. :)
PR3DAT0Rove Lego kreacije \o/ (http://www.kockice.org/forum/viewtopic.php?f=3&t=1516)
... Ali na tom linku nažalost nemožeš pronaći moj ''award-winning'' steampunk castle, koji se zato nalazi ovdje (http://www.kockice.org/forum/viewtopic.php?f=11&t=1606&start=10). [scrollaj malo]
Al' se hvalim. :P

Bar se hvališ s pokrićem. Dobre ideje, nema šta. Primijetio sam da raspolažeš sa dosta različitih kocki. Ja pod mlade dane imao na raspolaganju samo jedan Freestyle set i tu i tamo još nekih malih dodatnih setova...

Electromaster

04-10-2009, 21:29

i hate u so mutch.....
one prve slike si sam nacinio ili si negdje vidio ?
Sve moje.

Bar se hvališ s pokrićem. Dobre ideje, nema šta. Primijetio sam da raspolažeš sa dosta različitih kocki. Ja pod mlade dane imao na raspolaganju samo jedan Freestyle set i tu i tamo još nekih malih dodatnih setova...
Imam jedno 15 000 kocaka... Premalo za moje potrebe. :( Recimo, predsjednik ovog Kluba Kockice, Matija Grgurić, ih ima točno 140 005... Brojka od koje mi cure sline, pogotovo s obzirom da sada gradim neke kreacije za post. apoc. dioramu (http://www.kockice.org/forum/viewtopic.php?f=7&t=1652)Sza nadolazeću prvu izložbu kluba u Tehničkom Muzeju u Zagrebu u petom mjesecu, i nedostaje mi puno potrebnih kocaka...

Ali dobro, dosta o Legačima, ima na ovom forumu tema za to, znate? :)

Viper33

04-10-2009, 21:47

nismo li malo offtopic :?

Wishmaster

04-10-2009, 22:22

Dosta o kockicama, pričajmo malo o PR3DAT0Ru.

Nemesis

05-10-2009, 09:15

Ide lovac šumom

naiđe na pušku

i dobro mu dođe

Molim komentar :scared:

Taj je sličan ovome koji sam ja negdje čuo/pročitao:
Ide James Bond pustinjom i naiđe na pištolj i baš mu je trebao. xD

DJ Not Nice

05-10-2009, 12:59

Nije vic, no vrijedi pročitat!
To je tako velik LOL!

Subject: Computer Hard and Software:
Dear Tech Support:

Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0. I soon noticed that the new program began unexpected child processing that took up a lot of space and valuable resources. In addition, Wife 1.0 installed itself into all other programs and now monitors all other system>activity. Applications such as Poker Night 10.3, Football 5.0, Hunting and Fishing 7.5, and Racing 3.6 no longer run, crashing the system whenever selected.

I can't seem to keep Wife 1.0 in the background while attempting to run my favorite applications. I'm thinking about going back to Girlfriend 7.0, but the uninstall doesn't work on Wife 1.0. Please help!
Thanks,
A Troubled User.

REPLY:
Dear Troubled User:

This is a very common problem that men complain about. Many people upgrade from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0, thinking that it is just a Utilities and Entertainment program. Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and is designed by its Creator to run EVERYTHING!!! It is also impossible to delete Wife 1.0 and to return to Girlfriend 7.0. It is impossible to uninstall, or purge the program files from the system once installed. You cannot go back to Girlfriend 7.0 because Wife 1.0 is designed to not allow this. Look in your Wife 1.0 manual under Warnings-Alimony-Child Support. I recommend that you keep Wife1.0 and work on improving the situation. I suggest installing the background application "Yes Dear" to alleviate software augmentation. The best course of action is to enter the command C:\APOLOGIZE because ultimately you will have to give the APOLOGIZE command before the system will return to normal anyway. Wife 1.0 is a great program, but it tends to be very high maintenance. Wife 1.0 comes with several support programs, such as Clean and Sweep 3.0, Cook It 1.5 and Do Bills 4.2. However, be very careful how you use these programs. Improper use will cause the system to launch the program Nag, Nag 9.5. Once this happens, the only way to improve the performance of Wife 1.0 is to purchase additional software. I recommend Flowers 2.1 and Diamonds 5.0! WARNING!!! DO NOT, under any circumstances, install Secretary With Short Skirt 3.3. This application is not supported by Wife 1.0 and will cause irreversible damage to the operating system.

Best of luck,
Tech Support

Dropper

05-10-2009, 18:45

prejako

Ivan_87

07-10-2009, 11:57

Mujo rjesava križaljku :

Vrsta metala (4 slova): PLEH

Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB

Zensko dijete (3 slova): ONA

Najmanji troznamenkasti broj (3 slova):000

Mjera za tezinu (4 slova): UTEG

Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ

Morski greben (2 slova): MG

Sestrin muz (5 slova): SAFET

Zlato (2 slova): ZL

Biblijska lijenost (3 slova): POP

Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC

Dragi kamen (4 slova): MILI

Zajednica zene i muskarca (4 slova): STAN

Kokosji proizvod (4 slova): JUHA

Neizlijeciva bolest (3 slova): KAP

Najzdravije pice (4 slova): PIVO

Telefonski poziv (3 slova): ZVR

Grad u Italiji (3 slova): TRS

Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS

Nije gladan (3 slova): JEO

Vidi sliku (5 slova): JESAM

Svecano odjelo (4 slova): CRNO

Hladno oruzje (3 slova): TOP

Muzjak vrane (6 slova): VRANAC

Kisik (1 slovo): K

Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN

Dozivljaj pri spavanju (3 slova): SEX

Dio kupaonice (4 slova): VODA

Ivan_87

07-10-2009, 14:38

Hahaha, prejako :rotfl: :rotfl: :rotfl:

ma najače je vidi sliku : 5 slova , jesam :D

Alepić

07-10-2009, 21:13

Zašto plavuša baca travu na cestu?
Da nahrani zebru

Ivan_87

09-10-2009, 13:28

TEŠKO MIJENJA NAVIKE

Pričaju dva policajca:
-Neki dan sam kupio četku za WC.-
-I, kakva je?
-Šta ja znam. Nekako sam bio navikao na toalet papir.-

FIZIKA

Polažu Mujo i Haso fiziku. Prvi na ispit izađe Mujo. PROFESOR: - Mujo,
putuješ vlakom i vruće ti je u kupeu. Što ceš napravit? MUJO: - Pa,
otvorit ću prozor.
PROFESOR: - E, odlično. Prozor ima površinu 1 m2, kupe je velik 8 m2,
vlak juri 80 km/h prema zapadu, puše južni vjetar brzinom od 5 m/s. Za
koliko će se vremena rashladiti kupe? Mujo, naravno, nema pojma i
padne na ispitu, pa vani sve ispriča Hasi. Sljedećeg prozovu Hasu.
PROFESOR: - Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš
uraditi? HASO: - Skinut ću sako. PROFESOR: - Jako je vruće! HASO: -
Skinut cu đemper i košulju! I tako Haso skida sve sa sebe..., a
iznervirani profesor kaže:- A što ako u kupeu sjedi homoseksualac koji
se zbog tvog svlačenja jako uzbudio?! HASO: - Ma može mi cijeli kupe
radit što hoće, al' ja prozor ne otvaram!!!

neox99buleseye

09-10-2009, 13:58

xD ja neotvaram prozor

Wasteful

10-10-2009, 00:55

Ide lovac šumom

naiđe na pušku

i dobro mu dođe

Molim komentar :scared:

idu 2 tipa ulicom, jedan padne, a drugom mama radi u mercatoneu

Wishmaster

10-10-2009, 10:41

idu dvije trudnice, jedna rađa druga kukoč.... ha..ha..ha.. :(

neox99buleseye

10-10-2009, 20:52

/ \ nekontam
||
||
||

blood4me

10-10-2009, 21:50

rađa je valjda košarkaš, onda je valjda i kukoč o.o xD

Anarion.Umarth

10-10-2009, 22:40

Ako je Goran Karan, zašto onda Dino Rađa?

Dropper

10-10-2009, 22:49

Ako je Goran Karan, zašto onda Dino Rađa?

uvijek bio i osto prejak vic :rotfl:

Human m0nst3r

11-10-2009, 08:01

Ako je Goran Karan, zašto onda Dino Rađa?
:pray: :rotfl: :rotfl:
Preepic

Cookie monsta

11-10-2009, 09:30

Idu dva balona pustinjom i jedan kaže drugom, pazi kaktussssssssss, a kaže drugi di ga vidiššššššššššššššššššššššš šššš :rotfl: :rotfl:

Gamer from Sarajevo

11-10-2009, 12:01

Ako je Goran Karan, zašto onda Dino Rađa?
:rotfl: :rotfl:
Legendaran vic.

Niko Bellic

11-10-2009, 12:15

[quote="Anarion.Umarth":3iuqqkwn]Ako je Goran Karan, zašto onda Dino Rađa?
:rotfl: :rotfl:
Legendaran vic.[/quote:3iuqqkwn]
Alalalalalala buahahahaha :rotfl: :rotfl: :rotfl:

croat1gamer

11-10-2009, 19:19

Sjede u vlaku Slovenac i Hrvat. Hrvat ogladni, pa iz svoje torbe uzme jabuku.
Slovenac: "A kaj ti je to?"
Hrvat: "Jabuka."
S: "A joj, kod nas u Fruktalu su jabuke 5 puta veće!"

Nakon nekog vremena uzme Hrvat krušku.
S: "A kaj ti je to?"
H: "Kruška."
S: "A joj, pa kod nas u Fruktalu su kruške 10 puta veće."

I tako uzme Hrvat paradajz.
S: "A kaj ti je to?"
H: "Ribizl, pizda ti materina."

str1k3r

11-10-2009, 19:25

Ulovi Mujo morskog psa, i kaže njemu morski pas :
Pusti me i ispunit ću ti jednu želju
Kaže Mujo:
Hoću da mi je ku*ac do poda.
I morski pas mu odgrize noge.

bananac

11-10-2009, 22:13

Bartuc

11-10-2009, 22:19

Mama, mama, zasto Marica nema pimpek ko ja, neg' ima nekakvu cudnu crtu medju nogama? - Pa cuj Ivice, to je malo komplicirano.., dok sam radjala Maricu uz carski rez, doktor je malo jace potegnuo skalperom, pa eto otud Marici ta crta medju n...ogama... - U jebote, onda je baka dobila sa sjekirom...

:rotfl: :rotfl: :rotfl:

Bolji mi je onaj...

Došao Ivica u kupaonu gdje se njegova mama baš tuširala.
- Mama što ti je to između nogu? - pita Ivica.
Mami postalo neugodno, pa onako zbunjeno odgovori:
To me tvoj tata sjekirom lupio.
- Auuu mama, posred pičke.

:D

Scourge92

12-10-2009, 02:31

Ako je Goran Karan, a Dino Rađa zašto je onda Edo Majka?

1GBRAM

12-10-2009, 09:57

a gdj je tu Michael Jackson...a da,ja zaboravio....igra se sa djecom na nebu!No,brzo će on izaći od tamo,navodno Bog ne podnosi još jednog pedofajla tamo

LPFireDog

12-10-2009, 10:01

a gdj je tu Michael Jackson...a da,ja zaboravio....igra se sa djecom na nebu!No,brzo će on izaći od tamo,navodno Bog ne podnosi još jednog pedofajla tamo
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
bas si lud

1GBRAM

12-10-2009, 10:06

Znaš zašto Bog želi da svi odemo u raj?Pa,kako su Adam i Eva zasrali stvar,Bog već odavno planira da sve pedofajle dovede u raj...a kako smo svi "Božja djeca"...čeka nas Michael Jackson kao predvodnik armije anđeoskih pedofajla..

cham3leon

12-10-2009, 10:20

LPFireDog

12-10-2009, 10:20

ovako smjesnog covjeka nisam dugo vremena susreo

hvala ti sta postojis!

1GBRAM

12-10-2009, 11:00

Samo se nadam da me jedan Napoleon neće silovati..previše ga je zanijela pobjeda...zato radim loše stvari,da odem u pakao,gdje ću sa vragom hebavati prave ženske,a ne neku dječurliju od 2 godine...

cham3leon

12-10-2009, 12:01

McPingvin_v2.0

12-10-2009, 12:14

Ne moraš sljedećih tjedan dana :)

cham3leon

12-10-2009, 12:18

Mislim da postaješ trigger happy :D

la50

12-10-2009, 13:17

Meni nije smiješan :|.

guessWhosback

12-10-2009, 13:29

Ne moraš sljedećih tjedan dana :)

zajebo si se druže :D :thumbs2:

McPingvin_v2.0

12-10-2009, 13:36

O tome bi se dalo raspravljati.

Mirko L

12-10-2009, 20:54

Meni nije smiješan :|.

Sreća pa da nisi shvatio ogromnu dozu sarkazma koju su koristili :)

Also, zakon ovaj Bartucov :pray:

Jopax

12-10-2009, 21:51

Da toliko je očit da bole oči dok im čitaš postove...

LPFireDog

12-10-2009, 22:11

Da toliko je očit da bole oči dok im čitaš postove...
takav covjek zaista zasluzuje tu dozu sarkazma!

Duke of Earl

18-10-2009, 18:56

- Mama, mama, počelo je proljeće.
- Ma bravo sine.... kako znaš?
- Visi baba na tavanu.

Chappi

18-10-2009, 19:10

čita djed novine i okrene stranu na osmrtnice,kad uleti unuk i pita: "šta je deda opet si na fejsu?

Niko Bellic

18-10-2009, 22:01

You know on a traffic light green means go and yellow means yield?

On a banana its just the opposite, green means hold on, yellow means go ahead.

Red means where the f*** did u get that banana?!

neox99buleseye

20-10-2009, 18:29

Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu.
Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaze:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve zene
svijeta i sve naj."
Na to ce 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na
svijetu."
Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce dim i potpuno
opusteno kaze:
- "...nisam ja nikog poslao."

____________________________________________

Došao Mujo na grupni sex i nakon jedno tri sata viče on:
- "Ljudi, ljudi, upalite svjetlo!"
Upale oni svijetlo i pitaju Muju što je bilo, a on kaže:
- "Ajmo se nekako organizirati, je već treći put zaredom pušim *urac!"

__________________________________________________ ________

Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:
- "Dajte mi vaše ime i prezime!"
- "A kako ću se ja onda zvati?"

Kid A

20-10-2009, 18:36

Sjede tri lika u zatvoru.
1. uhvacen zbog posjedovanja kokaina
2. uhvacen zbog posjedovanja ekstazija
3. uhvacen zbog posjedovanja marihuane.
Kaze prvi "da mi je sad jedna linija,odletio bi odavde"
Drugi ce "joj da mi je sad koja tabletica,pregrizao bi resetke i pobjegao odavde"
Tek ce treci "ljudi,da je nama sad jedan joint.......bilo bi nam dobro i ovde"

mortician

20-10-2009, 21:04

- Mama, mama, počelo je proljeće.
- Ma bravo sine.... kako znaš?
- Visi baba na tavanu.

Oduševljen sam. :)

Duke of Earl

20-10-2009, 22:27

- Mama, mama, počelo je proljeće.
- Ma bravo sine.... kako znaš?
- Visi baba na tavanu.

Oduševljen sam. :)
Lijepo da netko cijeni :)

Cookie monsta

21-10-2009, 11:34

blood4me

21-10-2009, 13:33

[quote="Duke of Earl":16gagdx2]- Mama, mama, počelo je proljeće.
- Ma bravo sine.... kako znaš?
- Visi baba na tavanu.

Oduševljen sam. :)
Lijepo da netko cijeni :)[/quote:16gagdx2]
De nek mi neko objasni, ne kuzim xD

Mirko L

21-10-2009, 14:06

visibaba=cvijet koji cvijeta na početku proljeća.Tako se kao prepoznaje početak proljeća.
visi baba= živa osoba, grandmother, visi.

Vic je legendaran :)

blood4me

21-10-2009, 14:07

Haha sad skuzih, fala :thumbs2:
vic je :pray:

loo

21-10-2009, 18:05

visi baba= živa osoba, grandmother, visi.

Nije više živa :D

CrazySmurf

21-10-2009, 20:43

Došao čovijek u pekarnicu: Dobar dan ja bih htio tortu za moju kčer. Neka na njoj piše Ruža. Tako se zove jer joj je kao bebi pala latica ruže na lice.
Dobro. A kako se vi zovete?
Ja se zovem cigla. :)

Dropper

22-10-2009, 08:59

Cookie monsta

22-10-2009, 11:04

Dropper

22-10-2009, 11:08

nekontam
Došao čovijek u pekarnicu: Dobar dan ja bih htio tortu za moju kčer. Neka na njoj piše Ruža. Tako se zove jer joj je kao bebi pala latica ruže na lice.
Dobro. A kako se vi zovete?
Ja se zovem cigla. :)S:?

pa ova mala se zove ruža jer joj ej pala latica ruže na lice kad se rodila...
a stari se zove cigla jer mu je cigla pala po glavi kad se rodio....

:rotfl: :rotfl:

LPFireDog

22-10-2009, 11:38

cham3leon

22-10-2009, 11:39

Ništa osobno ali vic je jako loš. Pošalji ga u 24 sata, možda dobiješ nagradu.

Sickmanno1

22-10-2009, 12:25

Bila 2 lika u zatvoru, Bartuc i Pingvin i sad Bartucu se digne k.urac i kaze Pingvinu, da mu da guzice. Kaze nato ovaj Pingvin, ma necu biti peder koji ti je vrag. Ma neces biti peder ako te jednom pohebem, ono jednom ko nijednom, kaze Bartuc. I Pingu pristane i ovaj ga izjebe.

Drugi dan ponovno trazi Bartuc guze. Kaze ponovo Pingu, ma necu sta ti je necu biti peder. Nato kaze prvi Bartuc, ma daj sta ti je nemres bit peder ak te netko 2 puta izjebe. I Pingu pristane i ovaj ga opet izjebe.

Treci dan dode Pingvin kod Bartuca sav sretan i pita ga: "A ak me izjebes 3 puta, jel mogu onda bit peder?"

:D

Scourge92

22-10-2009, 13:03

znam da spamanje smajlića nije lijepo, ali moram
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
:pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray:

Bartuc

22-10-2009, 13:05

A Bartuc će na to, NE, ali dobiti ćeš poziciju admina :D

CrazySmurf

22-10-2009, 14:07

Dobar je taj :bravo: . A gledaj ovi: Došao zakon da se u šumi svi mobiliziraju za rat pa se našli zeko, lija i medo. I sad kaže zeko: Ja ću sebi odrezat uši pa neću morat u rat. Kaže lija: Ja ću sebi odrezat rep pa neću morat u rat. A kaže medo: Ja ću sebi odrezat khm, znate, onu stvar pa neću morat u rat. I tako oni napravili. I sad nakon pregleda čitaju rezultate: Zeko nema uši pa ne mora u rat. Lija nema rep pa ne mora u rat. Medo ima spuštena stopala pa ne mora u rat.
Kužite? :D

loo

22-10-2009, 14:08

čovijek

HAHAHAHAAHAHAHA

CrazySmurf

22-10-2009, 14:10

a jbg gramatika mi nije baš nešto :D

Mirko L

22-10-2009, 15:43

Pročitao sam viceve o mamama...
Izdvajam dva najbolja:

Mama ti je tako glupa da je ukrala besplatni kruh.
Mama ti je tako debela, da kad je otišla u kino, sjela je pokraj svakoga.

Prevedeno na Hrvatski.

Dropper

22-10-2009, 18:05

:rotfl: :rotfl: :rotfl:

CrazySmurf

22-10-2009, 18:13

Muji se pripišalo usred predstave u kazalištu pa pita Hasu: Haso. Gdje je WC?
Ajde kroz ova vrata pa prva vrata ljevo.
Izađe mujo i nađe ta vrata. Kada je ušao vidio je da nema školke nego samo neki pitar. Popiša se on u pitar i vrati se na mjesto. Pita Hasu: Haso, što je bilo?
Kralj je umro, ova se preudala a ti si se popišao u ono tamo cvijeće.

Kid A

22-10-2009, 18:22

Upada covjek u vidno pijanom stanju u kafanu, prilazi stolu i kaze liku "sad sam ti je*o mamu"!! U kafani muk, ocekuje se frka ali ‘prozvani’ lik ne obraca paznju. Pijanac odlazi do sanka da bi se nakon 10ak minuta ponovo vratio sa komentarom "mama ti ima najbolje dupe ikad"! Ponovo ista situacija, muk ali lik ponovo kulira da bi pijanac ponovo prisao,"ima da ti je*em mamu i sutra!!" Lik ustaje, hvata pijanca za ruku i kaze mu "ajmo tata kuci,vidis da si pijan"

Kid A

26-10-2009, 23:49

Kako sprijeciti dva crnca da siluju djevojku? Baci im kosarkasku loptu.

Bio sin-robot, i on je imao mamu-robota i tatu-robota. Jednoga dana roditelji mu se rastave.
:pray: :pray: :pray:

CrazySmurf

27-10-2009, 07:28

Hahahahahaha dobar ti je taj drugi :D :bravo:

Cookie monsta

27-10-2009, 14:04

gothic45

27-10-2009, 15:09

Idu šumom mala curica i serijski ubojica i potom djevojčica kaže serijskom ubojici ''Striček, mene je strah ovdje'' a na to joj serijski ubojica odvrati ''Šta misliš kako je meni, ja se vraćam sam.''

CrazySmurf

27-10-2009, 20:30

Šta je to malo žuto i puzi po travi?
Kinez traži minu.
A šta je to malo žuto i leti po zraku?
Kinez naša minu.

str1k3r

27-10-2009, 21:06

Zašto Usain bolt onako brzo trči?
Trčao bi i ti tako da je Gaye iza tebe.

:)
You get the point, right? :)

CrazySmurf

27-10-2009, 21:17

Oh I get it :D

gothic45

28-10-2009, 13:42

E V O L U C I J A

Kad sam imao 14 godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku.

Sa 18 godina imao sam djevojku, ali me ona nije baš voljela pa sam
zaključio
da mi treba strastvena djevojka puna životnog žara.
Na faksu sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je ona bila suviše
emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, sve vrijeme je
plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna
stabilna osoba.

Sa 25 godina našao sam veoma stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna.
Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život
je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija
djevojka.

Sa 28 godina našao sam uzbudljivu djevojku , ali nisam mogao držati korak
sa
njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući.
Činila je lude, iznenadne stvari i činila mene isto toliko jadnim koliko i
sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala
nikakav
pravac. I tako sam odlučio naći djevojku koja zna što hoće.

Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je
stajala čvrsto na zemlji i njom sam se oženio. Ona je bila toliko
ambiciozna
da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.

Sad sam stariji i mudriji, pa tražim samo plavuše sa velikim sisama

Cookie monsta

28-10-2009, 13:57

Hahahaha

Niko Bellic

28-10-2009, 18:08

Ovo nije vic nego život...

stiiipa

28-10-2009, 20:27

Neznam jel bio al ajd...

Zašto se 12 apostola nikad neigraju skrivača..?

- Zato što ih Juda stalno izdaje! :D

loo

28-10-2009, 21:19

:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Predobar...

ajd da ne bude spam:
Glodje mali Etiopljanin kost:
Naidje drugi i kaze:"Daj men malo"
"Ne dam" kaze prvi
"Nek nek... umrce i moj babo " kaze drugi.

monster hunter

30-10-2009, 18:50

:pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray:

Delirium

30-10-2009, 18:56

:pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray:

ffs dude...smanji dozivljaj

Niko Bellic

02-11-2009, 12:27

The little sexy housewife was built so well the TV repairman
couldn't keep his eyes off of her. Every time she came in the
room, he'd near about jerk his neck right out of joint looking at
her.

When he'd finished she paid him and said, "I'm going to make a
. . . well . . . unusual request. But you have to first promise me
you'll keep it a secret."

The repairman quickly agreed and she went on. "Well, it's kind
of embarrassing to talk about, but while my husband is a kind,
decent man -- sigh -- he has a certain physical weakness. A
certain disability. Now, I'm a woman and you're a man . . . "

The repairman could hardly speak, "Yes yes!"

"And since I've been wanting to ever since you came in the
door . . ."

"Yes yes!"

"Would you help me move the refrigerator?"

Chupacabra

02-11-2009, 15:07

Išli perica i razred na ekskurziju u englesku, profesorica nije išla. Kad su se oni vratili pita ona Pericu:"kako je bilo, kako si se proveo?"

Per:"Im not Perica, Im Perry."
Prof:"Ok Perry, kako si se proveo?"
Per:"Ujutro sam se probudio, doruchkovao, pa na verandu. Na verandi sam bio do podneva, i tad sam ruchao.Opet na verandu do vecheri.Spavao sam na verandi."
Prof:"Ok Perry,vidimo da tvoja exkurzija nije bila baš interesantna. A ti Verice" pita ona Vericu.

Verica:"Im not Verica, Im Veranda."

xD

Chupacabra

02-11-2009, 16:00

Dropper

02-11-2009, 19:26

Ispričavam se na doublepostu ali morao sam:

Došao neki GTA fan u vojsku, pita ga narednik kolko stane municije u jedan magazin za AK-47, čovjek kaže:"Neograničeno, samo ukucajte "fullclip" i to vam je to."

Išli perica i razred na ekskurziju u englesku, profesorica nije išla. Kad su se oni vratili pita ona Pericu:"kako je bilo, kako si se proveo?"

Per:"Im not Perica, Im Perry."
Prof:"Ok Perry, kako si se proveo?"
Per:"Ujutro sam se probudio, doruchkovao, pa na verandu. Na verandi sam bio do podneva, i tad sam ruchao.Opet na verandu do vecheri.Spavao sam na verandi."
Prof:"Ok Perry,vidimo da tvoja exkurzija nije bila baš interesantna. A ti Verice" pita ona Vericu.

Verica:"Im not Verica, Im Veranda."

xD

prejako :rotfl:

Za vreme rucka pita mali Perica tatu:
- Tata, zašto si oženio mamu?
Tata ljutito ustaje od stola pa kaže:
- Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!

str1k3r

02-11-2009, 19:31

Što napraviš kad trogodišnje dijete vrišti?
Staviš još vazelina.

gothic45

05-11-2009, 12:12

Neki od bisera :lol: prejakoooooooooo :pray: :rotfl:

S: Broj od Stipe, malo poviše Bilog Briga. Ma znate ona žuta kuća,
livo od pumpne stanice prema
gradu.
988: A kako je prezime?
S: Ma ne triba vam to, samo Stipe, 47.godište,al dobro se drži još.
988: Ma ne mogu vam tako tražiti broj. Morate mi reći ime, prezime i ulicu.
S: Stipe, jel vi ne čujete il šta?! 4 slova S-T-I-P-E. a da znam
prezime, ne bi vas zva.

S: Dobar dan! Zašto vi slušate muziku, a mi čekamo da se javite?!
dobar dan! molim Vas broj od FBI-a Hrvatska
988: gospodine u Hrvatskoj nema FBI-a
S: kako nema...
988:pa u hrvatskoj smo jos uvijek..ocete broj od policije?
S:necu ..bok..

S: Dajte mi broj.
988: Od čega?
S: Pa od telefona.
988. Od koga br oj?
S: Ma ovaj fiksni.
988: Dobro, ali morate reći od čega trebate broj.
S: A nema? Ma može onda i mobitel
988: Ali od koga?
S: Ma, vi ste nesposobni! (i poklopi)

S: Dobar dan. Ma meni nešto ne radi mobitel, pa koji bi ja broj trebala zvati?
988: Koja ste mreža?
S: Panasonic
988: Ne to, koji vam je broj, 098, 091?
S: Ne dam ja vama svoj broj! Što će vam to!
988: Pa da vam mogu dati broj službe za korisnike.
S: Ma neću to. Panasonic je i točka!

S: Ne radi mi telefon.
988: Zovite 0800 9000.
S: Neću, to je skupo.
988: Nije, to vam je besplatni broj službe za korisnike t coma.
S: Nije besplatan.
988: Je, svi 0800 brojevi su besplatni.
S: Ma vi ćete meni govoriti. Ja nisam balavac, ja sam teški invalid

cham3leon

05-11-2009, 13:39

to su naravno prank callovi, ne?

The Boz

05-11-2009, 13:45

Ne, stvarno ima bisera. Nikad neću zaboraviti tipa koji mi je rekao da su mu na ekranu opcije "oh ka i sensil".

Delirium

05-11-2009, 13:47

What is the difference between peanut butter and Jam?

i cant peanut butter my dick in your ass.

neox99buleseye

05-11-2009, 16:01

What is the difference between peanut butter and Jam?

i cant peanut butter my dick in your ass.
predobar

Kid A

05-11-2009, 18:24

kako se kaže muško od ose?
osigurač

bezimeni

05-11-2009, 19:10

Najbolja definicija globalizacije do sada :))

Pitanje:

Što je GLOBALIZACIJA?

Odgovor:

Smrt princeze Dijane.

Pitanje:

Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?

Odgovor:

Engleska princeza

s Egipćaninom zaručnikom

imala sudar u francuskom tunelu

vozeći se u njemačkom automobilu

koji ima nizozemski motor

vozio ga pijani Belgijanac

opijen skotskim whiskyem

slijedili ih talijanski paparazzi

na japanskim motorima

princezin život pokušali spasiti američki liječnici

upotrebljavajući brazilsku medicinu.

Ovo Vam šalje Hrvat

upotrebljavajući Bil Gates-ovu tehnologiju

ovo vjerojatno čitate na kompjutoru koji je upotrijebio tajvanske
chipove

buljite u korejski monitor

koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša

radeći u Singapuru

sve to transportirali su vozaći iz Indije

oteto u Indoneziji

oteto iskrcano na Siciliji

konačno je sve to transportirao do Vas vozač iz Bosne.

Hercegovci su vam prodali po duploj cijeni od važeće.

Jel sad jasno?

CrazySmurf

05-11-2009, 20:48

krepo sam od smja :D

Domar Slavko

05-11-2009, 21:23

Neki vjernik obraća se Bogu:
- Cijelog života nisam griješio, dopusti mi malo da uživam prije smrti. Uvijek sam želio da vidim Havaje, ali strašno se bojim aviona, a na brodu mi nije dobro. Možeš li Ti meni napraviti most do Havaja pa da tamo odem automobilom.
Bog mu reče:
- To je zaista veoma komplicirana želja... A gdje bi bili potporni stupovi, gdje benzinske crpke... Uz to, more je vrlo nemirno. Stvarno, to što želiš je jako teško i tehnički gotovo neizvodljivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu, manje zahtijevnu želju?
- Dobro – kaže čovjek. – Želio bih da razumijem žene... Zašto govore jedno, a misle drugo. Zašto stalno plaču. Zašto imaju drugačiju logiku od nas muškaraca. Zašto se stalno prenemažu i zanovijetaju. Zašto pogrešno tumače naše izjave. Zašto zavide jedna drugoj i ogovaraju se međusobno... Eto, to želim. Da razumijem žene!
A Bog na to odgovori:
- Hoćeš li ti onaj most sa dve ili sa četiri trake?

_______________________________________________

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.

- "Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi.
- "Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan."

- "To je sjajno!", odgovori drugi, "I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"

- "Pa to je fenomenalno!" kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!"

Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.

Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
- "Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.
- "Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.

- "Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan,i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka."

__________________________________________________ _______________________

10 korisnih savjeta ako se nađete u latino sapunici....

Za muškarce:
1. Ako planiraš da nekome pobiješ čitavu porodicu i otmeš mu imanje, obrati pažnju i na dječaka koji se krije iza bureta. On ce ti za 20 godina jebati mater i oteće ti sve;
2. Ako si srednjovječni prcač u stilu Zdravka Čolića, trudi se da što manje jebeš. U slučaju da baš moraš, opali nekog baštovana, batlera ili šofera. Služavke nemoj, jer je velika šansa da su bar 2-3 tvoje kćerke;
3. Ako si bogat, a nisi glavni lik, nemoj nikako da se ženiš. Žena će da te izjebe za pare, majku joj raspalu;
4. Ako si invalid, boli te briga, samo se vozikaj okolo. Prohodaćeš ti, naročito ako si studirao arhitekturu, a tvoj tadašnji cimer je sad uspješan doktor koji je slučajno specijalizovao te invaliditete. K'o da je znao, jebote;
5. Iako si enormno bogat, što češće idi na pijacu. I to ne samo kad je sezona, kad god ti padne na pamet. Velike su šanse da ćeš naći ljubav svog života;
6. Ako imaš majku koja te svojim sljepilom ucjenjuje da ne oženiš djevojku koju voliš, otjeraj je u pičku materinu. Pretvara se 100%;
7. Ako si dječak, plači svaki dan i tvoja botoksirana nena će ti kupovati šta god hoćeš;
8. Nemoj da siluješ ženske okolo. Završit ćes u zatvoru, a onda će tebe da prcaju;
9. Plači ponekad, valja se;
10. Nemoj da budeš neki namčor, niko te neće voleti. A to je u ovakavim serijama jako bitno. K'o što kaže Sanja Marinković: "Volite nekog i neka taj neko voli vas".

Za žene:
1. i zlatno - Čuvaj nevinost za brak! Ne daj nikome! To će ti otvoriti sva vrata. E sad, ako je u toj seriji i Fernando Colunga onda ne znam šta da ti kažem. Njemu ćeš dati kako god okreneš. On ne pita, on radi;
2. Nađi debelu drugaricu. Ako nađes neku koja je dobra ženska, ona se druži s tobom samo da bi ti otela dečka. Kalaštura jedna;
3. Ne vjeruj najboljem drugu. On redovno drka zamišljajuci tebe u raznim pozama, a ovamo ti priča da je homeseksualac. Bagra;
4. Ako si zla, nemoj se džabe zaljubljivati u glavnog lika i pokušavati sve da ga osvojiš. Ispušit ćes ga u svakom slučaju. I to ne onako kako bi ti željela;
5. Nađi neku vilu i tu se zaposli. Prvo će nena da te zgotivi, a onda ćeš otkriti da je gazda tvoj davno izgubljeni otac. Tu malo cmizdri i cooliraj ga, kao nećeš ti pare, ovo-ono. Onda mu uzmi sve, tako mu i treba kad je jebavo okolo.
6. Ako si nena, umrijet ćeš;
7. Kad ukradeš neke velike pare, nemoj bježati avionom, jer će se srušiti. U stvari, nemoj bježati uopšte, uhvatiće te kako god okreneš;
8. Kad god sumnjaš u nešto, pitaj Djevicu od Gvadalupe. Preciznija je od Milana Tarota;
9. Ako ti je neko ostavio dijete na pragu, obavezno ga odgaji i priljubi se uz njega/nju. Zgrnut ćeš pare 100%;
10. Ako zaglaviš zatvor, samo cooliraj. Nedužna si. Kao što kaže Lea Kiš: "Pravda je spora, ali dostižna".

Domar Slavko

05-11-2009, 22:00

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Profesorica predstavlja novog učenika Šakira Suzukija iz Japana. Počinje čas i profesorica ispituje:
- "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku historiju. Ko je rekao "Slobodu ili smrt!"? Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:
- "Patrick Henry godine 1775. u Philadelphii"
- "Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao: "Država je narod i kao takva ne smije nikada umrijeti?"
Suzuki ustane:
- "Abraham Lincoln, 1863. u Washingtonu"
Profesorica strogo pogleda učenike pa reče:
- "Sramite se. Suzuki je Japanac pa poznaje američku historiju bolje od Vas"
Tihi glas iz kraja razreda:
- "Jebite se, posrani Japanci"
- "Ko je to rekao?", vikne profesorica.
Suzuki digne ruku i reče:
- "General McArthur, 1942. u Guadalcanalu i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera, Detroit"
Razred je u tišini samo se iz pozadine čuje:
- "Puši ******!"
Profesorica sva izvan sebe:
- "Sad je kraj. Ko je to rekao?"
Suzuki:
- "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. u Washingtonu"
Drugi učenik se prodere:
- "Suzuki je sranje!"
Suzuki:
- "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002."
Razred pada u histeriju, profesorica u nesvijest, a na vrata ulazi direktor škole:
- "U pičku materinu, još nikad nisam vidio takav haos."
Suzuki:
- "Predsjedavajući Vijeća ministara Bosne i Hercegovine ministru finansija prilikom predstavljanja državnog proračuna, Sarajevo 2003."

majstoro

05-11-2009, 22:22

haha najjaci valentino rossi

R@pt0r

06-11-2009, 11:22

Nešto kratko što sam upravo pročitao :)

Žene umiju odglumiti orgazme. Zato muškarci znaju odglumiti cijeli brak.

Kid A

06-11-2009, 22:55

Kako se smije Stevie Wonder na internetu ?

)

Markecgrad

06-11-2009, 22:56

:pray:

Constantine

06-11-2009, 22:59

:pray: :pray:

r0rschach

06-11-2009, 23:00

:pray: :pray: :pray:

Chappi

06-11-2009, 23:03

Ajd nek bude

:pray: :pray: :pray: :pray:

McPingvin_v2.0

06-11-2009, 23:04

Idući klanatelj neće vidjet forum kroz svoj acc neko vrijeme :*

Markecgrad

06-11-2009, 23:08

:pray:

Kid A

06-11-2009, 23:08

Odeeeeeee

Constantine

06-11-2009, 23:12

xarabas,ovo je uvjerljivo najbolji vic dosad :D

Markec™

06-11-2009, 23:13

Klanjaj!

Domar Slavko

06-11-2009, 23:17

Vidno uzrujan čovjek ulazi u birtiju i odma s vrata pljune i vikne: "Barmene, daj mi duplu ljutu!" nakon čega pljune i promrmlja sebi u bradu "Šta baba vozi..."

Barmen mu kaže - Recite šta vas muči, ja vam izvrsno slušam.
Čovjek - Ma nemoj me ništa pitat - pljune - šta baba vozi...
Barmen - Pa dobro, ne može bit toliko loše...
Čovjek povuče duplu ljutu, i odmah je ispljune natrag u čašu - pu, šta baba vozi...
Barmen - pa dobro, pobogu, smirite se. Šta je bilo?
Čovjek - Ustao se ja jutros, krenuo na posao, kanta nikako da upali, jebi ga, moram stopirat, privatna firma, nema kašnjenja, pu (pljune) šta baba vozi
Barmen - Pa dobro, smirite se, i jeste ustopirali?
Čovjek - Jesam i to iz prve, pu šta baba vozi...
Barmen - Pa šta vozi?
Čovjek - Novi mercedes mi stao, baba u njemu izgleda ko lignja, naborana, isušena, bit će da ima devedeset i koju, i tako ja uđem u auto, baba krene, šalta brzine, i piči baba stodvadeset na sat i prestiže sve živo i neživo ispred nas kad odjedanput šleper ispred nas, autobus dolazi s druge strane, a baba da će prestić ovaj šleper šta je ispred nas. Ja kažem "Baba, ako to uspiješ, poljubit ću te u pizdu. Pu šta baba vozi...

Niko Bellic

07-11-2009, 01:29

The phone rings at FBI headquarters.
"Hello?"
"Hello, is this the FBI?"
"Yes. What do you want?"
"I'm calling to report my neighbor Johnny! He is
hiding marijuana inside his firewood."
"Thank you very much for the call, sir."
The next day, the FBI agents descend on Johnny's house. They
search the shed where the firewood is kept. Using axes, they bust
open every piece of wood, but find no marijuana. They swear at
Johnny and leave.
The phone rings at Johnny's house.
"Hey, Johnny! Did the FBI come?"
"Yeah!"
"Did they chop your firewood?"
"Yep"
"Great, now it's your turn to call. I need my garden plowed."

Ulsar

07-11-2009, 02:04

Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.

Shadow031

08-11-2009, 11:36

Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.

:thumbs2: :D

MAFNi

08-11-2009, 20:21

KAPETANOV DNEVNIK:

· 31.08.1883
o Otplovili smo prema zapadu, nadamo se da ćemo naći novi kontinent. Posada je dobro raspoložena, hrana je odlična, 5 cura iz luke je sa nama i vrlo su sretne.

· 31.10.1883
o Kompas je crko', orijentiramo se po suncu i zvijezdama (kada nije oblačno (prokleti oblaci)). Posada je jos uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.

· 30.11.1883
o Jak vjetar nam je rastrgao sva jedra osim jednog. To nas je jako usporilo. Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.

· 01.01.1884
o Slavimo novu godinu, jebe nam se za vjetar koji nas baca tamo amo, ne znamo gdje smo jer 25 dana nije bilo čistog neba. Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.

· 28.02.1884
o U olujnoj noći smo doživjeli brodolom. Spasilo se 30 mornara i kuharica Mary, ružna ko smrt. Sve cure iz luke su se utopile. Sto ćemo bez njih! Spasili smo se na pusti otok.

· 25.03.1884
o Na sreću nas je odnijelo prema jugu, zato nam na pustom otoku nije hladno. Ružna Mary kuha odlično, nekolicina mornara ju je počelo ševiti sa zatvorenim očima, je to nikako ne bih mogao! Poželio sam joj sve najbolje za „Dan žena“.

· 01.05.1884
o Mary ševi svih 30 mornara. Otkrio sam da ima divnu dušu punu razumijevanja. Mislim da sam se zaljubio.

· 02.05.1884
o Jutros sam otišao k Mary. Ljubili smo se i bilo je divno. Nakon toga je Mary dala svim mornarima.

· 30.06.1884
o Svaki se dan znojimo zbog jakog sunca. U hladovini se znojimo na Mary. Svaki je dan divan. Kakva sreća da je Mary preživjela.

· 30.06.1885
o Mary je svaki dan (čini mi se) sve ljepša. Iako joj se vidi da teško živi.

· 30.06.1886
o Mary nam vise ne mora kuhati. Sada kuha Joe. Hrana je odvratna, no svaki nam dan uljepša Mary jer sada svi stignemo dva ili tri puta dnevno na red.

· 30.06.1889
o Mary je iscrpljena, čini mi se da će biti bolesna.

· 30.07.1889
o Mary je dobila visoku temperaturu. Svi molimo za njeno zdravlje. Zbog visoke temperature njena je ribica toplija za tri stupnja, sto je lijepa promjena. Zbog bolesti ju ne ševimo vise od jednom dnevno - svaki.

· 30.08.1889
o Mary je u nesvijesti, temperatura 41,2, bojimo se najgorega.

· 31.08.1889
o Mary je umrla. 30 mornara, sami morski vukovi, zajedno s mnom, plačemo kao djeca, ne znamo sto ćemo bez Mary.

· 01.09.1889
o Pokopali smo Mary. Život je izgubio svoj smisao.

· 02.09.1889
o Kuhar Joe se objesio na kokosovu palmu, Jack i Jim su se potukli, postaje neizdrživo.

· 03.09.1889
o Otkopali smo Mary ...

Moj ludi kum mi ispričao :pray:

bezimeni

10-11-2009, 17:04

1 Dalmatinci

Što rade Dalmatinci zimi?
Idu u Big Brother.

2.Dalmatinci
Zašto je najviše Dalmatinaca u Big Brotheru?
Jedino oni mogu izdržati 106 dana da ništa ne rade.

3 Peti razred

Viče otac policajac na sina:
'Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!'
'Ali tata i ti si pušio u petom razredu', na to će sin.
'Ali sine meni je bilo 17 godina!'

4 Lavica

Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se
otići.
Na to će bik:
''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i
nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica,
a tvoja je krava.''

5 Oralni seks

Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
- 5% voli taj osjećaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tišinu

6 Gusarski

Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi
nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno.
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

7 Neslana šala

Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj.
Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
'Što je bilo djede, zašto si upišan?'
'Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gače

8 Bajke

U knjižari muškarac pita prodavačicu:
'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'?
'Bajke su na dječjem odjelu.'

9 Mali Mujo
Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi
lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "Pička!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na
razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti
je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome pička ne miriše taj je peder, a
on sa pederima ne razgovara."

10 Sise
Razlika izmedju dobrih i loših sisa:
- izmedju dobrih sisa je lančić,
- izmedjhu loših sisa je pupak.

11 O Muji
Došao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom:
- Fato, sto radi ovaj čovjek u mom krevetu!?
- Čuda Mujo, čuda radi ...

12 Kako Mujo psuje sina:
- dok je sin mali: JEBEM TI MATER,
- poslije 10 god.: JEBAĆU TI MATER,
- poslije 20 god.: JEBO SAM TI MATER,
- poslije 30 god.: JEBO TI PAS MATER!!!

13 Teroristički
Što kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu?
- Možda naletim.

14 Crnogorski

Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih
žena. Englez kaže:
- Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj
nizak, več zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže:
- Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko
struka, ne zato što imam duge prste, več zato što joj je tako tanak struk.
Na to će Crnogorac:
- Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica trese
sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što
se ja brzo vratim s posla.

15 Još jedan
Otvorio Crnogorc mesnicu i ulazi mlada domaćica
- Imate li nogice ?
- Jok, valjda na kurcu stojim !!!

16 Vrijeme leti
Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
- Bože. Sto ovo vrijeme leti!
- Bome imaš pravo. Eto dva puta pojebeš ženu i prođe godina.

17 Vibrator 1
Donio Mujo Fati vibrator pa ga ona proba u ruci
1..2..3..i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo če:
- drži ga Fato, sve će da nas pojebe!

18 Vibrator 2

Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeču pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!

19 Požar
Dok su vodili ljubav, muž od jednom osjeti miris dima. Uznemireno upita
suprugu:
- Draga, ti ništa ne osjećaš?
- Ne, dragi, i to godinama!

20 Sličnosti

Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent: djeluje brzo, prodire dubinski,
ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove.

21 Golotinja na Braču

Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!

22 Iskustvo

Došao Mujo na urlaub iz Minkena i nakon divljeg seksa s Fatom, sav bijesan
upita Fatu:
- Gdje si bona to sve naučila?
Ona će:
- Gledala sam pornofilmove.
- A Mujo je odalami i reče
- Lažeš ! Gledam i ja utakmice Bundes Lige svake nedjelje pa ne igram ko
Pele.

23 Smrt

Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!

24 Baterije

Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar će plavuši:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša potom vikne:
- Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska ... !!!

25 Lovački psi

Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
Zato što su mu dosadile lovačke priče.

26 Krivotvorina

Plavuša ulazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura.
- Gospođice, ova je novčanica krivotvorena!
- Krivotvorena?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!

27 Na sudu

- Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
- Zato jer su me učili da nema kruha bez motike!

28 Posao

Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me ti vidio?
- Nisam, ali moja punica je!

Elraxery

10-11-2009, 17:45

Išla barica u grad da kupi novu protezu i dođe ona u dućan i traži novu protezu a njoj prodavačica: "imamo vam ovu drvenu ona vam je jako jeftina ali se drvo brzo istroši i tako to", "Imamo vam i ovu željeznu ali vam ona brzo zahrđa i to znate ali vam je cijena umjerena", "A imamo vam i ovu čeličnu ona vam je jako skupa ali ima samo jedan mali problem znate... privlači gromove " " Dobro dobro neka uzet cu tu ja" kaže Barica i kupi ona nju. Sljedeći dan kopala ona na polju kad najedanput crni oblaci se na nebu pojavili i vidi Barica da ima protezu da če grom na nju kad ona šta će iskopa rupu pa glavu stavi u zemlju i čeka. Kad najedanput prolazi Štef tuda i vidi on Barica se naprčila na polju sad će on nju, i tako on nju jebe a Barica veli
"UDRI GROME AL DO PROTEZE NEČEŠ"

fLESH

11-11-2009, 15:01

Jedan vlak je iskliznuo iz tračnica i na lice mjesta je izašla komisija da ustanovi činjenično stanje. Inspektor ispituje vlakovodžu:
- Ne uspijevam shvatiti kako je došlo do iskliznuća vlaka. Nalazimo se u ravnici, pruga je popuno ravna bez i jednog zavoja, sve okolo su polja žita. Kako se to moglo dogoditi?
Odgovara vlakovodža:
- Znate, preko pruge mi je pretrčao jedan crnac.
- Pa što onda, što ga jednostavno niste pregazili.
- Pokušao sam, ali mi je pobjegao u žito.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jedan čovjek uleti u ordinaciju kod doktora i kaže:
- Doktore, pomozite mi! Zabili su mi nož u leđa.
Doktor smireno pogleda na sat i odgovori:
- Žao mi je, sada je 2 i 20, a ja radim do 2. Prema tome moje radno vrijeme je završeno i ne mogu vas pregledati. Molim vas da dođete sutra u 8 ujutro.
- Ali doktore, do sutra ujutro ću iskrvariti i umrijeti. Morate mi pomoći sada.
Doktor, pomalo ljutito:
- Lijepo i ljubezno sam vam objasnio da je moje radno vrijeme isteklo i da vam ne mogu pomoći. Kao što sam već rekao, dođite sutra.
- Ali doktore, morate mi odmah pomoći. Ponavljam, imam nož u leđima i do sutra ću već biti na drugom svijetu.
Doktor, sada već potpuno iznerviran i ljut priđe pacijentu, izvadi mu nož iz leđa, zabodu mu ga u oko i kaže:
- Sada idite kod okulista, on radi do 3.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kako djecu u Černobilu uče brojiti do stotinu?
- Na prste!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pizdarije.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

mortician

12-11-2009, 16:40

Što je Etiopljanin kad obuče kožnu jaknu?
Kost i koža.

HI HA!

pimp

12-11-2009, 23:13

u koncentracijskom logoru,Hitler kaže židovima: Vidite ovaj zid od 5 metara...ako se netko uspije popeti,slobodan je,neću ga više zvat Židovom i dobit će Njemačko državljanstvo...Sjeti se jedan sinčić i kaže ocu: Tata,tata..ajde ja tebi tam lopovski,ti se popneš i onda mi daš ruku!!
Otac: Super ideja sine!
Popne se tata gore,našto će sin:
Tata,tata ,daj mi sad ruku!!
Otac: MARŠ ŽIDOVE JEDAN!!

gothic45

13-11-2009, 14:56

An entire subculture of people (usually angsty teens) with a fake personality. The concept of Emo is actually a vicious cycle that never ends, to the utter failing of humanity, and it goes something like this:

1. Girls say they like "sensitive guys" (lie)
2. Guy finds out, so he listens to faggy emo music and dresses like a dork so chicks will see that he is sensitive and not afraid to express himself (lie). He dyes his hair black, wraps himself in a stupid looking scarf, develops an eating disorder, and rants about how "nobody understands".
3. Now an emo guy, he meets Emo chick and they start dating, talking about how their well-off suburban lifestyles are terrible and depressing (lie)
4. Emo guy is just too much of a pussy. His penis is too small, he's too depressed to bathe, and has more mood swings than emo chick, and he doesn't even have a menstrual cycle. Emo chick dumps him, saying "It's not you, it's me." (lie) as she drives off with Wayne, the school jock and captain of the football team.
5. Emo guy goes home and cries, proceeds to write a weak song and strum a single string on his acoustic guitar. Another emo chick sees how he is so in touch with his feelings, and the cycle continues.

This is the sad truth of the emo lifestyle/music, and now that I look at how pathetic it really is, maybe the emos DO have something to cry about!
When she sees how sensitive and emo I have become, she'll definately go out with me!

Emos Hate themselves
Goths hate Everyone
Emos Want to Kill themselves
Goths Want to kill Everyone

Emo conversation!

XxSlavetoAnguishxX: omg my gf just left me
acidburnedsoul: that sux man
XxSlavetoAnguishxX: i blame myself only i'm such an ass *cries*
acidburnedsoul: dude come over to my house and we can cut ourselves together
XxSlavetoAnguishxX: okay *cries*
acidburnedsoul: omg dashboard confessional has a new cd, i preordered it already
XxSlavetoAnguishxX: dude they're my favorite band to self-mutilate to
acidburnedsoul: i prefer to cut myself while watching Napoleon Dynamite on my bigscreen
XxSlavetoAnguishxX: dude that movie is so deep. i cry every time i see it
acidburnedsoul: me too. i hate myself
XxSlavetoAnguishxX: yeah we're such tortured souls, nobody understands how hard life is for us
acidburnedsoul: yeah we got it tough dude. pass the tissues

Pokupio sam ovo sa urban dictionarya :rotfl:

Devil Dog

13-11-2009, 17:29

Prica djed unucima:
"Jedne veceri 1943 spavam ja na straži. Kad odjednom probudim se, ucinilo mi se da je nesto susnulo. Zagledam se u mrak i vidim - približavaju mi se 4 Nijemca. Djeco ja sam se usro!"
"Ali djede zasto si se usro, pa to su samo 4 Nijemca?"
"Ma sad sam se usro, a tad sam pobjego."

Djed prica unuku kako su ih za vrijeme 2. svj. rata zarobili Nijemci:
"I tako ti oni nas poredali i vele nam: ili cemo vas strijeljat, ili cemo vas jebat."
"I"? upita unuk
"Mene su strijeljali", odgovara deda

Bartuc

15-11-2009, 09:34

Zašto naši policajci imaju osmerokutne kape?

- Svaki kut za jedan razred škole

Upao policajac u šaht, pogleda gore i reče:

- Sva sreća što je otvoren, inače ne bih mogao izaći.

Pričaju dva pandura:

- Gdje si rođen?
- Kod kuće, a ti?
- Ja u bolnici!
- Što, što ti je bilo??

Pala policajcu kapa s glave, nađe ju prolaznik i pozove policajca.
Policajac se okrene, a ovaj digne kapu u zrak i upita ga:

- "Gospodine, je ovo vaša kapa?"
- Kaže policajac: "Ne, nisam ja tako visok."

Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih, te ih doktor pregledava:

- "Ovaj mrtav, ovaj mrtav, ovaj..."

- Odjednom se jedan malo podigne i kaže:

- Eeeejjj, ja sam živ!!"

- Na to ga policajac odalami pendrekom po glavi:

- "Ma što ti znaš bolje od doktora!"

Dobio jedan policajac na poklon vazu - kao "policajac mjeseca".
Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako, a da nije ni primjetio.

- Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
- "Gledaj, ženo, što sam ti donio!"

- A ona mu odgovara:
- "Pa što si mi donio, glupane. Nema otvora, gdje da stavim cvijeće?"
- "Ajde, sad lijepo vrati ti to naredniku i traži drugu..."

- Ode policajac kod narednika i sav tužan mu kaže:
- "Što ste mi, naredniče , dali nevaljalu vazu na poklon, žena me zamalo ubila."
- "Ova uopće nema otvora gdje se stavlja cvijeće...."

- Uzme to narednik da vidi, gleda – ne može da vjeruje:
- "Stvarno nema otvora!" izjavi on oštro.
- Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
- "Pa nema ni dna, jebote!"

rudeboy95

15-11-2009, 15:24

Bartuc :pray: :pray:

Kid A

16-11-2009, 23:50

Šta je Branko Kockica kad spava??

LEGO KOCKICA

Bartuc

17-11-2009, 10:12

Haha, dobar je :D

Uz lokalnu cestu pokraj Gospića čoban je cuvao ovce.

Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeći gumama,divlje zakoči. Sofer,
mladić obučen u Boss odjelo, u Cerrutti cipelama, s Ray Ban naocalama,
Omega švicarskim satom i BHS ( Bussiness High School) kravatom iskoči iz
vozila i upita čobana:

"Hoćes li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imas u stadu?"

Čoban pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:

"Slažem se, da!"

Mladic parkira Jeep uz cestu, ukljuci notebook i bezicni modem, skenira
pasnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System), otvori bazu
podataka i 60 Excel tabela, punih algoritama, na to isprinta 150 stranica
dugo izvješće na high-tec mini printeru...

Okrene se čobanu i kaže:

"Tu imaš točno 1.586 ovaca."

Čoban odgovori: "Kažimo, da imas pravo. Uzmi ovcu."

Mladić uzme jednu od životinja i stavi je nazad u vozilo.

Kada se pripremao da ode, čoban ga pogleda i upita:

" Da li ćes mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?"

Mladić odgovori: "Svakako!"

Čoban na brzinu reče: "Ti si iz HDZ-a"

"Upravo tako! Kako si pogodio?"

"Jednostavno", odgovori čoban.

"Prvo: došao si, a nije te niko zvao. "

"Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam. "

"Treće: O mom radu nemaš pojma i zato, molim te, vrati mi mog psa!"

Constantine

17-11-2009, 10:53

predobar :)

gothic45

17-11-2009, 11:48

SOKRAT

U staroj Grčkoj Sokrat je bio na glasu kao čovjek koji cijeni znanje.
Jednog mu je dana prišao poznanik i rekao mu:
- Znaš li što sam upravo čuo o tvom prijatelju?
- Stani malo - odgovori Sokrat.
- Prije no što mi išta kažeš, želim napraviti mali test.
Zove se 'Test trostrukog kriterija'.
Prije nego što počneš pričati o mom prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti, zadovoljava li to neke kriterije.
-Prvi kriterij je Istina.
Jesi li potpuno siguran da je to što mi želiš reći istina?
- Ne - odgovori poznanik - zapravo sam to tek čuo i...
- Dobro - veli Sokrat - znači nisi potpuno siguran je li to istina ili nije.
- Da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij Dobra.
Je li to što želiš reći o mom prijatelju, nešto dobro?
- Ne, naprotiv...
- Dakle - nastavi Sokrat - želiš mi reći nešto loše o njemu,
a nisi čak ni siguran je li to točno.
Još uvijek možeš proći na testu, jer je ostao još jedan kriterij, kriterij Koristi.
Hoće li to, što mi želiš reći o mom prijatelju, biti meni korisno?
- Ne, ne baš.
- Pa, - opet će Sokrat - ako to što mi želiš reći nije istina, nije dobro i nije korisno, zašto bi mi to uopće rekao?

Eto zašto je Sokrat bio veliki mislilac i cijenjena osoba stare Grčke.

( To također objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj *ebe ženu.)
:rotfl:

Gu$ht3r

17-11-2009, 15:23

zajeb

loo

17-11-2009, 16:12

( To također objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj *ebe ženu.)
:rotfl:

Pa zapravo i ne. To ne zadovoljava samo jedan kriterij, a to je drugi. I istina je, a i bilo bi mu korisno da to zna.

Inače, super fora :D :D

Bartuc

17-11-2009, 22:06

Umro sam na ovaj:

CIA je tražila nekoga da ga zaposli kao ubojicu.

Nakon svih provjera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3 finalista

- dva muškarca i žena.

Za konačni test, agent CIA-e doveo prvog finalista do velikih metalnih

vrata i dao mu pištolj.

"Moramo biti sigurni da ćeš slušati naše upute bez obzira na okolnosti.

U ovoj sobi naći ćeš svoju ženu kako sjedi na stolici. Moraš je ubiti!!!"

Čovjek je odgovorio: "Ma sigurno se šalite. Ne mogu ubiti svoju ženu."

Agent mu na to kaže: "Onda nisi pravi čovjek za ovaj posao."

Drugi muškarac dobio je iste upute. Uzeo je pištolj i ušao u sobu. Ništa

se nije čulo nekih pet minuta.

Tada izađe čovjek sa suzama u očima: "Pokušao sam, ali ne mogu ubiti

svoju ženu".

"Onda nemaš ono sto se traži", kaže mu agent. "Uzmi ženu i idi kući."

Napokon dođe red na ženu. Dobila je iste upute da ubije svog muža. Uzela

je pištolj i ušla u sobu.

Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vrištanje, razbijanje,

lupanje po zidovima.

Nakon par minuta sve utihne. Polako se otvore vrata i izađe žena.

Brišući znoj sa čela kaže:

"Pištolj je bio napunjen ćorcima pa sam ga morala zatući stolicom."

Constantine

18-11-2009, 00:22

:))))))))))))))

majstoro

19-11-2009, 21:06

@bartuc
bila su 3 muskarca i treci je bio mujo

pimp

19-11-2009, 21:07

- Mama, mama, 'ajde mi kupi bicikl.
- Nema šanse!
- Ali mama, dobro sam učio.
- Nema šanse, rekoh!
- Ali mama, pa svi imaju bicikl!
- Nema šanse! I ne moraš me zvati "mama" samo zato što živim s tvojim ocem!
- Pa kako da te zovem onda?
- Možeš čika Zorane!

Electromaster

19-11-2009, 23:29

@bartuc
bila su 3 muskarca i treci je bio mujo
I ubio je svog muža? :O

Ali inače, da, i ja sam čuo tu verziju vica.

croat1gamer

19-11-2009, 23:35

Seta Mujo parkom i vidi Hasu kako sjedi na klupici i pita ga: "Sta radis? Sjedis i mislis?"
Haso odgovori: "Samo sjedim"
I prode tako neko vrijeme kad Haso kaze: "Cogito, ergo sum" i nestane.

Oni koji su imali latinski ce razumjeti. :)

LPFireDog

19-11-2009, 23:37

Electromaster

19-11-2009, 23:38

Fore s tom izrekom uvijek su dobre. :)
A nisam ni imao latinski. :>

Aral

19-11-2009, 23:49

Neznam jel je bilo...

Kak znate da imate svinjsku gripu?
Napoj vam fino miriši.

Electromaster

19-11-2009, 23:50

Bilo je, ali u temi o svinjskoj gripi. :)

Aral

19-11-2009, 23:52

A damn :(

Bartuc

20-11-2009, 11:04

Kako se žene štite od svinjske gripe?

- Riješe se krmka i troše samo piletinu.

:D

pimp

20-11-2009, 12:37

jedan aktualni

pitali djevojcicu voli li oca i ona kaze NE, jer je stalno negdje na putu
inikad nije kuci. Pitali je voli li mamu, a ona kaze da NE voli jer je mama
stalno negdje i nikad je nema kuci. Pitaju je koga ti volic, a onaim kaze
"REPREZENTACIJU BOSNE I HERCEGOVINE", oni nikada nigdje ne idu!

majstoro

21-11-2009, 12:04

Aral

21-11-2009, 14:00

:rotfl: :pray: Dobar dobar xD

Lord Ragnarok

21-11-2009, 21:35

jos malo aktualnog, sry ak je vec bilo.
koja je razlika izmedu nogometasa i fudbalera?
nogometasi ostaju doma :D

majstoro

22-11-2009, 09:37

jos malo aktualnog, sry ak je vec bilo.
koja je razlika izmedu nogometasa i fudbalera?
fudbaleriSostaju doma :D

loo

22-11-2009, 09:41

Baš sam i ja mislio da se zajebo...

Nodakim

22-11-2009, 11:35

Fudbaleri je srpska riječ,a braća ipak idu na svjetsko.

cpt. Stone

22-11-2009, 12:01

Pita učiteljica djecu; tko može staviti rupu u rupu?
Odmah Maja dize ruku; ja učiteljice.

Sastavi kažiprste i palčeve ruku, napravi trokut i stavi oko usta.
Bravo reče učiteljica, a tko može staviti 3 rupe u jednu rupu. Opet Maja, -
ja znam, stavim trokut oko usta i oko nosa
i zatvorila sam 3 rupe.
-Bravo reče učiteljica, a 5 rupa?

Opet Maja, ja, samo stavim trokut i oko očiju, a u zadnjoj klupi
Perica poludio i kaže; - Mogu li ja postaviti jedno pitanje.
-Kako se može staviti 9 rupa u jednu rupu?

Niko ne odgovara, kad on: zabijemo flautu maji u šupak!

Bartuc

23-11-2009, 21:18

Pita učiteljica maloga Ivicu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga
liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!

Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka.

Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u
školu, kad naletim na govno.

Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška.

Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno.

Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza.

Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim:
Mora da je Perino, on
je debeo, puno jede, pa puno i sere."
- Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita mama.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!

Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida
pogled s nje.

Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda.

Ivica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Ivice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!

Dođe Ivica kući i pita tatu što je to transvetit. Tata mu odgovori:
- Odi mami pa ga pitaj!

Mali Ivica upita tatu:
- Tata, kako sam ja došao na svijet?
Tata odgovori: "Donijela te roda."
A Ivica će: "E, tata, tata, i ti svašta jebeš".

Sonic_Moronic

24-11-2009, 11:14

Ti su bili aktualni tijekom osnovne, lijepo je opet čut. :P

Jopax

25-11-2009, 00:03

Kako se zove židovska borilačka vještina?
Jew-Jitsu XD

McPingvin_v2.0

25-11-2009, 00:15

http://nervagus.files.wordpress.com/2009/04/jew-jitsu.jpg

mortician

25-11-2009, 11:58

Dođe neki lksdhg lik u ducan i kaze prodavacici: "Kilu mandarina molim!"
Prodavacica na to pita: " Da vam ih stavim u vrecicu??"
lksdhg lik: "Ne boktejebo, rital bum ih do doma! -_-"

:D

Jopax

25-11-2009, 23:06

Pingu jel možda tnaš odakle je ta slika, imam osjećaj da negdje postoji film sa nindža židovima

Kid A

26-11-2009, 00:32

Ko ima tri zelena prsta, srednji smrdi na svinjetinu?

Žabac Kermit

osvetnik_sch3l3

26-11-2009, 08:58

:evil:
Ko ima tri zelena prsta, srednji smrdi na svinjetinu?

Žabac Kermit

Madskull

27-11-2009, 09:04

doš'o čovjek kod doktora sav izbezumljen i kaže:
"umrla mi punica od sexa."

pita doktor:
"kako to? šta je radila?"

"sjebala se niz stepenice."

la50

27-11-2009, 15:04

Probudio se klinac usred noći i uđe u kuhinju i vidi nekog mlađeg muškarca u kuhinji kako kopa po frižideru i pita ga "jesi ti novi babysiter" a on mu odgovori "ne,ja sam novi mother fucker",xD.

R@pt0r

27-11-2009, 21:43

Mama ti je tako debela da joj treba četiri slota da uđe u server (CoD4 npr.) xD

Mirko L

27-11-2009, 22:23

Od svih viceva s mamama izdvajam...

Mama ti je toliko glupa da krade besplatni kruh.
Mama ti je toliko debela da kad dođe u kino sjedne pokraj svih.
Mama ti je toliko glupa da slaže M&M bombone po abecednom redu.

PRvi mi je ipak najbolji :D
Bio je još jedan (meni) epic, ali se ne sjećam.

Jopax

27-11-2009, 22:34

Malo frendovi u školi valjali o ciganima:
Kako se zove načitani cigan?
Roman
Kako se zove ciganska mobilna mreža?
Tele-Rom
Kako se zove ciganski bubnjar?
Drommer
Kako se zove nabildani cigan?
Gromada
XD

bezimeni

28-11-2009, 18:56

ŠTO JE ZAPRAVO USPJEH ?

Sa 2 godine, uspjeh je......................da ti pelene ostaju suhe

Sa 12 godina, uspjeh je.....................da imaš prijatelje vršnjake

Sa 18 godina, uspjeh je.....................da imaš vozački ispit

Sa 20 godina, uspjeh je.....................da se sexaš

Sa 35 godina, uspjeh je.....................da imaš love

Sa 50 godina, uspjeh je.....................da imaš love

Sa 65 godina, uspjeh je.....................da se sexaš

Sa 70 godina, uspjeh je.....................da imaš vozački ispit

Sa 80 godina, uspjeh je.....................da imaš prijatelje vršnjake

Sa 90 godina, uspjeh je.....................da ti pelene ostaju suhe

serijski samoubojica

30-11-2009, 15:08

E kakav je crnac kad na njega padne 1 tona brašna? Mrtav :rotfl: :rotfl:

Jopax

30-11-2009, 18:41

Ulazi djevojčica u kupatilo i zatekne majku i oca u kadi, malo šokirane roditelje zapita:
-Mama, a šta ti je to?
-Ovo, ovo su grudi
-A kad ću ih ja dobiti?
-Pa kad narasteš
-A mama, šta ti je ovo?
-To, pa to je vagina.
-A kad ću je ja dobit?
-Pa kad narasteš
Tada se okrene ocu
-Tata šta ti je to?
-Ovo je penis
-A kad ću ja to dobit?
-Čim ti majka izađe iz kupatila
XD

solo

30-11-2009, 21:33

Djevojka: Imaš cigaretu? Mladić: Ne, ali imam sat. Djevojka: Ali što će mi sat? Ne mogu pušiti sat. Mladić: Nema veze, može i pola sata. :rotfl:

rudeboy95

30-11-2009, 22:30

Idemo, recimo, ja, Pingu i Karabaš PCPlay gradom. I sad, dodje nama iGgy i kaže: "Dat cu vam *brum brum*, samo ne zgazite na supermaria inače čete morat do kraja jebat neku rugobu!"
Vozim se ja PCPlay gradom i svi gledaju u moj *brum brum* ja gledam okolo... i odjednom *DUM!* i nesto malo ostane zaljepljeno na haubi. Kad ono, supermario u smanjenoj verziji. I sazna to iGgy i da mi neku odvratnu žensku da živim s njom..
Ide Xarabas gradom i svi se dive kako odličan auto...Odjednom *DUM* nešto razbije prednje staklo i udari u Karabaša. Karabaš padne u komu i nakon 2 dana se ponovo probudi. Kad se probudio netko mu je rekao da je to bio veliki supermario. Kad je iGgy to saznao, dao mu je neku odvratnu, prištavu žensku koja ima 300 kila!
Šetamo se ja i karabaš gradom i vidimo Pingua sa nekom pičketinom!! Pitam ga ja, pa odakle ti takva ženska?? A ta pička kaže: "Zgazila sam supermaria!". :rotfl: :rotfl:

Znam da je vic star al je... :) :)

loo

30-11-2009, 22:35

ahahaha :rotfl:
nisam taj još čuo :rotfl:

McPingvin_v2.0

30-11-2009, 22:40

Super, konačno se isplatilo što žene ne znaju voziti :>

majstoro

01-12-2009, 13:38

nekuzim
kakva kugla

bezimeni

01-12-2009, 16:45

Dva policajca vrše uviđaj fatalne saobraćajne nesreće.
Pita prvi: -"Gde je noga?"
Drugi odgovara:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je ruka?"
Drugi:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je glava?"
Drugi;-"Na asvaltu."
Prvi:-"Jel se pise asvalt ili asfalt?"
Drugi šutne glavu i kaže "U njivi."

Vedro

01-12-2009, 17:01

Evo Jopax me podsjetio na neke viceve o Romima:
Najbolji ciganski nogometaš:Romario
Cigan u odjelu:Eleganc
Najbolji ciganski klub:Roma
Cigan koji se tek rodio:Ganc Novi
Ovaj mi je brutalan:
Kako se zove cigan koji radi u cvijećarni:Gancen Rozis

Chupacabra

01-12-2009, 17:11

Vedro

01-12-2009, 17:24

Jebiga stari,meni su ti vicevi smiješni.

Chupacabra

01-12-2009, 17:37

Pa nisam ja rekao da nisu smiješni, jesu, nego su na forumu zabranjena rasistička sranja.

loo

01-12-2009, 17:41

To nisu rasistička sranja, to su vicevi i nisu zabranjeni. Zašto se morate stalno furat na to da kao neš poštujete pravila? Niko neće umrijet i niko se neće uvrijedit ako se napiše par viceva o Romima...

Anarion.Umarth

01-12-2009, 21:16

Kako se zove meso od dupina?
DUPETINA

rudeboy95

01-12-2009, 21:17

nekuzim
kakva kugla
lol, to je pingu vjerojatno izmjenio post, trebalo je pisat pi*ka

bananac

01-12-2009, 21:58

naletio sam na jedan prastari cd i na njemu jedan .exe file vicomat. ima par dobrih viceva pa cu postat

Zasto ljudozderi najvise vole jesti djevice?
Jer nisu prskane.

Zasto su tri prascica pobjegli od kuce?
Jer su im starci svinje.

Zasto je tele tuzno?
Jer mu je mama krava.

Zajsto Mujo ima sibice pokraj TV-a?
Da ga upali.
Zasto ima noz kraj televizora?
Da izostri sliku.
Zasto ima televizor na televizoru?
Da gleda Slikom na sliku.
Zasto ima lopatu ispred televizora?
Da iskopa kanal.

Zasto policajci i policijski psi pisu testove odvojeno?
Da policajci ne bi prepisivali.

fear

02-12-2009, 11:55

Neznam jel ovaj bio:

Što je to malo,crno,stoji u kutu i ima sto sisa?
Vreća za smeće na odjelu za rak dojke.

josip_kraš

02-12-2009, 13:11

Od mog frenda:
Zašto Konavljanin (http://hr.wikipedia.org/wiki/Konavle)S(ima ih 6-7 u mom razredu) piše rukom referat?

Jer ne zna izbrisat hyperlink s Wikipedije.

Jopax

03-12-2009, 00:28

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu,
dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi
li da polagaže test.
Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?
Perica: 12!
Direktor: A 6x6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokyo.
Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može
postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?
Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Koljena!
Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?
Direktor ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što
može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i
uzvikne:
Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja
odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
:rotfl: