vicevi :)

[Tri66a]

partibrejker

[Chappi]

kakvih debila ima na fejsu ja nemogu vjerovat...

[cham3leon]

Zašto debil? I kakve veze ova tema ima sa fejsom? Dajte više te viceve, zadnji vrhunski sam čuo pred deset godina valjda.

[Chappi]

Ako imas fejs rezumit ces :)

Btw nereo je postao nesto o fejsu tako da ne mislis da pricam bezveze o debilima na fejsu...Bila ona fora kad kliknes na link pa dodjes na svoj profil...

[Aral]

Dođe klinka na wc i nezna dal da sere il se slika za fejs.

xD

[fear]

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u četu:
- "POOOOOOZOR!"
" No, netko se pomaknuo.
Narednik: - "Tko se to miče tamo dolje?!"
Mujo odgovori: -- "Zemlja."
Narednik: - "Tko je to rekao da ga išamaram?!"
Mujo: - "Galileo Galilei."


Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjedanput zvoni mobilni, ona se javlja, a Mujo će: - "Ko je bio?" - "Haso, kaže da je sa tobom na kuglanj.

[Aral]

I Chuck Norris nosi dres od Ivice Olića.

Skupili se Roger Federer, Cristiano Ronaldo i Ivica Olić i razgovaraju....
Kaže Roger Federer: "Mene je Bog poslao da budem najveći tenisač svih vremena."
Kaže Cristiano Ronaldo: "Mene je Bog poslao da budem najbolji i najljepši nogometaš svih vremena i da zavedem sve žene."
Kaže Ivica Olić: "Nisam ja nikoga poslao."

Svi vratari svijeta imaju kletvu :'' Da bog da ti Ivica Olić došao u šesnaesterac''

Ivica Olić na treninzima igra sam protiv 21 igrača. Dosad nije izgubio.

Nikad nije zabilježeno koliko kilometara Ivica Olić pretrči u utakmici jer oni trči u miljama. Nautičkim.

Da bi u potpunosti vidjeli igru Ivice Olića, potrebne su 3D naočale.

Ivica Olić svog nogometnog uzora vidi u zrcalu.

Hrvatska reprezentacija uvijek pobjeđuje jer se sastoji od dvije ekipe. Jedna je Ivica Olić, a druga su ostali

Ivica Olić pretrči Sloveniju za 20 sekundi.

Ivica Olić je umro od smijeha kad je čuo da Boltu treba 9.69 sekundi na 100m

Kad je Olić dolazio iz CSKA U HSV, sprintao je od Moskve do Hamburga da bude zagrijan na prvom treningu.

:rotfl:

[hacker]

Hrvatska reprezentacija uvijek pobjeđujeSjer se sastoji od dvije ekipe. Jedna je Ivica Olić, a druga su ostali.

XD


Ivica je stigao prvi u Austriju, a išao je pješice!

Kad izvodi korner, on ode do kuta izvede ga, a onda otrči i zabije gol glavom.

Ivica Olić je brži i od Chuck Norrisa.

Olić kad se ozlijedi, sam se iznese sa terena!

[bruno123]

Evo gdje ima puno viceva http://www.vicevi.net/S:rotfl:

Idu Kaj te briga i Pamet po ulici.Pamet je trebalo srat.Veli Kaj te briga da ide u kuruzu srat.Ide dalje Kaj te briga i zaustavi ga policija.Pita ga kak se zoves,a ono veli Kaj te briga.Pita policija opet a ono veli Kaj te briga.Sad pita policija Kaj te briga di mu je Pamet,a ono veli U kuruzi sere!!! :rotfl: :rotfl:

[Viper33]

kojih 70 stvari mora svaka žena znati? - 1. kuhati - 2. 69

[Bartuc]

O jebo te led - FSB :rotfl: :pray:



Teorija pakla !

Ovo je navodno istinit dogadaj i odgovor na testu iz Terme (Nauke o toplini) na FSB-u u Zagrebu.
Odgovor jednog od studenata je bio toliko "dubok", te je profesor odlucio podijeliti ga sa svojim kolegama preko Interneta.

Pitanje: "Je li pakao egzoterman (predaje toplinu) ili endoterman(apsorbira toplinu)?"

Vecina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Boil-Mariottovog zakona(plinovi se hlade kad se sire i zagrijavaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu...

Jedan od studenata je napisao slijedece:

Prvo moramo znati volumen u kojem duse ulaze u pakao i izlaze iz njega.
Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da dusa koja jednom ude u pakao vise ne izlazi.
Znaci, broj dusa se povecava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu dusa,osvrnimo se na razlicite vjere koje danas postoje na svijetu. Vecina tih vjera tvrdi da onaj tko nije pripadnik bas te odredene vjeroispovijesti ide u pakao. Dakle, zakljucak je da ce sve duse zavrsiti u paklu. Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, mozemo ocekivati da broj dusa eksponencijalno raste.

Dakle, obratimo pažnju na odnos promjene zapremine pakla, jer prema Boilovom zakonu za zadržavanje istog tlaka i topline zapremina mora rasti proporcionalno s brojem pristiglih dusa. To nam pruža 2 mogucnosti:

1) Ako se zapremina pakla povecava manje od potrebnog prosjecnog broja dusa koje stignu u pakao, temperatura i tlak pakla ce toliko porasti da ce pakao eksplodirati.
2) Ako se pakao siri brže od prosjeka koji mu je potreban da primi sve duse, temperatura i tlak ce toliko opasti da ce se pakao smrznuti.

Koja od mogucnosti je ispravna?

Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je prosli semestar kategoricki iznijela Ivana s cetvrte godine, a koja glasi: "Prije ce se pakao smrznuti nego sto cu ja s tobom spavati" i s obzirom na to da je sa mnom spavala jucer, mora biti ispravna teorija br. 2, dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se. Zakljucak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima vise duse i preostalo je samo nebo, sto je dokaz postojanja Boga, a to objasnjava i zasto je Ivana sinoc vikala "Ah moj Bože!"

Ovaj student je jedini dobio 10 bodova.

[fear]

:rotfl: :rotfl: :pray:
Legenda, potpuno zasluženo je dobio 10 bodova.

[FaTaL_mRkvA]

Jel on to stvarno napisao ili je to netko izmislio?

[Windwalker]

Kao prvo, pitanje o paklu nebi se smjelo nalaziti na jednom ispitu ovakve struke, budući da pola studenata netreba niti vjerovati u boga/vraga/pakao/raj, te samim time niti znati što taj pojam predstavlja.
Osim ako ne postoji neki stroj ili kotao kodnog imena 'Pakao', ali onda je to sasvim druga stvar.
Ili bi barem u tekstu zadatka trebao u potpunosti biti objašnjen pojam pakla.

Mi smo tako imali na ispitu iz Vjerojatnosti i statistike zadatak gdje Wyatt Earp igra poker, pa su nas pitali za vjerojatnosti nekih zvanja (two pairs, full house, itd.), no tamo su nam u potpunosti objasnili od čega se koje zvanje sastoji, te koliko je u špilu karata.

[FaTaL_mRkvA]

Nigdje ne piše da nije bilo objašnjeno, iako, naravno, sumnjam da je bilo.



Zašto muškarci uglavnom misle, a žene uglavnom pričaju? Muškarci imaju dvije glave, a žene dva para usana...

U sinoćnjem slavlju izgubio sam punicu. Molim poštenog nalazača da je zadrži do sljedeće Nove Godine!

Šta se dobije kada se sretnu četiri svećenika? Pop grupa!

Može li plavuša od muškarca napraviti milijunaša?
Može, ali samo ako je milijarder.

Plavuši počeo požar u kući. Panično zove vatrogasce.'Samo mirno, gospođice. Recite nam kako da dođemo do vas', pitaju vatrogasci.'Pa, onim velikim crvenim autom', odgovori plavuša.

Pijanac je na pregledu kod doktora. 'Zbilja ne mogu ustvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola', kaže doktor, a pijanac odgovara. 'Dobro, gospon doktor, bum došel kad se otreznite!'



Pismo plavuše sinu
Dragi sine!

Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo, znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš, javi mi tako da ti ga ponovno pošaljem. Pišem sporo jer znam da sporo čitaš. Neki dan tvoj otac pročitao je u novinama da se po statistikama većina prometnih nesreća događa oko 1 km udaljeno od kuće tako da smo se odmah i mi preselili malo dalje od kuće. Nova kuće je prelijepa, imamo čak i stroj za pranje rublja, ali ne znam jel radi. Jučer sam stavila rublje da se pere, povukla vodu i rublja više nije bilo…
Ovdje vrijeme i nije tako loše. Prošle nedjelje kiša je padala samo dva puta, prvi put je trajalo tri dana, a drugi put četiri. U vezi one jakne koju si želio, tvoj ujak Mladen rekao mi je da ako je budemo slali poštom, skinemo dugmad jer su dosta teška pa bi bila visoka poštarina. I zato smo skinuli dugmad i stavili ih u desni džep jakne.
Napokon smo sahranili tvoga djeda. Pronašli smo njegovo tijelo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobijedio dok smo se igrali skrivača.
Prije nekoliko dana eksplodirala je plinska boca u kuhinji. Tvog oca i mene eksplozija je izbacila kroz prozor. Koji osjećaj!
Nakon toliko godina, otac i ja izašli smo van zajedno. Budući da već spominjem tvog oca, dobio je novi poso. Vrlo je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 1500 ljudi. Zaposlio se na gradskom groblju, održava travnjak.
Tvoja sestra Julijana, znaš ona koja se udala za svog muža, napokon je rodila. Ne znamo još spol djeteta tako da ne znam jesi postao tetka ili ujak. Ako bude curica, tvoja će je sestra zvati po meni premda mi se čini malo čudno da svoju kćerku zove mama.
Tvoj rođak Pero se oženio. Po cijeli dan se moli pred ženom jer je djevica.
I da znaš da više ne viđamo tvog ujaka Pavla, onoga koji je umro prošle godine. A da ne govorim o tvom bratu Filipu, on je grozan. Zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi, morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!
Dobro, sine, neću ti napisati našu novu adresu jer ne znam koja je. Obitelj koja je ovdje prije nas živjela, uzela je kućni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Baš svakakvih ljudi ima na tom svijetu. Ako vidiš Margaretu, pozdravi je, a ako je ne vidiš, nemoj joj ništa govoriti.
Pozdravlja te mama koja te jako voli,


P.S. Htjela sam ti poslati nešto novca, ali sam već zatvorila kovertu.

[cham3leon]

Kao prvo, pitanje o paklu nebi se smjelo nalaziti na jednom ispitu ovakve struke, budući da pola studenata netreba niti vjerovati u boga/vraga/pakao/raj, te samim time niti znati što taj pojam predstavlja.
Osim ako ne postoji neki stroj ili kotao kodnog imena 'Pakao', ali onda je to sasvim druga stvar.
Ili bi barem u tekstu zadatka trebao u potpunosti biti objašnjen pojam pakla.

Mi smo tako imali na ispitu iz Vjerojatnosti i statistike zadatak gdje Wyatt Earp igra poker, pa su nas pitali za vjerojatnosti nekih zvanja (two pairs, full house, itd.), no tamo su nam u potpunosti objasnili od čega se koje zvanje sastoji, te koliko je u špilu karata.

A morao bi, al pazi, koja je šansa da će mu se potrefit student koji ne zna u principu šta bi bio pakao?

[serijski samoubojica]

Pita nastavnica: "Koja je najveća stvar koja se može staviti u usta?". Javlja se Perica: "Luster!!!" Nastavnica: "Ma kako se luster može staviti u usta?" Perica: "Pa ja svaku noć čujem kako moj tata kaže mojoj mami: Aj ugasi svjetlo pa da ti ga stavim u usta!!!" :D

[Mafioz0r]

One night man is riding tractor down dirt road. Young woman stands on side of road, calls out for ride home. Is very cold in Soviet winter. Man takes off coat and puts it on cold fender of tractor. Girl is also cold. Man gives her sack of turnip for to wear. Girl is much thankful for ride home.

Next morning man realize it is day for buying turnip at market, and girl still has sack. He goes to her house. No girl is there, only father. He says daughter died in salt mines ten years ago night before. Man returns to tractor, turnip sack is on seat.

Soviet honesty is strong, even death not stop repayment of debts.


KLIK. (http://4chanarchive.org/brchive/dspl_thread.php5?thread_id=103919&x=Glorious+Soviet+Tractors)

[TimeLord]

Evo jedan bolestan.
Iša medu u šumu zaboravija disat i crka. :hangin:

[Frky]

Vrte dva mala ljudoždera cigu na ražnju najbrže što mogu!
Dolazi im ćaća i pita.
"Zašto ga vrtite tako brzo??"
"Ma je*a mu pas mater, poćapa sve krumpire"

[Devil Dog]

Kako je Mojsije prevario Židove?

Izveo ih je iz Egipta u jedinu zemlju na Bliskomu istoku u kojoj nema nafte.

[fear]

Slala NASA Amerikanca, Rusa i Bosanca na trogodišnju misiju po svemiru. Prije polaska pitali su ih imali ko posebnih želja. - "Želim cisternu viskija da imam šta piti 3 godine," reče Amer. - "Meni ubacite cisternu vodke!" reče Rus. - "Ja želim kamion Marlbora! " reče Bosanac. Želje im se ispuniše i oni odletiše u svemir. Poslije tri godine vratiše se na Zemlju.Iz broda izlazi Amer i reče: - "Da ne bi ovog viskija poludio bih!" Izlazi Rus: - "Vodka me spasi od dosade,poludio bih!" Izlazi Bosanac,ruke mu se tresu,oči zakrvavile i nervozno povika: - "Ima li ko šibicu!"

[Devil Dog]

Kako započeti židovski maraton?

Zakotrljaj novčić niz padinu

[Jopax]

O jebo te led - FSB :rotfl: :pray:



Teorija pakla !

Ovo je navodno istinit dogadaj i odgovor na testu iz Terme (Nauke o toplini) na FSB-u u Zagrebu.
Odgovor jednog od studenata je bio toliko "dubok", te je profesor odlucio podijeliti ga sa svojim kolegama preko Interneta.

Pitanje: "Je li pakao egzoterman (predaje toplinu) ili endoterman(apsorbira toplinu)?"

Vecina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Boil-Mariottovog zakona(plinovi se hlade kad se sire i zagrijavaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu...

Jedan od studenata je napisao slijedece:

Prvo moramo znati volumen u kojem duse ulaze u pakao i izlaze iz njega.
Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da dusa koja jednom ude u pakao vise ne izlazi.
Znaci, broj dusa se povecava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu dusa,osvrnimo se na razlicite vjere koje danas postoje na svijetu. Vecina tih vjera tvrdi da onaj tko nije pripadnik bas te odredene vjeroispovijesti ide u pakao. Dakle, zakljucak je da ce sve duse zavrsiti u paklu. Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, mozemo ocekivati da broj dusa eksponencijalno raste.

Dakle, obratimo pažnju na odnos promjene zapremine pakla, jer prema Boilovom zakonu za zadržavanje istog tlaka i topline zapremina mora rasti proporcionalno s brojem pristiglih dusa. To nam pruža 2 mogucnosti:

1) Ako se zapremina pakla povecava manje od potrebnog prosjecnog broja dusa koje stignu u pakao, temperatura i tlak pakla ce toliko porasti da ce pakao eksplodirati.
2) Ako se pakao siri brže od prosjeka koji mu je potreban da primi sve duse, temperatura i tlak ce toliko opasti da ce se pakao smrznuti.

Koja od mogucnosti je ispravna?

Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je prosli semestar kategoricki iznijela Ivana s cetvrte godine, a koja glasi: "Prije ce se pakao smrznuti nego sto cu ja s tobom spavati" i s obzirom na to da je sa mnom spavala jucer, mora biti ispravna teorija br. 2, dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se. Zakljucak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima vise duse i preostalo je samo nebo, sto je dokaz postojanja Boga, a to objasnjava i zasto je Ivana sinoc vikala "Ah moj Bože!"

Ovaj student je jedini dobio 10 bodova.

Ovo je nama jedan profesor čitao, više puta, u pijanom stanju, mislim da je ovaj profesor neki svećenik ili nešto slično bio, ugl vrlo dobra fora :D

[Aral]

Moj najdrazi mužiću,
Prije nego što stigneš sa poslovnog puta, moram da te obavjestim o maloj nezgodi koju sam imala sa pikapom na ulasku u garažu.
Na sreću, nije ništa strašno i ja nisam povrijeđena, tako da te molim da ne brineš za mene.
Vraćala sam se kući iz prodavnice i pri ulasku u garazu sam slućajno, umjesto kočnice stisnula gas.
Vrata od garaže su malo savijena, a pikap se zaustavio kada je udario u tvoj auto.
Meni je jako žao sto se ovo dogodilo, ali pošto znam da si ti nježnog srca, znam i da ćes mi oprostiti.
Ti znaš koliko te ja volim i koliko mi je stalo do tebe, ljubavi moja.
Evo ti šaljem i sliku štete koju sam napravila.
Ne mogu dočekati da te opet zagrlim.
Tvoja voljena ženica.





















[center:1bjro7j1]http://lookpic.com/d2/i2/2830/D7Hs2RrK.jpeg
P.S. Zvala je tvoja djevojka.[/center:1bjro7j1]

[Devil Dog]

NE radi 2. slika

[Devil Dog]

NE radi 2. slika


A ko kaže da ima druge slike? :rotfl: :rotfl: :rotfl:


Jer je pisalo ispod ove slike "slika" al je izgleda editao i izbrisao

[Viper33]

Teta u vrtiću pomaže obuti čizme djetetu, koje je pitalo za pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila, kad mali reče:- "Teta, čizme su na krivim nogama.Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi.Mali tada objavi:- "To nisu moje čizme".Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.- "Zašto to nisi prije rekao?".I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi:- "Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."Teta nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama.Teta tada upita:- "A gdje su ti rukavice?"Dječak odgovori:- "Pa, ugurao sam ih u čizme

:rotfl: :rotfl: :rotfl: Jedan od najboljih koj sam cuo u zadnjih mjesec-mjesec i pol

[Snakepriest]

isli Mujo i Haso krast krumpire,
i kaze

Haso: ajde Mujo cuvaj strazu dok ja kradem krumpire
Mujo: ajd more ali pozuri

naleti policajac i uhvati Muju

Policajac: alo sta ti radis ovdje
Mujo: izmisljam pjesme
Policajac: ajde da cujem jednu
Mujo: plavo nebo,visoka trava,sagni se Haso viri ti glava
Policajac: o super pjesma,daj jos jednu
Mujo: visoka trava,plavo nebo,bjezmo Haso Bog te je....

[angel eye]

Teta u vrtiću pomaže obuti čizme djetetu, koje je pitalo za pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila, kad mali reče:- "Teta, čizme su na krivim nogama.Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi.Mali tada objavi:- "To nisu moje čizme".Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.- "Zašto to nisi prije rekao?".I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi:- "Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."Teta nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama.Teta tada upita:- "A gdje su ti rukavice?"Dječak odgovori:- "Pa, ugurao sam ih u čizme

:rotfl: :rotfl: :rotfl: Jedan od najboljih koj sam cuo u zadnjih mjesec-mjesec i pol
Hahaha predobro! :D

[Mirko L]

Kako gubavac prekida sa curom?
Da joj nogu.

Što gubavac radi u disku?
Razbacuje se.

Što je gubavac u bazenu?
Šumeća tableta.

Malo crnji, jebiga, al smješni mi bili.

[Kostolomac]

Sjede u zatvoru gubavac i debil. Gubavac se počinje raspadati. Jednog dana mu otpadne nos i on ga izbaci kroz prozor. Drugi dan mu otpadne ruka i on je baci kroz rešetke. Treći dan mu otpadne lijeva noga, a on i nju baci kroz rešetke. Debil, gledajući sve ovo sa strane, reče: "Auu jebote, pa ti bjeziš!"

Sjede vibrator i banana na krevetu i kaže banana vibratoru: - Kog' se vraga ti treseš, neće tebe pojest!

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Zlatna ribica mu reče: "Mujo, pusti me i ispunit ću ti tri želje!" I Mujo je pusti.

[serijski samoubojica]

Dolazi cigo sa sinom kod doktora i cijeli zabrinut govori: Doktore sin mi ništa ne jede! Ni meso, ni ribu, ni tjesteninu...
Doktor: Pa što mu je?
Cigo: A doktore moj, nema se.

[GDra]

Vrti se Mujo po kući sav potišten.Primijeti to Haso i pita ga: "Pa što ti je Mujo, što si tako potišten?" "Šuti, Haso, silovao me medvjed." "Uf, nezgodno, pa jel boli?" "Ahhh, kako ne bi boljelo? Ne piše, ne javlja se".

[Outmind]

E gdra na ovo sam se pošteno strgo.

[bezimeni]

Mali mafijaški sin piše pismo malom Isusu:
"Dragi Isuse, ja bih želio...."
Digne se, zgužva papir, baci u smeće, ode do dnevnog boravka, uzme kip
Djevice Marije i stavi ga u ladicu.

Vrati se do stola uzme olovku i počne pisati:
"Ako želiš ponovo vidjeti majku...."

[unknown]

You know what. What? chicken butt.

:rotfl:

[Mirogamemasta]

Sjede u zatvoru gubavac i debil. Gubavac se počinje raspadati. Jednog dana mu otpadne nos i on ga izbaci kroz prozor. Drugi dan mu otpadne ruka i on je baci kroz rešetke. Treći dan mu otpadne lijeva noga, a on i nju baci kroz rešetke. Debil, gledajući sve ovo sa strane, reče: "Auu jebote, pa ti bjeziš!"

Sjede vibrator i banana na krevetu i kaže banana vibratoru: - Kog' se vraga ti treseš, neće tebe pojest!

Na ova dva sam se pretrgao. :rotfl:

Malo crnog humora.
U cemu je razllika izmedu kamiona punog kamenja i kamiona punog beba?
Bebe mozes vaditi vilama.

Ide lovocuvar sumom.
Naleti na Muju i Hasu, a pored njih mrtav medvjed.
Pita lovocuvar: Jel Grizli?
Haso odgovara: Ma sta grizli, davili ga bolan, po sata!

[R@pt0r]

Sreli se amer i hrvat, pa će amer hrvatu:
"We have George Bush, Jack Hope, Steve Wonder, Jonny Cash..."
A hrvat će:
"We have Ivo Sanader, no hope, no wonder and no cash..."

[Aral]

I tako je počela svađa...

1)Pitao sam svoju zenu u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 ?.

Rekla je da ne moze i onda je, bez da me je pitala, kupila dnevnu kremu za 65 ?.

Rekao sam joj da bi joj gajba piva vise pomogla da se osjeca lijepom.

I tako je pocela svadja...



2) Prije par dana sam pitao zenu gdje bi voljela otici za godisnjicu braka.

Rekla je: "Negdje gdje davno nisam bila."

Predlozio sam joj kuhinju.

I tako je pocela svadja...



3) Dok sam gledao omiljenu emisiju, zena je sjela kraj mene i pitala: "Sto ima na TV-u?"

"Prašina...", rekao sam joj.

I tako je pocela svadja...


4) Zena mi je pomogla da joj odaberem rodjendanski poklon.

Rekla je da zeli "nesto crveno, sto od 0 do 100 dostize za 3 sekunde."

Kupio sam joj crvenu vagu.

I tako je pocela svadja...


5) Moja zena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim sto vidi:

"Osjecam se uzasno; stara sam, debela i grozna. Odmah da si mi dao kompliment!"

Rekao sam joj da joj oci jos uvjek savrseno funkcioniraju.

I tako je pocela svadja...


6) Bio sam sa zenom na godisnjici njene mature. Jedan od prisutnih je bio pijan, ali nije prestajao redati casu za casom.

Pitao sam zenu da li ga poznaje.

"Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razisli, poceo je piti i od tada nije prestao."

Rekao sam: "Ko bi rekao da ce toliko dugo slaviti..."

I tako je pocela svadja..

[Niko Bellic]

Aral majketi umro sam! :pray:

[Aral]

Jel znate da je Ekrem Jevrić ostao bez posla?

Sad pjeva samo kuća kuća kuća kuća...

[Constantine]

Jedna zena sjedi u avionu pored svecenika.
"Oce", rece ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
"Rado, ako cu biti u mogucnosti, kceri moja."
"Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za
depilaciju,ali on je jos posve nov i sad se bojim da cu na carini morati puno platiti.
Biste li ga mogli sakriti ispod svoje halje?"
"Mogao bih, kceri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nesto cu vec smisliti."
Zena je pomislila: "Nekako ce se vec srediti", i dala mu je
Aparat.
Na aerodromu upita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti.
"Od glave do struka nemam nista za carinjenje, sine moj!"
uvjereno ce svecenik.
Ponesto zbunjen upita carinik: "A od struka nadolje?"
"Tu dolje", rece svecenik, "imam jedan aparat za zene, koji jos nikada nije upotrijebljen."
Carinik se glasno nasmije i vikne:
"Sljedeci molim..." :) :)

[Niko Bellic]

Sjede francuz, švabo i Mujo na kavi i pričaju o svojim ženama...

Francuz: "Moja žena ima noge poput antilope."
Švabo: "Moja žena ima glas poput slavuja."
Mujo: "Imate pravo dečki, ni moja Fata ne liči na ljudsko biće."

[Kid A]

Setaju se tri babe nekim parkom. U jednom momentu nailaze na iskoriscen
kondom. Jedna baka ga podize, zagleda ga pa kaze: "Gle, ova danasnja
omladina! Uvek odbaci najbolje; Srrrrrrk!"

[FaTaL_mRkvA]

Daj fuj zgadio si mi kekse.

[Niko Bellic]

Ide Mujo po livadi i ugleda jelena. Jelen se pukne smijat.

[Mirogamemasta]

You call that a joke? :hangin:

- Dođe mali Ivica kod prijatelja i donose čokoladu.
- Hvala ti, nisi trebao. - kaže prijatelj.

Ivica će na to:
- Nema na čemu, svejedno joj je istekao rok!

[Mirogamemasta]

Kako mrzim kad ko gospodin izlazim iz birtije, i onda mi ekipa stane na ruku...


Setaju dva crnogorca rivom. Ugledaju covjeka kako se utapa.
Jedan kaze drugome:
- vidi onoga sto se utapa, a sta mi radimo?
- stojimo i gledamo.
- pa hocemo li sjest onda?

[The Great Duck]

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Zlatna ribica mu reče: "Mujo, pusti me i ispunit ću ti tri želje!" I Mujo je pusti.
Ne kužim... :?

[Kostolomac]

Ni ja!

Prosidba
Došao mladić kod djevojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga bijesno izbacuje iz kuće.
- "Dobro, dobro!", gunđa nesuđeni mladoženja izlazeći, "Za devet mjeseci ćete me moliti."

Religioznost
Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.
Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."

[sickpetey]

Mujo je glup i prvo je pustio ribicu a nije joj ni reko 3 želje

[Devil Dog]

Daj nemojte postat ove viceve koji su bili n puta :yuck:

[FaTaL_mRkvA]

Mujo je glup i prvo je pustio ribicu a nije joj ni reko 3 želje
Pa uvijek se kaže "Pusti me i ispunit ću ti 3 želje", a ne "ispunit ću ti 3 želje pa me pusti".
To je valjda jedan od onih glupih viceva :(

[gothic45]

na sudu:
Djevojka: Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
Crnogorac: Laze, druze sudija, laze, crkla dabogda!
Djevojka: Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
Crnogorac: Laze kurva, laze!
Djevojka: Pa na kraju kad raskopca pantalone...
Crnogorac: Laze, oko da joj ispadne!
Djevojka: Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
Crnogorac: A bogome, sto jes' jes'...
-------------------------------------------------------------------------------------
Trebao se mali Crnogorac rodit i nece nikako da izadje iz matere, lijeno mu.
I doktor mu govori; Ajde kupit cu ti biciklo, on nece.
Doktor opet, Ajde kupit cu ti kompjuter, on opet nece.
Kad dodje deda i kaze mu; Ajde mali ako izadjes postat ces general.
A mali ce na to; Je li u penziji?
--------------------------------------------------------------------------------------
Čak Norris je prešao Super Marija ulijevo!
--------------------------------------------------------------------------------------
Mali mafijaški sin piše pismo malom Isusu za Bozic:
"Dragi Isuse, ja bih želio...."
Digne se, zgužva papir, baci u smeće, ode do dnevnog boravka, uzme kip
Djevice Marije i stavi ga u ladicu.

Vrati se do stola uzme olovku i počne pisati:
"Ako želiš ponovo vidjeti majku...."

[sickpetey]

:rotfl: ..ali je mafijas bio vec btw XD

[speedy]

Koja je seksualna poza 84.87?
To je 69 + PDV.

[Reaper3412]

što je to malo u travi i viče heil hitler?
buba švaba
-------------------------------------
zašto chuck norris nije imao oca?
nije niome dao da mu jebe mater.
-------------------------------------
dođe chuck norris u bar i vidi prekrasnu ženu a pokraj nje neka dvojica.
uzme cuhck norris pištolj, ubije tu dvojicu,sjedne pokraj žene i kaže:
"što tako lijepa cura poput tebe radi sama?"

[Aral]

Sredovjecna zena dobila srcani napad, i nasla se u klinickoj smrti. Tu se
vidjela sa Bogom i upitala ga:
"Je li to kraj mog zivota?"

Bog joj rece:
"Ne, trebas zivjeti jos 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana."
Poslije oporavka, zena se zadrzi jos neko vrijeme u bolnici, jer je trazila
da joj urade face lifting, liposukciju i jos nekoliko kozmetickih zahvata.
Kad ce vec pozivjeti toliko-neka bar pozivi kako treba. Na izlasku iz
bolnice, zakoraci na ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini.
Zena ostane na mjestu mrtva.

Kad se opet srela sa Bogom, ona ga upita:
"Zasto si dozvolio da poginem kad si mi obecao jos toliko vremena?"
Bog je zagleda malo bolje, pa rece:
"E, nisam te prepoznao..."

[Domar Slavko]

Kolje otac sina pred kućom,kad izađe mama i kaže: "majstore,jesmo li za rakijicu? "

:rotfl:

[loo]

NAJBOLJI VIC IKAD. To sam prošle godine čuo. Najbolji. Sve ostalo je suvišno.

[bornathepicek]

Ne kužim vic :(

[sickpetey]

Kolje otac sina pred kućom,kad izađe mama i kaže: "majstore,jesmo li za rakijicu? "

:rotfl:

Uuum...aha

[Dropper]

Ne kužim vic :(

blago tebi..

[Reaper3412]

što je to malo u travi i viče heil hitler?
buba švaba
-------------------------------------
zašto chuck norris nije imao oca?
nije niome dao da mu draga mater.
-------------------------------------
dođe chuck norris u bar i vidi prekrasnu ženu a pokraj nje neka dvojica.
uzme cuhck norris pištolj, ubije tu dvojicu,sjedne pokraj žene i kaže:
"što tako lijepa cura poput tebe radi sama?"
-------------------------------------------
što radi chuck norris u kipućoj vodi?
hladi jaja.

[Domar Slavko]

igraju inter - roma....
slobodnjak za inter....izvodi Balotelli....totti se u slobodnom okrece prema svom golmanu...pita ga vucinic sto se bolan okreces....kaze totti...ma stid me pogledat Balotellia u oci...on je u 2g osvojio vise nego ja u 20

:rotfl:

[Niko Bellic]

Ivice zašto ne jedeš ručak? Rekao si da si gladan kao vuk...
Jesam mama, no kad si ti vidjela vuka da za ručak jede mahune?!

[CrazySmurf]

To si sad vidio u 24 sata

[Niko Bellic]

Nisam sad, nego u 9 izjutra. Ostaj zdravo rođo!

[Sickmanno1]

igraju inter - roma....
slobodnjak za inter....izvodi Balotelli....totti se u slobodnom okrece prema svom golmanu...pita ga vucinic sto se bolan okreces....kaze totti...ma stid me pogledat Balotellia u oci...on je u 2g osvojio vise nego ja u 20

:rotfl:

:rotfl: :rotfl:

Umro lol

[Aral]

Uče mama i tata svoje dijete pričati
- Kako kaže macka?
- Mjau, mjau...
- Bravo! A kako kaže pas?
- Vau, vau...
- Super! A kako kaže mis?
- Klik, klik...

[gothic45]

A white guy is in an elevator, going up. A few floors later, a huge black man enters, and while they both go up, the black man looks at him and says "6'11, 290 lbs, 18' dick, 3 lb left nut, 3 lb right nut. Turner Brown!" And the white guy just faints and passes out. After being slapped a few times by the black man, the white guy finally wakes. The black man says "Hey, sorry fella I didn't mean to scare you that's just how I introduce myself, my name's Turner Brown." The white guy says "Oh thank god! I thought you said turn around!!"

:rotfl:

[R@pt0r]

Bog je stvorio zemlju. Sve drugo je MADE IN CHINA.

[KusurKovanica]

:pray: :pray: :pray:

[majstoro]

Šetaju dva lika kroz pustinju kad odjednom vide govno... nigdje oaze, nigdje ništa, samo u sred pustinje govno. Zapitaju se odakle ovo govno u sred pustinje, kad odjednom vide nekog mršavog starca s bradom do pupka. Upitaju ga:

- Starac, odakle ovo govno ovdje u sred pustinje?
- Sjedite djeco, ovo je jedna duga, zanimljiva priča koju morate čuti. U davno - zaboravljenom periodu prije mnogo godina, u jednom prelijepom kraljevstvu živio je kralj sa svojom kraljicom i trojicom sinova. Sva trojica sinova su bila ludo zaljubljena u prelijepu mladu princezu iz susjednog kraljevstva. Jednoga dana veliki, opaki, grdni zmaj je oteo tu mladu, lijepu princezu i odveo je preko 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina u svoju veliku, mračnu pećinu. Kralj susjednog kraljevstva je pozvao trojicu braće i rekao im Tko moju kćerku oslobodi od opasnog zmaja, dobit će njenu ruku. Najstariji sin se prvi javi, inače vrlo hrabar momak i krene na petogodišnje putovanje da nađe princezu - proputuje 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina i dođe do zmajeve pećine. Opremljen samo štitom i mačem, ulazi herojski u pećinu i izaziva zmaja na obračun. Nažalost, zmaj ga je na mjestu spalio i po jeo. Sljedeći se javlja srednji brat i kune se u ime svog oca, kralja da će osloboditi princezu, uzeti joj ruku i ujediniti dva kraljevstva. Kreće na put i on i tijekom 5 dugih godina proputuje 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina i dolazi do zmajeve pećine. Budući da je on bio vrlo inteligentan mladić, on se sakrije u šumu pored pećine i razradi plan. Jednu noć uđe u pećinu bez ikakvog oružja i proba objasniti zmaju situaciju - objasni mu kako voli prinzecu više nego sebe, kako njihov brak treba osigurati sretnu budućnost za sve dolazeće generacije dviju kraljevstva - ali... nažalost, zmaj postane iznerviran, ljubomoran i spali srednjeg brata i pojede ga. Na kraju, javlja se najmlađi sin i otputuje kod poznate vještice koja živi na drugoj strani globusa i nakon 10 godina putovanja i neviđenih tegoba tijekom puta, stiže do njene kolibe gdje je upita: Ružna vješ ;tico, kako da ubijem ovog zmaja? - i ona mu otkrije jednu antičku tajnu, koju su imali priliku čuti samo najhrabriji od hrabrih i najpametniji od pametnih - postoji jedna biljka koja raste daleko od sve i jedne civilizacije, ispod jednog zlatnog potoka gdje lete ptice raznih boja i gdje sunce sja bez prestanka - od te biljke se napravi posebna smjesa s vodom i to će ubiti zmaja. Najmlađi brat se u tom trenutku ustaje, ljubi staru vješticu i kreće na novi, petogodišnji put, preko 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina i dolazi do tog dalekog mjesta, nalazi taj daleki, zlatni potok, i nalazi tu daleku, mističnu biljku. I nakon toga, kreće posljednja dionica njegovih dugih putovanja, preko 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina, dolazi to zmajeve pećine, gdje se krije i gdje tu mističnu smjesu pravi i ostavlja u samom gnijezdu zmaja u najdubljoj dubini velike, mračne pećine. Zmaj ovu smjesnu pojede i na mjestu umre , nakon čega najmlađi sin utrči u pećinu i vrisne da ga sva četiri ćoška svijeta čuju Uspio sam! - oslobađa svoju ljubav, oni se vjenčaju, dva kraljevstva se ujedinuju i zauvijek žive sretno, veselo i zdravo.

Potom ustaje jedan od likova i upita starca:

- Pa dobro, starac, ali odakle ovdje ovo govno?
- Aha, govno? Pa to se neko posr'o.

[GDra]

To moram zapamtiti i nekom ispričati! :pray: :pray: :pray:

[Mirko L]

Pa nemoraš tako.
Možeš svojim stilom :P

Inače, čuo za taj.

[Delirium]

prico sam taj frendu, nakon toga me sam pogledo i puko se smijat jednih dobrih pet minuta, slično ko i black and white marine on the black and white bike joke

[FaTaL_mRkvA]

Da, meni je frend pričo neki takav vic kak mujo igra tenis ili tako nešto i nakon što je prepričao cijela dva seta sam ga prekinuo jer sam skužio da je zajebancija...
Bezveze mi je to :(

[KusurKovanica]

prico sam taj frendu, nakon toga me sam pogledo i puko se smijat jednih dobrih pet minuta, slično ko i black and white marine on the black and white bike joke

crno bjeli vitez na crno bjelom svijetu sta putuje kroz crno bjeli svijet, preko 7 crno bjelih brda, 7 crno bjelih mora i 7 crno bjelih rijeka da bi spasio crno bjelu kraljvnu od zlog crno bjelog zmaja koji boravi u crno bjeloj pecini. i tak 3 crno bjela viteza

[Wishmaster]

Ping pong loptice

Jednom davno rodio se dječak kojeg su nazvali Ivan.
Ivan se uvijek volio igrati malim lopticama.
Uskoro je počeo obožavati samo ping pong loptice. Kad mu je bio treći rođendan roditelji su ga pitali: "Ivane što želiš za rođendan?"
Ivan je odgovorio: "Ping pong lopticu".
Roditeljima bilo malo neobično što nije želio neki 'normalniji' dar ali mu ipak kupili ping pong lopticu.
I sad kako je vrijeme prolazilo Ivan je skupljao ping pong loptice.
Kad je krenuo u prvi razred osnovne, roditelji su mu odlučili kupiti nekakav poklon. Naravno sad su se već nadali da je možda prerasao ping pong loptice te ga ponovo pitali što želi? Ivan je odgovorio da želi ping pong lopticu. Roditelji naravno nisu htjeli djetetu uskratiti želju i kupili mu ping pong lopticu.
I tako bi Ivan svaki puta kad bi dobio peticu u školi dobio ping pong lopticu od roditelja.
Kad je Ivan završio srednju školu, roditelji ga odlučili nagraditi i pitali Ivana što želi. Ivan je odgovorio da želi sedam ping pong loptica. Budući da je do sad uvijek zahtijevao jednu, roditelji su pomislili da je ovo kao neki napredak te mu udovoljili želji i kupili mu sedam ping pong loptica. I tako je Ivan duge godine skupljao ping pong loptice. Nekolicinu ping pong loptica je dobio nakon svakog razreda srednje škole, dvanaest ping pong loptica je dobio kad je maturirao i za svaki rođendan je dobivao po jednu ping pong lopticu. Ivanov je skupio toliko ping pong loptica da je napunio jedan cijeli ormar.
Napokon, Ivan je pronašao curu. Za svaku obljetnicu cura bi Ivana pitala što želi i svaki puta bi Ivan rekao da želi ping pong lopticu. Nakon nekoliko godina Ivan je skupio još veću kolekciju ping pong loptica.
Konačno došlo je vrijeme da se Ivan oženi za svoju dugogodišnju ljubav koja mu je stalno kupovala ping pong loptice.
Naravno, kao svadbeni poklon Ivan je od roditelja želio ping pong loptice. I tako kako su godine prolazile Ivan je imao sve više i više ping pong loptica. I tako kad je Ivan sa 93 godine bio na samrtnoj postelji svi njegovi najbliži se skupili da se pozdrave s njim. Tata ga je upitao da li ima neku posebnu želju. Ivan je odgovorio da bi želio još jednu posljednju ping pong lopticu prije nego umre. Otac je naravno iste sekunde potrčao u dućan po ping pong lopticu.
Njegova životna partnerica pak nije mogla odoljeti a da konačno ne pita Ivana zažto je sve te godine skupljao ping pong loptice i zašto je svakom prilikom umjesto nekog normalnog poklona želio ping pong loptice.
Konačno, njegova žena pristupi i pita ga zašto baš ping pong loptice.
Ivan je gleda neko vrijeme i konačno da kaže: "Zato jer..." i u tom trenu ne dovršivši rečenicu Ivan umre...

[CrazySmurf]

Sad si me rastužio :(

[Azer]

Sin na samrti (93god.), a stari trči po ping pong loptice?

[streetrace777]

Sin na samrti (93god.), a stari trči po ping pong loptice?

Bas sam se sada smijao ovome :D

[Electromaster]

Sin na samrti (93god.), a stari trči po ping pong loptice?

Bas sam se sada smijao ovome :D
Također, baš i ja to mislio. :)

Inače, što se tiče samog "vica", lolše. Da mi je to netko pričao u rl, najradije bi ga bitchslapao jer mi troši vrijeme. :(

[cham3leon]

To je jako daleko od najžalosnije lošeg vica kojeg sam ja čuo i kojeg mi je ispričala živa osoba. Budi sretan. I ne, ne želite da ga postam ovdje jer ćete se ispovraćat od lošosti. A i ne sjećam se točno kako ide.

[The Great Duck]

Može onda na PP? :D

[majstoro]

To smo mi u razredu pricali nastavnicama da nam prodje sat
inace,u nasoj verziji su bile 3 crvene lopte

[Wizard]

Imam ja par takih, to su mi najdrazi vicevi za pricat, 20min price i na kraju nis, nemore bolje :) , al neda mi ih se sad pisat, ovi s ping pong lopticama je jedan od njih, njega sam jednom prica dok smo se vracali iz skole, cili bus se oko mene okupia, jednom 20min price, taman treba ja iznac iz busa kad je doslo do kraja, da nisan tu izasa ko zna sta bi bilo :)

[cham3leon]

Može onda na PP? :D

Ne želiš to.

[The Great Duck]

Želim.

[Wishmaster]

Taj s ping pong lopticama sam čul prije nekih 7-8 godina kad još nisu takvi vicevi bili u... opticaju.
U RL je jednostavno predobar.

[GDra]

Želim.

I ja. :D

[sickpetey]

Ne ping pong lopticu...ma cek to ne vrijedi ni pisati to najbolje prepricati..i bjezati da te ne ubiju nakon sto kazes taj vic

[mortician]

Donesite nešto droge za večeru, reče Isus apostolima. Pavao donese travu, a Šimun tripove.
Što si ti donio, pita Isus Judu?
Značku, ovo je racija.

[loo]

Očajno

[Mirogamemasta]

Ovo je fora a ne vic, ali ajde..

Staviti cu situaciju kao da pricate svom frendu:
(Recite frendu da brze odgovara, da nebi mozgao previse, to je fora nece mu nista biti.)

VI: Setamo nas dvojca pustinjom. Gladni, zedni i umorni.
Naidemo na peceno pile. Tko ce ga pojesti, ti ili ja?
ON: ti/ja/podjeliti cemo po pola (Uopce nije bitno sta ce odgovoriti).
VI: Dobro. Krecemo dalje i nakon 3 sata naidemo na bocu coca-cole. Tko ce popiti, ti ili ja?
ON: ti/ja/podjeliti cemo po pola. (Nije bitno.)
VI: Ne smijes baciti cep od cole zagadujes okolis. Nektko od nas si ga mora staviti u guzicu, ti ili ja?
ON: Ja. (Mozete prekinuti foru da se izvucete, i nasmijati mu se u facu govoreci kako je peder ili nesto slicno).
ON: Ti
VI: Dobro. Idemo dalje i nakon 3 sata naidemo na oazu. Kako smo bili zedni zatrcali smo se do oaze i poceli piti.
Tamo su nas cekala 3 crnca u zasjedi. Zarobili su nas. Vode i hrane su imali. Problem je u tome sto nisu jebali tri mjeseca. Koga ce jebati, tebe ili mene?
ON: Mene (Vas frend je zbilja pedercina i meni nije jasno s kim se vi druzite.)
ON: Tebe
Vi: E, nece ja imam cep u guzici.

[Windwalker]

Donesite nešto droge za večeru, reče Isus apostolima. Pavao donese travu, a Šimun tripove.
Što si ti donio, pita Isus Judu?
Značku, ovo je racija.
He, he... :D

[sickpetey]

Radi zeka zavrsni rad u kojem je naslov "Zec najjaca životinja u šumi"
sad čita to lija i kaze "Ma kakva to p#$%# materina,odkad je zec najjaci idem ga ja naci i ubiti od batina"
ide lija i ode do grma di je bio zeko. Prodje tako 5 minuta i cuje se tucnjava i izleti iz grma leš lije
Prodje tako sat vremena i dođe vuk "Ma mozda je liju ubio ali nije zec jaci od vuka majke mi"
ode i vuk u grm i prodje nekih 10 minuta,cuje se dernjava i cviljenje kad ono iz grma izleti leš vuka.
Sad sve šumske životinje gledaju i nne mogu vjerovati i pozovu medu i sve mu ispricaju i pokazu Zekin zavrsni rad.
"Joooj kako cu mu j&%/& majku sad",kaze medo i ode u grm
Cijelih 10 minuta se culo urlikanje,galama kad ono izidje iz grma medo sav krvav i jedva živ.
Životinje sve u šoku gledaju i pitaju medu šta mu zeko napravio?
A medo kaže "Ma jebeš zeku kad mu je lav mentor"

[CrazySmurf]

Ovo je fora a ne vic, ali ajde..

Staviti cu situaciju kao da pricate svom frendu:
(Recite frendu da brze odgovara, da nebi mozgao previse, to je fora nece mu nista biti.)

VI: Setamo nas dvojca pustinjom. Gladni, zedni i umorni.
Naidemo na peceno pile. Tko ce ga pojesti, ti ili ja?
ON: ti/ja/podjeliti cemo po pola (Uopce nije bitno sta ce odgovoriti).
VI: Dobro. Krecemo dalje i nakon 3 sata naidemo na bocu coca-cole. Tko ce popiti, ti ili ja?
ON: ti/ja/podjeliti cemo po pola. (Nije bitno.)
VI: Ne smijes baciti cep od cole zagadujes okolis. Nektko od nas si ga mora staviti u guzicu, ti ili ja?
ON: Ja. (Mozete prekinuti foru da se izvucete, i nasmijati mu se u facu govoreci kako je peder ili nesto slicno).
ON: Ti
VI: Dobro. Idemo dalje i nakon 3 sata naidemo na oazu. Kako smo bili zedni zatrcali smo se do oaze i poceli piti.
Tamo su nas cekala 3 crnca u zasjedi. Zarobili su nas. Vode i hrane su imali. Problem je u tome sto nisu jebali tri mjeseca. Koga ce jebati, tebe ili mene?
ON: Mene (Vas frend je zbilja pedercina i meni nije jasno s kim se vi druzite.)
ON: Tebe
Vi: E, nece ja imam cep u guzici.
Staro ali dobro

[bornathepicek]

Očajno
Malo si dosadan sa tim svojim pokušajima trolanja.

[KusurKovanica]

lose..

[loo]

Očajno
Malo si dosadan sa tim svojim pokušajima trolanja.

Nije trolanje nego je vic stvarno djetinjast i humor u njemu je prenapadan. "hahaha, Juda je izdao Isusa, zato je sad u vicu on policajac hahahahaha". Nebi komentirao da vic stvarno nije toliko strašno glup...


Inače... jel' ima netko onih glupih viceva što su bili u prošloj temi? Ja se sjećam samo nekoliko...

Tko prije umre duže je mrtav.
Dođe Ivica u pekaru i kaže pekaru "dajte mi jedan kruh". Pekar ga pita "hoćeš crni ili bijeli?", a Ivica kaže "Nema veze, došao sam biciklom".
Cijev je rupa provučena kroz šipku.
Kaže muž ženi imaš noge kao srna. Ona pita "vitke?", a on joj odgovori "ne, nego dlakave".
Kaže muž ženi vitka si kao ona životinja na s... ona pita srna?, a on kaže "ne nego slon".

ak neko ima još takvih nek napiše

[bornathepicek]

Nije trolanje nego je vic stvarno djetinjast i humor u njemu je prenapadan. "hahaha, Juda je izdao Isusa, zato je sad u vicu on policajac hahahahaha". Nebi komentirao da vic stvarno nije toliko strašno glup...


I kak to nemre bit smješno? Il ti je netko iz obitelji murijak...



lose..
Puno znači od lika koji je banan po 5000-ti put. :thumbs2:


Mda...
Chuck Norris je otplesao moonwalk sa jednom nogom. :D

[KusurKovanica]

Nije trolanje nego je vic stvarno djetinjast i humor u njemu je prenapadan. "hahaha, Juda je izdao Isusa, zato je sad u vicu on policajac hahahahaha". Nebi komentirao da vic stvarno nije toliko strašno glup...


I kak to nemre bit smješno? Il ti je netko iz obitelji murijak...



lose..
Puno znači od lika koji je banan po 5000-ti put. :thumbs2:


Mda...
Chuck Norris je otplesao moonwalk sa jednom nogom. :D

banan sam valjda manje puta od tebe
<3

[CrazySmurf]

Očajno
Malo si dosadan sa tim svojim pokušajima trolanja.

Nije trolanje nego je vic stvarno djetinjast i humor u njemu je prenapadan. "hahaha, Juda je izdao Isusa, zato je sad u vicu on policajac hahahahaha". Nebi komentirao da vic stvarno nije toliko strašno glup...


Inače... jel' ima netko onih glupih viceva što su bili u prošloj temi? Ja se sjećam samo nekoliko...

Tko prije umre duže je mrtav.
Dođe Ivica u pekaru i kaže pekaru "dajte mi jedan kruh". Pekar ga pita "hoćeš crni ili bijeli?", a Ivica kaže "Nema veze, došao sam biciklom".
Cijev je rupa provučena kroz šipku.
Kaže muž ženi imaš noge kao srna. Ona pita "vitke?", a on joj odgovori "ne, nego dlakave".
Kaže muž ženi vitka si kao ona životinja na s... ona pita srna?, a on kaže "ne nego slon".

ak neko ima još takvih nek napiše
Ako ovi vicevi št osi ti sad napisao nisu djetinjasti onda se ja ne zovem strmy

[cham3leon]

Pa i ne zoveš se strmy nego Strmi.

[The Great Duck]

Ne zove se Strmi nego mu je to forumski nadimak. :D :P

[CrazySmurf]

Pa i ne zoveš se strmy nego Strmi.
Znam pokušavam promjenit u Strmy

[loo]

Ako ovi vicevi št osi ti sad napisao nisu djetinjasti onda se ja ne zovem strmy

Toliku su glupa da su smješni.
Nezna nitko takvih još?

[bornathepicek]

Zabiju se dva aviona, i doleti galeb i kaže: "Fak ostao sam bez jogurta"

[lulix]

Zabiju se dva aviona, i doleti galeb i kaže: "Fak ostao sam bez jogurta"
ovaj uopce nekuziim al kad sam ga procitao prvi put evo skoro sam pao sa stolice!

[Lord Ragnarok]

to zanci da si malouman

[bornathepicek]

to zanci da si malouman
Glup si. Al ono do jaja.




ovaj uopce nekuziim al kad sam ga procitao prvi put evo skoro sam pao sa stolice!
To ni nema kuženja, tolko je glup da je smješan :P

[fLESH]

Dođe Hitler u koncentracijski logor i naide na grupu židovki te ih upita:
Da li me vi volite?
Oni mu odgovore:Ne!
I on naredi da ih streljaju.
I ide on tako dalje i ovaj put naiđe na grupu židova pa ih upita:
A da li me vi volite?
Oni u strahu da ih ne strelja odgovore da,
a on će na to:Hans!Streljaj pederčine!

[Chappi]

Chuck Norris je Kickal Punkbustera

[fear]

Dobar :rotfl:

[Feanor]

Chuck Norris je posvojio Maddonu i Angelinu Jolie

Chuck Norris je prešao Super Maria na lijevo

[majstoro]

Traži informatičar pozajmicu od kolege:
- Ajde, majke ti pozajmi mi 1000 maraka.
A ovaj će:
- Evo ti 1024 da bude okruglo.

[GDra]

Chuck Norrisova krvna grupa je AK47 negativna.
Chuck Norris je dosadan vuvuzelama.

Ide policajac ulicom i ispadne mu pendrek, plavuša ide za njim i podigne mu ga.
-Policajac: "Hvala, baš ste simplastični".
-Plavuša: "Ah, hvala na kontinentu".

[angel eye]

Ide policajac ulicom i ispadne mu pendrek, plavuša ide za njim i podigne mu ga.
-Policajac: "Hvala, baš ste simplastični".
-Plavuša: "Ah, hvala na kontinentu".
:pray:


Chuck Norris skače sa prvog kata na peti

[Deadwalker]

Chuck Norris ne jede med. On zvace pcele.

Ili jedan studentski:
Samo Chuck Norris moze prijaviti ispitni rok nakon isteka roka.

[bezimeni]

Bračni par ode u IKEU i kupi ormar. Potom muž ode na posao, a žena
odluči sama složiti ormar. Rečeno-učinjeno! Kad je ormar bio gotov, žena ga
ponosno promotri sa svih strana, a u tom času prođe ulicom tramvaj -
kako je stan bio na prvom katu u staroj kući, od vibracija se vrata ormara
sama otvore.... "Hm, morat ću učvrstiti sve vijke", pomisli žena i da se na
posao. Kad je završila, stane pred ormar - ljepši nego ikada - kad opet
prođe tramvaj i vrata ormara se opet uz škripu otvore. "K'vragu!" vikne
žena i odvijačem stegne sve vijke do kraja i više od toga! "Probaj se
sad otvoriti" ukori ormar... Prođe još jedan tramvaj i "hop!" vrata se opet
otvore! Žena, sva uzbuđena i jako ljuta nazove IKEU! "Sramota!" "Kakav
ste nam to ormar prodali!"
Servis u IKEI odluči pomoći i poslati jednog
stručnjaka. Pola sata kasnije on stigne - u radnoj odjeći, s natpisom
IKEA na prsima. "Gdje je ormar?" upita ženu. "Vi ste ga sastavili?"
nastavi, tonom koji jasno govori što misli o ženama - majstorima u kući. Popravi
sve vijke i spone, stane usred sobe, pokaže na ormar i reče "Evo!". U to
ulicom prođe tramvaj i "škrip" - vrata ormara se opet otvore!
"Nevjerojatno!" veli majstor! "to još nikada nisam vidio!". Baci se na
posao i sve jako dobro provjeri i učvrsti. Opet prođe još jedan tramvaj
i vrata se još jednom sama otvore! "Pa to je neviđeno!" veli majstor iz
IKEE. "Znate što, gospođo - ja ću ući u ormar, zatvoriti vrata i
vidjeti kad se vrata počnu otvarati gdje je zapravo problem!" . Tako i
napravi...
U međuvremenu, u taj se čas kući vrati muž s posla! "Oh - složila si
ormar, draga!" veli muž, ode do njega i otvori vrata... IKEA majstor
stisnut u ormaru blijedo ga pogleda i reče : "Gospodine, vi mi nikada
nećete vjerovati, ali ja ovdje samo čekam tramvaj!"


:rotfl:

[Deadwalker]

:pray:

[Devil Dog]

Djevojka dolazi kasno kući
- "Opet si pušila?" upita otac
Ona preplašeno:
- "Nisam, hoćeš li da puhnem?"
- "Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac.

[Sgt. Bull]

Šta radi Bosanac u Sloveniji?
Traži posao.

Šta radi Slovenac u Bosni?
Traži tatu.


:D

[angel eye]

Ovo nije vic, ali je presmješno:
KOJI STRANAC OVO MOŽE SAVLADATI, DA GA VIDIM.

Pičić - zgodna mlada djevojka
Pizda - (žargonski) ženski spolni organ
Pizda - (od čovjeka) - neodlučan čovjek bez vlastite volje, bojažljiv, pokvaren, podlac itd.
Pizda - (žargonski) - zgodna djevojka uređena pomalo droljasto, pretežno zamijećena na putu ili u izlasku.
Pizdača - lukava djevojka
Opizditi - udariti o nešto svom snagom, udariti u nešto svom snagom, udariti nekog svom snagom
Popizditi - Poluditi od bijesa, razbjesniti se, zapjeniti se, sportski se pozitivno napaliti, nanizati pozitivan skor.
Zapizditi - ubosti nešto, nešto naglo dati, dati (primjerice) lošu ocjenu u dnevnik
Pizditi - ljutiti se, biti zavidan, biti nervozan, njurgati bez veze
Ispizditi - dobiti na živce od čekanja ili radi nečijeg djelovanja
Napizditi - naljutiti prekomjerno
Dopizditi - dodijati, postati nepodnošljivo dosadan
Pizdun - niškoristi čovjek koji je zabadalo i stalno prigovara
Pizda stara - pozitivno označavanje nekog tko je prošao sve i svašta
Pizdurina - pozitivno označavanje nekog tko je prošao sve i svašta
Pizdolizac - naziv za pekinezere i ostale male psiće
Pizda materina (Koja pizda materina?) - što se događa, (ljutito - u ovom slučaju)
Pizda materina (Koju pizdu materinu) - što me trebaš, (ljutito - u ovomslučaju)
Pizda materina (Ajde u pizdu materinu) - vrati se od tamo odakle si došao (u ovom slučaju)
Pizda strinina (A u pizdu strininu) - Ovo mi se nije trebalo dogoditi (u ovom slučaju)
Pizda strinina (Ajde u pizdu strininu) - Ma daaj, nemoj me zafrkavati (u ovom slučaju)
Pička strinina/materina i sl (vidi pod pizda, samo u ovom slučaju pička označava veću razinu ljutnje)
Pička materina (Ajde u pičku materinu) - vrati se od tamo odakle si došao (u ovom slučaju)
Razbiti pizdu - sam se stući, pasti, razbiti se i sl...
Razbiti pičku - nekoga istući, pretući i sl.
Dobiti po pički- primiti batine od nekog
Pizdin dim - oznaka za nešto što je niškoristi, bezvrijedno
Pičkin dim - vidi pizdin dim
Pizdica - ime za jednu vrstu školjke
Spižđen - kada si u kurcu - odnosno kad nisi od volje
Pripizdina - neko mjesto bogu iza leđa, tako nekako
Pizdarija - (kako li sam ovu riječ mogao zaboraviti ) - sranje (lol), iliti svinjarija iliti nešto jako loše se dogodilo
Pizdarija - neki lagani problem koji se u tren može riješiti
Pizdarija - neki teški problem koji se ne može baš tako lako riješiti
Strmopizditi - strmoglaviti, srušiti, naglo pasti...
Pičkica - vidi pod pička u drugom primjeru, no uz dozu feminizacije (pogrdno je upućeno muškom rodu).
Pička ti materina - pogrdna psovka, nema određeno značenje...
Pička ti se ogadila - pogrdna psovka...
Oću pičku materinu - duži način za reći neću (često se koristi kod izražavanja straha za napravit nešto)
Spičkati se - pasti, razbiti se i sl.
Spičkati se - srediti se (za cure) do bola
Spičkati nešto - (novac primjerice) izgubiti nešto na glup način
Je ti pičku materinu - duži i konkretniji način za reći "Nije"
A u pičku materinu - ajme što sam napravio/la
Ona pička materina - određena stvar koja kojoj se trenutno ne možeš sjetiti imena
Dobar u pičku materinu - jednostavno predobar
Pičkotehničar - ginekolog
Kurac (žargonski) - muški spolni organ
Kurac - pojam za neku određenu neimenovanu stvar
Kurac! - uzvik kad nešto loše napraviš, promašiš (u sportu) i sl.
Kurac (onaj tamo) - oznaka za nekog tko ti ide na živce
Ajde/mrš/goni se u Kurac - slično ajde u pičku materinu, odnosno, vrati se odakle si došao
Kurčina - neka loša stvar koja se dogodila (inače veliki kurac)
Za kurac - za ništa, bez veze, đabe, mukte...
Kurčenje - hvalisanje
Ići na kurac - biti iritantno dosadan
Skinuti s kurca - otarasiti se nekog
Evo ti kurac - nećeš dobiti ništa
Koji si ti kurac - koji si ti faktor
Kurac ću to napraviti - neću to napraviti
Kurčić - nevažna osoba, nebitan faktor (inače mali kurac)
Boli me kurac - nije mi bitno, nije me briga, ravnodušan sam
Zaboli me kurac - ne smeta mi uopće
Kurac od ovce - piece of cake, nešto lagano za napraviti ili bezvrijedno
Kurac od tovara- mogu misliti da ćeš to napraviti
Od kurca- za ništa, nikakav, bezvoljan
Koji ti je kurac - što ti je
Skurcan - kada si bezvoljan, nikakav
Kurac od covjeka - vidi govno od covjeka samo malo zesce
Preko kurca - raditi nešto preko volje
Nabiti na kurac - "srediti nekog" u tren
Sranje - otprilike bi to bilo kao ono što ostane nakon obavljanja velike nužde
Sranje - nedaća, nevolja, nesreća
Sranje - nešto što ne vrijedi
Seronja - onaj koji je bez veze, dosadan, loš čovjek
Serator - onaj koji voli previše neistinito pričati
Srati - obavljati veliku nuždu
Srati - bez veze govoriti
Srati - neistinito govoriti
Srati- Loše govoriti
Seruckati/kenjkati - otprilike sve ovo navedeno u zadnja tri posta sa dozom dosade
Izasrati - onečistiti
Prosrati - izvaliti nešto
Usrati - uništiti nešto, pokvariti nešto
Nasrati - napričati mnogo lošega od nekom, nečem....
Zasrati - pokvariti nešto što je prije jako lijepo funkcioniralo (ljudske odnose pretežito)
Posrati se - nešto napraviti i osramotiti se pritom (inače, obaviti veliku nuždu)
Sranjsko - loše
Srati govna/kvake - gluposti pričati
Seri, seri - samo ti zafrkavaj, samo ti ogovaraj (u negativnom kontekstu)
Sranje na kvadrat - veliko sranje - velika nevolja
Nekoga usrati - svojom akcijom kod nekoga izazvati reakciju da se taj usere
Guzica - (žargonski) - a što je guzica i kako se pravilno kaže, but, tur, guz, guzovi, zadnjica, stražnjica...
Guzica - jako sretan čovjek, ona/j kojoj/jemu ide sve od ruke...
Guzonja - osoba sa visokom statusnom pozicijom (pretežno vezano uz poslovni svijet)
Prdonja - riječ koja se veže uza guzicu a označava mahom starije osobe, pritom zanovjetala
Guziti se - gurati se negdje, ulagivati se (inače postavka tijela)
Guziti se - jebati se u guzicu (pretežno se odnosi na muški rod)
Naguziti - nekoga zafrknuti, pobijediti, udariti s autom i sl. (inače, sve vezano uz gornji pojam)
Dati guzice - prodati se, pregristi svoj ponos, (da, i ono što svi mislite)
Guz - seksi ime za guzicu (pretežno se odnosi na ženski dio)
Guzičetina - veliki sretnik (inače, ogromna guzica)
Guzonjin sin - sin neke glavešine
Guzovi - polutke stražnjice
Uguziti se - uvaliti se nekome ili negdje
Jebanje - (žargonski) spolni čin (nije važan spol)
Jebati - zafrkavati nekog
Zajebati - zafrknuti nekog
Najebati - dolijati, nastradati
Pojebati - spolno općiti (po mogućnosti sa više osoba)
Odjebati - odkantati nekoga, otpisati nekoga
Izjebati - izmučiti nekoga, iživcirati nekoga
Sjebati - prevariti nekoga, zafrknuti nekoga
Jebem ti mater - učestala uvrijedljiva psovka
Jebo te led - vidi pod koji ti je kurac
Jebo te led- znaš što mi se dogodilo
Jebo te pas- daj, nemoj me zafrkavati
Jebivjetar - mutikaša
Jebozovan/na- zamaman/zamamna
Jebada - stvar koju je teško napraviti
Jebena - dobra, izazovna
Jebena (pirmjerice škola) - samo naglašavanje značenja, u smislu "Ova bezvezna škola"
Jebo te (primjerice "ne moj, jebo te") - nemoj, ako Boga znaš
Zajeb - greška
Odjeb - otkantavanje
Nenadjebiv - neodoljiv, originalan
Prejeben - predobar
Jeben- dobar (inače, onaj/ona kome se "pružio" čin seksa)



:pray: :rotfl:
Oprostite mi admini, nemojte me banati :oops:

[Deadwalker]

Hrvatski rječnik^^ 8)

[fear]

Poučno :thumbs2:

[Wishmaster]

Ovo je tek nekih 10% slučajeva u kojima se dotične riječi koriste.
Ni sami nismo svjesni kolko nam je jezik bogat :D

[Jopax]

Koja je najslabije prodavana vrsta sladoleda u Zenici?
Obiteljski XD

[Jopax]

Koja je najslabije prodavana vrsta sladoleda u Srebrenici?
Obiteljski XD

Fixd :D

[Frky]

Govori časna: "Singurnosti nikad dosta!!"
I navuče kondom na svijeću!

[bornathepicek]

Djevojka dolazi kasno kući
- "Opet si pušila?" upita otac
Ona preplašeno:
- "Nisam, hoćeš li da puhnem?"
- "Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac.
:pray: :pray:

[croat1gamer]

Zasto nema seksa na radnom mjestu u drzavnim tvrtkama?
Svi su u rodu.

[cham3leon]

:pray: :pray: :pray: :pray: :pray:

Ipak ima dobrih viceva u današnje vrijeme.

[Viper33]

Djevojka dolazi kasno kući
- "Opet si pušila?" upita otac
Ona preplašeno:
- "Nisam, hoćeš li da puhnem?"
- "Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac.

ne kuzim? :oops:

[loo]

Otac ju pita jeli pušila. To može imati 2 značenja. Pušit ku*ac i pušit cigarete (ili nešto slično). Ona se uplaši i pomisli da ju otac optužuje da je opet pušila cigarete i pita ga treba li puhnuti da otac vidi kako ne smrdi na cigarete. Otac joj odgovori "Ne, samo se obriši" iz čega zaključujemo da je nekom pušila ku*ac i da joj je on svršio po faci te da joj je ostalo malo njegovog sjemana na faci.

[Wishmaster]

Analiza vica. Wooo.

[loo]

On je to tražio...

[Deadwalker]

Zasto nema seksa na radnom mjestu u drzavnim tvrtkama?
Svi su u rodu.

umro sam na ovo :rotfl: :rotfl: :rotfl:

[Mirko L]

Kako propadnu vicevi kad ih se objašnjava, ufff :)

[Bartuc]

Kak' Zagorci navijaju za Samprasa?
"Idemo pit' , idemo pit' ,..."

**************************************************

Dojde Štef na ispoved:
- Gospon' velečasni, prevaril sam ženu!
- A koliko puta?
- Je, dragi moj velečasni, pak se nis' došel FALITI, nek ispovedati!

**************************************************

Došao Zagorac doktoru:
- Gospon' doktor, moj je pimpek kak' pes!
- Kako to mislite? - upita doktor.
- Ženi neće niš' , a susedu bi zdrapal!

[Shaka]

Kako propadnu vicevi kad ih se objašnjava, ufff :)


fakat bi se trebao potrudit da NE skuzis vic... :hangin:

[C]

Evo zadnji koji sam čuo...

Na nastavi učiteljica pita Ivicu: "Koliko je 2+2?"
Ivica: "4."
Učitejica: "Sjedi, 5."
Ivica: "Znao sam (da je 5)."

[GDra]

Dobila baba za 100. rođendan papigu. Papiga nije znala pričati pa je baba pusti u svijet da nauči pričati. Prvo je došla do čovjeka koji čita novine i on njoj kaže - Šta buljiš ,šta bujiš? I papiga ode dalje. Onda je došla do nogometnog stadiona gdje je čula komentatora - Srna fula gol, Srna fula gol... Nije joj se dalo letjet kući pa je uzela avion. Kad se sletalo čuje ona kako stjuardesa govori - Sretno sletanje! Dosla papiga kući i vidi babu kako gleda TV i kaže joj - Šta buljiš, šta buljiš, baba poćne papigu gađat papučama a papiga će - Srna fula gol, Srna fula gol! Baba padne kroz prozor a papiga njoj - Sretno sletanje!

[pimp]

zaš je baba pala kroz prozor? a ima 100godina?

[Aral]

Zato da papiga može reć sretno slijetanje. Btw, kak papiga može uzet avion doma?

:D

[cham3leon]

Da bi bilo lakše ljudima sa slabim smislom za humor da izmisle loš vic na koji će se smijati danima.

[pimp]

ali vic je ono :pray:
srna fula gol
ja ne učiti padeži
ja tarzan
vic glup

[C]

Ide konj...i ide...

[pimp]

Svijet se mijenja.
Sada u Africi trce i znoje se bijelci a crnci ih gledaju sjedeci i pijuci hladnu Coca Colu.

[Marvin OCX]

Proguta orao crva i vine se u nebesa. Nakon nekog vremena izviri crv orlu na dupe i zapanjeno razgleda okolinu sa te visine i pita ga-JE LI,A NA KOJOJ SMO VISINI SAD MAJKE TI?
Orao- PAAA NEKIH 1200 METARA...
Crv- NEEEMOJ SRAT!!?

[la50]

Koja je razlika između muškog i ženskog anusa?
Muški je anus,a ženski je bonus.
:rotfl:

[Azer]

Kako se kaže vuvuzele na srpskom?

Kukulele

[angel eye]

Ihihihihi :rotfl:
DoBREE

[C]

Evo upravo dobio SMS od frenda...

Murija mi zaustavila frenda, naravno, imao je premalo krvi u alkoholu.
Mislio je reći premalo alkohola u krvi.
:rotfl:

[Aral]

Kako se zove najnoviji boy bend sa Haitija?
New Blocks on the Kids

[hansi]

Kako se zove najnoviji boy bend sa Haitija?
New Blocks on the Kids
:pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray:
zrakaaaaaaaaaaaa
:pray: :pray: :pray: :pray:

[cham3leon]

ANEee :pray:

Epic combo :pray:

[Electromaster]

Tek ste sad to čuli? :)

[pimp]

baš :)
pa to je bilo aktualno za vrijeme potresića, i nije ovo bio jedini,

evo vam ostali

a haitian walks into a bar. it falls on him.

I just dumped my haitian girlfriend. She was crushed.

Michael J. Fox took a vacation to Haiti this week. It was the most comfortable he's been in years.

If you think it is bad now in Haiti after the earthquake, think of the zombie problem they are going to have.

Haiti was in a horrible state. Most of the buildings in ruins. Everyone fighting over food and water. A huge number of people where homeless. The sanitation, nonexistent, human filth everywhere. Haiti was the embodiment of death, violence, and poverty. And then the earthquake hit.


I don't think it's very nice to make Haitian jokes. They're still pretty shaken up.

Whats Haiti's Favourite Game??
Quake!

What does it take to pick up a Haitian woman these days?A digger.

[croat1gamer]

Sta ce cigo dobit za rođendan?
Tvoj bicikl.

[Da_killah]

Evo upravo dobio SMS od frenda...

Murija mi zaustavila frenda, naravno, imao je premalo krvi u alkoholu.
Mislio je reći premalo alkohola u krvi.
:rotfl:

ili previše alkohola u krvi

[Bartuc]

Doktor pacijentu: Imam dobru i lošu vijest za vas !
- Da čujem prvo dobru!
- Penis će vam se produžiti za 6 i proširiti za 2 cm .
- A loša?
- Zloćudno je!!!


************************************************** ******************


Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta koji ga prestrašeno upita:
- Doktore što mi je?
A doktor će:
- Ne znam, ne znam.
- A Kad ćete znati?
- Sutra, nakon obdukcije!


************************************************** ******************


Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca:
- Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?


************************************************** ******************


Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica i jako nervozna, ulazi u robnu kuću u društvu dvoje djece, stalno se derući na njih.

Čovjek na ulazu joj kaže:
- Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?.
A debela ružna žena prestane vikati, podigne nos i odgovori:
- Naravno da nisu. Stariji ima devet godina a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?
- Ne, nikako! - odgovori čovjek - samo ne mogu vjerovati da Vas je neko jebo dva puta...


************************************************** ******************


Dolazi Mujo doktoru , pati od PTSP-a.

- Doktore, šta da radim, nikako da svršim kad jebavam Fatu. Uvijek mi splasne!
Doktor se zamisli i nakon par minuta: - Čuj, Mujo, ja mislim da ti zbog rata imaš problema s potencijom. Imaš li kakav pištolj kući?
- Jašta da imam!
- E, stavi ti lijepo pištolj ispod jastuka, pa kad budeš jebao Fatu i osjetiš da će splasnut, opali koji hitac u zrak! Vjerujem da će to biti od velike pomoći!
Mujo ode kući ali vrati se već sutradan.
Pita doktor: - Jarane Mujo, reci kako je prošlo?
- Nikako, moj doktore, jadan li sam! Fata i ja sinoć u pozu 69. Ja taman da ću svršit, onaj moj počne se smekšavat, ruku pod jastuk i pištolj uvis! Opalim dva hica uzrak, Fata mi se zasere u lice, odgrize mi pola kurca a Haso istrči iz ormara s rukama uvis!


************************************************** ******************


Kaže baba dedi:
- Deda, ja još uvijek mogu leć na leđa i dignuti noge!
Kaže deda:
- Znam, i ja to mogu, ali ko će nas jebati!!!


************************************************** ******************


Zašto muškarci više prde od žena?
Zato što žene ne šute dovoljno dugo da stvore pritisak.


************************************************** ******************


Jeste li čuli za one extra sensitive kondome?
Nakon što muškarac ode, oni ostaju i pričaju sa ženom.

[hansi]

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica i jako nervozna, ulazi u robnu kuću u društvu dvoje djece, stalno se derući na njih.

Čovjek na ulazu joj kaže:
- Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?.
A debela ružna žena prestane vikati, podigne nos i odgovori:
- Naravno da nisu. Stariji ima devet godina a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?
- Ne, nikako! - odgovori čovjek - samo ne mogu vjerovati da Vas je neko jebo dva puta...

:pray: :pray: :pray: :pray:

kako dobar vic :D

[croat1gamer]

Došli sin i mama na plažu.
'Mama, što je onom stričeku među nogama?'
'Novčanik.
Nakon 10 minuta sin će opet:
'Mama, pa onom stričeku je narasla ušteđevina otkad te gleda!'

[Deadwalker]

dobar, dobar :D

[Devil Dog]

Pita sin crnac mamu bjelkinju:
-Mama mama, zašto sam ja crn?
-Šuti sine, kakav je party bio, dobro da ne laješ.

[cham3leon]

Kako to inače biva kod loših i osrednjih viceva, po deseti put se ponavlja i nikome više nije smiješan. :(

[Electromaster]

Kako to inače biva kod loših i osrednjih viceva, po deseti put se ponavlja i nikome više nije smiješan. :(
Nekad je bio smiješan? :(

[cham3leon]

Meni ne, možda je nekome i bio. Ne onako u smislu "rofl", nego "Ha. Ha. Hm. Da. Smiješno".

[Silvery]

Kako papa počinje misu?

Ahtung Ahtung

[cham3leon]

Loše i besmisleno.

[McPingvin_v2.0]

Made me chuckle.

[Frky]

Jučer sam izašao vani i doletila neka mala curica (ono, mislim da nema više od 8 god) i ispriča ova dva vica:

Skidaju Isusa s križa i on se dere:
"Prvo noge a onda ruke glupani!!!"

Idu dva crva ulicom i nalete na pijat špageta
"Oh, vidi, grupni sex!"

:shock:

[CrazySmurf]

Prvi ne kužim ali da tako mala govori takve viceve...

[Windwalker]

Djeca mogu svašta čuti i zapamtiti u današnje vrijeme, tako da nije ništa čudno.

[sickpetey]

Prvi ne kužim ali da tako mala govori takve viceve...

Ako ti prvo sa ruku maknu cavle past ces na bulju i u procesu je vjerojatnost da ces ti se nnoge pri padu iscupati sa cavla pri cemu ces ostati bez dosta mesa...i bol ce biti jebeno velika...kuzis sad -.-?

[CrazySmurf]

Kužim
Evo jedan vic: Mujo i Haso u parku. Kaže Haso: "Mujo ja sam peder"
Zamisli se Mujo i pita ga: "Imaš li skupo auto?"
"Nemam"
"Obalčiš li se po modi?"
"Ne oblačim"
"A igraš li golf s ostalim gayevima?"
"Ne igram"
"E mujo nisi ti gay ti si jedna obična pederčina"

[Devil Dog]

Zajeb...
Haso je reko "ja sam peder" , a na kraju MujoSrece MujiS"nisi gej nego pedercina"

:pray:

[Bartuc]

Lol, najveći zajeb jednog vica ikada :rotfl:

[Wishmaster]

MASSACRE!!!

[CrazySmurf]

u shit nisam vidio idem ispravit :D

[Paran0a]

Ajde idi.

[Devil Dog]

u shit nisam vidio idem ispravit :D


Kužim
Evo jedan vic: Mujo i Haso u parku. Kaže Haso: "Mujo ja sam peder"
Zamisli se MujoSi pita ga: "Imaš li skupo auto?"
"Nemam"
"Obalčiš li se po modi?"
"Ne oblačim"
"A igraš li golf s ostalim gayevima?"
"Ne igram"
"E mujoSnisi ti gaySti si jedna obična pederčina"


Ne kužiš...

Nemože mujo pitat njega pa sam sebi reć da je peder, i ne može reć ja sam peder pa mu ovaj veli nisi gej nego peder? :P

[CrazySmurf]

Znam ali iz nekog razloga nestao mi botun uredi

[Devil Dog]

Pročitaj si sig :)

[Azer]

Edit ti ističe nakon nekog vremena (pola sata-sat, tako nešta), ali molim modove da ne diraju, da mogu i ostali vidit :D

[sickpetey]

To sto je pogrijesio je smijesnije nego sam vic tbh

[TimeLord]

šta je gore od pet beba u jednom kontenjeru?
jedna beba u pet kontenjera
:D

[Bartuc]

Marica dođe kući iz škole sva nasmijana i kaže mami: "Jurica mi je danas pokazao pišu!"

Prije nego je mama uspjela bilo što reći Marica kaže: "Podsjetio me je na kikiriki."

Mama si odahne i nasmije se: "Tako malen je bio?"

Marica odgovori: "Ne. Tako slani!"

[Niko Bellic]

Marica FTW! :D

[croat1gamer]

Ide Crvenkapa kroz sumu, kad odjednom, pred nju iskoci vuk. Ona

strugne na drvo, kad ono, vuk kaze:

- Crvenkapo, sidji, necu ti nista!

- Ma daj, ne truni. Mislis da nisam citala pricu. Ja sidjem,

ti me pojedes.

- Sta ti pada na pamet, ja sam Vuk Karadzic. Sidji slobodno.

Sidje Crvenkapa, kad ono, stvarno Vuk Karadzic. Ide ona dalje, kad

pred nju iskoci lav. Ona na drvo, a lav ce odozdo:

‎- Sidji Crvenkapo, valjda si citala pricu. U njoj nema lava.

- Znam ja, ali i lavovi jedu ljude.

- Ma sta ti pada na pamet, ja sam Lav Tolstoj.

Sidje Crvenkapa, kad lav skoci i pojede je!

Rusima ne treba verovati!

[Devil Dog]

A karadžiću treba? mislim stvarno...

[Jopax]

Pa ako pročitaš vic par puta(ili jednom kao ja :P) lako je shvatiti tko je autor vica :)

[Devil Dog]

Znam skužio sam odma :|

[Aral]

Kupaju se dvije djevojčice u bazenu, jedna se utopi a drugoj radi tata u Njemačkoj.

Oh well :(

[bananac]

idu dvije cure ulicom, jedna kurva a druga isto ima 13 godina

[Lord Ragnarok]

idu 2 vica ulicom, jedan debilan, a drugog je isto napiso bananac

[Devil Dog]

Bile dvije žene na bazenu. Jedna pliva druga saponia.

Idu dva novinara ulicom. Jedan ima jaknu od skaja, drugi od CNN-a

[TutBlut]

Šta bi to trebali bit vicevi?

[Aral]

Šta bi to trebali bit vicevi?
Još jedan zadrti :rotfl: Ko i sa smiješnim slikama...

:roll:

[TutBlut]

Pa nisu mi baš smiješni vicevi tipa - idu dva lika ulicom... Čim otvorim facebook vidim bar 10 novih grupa na tu foru, zato sam i napisao to gore.

[majstoro]

idu dvije cure ulicom, jedna kurva a druga isto ima 13 godinaJedna teta nika druga isto ima 14 godina



Dođu Ivica,plavuša,policajac,Mujo,Haso i Fata u kafic.Prilazi im konobar i kaže : Ovo vic neki,jelda



Prišao konobar Muji koji je sedeo za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i reče:
• Donesi mi grašak, danas je ovde dobar grašak!
Sledeći dan ista stvar, pomirisa on opet krpu i reče:
• Danas mi donesi čorbu, danas je ona dobra!
Svi u čudu gledaju Muju i pomisliše, sigurno po mirisu krpe zna šta se kuha u kuhinji i šta je sveže. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu što je konobar nosio oko ruke kuharici da trlja po svojoj pici pa nek to miriše, da vide šta će biti i šta će naručiti da jede.
Dolazi Mujo, seda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i reče:
• Pa zar kuharica Ana radi kod vas?

[Niko Bellic]

Baš super vicevi! Najjači je onaj o dva novinara... xD

[Devil Dog]

Bile dvije žene u bolnici, jedna rađa druga Kukoč :)

[CrazySmurf]

Tuku se dvi bae, dođe treća i ugasi playstation

[MasaKrisT]

retardirani:)

[angel eye]

Pričale dvije babe o svojim unucima i o njihovoj budućnosti.

-"Joj, moj unuk je zgubidan, samo visi na kompjuteru, ništa od njega..."

-"Znaš, ja mislim da će moj unuk biti ili doktor ili pilot!"

-"Pa kako to znaš?"

_"Pa lijepo, jednom sam mu ušla u sobu vidjela sam hrpu igala oko njega i kaže on meni :Bako hoćemo skupa letjet?"

xD

[Carp]

Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi si
odabrala,spazi prekrasnog papagaja!

-"Pošto Vam je ovaj papagaj?"

-"Paaaa,dao bih vam ga za 20 kuna".

-A kako to da je ovaj tako jeftin ?Ostali su puno skuplji!"

-"Znate, gospođo ,godinama je živio u bordelu gdje je pokupio vrlo osebujan
rječnik.Ljude privuče svojom ljepotom i cijenom,ali ga brzo vrate.Neznam što
da radim s njim."

-"Svejedno ja bih ga uzela,....psovajuća ptica ...to je baš..... fora !"

-"O:K:"-složi se trgovac.

Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila:-"Ma baš je
krasan"

Uto papagaj progovori:

-"Aha, novi bordel, oooo i nova madame!"

Žena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:

....-"4 su sata Martina i Maja samo što nisu došle s faksa,a i Mate će sad s
posla."

Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu
papagaj progovori:

-"Oho, evo i novih kurvetina.Hmm,dobre ...! Ukrajinke ili...?,ajde,ajde
opustite se uz malo beloga...

Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Mate.

-"Bok svima evo i mene"viknu Mate ulazeći u dnevnu sobu.

Papiga gleda Matu i progovori:

-"Pa di si Mate kućo stara, fala k..cu neko poznati da dođe"

[Silvery]

:rotfl:

[Niko Bellic]

Papagaj je legenda! :pray:

[Devil Dog]

Nije on nego Mate :)

[Carp]

Neki dan sam se osjećao potišteno, pa sam nazvao telefon za psihološku pomoć.

Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili u svoju afganistansku podružnicu.
Rekao sam im da sam depresivan i da pomišljam na samoubojstvo.
Oni su se oduševili i pitali su me znam li voziti kamion.

[Niko Bellic]

Kak lud vic! Umro sam od smijeha. :rotfl:

[Constantine]

Zasto je mali robot tuzan ?
Zato jer su mu roditelji rastavljeni
:rotfl:

[Toxic]

Aj' da i ja pokusam da razvedrim koga :).
Izvin'te ako je bio...nije me bilo dugo na forumu :oops:

-Taslaci Sasa Matic Mariju Serifovic...kad ce on negdje u po' sexa..."Joj Marija gdje ti je ona kesa...de stavi je na glavu molim te"

[numb]

Što ostane nakon što se faraon posere?
Piramide iz guze!

[Carp]

Dodje mali djecak policajcu: "Pojest cu tee!!" - Policajac: "Mali,nemoj da jedes govna!

[Aral]

Dodje mali djecak policajcu: "Pojest cu tee!!" - Policajac: "Mali,nemoj da jedes govna!
Ti murjački su uvijek najluđi :rotfl:

[Niko Bellic]

Pljačkaju Bosanca...


Pare ili život! :killyou:

Uzmi život bolan, pare mi trebaju. :rotfl:


uS8Wpix_Lwk

[bloodyakafuzz10n]

/sry ak se ponavljam al sam tek sad došo na ovu temu pa mi se neda čitat sve/

2012. Ulazi Hrvatska u EU

2015. Zaposljava se prvi nas covjek u administraciji EU

2016. Nekim cudom zaposlio je cijelu svoju, zeninu i kumovu svojtu kao i
clanove obitelji svojih susjeda i neke ljude iz svog zavicaja.
Nasi cine 10% administracije.

2017. Udio nasih u administraciji je dosegao 60%. EU organizacije podizu
sebi place tri puta i uvode pravilo prema kojem ne treba biti na poslu da
bi se dobivalo placu sve dok se posao obavi. Iz Njemacke stizu protesti da je primljeno previse ljudi u EU administraciju, cak tri na jedno mjesto i nemogu se novouposleni vise nigdje smjestiti. Nema prostora.
EU administracija podize do kraja godine place za jos tri puta zbog stresa koji uposlenici dozivljavaju u skucenim prostorima.

2018. Zbog stresa 90% clanova administracije je na bolovanju.
Najvise od 15.6. do 15.10. i od 15.12. do 15.1.. Videni su po Mediteranu,
Baliju i Alpama, ali to se opravdava lijecenjem od stresa. EU snosi
troskove lijecenja. Primljeni novi uposlenici da posao ne pati. Udio nasih u EU institucijama dosegao 95%.

2019. Dolazi do rezanja troskova i otpustaju se cistacice, kuhari, vozaci
sve odreda belgijski drzavljani. Udio nasih u EU administraciji je 99.3%.

2020. Hrvatska dobiva mnogobrojne novcane poticaje od EU medu kojima i
onaj za uzgoj dudovog svilca i cubastog gnjurca. Prema podacima EU Hrvatska
ostvaruje poticaj na 34 miliona goveda, 136 miliona ovaca, 11 miliona
svinja, 86 miliona koza. Proizvodnja maslinovog ulja je 5 milijardi
litara. Ima oko 300 miliona stabala maslina naime. Po podacima EU administracije, naravno.

2021. Njemacka istupa iz EU jer ne zeli financirati kretenluke, mjesec
dana iza nje to cini i Francuska, a do kraja godine i Velika Britanija.

Kraj EU.




Htio bih umrijeti mirno i u snu, kao moj djed, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.

[bloodyakafuzz10n]

e ovo nije vic, ovo je žalosna stvarnost... pls pročitajte...


Ovo su pisma hrvatskih, bosanskih i slovenskih tinejdzera koja su upucena casopisima tipa OK, Bravo i sl. Njihovi problemi su iskljucivo seksualne prirode...


Masturbiram jastukom... mogu li ostati u drugom stanju?

Sjela sam u pisalinu. Da li sam trudna?

Kupali smo se zajedno i on je svrsio u vodu.. Mogu li ostati trudna?

Gurnuo mi je prst dolje, da li sam jos nevina?

Sa deckom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu. Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam takodjer stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati jos jednu pilulu, jednu za decka, a drugu za kolegu sa faksa?

"Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavica nesto bijelo! U potpisu: Sokol"
Odgovor : SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan odgovor!)

Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali tezina kakve veze s menstruacijom, svi me u skoli zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju spolno se izivljavam na igrackama. Zasto? Da li sam normalna??? POMOZITE!!!

Gledala sam pornic, treba li ga premotat kad ga budem vracala u videoteku...?

Ako se j*bem u cmar, jesam li djevica?

Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me uzasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromasan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abortus trebalo bi mi 5 godina, a trudnoca traje samo 9 mjeseci. Sto da radim?

Bok! Imam 11 godina. U trecem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam mozda trudna. Uzasno se bojim trudnoce!!! Nisam jos nikad imala decka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim tocno oko pupka. Je li moguce da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopce nema veze sa trudnocom...

Imam 12 godina i ljubila sam se deckom. Poslije smo se "trljali " preko hlaca... jel mogu ostat trudna???

Imam 16 god, spavala sam nedavno s deckom i cula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste.... koliko mu vremena treba?

Spavam s 2 decka, da li ovaj prvi dok spavam s njim moze skuziti da sam ga prevarila?

Imam 13 god i pokazujem pi**u deckima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prist tamo dole... kako da se rijesim prista???

Moze li ginekolog skuziti da mastrubiram.....?

Hoce li moji roditelji skuziti da vise nisam djevica....?

Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost.... ?

Prijateljica mi je rekla da ako se istusiram nakon sexa necu ostati trudna.... jel to istina...?

Imam 13 godina i nedavno sam spavala s rodjakom u istoj sobi (na odvojenim krevetima). Mogu li zatrudniti?

Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svsavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znaci da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?

Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula prejako i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex?

Da li mogu zatrudniti ako se kupam sa malim bratom u kadi?

Imam redovan seks sa deckom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvecao a menstruacija mi kasni cetiri meseca. Da li to znaci da sam mozda trudna?

Imam djevojku, ali povremeno jednom prijatelju pusim *****. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)

Imam 15 godina i imam vec neko vrijeme curu. J*bali se jos nismo, ali to nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako se d*ka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa d*kamo, pa pusimo. A brat bi volio i j*bati se samnom. Ali meni je to gadno i radije bi i sa curom j*bao. Je li to pogresno sto radimo? Zbog toga jos ne znaci da sam p*der, ili? Hoce li me cura "ubiti" ako joj kazem? Ful hvala...

Spavala sam s deckovim bratom, da li se to smatra varanjem?

Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, sto da radim?

Ja i prijateljica smo se jucer s dva decka mazile i ljubile na krevetu.. Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne???
Odgovor: Mozda ste se samo graha najele...

Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed cega je Barbiki ispala glava i ostala "unutra"... sto da radim? Molim vas, ne saljite me ginekologu...

Imam 16 godina i imam decka s kojim imam intimne odnose. Muci me, to on voli da mi gura grlic boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je decko alkoholicar.

Uvijek kad se tusiram okrenem tus prema sebi i to mi jako pase, da li sam normalna???
Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tusirati?

Neki dan sam usao kod roditelja u sobu i oni su jako stenjali, da li su normalni?

Primijetila sam da na reklamama za uloske uvijek bude neka plava tekucina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?

[Marvin OCX]

Ako je ista od navedenog istinito neka nam je bog na pomoci :shock:

[Niko Bellic]

Bit će i tvoja dica takva. :rotfl:

[Marvin OCX]

Ugrizo se za tastaturu dabogda :killyou:

[CrazySmurf]

Masturbiram jastukom... mogu li ostati u drugom stanju?
Ne pobogu jastuk ne svršava

Sjela sam u pisalinu. Da li sam trudna?
Ne zatrudniš pišalinom

Kupali smo se zajedno i on je svrsio u vodu.. Mogu li ostati trudna?
Ne

Gurnuo mi je prst dolje, da li sam jos nevina?
Da

Sa deckom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu. Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam takodjer stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati jos jednu pilulu, jednu za decka, a drugu za kolegu sa faksa?
Majko mila ne

"Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavica nesto bijelo! U potpisu: Sokol"
Odgovor : SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan odgovor!)
Ozbiljno operi ga

Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali tezina kakve veze s menstruacijom, svi me u skoli zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju spolno se izivljavam na igrackama. Zasto? Da li sam normalna??? POMOZITE!!!
To su hormoni koje si pojela

Gledala sam pornic, treba li ga premotat kad ga budem vracala u videoteku...?
Ne

Ako se j*bem u cmar, jesam li djevica?
Da nije ti himen pukao

Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me uzasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromasan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abortus trebalo bi mi 5 godina, a trudnoca traje samo 9 mjeseci. Sto da radim?
Ne hebi se

Bok! Imam 11 godina. U trecem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam mozda trudna. Uzasno se bojim trudnoce!!! Nisam jos nikad imala decka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim tocno oko pupka. Je li moguce da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopce nema veze sa trudnocom...
Ako si se samozadovoljavala, nisi trudna. Jesi možda pomislila da to srce kuca p aga osjetiš tu

Imam 12 godina i ljubila sam se deckom. Poslije smo se "trljali " preko hlaca... jel mogu ostat trudna???
Um no
Imam 16 god, spavala sam nedavno s deckom i cula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste.... koliko mu vremena treba?
Ne raste ponovo

Spavam s 2 decka, da li ovaj prvi dok spavam s njim moze skuziti da sam ga prevarila?
Ne ako mu ne kažeš

Imam 13 god i pokazujem pi**u deckima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prist tamo dole... kako da se rijesim prista???
Ne diraj ga

Moze li ginekolog skuziti da mastrubiram.....?
Nope

Hoce li moji roditelji skuziti da vise nisam djevica....?
Njet

Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost.... ?
Jok

Prijateljica mi je rekla da ako se istusiram nakon sexa necu ostati trudna.... jel to istina...?
Appsolutley not

Imam 13 godina i nedavno sam spavala s rodjakom u istoj sobi (na odvojenim krevetima). Mogu li zatrudniti?
Ne niste se hebali

Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svsavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znaci da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?
Open your eyes, they lied

Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula prejako i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex?
Dali olovka hebe? NE!

Da li mogu zatrudniti ako se kupam sa malim bratom u kadi?
Noooo

Imam redovan seks sa deckom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvecao a menstruacija mi kasni cetiri meseca. Da li to znaci da sam mozda trudna?
What do u u think

Imam djevojku, ali povremeno jednom prijatelju pusim *****. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)
No u r bi

Imam 15 godina i imam vec neko vrijeme curu. J*bali se jos nismo, ali to nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako se d*ka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa d*kamo, pa pusimo. A brat bi volio i j*bati se samnom. Ali meni je to gadno i radije bi i sa curom j*bao. Je li to pogresno sto radimo? Zbog toga jos ne znaci da sam p*der, ili? Hoce li me cura "ubiti" ako joj kazem? Ful hvala...
Pogrešno je, you are dead my friend

Spavala sam s deckovim bratom, da li se to smatra varanjem?
Da

Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, sto da radim?
Get layed

Ja i prijateljica smo se jucer s dva decka mazile i ljubile na krevetu.. Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne???
Odgovor: Mozda ste se samo graha najele...
What the answer says

Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed cega je Barbiki ispala glava i ostala "unutra"... sto da radim? Molim vas, ne saljite me ginekologu...
Pa izvadi je

Imam 16 godina i imam decka s kojim imam intimne odnose. Muci me, to on voli da mi gura grlic boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je decko alkoholicar.
Kako si uspjela zaključit to. Of corse not

Uvijek kad se tusiram okrenem tus prema sebi i to mi jako pase, da li sam normalna???
Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tusirati?
You r normal with that, but im not sure how normal your brain is

Neki dan sam usao kod roditelja u sobu i oni su jako stenjali, da li su normalni?
Stenjat ćeš i ti
Primijetila sam da na reklamama za uloske uvijek bude neka plava tekucina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?
To je voda. Normalna si. Ako ne vjeruješ pogledaj prijateljicama

[sickpetey]

Pa ti radi danas djecu :roll: Isuse Kriste mora da je zabavno tim ljudima koji čitaju ta pisma

[Carp]

Zamisli kolicine smijeha kad prime takav mail! isuse boze, ja sam odljepio na par novih sto sam procitao :D

[hrčak]

Zamisli tek kak je dečku nakon kad ga pretuče njezin stari jer je trudna npr. jer je on nju diro po pički prek hlača, a to mu je zaboravila napomenut.

[C]

Zamisli kolicine smijeha kad prime takav mail! isuse boze, ja sam odljepio na par novih sto sam procitao :D
Postaj!

[Mirko L]

Ne, uopće 90% njih nije trolalo časopis :)

[antonio96]

evo jedan vic od mene:

Što je optimizam???

kad odeš na pijacu i poneseš 2 kondoma :rotfl:

[Lord Ragnarok]

Što bi se dogodilo da se Zemlja okreće 30 puta brže ?
Plaća bi bila svaki dan, a žene bi iskrvarile do smrti.

[antonio96]

Što bi se dogodilo da se Zemlja okreće 30 puta brže ?
Plaća bi bila svaki dan, a žene bi iskrvarile do smrti.

najbolje :rotfl: :rotfl:

[Carp]

Zamisli kolicine smijeha kad prime takav mail! isuse boze, ja sam odljepio na par novih sto sam procitao :D
Postaj!

Ne to, nego je večina u tom postu stara, ali ima i par n ovih koje sam prvi put pročito! :D

Uzeli s Mujo i Fata i prva bracna noc udju u sobu i skine se Mujo kad ce Fata: Mujo bolan pa mali ti je !!! A mujo ce na to nije mi mali nego je soba velika glupaco!!!*

[Carp]

Došao mucavac kod doktora i kaže:
- Dddoktore, jja imam prroblem sa sspavanjem. Vvvidite, ja sstalno ssanjam ppiliće i oni su takko gglasnni da nne mogu mirrrno da ssspavam.
- Pa zašto ih vi lijepo ne otjerate?
- Pppa ja imm velim išš! Pppa ih 15 ode, ali ihh 15 ossstane.
- Pa recite im ponovo iš.
- Pa je vvelim ponovo iššš, pa ih osam oddde, ali ih sedam osstane.
- Pa otjerajte ih ponovo.
- Pppa ja oppet velim iššš! Pa ih ššest odde, a osstane jeddan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nnajglassniji!
- Pa otjerajte ga u pi*ku ... onda.
- Pa ja mu kažem idi u pipipipi... i svi mi se vrratte.


Old but gold! :rotfl:

[Devil Dog]

Imam 16 god, spavala sam nedavno s deckom i cula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste.... koliko mu vremena treba?


Kako ju je dečko zajebo :rotfl:

[C]

Došao mucavac kod doktora i kaže:
- Dddoktore, jja imam prroblem sa sspavanjem. Vvvidite, ja sstalno ssanjam ppiliće i oni su takko gglasnni da nne mogu mirrrno da ssspavam.
- Pa zašto ih vi lijepo ne otjerate?
- Pppa ja imm velim išš! Pppa ih 15 ode, ali ihh 15 ossstane.
- Pa recite im ponovo iš.
- Pa je vvelim ponovo iššš, pa ih osam oddde, ali ih sedam osstane.
- Pa otjerajte ih ponovo.
- Pppa ja oppet velim iššš! Pa ih ššest odde, a osstane jeddan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nnajglassniji!
- Pa otjerajte ga u pi*ku ... onda.
- Pa ja mu kažem idi u pipipipi... i svi mi se vrratte.


Old but gold! :rotfl:
Ima taj video od Foliranata u stvarnosti.

[majstoro]

Imam 16 god, spavala sam nedavno s deckom i cula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste.... koliko mu vremena treba?


Kako ju je dečko zajebo :rotfl:
Hi men?
http://www.serienoldies.de/images2/heman_heman1.jpg

[Devil Dog]

Hi men :pray:

[unknown]

“Breast cancer is the second leading cause of cancer deaths amongst women and affects over 1.3 million women per year. Breast cancer doesn't discriminate by nationality or race. Do you want to be like breast cancer? Well, do you? If you don't discriminate you're acting just like breast cancer, you might as well just kill 400,000 women annually. If you think breast cancer is a bad thing and you're against the death of a half million middle-aged women then racism is for you. Remember: racism is not like breast cancer at all. ”

“I'm not racist racism is a crime, and crime is for black people”

”I'm not racist, I hate all races equally. ”

“I'm not racist. I own a color T.V.”

“Judge not your neighbour by creed, colour, region. Judge him not on the atrocities or good deeds his country has done. Judge him on how much of an asswipe he is, and to each man an equal chance to prove himself.”

“I hate racists. They're always making generalizations about other people's cultures. Those racists... they're all the same.”

http://images4.wikia.nocookie.net/__cb20091103235647/uncyclopedia/images/7/74/Garfracist.gif

[Aral]

Japanski za početnike...

Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira

Mislim da mu se dopadas = Chetekara

On voli šljivovicu = Piyeraki Yudo Yaya

Vrijeme je da krenem = Odokuchi

Lijepo što ste svratili = Idikuchi

Odspavaj malo = Idikuchi Ubisowu

On se šali s vama = Ate Zayebawa

On ne može da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi

On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa

Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada

Trebalo bi kupiti krumpir i mljeveno meso = Yedemi Semusaka

Prijatno = Malodishi

On se toga plaši = Nemamuda

Svekrva = Wadidushu

Imamo ženu za direktora = Namadisha Imapitsu

Gatara = Chiribuchi Riba

On voli gledanje u karte = Ochegata

On ne vjeruje u vradžbine = Nechegata

[angel eye]

Japanski za početnike...
Mislim da mu se dopadas = Chetekara

Lijepo što ste svratili = Idikuchi

On se šali s vama = Ate Zayebawa

On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa

Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada

Trebalo bi kupiti krumpir i mljeveno meso = Yedemi Semusaka

Prijatno = Malodishi

On se toga plaši = Nemamuda

Svekrva = Wadidushu
http://www.pic4ever.com/images/25r30wi.gif

[Kid A]

How do you kill 20 flies in one shot?
-Hit a nigger in the face with a shovel

[Azer]

Aral i xara :rotfl:

[sickpetey]

http://blog.esaba.com/projects/facts/index.php

Mislim da je najrealije da upisete Chuck Norris i dolej stavite male

It's widely believed that Jesus was Chuck Norris's stunt double for crucifixion due to the fact that it is impossible for nails to pierce Chuck Norris's skin.

Chuck Norris once rode a nine foot grizzly bear through an automatic car wash, instead of taking a shower.

Chuck Norris destroyed the periodic table, because Chuck Norris only recognizes the element of surprise.

Chuck Norris has to register every part of his body as a separate lethal weapon. His spleen is considered a concealed weapon in over 50 states.

and so on XD

[Systematic Reverse]

Odspavaj malo = Idikuchi Ubisowu


lol :d

btw kad vidim sva ta silna slova "w" i "y" vise mi vuce na poljski nego japanski xd

yebal, kurwa i pizdec!

[Paran0a]

Hmm..Odakle ti samo to :D