vicevi :)

[Forengner]

Sretnu se dva programera milionera. (;p)
Kaze prvi:Daj mi 1000 dolara..vracam ti sutra.
Kaze drugi:A da zaokruzimo to na 1024?

:D

[Nee Joe]

Sretnu se dva programera milionera. (;p)
Kaze prvi:Daj mi 1000 dolara..vracam ti sutra.
Kaze drugi:A da zaokruzimo to na 1024?

:D

Upravo mi frend to replyajao na fejsu :D

[Systematic Reverse]

Priđe cura dečku i kaže:Napravi me ženom!!Odmah!!
Dečko skine svoju košulju,baci je na pod i kaže curi:Peglaj!!

[The Great Duck]

Čovjek zgazi časnu, izađe van, pogleda ju, i kaže:
Ajd sad poleti, BATMAN!
bqLOaSjQG7A&feature=related
Ovaj je bolji:
mub_nUyiN7g

[Systematic Reverse]

idu dva vuka... jedan zavija, drugi odvija.

[majstoro]

A vica XD

nego,idem ja u wc...
Vidim nesto se mice...
Kontam,ucinilo mi se to...
Kad opet vidim nesto se mice...
Vidim nesto izlazi iz ormara...
Priblizim se a to sve vise i vise izlazi...
Otvorim ormar kad imam sta vidit...
Kaput mi izlazi iz mode

[Mirogamemasta]

Policajac zaustavlja vozaca.
- "gospodine izađite iz vozila"
Covjek vidno pijan izlazi iz vozila...
" jel znate vi da ste presli na crveno?" - pita policajac
Covjek odgovara-" znam, a kako nebi kad bijelog vise nisu imali"

[Assasin`s]

Nije vic,ali opet :rotfl:
http://www.bug.hr/_cache/7ff3710071b4cd7568a86489b8dd7a48.jpg

[hansi]

Nije vic,ali opet :rotfl:
http://www.bug.hr/_cache/7ff3710071b4cd7568a86489b8dd7a48.jpg
:pray: :pray: :pray: :pray: :pray:

[Chupacabra]

Ali pazi lika, sestra mu izbriše hardver.
To mora da je Arbiter.

[Aral]

Bio sam sretan sa svojom djevojkom.

Zabavljali smo se više od godinu dana i na kraju smo se odlučili vjenčati...

Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali
mene i moju djevojku.

Ona je san!



Postojala je samo jedna stvar koja me je jako uznemirivala, a to je
njena mlađa sestra.

Moja buduća šurjakinja ima oko 20 godina, oblači uske mini suknjice i
duboke dekoltee.

Redovno sam viđao njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini.

Možda sam sebičan i umišljen, ali moram priznati da se nije tako
otkrivala u blizini drugih.



Jedan dan me pozvala njena sestra da dođem i provjerim pozivnice za vjenčanje.

Bila je sama kada sam stigao.

Kada sam došao prošaputala mi je na uho kako me je oduvijek željela, a
ja ću uskoro biti oženjen.

Rekla je da prema meni gaji osjećanja koja ne želi i ne može pobijediti.

Rekla je da želi voditi ljubav sa mnom bar jedanput prije nego se
oženim i predam njenoj sestri.

Bio sam u totalnom šoku, nisam mogao progovoriti ni riječi.

Rekla je:
- Ja idem gore u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.



Ukočio sam se. Bio sam totalno ukočen od šoka i gledao sam je kako se
penje uz stepenice.

Kada se popela na kat, skinula je svoje gaćice i bacila ih niz
stepenice na mene.

Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće.

Pojurio sam pravo do svog automobila.

U tom trenutku primijetih mog budućeg punca i zaručnicu kako trče prema meni.

Zagrlila me, poljubila i rekla:
- Mili moj, znala sam da si izuzetan.



A moj punac je dodao:
- Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kćer u prave ruke.

- Čestitam mladiću. Dobro došao u obitelj!



Pouka ove priče je:

Uvijek držite kondome u automobilu!!!

[sickpetey]

Kako sam znao da ce biti nesto tog tipa :rotfl: .

[Bartuc]

Kako MIG-a srušiti u tri poteza?

Uzmeš MIGA, digneš MIGA, popušiš MIGA, a srušit će se sam.

[Zeko149]

Isus na križu i
zove Petra: Petre, Petre.
Petar pokušava doći do njega,ali
stražari ga ne puštaju, a da bi ga
odbili odsijeku mu jednu ruku.
Petar se povuče, al uskoro opet
čuje: Petre,Petre! Ide ponovo, a
stražari mu... odsijeku i drugu
ruku.
Isus ga još uvijek zove, a Petar
gubi nogu po nogu.
Na kraju mu se stražari smile i
puste da se otkotrlja do križa.
Sav ponosan, Petar dođe ispod
križa i kaže: Evo me, Gospodine,
nisam mogao doći ranije, što si
me trebao?
A Isus će na to: Petre, odavde se
vidi tvoja kuća ...

[R@pt0r]

Dečko: znaš li da si A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K?
Cura: pa šta ti to znaći?
Dečko: atraktivna, briljantna, cute, divna, elegantna, fina, glamourozna, inteligentna
Cura: uhhhh a šta znaći ono H, J, K???
Dečko: haha jesi k***c! xD

[Dreaming Jinx]

Dečko: znaš li da si A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K?
Cura: pa šta ti to znaći?
Dečko: atraktivna, briljantna, cute, divna, elegantna, fina, glamourozna, inteligentna
Cura: uhhhh a šta znaći ono H, J, K???
Dečko: haha jesi k***c! xD
Ovo ko da je s fejsa došlo. :(

[accursed]

Dečko: znaš li da si A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K?
Cura: pa šta ti to znaći?
Dečko: atraktivna, briljantna, cute, divna, elegantna, fina, glamourozna, inteligentna
Cura: uhhhh a šta znaći ono H, J, K???
Dečko: haha jesi k***c! xD
:thumbs2:

[majstoro]

A i jest sa fb-a :rotfl:

[Zeko149]

je sa fb i rijeci su na eng i na kraju je haha just kiding :P

[FaTaL_mRkvA]

Ovo je jedna od rijetkih stvari koja nakon prijevoda s eng na hrv zvuči bolje :wink:

[R@pt0r]

Ma nemam pojma frend mi je to poslao, valjda je on pokupio sa facea. ^^

[Niko Bellic]

Zove Dalmatinac majku na telefon:

- Iman dvi visti za te; dobru i lošu...
- Ajde sine, reci prvo onu dobru.
- Ostavija san drogu majko!
- Odlično sine, a koja je loša vist?
- A Boga ti ne znan di san je ostavija!


Koja je razlika između Dalmatinaca i Zagoraca?

- Dalmatinci dilaju, a Zagorci delaju.

[Bartuc]

Dama je otišla na odmor na Barbados… Po dolasku upoznaje crnca i poslije noći strasne ljubavi upita ga kako se zove.
- Ne mogu vam reći, - odgovori crnac.
Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći ga je pitala kako se zove a on je uvijek isto odgovarao da joj ne može reći.
Posljednje večeri na Barbadosu ponovo ga je upitala:
- Molim te, hoćeš li mi reći svoje ime?
- Ne mogu vam reći jer ćete mi se smijati.
- Vjeruj mi, zaista nemam razloga da ti se smijem.
- Dobro, zovem se Snijeg!
Žena prasnu u histeričan smijeh, a crnac joj ljutito reče:
- Znao sam da ćete se smijati!
- Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće vjerovati kad mu kažem da sam svakog dana imala 25 cm snijega na Barbadosu.

[Carp]

U specijalnoj školi pitala učiteljica djecu koliko je 2+2.Razmišljaju djeca i nakon 10 minuta javi se Perica i kaze 4, a sva djeca u glas:-"IVICA KOMPIJUTER,IVICA KOMPIJUTER!

2k Posts. Yeey me

[Aral]

Napušio se zec, te pliva on u potoku...

vidjele to šumske životinje i viču:

- zeko izlazi van utopit ćeš se!!!!

Zeko odgovara:

- odjebite vi kopnene životinje!!

[Viper33]

rijecnik stranih rijeci
Austrija - žena koja se čudi strijama
aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
Bremen - Srbin
čizmica- mala mačka koja jede sir
donacija - sjediti u društvu nacista
fukara - seksualno ugrožena papiga
katran - mačka u bijegu
licemjer - estetski kirurg

[hansi]

U specijalnoj školi pitala učiteljica djecu koliko je 2+2.Razmišljaju djeca i nakon 10 minuta javi se Perica i kaze 4, a sva djeca u glas:-"IVICA KOMPIJUTER,IVICA KOMPIJUTER!

2k Posts. Yeey me
ček šta

[cham3leon]

U specijalnoj školi pitala učiteljica djecu koliko je 2+2.Razmišljaju djeca i nakon 10 minuta javi se Perica i kaze 4, a sva djeca u glas:-"IVICA KOMPIJUTER,IVICA KOMPIJUTER!

2k Posts. Yeey me

Sad si mi uništio inače kvalitetan dan :(

[pimp]

U specijalnoj školi pitala učiteljica djecu koliko je 2+2.Razmišljaju djeca i nakon 10 minuta javi se Perica i kaze 4, a sva djeca u glas:-"IVICA KOMPIJUTER,IVICA KOMPIJUTER!

2k Posts. Yeey me


zasto je ivica kompijuter ako je perica rekao 4?

[Carp]

Ja sam procitao Ivica prvi put lol. Copy/paste ftw.

[Domar Slavko]

Mujo i Fata se seksaju, onako ludački, Mujo je neumoran, a Fata stenje i uzdiše. Kad odjednom, Mujo stane u trenutku najveće ekstaze, kao da se zamrzao. Fata pusti još 2-3 uzdaha, a onda začuđeno upita:
• Ej, šta ti je ba? Daj još, što stade?!
A Mujo će kroz zube, onako smrznut:
• Šuti bona, to ti je najnoviji trend u internet pornićima. Zove se "buffering"!

[josip_kraš]

Voze se Mujo i Haso u Renaultu 4 te kako Mujo vozi tako i šalta brzine.
Kad su stali uhvati Haso za mjenjač, istrgne ga i kaže Muji: "Vid'ba Mujo, ti se mučiš s tom polugom pola sata a ja je isprve iščupo!"
http://img185.imageshack.us/img185/5089/renault4011ds1.jpg

[josip_kraš]

Kako Yugo pali u zimsko jutro:
http://translate.google.com/#en|en|vvvv ... ee%20maiku (http://translate.google.com/#en|en|vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20%20%20vvvvvv vvvvvvvvvv.%20%20vvvvv.%20vvvv.%20Yehbehm%20tee%20 maiku)
Klik na listen.

[Zeko149]

to sad doslo sa gameplay foruma :P

[josip_kraš]

Ne, nego s Yugo Fan Club foruma.

[CrazySmurf]

Pročulo se u šumi da medo ima listu za odstrel. Prvi se ohrabri jelen i ide pitat: "Medo, jesam li ja na onoj tvojoj listi?"
"Jesi, jelene" i sljedečeg ga jutra nađu mrtvog.
Ide vuk i pita "Medo, jesam li ja na listi?"
"Jesi" i sljedečeg ga jutra nađu mrtvog.
Ide zeko i pita "Medo, jesam li ja na listi?"
"Jesi"
"A možeš li me izbrisat"
"Ma nema problema" :rotfl:

[Markecgrad]

Ulazi Mujo u sobu i dere se, a tamo sjedi Fata.
Mujo: IZJEBO ME INTER ZA STO EURA
Fata: I mene je Milan.
Mujo: Pokaži mi listić da vidim.
Fata: Nije mi dao nikakav listic

:DDDDDDDDDDD

[Aral]

Sta uradi programer kad se umori u toku sexa?
Desni klik na zenu\\Properties\\Always on top

[McPingvin_v2.0]

Why did the rapper carry an umbrella?
Fo' drizzle.

:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

[majstoro]

??

[Mirogamemasta]

Radnici će direktoru:
"Oprostite direktore, nismo primili plaću za tri meseca!"
Direktor: "Oprošteno vam je!" :D

[Kid A]

došla ekipa Perici ispred kuće i zovu ga da izađe:
Perice,Perice...!
Perica: šta je?
ekipa: aj hoćeš izaći?
Perica: ne mogu bolestan sam!
ekipa: pa šta ti je?
Perica: jeb.em sestru!

[Tsaя]

Ulazi Mujo u sobu i dere se, a tamo sjedi Fata.
Mujo: IZJEBO ME INTER ZA STO EURA
Fata: I mene je Milan.
Mujo: Pokaži mi listić da vidim.
Fata: Nije mi dao nikakav listic

:DDDDDDDDDDD

:rotfl: :rotfl:

[str1k3r]

Why did the rapper carry an umbrella?
Fo' drizzle.

:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Bartuc]

Dođe plavuša u pizzeriju i naruči pizzu...
Konobar: Hoćete da vam razrežem pizzu?
Plavuša: Može.
Konobar: Hoćete na 4 ili na 8 dijelova?
Plavuša: Dajte mi na 4, 8 ne bi mogla pojesti.

[R@pt0r]

Zašto je Chuck Norris najjači čovijek na svijetu?
Zato što trenira 2 dana dnevno. hahaha

[unknown]

Umrli baka i deda zajedno, u dubokoj starosti ... Na ulazu u raj ih doceka sveti Petar i ponudi im obilazak uz rijeci:
- Zivjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj, pa ako zelite, provescu vas malo naokolo da vidite...
Setaju se tako sat vremena, sve jedno ljepse od drugog, poljane, rijeke, jezera, cvijece, svi lijepi i veseli, jela i pica koliko hoces.
I ne samo to vec i SEKSA koliko ti dusa i tijelo hoce, na sve strane, bez ikakvih predrasuda, svi uzivaju i svima lijepo ...
Nakon obilaska, odbrusi deda baki, onako kroz zube, sav bijesan:
- Jebala te makrobiotika, da te jebala ..., mogao sam ovde doci jos prije trideset godina

edan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.

Ovaj mu reče:

- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
...
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:

- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.

[FaTaL_mRkvA]

Čuo sam to već osamsto puta al još uvijek je predobar :pray: :pray:

[angel eye]

Jedna japanska:
Tko rano rani, strga ga tsunami xD

[CrazySmurf]

edan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.

Ovaj mu reče:

- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
...
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:

- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.
Potrgo sam se :bravo:

[croat1gamer]

Sta zene rade dok gledaju prazan list papira?
Citaju svoja prava.

[Assasin`s]

Nekad su djeca susjedima krali trešnje, a danas im kradu wireless.

[R@pt0r]

Haha dobra. xD

[blood4me]

Jedna kineska;
Pas koji laje...
Nije dovoljno kuhan :D

[Assasin`s]

http://img40.imageshack.us/img40/8650/c0b12004260d4a426d15584.jpg (http://img40.imageshack.us/i/c0b12004260d4a426d15584.jpg/)

[GDra]

Šteta u Japanu procjenjuje se na oko 35 milijardi dolara. Vanjski dug Hrvatske je oko 40 milijardi eura. Zaključak - potres od 9 stupnjeva po Richteru, tsunami od 10 metara i nuklearna katastrofa napravili su manje štete od vladavine HDZ kroz 17 godina.

[cham3leon]

Iako je netočan na više razina, dobar vic :)

[Bartuc]

Sijedi Piroćanac u vlaku, raširio na krilu maramicu sa čvarcima, a preko puta njega djevojka u mini suknji.
Piroćanac:
- Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!
Devojče:
- Ne te se tiče moje piče!
Piroćanac:
- Ne me se tiče, al' na kitu mi utiče, čvarke mi razmiče...


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Pitali babu sto više voli, qurac ili pršut?*
Baba kaže: '' Nemam ti ja sine više zube za pršut."

[Tsaя]

Ovo s babom. :rotfl:

[Duke of Earl]

Curici u parku prilazi stariji čovjek.
Djevojčice, dođi malo ovamo! Ako dopustiš čiki da te pomiluje po kosici, čiko će ti dati kesu bombona.
Ihh , za kesu bombona ću ti kurac popušit.



Jedan od boljih u zadnje vrijeme.

[Kid A]

došla ekipa Perici ispred kuće i zovu ga da izađe:
Perice,Perice...!
Perica: šta je?
ekipa: aj hoćeš izaći?
Perica: ne mogu bolestan sam!
ekipa: pa šta ti je?
Perica: jeb.em sestru!
Meni je ovaj ipak jedan od brutalnijih :D

[Bartuc]

Kako prepoznati bebu iz Dubrave u inkubatoru?
- Ima zatamnjena stakla.

----------------------------------------------------------------

Upucava se tip iz Dubrave komadu, studentici:
- I, kaj ono studiraš?
- Režiju.
- Kao ono struja, voda, komunalije

----------------------------------------------------------------

Tip iz donje dubrave u kupaonici kupa se sat vremena...
Stari mu lupa na vrata i pita: "Slinavi, za kolko završavaš?"
Tip odgovara : "Za 50 eura stari."

----------------------------------------------------------------

Što radi Chuck Norris u kafiću u Dubravi?
- Pa poslužuje pića!

----------------------------------------------------------------

Navršio mali iz Dubrave 18 godina pa ga njegov stari odveo u otmjeni
restoran.
Kad su počeli večerati ugleda otac sina kako jede rukama pa mu govori:
- Nožem sine, nožem...
Mali: - Koga stari, koga ?

----------------------------------------------------------------

Mali iz Dubrave za Božić piše pismo Isusu:"Dragi Isuse, cijelu sam godinu
bio dobar dečko i za Božić bi htio ..." Zgadi mu se takav početak i baci
pismo u smeće.Uzme novi papir i napiše:"Dragi Isuse, nisam griješio, slušao
sam roditelje i za Božić bi htio ..."...I opet mu se smuči od takvog
sadržaja i ponovo baci pismo u smeće. Odjednom, ode u sobu svojih roditelja
i uzme malu gipsanu statuu Djevice Marije. Stavi statuu u kutiju za cipele
i sve zajedno sakrije u svoj ormar.Uzme novi papir i počne pisati:"Znači
Isuse, ako želiš ponovo da vidiš staru .."

----------------------------------------------------------------

Pitanje: Kako se zove dječji zbor iz Dubrave?
Odgovor: Kalibri

----------------------------------------------------------------

Ulazi tip iz Dubrave u crkvu i kaže popu:
"Nindža buraz, dobra ti je gajba, ali su ti posteri malo isfurani."

----------------------------------------------------------------

8. padež - dubravativ: Koga? Čime?

[cham3leon]

Nisam upoznat sa stereotipima o ljudima iz Dubrave, ali :pray:

[Tsaя]

Dubrava je najjača! :)))))

[Devil Dog]

Je, puna cigana...

[Kenyi]

Ima isto to sa Zemunom, valjda se adaptiralo kroz naše krajeve :D

[pimp]

Dubrava je najjača! :)))))


dubrava je ko olimpijsko selo, svi šetaju u trenirkama i pricaju raznim jezicima

[Nee Joe]

Dubrava je najjača! :)))))


dubrava je ko olimpijsko selo, svi šetaju u trenirkama i pricaju raznim jezicima
:pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray:

[angel eye]

Emo salama reže se sama...

[Azer]

Americki i Njemacki novinari u Muslimanskom selu, negdje u Bosni, razgovaraju sa mjestanima:
-Mujo, ima li kod vas nacionalizma u selu?
-Ma kakav nacionalizam, mi ga mrzimo vise nego Srbe.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
- "Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?"
- "Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!"
----------------------------------------------------------------------------------------------
Krene Mujo u grad i ispadne mu pola marke u šaht.
Ne isplati se ici po njih - pomisli Mujo.
Ubaci 2 marke u šaht i kaze: eh, sad se isplati.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Vozis formulu 1, ispred tebe podmornica, iza tebe svemirski brod!
Kako se mozes spasiti od toga?
- Kazes cigi da zaustavi ringispil...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Par vodi ljubav. Ona pocinje da stenje:
- "Da, da, jace, govori mi prljave stvari!"
On:
- "Kuhinja, kupatilo, soba..."
----------------------------------------------------------------------------------------------
Doktor:
Gospodine Woycetz, vi imate 92 godine. Vaša djevojka 21. Vama je poznato da svaki
seksualni kontakt vuče rizik smrti za sobom?
Deda:
Ma ko je jebe, neka crkne
----------------------------------------------------------------------------------------------
zvoni poštar na vrata, otvara ih mali perica, sav tetura, u jednoj ruci playboy,
u drugoj boca votke, u ustima joint. pita ga poštar:
-jesu ti roditelji kući?-
-a šta ti misliš?-

[Aral]

[quote="Tsaя":9k7h3zbz]Dubrava je najjača! :)))))


dubrava je ko olimpijsko selo, svi šetaju u trenirkama i pricaju raznim jezicima
:pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray:[/quote:9k7h3zbz]
Umro sam :rotfl: :pray:

[Chupacabra]

Don't fear god's love. He hasn't got anyone pregnant in 2000 years.

-----------------------------------------------------------------------------------
I got a Valentine's day card. It said: "Happy Valentine's day from you know who." So, why the FUCK is Voldemort sending me Valentine cards?!
-----------------------------------------------------------------------------------

UMad: Yo, I'm Hungary.
Bro: Why don't you Czech the fridge?
UMad: Ok, I'm Russian to the kitchen.
Bro: Hmm, maybe you'll find some Turkey...
UMad: Yeah, I have some, but it's covered in a layer of Greece. YUCK!
Bro: Ew, man, there is Norway you are eating that.
UMad: Yeah, I think I'll just settle for a can of Chile.
Bro: Denmark your name on the can.
UMad: Kenya do it for me please?
Bro: Ok, I'm Ghana do it...
UMad: Thanks man, I'm so tired... Iran 2 kilometers today.

[Bartuc]

Jedna vrlo lijepa žena kucne susjedu na vrata i kaže mu:"Tako imam želju da
se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cijele noći... jeste li zauzeti
večeras?"
" Ne!" odgovara susjed sav sretan!
" Znači možete pripaziti mog psa?"

[croat1gamer]

Kako razlikovati Japanca od Kineza?
Geigerovim brojacem

[Chupacabra]

Koja je najdraza japanska pjesma?

KRIVO JE MORE

[blood4me]

UMad: Yo, I'm Hungary.
.
:')

[Chupacabra]

Mislio sam da ti je dopizdila madjarska

[blood4me]

Al nasmijalo me, i dalo mi ideje kak zajebavat ljude u night clubovima s kojima se sporazumjevam na engleskom :D

[cham3leon]

Pa ti si praktički jebeni englez, ovo ono.

[Devil Dog]

Don't forget:" :> "

[Totoro]

Poslovica za Japance: "Tko rano rani, njemu tsunami." :D

[FaTaL_mRkvA]

Pa ti si praktički jebeni englez, ovo ono.
Ne, to je predator.

[croat1gamer]

Ala, su odavdje. Nije vam ovo forum.hr

[Bartuc]

Kako razlikovati Japanca od Kineza?
Geigerovim brojacem

Ovaj mi je najbolji što sam čuo u zadnjih par mjeseci xD

[unknown]

Why did the girl fall off the swing?

Because she had no arms.

:rotfl:

Why did the boy drop his ice cream?

Because he was hit by a bus.

:rotfl:
What did the boy with no arms and no legs get for Christmas?

Cancer.

:rotfl:

[Chupacabra]

Mnogo sam se sekirao - I axed my self very much.
Pričam sam sa sobom - I\'m talking alone with the room.
Računaj na mene - Calculate on me.
Čekanje u redu za kruh - Waiting all right for bread.
Ko te šljivi - Who plums you.
Ko te šiša - Who cuts your hair.
Nosi se - Carry yourself.
Tekuća pitanja - Liquid questions.
Od malih nogu - Since the little legs.
Malo prije - Small before.
More bre - Sea, brother.
Voditi računa - To lead the bill.
Samoubojica - Only Killer
Napet sam - I\'m on five.
Hajde da igramo karte - Let\'s play tickets.
Dijelim Vaše mišljenje - I divide Your opinion.
On je svjetla točka - He is a bright full stop.
Spetljao se s njom - He looped himself with her.
Želim se nasloniti na tebe - I wish to elephant on you.
Što ti pada na pamet - What is falling on your brain.
Pucali smo od smijeha - We were shooting from laughter.
Pijan je ko majka - He is as drunk as a mother.
Iz čista mira - Out of clean peace.
Fotokopije - Foto-who-drinks.
Upala mišića - The infall of a little mouse.
Supruga - Are-railway.
Blago tebi - Treasure to you.
Veni, vidi, vici - Fade, see, jokes.
Sve što je izgubljeno, može se povratiti - Everything that is lost can be
thrown up.
Pop-pjevač - Priest-singer.
Sve je gore i gore - Everything is up and up.
Sranje kroz gusto granje - Shitting through a dense bush.
Sarajevo - Sara is an ox.
Dedinje - He belongs to grandfather.
Mali Lošinj - Little bad city.
Skoplje - Castration city.
Neda Ukraden - No Yes stolen.
Ružica Sokić - Little rose Little juice.
Slobodan Milošević - Freeman Gentlefuck.
Alija Izetbegović - But I And brother-in-law escape.
Mirjana - Peace I on.
Tugomir - Sadpeacer.
Nada Križić - Hopeful Littlecross.
Tihomir - Silentpeace.

------------------------------------------------------------------

SKIDANJE NJENE ODJEĆE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija

SKIDANJE HALTERA... See More
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija

POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija

ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija

POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objaąnjavanje zaąto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

OBLAČENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija

[cham3leon]

Mali Lošinj - Little bad city.
Skoplje - Castration city.
:pray: :pray:

[Niko Bellic]

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:

- "Ne valja Mujo, imaš prazan hod."
- "Kako ba prazan hod?"
- "Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.2

I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:

- "Ne valja Mujo. Imaš prazan hod."
- "Pa kako bolan opet prazan hod?"
- "Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši."

I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:

- "Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!"

[angel eye]

hhh


Što radi mala djevojčica na ljuljački?

Prkosi snajperistima

Što je to?--> 103 jaja i 16 zubi?

Starački dom xD

[Devil Dog]

Neparna jaja :D

[str1k3r]

Oddball.

[angel eye]

hhh :D

Kako roditelji kažnjavaju slijepo dijete?
Razmjeste pokućstvo

[MasaKrisT]

Anđa ima smisla za humor. Zakon:))


Sjede tri rode na livadi i razgovaraju kome nose potomke i sto ce raditi danas.
Prva kaze- " imam jedan divan par,odnijet cu im dijete,cekaju ga vec dugo."
Druga-" ja cu odnijeti blizance jednom starom paru, uistinu se vole ..."
Treca roda bezbrizno lezi,ne mari za nista,upitaju ju sto ce ona,na to ce treca roda- "ma ja cu samo preletit iznad samostana da malo uzj.ebem casne."

[R@pt0r]

Dobar :pray:

[blood4me]

Prenatrpani, u plinskoj komori židovi lupaju o vrata i viču:
- Puštaj! Puštaj!
A Nijemac odvrće plin i viče:
- Puštam! Puštam!

[Hexfire]

Gazda jedne farme kokica kupio novog pijetla i pustio ga u jato. Naravno,
nakon nekog vremena dogodilo se ono sto se moralo dogoditi - susresli su se
stari i mladi pijetao.
-Cuj, rece stari pijetao, ja sam vec star i dovoljno mi je malo. Evo, ja
predlazem da mi prepustis deset kokica koje ce biti za mene, a ti imas ostalih
500-600. Slazes se?
Mladi pijetao pogleda s visoka starog i rece mu da to ne dolazi u obzir, i
ako vise nije sposoban za posao neka pakira kofere i otputuje.
-No dobro - nastavi stari. - Ali daj mi barem sansu. Eto, idemo se
utrkivati do one ograde, i ako ja prvi stignem, prepustit ces mi deset kokica.
Ako ti prvi stignes, ja se pakiram i odlazim. No kako si rekao, ja sam vec star
i nemocan, a ti mlad i snazan, pa mi daj malu prednost: dva metra fore.
Dogovoreno?
Mladi pijetao odmjeri udaljenost do ograde i s nadmocnim smjeskom pristane
na pogodbu. Namjeste se na startu, stari pijetao naprijed, mladi otraga. Jedna
koka dade znak za start i obojica jurnu u oblaku prasine. Nisu
pretrcali niti tri metra i mladac je vec bio na korak iza starog. I taman kad
ga je trebao prestici - farmom odjekne pucanj iz puske. Mladi pijetao prevrne
se u prasinu, trzne nogom i ne dize se vise. Mrtav.
Deset metara dalje, gazda farme upravo je spremao pusku i zalio se svom
pomocniku:
-Ma zamisli te lopove! Vec treci put ove godine kupujem novog pijetla, i
uvijek mi podvale pedera.

[Tsaя]

Zabolio Muju lakat, i tako on rijesi da ode do ljekara. Kaze mu ljekar da su u
dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki centar, i da samo treba
da donese u flasici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od cega boluje.
Izadje Mujo od ljekara, razmisljajuci:
- Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene boli lakat, kad hecim ne zna?
Sad cu ja sve njih da nasamarim!
I tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju pomokri, onda da flasicu Fati
da i ona malo dopuni, pa onda pozva cerku Fatimu i sina Ekrema da ucine
to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske
u flasicu pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krene kod ljekara, sve
se smijuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna masina nadmudri.
Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha.
Sipa ljekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dvije elektrode, ukljuci PC i
na ekranu pocese da izlaze rezultati:
> Macka ti ima buve
> Pas ti ima bjesnilo
> Cerka ti je u drugom stanju
> Sin ti se drogira
> Haso ima triper
> Zena isto ima triper (dobila od Hase)
> A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaras laktom u zid, pa te nece ni boljeti

---------------------------------------------------------------------

Razgovaraju dvije prostitutke.
- Osjeca se miris sperme u zraku, biti ce jebacine...
- Nece! - to sam ja podrignula.

---------------------------------------------------------------------

Bila Fata u Parizu mjesec dana. Kad se vratila u Sarajevo, zagorjeli Mujo navali na nju:
- Uf bolan, Mujo kol'ko si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom.
Mujo, sto ce, uze da lize, ali posto mu je bilo grozno upita Fatu:
- Jel' bogati, mogu da stavim malo secera, ovo je mnogo kiselo?
- Moze. Poslije jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po ladicama:
- Jel' znas gdje su mi naocale za sunce?
- Sto ce ti?
- Prdis zeno, pa mi ide secer u oci.

---------------------------------------------------------------------

Mujo postao svodnik i doveo svoju Fatu u Sarajevo na 'posao', te rece:
- Slusaj Fato, cijena je 100 DM, ni marke manje!
- Dobro, bolan Mujo, i ode Fata. Uto nace jedan crnja i poce ugovarati
posao:
- Imam samo 70 DM kaze. Ne moze bolan, ne da Mujo ispod 100 DM. Na
to crnja izvadi kurcinu od 32 cm. Fata iskolaci oci , te poce vikati:
- Mujo, de bolan posudi covjeku 30 DM!

---------------------------------------------------------------------

Napravili Rusi prvu perilicu za rublje i razmisljaju kako ce napraviti
reklamu. Sjete se oni i snime reklamu kako ruskinje peru rublje na rijeci
i u tom trenutku prolaze Kozaci, silaze s konja i s leca pocinju da ih
karaju. Ruskinje pocnu da se deru:
- Jebu nas! Jebu nas!
U tom trenutku prekida se reklama i spiker kaze:
- Jebace vas i dalje ako ne kupite nase perilice!

---------------------------------------------------------------------


Oćte još?

[FaTaL_mRkvA]

Oćemo!

[majstoro]

Ahhahah zadnji,dobra reklama XD

enivej:
5 biggest lies told by
TEENAGERS:
1. Seriously dude, I don't like anyone.


2. Everything's fine.


3. Can't, doing homework.


4. I have read and agreed to the terms of use.

5. I am sure that I am over 18 and understand that this
website contains explicit content that is not suitable for minors.

[Hexfire]

Uhvate Nijemci za II svjetskog rata 3 špijuna: Amerikanca, Francuza i Bosanca
i muče ih da otkriju vojnu tajnu. Amerikanca tuku 1 sat i on već progovori,
Francuza muče 3 sata te i on poklekne. Zatim počnu da muče i Bosanca.
Prođe 1 dan, drugi, treći dan ga puste do wc-a kontrolirajući ga kroz špijunku.
Kad tamo Bosanac lupa glavom od zid i govori sebi:
- Sjeti se budalo, sjeti se budalo!

[Maja]

4. I have read and agreed to the terms of use.

To nisu samo teenagers :D

[Electromaster]

@Hexfire
Francuz? Tri sata? :)

[Hexfire]

Nisam ja smišljao vic :D.


Evo jedan kratki.

Agent osiguravajućeg zavoda uvjerava građanina:
- Ako se osigurate kod nas, jedva ćete čekati da doživite neku nesreću.

[FaTaL_mRkvA]

Definitivno najbolji koji sam čuo u zadnjih par mjeseci :pray: :pray:


Otkud vi izvlačite te viceve?

[Hexfire]

Imam na hardu word file sa podosta viceva pa ću postat neke bolje ovdje. Nemam neko posebno mjesto gdje ih pronalazim, uglavnom razni forumi i stranice s vicevima.

[majstoro]

Nisam siguran jel bio,mozda sam ga i ja sam posto :D

Kaze sin mami:Mama,mama ne sviđaju mi se ove špagete(ili je pravilnije ovi špageti al nemaveze)
mama:Šuti ili cu ti iščupati vene i iz druge ruke.

[R@pt0r]

Chuck Norris je ofarbao zvučni zid. xD

[Electromaster]

Došao Djed Mraz u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
- A šta bi ti za Božić?
Mali kaže:
- Pa, Djede... Nisam ništa jeo već 3 mjeseca... Pa ako može...
A Djed će na to:
- Ho! Ho! Ho! Tko ne jede nema poklona!

Ozenio se neki tip japankom i dofura ju doma. Nije proslo pet sekundi, odmah njegova stara sere: "pa kako si mogao ozenit japanku - niska je, ima krive noge, ima kose oci...", a sin joj odgovara: "ali mama, ona naprosto zraci!"

Zašto je dobro istetovirat 500 eura na penisu?
- uvijek imaš gotovinu u ruci
- daješ ženi neka troši koliko hoće
- s ponosom gledaš kako tvoja ušteđevina raste
- kad te netko pita da mu posudiš 500 eura kažeš mu: "evo ti kurac".

[angel eye]

Djed mraz i japanka :pray:

[croat1gamer]

Najzesci vic u zadnjih par dana koji sam cuo:

Zasto Hrvat masovno uzimaju kredite?-
Ostali su bez Gotovine
:pray: :pray: :pray:

[cham3leon]

:pray: :pray: :pray: :pray: :pray:

[Wizard]

Dođe Mujo u Mercedesu i parkira ga pred Hrvatski Sabor.
Dođe k njemu portir i veli "Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su vam Sanader, Polančec, Kalmeta...".
Mujo veli: "Nema veze imam ja alarm".
:D

[Cid]

Koliko crnkinji treba da izbaci govno iz sebe?
9 mjeseci :|

[Constantine]

Kako cigo pali auto?
cigan-cigan-cigan-cigan-cigan-cigan ROOOOM ROOM ROM ROM ROM
:)

[Hexfire]

Idu dva lovca šumom i odjednom se jedan počne tresti i padne na zemlju.
Drugi odmah nazove hitnu pomoć.
- Što se dogodilo? - pita operator hitne.
- Počeo se tresti i samo se srušio na zemlju - odgovara lovac
- Da li diše? - pita operater.
- Ne - odvrati lovac.
- Prvo se moramo uvjeriti da li je mrtav - reče operater
BANG
- Što sada? -upita lovac

[Niko Bellic]

Kaže muž ženi:
- sa 20 si bila pupoljak
- sa 30 ruža
- sa 40 šampanjac
- sa 50 baba...

A ona njemu:
- pupoljak ubrao tvoj drug
- ružu kum
- šampanjac pili svi
- a babu je*eš ti...

[Cid]

Idu dva lovca šumom i odjednom se jedan počne tresti i padne na zemlju.
Drugi odmah nazove hitnu pomoć.
- Što se dogodilo? - pita operator hitne.
- Počeo se tresti i samo se srušio na zemlju - odgovara lovac
- Da li diše? - pita operater.
- Ne - odvrati lovac.
- Prvo se moramo uvjeriti da li je mrtav - reče operater
BANG
- Što sada? -upita lovac
ovaj ga je pitao da provjeri jel ovaj živ a ne da ga ubije. ovaj konta da ga moraju ubiti, kao da se uvjere da je mrtav.
čak i da nije bio mrtav, sad jest.

[Azer]

Ulazi retardirana curica u pekaru:
Curica: "Teta, ja bih jednu krafnu"
Prodavačica: "Hoćeš s pekmezom ili čokoladom?"
Curica: "Svejedno, ionako će mi ispasti.."


Kako roditelji kažnjavaju svoju slijepu djecu?
Razmjeste namještaj po stanu!


Kaže Mujo Hasi:
- Sinoć sam šetao prugom i vidio prekrasnu djevojku zavezanu za prugu. Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive načine...
Haso upita:
- Jel' ti pušila?
- Nije, bolan, nisam joj mogao naći glavu


Evo da nastavim.....Dođe pedofil onak predvečer pred školu i vreba u parkiću djevojčice.I nakon nekog vremena uhvati neku likicu,odvuče je u park i pojebe je.Nakon sto su obavili posao,mala pita pedofila za vatre,i upalivsi upaljač prvi put vidi pedofila jer je bio mrak.

'TATA!!'-zabezeknuto ce...
'Vesna pa ti pusis!


Dodje cigan kod Isusa na krizu i pita ga:
-ajde daj mi oprosti grijehe, molim te.
Kaze Isus:
-moze ali najprije mi oslobodi noge, vidis da su mi čavlom zabijene u kriz.
Oslobodi mu cigan noge i kaze:
-ajde Isuse, oprosti mi grijehe.
Isus:
-ajde dodji malo blize da ti oprostim.
Dodje cigan a Isus ga pocne udarati nogom
po glavi i vice:
-marš cigane, marš!

Što je smješnije od mrtve bebe?
Mrtva beba u klaunskom odijelu.


Što je gore od crva u jabuci?
Holokaust.

u cernobilu se zali sin majci:
- mama, vidi narasla mi treca sisa!
mama odgovara:
- boli me kurac!

Postovani, ove godine ce se odrzati Isusijada!

Muska konkurencija:
- nosenje kriza na 100/200/400 metara, sa i bez prepona
- brzo hodanje po vodi 10 000 m
- umjetnicko hodanje po vodi (pojedinacno i u muskim parovima)
- masivni posjet udrugi slijepih u pokusaju izlijecenja, igra se do jedan
- vaterpolo s krunama od trnja umjesto gumenih kapica
- umnazanje kruha* na parice, bez kormilara
*POZOR: radi protesta ljubitelja zivotinja (pedera op.a.) strogo je
zabranjeno umnazanje riba!
- bicevanje (floret i sablja)
- stafeta 4*10 dana kusnje u pustinji
- pentatlon: ulijevanje vode u vino, ispijanje 2L gemista, brzo
propovijedanje, streljastvo i pranje nogu
- isusovski nogomet: ekipe su sastavljene od 11 + 1 gluhonijemih igraca gdje je dvanaesti "izdajica" za kojeg zna samo golman koji je, nema faulova osim ako se njima krsi 10 Bozjih Zapovijedi i lopta se smije dirati rukama; igra se 90 minuta, a nakon utakmice se natjece u veceranju cime se odredjuje konacni rezultat

Zenska konkurencija:
- nije predvidjena niti jedna disciplina prije diskusije na 8. Vatikanskom Koncilu predvidjenog za sijecanj 2080. godine

Svi natjecatelji, treneri, fizioterapeuti i ostali clanovi reprezentacija strogo moraju biti aktivni clanovi Rimokatolicke zajednice.

Za svaki slucaj, svi natjecatelji prije natjecanja prolaze kroz sakrament krstenja, a po zavrsetku idu na ispovijed, kako bi se onemogucile manipulacije bilo kakvih vrsta.
__________________

Baki stiže paket od unuka iz vojske. Otvori ona, kad unutra bomba kašikara i ceduljica na kojoj piše: "Draga bako, ako povučeš ovu alkicu, dobit ću tri dana odsustva!"

Zašto je djevojčica pala s ljuljačke?
Nije imala ruke.

Zašto nije ustala?
Nije imala noge.

[Hexfire]

Idu dva lovca šumom i odjednom se jedan počne tresti i padne na zemlju.
Drugi odmah nazove hitnu pomoć.
- Što se dogodilo? - pita operator hitne.
- Počeo se tresti i samo se srušio na zemlju - odgovara lovac
- Da li diše? - pita operater.
- Ne - odvrati lovac.
- Prvo se moramo uvjeriti da li je mrtav - reče operater
BANG
- Što sada? -upita lovac
ovaj ga je pitao da provjeri jel ovaj živ a ne da ga ubije. ovaj konta da ga moraju ubiti, kao da se uvjere da je mrtav.
čak i da nije bio mrtav, sad jest.

Hvala što si mi pojasnio...

[FaTaL_mRkvA]

Ma valjda je neko napiso da mu nije jasan vic pa je kasnije obrisao post...

[Wishmaster]

Ne. Objašnjenje iz vedra neba.
Vic je sada mrtav, to je valjda jasno...

[Hexfire]

Ma valjda je neko napiso da mu nije jasan vic pa je kasnije obrisao post...


Ma znam, ali je ispalo baš smiješno pa sam ga odlučio malo zezat :D.

Anyway,


Natpis na jednoj policijskoj stanici : "Mi od vas tražimo samo jedno,
a to su dvije stvari: mir, red i disciplina."

[pimp]

neka ustaška grupa na fejsu , sta ti ja znam
hrpa debila i vic jedan netko napisao

Dođu Bosanac, Slovenac, Hrvat i Srbin na vrh zgrade, i svaki mora skočit, i učinit nešto u čast i za dobrobit svoje države, skoči Bosanac i vikne "za Bosnu", padne, i pogine....dođe slovenac vikne "za Sloveniju", padne i pogine, dođe Hrvat vikne "za Hrvatsku" i gurne Srbina....
i ispod u komentarima frajer napiše
I završi u hagu


nezz ali ja sam se odvalio na ovo :DD

[Cid]

Ma valjda je neko napiso da mu nije jasan vic pa je kasnije obrisao post...


Ma znam, ali je ispalo baš smiješno pa sam ga odlučio malo zezat :D.

Anyway,


Natpis na jednoj policijskoj stanici : "Mi od vas tražimo samo jedno,
a to su dvije stvari: mir, red i disciplina."
To su tri stvari, a ne jedna.

[FaTaL_mRkvA]

Da fakat, tri stvari su... kad već kopi pejstate vic dajte provjerite jel ima smisla :-x

[Azer]

Jel vi...jeste vi ozbiljni?

[Tsaя]

Prestrasno :pray: :pray: :rotfl: :rotfl:


Dobro da ste nam rekli da su tri stvari.

Al ovo sa c/p :pray:

[MasaKrisT]

Danas neko masovno opadanje IQ-a na pcp?:)

[Hexfire]

Valjda zbog praznika.

[Mirko L]

Ne, nego samo masovni porast trollanja.

[FaTaL_mRkvA]

http://files.sharenator.com/trollface_Sharenator_Community_UNITE-s300x273-150640-475.jpg



Sjedi Perica pored bicikla i moli se. Naiđe susjed i pita ga: 'Zašto se moliš? Otkud ti bicikl?'
'Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da ću dobiti bicikl.'
'Pa, imaš bicikl, zašto se još uvijek moliš?'
'Ma, shvatio sam da svijet tako ne funkcionira, pa sam maznuo bicikl, a sad se molim Bogu za oproštaj.'

[Hexfire]

Preživio čovjek brodolom i isplivao na pusti otok. Gleda u nebo i zahvaljuje se Bogu:
"Hvala ti Bože što si me spasio! "
Ali čim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa kopljima.
Vidjevši to ponovo uzvikne:
"E, sad sam najeb‘o!"
U tom trenutku začuje se Božji glas s neba:
"Nisi najeb‘o, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu."
Čovjek uradi tako.
"E, sad si najeb‘o." - kaže Bog

[majstoro]

Why did the rapper carry an umbrella?
Fo' drizzle.

:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Ja ovo jos ne kuzim?

al dobar je ovaj iznad sa poglavicom :D

[Kostolomac]

Drizzle as in kišica, rosulja, kiša sa jako malim kapima.

[croat1gamer]

Odlucili Crnogorci napraviti gluplju stvar od Bosanaca.
I sagrade oni most nasred livade.
Dodje tako komisija iz Bosne da ispita tu stvar i veli jedan clan komisije:" Bolan, gluplje stvari ne vidjeh u zivotu!"
A drugi mu kaze:"Ma suti, vidi gore Mujo peca."

[Bartuc]

Kaže Severina popu: "Oče sagriješila sam."
- "Znam, gledao sam!"

----------------------------------------------

Mujo, vidi ti Fatu, tek je jučer naučila plivati, a danas već sat i pol roni.

[Hexfire]

Znam da vicevi o Bushu već davno nisu u modi, ali ovaj mi je super.


Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing. He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed."
"OH NO!" the President exclaims. "Thats terrible!"
His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the President sits, head in hands.
Finally, the President looks up and asks, "How many is a brazillion?"

[R@pt0r]

Pita Mujo Hasu: "Jel' znaš Haso, koje su danas najveće bolesti u svijetu?"
A Haso kaže: "Pojma nemam."
- "Kako ne znaš, bolan, pa sida i ptičja gripa."
"Vala, baš me briga", kaže Haso, "nit *ebem nit letim!"

[BigBongman]

Jedan stari:

Kako se zove novi bend na Haitiju?
-New block on the kids.
_______________________________

Pita jedna plavuša drugu:

- Znaš li ti što je crni humor?
- To je kad se smiju dva crnca!

[majstoro]

Otac grdi sina: – „Kakve su vam to blesave igre! Još ćete razbiti glavu jedan drugome! Zar se ne znate igrati normalno? U moje vrijeme smo se mi igrali lijepih igara. Moj prijatelj stavi sebi jabuku na glavu i ja uzmem luk i strijelu i onda…. eh…. da…. danas bi mu bilo 45 godina…

[Wishmaster]

A skeleton goes into a bar. Orders a beer and a mop.

[Hexfire]

Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam.
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me ti vidio?
- Nisam, ali moja punica je!

[croat1gamer]

SDvije gospođe u najboljim godinama, htjele su se malo provesti same, da ne čekaju da ih muževi izvode, nego da sebe izvedu na večeru i provod. Pošto su dobro večerale, dosta podnapite, gospođe su krenule kućama.Na putu im se pripiški i da ne bi u mraku svjetlucale svojim bijelim guzama, one odu u obližnje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrše svoje prirodne obaveze. Kako nije bilo toalet papira, jedna od dama je nakon završenog posla skinula svoje gaćice, obrisala se njima i bacila ih.Druga je, međutim, imala vrlo lijepe i skupe tanga gaćice i bilo joj žao da ih tako iskoristi i baci. Zato skine gaćice i stavi u torbicu, a posle obavljene nužde otkine komad trake sa obližnjeg vijenca i obriše se. Sutradan, dva muža se požale jedan drugom.
• Zamisli, moja žena je došla sinoć kući pijana i bez gaćica - reče prvi.
• More, to nije ništa - odgovori drugi. - Moja se takođe vratila pijana kući, bez gaćica, a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom:"... nikada te nećemo zaboraviti, Pera, Mile i nogometni i klub Sloga"!
Potrgao sam se. :)))

[Chupacabra]

Dođe lik na TV i kaže da mu naprave reklamu za tvornicu čavala. Ime firme "Franjić čavli". Direktor odgovori da nema problema, reklama ide u petak navečer! Dođe petak, lik doma, zavaljen u naslonjač, pozove obitelj i krene reklama; svjetina na brdu, razapinju Isusa, i kamera kao zumira čavao kojim ga pribijaju na križ, a na čavlu veliko zlatno "F" i u podnožju ekrana tekst:"Franjić čavli- najbolji čavli!" Čovjek poludi, cijeli vikend čupa kosu s glave, i u ponedjeljak pravac TV; da vam je*** mater, jeste vi normalni, ja kršćanin, žena i djeca isto... Direktor se ispričava, i obeća čovjeku da će besplatno popraviti reklamu, ovaj petak u 19:30 na TV. Došao i taj petak, čovjek zavaljen u naslonjač, obitelj pored njega, i krene reklama: križ zjapi prazan, Isus bježi preko brda, razjarena svjetina za njim, a u podnožju tekst reklame:"Da ste koristili Franjić čavle, ovo vam se ne bi dogodilo..."

---------------------------------------------

"I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea that Bosnian people drink very often and they mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try it..."

"What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"

"Oh, yes of course... It is called: "Yebo ga tea!"
----------------------------------------------------------------------
Kako se pozdravljaju nazi hackeri?
-Zip Fajl!

-----------------------------------------------------------------------

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.

[Niko Bellic]

Dovodi ti Mujo, stari svodnik, svoju Fatu u Sarajevo na "posao", te reče: Slušaj Fato, cijena je 100 €, ni marke manje! - Bolan, dobro Mujo. I ode Fata. Eto ti nekog crnca, te poče ugovarati posao: - Imam samo 70 €. - Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 €. Crnac izvadi prozor od 32 cm, a Fata iskolači oči, te počne vikati: - Mujo, de bolan posudi čovjeku 30 €!

[Azer]

Hoda šumar po šumi, kad naiđe na raskomadano muško tijelo. Unakaženo i pokidano s otrgnutim rukama. Nastavi on dalje, i nešto kasnije ugleda žensk tijelo, polomljene ruke i otrgnute noge. Obiđe on to tijelo i nastavi hodati, kad malo dalje ugleda tijelo malog dečka, otrgnute glave i pojedene utrobe. Malo dalje od tog tijela sjeedi uplakana djevojčica i plače.

- Čika šumar, čika šumar, pomagajte! Moja familije je krenula na izlet u ovu šumu i napao nas je medvjed! Ubio mi je roditelje, a mlađeg bracu je pojeo.
Šumar ju pogleda sa iskrenim žaljenjem i počne otkopčavati remen.

-Mala, danas stvarno nije tvoj dan.

[The Great Duck]

Nije smiješno. :(

[Hexfire]

Evo par nogometnih bisera. Ne garantiram da je sve ovo točno (vjerojatno i nije) ali je ipak smiješno.

Božo Sušec :
- "Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu."

Ćiro Blažević :
- "Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka, jer Brazilci
nikad nisu osvojili europsko prvenstvo."

Ćiro Blažević:
"6 - 0 je veliki rezultat, to se još da izdržati, ali 7 - 0 je posebna blamaža."

Kemal Ahmetović:
- "Da vidimo ko je to od igrača Fiorentine dobio žuti karton....da,
dobio ga je Ammonito" (ammonito, na talijanskom opomenut)

Božo Sušec prije utakmice:
- "Ma ovaj Primož Gliha nije bog zna kakav igrač, pa čudno mi je
da im je u početnom sastavu. Taj Gliha je bio na probi u Dinamu i
nije prošao, naravno, pa što će on u Dinamu."
Poslije utakmice
- "Da da, trebalo je više paziti na toga Glihu govorio sam o
tome..."

Božo Sušec :
"I to mora biti prekršaj na Srni, ako to nije prekršaj onda je faul."

[Carp]

Nemojte me benat, stavio sam u spoiler.
Šta dobiješ kad križaš crnca i hobotnicu? - Neznam, al sigurno dobro bere pamuk!

[Devil Dog]

Staro :)

I ne izazivaj me da moram postat cjelu kolekciju crnačkih.

[Carp]

Ja sam ga sad prvi put procito. :D

Ajd daj, da umrem. xD

[Devil Dog]

Ne želim bit bannan :(

[hrčak]

Šalji onda u inbox.

[blood4me]

Me too, me too!

[Chupacabra]

Zašto bi bili benani zbog crnačkih viceva? Ako je tako, onda bi nekoliko admina i modova isto trebalo biti benano. Savo vi pucajte.

[Carp]

Racism any1?

[Zeko149]

torcida baca banane na crnce, a vi se bojite zbog par viceva....

[Chupacabra]

@Carp- pa jebote, rasizam je trejdmark interneta. Listaj samo ovu temu i naći ćeš svakakvih viceva

[Carp]

Znam, ali nezelim riskirat jos 1 ban. :)

[T3rm1n4t0r]

Nije da se hvalim, al' ovo je već peti smak svijeta što sam preživio.


Šta je u Europi sinonim za jedan kilometar?
Slovenija.



Grafit u Hrvatskoj:
Dolazi Papa, sklanjajte djecu!


Ne ide mi u glavu. ako su Adam i Eva bili bjelci kako su onda nastali crnci?


@Hexfire Mirko Kamenjašević:
- "I to će biti pogodak, ma kurac, opet stativa (6 mjeseci suspenzije);
- "Slobodan udarac sa 35 metara, izvest će Bukal...topovski udarac, i to je gol, ne, nije, prečka je, ma sjedi mali pička ti materina ništa ne vidim!" (opet 6 mj. suspenzije);
- "Na stadionu se okupilo 30 tisuća dinara.";
- "Mušević je u izglednoj prilici i ništaaaaa....ali opet Mušević dolazi do lopte, udarac i opet ništaaaa, i opet Mušević glavom iiii preko golaa, opet je promašio jebo mu ja mater smotanu!" (2 godine suspenzije);
Božo Sušec:
- "Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu.";
- "Ajde naprijed Šimuniću, što čekaš?" (šimunić uopće nije igrao);
Mika Damjanović:
- "Evo nas na džoint stadionu." (u pitanju je Giant stadion);
- "Da je Guscione imao moj broj cipela sigurno bi pogodio.";
- "Još dva metra do kraja prvog poluvremena.";
- "Sada razmišljam o tome kako se lopta osjeća kad je udari Roberto Carlos.";
Ćiro Blažević:
- "Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka, jer Brazilci nikad nisu osvojili europsko prvenstvo.";
Milojko Pantić:
- "Kiša pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi.";
- "Pucao je Savo Kovačević.";
- "I gospodine Pedersen zaista zaslužujete takvo prezime.";
- "Evo izlaze igrači partizana, a evo i naših!";
Mirko Kamenjašević:
- "Pejaković vraća do Mušića, Mušić nazad Pejakoviću, to je udarac i to je goooooolllll....a zajeba san vas nije gol, prošlo je pokraj stative...al brat bratu, malo je falilo." (6 mjeseci suspenzije);
Kemal Ahmetović:
- "Da vidimo ko je to od igrača Fiorentine dobio žuti karton....da, dobio ga je ammonito AMMONITO." (ammonito, na talijanskom opomenut);
Gojko Andrijašević:
- "Evo zamjene u redovima Schalkea, u igru ulazi Mark Kurz....i evo lopta se odma odbija do KURCA!";
Božo Sušec prije utakmice:
- "Ma ovaj Primož Gliha nije bog zna kakav igrač, pa ludno mi je da im je u početnom sastavu, taj Gliha je bio na probi u Dinamu i nije prošao, naravno, pa što će on u Dinamu."
Poslije utakmice
- "Da da, trebalo je više paziti na toga Glihu govorio sam o tome...";
Milojko Pantić:
- Bergkamp izlazi iz igre u 22. minuti zbog ozljede, ulazi patrick Viera. Na ekranu se ispisuje 22 minutes
Denis Bergkamp, a Pantić komentira:
- "Evo izašao je Bergkamp, a u igru je ušao iskusni Minutes sa brojem 22.";
Božo Sušec:
- "I to mora biti prekršaj na Srni, ako to nije prekšraj onda je faul.";
Milojko Pantić:
- "Ide Drulić, ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić....ne, ipak je to bio Pjanović."
- "Tribine se žute, sve je u narančastom.";
- "Kamerun mora izvući danas barem bod, kako bi osigurao prolaz pred utakmicu sa Švicarskom. Oprostite dragi gledatelji, Kamerun i Švicarska nisu u istoj grupi.";
Srđan Knežević:
- "Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida, upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Španjolci se bune nisam samo ja...";
Drago Ćosić:
- "Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj, dvije mlade nade Njemačkog nogometa.";
Ćiro Blažević:
- "6 - 0 je veliki rezultat, to se još da izdžati, ali 7 - 0 je posebna blamaža."
Bogdan:
- "Evo Poljaci zadržavaju loptu, da vrijeme sporije teče."
- "Evo dok je lopta u zraku da nabrojimo sastave timova."
- "Lopta je poletjela paralelno sa jadranskom magistralom."
- "Ovaj pokušaj je bio veća opasnost za avione croatia airlinesa nego za vrata Cibalije";
- "Dragan Čirić je igrač duge kose ali velikih mogučnosti.";
- "Odlična je to bila intervencija vratara Ljukovčana. Zašto se sada Nijemci vesele? Hmmm...da to je ipak gol.";
- "U sljedećih par minuta vidjet ćemo dva današnja super gola Georgea Hagija, ali i onu kretensku reklamu za kečap";
- "Zoran Savić ipak neće biti u sastavu, dogodila mu se mala nezgoda, umrla mu je majka.";
- "Zbog ovih Carlosovih udaraca osnovat će se društvo za zaštitu lopte."
- "U 17. kolu Stuttgart gostuje kod Minhenske Borrusije.";
- "Ovaj sudac poštuje sudačka pravila ko 10. božjih zapovjedi.";
- "Zlo mi je više od ove američke himne, svaki dan po 20 puta.";
- "Danas se na marihuani okupilo 30.000 ljudi...pardon, marakani.";
- "Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule.";
- "Mislim da bi Šušić trebao više koristiti svoju tehniku a pogotovo svoj dribling, i evo ga ide Šušić...pa kakva sebičnost mladoga Šušića.";
Mila Horvat:
- "A jeste mi ga uvalili za prvi put.";
Božo Sušec:
- "Ovo je dokaz da Van Basten ne provodi rasističku politiku, igra im čak jedan crnac.";
Igor Štimac:
- "Ne znam jeli bolje da Babić dobije loptu, ili da je odma mirno predamo bugarima.";
- "U bazenu plivaju nečije gaćice, treba hitno provjeriti čije su.";
- "Drulović ulazi u šesnaesterac, padni tu jebote!";
- "Naši će u srijedu nastupiti protiv čokoladnih nigerijaca.";
- "Njemačka je druga, u susretu za treće mjesto pobjedila je Novi Zeland.";
- "U publici je mnogo zanimljivih ljudi, kao npr ovaj čovjek sa bradom.";
- "Tko prvi zabije gol bit će u prednosti.";
- "I izgleda da je Hajnekenu eksplodirao motor." (riječ je o Miki Hakkinenu);
- "Dobar dan, javljamo se iz Mostara, ovdje je nedjelja.";
- "Evo dragi gledatelji iz igre izlazi Enrico Chiesa, a ulazi....da vam pravo kažem prvi put čujem za ovog igrača...ulazi Cambio." (cambio na talijanskom zamjena);


Kada je nastao breakdance?
Kada je crnac pokušao ukrasti felgu a auto je bio u pokretu.



Uhvatio vuk zeku. Sretne ga lija pa ga pita:
- "Šta ćeš da radiš sa zekom?"
- "Praviću rakiju", odgovori vuk.
- "Kako to?"
- "Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca."


Negdje u Srbiji...
Trči zeko šumom, ganjaju ga kobre. Naiđe on na dabra i reče mu: "Beži bre dabre idu kobre."
Dabar:"Ko bre?" Zeko:"Da bre."


Pita učiteljica Pericu:
- "Perice, koja je rječica za negaciju?"
Perica kao iz topa:
- "Ku*ac."
Kaže učiteljica:
- "Nije."
Perica:
- "Nije ku*ac."

sry ako je neki vec bio, dugo me nije bilo na forumu

[Shaka]

Kako crnkinja provjerava da li je trudna?
Stavi tampon, pa ako nešto čupka pamuk, onda je!

[T3rm1n4t0r]

Barak Obama na svečanosti povodom Dana Državnosti SAD:
- "Zbog neviđene hrabrosti i herojstva koje su pokazali u borbenim akcijama na prvoj liniji fronta sa ponosom dodjeljujem Orden za hrabrost požrtvovanim i hrabrim pripadnicima naše Armije i to :
1.Robotu za uklanjanje bombi, daljinski upravljanom, Wheelbarrow;
2.Bespilotnoj letelici PREDATOR;
3.Špijunskom vojnom satelitu NROL-32 i
4.Naoružanom pješadijskom robotu na daljinsko upravljanje SWORDS!"

[Hexfire]

Molim objašnjenje zadnjeg "vica" na stranici prije.



Dođe sin iz škole i kaže ocu:

- Dobio sam 4 jedinice !
- (otac sav bjesan) Kako to ? Iz čega ?
- Iz matematike, hrvatskog, vjeronauka i tjelesnog.
- Pa što te pitala ?

- Iz matematike me pitala: "Koliko je 2+3 ?"
- (otac) pa 5 !
- A 3+2 ?
- (otac) Isti kurac !
- E to sam i ja rekao pa dobio 1 !

- Iz hrvatskog smo svi imali reći 1 rečenicu. I Mate je rekao: "Ana voli Šimu !" Luka je rekao: "Ana voli Ivana !"
- (otac) Ta Ana neka kurva !?
- To sam i ja rekao pa dobio 1 !

- Iz tjelesnog kaže: Dignite 2 noge u zrak !
- (otac) Pa na kojem kurcu će te onda stajat ?
- To sam i ja rekao pa dobio 1 !

Iz Vjeronauka kaže: Duh sveti je svuda oko nas, u školi, kod kuće, u susjedovom podrumu.
- (otac) Susjed nema jebeni podrum !
- To sam i ja rekao pa dobio 1.

[T3rm1n4t0r]

pa vidi vojnici dobijaju nagrade za navodne prve redove a u stvari su sjedili i igrali se sa daljincem kontas?

[Hexfire]

Ne.

[T3rm1n4t0r]

super^^

[angel eye]

Pitao mali cigo tatu:
-Tata, šta ću ja bit kad odrastem?

- Bit ćeš ženu, bit ćeš djecu...

[Nemesis]

Gledaju dva pedofila djevojcicu iz 6. razreda i kaze jedan:"Au,brate,kakva je ovo p**** bila!"

[Mirogamemasta]

Kinezi napravili jedan robot za hvatanje lopova.
Odveli ga u Ameriku, za 5 minuta uhvatio je 200 lopova.
Drugog dana odveli ga u Nemačku, isto za 5 minuta uhvatio 180 lopova.
A trećeg dana doveli ga u Srbiju, za 5 minuta ukrali robota

[Niko Bellic]

Ulazi goli policajac u policijsku stanicu i pita ga komandir:
- Zasto si go, gdje ti je uniforma?
- E, sefe , to je duga prica. Prolazim ja ulicom i cujem da je u stanu iznad dernek......Popnem se ja na sprat da ih upozorim da je muzika preglasna i da stisaju muziku. Otvori mi zenska i poslusa, pa me ponudi pivom. Onda pocele da se skidaju zenske do gola, pa poceli muskarci da se skidaju do gola , pa rekli i meni da se i ja skinem. Tako stojimo mi goli, kad se ugasi svjetlo i neko rece -A sad svi na posao....I ja doso, evo me.

[Hexfire]

Oteli otmičari ženu nekog milijunaša i nazvali ga da dogovore otkupninu. Jedan
otmičar dogovori, spusti slušalicu i kaže:
- Dečki, nešto je prošlo krivo, muž traži dva milijuna da je uzme natrag.

[Kid A]

Drzi Zagorac u ruci bombu i kaze: - "Cuj bomba bus ti pukla?" - "Bum!", rece bomba

[Wishmaster]

Idu dve špekule i veli prva ovoj drugoj: - Pazi štengengengenge...

[Carp]

Sta ce pjevati djeca Sase Matica?

A DA ME VIDI BABOOO!

[Aral]

Došao peder u kafić i naruči:
- Molim vas jedan "pepsić".
- Nemoj da ti ja taj pepsić gurnem u dupe! - odvrati konobar.
- Onda može cijela gajba....

[Cr4zyN4z1]

Ulazi Haso u kuću kod Muje i vidi Muju kako si gura kobasicu u dupe i jauče, pa ga upita:
- Bolan Mujo, a što to radiš sa tom kobasicom?
- Ma izvadio sam zub pa mi je zubar reko da tjedan dana jedem na drugu stranu.

[Carp]

Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru:
\"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na večeru i mislim da ona i
ocekuje nešto od mene.\"
Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa
se vrati:
\"Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
očekuje od mene!\"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet
obrati:
\"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a pošto me je ona pozvala na večeru,
mislim da i ona nesto očekuje od mene!\"
Za vreme večere, mladić je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i
počeo da se moli:
\"Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam daješ ...!!!\"
Par minuta kasnije mladić se dalje molio:
\"Hvala ti Bože za tvoju milost ...\"
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio držeci
glavu pokorno spuštenu.
Drugi su se zgledali iznenađeno, a najviše se čudila
njegova devojka. Priblizila mu se i šapnula mu na uvo:
\"Nisam znala da si toliko religiozan!!!\"
A mladić joj odgovori:
\"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!\" xDD

[Viper33]

kopirao si sa posta jedne grupe sa facea i tocno znam koje :)

[majstoro]

kopirao si sa posta jedne grupe sa facea i tocno znam koje :)
I ja sam to pomislio cim sam vidio da je na srpskom vic

[Carp]

Yes I did. Sad se nemogu sjetit koje, al nije ni bitno. ^^

[Cid]

Utrči Haso u kafić:
-Mujo, neko mi je ukrao auto!!
Mujo:
-Jesi li vidio ko je to bio?!
Haso:
-Nisam bolan, ali zapis'o sam registraciju
:D

[R@pt0r]

Šta je to malo zeleno i sjedi u kutu sobe?
To je moj crnac i ja ću da ga farbam kako ja hoću.

[MasaKrisT]

Star i odlican:)

[Cr4zyN4z1]

Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pizdarije.

[R@pt0r]

Otišli Mujo i Haso na vožnju helikopterom. Nije prošlo ni deset minuta, a helikopter se sruši.
Crna kutija je zabilježila posljednje Mujine reči: "Haso, daj isključi taj ventilator! Hladno mi je!"

[Falus]

Pita profesorica malog Imoćana:
- Ako imaš 5 jabuka i ja ti uzmen 2, koliko onda imaš jabuka?
- Ta ćeš ti uzet...

[T3rm1n4t0r]

@R@ptor taj sam cuo bas na pcplayu, mislim da je ovde, al ipak je :pray:

[Cr4zyN4z1]

Pita Mujo Hasu:
- Jel ti tata ima brkove?
- Ne!
- Onda sam ti vidjeo majku.

Ide Mujo u apoteku,i srece Hasa. Ovaj ga pita gdje ces?
- Idem u apoteku da mi daju nesto za glavu.
- A koliko mislis da mozes dobiti za nju?

[Carp]

Student je pao na ispitu iz logike. Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.

Student: Vi me kažnjavate, razumijete li vi uopće nešto?
Profesor: Naravno, inače ne bih bio profesor.
Student: U redu, pitati ću vas nešto. Ako znate točan odgovor, dobiti ću peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dati će te mi desetku.
Profesor : U redu, prihvaćam!
Student: Šta je legalno, a nije logično, šta je logično, a nije legalno, a šta nije ni logično ni legalno?

Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.

Student odgovori: Vi imate 55 godina i oženjeni ste jednom 22-godišnjakinjom; to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 24-godišnjeg ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi dajete desetku ljubavniku vaše žene, iako je trebao pasti na ispitu, što nije ni logično, ni legalno.

[Marvin OCX]

:rotfl:
Ko onaj rupicasti sir. Sto vise sira vise rupica,sto vise rupica manje sira,sto vise sira-manje sira :)

[sickpetey]

Pita uciteljica Ivicu sta ce biti kad nareste a Ivica
"Pit cu whiskey i ganjat kurve"
a na to ga uciteljica osamari.
Kad je dosao doma pita tata Ivicu zasto mu je obraz crven
a Ivica
"Reko sam uciteljici da cu kad odrastem piti whiskey i ganjat kurve"
a na to ga tata isto ošamari.
Sljedeci dan kad je Ivica dosao u skolu uciteljica primjeti da mu je i
drugi obraz crven i pita ga
"Pa Ivice sto si naucio jucer"

"Da cu piti coca colu i drkat kurac"

[Marvin OCX]

Nije vic ali upisao sam se :rotfl:
GhxqIITtTtU

[Mirogamemasta]

Chuck Noriss je iscjedio naranču i dobio sok od jabuke.

[The Great Duck]

Chuck Norris je ušao u Stump Level u Monkey Islandu.

[Kostolomac]

E, e, izmislio sam vic!
Kako zoveš cigana koji glumi crnca? Cigga!

[Devil Dog]

Dobar :D

[Tsaя]

Kako se kaže oralni sex na srpskom?

Zini da ti kažem!

[Aral]

Evo malo modificirane Dalmatinke...

"Zanima te kako vozi Paravinja, biži ća jer nećeš doma nikad ee znači nikad"

:)

[CrazySmurf]

Molim vas ne kopirajte stvari s Liceknjige, ovako to moram i ovdje gledat :hangin:

[accursed]

Molim vas ne kopirajte stvari s Liceknjige, ovako to moram i ovdje gledat :hangin:

:thumbs2:

[The Great Duck]

Evo malo modificirane Dalmatinke...

"Zanima te kako vozi Paravinja, biži ća jer nećeš doma nikad ee znači nikad"

:)
:? Šta je tu smiješno?

[Aral]

Pa ono, ako sjedneš njemu u kamion, nećeš nikad stić kad si krenuo jer će te raspomadat. Funny as hell, to kuže samo oni koji se ne prave pametni previše.

[croat1gamer]

Unistili ste foru. Brao.

@ duck- Osobno, zabranjujem tebi (ili bilo kome drugome) da se pravi blesav i da posta ovdje da ne razumije viceve.
Ako ih zaista ne razumijes, pisi PP autoru vica i njega pitaj da ti pojasni.

[The Great Duck]

Pa ono, ako sjedneš njemu u kamion, nećeš nikad stić kad si krenuo jer će te raspomadat. Funny as hell, to kuže samo oni koji se ne prave pametni previše.

Razumijem ja to, ali ne vidim što bi tu trebalo biti smiješno.

[Aral]

Pa to nije moj problem, nego tvoj.

[Electromaster]

Who said prayer doesn't work?

Dear Lord, I pray that soon I will meet Amy Winehouse. Could your almighty power make this happen.

Hans Janek, Age 14, Oslo

[CrazySmurf]

Ovo je crnije od onoga: "Dao Bog da ti Paravinja vozi djecu na ekskurziju" but I like it :D :pray: :pray:

[The Great Duck]

Who said prayer doesn't work?

Dear Lord, I pray that soon I will meet Amy Winehouse. Could your almighty power make this happen.

Hans Janek, Age 14, Oslo
:pray:

Je li to istinito ili fejk, btw?

[Electromaster]

Štajaznam bokte.

Raping kids with downs syndrome is fucking retarded.

[Carp]

:pray: :pray:

[Carp]

Bili u avionu Amer i Bosanac. Bosanac vadi jabuku i Amer ga pita:
-šta ti je to?
Bosanac: Pa to je jabuka
Amer :Uuu kod nas su mnogo veće.
Bosanac vadi paradajz, a Amer će:
...šta je to, vi to zovete paradajz, kod nas su mnogo većći!
Bosanac vadi lubenicu, ovaj opet:
-A šta je to sad?
Bosanac:
-GRAšAK PIZDA TI MATERINA,GRAŠAK.

[Electromaster]

Zabranjeno je nosit hranu u avion.

[hrčak]

A Bosanac, šta ćeš...

[Carp]

I Amer. :D

[croat1gamer]

Amy Winehouse dolazi kod kapije Raja da je pozdrave Michael Jackson i Sveti Petar. Amy:
- O Majkle došao si da me pozdraviš zato što sam muzički genije kao ti?
Majkl pogleda Svetog Petra i kaže:
- Ko je ta narkomanka koja liči na konja, i gde su sva ona Norveška deca što si mi obećao?
:))))))))))

[Aral]

haha :D

[Viper33]

Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo: "Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti."
lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso treći put lupi i krava opet ništa.
Kad čuješ Muju: "Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu.

mozda jedan od najjacih viceva u duuugo vrijeme, barem meni :rotfl:

[Carp]

Kako bi se zvao Žak houdek da radi u T-Comu?

TŽak.

[Mirogamemasta]

Nakon duge noći provedene u gostionici, ide pijanac kući kad mu u susret dolazi časna sestra!
Pijanac ju pogleda pa je udari tako jako, da se ona sruši, te je onda podrugljivo upita:
- Šta je Batman? Danas nisi baš u fomi?

[Shaka]

kako loši vicevi u zadnje vrijeme,ne mogu se ni nasmijat ni na racun lošosti...gezzz

[Devil Dog]

Što se raspada brže od Yuga?
Država koja ga proizvodi.

[Tri66a]

Kako se zove prijevozno sredstvo u Zagrebu koje počinje na "pa", a završava na "ne"?

Pa tramvaj, ne?

[Chupacabra]

My girlfriend is like Windows.

She is seven

[Falus]

Prica jedan programer drugome:
- "Uf jucer san popija casu piva i bija na kompjuteru 15 sati"
- "Pijancino"

Jopet, prica jedan programer drugome:
- "Sinoc san pozva neku curu na kavu i kasnije ti je ona dosla do mene. I sad ti se ja pocea s njon ljubit i mazit, i odveden je u sobu i polegnen na stol kraj kompjutera..."
- "Kraj kompjutera? A koje windowse imas?"

[Kid A]

Udruzise se jednostanicni organizmi i nakon par milijardi godina stvorise kao konglomerat kooperacije zvan ti, jedan do drugoga svaki svojom funkcijom stvorise covjeka i sve to postane uz pomoc dnk, kao neka konstanta u kojoj eto reprodukcijom tih skupova stanica radjaju se novi likovi, ne svi isti ali dovoljno slicni da bi mogli biti definirani kao vrsta, jedna od tih vrsta je naucila citati i pisati, svasta nesto, nekim cudom rodio se i um i svjesnost, neka vrsta ubrzane evolucije, i evo te sada tu, ocekuješ nesto smijesno. Mujo i Fata brali jagode i uskoro ces umrijet. Ha ha ha

[Bartuc]

Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana opuštajući​ se uz piće.
- Umoran sam ko´pas, danas smo sahranili jednog od 150 Kg.
- Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranili smo nečiju punicu, raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis.

[MasaKrisT]

Uf volim ove sprovodske:)

[Niko Bellic]

Pismo Bogu

Dragi Bože, imam mali prijedlog za Tebe: Život bi trebao početi smrću, a ne obratno!
Zamisli ovo: Ležiš dva metra ispod zemlje, oko tebe je tama i hladnoća, a ti počneš kopati ka svjetlu.
Kad izađeš, ideš direktno u starački dom, iz mjeseca u mjesec osjećat ćeš se sve bolje i bolje, dok te napokon ne izbace jer si premlad.
S masnom penzijom igraš par godina golf, dobiješ od poslodavca zlatni sat za vjernost i počneš polaaako da radiš. Čim svoje odradiš, ideš na fakultet.
U međuvremenu si zaradio dovoljno da možeš svoj studentski život provesti k'o bubreg u loju, imaš svakodnevno za izlaske, provod i alkohol, a u glavi nemaš ništa osim guzica i sisa...
Kad već otupiš od svega toga, stiglo je vrijeme za školu, koja naravno započinje na maturalnoj večeri.
U školi postaješ iz godine u godinu gluplji, sve dok te napokon ne izbace iz nje.
Naravno, poslije toga najviše se obraduješ sladoledu ili nekim smiješnim igračkama.
Poslije toga se nekoliko godina igraš u pijesku, pa se preseliš u maternicu gdje uživaš devet mjeseci i napokon svršiš ovaj život s jednim velikim orgazmom!

Tvoj Perica

[croat1gamer]

Pre jebeno. :pray:

[CrazySmurf]

Pismo Bogu

Dragi Bože, imam mali prijedlog za Tebe: Život bi trebao početi smrću, a ne obratno!
Zamisli ovo: Ležiš dva metra ispod zemlje, oko tebe je tama i hladnoća, a ti počneš kopati ka svjetlu.
Kad izađeš, ideš direktno u starački dom, iz mjeseca u mjesec osjećat ćeš se sve bolje i bolje, dok te napokon ne izbace jer si premlad.
S masnom penzijom igraš par godina golf, dobiješ od poslodavca zlatni sat za vjernost i počneš polaaako da radiš. Čim svoje odradiš, ideš na fakultet.
U međuvremenu si zaradio dovoljno da možeš svoj studentski život provesti k'o bubreg u loju, imaš svakodnevno za izlaske, provod i alkohol, a u glavi nemaš ništa osim guzica i sisa...
Kad već otupiš od svega toga, stiglo je vrijeme za školu, koja naravno započinje na maturalnoj večeri.
U školi postaješ iz godine u godinu gluplji, sve dok te napokon ne izbace iz nje.
Naravno, poslije toga najviše se obraduješ sladoledu ili nekim smiješnim igračkama.
Poslije toga se nekoliko godina igraš u pijesku, pa se preseliš u maternicu gdje uživaš devet mjeseci i napokon svršiš ovaj život s jednim velikim orgazmom!

Tvoj Perica
:pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: ovo je tako epic :D potpišimo peticiju i šajimo Bogu :rambo:

[mortician]

http://i.imgur.com/pP26F.jpg

[Carp]

Hahahaha, kakav own mortician, isuse bože. Dam ruku u vatru da je "Perica" sa facebooka. :D

[Sova]

Epic.

[Nightyx]

Žaku nije prošla baba sa kolačima.

[MasaKrisT]

Siluju dva engleza njemicu, ona viče: “NAJN, NAJN” i oni dovedu još sedmoricu!

[Marvin OCX]

mislis jos sedmoricu :)

[MasaKrisT]

naravno, gdje je problem?:P

[angel eye]

:D

Kak Chuck Norris jede tik tak bombone?
Pojede samo tik jer mu je ovaj drugi tak ...

[croat1gamer]

How many hipsters does it take to screw in a light bulb?
Well its actually a pretty obscure number, you've probably never heard of it.

[Bartuc]

Bog stvori magarca i reče:

Ti ćeš se zvati magarac. Rintat ćeš po cijeli dan i zvat će te glupim.
Živjeti ćeš 20 godina.
Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuči kao dobar život.Mogu li ja živjeti 5 godina?
I Bog pristane.


Zatim Bog stvori psa.

Bog reče psu: Ti ćeš se zvati pas, živjet ćeš kao podčinjena životinja, hranit ćeš od ostataka sa stola i čuvati ćeš kuću. Živjeti ćeš 35 godina.
Pas odgovori:
To neće biti baš lako, mogu li ja onda živjeti samo 15 godina?
I Bog pristane.


Zatim Bog stvori papagaja.

Bog reče papagaju: Ti ćeš se zvati papagaj. Sjedit ćeš u kutu dnevnog boravka, ponavljati ćeš sve što ljudi kažu i iritirati ćeš svakoga. Živjet ćeš 75 godina.
Papagaj odgovori:
Zvuči malo dosadno, a kako bi bilo da ja živim 50 godina?
I Bog pristane.


I onda je Bog stvorio muškarca...
Bog reče muškarcu: Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac, i živjeti ćeš odličan život.
Biti ćeš mudar i pametan, i vladati ćeš i odlučivati na ovom svijetu. Živjeti ćeš 20 godina.

Muškarac odgovori:
To zvuči kao jako dobar život, al' zar ne bih mogao živjeti malo duže?
(ovdje je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.) Mogu li dobiti onih 15 godina što je magarac odbio, onih 20 što ih je pas nije želio i onih 25 kojih se papagaj odrekao?
I Bog pristane.


Od tada muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina.
Sljedećih 15 godina rinta po cijeli dan, oženi se i zovu ga glupim.
Zatim dobije djecu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sljedećih 20 godina.
Zadnjih 25 godina sjedi u kutu dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi
kažu i iritira svakoga.

[Niko Bellic]

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!

[Carp]

In a bar one Guy says to another:
"I slept with your mom last night"
The whole bar was waiting for the other Guy's response.

He laughs & says, "Lets go home dad, you are drunk"

I gigled. ^^

[Chupacabra]

*giggled

[sickpetey]

Nikad nisi pomislio da je namjerno tako napiso?

[Carp]

Cijeli tekst gore je copy/paste. Da, imao sam volje sve ispravit. NOT!

[Niko Bellic]

Zašto je glavić roze boje?

Zato što je za cure...

[Insert]

uleti žak dvjema curama: e cure jeste ikad pušile KITU???

[Falus]

Haha :D

Dodje zak u restoran i donese mu konobar menu. On gleda minutu i kaze: "Moze"

[Wizard]

Da Bog da te majka pronašla u kinder jajetu, a nemala slike da te sastavi.