Pogledaj cijelu verziju : vicevi :)
Stranica :
1
2
3
4
5
[
6]
7
8
9
FaTaL_mRkvA
21-09-2010, 22:38
suka ebani pizdec
Interceptor
21-09-2010, 22:51
how many dragonball Z characters does it take to screw in a light bulb?
1 but it takes 3 episodes
:)
- Koliko šovinista je potrebno da se zamjeni sijalica u kuhinji?
- Ni jedan. Nek' kurva kuha u mraku!
Chupacabra
28-09-2010, 19:43
Lessons in marketing
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say 'I am fantastic in bed.'
That's Direct Marketing.
You're at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of your friends goes up to her and, pointing at you, he says 'He's fantastic in bed.'
That's Advertising.
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day you call and say 'Hi, I'm fantastic in bed.'
That's Telemarketing.
You're at a party and see a gorgeous girl. You get up and straighten your tie, you walk up to her and pour her a drink. You open the door for her, pick her bag after she drops it, offer her a ride, and then say 'By the way, I'm fantastic in bed.'
That's Public Relations.
You're at a party and see a gorgeous girl. She walks up to you and says 'I hear you're fantastic in bed.'
That's Brand Recognition.
:pray: :pray: :pray: :pray:
Niko Bellic
28-09-2010, 22:27
Kupila ciganka detektor laži. Donese ga kući i pita sina. “Šta si dobio u školi? ”Sin: “5! ” Uređaj: “BIP!” Sin: “Dobro,3 sam dobio” Uređaj: “BIP!” Sin: “Dobro,priznajem 1…” Ciganka: “Kad sam ja išla u školu, sve sam imala 5-ice!” Uređaj: “BIP!” Cigan: “Sine, kad sam ja išao u školu..” Uređaj: “BIP!” Sin: “Tata,nisi iš...ao u školu ?!?” Cigan:“Sine,nemoj da me zezaš,ja sam ti otac!” Uređaj: “BIP!”
Markecgrad
29-09-2010, 19:51
Bili cigan i reper u parku. Dođe reper ciganu i pozdravi ga sa peace man. A dođe cigo:Ja sam nepismen....
:)
cham3leon
29-09-2010, 21:09
Ovo je jedan prastari, ali iz nekog razloga sam se danas sjetio istog, mada je sigurno već bio u temi.
------------------------------
Putuju u avionu Švicarac, Talijan i Bosanac. Odjednom pilot javi putnicima da su počeli gubiti visinu i da brzo bace sve nepotrebno da olakšaju avion.
Kaže Bosanac: "Ja ću bacit burek. Imamo mi ionako puno bureka u Bosni." I baci burek
Kaže Talijan: "Bacit ću mozzarelu, jer je imamo dosta u Italiji." I baci mozzarelu.
A Švicarac baci Bosanca i reče "Imamo mi mnogo Bosanaca u Švicarskoj."
McPingvin_v2.0
29-09-2010, 22:48
Inače ide
Pogleda Bosanac Švicarca i kaže mu: "Da ti nije palo na pamet!"
ubrus vilis
29-09-2010, 22:50
hehehe :)
Šta je to kuća-kuća, kuća-kuća…?
Ekrem dobio otkaz. xD
Sjede Mujo i Fata u parku na klupi.
Fata: Mujo, ajd' me malo fataj.
Mujo: Ajd' bježi onda!
DOG DIARY
8:00 AM - Dog food! My favorite thing!
9:30 AM - A car ride! My favorite thing!
9:40 AM - A walk in the park! My favorite thing!
10:30 AM - Got rubbed and petted! My favorite thing!
12:00 PM - Lunch! My favorite thing!
1:00 PM - Played in the yard! My favorite thing!
3:00 PM - Wagged my tail! My favorite thing!
5:00 PM - Milk bones! My favorite thing!
7:00 PM - Got to play ball! My favorite thing!
8:00 PM - Wow! Watched TV with the people! My favorite thing!
11:00 PM - Sleeping on the bed! My favorite thing!
CAT DIARY
Day 983 of my captivity!
My captors continue to taunt me with bizarre little dangling objects. They dine lavishly on fresh meat, while the other inmates and I are fed hash or some sort of dry nuggets. Although I make my contempt for the rations perfectly clear, I nevertheless must eat something in order to keep up my strength. The only thing that keeps me going is my dream of escape.
In an attempt to disgust them, I once again vomit on the carpet. Today I decapitated a mouse and dropped its headless body at their feet. I had hoped this would strike fear into their hearts, since it clearly demonstrates what I am capable of. However, they merely made condescending comments about what a 'good little hunter' I am. The sick bastards!
There was some sort of assembly of their accomplices tonight. I was placed in solitary confinement for the duration of the event. However, I could hear the noises and smell the food. I overheard that my confinement was due to the power of 'allergies'. I must learn what this means, and how to use it to my advantage.
Today I was almost successful in an attempt to assassinate one of my tormentors by weaving around his feet as he was walking. I must try this again tomorrow - but at the top of the stairs.
I am convinced that the other prisoners here are flunkies and snitches. The dog receives special privileges. He is regularly released - and seems to be more than willing to return. He obviously has issues.
Haha, zakon :rotfl: Brijem da si i moja mačka neš slično misli xD
Niko Bellic
14-10-2010, 08:51
EPIC
Na vratima javne kuće pojavljuje se elegantan, njegovan čovjek 50-ih godina.
Madam, vlasnica bordela ga pita:
"Mogu li Vam pomoći?"
"Htio bih do Valerije!"
"Poštovani gospodine, Valerija je naša najskuplja cura! Želite li možda neku drugu djevojku?"
"Ne, hoću baš Valeriju!"
Madam poziva Valeriju, koja silazi niz stepenice i objašnjava mu da je cijena 5000€.
Čovjek nije ni trepnuo, vadi novčanik iz džepa i predaje traženi novac.
Oboje odlaze u gornje prostorije.
Poslije nekih sat vremena silazi gospodin, vidno olakšan i zadovoljan.
Slijedećeg dana čovjek se opet pojavljuje i opet traži Valeriju.
Valerija mu objašnjava:
"Do danas još nitko nije dva puta zaredom došao kod mene, jer sam očigledno preskupa! Popusta nema, cijena je opet 5000€."
Gospodin plaća bez riječi i odlazi sa Valerijom.
Poslije nekih sat vremena napušta bordel, zadovoljan kao i prošli put.
Slijedeće noći gospodin se opet pojavljuje.
Svi u bordelu su u čudu, jer opet traži Valeriju.
Opet sve isto, on plaća i odlazi sa Valerijom.
Poslije burnog doživljaja, Valerija ne može izdržati i pita ga:
"Nitko još nije bio dva puta kod mene, a ti dolaziš treću noć zaredom! Odakle si?"
"Iz Imotskog"
"Stvarno, pa to je nevjerojatno! I ja sam odatle!"
"Znam! Umrla ti je sestra, a ja sam njen advokat! Ostavila je u testamentu da ti za života predam njeno nasljedstvo od 15000€!!!!!!!!!!!!!!"
:rotfl: :rotfl: Stvarno epic
haha predobar...
trebalo bi se uvesti na ovaj forum opcija "like" kao na fejsbuku...
Devil Dog
14-10-2010, 13:38
E to bi onda bio najbolji vic.
cham3leon
14-10-2010, 13:51
Bogovski, takve viceve trebamo :pray:
Inače, da ne bude offtopic:
-------------------------------------
Koji auto bez problema povuče 100km/h po makadamu?
Službeni.
speedy.2
15-10-2010, 21:19
Uhvati Mujo morskog pasa al je mislio da je to zlatna ribica.
Ribice ajde ne moraš mi ispuniti sve 3 želje barem 1
Morski ce pas :koju
neka mi ku*ac bude do poda
morski pas mu odgrize noge
eto jesi zadovoljan
:D
Dobili test Švicarac, Slavonac i Bosanac - za 7 minuta treba ispeglati
košulju, pojest kilu kruha i maznut žensku.
Švicarac prvo ispegla košulju, pojede kruh i istekne tih 7 minuta.
Slavonac prvo pojede kruh, ispegla košulju i istekne tih 7 minuta.
Bosanac da ženskoj da pegla i dok je guzi, uspije pojesti kruh za 7 minuta.
POANTA:
Švicarac --> prvo posao, zatim klopa, pa ako se stigne ostalo...
Slavonac --> prvo klopa, onda posao, pa ako se stigne ostalo...
Bosanac --> ako ne j.ebeš one koji rade, ne'š se kruha najest!
Šta cigo radi na baušteli?
SVE!
Manual: Kolinje (iliti u Slavoniji Svinjokolja) u samo 120 tocaka ....
KOLINJE
05:00
1. ustajanje u 5 u jutro na dan svinjokolje ili kolinja
2. rakijica (0,3)
3. obuci maskirnu uniformu
05:45
4. nalozi vatru ispod kotla, a u kotao uspi odgovarajucu kolicinu vode
5. provjeri da li je svinja jos uvijek ziva i je li u svinjcu
6. rakijica (0.3)
7. probudi zenu i djecu
8. dok zena kuha kavu, probudi petnaestak susjeda i pozovi ih
06:30
9. zajednicka kava i rakijica (0.5)
10. jos jedna rakijica (0.5)
07:00
11. sa coporom susjeda odseci se do svinjca
12. probudi svinju (zenu si vec probudio, ovdje mislim na pravu svinju)
13. susjed drzi svinju za rep, a ti joj stavi slingu na gubicu
14. izvuci svinju iz svinjca na dvoriste
15. sada je vrijeme da jednog susjeda svinja opali po nozi, a tebe ugrize
16. pusti svinju
17. psuj
18. jos psuj, narocito zenu koje nema
19. rakijica (0.5)
20. rakijica (0.5)
21. opet malo psuj
22. pljuni
23. rakijica (0.5)
24. sada polij malo rakije po rani
07:45
25. opet uhvati svinju i pri tome joj psuj mater i onoga tko ju je stvorio
takvu
26. opet malo psuj zenu
27. izvuci svinju opet iz svinjca
28. stavi joj pistolj na glavu i okini
29. metak je vlazan i svinju si samo malo raskrvario po glavi pa uzmi drugi
metak
30. psuj zenu koja je metke drzala na vlaznom mjestu
31. rakijica (iz flase)
32. pljuni
33. opet okini
34. dok svinja pada i mlati nogama uhvati noz i prikolji svinju
35. dok je koljes porezes i svoj prst
36. Ne znas da li vise krvari svinja ili ti
37. psuj svinju i zenu koje opet nema
38. baci noz u grmlje iza svinjca
39. jos psuj zenu i njenu mamu
40. rakijica (iz flase)
41. iz flase polij rakijom ranu na ruci
42. jos malo psuj zenu, njenu mamu, svinju i danasnji dan
09:15
43. iz kotla ulij vrucu vodu u korito
44. ubaci svinju
45. pazmaj
46. skini papke
47. prinesi remu koju si pripremio
48. postavi remu
10:00
49. vidis da fali jedna kuka za vjesanje
50. psuj zenu koja je kuku izgubila
51. trci po selu i trazi tko ima kuku za posuditi
52. pri tome po cijelome selu psuj zenu, njenu mamu i danasnji dan
53. kada nadjes kuku kod dvanaestog susjeda, objesi svinju na remu
11:00
54. izvadi crijeva
55. dok rezes trbuh, porezes crijeva i njihov sadrzaj se razlije po trbuhu
56. psuj zenu, tupe nozeve i onoga tko te je rodio
57. rakijica (0.5)
58. operi trbuh vodom
59. pri tome ulij malo vode u cizme
60. psuj zenu koje opet nema
61. rakijica ( 0.5)
62. pljuni
63. izvadi iznutrice
64. operi svinju iznutra
65. raspolovi svinju
66. dok sijeces sjekira ti skrene i odsijeces po rebrima umjesto po sredini
krmenadla
67. psuj zenu, sjekiru i svinju
68. gemist (2 u 8 )
69. pljuni
70. gemist (2 u 8 )
71. popravi sto se popraviti da
72. rasijeci do kraja
73. odnesi polovice na stol
12:00
74. prvo oguli spek pa rasijeci na komade
12:30
75. uzmi uzorak mesa za pregled na trihinelozu
76. sjedni u auto i odnesi u veterinarsku ambulantu
77. zaboravio si novce pa se moras vratiti
78. psuj zenu koja ti nije pripremila novcanik
13:30
79. vrati se iz ambulante
80. izvadi jetrica i daj ih zeni da ih ispece
81. gemist (2 u 8 )
82. sin skida kozice sa speka
83. pokazujes mu kako to treba zbilja raditi i porezes prst
84. psujes nesposobnog sina, njegovu majku, spek, mast i cvarke
85. operi kotao i u njega stavi narezani spek
14:30
86. zena pece mast i cvarke
87. gemist (2 u 8 )
88. isfasiraj meso
89. dodaj sol, papriku, malo vina, secera i papra
90. probaj
91. dodaj jos malo soli
92. gemist (2 u 8 )
93. probaj
94. dodaj paprike
95. probaj
96. dodaj papra
97. probaj
98. pitaj susjeda
99. dodaj opet malo soli
100. zovi zenu da i ona proba
101. kazi zeni da nema pojma jer joj je smjesa preljuta, preslana i
prepaprena
102. posalji zenu natrag kod kotla za mast
103. gemist (2 u 8 )
16:45
104. napuni crijeva
105. buduci da crijeva pucaju, psuj crijeva, svinjokolju, zenu koja ih je
kupila i mesara koji ih je prodao
106. gemist (2 u 8)
107. skupi kobasice
18:00
108. provjeri mast
109. skini kotao
110. polij malo vruce masti sebi po ruci
111. trci uokolo, guraj ruku u snijeg i psuj zenu koja je svemu kriva
112. psuj mast, cvarke i zeninu majku
113. gemist (2 u 8 )
19:00
114. iscijedi cvarke
115. izlij mast u kante
20:00
116. gemist (2 u 8 )
117. posalji zenu neka sve opere i pospremi
21:00 - 23:00
118. gemist (2 u 8 )
119. gemist (2 u 8 )
120. gemist (2 u 8 )
Najbolji vic do sad. :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Shadow031
20-10-2010, 22:33
EPIC
Na vratima javne kuće pojavljuje se elegantan, njegovan čovjek 50-ih godina.
Madam, vlasnica bordela ga pita:
"Mogu li Vam pomoći?"
"Htio bih do Valerije!"
"Poštovani gospodine, Valerija je naša najskuplja cura! Želite li možda neku drugu djevojku?"
"Ne, hoću baš Valeriju!"
Madam poziva Valeriju, koja silazi niz stepenice i objašnjava mu da je cijena 5000€.
Čovjek nije ni trepnuo, vadi novčanik iz džepa i predaje traženi novac.
Oboje odlaze u gornje prostorije.
Poslije nekih sat vremena silazi gospodin, vidno olakšan i zadovoljan.
Slijedećeg dana čovjek se opet pojavljuje i opet traži Valeriju.
Valerija mu objašnjava:
"Do danas još nitko nije dva puta zaredom došao kod mene, jer sam očigledno preskupa! Popusta nema, cijena je opet 5000€."
Gospodin plaća bez riječi i odlazi sa Valerijom.
Poslije nekih sat vremena napušta bordel, zadovoljan kao i prošli put.
Slijedeće noći gospodin se opet pojavljuje.
Svi u bordelu su u čudu, jer opet traži Valeriju.
Opet sve isto, on plaća i odlazi sa Valerijom.
Poslije burnog doživljaja, Valerija ne može izdržati i pita ga:
"Nitko još nije bio dva puta kod mene, a ti dolaziš treću noć zaredom! Odakle si?"
"Iz Imotskog"
"Stvarno, pa to je nevjerojatno! I ja sam odatle!"
"Znam! Umrla ti je sestra, a ja sam njen advokat! Ostavila je u testamentu da ti za života predam njeno nasljedstvo od 15000€!!!!!!!!!!!!!!"
Haha epicc :pray: :)
majstoro
20-10-2010, 22:39
:D
Utapa se čovjek u moru.
Prvi brod: hoćeš da te spasimo?
Čovjek: ne Bog će me spasiti
Drugi brod: hoćeš da te spasimo?
Čovjek: ne Bog će me spasiti
...Treći brod: hoćeš da te spasimo?
Čovjek: ne Bog će me spasiti.
čovjek se utopi i ode u raj.
Čovjek: Bože zašto me nisi spasio?
Bog: pa poslao sam ti tri broda :)
Niko Bellic
20-10-2010, 23:16
http://static.oglasnik.hr/funny_ads/?sort=1S :rotfl:
Devil Dog
21-10-2010, 15:21
Nemogu otvorit stranicu. A vic iznad je :pray: :D
Hodaju dvoje grablje preko ceste, kad jedne ugledaju sjekiru u daljini i pograbe za njom.
Sjekira sjedečc na panju ugleda grablje kako grabe, prema njoj i jako se nasjekirala zbog toga, u strahu rascjepila se trčat, jer nije htjela da je se grablje dograbe.
Promatra sve to Marinko kroz prozor svoje sobe i nastavi lizati žabu.
Mačka prođe kraj njega i ode u kuhinju.
Eto moj drugi pokušaj, nadam se da je smješno :D
Devil Dog
21-10-2010, 15:50
Ovo mi je odnekud poznato :?
Nemam pojma otkud ti to OLOLOL (http://pcplay.hr/forum/viewtopic.php?p=1194534#p1194534)
speedy.2
21-10-2010, 20:53
ovaj od nike belica je zasigurno jedan od najboljih viceva koji sam ikad cuja
:pray: :pray: :pray:
Chupacabra
22-10-2010, 10:58
Pečeno prase
Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u pećnicu.
Popijte još dvije rakije.
Stavite celzijuse na 375 pećnica.
Popijte još 3 rakije čašice.
Uključite pećnicu.
Rakijte još 4 čašice.
Prenite okrase.
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Čašite još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju još 4 sata.
Izvadite pećnicu iz praseta.
Ohladite da se prase sačeka.
Uzmite rakije još bocu jednu.
Isprasite sječe.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.
Prijatno!
Da ozivim da jos neko vidi. Inace, :rotfl:
http://static.oglasnik.hr/funny_ads/?sort=1 :rotfl:
umro sam na ovo HAHA :rotfl:
Niko Bellic
22-10-2010, 20:45
Zašto je bolje biti muškarac?
Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi.
Na filmovima je gotovo uvijek žena gola.
Za godišnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer.
Nogomet srijedom navečer.
Ne moraš voditi evidenciju o seksualnom životu svojih prijatelja.
Red ispred muškog WCa je 80% kraći.
Prijatelji ti ne seru svaki put kada smršaviš ili se zdebljaš.
Kada vrtiš kanale na TV-u, ne moraš zastati na svakom gdje netko plače.
Tvoja stražnjica nije faktor u razgovorima za posao.
Nijedan orgazam nije lažan.
Ne moras tegliti torbu s beskorisnim stvarima svuda gdje pođeš.
Razumiješ zašto su stripovi smiješni.
Prezime ti ostaje cijeli zivot.
Možeš ostaviti hotelski krevet nenamješten.
Kada netko kritizira tvoj rad, ne moraš se bojati da te svi potajno mrze.
Cijela garaža je tvoja.
Možeš se istuširati i spremiti za 10 minuta.
Kod seksa ne moraš se brinuti o svojoj reputaciji.
Ako te netko zaboravi pozvati na neku proslavu, još uvijek ti može biti prijatelj.
Tvoj donji veš košta 20 Kn za pakiranje od 3 komada.
Ne moraš brijati ništa ispod brade.
Nitko i ne primijeti da imaš 34 godine i da si neženja.
Možeš se potpisati na snijegu.
Sve na tvom licu može ostati u originalnoj boji.
Tri para cipela je više nego dovoljno.
Predigra nije neophodna.
Možeš skinuti majicu kada je vrući dan.
Mehaničari ti govore istinu.
Sve vrijeme si u jednom raspoloženju.
Znaš najmanje 20 načina da otvoriš flašu piva.
Možeš sjediti raširenih nogu, bez obzira što si obukao.
Vjenčanica: 10000 Kn. Iznajmljivanje odijela: 100 Kn
Daljinski upravljač je samo tvoj.
Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pričaš sa njima.
Možeš svratiti do prijatelja, bez poklona.
Imaš normalan odnos sa majkom.
Kada ides na WC, ne moraš se pretvarati da se ideš "osvježiti".
Smrt Lady Di je za tebe samo još jedna vijest.
Povremeno sočno podrigivanje je očekivana gesta.
Nikad se nećeš odreći seksa zato što "nisi raspoložen".
Misliš da je ideja friziranja pudlice smiješna.
Pornići su napravljeni samo za tebe.
To što ne voliš neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom sexu.
U Zvorniku na autobuskoj stanici prilazi cigo muzičar gospođi u crnini i pita :
''Gospođo, šta da ti sviram.......da te razvedrim''?
Jadna gospođa sva uplakana:
''Ma... utopio mi se nećak Milan u Drini!''
Cigo : Može! Slušaj, gospođo, pažljivo!
Moj Milane, zaćeram ti strini!
Kog si kurca tražio po Drini!'
Interceptor
23-10-2010, 15:16
Ovo iznad od Nike je bilo u starijem broju PC-Play-a
CoreDuoQuad
23-10-2010, 23:13
Chuck Norris uradio sve sklekove.
Chuck Norris odsluzio dozivotnu.
:rotfl:
Chuck norris je jednom ganjao 2 lika, i dosli su do raskrizja. 1 lik ode desno, 1 lijevo, a Chuck za njima....
Niko Bellic
24-10-2010, 01:14
Chuck Norris je izvukao Hrvatsku iz krize.
Chuck Norris je izvukao Hrvatsku iz krize.
To je nemoguće i za Chucka.
Chuck Norris je izvukao Hrvatsku iz krize.
E sad vec pricas gluposti
Devil Dog
24-10-2010, 13:17
Misli na Grčku.
croat1gamer
24-10-2010, 21:52
Pedofil mađioničar došao u vrtić. Za sljedeći trik je trebao dobrovoljca. Javi se neka curica i iziđe van. Kaže on njoj:
-Skini gaćice i naguzi se. Osjećaš li prst u guzi? Kaže curica:
-Daaaaa.
-A vidi, ruke držim u zraku -reče pedofil
Najjebeniji vic koji sam u posljednjih tjedan dana procitao. :)
Chuck Norris i Linux
- Zašto Linux nema niti jednog virusa? Zato što ga koristi Chuck Norris!
- Linux dizajniran od Chuck Norrisa ne bi trebao nikakav backup, u strahu od Chucka nikad se ne bi usudio “pasti”.
- Da Chuck Norris napiše Linux, kernel bi uvijek bio u panici.
- Da Chuck Norris napiše Linux zvao bi se Chux.
- Da Chuck Norris napiše Linux, ne biste ga mogli “bootati”, on bi “bootao” vas.
- Chux netreba nikakav antivirus… virusi trebaju anti-Chux.
- Chuck Norris igra 3D igre u realnom vremenu u svojoj glavi iz izvorišnog koda .
- Chux ne traži pristup na poslužitelje. Poslužitelji “mole” za pristup na Chux.
- Chuck Norris binarno: sve jedinice.
- Web stranice na Chux poslužitelju se perfektno prikazuju na IE6. Nitko se niti ne usudi pitati zašto.
- Sa Chux-om, “sudo” se podrazumjeva.
- Bez obzira na snagu, SVA računala pod Chux-om su Superkompjutori
- Kada Chuck Norris utipka ’sudo’ on odmah postane superuser za sve postojeće Linux poslužitelje.
- Chux može dijeliti sa 0.
- Chux ne treba browser jer on drži sadržaj čitavog Interneta u memoriji cijelo vrijeme.
- Ne postoji poslužiteljska inačica Chux-a. Chuck ne poslužuje nikoga!
- Da Chuck napiše Linux, developeri ne bi bili u stanju napisati bug-ove, bugovi se ne bi uopće usudjeli postojali na Chux-u.
Niko Bellic
28-10-2010, 22:23
Kako se zove gamepad za Apple računala?
iWin
Kako se zove krpica za čišćenje Apple računala?
iClean
cham3leon
28-10-2010, 22:28
Kako se zove gamepad za Apple računala?
iWin
I vjerojatno ima 1 analogni stick i 1 tipku.
Taj jedan stick ima samo jedan smjer.
Zašto je bolje biti muškarac?
/kat
Tvoj donji veš košta 20 Kn za pakiranje od 3 komada.
/kat
Jesi ovo ti nadodao? :D
Niko Bellic
28-10-2010, 22:45
Ne 3 nego 5 komada tupsone! xD
Odi čekiraj lokalni Konzum ako misliš da širim laži...
- Da Chuck Norris napiše Linux zvao bi se Chux.
memberlist.php?mode=viewprofile&u=134 (http://www.pcplay.hr/forum/memberlist.php?mode=viewprofile&u=134)
croat1gamer
31-10-2010, 11:47
Ako na Balkanu viknete "Gladan sam!", kao odgovor mozete dobiti samo: "I ja sam!"
Svaki put se odvalim od smijeha. :)
Chuck Norrisa može prebiti samo Bruce Lee. :rotfl:
Sjeća te se u onom starom Bruce Leeovom filmu, kada Chuck Norris glumi karataša, pa ga Bruce Lee nalema tako da mu počupa dlake s prsa. :pray:
Chuck Norrisa može prebiti samo Bruce Lee. :rotfl:
Sjeća te se u onom starom Bruce Leeovom filmu,Skada Chuck Norris glumi karataša, pa ga Bruce Lee nalema tako da mu počupa dlake s prsa. :pray:
cek, ti stvarno neznas kako se zove taj film?!? :cry:
Ma gledao sam sve te filmove, ne znam ni jedan kako se zove, ali lako ga je naći. Potraži Bruce Leeove filmove, jedan od njih je.
Edit: Film se zove Way Of The Dragon.
Na YouTubeu možeš naći taj fight pod imenom "Bruce Lee vs. Chuck Norris".
Kostolomac
01-11-2010, 14:04
Chuck Norrisa može prebiti samo Bruce Lee. :rotfl:
To stvarno je smiješno :P
Ali film je legendaran :D
Ali Bruce Lee je mrtav, Chuck nije.
speedy.2
01-11-2010, 14:13
:fof:
sickpetey
01-11-2010, 14:14
Ali Bruce Lee je mrtav, Chuck nije.
To je zato što je šiko koks i jebo svako vece...to nije sportista XD
Pao čovjek bez ruke s mosta u rijeku i izađe s novom rukom!
To se pročulo po selu i dođe čovjek bez noge, uđe u rijeku, izađe s novom nogom!
Dođe žena s mrtvim djetetom, uđe u rijeku, izađe sa živim!
Dođe invalid u kolicima, uđe u rijeku i izađe s novim kolicima!
Pao čovjek bez ruke s mosta u rijeku i izađe s novom rukom!
To se pročulo po selu i dođe čovjek bez noge, uđe u rijeku, izađe s novom nogom!
Dođe žena s mrtvim djetetom, uđe u rijeku, izađe sa živim!
Dođe invalid u kolicima, uđe u rijeku i izađe s novim kolicima!
hahaahaa
BMW
Pismo korisnika
Već duže vrijeme vozim BMW-a. Predzadnji je bio 520 automatic i s
njime mi se desila interesantna zgoda. Par dana prije Nove godine imao
sam gumidefekt. Zamijenio sam gumu i nastavio se voziti. U jednom
trenutku sam ustanovio da mi automatski mjenjač ne radi. Nije htio
dalje od I. stupnja prijenosa. Odvezao sam ga na servis i objasnio
kvar. Zamolio sam ih da to srede čim prije jer idu blagdani i treba mi
auto. Za pol sata su mi već javili da je s autom sve u redu. Platio
sam i odvezao se.
No, zapazio sam da se nije ništa promijenilo pa sam se vratio u servis
reklamirati. Pojavio se šef svih šefova i objasnio mi da je s
mjenjačem sve u redu, da su ga oni detaljno pregledali na kompjuteru i
da si ja samo umišljam kvar. Napokon sam ga nagovorio da sjedne u auto
i da idemo na probnu vožnju oko bloka. Ne samo da nije htio mijenjati
brzine već se cijelo vrijeme uključivao indikator protu kliznog
sustava.
Vratili smo se u radionicu, stavili su auto na valjke, priključili
kompjuter i počeli detaljno testiranje. Oko auta se dotad skupila
lijepa hrpa eksperata i svi su imali svoje teorije o tome gdje je
kvar. Nakon dva sata rasprave, nazvali su Njemačku. Nakon daljeg
podužeg raspravljanja zaključili su da treba zamijeniti mjenjač. Kako
je auto bio pod garancijom, rekao sam kako očekujem da će BMW snositi
troškove. Rekli su da neće jer da ja svojom vožnjom vjerojatno kvarim
mjenjač. Na kraju sam pristao da mi o mom trošku naruče novi mjenjač
iz tvornice samo da se problem konačno riješi ...
Kad sam izašao iz servisa, otišao sam još i susjedu Bosancu
vulkanizeru da mi pokrpa gumu i vrati je na mjesto. Radnik je odvezao
auto na dizalicu. Bez da bi ga itko išta pitao rekao mi je:
- " Gospodine, kako si se dovezao, kad neće da ti mijenja, ha ?"
Skoro me je udarila kap. Upitao sam ga kako zna da auto ne mijenja
brzine, a on mi odgovori:
- " Pa kako da ti mijenja kad je automatik ?"
- " Da, a zašto zato ne bi mijenjao?"
- " Pa vidiš valjda da ti je rezervna guma manjih dimenzija od ostalih ..."
- " Da, i ?"
- " Pa kako da ti mijenja kad mu računalo stalno mjeri okretaje svih
kotača i zbog razlike misli da auto proklizava. Zato blokira mjenjač i
sigurno ti se pali indikator proklizavanja ..."
- " A kad zamijeniš gumu, 'oće sve opet biti u redu ?"
- " Pa jasno, majstore," - odgovori mi vulkanizer.
Pouka priče:
Ako nemaš Bosanca da ti ga održava, kupi si normalan auto.
Zašto je curici ispala lizalica iz ruke?
Udario ju je kamion :oops:
Tko je izmislio triatlon? Cigani. Dođu pješice na Jarun, odplivaju rundu i otiđu sa biciklom doma.
The Great Duck
05-11-2010, 22:49
Što je pedesetogodišnjak u tijelu petnaestogodišnjaka?
pedofil
Nego...ima li u Rijeci više uzbrdica ili nizbrdica?
majstoro
06-11-2010, 16:10
Došao Edip u crnačku četvrt i crnac ga upita:
- What`s up, mother fucker?
Interceptor
06-11-2010, 18:14
Ali Bruce Lee je mrtav, Chuck nije.
To je zato što je šiko koks i jebo svako vece...to nije sportista XD
SPAHIJA!!! :rotfl:
Mama ti je tolko debela da koristi cheatove na Wii fit
Interceptor
07-11-2010, 14:41
Dobra hehehe
Tata tata, dečko u školi kaže da sam peder!
Pa šta ga ne udariš šamarom?
Ma ne mogu kada je tako slatki!
Nego...ima li u Rijeci više uzbrdica ili nizbrdica?
cham3leon
07-11-2010, 16:00
Kad god bilo kamo idem pješke mi se čini da je više uzbrdica :(
cham3leon
07-11-2010, 17:05
Ne, natrag uvijek idem s busom.
Onda, jeli ima više uzbrdica ili nizbrdica? :D
Niko Bellic
07-11-2010, 17:26
Jel bus ide nizbrdo oder was? :?
Pitanje je full jednostavno. Ima li više uzbrdica ili nizbrdica?
cham3leon
07-11-2010, 17:41
Ajde, recimo da ima više uzbrdica. Get on with it.
: )))))))))))))))
Ima li netko drugačije mišljenje?
Dobro bokte skuzili smo foru :(
Pa vidim da neki nisu. :(
: )))))))))))))))
Ima li netko drugačije mišljenje?
ima više uzbrdica
: )))))))))))))))
Ima li netko drugačije mišljenje?
ima više uzbrdica
Lijo jedna!
cham3leon
07-11-2010, 18:26
Ja još ne kužim...
Nah, već sam se ranio. Odgovor je da ih ima isto. :(
Electromaster
07-11-2010, 18:30
Ranit ću se i ja bome.
Nah, već sam se ranio. Odgovor je da ih ima isto. :(
ccc :(
cham3leon
07-11-2010, 18:51
Pa kakav je to vic?
Nah, već sam se ranio. Odgovor je da ih ima isto. :(
cek, jel se ti šališ ili?
Niko Bellic
07-11-2010, 19:01
Vic na dvije stranice. :pray:
Mirogamemasta
07-11-2010, 20:38
Nego...ima li u Rijeci više uzbrdica ili nizbrdica?
Ovisi sa koje strane puse vjetar.
cek, jel se ti šališ ili?
nemoguce da je ozibljan.. :(
stvarno sam se zabrino.. :rotfl: :rotfl:
MasaKrisT
08-11-2010, 02:45
Tragicna vijest: Drvo ubilo zenu.
Postavlja se kljucno pitanje: Sto je suma radila u kuhinji??
Što to znači "davati više od 100%" i da li ste se ikad zapitali što misle oni koji tvrde da "daju više od 100%" ?
Svatko od nas je bio na jednom od poslovnih sastanaka gdje se zahtijevalo da dajemo više od 100%. Kako dosegnuti, na primjer, 103% - što to predstavlja u stvarnome životu ?
Slijedi jednostavna matematička formula, koja će Vam, kao što je i meni, pomoći da nađete odgovore na gornja pitanja.
S matematičkog gledišta, bilo bi to ovako...
Ako zapišemo:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
i pridružimo im vrijednosti na sljedeći način:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
slijedi da je:
H-A-R-D-W-O-R-K (naporan rad) = 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
K-N-O-W-L-E-D-G-E (znanje) = 11+14+15+23+12+5+4++7+5 = 98%
onda:
A-T-T-I-T-U-D-E (odnos prema poslu) = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
B-U-L-L-S-H-I-T (to već znate što je) = 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
Ali pogledajte gdje vas uvlačenje može dovesti
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (uvlačenje u šupak) = 1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%
Iz ovoga možemo matematičkom sigurnošću utvrditi da nas NAPORAN RAD i ZNANJE dovode blizu cilja,
ODNOS PREMA POSLU nas dovodi do željenog cilja, dok nas UVLAČENJE i LJUBLJENJE GUZICE izbaci visoko iznad svih granica!!
Nego...ima li u Rijeci više uzbrdica ili nizbrdica?
Ovisi sa koje strane puse vjetar.
+1
Da, to je točan odgovor. :)
Čovjek se vraca kuci sa poslovnog puta dan ranije. Prosla je ponoc.
Vracajuci se kuci pita taksista da li bi mu htio biti svjedok, posto
misli da ga zena vara, na sto ovaj pristane ako mu plati $100.
Dosavsi kuci, obojica se tiho usuljaju u spavacu sobu. Muz upali
svjetlo, baci deku s kreveta i ugleda zenu s ljubavnikom.
Ljut uzme pistolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
Zena povice: Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac.
ON je platio Corvettu koju sam ti dala,
ON je platio jahtu,
ON je platio godisnje karte za utakmice,
ON je platio kucu na jezeru.. cak placa mjesecne rezije.
Negodujuci, muz spusti pistolj, pogleda taksistu i pita: "Sto bi ti ucinio?"
Taksist odgovori: "Pokrio bih ga dekom da se ne prehladi"
nebis vjerovao taj vic mi je stari prodao malo prije..nekad pomislim da i on ne surfa pcp-om :o
Niko Bellic
15-11-2010, 12:59
Sine, znao sam da ćeš me kad tad skužiti.
cham3leon
15-11-2010, 13:01
:pray:
Sine, znao sam da ćeš me kad tad skužiti.
:)
BloodyMary
15-11-2010, 14:04
kako Lady GaGa voli svoj odrezak?
RAW RAW RAw AH AH :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Niko Bellic
15-11-2010, 22:05
Evo jedan... :pray:
Bilder skine majicu, a plavuša zapanjeno uzvikne:
- “Wow! Koje grudi!”
On joj odvrati:
- “Mala moja, to je 100 kila dinamita!”
Nakon toga on skine trenirku, a plavuša uzdahne:
- “Wow! Koje masivne noge!”
On joj odvrati:
- “Mala moja, to je 100 kila dinamita!”
Nakon toga skine bilder i sve ostalo, a plavuša izleti iz stana vrišteći od straha. Bilder se obuče i pojuri za njom. Kad ju je dostigao upita zašto je tako panično utekla. Plavuša
odgovori:
- “Bila me frka svog tog dinamita, kad sam ugledala koliko je fitilj kratak!”
Šta radi cigo na olimpijskim igrama?
Smrdi na 100 m :rotfl:
Chuck Norris može stići babu s kolačima.
angel eye
16-11-2010, 14:02
:pray:
BloodyMary
16-11-2010, 14:26
Šta radi cigo na olimpijskim igrama?
Smrdi na 100 m :rotfl:
:pray: :rotfl:
Evo jedan moj vic. 8)
"Gdje si ti bio devedeset i prve?"
-Bilo šta da odgovori, odgovoriš mu:
"-Zato šuti."
:D
Lord Ragnarok
17-11-2010, 16:47
:(
Ti to ne kužiš jer si mlad. Evo da ti pojasnim.
Fora ti je da tako nekoga odjebeš. Recimo netko ti dosađuje ili se s nekime svađaš, i postaviš mu to pitanje, šta god on da odgovori, ti mu kažeš "onda šuti."
:(
Ovo je tema za viceve, ovo nije vic.
Vic je sve što je smješno. :P
Lord Ragnarok
17-11-2010, 16:54
Ti to ne kužiš jer si mlad. Evo da ti pojasnim.
Fora ti je da tako nekoga odjebeš. Recimo netko ti dosađuje ili se s nekime svađaš, i postaviš mu to pitanje, šta god on da odgovori, ti mu kažeš "onda šuti."
oprosti sta sam roden jos za vrijeme juge.
sry, sta nisam zivio u isto vrijeme kao i dinosauri
Ti to ne kužiš jer si mlad. Evo da ti pojasnim.
Fora ti je da tako nekoga odjebeš. Recimo netko ti dosađuje ili se s nekime svađaš, i postaviš mu to pitanje, šta god on da odgovori, ti mu kažeš "onda šuti."
oprosti sta sam roden jos za vrijeme juge.
sry, sta nisam zivio u isto vrijeme kao i dinosauri
Ma gdje si ti idiote bio devedeset i prve?
ali nije smjesno..
Jest, jer je fora glupa i odgovor je uvijek isti. Drugo je što ste klinci pa ne shvaćate.
Usput, hoćeš čuti nešto smješnije od 24?
Lord Ragnarok
17-11-2010, 17:35
Ti to ne kužiš jer si mlad. Evo da ti pojasnim.
Fora ti je da tako nekoga odjebeš. Recimo netko ti dosađuje ili se s nekime svađaš, i postaviš mu to pitanje, šta god on da odgovori, ti mu kažeš "onda šuti."
oprosti sta sam roden jos za vrijeme juge.
sry, sta nisam zivio u isto vrijeme kao i dinosauri
Ma gdje si ti idiote bio devedeset i prve?
isto di i ti
ali nije smjesno..
Jest, jer je fora glupa i odgovor je uvijek isti. Drugo je što ste klinci pa ne shvaćate.
Usput, hoćeš čuti nešto smješnije od 24?
necemo, ako je od tebe
ovaj C ili trolla ili je nevjerovatno glup... prvo ono s uzbrdicama u rijeci i sad ovo :S
FaTaL_mRkvA
17-11-2010, 21:09
Mujo rješava kižaljku
Vrsta metala(4 slova)?:
Pleh
dio pribora za jelo (3 slova):
Zub
žensko dijete (3 slova)
ona
najmanji troznamenkasti broj (3 slova)
000
mjera za težinu(4 slova)
uteg
morski greben (2 slova)
mg
mjera za dragocjenost (5 slova)
novac
dragi kamen (4 slova)
mili
neizlječiva bolest (3 slova
kap
najzdravije piće (4 slova)
pivo
nije gladan (3 slova)
jeo
vidi sliku (5 slova)
jesam
TimeLord
17-11-2010, 21:10
vidi sliku (4 slova)
jesam
valjda 5 slova
C bog si ove igre :pray: :rotfl:
isto di i ti
Onda šuti. 8)
Lord Ragnarok
18-11-2010, 10:47
wow koji comeback. bravo.
bas smo se svi grohotom nasmijali.
Ne, ali si ti zašutio.
a sta ak ti netko odgovori da je bio u vukovaru na prvim linijama bojišnice, šta ces mu onda reci?
Lord Ragnarok
18-11-2010, 11:03
Zato šuti!
FaTaL_mRkvA
18-11-2010, 11:25
Ajde nećemo o tome kak je fora glupa, ali je jadno kad ju predstavljaš kao svoju. Čuo sam ju već barem 5-6 puta u životu.
Inače, kako nas C trolla. :pray: :pray:
Zato šuti!
Evo vidite kako je čovjek shvatio foru, a ne vi klinci, ova fora je za vas preglupa da bi vaši pametni mozgovi to mogli shvatiti.
@pimp - Isto, naravno. 8)
FaTaL_mRkvA
18-11-2010, 22:09
C, gdje si ti bio '91, a?
Lord Ragnarok
19-11-2010, 11:27
Zato šuti!
isuse koja debilana...
Niko Bellic
19-11-2010, 13:20
Gdje si ti bio kad se pamet dijelila?
U režiji dijelio pamet. 8)
Lord Ragnarok
19-11-2010, 15:37
izgleda da su reziseri zaboravili za sebe ostaviti
[center:2t9v7q6f]Stoka sitnog zuba
Ima jedna zemlja blagosranja i sreće
tamo se narod u stadima kreće,
nalazi se na samom zapadu balkana
neki je i zovu država banana
ljudi su tamo obične ovce
prodaju guzicu za male novce,
to je zemlja kriminalaca i tajkuna
tamo obraz košta samo 500 kuna
sve neki veliki vjernici i domoljubi
a brat brata za komad zemlje ubi,
tamo nema moralnih vrijednosti
al ide se u crkvu pa Bog oprosti
jako su hrabri i ničeg se ne boje
a drugi ih jebu i sudbinu im kroje,
s ponosom kažu da se zovu Hrvati
veliko stado, ovca ovcu prati
na čelu tog stada jedna je kokoš
glavna joj briga koji da stavi broš,
što su ljudi gladni nju dupe boli
kaže nek jedu govna sa malo soli
nažalost i ja sam dio tog stada
puna mi je glava robijanja i jada,
za crkavicu radiš po cijele dane
dok neki grade vile i apartmane
svašta je pričao pokojni Franja
mnogo nebuloza i teških sranja,
al jedna mu izjava nije bila luda:
"Hrvati su stoka sitnog zuba"[/center:2t9v7q6f]
Mirogamemasta
19-11-2010, 19:41
Tužno ali istinito, nemam sta vise reci sve si rekao.
Lord Ragnarok
19-11-2010, 20:31
jer je to tragikomicno
Pa da, nisam mogao nać bolju temu od ove.
Što nam keko hoće reći je da to nije nikakav vic, nego istina :P
Uhvatio Mujo krticu i pita ga Haso: Jesi li je ubio?
Mujo: Nisam, napravio sam nešto gore.
Haso: Jesi li je zapalio?
Mujo: Još gore.
Haso: Pa što si joj onda napravio?
Mujo: Zakopao sam je živu.
U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i
Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje
masna pljuska. Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i
gleda zbunjeno.
Misli si časna: Sigurno je ov...aj prostak pipkao plavušu, pa mu je
ova vratila kako spada.
Misli si plavuša: Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno
dohvatio časnu i dobio po zubima.
Misli si Slovenac: Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od
ove dvije pa sam ja dobio plesku ni kriv ni dužan.
Misli si Hrvat: Kad će opet tunel da mu zalipin još jednu...
Hahahah, ovaj je pre genijalan :D
Nemam edit. Mislim da bi svi modovi morali biti global modovi :(
http://imgur.com/AJ3QA.jpg
da mama sa ujakom...odlican incest vic =)) jebeno krivo prevedeno....
FaTaL_mRkvA
26-11-2010, 23:43
Dobro onak, kuži se i vic je carski :D
majstoro
27-11-2010, 15:26
Kako vehabije pisu smiley? - : )####
blood4me
27-11-2010, 17:06
Ostavio djecak papagaja u frizideru.
Vraca se nakon 5 sati, sjetivsi se da ga zaboravio izvadit, te pita: "Sta to moje okice vide?"
Kaze papagaj: "Pingvina picka ti materina!"
:rotfl: :rotfl:
cham3leon
27-11-2010, 17:18
Loše.
blood4me
27-11-2010, 17:23
Bas je super.
The Great Duck
27-11-2010, 19:01
Ne.
Niko Bellic
27-11-2010, 19:44
+1 :(
majstoro
28-11-2010, 13:00
dobar :D
MasaKrisT
28-11-2010, 19:34
spam na kvadrat.hm moze li se spam kvadrirati?
Dvije plavuse nalaze se svaka na jednoj strani rijeke i sad prva vice drugoj:"Kako da dodjem na drugu stranu?" Druga odgovara:"Glupaco ti vec jesi na drugoj strani!"
spam na kvadrat
SPAM[sup:13su0on7]2[/sup:13su0on7]
rudeboy95
28-11-2010, 21:09
Vidim da previše spemate, pa sam se odlučio da uljepšam malo ovaj topic ovom prekrasnom životinjom:
http://www.photoseek.com/peru/03PER-41-16-Llama-L.jpg
Kakvo je vaše mišljenje za ljame? Mislite li da su podcijenjene u usporedbi sa psima i majmunima? Da li su one trebale prve posjetiti svemir od živih bića?
Llama, llama, duck.
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/e/ee/Domestic_Lama.jpgLjame rulaju.
McPingvin_v2.0
29-11-2010, 07:41
FbwkkXGmFrI
rudeboy95
29-11-2010, 09:25
http://www.kongregate.com/games/Jindo/v ... vity-llama (http://www.kongregate.com/games/Jindo/vertigo-gravity-llama)
VVVVVVVVVVVV kopija. Al bar se ne plaća 5 dollara.
I ima ljamu u sebi. Gravitacijsku.
I lazarove oči.
Kostolomac
29-11-2010, 20:16
Pita Hitler malog Jevreja :
-Koliko imas godina?
-8
-U Logor te Nosam
:(
Electromaster
29-11-2010, 23:49
Oh lol.
Mirogamemasta
30-11-2010, 19:03
Chuck Norris se penje nizbrdo!
ne nego se spušta uzbrdo!
Mirogamemasta
30-11-2010, 20:58
Ma Chuck samo prođe kroz brdo. :D
Sjedi odvjetnik u avionu do muje i misli si " evo jede seljačine, zasto ne bih ubio vrijeme dok putujem i malo ga zajebavo" i tako kaže on muji " ajmo igrat jednu igru, ja tebi postavim pitanje, ako ne znaš odgovor ti meni 5 kuna, onda ti postaviš meni pitanje, ako ja ne znam, ja tebi 500 kuna", kaže mujo "može". sad odvjetnik pita muju " kolika je udaljenost od Zemlje do Mjeseca?", mujo več krenuo u novčanik po 5 kuna te mu da. Sad je red na muji pa kaže"Šta je to dok ide uz brdo ima 3 noge, a kad ide niz brdo 4 noge?" sad odvjetnik uzeo laptot, traži po googlu, zove prijatelje no ništa, vadi 500 kuna i daje muji. Mujo zaspo, a odvjetniku dosta mozganja, pa probudi muju te kaže " a šta je to dok ide uzbrdo ima 3 noge, a niz brdo 4?",a mujo opet u novčanik i vadi 5 kuna...
BloodyMary
04-12-2010, 16:57
Sve je sranje osim pišanja
a i pišanje je sranje ako pišaš u vjetar
Chupacabra
04-12-2010, 19:50
Subject: Computer Hard and Software:
Dear Tech Support:
Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0. I soon noticed that the new program began unexpected child processing that took up a lot of space and valuable resources. In addition, Wife 1.0 installed itself into all other programs and now monitors all other system>activity. Applications such as Poker Night 10.3, Football 5.0, Hunting and Fishing 7.5, and Racing 3.6 no longer run, crashing the system whenever selected.
I can't seem to keep Wife 1.0 in the background while attempting to run my favorite applications. I'm thinking about going back to Girlfriend 7.0, but the uninstall doesn't work on Wife 1.0. Please help!
Thanks,
A Troubled User.
REPLY:
Dear Troubled User:
This is a very common problem that men complain about. Many people upgrade from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0, thinking that it is just a Utilities and Entertainment program. Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and is designed by its Creator to run EVERYTHING!!! It is also impossible to delete Wife 1.0 and to return to Girlfriend 7.0. It is impossible to uninstall, or purge the program files from the system once installed. You cannot go back to Girlfriend 7.0 because Wife 1.0 is designed to not allow this. Look in your Wife 1.0 manual under Warnings-Alimony-Child Support. I recommend that you keep Wife1.0 and work on improving the situation. I suggest installing the background application "Yes Dear" to alleviate software augmentation. The best course of action is to enter the command C:\APOLOGIZE because ultimately you will have to give the APOLOGIZE command before the system will return to normal anyway. Wife 1.0 is a great program, but it tends to be very high maintenance. Wife 1.0 comes with several support programs, such as Clean and Sweep 3.0, Cook It 1.5 and Do Bills 4.2. However, be very careful how you use these programs. Improper use will cause the system to launch the program Nag, Nag 9.5. Once this happens, the only way to improve the performance of Wife 1.0 is to purchase additional software. I recommend Flowers 2.1 and Diamonds 5.0! WARNING!!! DO NOT, under any circumstances, install Secretary With Short Skirt 3.3. This application is not supported by Wife 1.0 and will cause irreversible damage to the operating system.
Best of luck,
Tech Support
mylo the cat
08-12-2010, 20:12
evo jedna pjesmica:
trči jelen šumicom lovi papagaja ako mi ne vjeruješ,
poliži mi jaaaavili su drugovi da postao sam glumac ako mi ne vjeruješ možeš mi
ga duuuuuva vjetar jak ja sav sam ozeboo ako mi ne vjeruješ ja bi tebe
jeeeeelen trči šumicom...
rudeboy95
08-12-2010, 20:28
dobro debili
majstoro
08-12-2010, 23:33
Iskopali Bosanci dvije mumije iz piramida pa ih odnesu u labos.
Nakon fotografiranja, odu se istuširati i pripremiti da na pressici
svijetu
kažu veliku novost.
Mumije se probude i dignu, prošetaju po labosu i jedna kaže:"U, jebote,
ovi
su po tehnologiji barem 50 godina ispred nas!"
evo jedna pjesmica:
trči jelen šumicom lovi papagaja ako mi ne vjeruješ,
poliži mi jaaaavili su drugovi da postao sam glumac ako mi ne vjeruješ možeš mi
ga duuuuuva vjetar jak ja sav sam ozeboo ako mi ne vjeruješ ja bi tebe
jeeeeelen trči šumicom...
DBeTTxl9j2k
Bishop_45_(2)
11-12-2010, 13:03
Idu dva Windowsa ulicom, onda dodje Linux i popravi master boot record
:/
nisam cuo gikovskiji vic...
cham3leon
11-12-2010, 13:22
Kek. A možda ima i istine u tome. Prema osobnom iskustvu, kudikamo je lakše srediti dual boot windowsa i linuxa nego dvije verzije windowsa...
rudeboy95
11-12-2010, 13:32
Lakše je sto puta, samo što treba instaliravat uvijek windows>linux redoslijedom.
cham3leon
11-12-2010, 13:57
Da, nisam probao obratno, ali poznavajući Windows, vjerojatno pojede postojeći GRUB...
Proždrljivac.
Mujo jede burek. Šta je Mujo u rečenici?
-Poguzija!
mortician
11-12-2010, 14:54
Pravi Hrvat kladi se na klubove tipa Real,Bayern,Manchester itd.
Pravi Hrvat zna na teletekstu upisat šifru da mu izađe ona tanka crta
sa zadnjim promjenama
Pravi Hrvat pije štok-kolu ujutro
Pravi Hrvat u društvu svoje supruge zbija šale u vezi svojih spolnih
avantura a ona se na to stidljivo smije(prava Hrvatica)
Pravi Hrvat će uvijek imat kat više nego uređenu fasadu
Pravi Hrvat u kući ima one drvene pjatiniće na kojima su motivi
šahovnice,Kralja Tomislava itd.
Pravi Hrvat ima kuku.
Pravi Hrvat posjeduje miješalicu za beton.
Pravog Hrvata je uvijek zajebalo par ljudi ali i on ima tu praksu.
Pravi Hrvat drži pare u vozačkoj.
Pravi Hrvat smatra idiotima sve koji ne polože vozački prije 19-te
Pravi Hrvat smatra da žene generalno neznaju voziti.
Pravi Hrvat za sebe misli da je privlačan lijepim ženama čak i kad
smrdljiv u trlišu ždere sendvič od 3 kn i pije pivu.
Pravi Hrvat koristi Cronet i njegov broj ima 6 znamenki 098 xxx xxx
nikako 7
Pravi Hrvat slabijeg imovinskog stanja kupio je Daewoo na povlasticu
Pravi Hrvat misli da muškarci moraju pušiti
Pravi Hrvat zaklinje se u kvalitetu domaćeg vina iako ono najčešće
realno nije bolje od nekog šta u dućanu košta 17 kn
Pravi Hrvat uvijek ima planove tipa kad prodan ovo,srušin ono....
Pravi Hrvat ima sina koji tlači ostale u razredu
Pravi Hrvat uvijek na mobitel priča vrlo glasno
Pravi hrvat sve kolače (uključujući i one kremaste poput krempita)
naziva "krafne".
-Pravi Hrvat gleda samo kako ce zajebat jedan drugoga a kad se svima
stisne onda nema sloznijeg naroda
-Pravi Hrvat ne ide u crkvu jer sta ce on sad ic kad je crkva puna
komunista a kad je on prije iso bila je prazna.
-Pravi Hrvat zapocinje svaku tucu,svadu ili slicno recenicom:Gdje si
bio 91 pa tek onda udara.
-Pravi Hrvat ne umire nikada zato jer je bog nabavio Brajsin cd sa tom
pjesmom a pjesma mu se svidila.
-Pravi Hrvat se zeni samo da dobije nasljednika a cim se djete rodi
odma se razvodi i placa alimentaciju.
-Svaki pravi Hrvat ima doma jos pusku,pistolj i bombu porijeklom iz
domovinskog rata.
-Onaj koji ne pusi,pije,drogira se,kocka,kurva se itd nije pravi Hrvat
-Pravi Hrvat ne zna sve rijeci Hrvatske himne i prilikom pjevanja tog
dijela ispusta cudne zavijajuce i nejasne zvukove koje razumiju samo
pravi Hrvati.
-Pravi Hrvat nikad nece priznat da nije u pravu a kad mu to neko
dokaze on se razljuti i prebije ga jer to svaca provokacijom.
-Pravi Hrvat ne ide na brod radi egzistencije svoje obitelji nego radi
zabave ili bjezi od policije
-Pravi Hrvat svome djetetu ne cita bajke prije spavanja nego mu prica
dozivljaje iz rata,sa utakmica,iz kafica itd
-Pravi Hrvat nikad ne trazi poso dok poso ne pronade njega a kad ga
pronade odma sumnja u prevaru i trazi razlog da ga odbije.
-Pravi Hrvat zivi i radi u gradu a prica o selu,kopanju i glumi
seljaka i dici se svojim korijenima
-Pravi Hrvat ne sluzi civilnu vojsku nego ide tamo gdje je najgore.
Pravi Hrvat se nikad ne smije, osim kad je pijan, a i tad
dostojanstveno.
* Pravog Hrvata ne vidis kad dolazi, on se samo stvori iza tebe.
* Pravi Hrvat poznaje samo jednu valutu, a to je famoznih 100 Maraka u
protuvrijednosti 360 HRK.
* Pravi Hrvat u disku plese iskljucivo neritmicnim i fanaticnim
pljeskanjem, staticno zalijepljen za sank.
* Pravi Hrvat na svaku pjesmu odgovara neritmicnim pljeskanjem. Smatra
se da mu ta navika vuce jos iz djetinjstva (iz kojeg nije ni izasao);
ritam "tasi-tasi-tanana".
* Pravi Hrvat dok laze gleda direktno u oci i ne srami se.
* Pravi Hrvat dok hoda njise glavom poput goluba.
* Pravi Hrvat mrzi i gnusa se drustvenih razlicitosti, a posebice
homoseksualaca, "nebijelih" naroda, osoba drugih vjerovanja,
makrobioticara, komunista, liberala (i jos nekoliko tisuca drugih
grupacija)...
* Pravi Hrvat "brzda" dok govori.
* Pravi Hrvat se pravi glup i kad je sve dobro shvatio, da mu se
prijatelji nebi narugali kako je, nedajboze, nacitan.
* Pravi Hrvat stoga mrzi i knjige i ljude sa naocalima.
* Pravi Hrvat ne spava ni kad spava, jer je u oprezu da ga tko ne
zaskoci.
* Pravi Hrvat uvijek gleda samo naprijed kao konj, nema sanse da
primjeti ikoga sa strane.
* Pravi Hrvat tuce zenu. Prvu "porciju" joj dodjeljuje na dan
vjencanja (tako da zna sto je ceka ako bude "nevaljana"), a nadalje
jednom do dva puta tjedno, ovisno o tome koliko se puta iz gostionice
vrati "sumnjicav".
* Pravi Hrvat usmrti zenu ako ga na kucnom pragu ne doceka cila i
vesela.
* Pravi Hrvat ne priznaje zenu za ljusko bice.
* Pravi Hrvat nikad ne priznaje poraz.
* Pravi Hrvat cesto trazi kavgu kada popije. U tuci obozava
neprijatelju izbiti vilicu, udarit nogom u trbuh, a posebna
specijalnost mu je saka u potiljak (naravno, umjesto sake cesto se
lati i pepeljare ili noge od stola).
* Pravi Hrvat se rado izruguje slabijem od sebe.
* Pravi Hrvat gleda samo vijesti na tv.
* Pravi Hrvat radije gleda u zid nego u tv na kojem se prikazuje "Big
Brother" ili sapunica.
* Pravi Hrvat udara tv sakom kad se pojave smetnje.
* Pravi Hrvat gleda samo western filmove, a zove ih - "kaubojski".
* Pravi Hrvat mrzi kvizove, a raduje sa samo "Milijunasu" i to samo
prva dva pitanja.
* Pravi Hrvat vitla rukama dok prica.
* Pravi Hrvat precizno i daleko baca kamen.
* Pravi Hrvat vadi dusu nejacemu, ali se zato mocnijem od sebe duboko
klanja i srdacno rukuje obuhvativsi mu ruku sa svoje dvije.
* Pravi Hrvat ne place ni kad mu otac umre, ali zato narice poput
malog djeteta kad ga narodna pjesma dirne.
* Pravi Hrvat vise voli djeda nego oca.
* Pravi Hrvat pijan rado kida mukotrpno zaradjene novce, pisa po njima
ili puse nos u njih.
* Pravi Hrvat prica kratko, ali jasno i odrijesito, a ponekad vazne
rijeci i ponavlja dvaput (npr. "udri-udri, daj ga-daj ga, to-to"..).
* Pravi Hrvat prezire more i nezna plivati.
* Pravi Hrvat nikad ne trepce ocima da tko nebi pomislio da se cega
plasi.
* Pravi Hrvat se istinski raduje ringispilu i vasaru (na kojem se
obavezno okusa odaranjem u krusku kojom se mjeri snaga).
* Pravi Hrvat ne okrivljuje svoje djete zbog neuspjeha u skoli ("Tata,
onaj nastavnik me mrzi jer je komunjara!"), vec hvata profesora za
vrat i izbija mu naocale samarom.
* Pravi Hrvat se ne bavi sportom, ali se sa drustvom voli "dikod
pojacat".
* Pravi Hrvat voli ostavljat novac svugdje samo ne u kuci. Cak i
bankomatu ostavi 100 kad pridize 1000.
* Pravi Hrvat prepozna svaku narodnu pjesmu vec po prvom taktu, cak i
prije orkestra koji tu pjesmu svira.
* Pravi Hrvat mrzi macke, a crnih se boji k'o vraga.
* Pravi Hrvat se znoji dok razmislja, ali zato sleper cigli istovari u
tri minute bez kapi znoja.
* Pravi Hrvat mrzi samoglasnike jer ih tesko izgovara, a nije mu
problem izgovorit i po 2 suglasnika zaredom (npr. "slan'na").
* Pravi Hrvat ne prevodi, njemu su "tako rekli".
* Pravi Hrvat je rodjen sa umijecem popravljanja kvarova na autu.
* Pravi Hrvat pred drugarima nikad ne kaze "moja zena" vec "ona moja".
* Pravi Hrvat mrzi tehniku, a posebice kompjutere. Mobitelom se sluzi
za pozive, ali za slanje sms-ova - nikad!
* Pravi Hrvat ima umijece otvaranja boca najrazlicitijim predmetima, a
najmilije mu je zubima.
* Pravi Hrvat mrzi druge hrvate, a ostale narode uz to i ne priznaje.
* Pravi Hrvat mrzi motore niti ih zna voziti, ali zato bez problema u
rikverc parkira sleper sa dvije prikolice.
* Pravi Hrvat ne zna tablicu mnozenja, ali zato punte na kartama
zbraja digitronskom preciznoscu.
* Pravi Hrvat se nakon brijanja maze rakijom ili u sminkerskijoj
verziji - "Ralonom".
* Pravi Hrvat obozava zvuk violine, ali samo kad mu svira na uho. U
Beckoj filharmoniji je ne moze smisliti.
* Pravi Hrvat svoje duznike pamti "slonovskim pamcenjem", ali kada se
radi o njegovim dugovima, tada ima znatno losije pamcenje.
* Pravi Hrvat mrzi zene sa dva prezimena.
* Pravi Hrvat urla na mobitel jer je nagluh od ocevih samara iz
djetinjstva.
* Pravi Hrvat ne jede nista biljnog porijekla.
* Pravi Hrvat iz prsuta odvaja crveno a jede bijelo.
* Pravi hrvat kapulu jede k'o jabuku.
* Pravi Hrvat se strese kad pije vodu, a rakiju pije poput vode.
* Pravi Hrvat nikad ne pije dok jede, ali zato nakon jela pije
obilato.
* Pravi Hrvat drobi kruh u juhu.
* Pravi Hrvat jede kruh i uz pizzu.
* Pravi Hrvat ne priznaje marendu od salame i sira. Gdje nema vatre,
nema ni marende!
* Pravi Hrvat spagete nezna omotati oko vilice, pa je sitni na
komadice i jede zlicom.
* Pravi Hrvat je naucio citat iz juhe "na slova".
* Pravi Hrvat ne narucuje bocu vec casu cocacole (ponukan Breninim
stihom: "..da svrati poslje skole na casu kokakole..", op.a.)
* Pravi hrvat nezna kuhati, jedino peci.
* Pravi Hrvat ne jede nista sto leti ili pliva
* Pravi Hrvat nikad nije upoznao oca, odnio ga je rat (bez obzira jeli
bilo rata ili ne - rat ga je odnio!).
* Pravi Hrvat uvijek glasa, pa i kad nije na popisu.
* Pravi Hrvat se uvijek hvali sudjelovanjem u Domovinskom ratu, pa i
kad u njemu nije sudjelovao vec baustelio u njemackoj. Kad ga upitaju
gdje se borio, odgovara nejasno "u Slavoniji" ili "u Krajini". Ako
doticni i dalje inzistira, PH mu zajapurenog lica pocne jebavati
Mesica i Racana, te prijetiti bacanjem bombe na kucu.
* Pravi Hrvat na zidovima ispisuje rijec "hrvatCka".
* Pravi Hrvat od malih nogu odgaja dijete da je srbin cetnik, englez
mason, a crnac djava.
* Pravi Hrvat obozava i postiva srbina kriminalca, a obicnog i
postenog srbina zatire k'o hrusta.
* Pravi Hrvat se zadnji put opustio 1941.g.
* Pravi Hrvat i pisa u desno.
* Pravi Hrvat bi radje zivio u "Velikoj Srbiji" nego u Jugoslaviji.
* Pravi Hrvat je spreman na polaganje zivota za obranu Piranskog
zaljeva, iako nije siguran gdje se nalazi, a zbog toga neizmjerno mrzi
slovence (ili slavonce, nikako da skonta koji su nasi a koji njihovi).
* Pravi Hrvat ne mrzi toliko partizane (dida mu bio na Kozari), pa ni
komuniste (stric mu bio u partiji) koliko liberale.
* Pravi Hrvat u crkvu ne ide zbog Boga, vec da bude vidjen.
* Pravi Hrvat se moli Bogu, a zaziva djavla.
* Pravi Hrvat nakon mise psuje, te se belji popu, Papi, Bogu i
svecima.
* Pravi Hrvat se ponekad u gostioni cak i natjece tko ce opsovati
socnije i mastovitije, na smijeh i radost sveprisutnog drustva.
* Pravi Hrvat mjeri velicinu svoga vjere velicinom zlatnog kriza sa
lanca.
* Pravi Hrvat ne ide na polnocku, vec ispred crkve baca petarde, a u
slucajevima jaceg pijanstva i bombe.
* Pravi Hrvat je religiozan covjek jer zivi dusevno. Naime, duhovit je
i rado se sprda sa drugima.
* Pravi Hrvat ne priznaje nista, a kad ga se stjera u skipac tada
krivnju prebacuje na Boga.
* Pravi Hrvat rijetko ide na misu, ali zato zenu i djecu redovito
tjera na sluzbe.
Ima odličnih :D
Kostolomac
11-12-2010, 15:07
Pravi Hrvat je jači od Čaka Norisa jbte xD
Btw.
Pravi Hrvat drži pare u vozačkoj.
Hebi se, što mogu kad sam lijen kupit rabuš (novčanik) :(
Chuck Norris je uspio uvjeriti babu da nije gladan.
Pozdrav Ivane!
O pozdrav Marko!
Nisam ti ja Marko!
Nisam ni ja Ivan!
Onda to nismo nas dvojica!
Why did the cookie go to the hospital?
Because he felt crummy.
Bishop_45_(2)
11-12-2010, 23:42
nisam cuo gikovskiji vic...
onda nisi cuo ovu pjesmu U0kXkWXSXRA
xDDD
SASTOJCI: 4 noge, 4 vesela oka, 2 vrecice mlijeka, 1 tvrda banana, 2svjeza jaja i 1 posuda za tucanje. PRIPREMA: Rasiriti noge, gledati uoci i njezno masirati 2 vrecice mlijeka. Mijesati dok se posuda za......tucanje ne zagrije i ovlazi. Probati prstom da li je ...posuda dobrozagrijana,lagano ugurati bananu i pokriti jajima. NAPOMENA: Kolac je gotov kada banana omeksa i pusti sok..! DOBAR TEK
Women, the best freaking firewall in the world
1. One human cell contains 75MB genetic information.
2. One sperm contains a half of that; that is 37.5MB.
3. One ml of semen contains 100 million sperms.
4. In average, ejaculation lasts for 5 sec and contains 2.25 ml semen.
5. This means that the throughput of a man’s member is equal to (37.5MB x 100,000,000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000 byte/second = 1,6875 Тerabyte/sec
This means that the female eggcell withstands this DDoS attack at 1,5 terabyte per second, and only lets through one(!) data package, thereby being the best freaking hardware firewall in the world!
The downside of it is that this only small data package that it lets through, hangs the system for the whole of 9 months!
blood4me
16-12-2010, 17:17
S 1. One human cell contains 75MB genetic information.
Otkale ovaj info?
Sanader ostao jedini hrvatski predstavnik koji će prezimiti u Europi.
croat1gamer
18-12-2010, 09:05
Uhvati covjek zlatnu ribicu cetnika i kaze mu ova : ''Pusti me i ispunicu ti 3 masovne grobnice''.
:pray: Umirem.
Koji je sladoled jedino ne moze kupiti u Srebrenici?
-porodicni
josip_kraš
18-12-2010, 19:17
[center:9b8z5k0u]Stoka sitnog zuba
Ima jedna zemlja blagosranja i sreće
tamo se narod u stadima kreće,
nalazi se na samom zapadu balkana
neki je i zovu država banana
ljudi su tamo obične ovce
prodaju guzicu za male novce,
to je zemlja kriminalaca i tajkuna
tamo obraz košta samo 500 kuna
sve neki veliki vjernici i domoljubi
a brat brata za komad zemlje ubi,
tamo nema moralnih vrijednosti
al ide se u crkvu pa Bog oprosti
jako su hrabri i ničeg se ne boje
a drugi ih jebu i sudbinu im kroje,
s ponosom kažu da se zovu Hrvati
veliko stado, ovca ovcu prati
na čelu tog stada jedna je kokoš
glavna joj briga koji da stavi broš,
što su ljudi gladni nju dupe boli
kaže nek jedu govna sa malo soli
nažalost i ja sam dio tog stada
puna mi je glava robijanja i jada,
za crkavicu radiš po cijele dane
dok neki grade vile i apartmane
svašta je pričao pokojni Franja
mnogo nebuloza i teških sranja,
al jedna mu izjava nije bila luda:
"Hrvati su stoka sitnog zuba"[/center:9b8z5k0u]
Isforsirano.
Idemo kod Petre Sanader na party, nema joj starog doma!
CrazySmurf
21-12-2010, 08:43
Kako su nastali crnogorci?
Magarac abortirao.
The Great Duck
21-12-2010, 15:21
U kojem narodu nema griješnika?
-U Crnogorcima.
Tko radi,taj i griješi,jel ;)
josip_kraš
22-12-2010, 12:25
Logika
Sretne Mujo filozofa kako čita logiku...
Mujo: Što čitaš?
Filozof: Logiku
M:Što je logika?
F: Imaš li akvarij?
M:Imam
F:To znači da voliš životinje
M:Volim
F:Ako voliš životinje voliš i ljude
M:Volim
F:Ako voliš ljude voliš i žene
M:Volim
F:Ako voliš žene znači da nisi peder
M:Nisam.
F: Eto, to ti je logika.
Počne i Mujo čitati logiku i sretne ga Haso...
H:Mujo, što čitaš?
M:Logiku
H:Što je to?
M:Imaš li akvarij?
H:Nemam.
M:Marš od mene pederčino!
Niko Bellic
24-12-2010, 19:09
Ide Crvenkapica šumom i nosi baki kruha i kolača. Putem do bake sretne nepismenog vuka, a vuk joj kaže...
"Šta to nosiš baci?"
I ona baci!
Niko Bellic
25-12-2010, 18:20
Today, my child says "Mommy. Sometimes my peepee goes up like a stick." I say "Well, honey, that's normal and ok." Then I ask when it does that. And he says "Well, sometimes when watching Scooby Doo and Shaggy comes out dressed in lady clothes..." FML
CrazySmurf
26-12-2010, 08:15
FMyLife;: izvor smijeha.
18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!
- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"
Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:
- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."
U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:
- "Je*at ćeš je opet!"
josip_kraš
28-12-2010, 14:40
18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!
- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"
Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:
- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."
U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:
- "Je*at ćeš je opet!"
Dobar dobar. :pray:
Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
- "Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz:
- "Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
- "Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine,ne seri!"
majstoro
01-01-2011, 20:09
Pita baba unuka: jel' sinko kako se zove onaj Nijemac sto nam krije stvari po kuci ?
Unuk odgovara: Alzheimer baba, Alzheimer.
Uh, sa kakvom sam devojcicom bio, 12 godina...
Fuj, pa to hoda...
Ne, ne hoda, ima paralizu.
lomim se jos uvijek...hahahahahha
Statistika ljudskog tijela:
7 sekundi treba zalogaju da stigne do želuca, vlas kose
može da izdrži do 3kg, muški spolni organ je dugačak kao njegova 3 palca,
butna kost je čvršća od cementa, 300 mišića je angažirano dok stojimo,
žene dva puta više trepću od muškaraca. Žene su već pročitale ovu
poruku, dok muškarci i dalje mjere palac.
You got owned! :D
reko koji k, pa nemam tolku kitu :D
blood4me
08-01-2011, 19:01
Statistika ljudskog tijela: muški spolni organ je dugačak kao njegova 3 palca,
Gle stvarno!!! O,o
8)
reko koji k, pa nemam tolku kitu :D
nadamo se da si jos mlad pa da ce rast. ako ne, u banani si kod suprotnog spola :(
Interceptor
08-01-2011, 21:27
Da, Viper ima prozor od pet palaca i čizme od sedam milja.
blood4me
08-01-2011, 21:54
Ili mozda nema palac? Hmhm?
Poslje svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave bilješku mehanicarima sa opisom problema, a pred sljedeci let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svijetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.
Zahijtev: Ljeva guma skoro treba da se zamjeni.
Izvjestaj: Ljeva guma skoro zamenjena.
Zahjtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvjestaj: Nešto smo zakačili u kabini.
Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvjestaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.
Zahtjev: Tragovi curenja na ljevom stajnom trapu.
Izvjestaj: Tragovi obrisani.
Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne povjeruješ.
Izvjestaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da povjeruješ.
Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izvjestaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.
Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izvjestaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtjev: Nema motora broj 3
Izvjestaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na ljevom krilu.
Zahtjev: Avion smješno reaguje na komande.
Izvjestaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtjev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvjestaj: Patuljku oduzet čekić
CrazySmurf
19-01-2011, 08:17
Ovaj je bio ali je ipak zakon :D
malo je duze :P
BISERI SPORTSKIH
KOMENTATORA !!!
Mirko Kamenjašević:
- "I to će biti pogodak, ma kurac,
opet stativa (6 mjeseci
suspenzije);
- "Slobodan udarac sa 35
metara, izvest će Bukal...topovski
udarac, i to je gol, ne, nije,
prečka je, ma sjedi mali pička ti
materina ništa ne vidim!" (opet 6
mj. suspenzije);
- "Na stadionu se okupilo 30
tisuća dinara.";
- "Mušević je u izglednoj prilici i
ništaaaaa....ali opet Mušević
dolazi do lopte, udarac i opet
ništaaaa , i opet Mušević glavom
iiii preko golaa, opet je promašio
jebo mu ja mater smotanu!" (2
godine suspenzije);
Božo Sušec :
- "Loše se piše Trinidadu, a
bogami i Tobagu.";
- "Ajde naprijed Šimuniću, što
čekaš?" (šimunić uopće nije
igrao);
Mika Damjanović:
- "Evo nas na džoint
stadionu." (u pitanju je Giant
stadion);
- "Da je Guscione imao moj broj
cipela sigurno bi pogodio.";
- " Još dva metra do kraja prvog
poluvremena.";
- "Sada razmišljam o tome kako
se lopta osjeća kad je udari
Roberto Carlos.";
Ćiro Blažević :
- "Mislim da je u ovom finalu
favorit Njemačka, jer Brazilci
nikad nisu osvojili europsko
prvenstvo.";
Milojko Pantić:
- "Kiša pada po terenu a bogami
i po atletskoj stazi.";
- "Pucao je Savo Kovačević.";
- "I gospodine Pedersen zaista
zaslužujete takvo prezime.";
- "Evo izlaze igrači partizana, a
evo i naših!";
Mirko Kamenjašević:
- "Pejaković vraća do Mušića,
Mušić nazad Pejakoviću, to je
udarac i to je goooooolllll....a
zajeba san vas nije gol, prošlo je
pokraj stative...al brat bratu,
malo je falilo." (6 mjeseci
suspenzije);
Kemal Ahmetović:
- "Da vidimo ko je to od igrača
Fiorentine dobio žuti karton....da,
dobio ga je ammonito
AMMONITO." (ammonito, na
talijanskom opomenut);
Gojko Andrijašević:
- "Evo zamjene u redovima
Schalkea, u igru ulazi Mark
Kurz....i evo lopta se odma
odbija do KURCA!";
Božo Sušec prije utakmice:
- "Ma ovaj Primož Gliha nije bog
zna kakav igrač, pa ludno mi je
da im je u početnom sastavu, taj
Gliha je bio na probi u Dinamu i
nije prošao, naravno, pa što će
on u Dinamu."
Poslije utakmice
- "Da da, trebalo je više paziti na
toga Glihu govorio sam o
tome...";
Milojko Pantić:
- Bergkamp izlazi iz igre u 22.
minuti zbog ozljede, ulazi patrick
Viera. Na ekranu se ispisuje 22
minutes
Denis Bergkamp, a Pantić
komentira:
- "Evo izašao je Bergkamp, a u
igru je ušao iskusni Minutes sa
brojem 22.";
Božo Sušec :
- "I to mora biti prekršaj na Srni,
ako to nije prekšraj onda je
faul.";
Milojko Pantić:
- "Ide Drulić, ide Drulić, Drulić,
Drulić, Drulić....ne, ipak je to bio
Pjanović."
- "Tribine se žute, sve je u
narančastom.";
- "Kamerun mora izvući danas
barem bod, kako bi osigurao
prolaz pred utakmicu sa
Švicarskom . Oprostite dragi
gledatelji, Kamerun i Švicarska
nisu u istoj grupi.";
Srđan Knežević :
- "Poštovani gledaoci, izvinjavam
se zbog ovog prekida, upravo su
nam organizatori Olimpijade
zabranili da pušimo u
reporterskim kabinama. Evo i
kolege Španjolci se bune nisam
samo ja...";
Drago Ćosić:
- "Schweinsteiger i Lahm su dvije
mlade dame....ovaj, dvije mlade
nade Njemačkog nogometa.";
Ćiro Blažević:
- "6 - 0 je veliki rezultat, to se još
da izdžati, ali 7 - 0 je posebna
blamaža."
Bogdan:
- "Evo Poljaci zadržavaju loptu,
da vrijeme sporije teče."
- "Evo dok je lopta u zraku da
nabrojimo sastave timova."
- "Lopta je poletjela paralelno sa
jadranskom magistralom."
- "Ovaj pokušaj je bio veća
opasnost za avione croatia
airlinesa nego za vrata Cibalije";
- "Dragan Čirić je igrač duge
kose ali velikih mogučnosti.";
- "Odlična je to bila intervencija
vratara Ljukovčana. Zašto se sada
Nijemci vesele? Hmmm...da to je
ipak gol.";
- "U sljedećih par minuta vidjet
ćemo dva današnja super gola
Georgea Hagija, ali i onu
kretensku reklamu za kečap";
- "Zoran Savić ipak neće biti u
sastavu, dogodila mu se mala
nezgoda, umrla mu je majka.";
- "Zbog ovih Carlosovih udaraca
osnovat će se društvo za zaštitu
lopte."
- "U 17. kolu Stuttgart gostuje
kod Minhenske Borrusije.";
- "Ovaj sudac poštuje sudačka
pravila ko 10. božjih zapovjedi.";
- "Zlo mi je više od ove američke
himne, svaki dan po 20 puta.";
- "Danas se na marihuani
okupilo 30.000 ljudi...pardon,
marakani.";
- "Trenutna temperatura na
stadionu je minus dva ispod
nule.";
- "Mislim da bi Šušić trebao više
koristiti svoju tehniku a pogotovo
svoj dribling, i evo ga ide
Šušić ...pa kakva sebičnost
mladoga Šušića.";
Mila Horvat:
- "A jeste mi ga uvalili za prvi
put.";
Božo Sušec :
- "Ovo je dokaz da Van Basten
ne provodi rasističku politiku,
igra im čak jedan crnac.";
Igor Štimac:
- "Ne znam jeli bolje da Babić
dobije loptu, ili da je odma mirno
predamo bugarima.";
- "U bazenu plivaju nečije gaćice,
treba hitno provjeriti čije su.";
- "Drulović ulazi u šesnaesterac,
padni tu jebote!";
- " Naši će u srijedu nastupiti
protiv čokoladnih nigerijaca.";
- "Njemačka je druga, u susretu
za treće mjesto pobjedila je Novi
Zeland.";
- "U publici je mnogo zanimljivih
ljudi, kao npr ovaj čovjek sa
bradom.";
- "Tko prvi zabije gol bit će u
prednosti.";
- "I izgleda da je Hajnekenu
eksplodirao motor." ( riječ je o
Miki Hakkinenu);
- "Dobar dan, javljamo se iz
Mostara, ovdje je nedjelja.";
- "Evo dragi gledatelji iz igre izlazi
Enrico Chiesa, a ulazi....da vam
pravo kažem prvi put čujem za
ovog igrača...ulazi
Cambio." (cambio na talijanskom
zamjena);
reko koji k, pa nemam tolku kitu :D
nadamo se da si jos mlad pa da ce rast. ako ne, u banani si kod suprotnog spola :(
evo sad sam samo za tebe išao mjeriti palac, ima skoro 8cm, 8x3=24cm, sori frende sto nisam obdaren ko neka crnčina, jer vidim da ti očito jesi :S
Alene, ti si meni potpuno dovoljan :(
evo sad sam samo za tebe išao mjeriti palac, ima skoro 8cm, 8x3=24cm, sori frende sto nisam obdaren ko neka crnčina, jer vidim da ti očito jesi :S
:pray: :pray:
Alene, ti si meni potpuno dovoljan :(
<3
Dolazi lik na ispovjed: Oče, spavao sam sa svojom sestrom.
Svećenik: Jao dijete božije, pa zašto kraj tako lijepa dva mala brata.
CrazySmurf
29-01-2011, 08:28
lost your pen=no pen
no pen=no notes
no notes=no study
no study=FAIL
FAIL=no diploma
no diploma=no work
no work=no money
no money=no food
no food=you get skiny
you get skiny=then you get ugly
get ugly=no love
no love=no marriage
no marriage=no children
no children=alone
alone=depression
depression=sickness
sickness=death
Leson: don't lose your pen, you will die.
FaTaL_mRkvA
29-01-2011, 19:15
Preloše, nemojte kopirat viceve s fejsbuk grupa molim vas.
Devil Dog
30-01-2011, 17:18
Zato jer se na facebook ljepe samo kriminalno loši vicevi ili?
cham3leon
30-01-2011, 18:27
Postoje li danas ikakvi drugi vicevi?
FaTaL_mRkvA
30-01-2011, 22:51
Zato jer se na facebook ljepe samo kriminalno loši vicevi ili?
Otprilike tako nešto. Zapravo, točno to.
Niko Bellic
31-01-2011, 11:26
Fantastican vic. Umirem od smijesnosti. xD
Also, 11 mjeseci do kraja godine.
Jedan stari legendarni:
Pita Mujo Hasu - Bil jeb'o međeda za 100 maraka?
- Bi da imam para!
cham3leon
01-02-2011, 16:52
Ili ono: Išo mujo kupit mercedesa i svu ušteđevinu uzeo sa sobom, kad ono kad dođe u salon skuži da mu fali pet eura. I ne zna šta će sada, onda se sjeti da bi mogao skočit do Hase da mu to malo posudi jer on blizu živi. I vikne mu on na prozor:
-Haso!
On se pojavi na prozoru - Šta je?
-Daj mi molim te posudi samo 5 eura, treba mi za mercedes kupit.
Dođe Haso natrag i baci mu pare.
-To je 10 eura, šta si mi 10 dao, reko sam 5 da mi treba!
-Ma uzmi tih deset, pa i meni kupi jednoga.
Takvi se vicevi danas naprosto ne izmišljaju više.
majstoro
01-02-2011, 19:17
Jedne je zime ptičica sjedila na grani. Bilo je strašno hladno, i, jadnica se, napola smrznuta, srušila na zemlju.
Prolazila je tuda krava, i neprimjetivši ptičicu, posrala se na nju. Ptičici je postalo toplo, toplo koliko joj te zime nije bilo.
Počela je cvrkutati.
Prolazila je tuda mačka, čula ptičicu kako cvrkuće, i - pojela je.
Poanta:
1. Nije ti svatko ko te uvali u govna neprijatelj.
2. Nije ti svatko ko te iz govana izvadi prijatelj.
3. Kad si u govnima - bolje ti je - suti!
Čovjek zgazi časnu, izađe van, pogleda ju, i kaže:
Ajd sad poleti, BATMAN!
bqLOaSjQG7A&feature=related
stavite ovo vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. Yehbehm tee maiku, Yehbeni YUGO u google translte i stavite preov english to english i cut ce te kako zvuci yugo kad se pokusa upalit zimi na -10
croat1gamer
01-02-2011, 21:13
Sljedeci koji posta low-q vic, pisat ce krv.
Also, contributing c/p.
Dobio čovek otkaz na poslu, sav očajan krenuo kući. Ulazi u kuću,kad u dnevnoj sobi komšija jebe njegovu ženu. Onako šokiran istrči na terasu, a tamo ćerka zabila iglicu u venu. Došlo mu zlo i ode u kupatilo, kad tamo sin naguzio prijatelja. Odluči da ode na most i baci se u reku. Stoji tako na mostu, razmišlja, žena kurva, ćerka narkoman, sin peder, ubiću se i gotovo, posao da i ne spominjem. Začuje da ga sa obale reke neko zove.
-Čoveče siđi dole, ja ću da ti pomognem, ja sam tvoj vilenjak!
Šta će jadan siđe dole i pita:
-Kako mi ti možeš pomoći: Žena kurva, sin peder, ćerka…
kaže vilenjak:
-Mogu, uz jedan uslov.
-Kaži uslov!
-Moras da mi popušiš prozor i svi tvoji problemi biće rešeni.
Razmišlja čovek i pristane. Puši on vilenjaku, ovaj ga mazi rukom po glavi i pita:
-Jeli koliko imaš godina?
-Četrdeset i pet.
-Četrdeset i pet kazes? A još veruješ u vilenjake?
Marvin OCX
01-02-2011, 21:18
Sljedeci koji posta low-q vic, pisat ce krv.
Also, contributing c/p.
Dobio čovek otkaz na poslu, sav očajan krenuo kući. Ulazi u kuću,kad u dnevnoj sobi komšija draga njegovu ženu. Onako šokiran istrči na terasu, a tamo ćerka zabila iglicu u venu. Došlo mu zlo i ode u kupatilo, kad tamo sin naguzio prijatelja. Odluči da ode na most i baci se u reku. Stoji tako na mostu, razmišlja, žena kurva, ćerka narkoman, sin peder, ubiću se i gotovo, posao da i ne spominjem. Začuje da ga sa obale reke neko zove.
-Čoveče siđi dole, ja ću da ti pomognem, ja sam tvoj vilenjak!
Šta će jadan siđe dole i pita:
-Kako mi ti možeš pomoći: Žena kurva, sin peder, ćerka…
kaže vilenjak:
-Mogu, uz jedan uslov.
-Kaži uslov!
-Moras da mi popušiš prozor i svi tvoji problemi biće rešeni.
Razmišlja čovek i pristane. Puši on vilenjaku, ovaj ga mazi rukom po glavi i pita:
-Jeli koliko imaš godina?
-Četrdeset i pet.
-Četrdeset i pet kazes? A još veruješ u vilenjake?
:rotfl:
cham3leon
01-02-2011, 21:36
To je isto bio low quality vic... :(
Vic je vic kad je tekst u njemu smiješan... Bio low iq ili ne.... Super pametni :P :D
Sljedeci koji posta low-q vic, pisat ce krv.
Sretnu se dva programera, kaže prvi drugome:
- posudiš mi 1000 kn?
- kolko?
- 1000
- na kurcu te nosam!
Sljedeci koji posta low-q vic, pisat ce krv.
Sretnu se dva programera, kaže prvi drugome:
- posudiš mi 1000 kn?
- kolko?
- 1000
- na prozoru te nosam!
OMG :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
cham3leon
01-02-2011, 22:37
Dobar :pray:
vBulletin v4.2.5, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.