vicevi :)

[Nodakim]

Nije baci već baki.

[loo]

Ne. Nije na početku istaknuo da ide nepismeni vuk.

Inače, obožavam takve glupe...

[fear]

U zatvoru provjeravali tko moze duze čuvat tajnu. I uzmu Bosanca, Amera i Rusa. I toko mučili amerikanca 10 min i oda on tajnu, rusa tukli pol sata i on rekao. Na kraju bosanca tuku., muče čitav dan, a on šuti.. Za tri dana dođu u tamnicu da mu čestitaju na pobjedi i ugledaju njega-udara se rukama po glavi i viće: Sjeti se, budalo sjeti se..

[loo]

:rotfl: Predobar je taj.


Idu 2 muškarca ulicom i odjednom pored njih se kotrlja glava neke žene i na to će jedan od njih: 'Kud ćeš ženska glavo?'

Posle saobraćajke, saopštavaju čoveku da će morati da mu amputiraju obe noge... Kada se probudio posle operacije, shvatio je da su mu amputirali i obe ruke. Pita doktora: ,,ALI ZAŠTO RUKE?'' Doktor: ,,Pa ti bi to stalno češ'o, drap'o... A to ne sme!'

Ovo je najbolji vic ikad... :boohoo:

[cpt. Stone]

Dolazi bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- "Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
- "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."
[/b]

Muž i žena se dogovaraju, kad imaju goste kako da daju jedno drugom do znanja da im je do sexa:
- ako sedimo za punim stolom i tebe uhvati želja za sexom ti me samo povuci za onu stver jednom, reče muž, a ako ne želiš onda me povuci jedno 50-60 puta


Petogodišnjak dolazi plačući majci: "Seka me počupala za kosu".

"Nemoj se ljutiti na nju", reče mu majka, "ona još ne zna da čupanje za kosu boli".

Ubrzo nakon toga, majka začuje malenu kako plače. Ode pogledati što

se zbiva. Dječak joj reče: "Eto, sad zna".


U trgovini majka s četvero djece hoda između polica. Njeno strpljenje je već polako na kraju jer djeca stalno govore: "mama ovo.. mama ono".
Napokon je rekla: "Ne želim čuti riječ mama barem pet minuta!"
Nekoliko trenutaka kasnije, jedno od djece povuče mamu za hlače i tiho će: "Gospođo?"

Navikao da bude u centru pažnje, Luka je malo ljubomoran na svoju sestricu. Roditelji ga jednog dana posjednu i objasne da im je stan postao premalen sad kad je došla seka pa će se seliti.

"Nema koristi", Luka će žalosno, "seka sad već zna puzati pa će doći za nama!"

SNa poslu razgovaraju uz kavu dvije kolegice:
-Kakav sex si imala jucer?
-Katastrofa... Muz je dosao sa posla, u 3 minute je pojeo rucak,poslije toga 4 minute sexa a poslije dvije minute je zaspao... A kod tebe?
-Kod mene fantazija. Muz dosao kuci, poveo me na preukusnu romanticnu veceru, poslije smo se setajuci sat vremena vracali kuci, poslije svijece i sat vremena extra predigre, poslije sat fantasticnog sexa a na kraju zamisli da smo sat vremena razgovarali. Jednom rijecu bajka!

U to isto vrijeme razgovaraju dvojica kolega:
-Kakav sex si imao jucer?
-Super! Dolazim kuci, rucak na stolu; pojeo sam, iseksao sam se i zaspao. A kod tebe?
-Kod mene katastrofa... Dolazim kuci a tu nema struje jer sam zaboravio platiti racun za struju zato sam moju izveo negdje na veceru. Klopa bez veze a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo s taksijem pa sam morao ici kuci pjeske! Dolazimo kuci a tu naravno nema struje pa sam opet morao upaliti te proklete svijece! Bio sam tako bijesan da sam trebao sat vremena dok mi je stao a poslije nisam mogao sat vremena svrsiti a na to sve skupa sam tako popizdio, da joś sat vremena nisam mogao zaspati!!



Svi koji rade sa klijentima ... i ostali ... kako treba biti pribran u svakoj situaciji

Vjerovali ili ne ovo je ziva istina:

Djelatnici na salteru Zagrebackog Aerodroma bi trebalo odati prizanje na duhovitom i inteligentnom odgovoru putniku koji je avionom trebao letjeti, u najboljem slucaju, u prostoru za prtljagu.
Evo sto se dogodilo:
Zbog bure u Dubrovniku, let na relaciji Zagreb - Dubrovnik je otkazan.
Vodic jedne turisticke agencije je na salteru radio re-booking za svoju povecu grupu
nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do saltera.
Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo:
Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI!'.
Djelatnica na salteru je odgovorila:
Gospodine, zao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja ceka, ako budete strpljivi sigurna sam da cemo vam na neki nacin moci izaci u susret.
Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao
ZNATE LI VI UOPCE TKO SAM JA!?.
Bez oklijevanja, djelatnica na salteru je uzela mikrofon rekla:
Molim cjenjene posjetitelje Zagrebackog Aerodroma za trenutak paznje.
Na terminalu za domace letove imamo putnika koji ne zna tko je.
Ukoliko bilo tko moze pomoci u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi na salter broj 2.
Usred histericnog smijeha putnika koji su cekali uredu, nestrpljivi gospodin je bjesnim glasom dobacio djelatnici terminala: 'Jeb'o te ja!
Na to je ona ljubazno odgovorila: 'Zao mi je gospodine, ali i za to cete trebati pricekati u redu!

SRadio Mujo u pilani, jednog dana mašina mu odsjeće onu stvar.Budi se Mujo u bolnici,doćekuje ga doktor sa rijećima:"Ne brinite Mujo sve je u redu sve smo spasili i prišili, ćak je ostala i tetovaža na njoj piše OLJA."Na to će Mujo kroz plać, ali doktore pisalo je: "MUJO SA ALIPAŠINOG POLJA!"


Mali đavolčić sletio u New York i kaže:
"Ja sam mali đavolčić, imam koferić i došao sam krasti." Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu:
"Ne možeš ovdje krasti, idi u Englesku."
On ode tamo i ista prica: "Ja sam mali đavolčić, imam koferić i došao sam krasti."
Ovi ga isto nalijepe i pošalju u Njemačku: "Idi tamo pa kradi, tamo se krade."
I on u Njemačku ... Sleti na aerodrom i kaže:
"Ja sam mali đavolčić, imam koferić i došao sam krasti."
Ovi ga odmah u rikverc i kažu: "Ima jedna zemlja dole niže, na Balkanu, Hrvatska, tamo se krade nemilice, idi tamo."
On odmah u Hrvatsku, sleti na aerodrom u Zagrebu i kaže:
"Ja sam mali đavolčić, imam ... ma ... gdje mi je koferić, j...... vam mater lopovsku..."

- Koliko ima država u Europi?
Odgovor: - Tri.
Pitanje: - A koje su to tri?
Odgovor: - Europska unija, kandidati za Europsku uniju i Hrvatska.



_____________________________

Sjede muž i žena u elitnom restoranu i večeraju!
Nakon izvjesnog vremena u restoran ulazi full riba i pravac mužu u krilo: pa
gdje si ti ljubavi, ne javljaš se već 7 dana, nisi svratio dugo, kada ćemo
se vidjeti, zovi me obavezno....Ustane i ode.

Žena pita muza: koja ti je ova? Muz mrtav hladan odgovara: ljubavnica.
Žena zgranuta: đubre jedno, zar na moje oči, sutra trazim razvod braka, goni
se u 3 p....m...
A na to ce muž: OK! Sutra dobijas razvod braka ali shvati slijedece, kada se
razvedes: nema ljetovanja po Grckoj, Spanjolskoj, Egiptu, Havaijima,
Karibima, nema zimovanja u Alpama .....nema skupih kola, skupih jahti,
shopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima
itd...

Žena ušuti.

Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik (Nikola), ali ne
sa ženom vec sa full ribom!
Kada ga je vidjela, žena upita muža: Je li, a koja je ona sa Nikolom?
Nato ce muž: Njegova ljubavnica!


A na to će žena :

NAŠA JE LJEPŠA!

[loo]

ahahahahaha ovaj zadnji je prejeben

[angel eye]

:rotfl: :rotfl: :pray:

[McPingvin_v2.0]

Možda, ali moja se bolje jebe.

[Chupacabra]

Bio mali anđelčić na nebu zvao se Nikola; i beru ti anđelčići cvijeće i pritom se naravno saginju, a dok se sagnu, dođe Nikola i *zguz* .Bog ga pozove k sebi, "Nikola ako to još jednom napraviš ideš u pakao..." Nikola kaže "Sori neću više", no sljedeće prilike ponovi istu stvar, i Bog ga pošalje u PAKAO!. Nakon 5 dana, Bog osjeti da nešto nije dobro u Paklu. Siđe on dole kad vidi da se pakao zaledilo. Kaže Bog Vragu "De Vraže naloži vatru" a Vrag cvokoćući veli "A de se ti sagni pa je naloži!"

Odmah sam se sjetio Pingua kad sam čuo ovaj vic i roflao 5 minuta xD

[osvetnik_sch3l3]

poginule jedna crna i jedna bijela beba,
na ulazu od raja ih docekuje sv. Petar i gleda bijelu bebu govoreci joj
"ma bas si mi lijepa mala slatka, evo tebi krila, ti ces biti anđeo",

nakon toga pogleda crnu bebu i zamisli se:" aj vec kad si tu dobit ces krila, ti ces biti sismis"

[angel eye]

kako se kaže impotencija na latinskom?

VIDI KAKO VISI

[Carp]

Sjede 2 učiteljice u razredu, jedna pita druga štrudla

jedan glupi jelte :|

[Wishmaster]

kako se kaže impotencija na latinskom?

MENI VIDI VISI
Fix'd

[McPingvin_v2.0]

"VIDI MENI VISI", majko mila, zar nitko od vas ne zna napisati vic kako spada? :(

[angel eye]

"VIDI MENI VISI", majko mila, zar nitko od vas ne zna napisati vic kako spada? :(


hahaha :rotfl:

hahaha i još se smijem!!

[rudeboy95]

"VIDI MENI VISI", majko mila, zar nitko od vas ne zna napisati vic kako spada? :(
joj... :rotfl: :rotfl:

[serijski samoubojica]

Učiteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu 'Mačka ima devet života.'
Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:
'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali. Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik. Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije, jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sjediti i legla je na kauč.Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i svukla bluzu.Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on svukao i legao kraj nje.Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura, od koje je objema tako loše. Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača i postavila se uspravno, skoro okomito. Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm .Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila. Raskolačila je oči i široko otvorila usta. Ipak sestra je bila vrlo hrabra. Pokušala je glistu ubiti.Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat. Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv. Najednom je sestra ispustila smiješan, grgljajuć zvuk i pustila glistu.Vjerojatno je glista ugrizla nju. Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na glavu.Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati. Sestra je legla na leđa i raširila noge, a njen dečko je legao na nju. Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno. Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili. Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela! Skočila je gore i opet se počela boriti.To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti.Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva. Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju nekoliko života više nego mačke!'
Ivica

:D

[Kostolomac]

Predobar, iako malo predug za zapamtit :rotfl:

[fear]

Zašto je djevojčica pala sa ljuljačke?

Nije imala ruke :rotfl:

[majstoro]

brutalan :rotfl:

[loo]

kako se etiopljani smiju ?? kruhahahahahaha

[cpt. Stone]

:pray:

[fear]

Glođe mali Etiopljanin kost:
Naiđe drugi i kaze:"Daj meni malo"
"Ne dam" kaze prvi
"Neka neka... umrijet će i moj tata " kaze drugi.

Što je crni humor?

Kad se dva crnca smiju.

[croat1gamer]

Hrabar:
Muz dode zeni po noci, sjedne na stolicu ispred nje i kad ga pita zasto to radi on odgovori "zelim biti u prvome redu kada pocne predstava"

Hrabriji:
Muz dode zeni po noci i vidi ju sa metlom te ju pita "jel cistis kucu ili ides letjeti?"

Najhrabriji:
Muz dode zeni po noci, ima ruz na kosulji i mirisi na zenski parfem, zaslata ju u kaze "ti si sljedeca"

[cpt. Stone]

Pošli Mujo i Haso u Zagreb tražiti posao a Fata im ispekla gusku,onako da se nađe.Stigli oni u Zagreb i sjeli na klupu u parku da zameze.Jedu oni ,a kosti bacaju uokolo.Dođe policajac i veli: Je li,gospodo,zašto bacate otpatke po parku? Mujo odgovara:Nije to bolan od patke to ti je od guske.

[fear]

Izudara Mujo časnu sestru nasred ulice i kaže:
-Šta je Batmane, danas nisi u formi!!!!!


Dođe pedofil nekrofilu:ajmo u vrtić,
a on će:šta je pala bomba?

[rudeboy95]

Baš mi pao jedan napamet...

Kako se zove McPingvinovo dijete?
Kinder Pingui.


Kako se zove sin Bin Ladena?

Kinder Laden.

[Kid A]

kako se etiopljani smiju ?? kruhahahahahaha
:pray:

[angel eye]

Baš mi pao jedan napamet...

Kako se zove McPingvinovo dijete?
Kinder Pingui.

:rotfl:

[bornathepicek]

Kako ušutkati punu sobu gluho njemih ljudi?

Ugasiš im svjetlo

Kako se zove križanac konja i zeca?

Zekonja

[gothic45]

Zašto crnci vole beton?
Iz njega ne raste pamuk.

[Insert]

Igra se mali crnogorac na plaži i pronađe plastičnu žlicu.
Stari mu govori: "Baci to sine, to ti je sjeme od lopate!"

[Jopax]

Kako se zove križanac majmuna i zmaja?
Zmajmun

[fear]

Dođe tata doma i upita sina:
Sine zašto ne ideš vani igrati nogomet?
A sin mu odgovori:
Tata je sam invalid!
Tata:Znam sine,samo se zajebavam!!!

[Jopax]

Ripoff etiopljanskog
Kako se smiju narkomani?




Prahahahahahha

[green man]

kaze lijeva noga desnoj: medju nama je svrseno

[fear]

Napravili Slovenci atomsku bombu, pa su odlucili da ce je baciti na Ameriku. Izda Drnovsek naredbu ,Slovenci ispale bombu.Cekaju tri dana, Amerikanci nista.Naprave oni jacu bombu,Opet cekaju tri danai opet nista.Naprave i trecu jos jacu i opet ispale. Amerikanci opet nista.I sad Drnovseku cudno,Bush ne reagira, pa ga n...azove:Halo George,zasto ne uzvracas?"Bush:Janez, jebat cu vam majku cim vas pronadem na karti :rotfl:

[Kostolomac]

Chuck Norris koristi Robocopa kao USB stick 8)

[R@pt0r]

Chuck Norris koristi Robocopa kao USB stick 8)
:pray:

[loo]

Čak Noris ladi jaja u vrućoj vodi :D :D :D

[lulix]

Šta je stprljenje?
Kad dva pedera čekaju dijete!!!

Šta je rizik?
Da prdneš kad imaš proljev...

[solo]

Krali mujo i haso kukuruze. Mujo krade a haso cuva strazu. Dode policajac i pita hasu sta radi. On odogovori da smislja pjesmice, a murjak mu kaze da mu otpjeva jednu. Pocne haso: Kiša pada zeleni se trava sagni se mujo vidi ti se glava, ali mujo nije cuo i haso kaze murjaku da ima jos jednu. Zeleni se trava, plavi se nebo sagni se mujo bog te jebo!!! :rotfl:

[josip_kraš]

Hmm ja sam čuo jedan sličan, isto tako Mujo i Haso krali nešto i dođe policija samo što Haso kaže Muji:plava kola plavo nebo bježi Mujo bog te jebo.

[Wolfwrath]

Ostala Štrumfeta trudna. Kad je papa Štrumf to saznao, okupio je sve štrumfove pa pita: "Ko se štrumfao a da nije koristio štrumf-gumice?"
A iz mase se čuje: "Mrzim štrumf-gumice" :D

Starija ekipa bi trebala skužiti ovaj...

[bezimeni]

Jel to bio Mrgud :D ?

[Sickmanno1]

A tko drugi...sigurno nije Lumeni lol

[bornathepicek]

Kupaju se dva pedera u kadi, i jedan se pokenja u vodi i govno ispluta.
A drugi će: "Dragi, to je plod naše ljubavi!".

Odvratno ali :rotfl:

[Viper33]

kad smo vec ko pedera....

jebu e dva pedera i sad kaze ovaj prvi drugom
-e cuj mama ti je umrla
-sta stvarno? :shock:
-ne al samo volim ad ti se supak stisne :D

[lulix]

kad smo vec ko pedera....

jebu e dva pedera i sad kaze ovaj prvi drugom
-e cuj mama ti je umrla
-sta stvarno? :shock:
-ne al samo volim ad ti se supak stisne :D


OMG ovo je jedan od najboljih koje sam ikad čuo/pročito!!!
:thumbs2:

[Kid A]

Fuj.

[Devil Dog]

kad smo vec ko pedera....

jebu e dva pedera i sad kaze ovaj prvi drugom
-e cuj mama ti je umrla
-sta stvarno? :shock:
-ne al samo volim ad ti se supak stisne :D


OMG ovo je jedan od najboljih koje sam ikad čuo/pročito!!!
:thumbs2:


Gross xD

[Macolla]

Jebo ti Chucka Norrisa kad Spongebob rostilja pod vodom!

[angel eye]

Evo jedan prigodni,,,

Došao Djed Božićnjak u Nigeriju gdje su bila gladna dječica.
Između silne djece progura se mršavi dječačić:
"Djede, što ću ja dobiti za ovaj Božić?"
Djed:
"Onaj tko nije jeo - Nema poklona!!"

XD,,, ajme, crni

[Wishmaster]

Jebo ti Chucka Norrisa kad Spongebob rostilja pod vodom!
Je.eš Norrisa i Boba. Cetinski umire 100 puta dnevno!

[bezimeni]

> Milinović je naručio cjepiva
> za par milja eura koja
>
>
>
> nisu upotrebiva i sad ih šalje
> u austrijsku spalionicu
> i
>
>
>
> za to će im još platiti jer mi
> nemamo svoju.
>
>
>
> Vidi se da je po užoj
> specijalnosti ginekolog.
>
>
>
> Kuži se u pičku materinu.

[Domar Slavko]

Postovani Sude!

Dana 02.03.2009. godine sam stvarno kraj ceste zamijetio neki okrugli znak sa crvenim obrubom u kome je na bijeloj podlozi stajao broj sedamdeset, ali pokraj tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja oznacava mjernu jedinicu na sto se taj broj odnosi.
Kako i sami znate Hrvatski sabor je Ukazom o proglasenju Zakona o mjernim jedinicama od 10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) proglasio da su mjerne jedinice odredene na temelju medunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku Hrvatsku i da su u RH zakonite mjerne jedinice SI sustava. U toj uredbi pise da je mjera za duljinu metar, a mjera za vrijeme je sekunda. Izvedenica za brzinu je jedinica duljine kroz vrijeme.
Ne mogu si zamisliti da djelatnici Ministarstva unutarnjih poslova krse jedan od temeljnih Zakona u RH.
Dakle, ako kod znaka nije napisana mjerna jedinica za pretpostaviti je da se radi o mjeri koju je RH medunarodno prihvatila i Zakonom ozakonila.
Tako sam ja, cijenjeni sude, pretpostavio da se radi o 70 m/s, odnosno nesto vise od 250 km/h. Kako sam ja vozio samo 180 km/h sto je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252 km/h) molim da mi se vrati vozacka dozvola koju su mi revnosni prometni policajci bespravno oduzeli.

__________________________________________________ _________________

Tri nepisana pravila:
1.
2.
3.

__________________________________________


Dođe policajac u slastičarnu: "Kakvih kolača imate?"

"Pa imamo vam raznih oblika i veličina..."

"Dobro, dajte mi 2 oblika i 3 veličine!"

[Zeryx]

Jebo ti Chucka Norrisa kad Spongebob rostilja pod vodom!
Je.eš Norrisa i Boba. Cetinski umire 100 puta dnevno!
jebes ti njih sve
miso kovac ima dalmaciju u svom oku

[Kid A]

Nemojte vise,molim vas :(

[Lord Ragnarok]

Jebo ti Chucka Norrisa kad Spongebob rostilja pod vodom!
Je.eš Norrisa i Boba. Cetinski umire 100 puta dnevno!
jebes ti njih sve
miso kovac ima dalmaciju u svom oku

jebo ti njih, kada se vuco dize iz pepela

:(

[McPingvin_v2.0]

Je.eš Norrisa i Boba. Cetinski umire 100 puta dnevno!
jebes ti njih sve
miso kovac ima dalmaciju u svom oku

jebo ti njih, kada se vuco dize iz pepela

:(
Jebeš ti i to kad je Dino napravija Afriku.

[Duke of Earl]

Jebeš ti i to kad je Dino napravija Afriku.
Kako to postaje sve lošije i jadnije.


In South Africa a nigger was walking with a parrot on his shoulder and on his way he meets with a white guy.
- He is so cute! Does he speak? Asks the white guy.
- I don’t know I just bought him! Says the parrot.



What word starts with "N" and ends with "R" that you never want to call a black person?
Neighbor.


"What's a nigger got in common with a bike?"
"Neither can work without chains".



I have nothing against Niggers. I think everyone should own a few!


Why can't Stevie Wonder drive?
There is no steering wheel in the back of the bus...

:pray:

[Kid A]

Zadnja owna! :pray:
Ne znam tacno prepricati ali ima i onaj kad crnac izlazi iz butika i zaustavi ga neki lik,pita ga kakvu je majicu uzeo...
Na to ce on :Poliester
Ovaj ga upita:"why didn't you pick a cotton?"
:D

[Jopax]

Sad frend na MSN-u izvali obradu reklame:
Jebem guzim serem prcim drkam diram DINERSIRAM
:rotfl:

[cham3leon]

Svi su preawesome, Vojvodo :pray:

Jedino zadnji ne kužim, pa ću, iako mi je mrsko kad se vicevi objašnjavaju, zamolit da mi netko objasni u čemu je fora sa zadnjim dijelom busa.

[Jopax]

Pa to je opća povijest, crnci su se mogli voziti samo u zadnjem dijelu autobusa dok se ona baba nije pobunila što je uzrokovalo velike proteste koji su malo popravili prava crnaca :)

[cham3leon]

A, točno, nisam se uopće sjetio toga. Predobar inače, šteta šta sam si ga morao spojlat sa traženjem objašnjenja :rotfl:

[Kid A]

Svi su preawesome, Vojvodo :pray:

Jedino zadnji ne kužim, pa ću, iako mi je mrsko kad se vicevi objašnjavaju, zamolit da mi netko objasni u čemu je fora sa zadnjim dijelom busa.
:?
Pa znas da su crnci pre u Americi morali sjedati u zadnji dio busa a za bijelce je bilo rezervirano naprijed.
Ono,Rosa Parks anyone?

[cham3leon]

Nije da ti je promaklo par postova...

[Mirko L]

Ja ne samo da nisam skužio vic (prije objašnjenja), nego ni neznam tko je Stevie Wonder :D

[cham3leon]

E ovoga ti nije trebalo.

[loo]

Ja ne samo da nisam skužio vic (prije objašnjenja), nego ni neznam tko je Stevie Wonder :D

Dovoljno je da znaš da je nigger... i slijep...

[Mirko L]

Znam, pogledah na wiki :D

[osvetnik_sch3l3]

Ostala Štrumfeta trudna. Kad je papa Štrumf to saznao, okupio je sve štrumfove pa pita: "Ko se štrumfao a da nije koristio štrumf-gumice?"
A iz mase se čuje: "Mrzim štrumf-gumice" :D

Starija ekipa bi trebala skužiti ovaj...
ovaj je mrak :thumbs2:

[###DK###]

Možda je rođena s tim, a možda je to Černobil.

[McPingvin_v2.0]

[quote="McPingvin_v2.0":2idtesv7]
Jebeš ti i to kad je Dino napravija Afriku.
Kako to postaje sve lošije i jadnije.[/quote:2idtesv7]
Ma nije ni to ništa, Dejan bi dao sebe samo za nju...

[Shaka]

sta nosi bogati etiopljanin?

Rolex oko struka

[mortician]

In South Africa a nigger was walking with a parrot on his shoulder and on his way he meets with a white guy.
- He is so cute! Does he speak? Asks the white guy.
- I don’t know I just bought him! Says the parrot.



What word starts with "N" and ends with "R" that you never want to call a black person?
Neighbor.


"What's a nigger got in common with a bike?"
"Neither can work without chains".



I have nothing against Niggers. I think everyone should own a few!


Why can't Stevie Wonder drive?
There is no steering wheel in the back of the bus...

:pray:

Svi su jbni :D



Zašto se Stevie Wonder stalno smije? Jer ne zna da je crn.

Zašto Stevie Wonder ne zna pisati? Jer je crn.

[fear]

Gdje se najbolje prže DVD-i?

Na Kornatima!
:rotfl:

[McPingvin_v2.0]

Ouch... :)

[fear]

Zašto morski psi ne jedu crnce?
Misle da su kitova govna.

Zašto crnci smrde?
Da ih i slijepi ljudi mogu mrziti!

Što dobije ciganovo djete za rođendan?
Tvoj bicikl!

Zašto Židovi imaju tako velik nos?
Zrak je besplatan!

Padaju Srbin i Židov sa nebodera tko ce prvi pasti!?
Koga briga!
:rotfl:

samo da se zna nisam rasist

[W3DR4N]

[quote="Duke of Earl":26uu3w9g][quote="McPingvin_v2.0":26uu3w9g]
dragaš ti i to kad je Dino napravija Afriku.
Kako to postaje sve lošije i jadnije.[/quote:26uu3w9g]
Ma nije ni to ništa, Dejan bi dao sebe samo za nju...[/quote:26uu3w9g]
Zeko će pokidati lance sve.

[McPingvin_v2.0]

E, ali Marko će zapaliti Krajinu sve do Knina.

[majstoro]

Gdje se najbolje prže DVD-i?

Na Kornatima!
:rotfl:
nije smijesno

[Outmind]

a-ha dakle možemo se sprdat sa svim i svačim samo ak nam nije u dvorištu, jako lijepo...

[fear]

Gdje se najbolje prže DVD-i?

Na Kornatima!
:rotfl:
nije smijesno
znam da je to bila velika tragedija i sve,ali tako crni humor i nastaje
e da i smiješno je 8)

[McPingvin_v2.0]

Neugodan chuckle... Ali dobro napravljeno :)

[fear]

Kad umiru dijabetičari?
Kad je najslađe!!!

[lulix]

Kad umiru dijabetičari?
Kad je najslađe!!!


OmgĐ, žnj, šklj, muahahahahahhahaha :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

:thumbs2:

BRAVO, BRAVO!!!

[fear]

Što je to bar kod?

Grupna fotka u Etiopiji.

[Windwalker]

Crno do bola.
Ali dobro. :rotfl:

[Domar Slavko]

Zabranio medo u šumi bilo kakve bludne radnje nad mrtvim zivotinjama.
naiđe zeko na mrtvu slonicu i nije mogao odoliti i pristavi ga...
nedugo eto ti mede , sta to rdaiš, znaš li da sam ja to zabranio. zeko: nisam ja medo Boga mi nista, umrla mi na kurcu.

[Duke of Earl]

What do you say when you see your TV floating in the air in the middle of the night ?

Drop it nigger.

[mortician]

Dobar dobar :D


How do you stop a nigger from drowning?
Take your foot off the back of his head.



EDIT:

Sad mi frend reko jednog, zakon je :D


What did the Alabama sherriff call the nigger who had been shot 15 times?
Worst case of suicide he had ever seen.

[fear]

What did the Alabama sherriff call the nigger who had been shot 15 times?
Worst case of suicide he had ever seen.
odličan :rotfl:

[fear]

double post,jbg

Vozi se obitelj sadista u autu i mama stavi glavu kroz prozor i naiđe kamion i otkine joj glavu.
Svi se smiju samo mala Eva plače, upita nju tata: što ti je Eva? Zašto plačeš?
Eva: Nisam vidjela

[wavefunct]

double post,jbg

Vozi se obitelj sadista u autu i mama stavi glavu kroz prozor i naiđe kamion i otkine joj glavu.
Svi se smiju samo mala Eva plače, upita nju tata: što ti je Eva? Zašto plačeš?
Eva: Nisam vidjela

eovo mi je najsmjesniji dio xD

[cpt. Stone]

"Učiteljiceeee..Perica me sve gađa stolicooom" - "Pa gađaj i ti njega!" -

"Ne mogu, rijetka mi je"

[fear]

Gdje ima više Etiopljana, na sjeveru ili na jugu?

Ovisi kako vjetar puše.

[Vedro]

Zašto u Etiopiji razvlače štrik preko dvorišta?
da se djeca mogu igrati u hladu

[fear]

Djevojčica sva zadihana dolazi iz škole i s vrata viče mami:
Mama, danas je bilo grozno u školi! Profesor tjelesnog mi je dao jedan zato što se nisam mogla popeti uz konopac. Mama, ti ne znaš kako je to teško...
E, dušo moja, ne znaš ti što je teško... Kad sam ja tebe rađala, to su bile neviđene muke...
Na to se baba umješa u razgovor:
E djeco moja, ne znate vi što su muke... Danas sam biciklom išla na tržnicu i u povratku mi se klitoris zapetljao u lanac...

[wavefunct]

D: UGH! brate nije smjesno jednostavno si mi zgadio sendvic su maslaacem lol D:

: (

[CrazySmurf]

Pre dobro :D

[fear]

D: UGH! brate nije smjesno jednostavno si mi zgadio sendvic su maslaacem lol D:

: (

Dobar tek 8)

[Vedro]

Ide ćuko ulicom,stane kraj bandere,popiša se i veli:uh da ne bi ove bandere upišo bi se

[solo]

Ratovali slonovi i miševi. Jedan miš se popeo slonu na vrat, a njegovi drugovi miševi mu počeli dovikivati: To, Boro, zadavi skota...!!!

Hahah ovaj je toliko glup da je smiješan... :rotfl:

[Devil Dog]

Chuck Norris Chuck Norris....

Jebeš Chucka Norrisa kad Spužva Bob radi roštilj pod vodom

[Devil Dog]

Zašto Dino Rađa ako je Goran Karan? :rotfl:

[angel eye]

Zašto Dino Rađa ako je Goran Karan? :rotfl:
:D :rotfl:

[serijski samoubojica]

Zašto je Edo Majka ako Dino Rađa, a Goran je Karan?

[angel eye]

Zašto je Edo Majka ako Dino Rađa, a Goran je Karan?
:rotfl: :pray:

[Wishmaster]

Jebeš SpužvuBoba ako je Patrik zvezda...

[fear]

Dolaze djeca na Ivičina vrata i kucaju.
Vrata im otvara Ivičin otac i upita:
Dobar dan djeco, što trebate?
Nas zanima ako bi se Ivica mogao mogao doći igrati u park s nama?
Otac gleda zbunjeno pa kaže:
Ali djeco vi znate da Ivica ima dječiju paralizu.
A djeca će:
Ma znamo,znamo ali fali nam jedna stativa!

[Vedro]

Postavili partizani zasjedu njemcima u šumi, i sjeli da ih cekaju.
Njemaca nema pa nema.
Komandant zabrinuto rece:
Pa gdje su, da im se nije nešto desilo?

[serijski samoubojica]

Postavili partizani zasjedu njemcima u šumi, i sjeli da ih cekaju.
Njemaca nema pa nema.
Komandant zabrinuto rece:
Pa gdje su, da im se nije nešto desilo?

Ne kužim.

[LPFireDog]

Postavili partizani zasjedu njemcima u šumi, i sjeli da ih cekaju.
Njemaca nema pa nema.
Komandant zabrinuto rece:
Pa gdje su, da im se nije nešto desilo?

Ne kužim.
oni naprave zasjedu oce ubit njemce..njemaca nema a jedan od njih kaze da im se nije nesto dogodilo

[Vedro]

LPFireDog,možda nisi dobro objasnio :D
Serijski Samoubojica,smiješno je to što se ovaj brine da im se nije nešto dogodilo a tu im je postavio zasjedu da im napravi...nešto.

[fear]

Kako je nastao breakdance?
Kada je crnac pokušao ukrasti felgu, a auto je bio u pokretu..

[hrčak]

Pita mali Ivica tatu:Tata,Tata,a dali je istina to sto pisu u novinama da facebook zaglupljuje ljude...a tata njemu:"Šta,wtf,omg,jbt,lol!"

Prica plavusa plavusi....razumijem kako roda donosi bebu,ali nikako mi nejde u glavu kako pauk odnosi auto...

[fear]

Što kaže Kenijac kad dobije litru vode?
Oduševljen sam,i dalje ću igrati loto 7/49.

Ivica: Pa Perice što ti imaš protiv crnaca?
Perica: Palicu.

[R@pt0r]

Koja je razlika između teroriste i žene u pms-u?
- S teroristom se može pregovarat.
:D

[angel eye]

Koja je razlika između teroriste i žene u pms-u?
- S teroristom se može pregovarat.
:D


:rotfl: :pray:

[bornathepicek]

:rotfl: :pray:
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :pray: :pray:


-.-

[Viper33]

Citao mujo o oralnom seksu pa predlozi fati da isprobaju, al ona ne zna sta je to
Kaze joj mujo:pa nista lakse ljubis me tamo gdje pisam
Fata:a mujo moram li i plocice?
------------------------------------------
kaze mujo hasi: pregorila je zarulja moramo ju promjeniti
mujo: a sta cemo sa starom?
haso:neka je za sad valjat ce preko dana
--------------------------------------------
Igra mujo poker s prijateljima pa ce u jednom trenutku: zeno kuhaj kavu! dobio sam te nazad
------------------------------------------------
pita haso muju: mujo znas li ti ko je Mozart?
mujo: ne. Ko ti je taj?
haso: ma to ti je onaj sto pise melodije za ove nase nokije
:D :D

[Kid A]

Pricaju dva fratra...
Udjem ja u sobu,a tamo djecak go spava...
Ma daj,i sta si uradio...
Pokrio sam ga i pustio da dalje spava...
A sta bi ti uradio...
Isto sto i ti...
LAGAO...

[Kid A]

Što je "Tu ti tu tu tu tu" ?
.
.
Bandić u Londonu naručuje dva čaja u sobu 222.

[Viper33]

Što je "Tu ti tu tu tu tu" ?
.
.
Bandić u Londonu naručuje dva čaja u sobu 222.

dont get it...but never mind :(

[Scourge92]

"Tu ti tu tu tu tu"
two tee to two two two
dva čaja za 222

[Viper33]

al nejde tako vec tu ti rum tu tu tu kao two teas room two two two..al oke shvatio sam hvala :D

[Krnja]

Možda je rođena s tim, a možda je to Černobil!

[Kid A]

huso odluci postati katolik i na pricescu...
POP (dok mu u usta stavlja ono sranje od brasna) - OVO JE TIJELO ISUSOVO
POP (sa vinom) - ....KRV ISUSOVA....
HUSO - NISTE GA MORALI KLATI ZBOG MENE

[cpt. Stone]

Pričaju Pingu i Boz.
-Jesi ikad vidio onaj pogled na ženi, kad žudi, kad je napaljen, kad želi samo tebe..
-Ne.
-Ni ja :(

[croat1gamer]

:pray: :pray: :pray: :pray: :pray:

[cpt. Stone]

Pričaju Pingu i Boz.
-Jesi ikad vidio onaj pogled na ženi, kad žudi, kad je napaljena, kad želi samo tebe..
-Ne.
-Ni ja :(

[Niko Bellic]

"Zašto majmun pije pivu?" - upita mali Dragan majku od susjeda Marka
"Pitaj oca kad se vrati s posla." - odgovara sestra od Milutina

"Zašto mi dečaci nemamo karu na čelu" - upita mali Jovica tetku Micu
"Da ne razbiješ jaja kad padneš na nos" - odgovori mu papiga Klementina

[Lord Ragnarok]

?

:(

[Niko Bellic]

Upita lav ježa; "Zašto imaš tako male noge?"
Jež mu nato odgovori; "Nemam pojma."

[wavefunct]

- Potreban vidovnjak za dobro plaćen posao. On će znati gdje se treba javiti.


- Kako se slon penje na drvo?
- Sakrije se u lešnik, pa čeka da ga veverica ponese.

- Kako slon silazi sa drveta?
- Stane na list i čeka jesen.

- Kako se upucavaju plavi slonovi?
- Specijalnom puškom za plave slonove.

- Kako se upucavaju crveni slonovi?
- Uvrćeš mu surlu dok ne poplavi, pa ga središ specijalnom puškom za plave slonove.

- Po čemu se razlikuju slonovi i šljive?
- Po boji.

- Šta kaže Džejn kada vidi krdo slonova?
- Idu slonovi.

- Šta kaže Tarzan kada vidi krdo slonova?
- Idu šljive. (Tarzan je daltonista...!)

- Kako zovete slona koji drži mitraljez?
- Gospodine.

- Kako se slonovi kriju u dzungli?
- Ofarbaju testise u crveno i popnu se na višnju.

- Kako je Tarzan poginuo?
- Brao višnje.

- Ko je najbrži u dzungli?
- Majmun sa dve ubrane višnje.

[serijski samoubojica]

E ko kreten sam se iscerio na ove sa slonovima :rotfl: :pray:

[Shaka]

takoder!! =)

Leže dva Crnogorca pod drvetom. Vruć dan sporo odmiče i sjenka se pomaknula i oni izgube hladovinu. "Ajde čovječe, da se pomaknemo..." - kaže jedan. Prođe neko vrijeme dok se polako pomaknu i zauzmu hladovinu. Kaže drugi: "Šta ti je čovjek, to 'tica, čas je tu, čas tamo."

[Wizard]

Dobri su ovi s slonovima al ovi me najvise nasmija :)


- Kako se upucavaju plavi slonovi?

iako odgovor nije skladan pitanju :)

[Windwalker]

Ovo sa slonovima su najgenijalniji vicevi koje sam čuo u dugo vremena.

[Kid A]

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak
za Sarajevo."

[rudeboy95]

Koja je razlika između napušenog i pijanog vozača?
Pijani vozač će prošišat kroz crveno svjetlo, dok napušeni vozač će čekat da dođe zeleno.
hahahah najboolji vic koji sam ikad cuo!! :rotfl: :rotfl: :rotfl:

[Devil Dog]

Kako prepoznat najsiromašnijeg Etiopljanina?
Nosi prsten oko struka!


Kako prepoznat najbogatijeg Etiopljanina?
Nosi Rolex oko struka!

[cham3leon]

Bilo 20 puta :|

[wavefunct]

svejedno je dobro :)

[Devil Dog]

Koja je razlika između automobilske gume i crnca?

Guma u lancima ne pjeva blues

[Dropper]

svejedno je dobro :)
nije dobro..

[R@pt0r]

Glavni grad Japana, Sony. :rotfl: :pray:

[Frky]

Neki random mali: "Hej Lady Gaga, imaš žvaku?"
Lady Gaga: "Imam kur*c!"

[rudeboy95]

Pa eBem vas stim vašim 'pametnim' vicevima..

[Devil Dog]

Par slogana za americke hotele

Cheap and Easy -- Just Like Your Mother

If We'd Known You Were Staying All Night, We'd Have Changed the Sheets

Sure, you could stay someplace nicer, but would you have money left over for a hooker?

[Chappi]

Neki random mali: "Hej Lady Gaga, imaš žvaku?"
Lady Gaga: "Imam kur*c!"

Dobar...

Zašto plavuša ima perje po nosu?
Šmrče koku.

[R@pt0r]

Pričala mi frendica, radi u firmi sa dva direktora i jedan se preziva Drk.
I sad ti nju nazove frajer na telefon i traži direktora.
I ona ti njega pita: Drk-a? A frajer kaže Hvala, nazvat ću kasnije...

xD

[solo]

Ovo prodajte nekom frendu il šta ja znam.

Pita Mujo Hasu:
- Jel znaš ti Haso koja je razlika između lego kockica i pi*ke?
- Pa neznam - Kaže Haso.
- E jebiga Haso onda se ti još igraš sa lego kockicama.

[Devil Dog]

From one of Tom Clancy's books:
Commanding officer: "Alright! How about an attitude check???"
Crew (In Unison): "I HATE THIS FUCKING PLACE!"

CO: "Now, let's be more positive..."
Crew: "I POSITIVELY HATE THIS FUCKING PLACE!"

CO: "OK, How about a negative attitude check..."
Crew: "I DON'T LIKE THIS FUCKING PLACE!"

CO: "OK, How about a short attitude check ..?"
Crew: "FUCK THIS PLACE!"

[gothic45]

Šta raditi na ispitu za kojega si siguran da padaš :rotfl:


STARIH 20 ZLATNIH PRAVILA:

1.Kad' dobiješ primjerak ispita,trči po učionici vrišteći: Miljenko,Miljenko imam tajne dokumente.

2."Čitaj" za vrijeme ispita.Čitaj pitanja na glas,raspravljaj sam sa sobom dal' si dobar odgovor napisao.A ako te slučajno ispitivač opomene i kaže da zašutiš,zaderi se KAKO ZNATE ŠTO MISLIM,a onda počni opet na glas o tome kakav je kreten ispitivač.

3.Uzmi gameboy.Igraj na maksimalnoj jačini zvuka.

4.Na svako drugo pitanje nađi nekakav odgovor da se krši sa tvojim ustavnim pravima ili religijom.Budi kreativan.

5.Čim profesor krene dijeliti papire za ispit,ti se digni sa svojeg mjesta i reci:Našli su me,moram pobjeći iz zemlje.

6.Nakon 15.min.digni se i poderi ispit na tanke,tanke komadiće,baci u zrak i zaderi se SRETNA NOVA GODINA.Ako imaš "muda" traži za novi list,reci da si prvi nekako izgubio.Ponovi postupak svakih 15.min.

7.Dođi na ispit sa ručnikom na glavi, papučama (po mogućnosti roze) i ogrtačem i ničime više.

8.Glumi da imaš Tourettov sindrom.Psuj što više.

9.Ponesi sa sobom stvari da možeš gađati profesora kada negleda i onda okrivi osobu najbližu tebi.

10.Ponesi crni marker,zacrni pitanja i odgovore.

11.Svakih 5 min. pokupi sve svoje stvari što glasnije i pomakni se na stolicu do i ponovi postupak svakih 5. min.

12.Predaj ispit u prve 2.min i reci da nije moglo biti lakše.

13.Nakon 20-ak min.baci ispite i zaderi se "***eš ovo" i izađi fućkajući himnu.

14.Svako malo pljesni dvaput sa rukama.Ako te pita zašto to radiš,reci da se tvoja žaruljica u glavi pali na pljesak.

15.Pojavi se mrtav pijan (tol'ko pijan da usred ispita počneš plakati za mamom)

16.Govori profesoru da je nenad**bivo sexy,bilo da je muško ili žensko.Oblizivanje po želji.

17.Pokušaj nagovoriti ljude da napravite "val" u svojem redu.

18.Donesi nekakvu lutkicu sa sobom,po mogućnosti Barbie i moli joj se otprilike svakih 10.min. i pridonosi žrtvu (počupaj si dlakui)

19.Ponesi rižu sa sobom,čim počne ispit stavi ju u usta i pričaj cijelo vrijeme.

20.Masturbiraj.Hmmm.



NOVIH 30 ZLATNIH PRAVILA:

21.Ponesi šarafciger i polako odvrći stol dok se ne raspadne i počni vikati: "Koji je ovo *****!"

22.Riješi ispit na drugom jeziku,a ako ti baš i neidu strani jezici...A čuj,izmisli novi.

23.Dovuci ljubimca sa sobom i zbuksaj ga u torbu.

24.Donesi jastuk i odspavaj si malo...Bolje kakav-takav san,nego nikakav.

25.Donesi vodeni pištolj.Ne trebam dalje govoriti.

26.Dofuraj šalabahter...Ali iz nekog drugog predmeta i vrti ga na sve strane,neka ti padaju stvari po podu i onda kada te profesor vidi reci:"Jebem ti ovakav šalabahter!"

27.Odgovaraj na sve što "misliš" da znaš naopačke (okreni papir za 180 stupnjeva)

28.Ispuštaj čudne zvukove (umirući bizon ili puran dok trese ona svoja "muda" ispod kljuna) i onda pogledaj osobu do sebe i pitaj ju zašto radi takve gluposti.

29.Dođi sa rozim šalom (bio muško ili žensko) i zavodi profesora (možda uspije)

30.Jedna riječ: Petarde!

31.Od svake stranice testa napravi nekakav brod i predaj ih profesoru i zatim ga zdrobi pred njim i reci:"Kapetan uvijek tone sa brodom."

32.Počni okolo ići i ljudima lažno odgovarati na pitanja na glas i pljuckaj im po ispitima i bježi od profesora dok te naganja.(osrednja tjelovježba)

33.Nakon 15-ak minuta zaigraj sa kompićem frizbi na drugom kraju dvorane.

34.Odgovaraj sa simbolima 3:), XD, =), >:|, ˇˇ, ˇ_ˇ, -_-) Smisli nešto kreativno!

35.Ponesi flomiće i svakakva sranja u raznim bojama i stvori novog umjetnika:Sebe!

36.Kada krene ispit,buni sa da ti je vruće,skini svoj cijeli gornji dio...da do gole kože!

37.Donesi usnu harmoniku i glumi da si na divljem zapadu.Jiiiiihaaaa!!! (tapkanje nogom poželjno uz ritam)

38.Budi glup,seri govna,budi kreten...I kada te opomene,reci samo da ga oponašaš, jer on/ona je tvoj uzor!

39.Naruči iz lokalne cvjećarne da ti donose cvijeće svakih 10-ak min.

40.Donesi lutku na napuhavanje i konstantno ju ispituj što ona misli o ispitu i dal zna odgovor na iduće pitanje.

41.Izvadi laptop i kreni "guglat" ako možeš i ako te opomene reci da google zna sve odgovore.

42.Pričaj sa svima oko sebe - konstantno,jasno i glasno!

43.Čim dobiješ ispit...Pojedi ga!

44.Započni unaprijed dogovorenu prepirku i šoru (da drugi mogu prepisati iz šalabahtera)

45.Donesi balone i tiho ih napuhuj,ap ih probuši iglom i počni vrištat 2-3 sekunde!

46.Napiši "veni ku**c,vidi ku**c,viči ku**c!" i samo otiđi.

47.Donesi led-diode i sunčane naočale i zabrij si da si na partiju.

48.Kada predaješ ispit,stavi svoj na vrh i sve ih zajedno baci u zrak!Buaha haha!!!

49.Zaveži bandanu oko glave i kreni trčat okolo i na kraju se zaleti prema profesoru derući se:BONSAI!!!ORIGANO!!!ČANG-ŠLANG!!! Ali se zaustavi na vrijeme,scimaj ga samo i onda...ŠTURA VAN!!!!

50.Dovedi pratnju sa sobom (2 starija lika u odijelima) i reci da je to komisija te da će ga promatrati...pobliže(neka budu stalno iza njega).

[McPingvin_v2.0]

Ovih drugih 30 kao da je pisala neka klinka iz 2. srednje koja ide u ekonomsku :(

[fear]

Pita pedofil djevojcicu na ulici:
Kako se zoves?
-Ona odgovori:
Zvjezdana
-Pedofil kaze:
Drago mi je, ja sam Starfucker.

btw imam pitanje, u kojoj je mjeri dopušten crni humor na ovom forumu i jel' dopušten i u drugim temama?

[Lord Ragnarok]

sam piši, taj mi je najdrazi

[Kid A]

Pita pedofil djevojcicu na ulici:
Kako se zoves?
-Ona odgovori:
Zvjezdana
-Pedofil kaze:
Drago mi je, ja sam Starfucker.

btw imam pitanje, u kojoj je mjeri dopušten crni humor na ovom forumu i jel' dopušten i u drugim temama?
Ovde ne bi trebalo biti problema

[Wishmaster]

Došao čovjek s tri vlasi na glavi kod frizera.
Pita njega frizer: -Kakvu frizuru želite?
Nakon što čovjek objasni frizer ga počne češljati i češljanjem mu iščupa jednu vlas.
Mušterija malo razmišlja i ponovo objasni kakvu frizuru želi.
Ponovo ga frizer stane češljat kad ono, iščupa mu i drugu vlas.
Frizeru malo neugodno, a čovjek mu samo kaže: -Mah, ostavi samo neka bude raštrkano...

HAHA

[fear]

Negdje pred Božić mlada Crnkinja sa malom bebom zvoni na vrata velike vile jednog
velikog bogataša u Njemačkoj. Bogataš otvara vrata, a Crnkinja mu pođe plakajući govoriti:
- Ja sam siromašna i jadna, nemam mogućnosti da othranim ovu moju
bebu, da li biste bili ljubazni da je otkupite? Znate, dogodilo se slučajno,
eto, dat ću vam je za 50€.
Čovjek bez oklijevanja izvadi 50€ i uzme bebu... Sljedeće godine opet pred Božić ista
Crnkinja zvoni na vrata iste vile... Bogataš otvara vrata i opet ista priča,
opet je rodila bebu koje bi se riješila i opet je prodaje za 50€...
I naravno kako to već biva i treće godine ista priča pred Božić...
Ponovno zvoni ista crnkinja sa bebom na vratima. Bogataš otvara vrata i odmah joj govori:
- Ne hvala, ove godine neću uzeti bebu, imat ćemo pečenu gusku...

Nadam se da je ovo dovoljno crno. 8)

P.S. nisam rasist

[Kid A]

:pray: :pray: :pray:
MOAR!111

[fear]

Koja je razlika između crnca i kante govana?
kanta


SP.S. nisam rasist

[hacker]

Kaže kondenzator zavojnici - "A jesi smotana"
"Ma nabijem te" - odgovori zavojnica

xD

[Kostolomac]

Star ali dobar vic :D

[croat1gamer]

Sto se dogodi kada Fata padne niz stepenice?
Nista.
Ako ne razbije pivo.

[fear]

Došao čovjek kod doktora i kaže mu da ima rak, te pita doktora može li mu pomoći. Na to mu doktor odgovori:
- Trebate otići u toplice i mazati se blatom.
- Da li će mi to pomoći doktore?
- Najvjerojatnije neće, ali to vam je dobra prilika da se naviknete na zemlju...

[mortician]

Novo pravilo "Skrivača" u Etiopiji:
- Ne smije ih se skriti više od pet iza jedne trske.

[Maja]

Zašto su nacisti poubijali tisuće židova i jednog klauna?


Jer je klaun bio židov o.o

[fear]

Zaposlio neki gazda novog radnika. I zaista, kao po preporuci, ovaj se
pokaže kao najbolji radnik ikad. Ali, u ponedjeljak, javlja se radnik
telefonom: -Gazda, oprostite, ja danas ne mogu doci. Bolestan sam. -Nema
veze, rece gazda. Radnik dode normalno u utorak raditi i radi normalno
cijeli tjedan. No, u ponedjeljak on opet nazove da nece doci pošto je opet
bolestan. Gazda vec pomalo ljut i zacuden, no popusti pošto mu je to ipak
najbolji radnik. No pocne se to ponavljati - svaki ponedjeljak ovaj ne
dolazi pošto je bolestan. Na kraju gazda popizdi i upita ga: -covjece, daj
mi ti lijepo reci zašto si ti svaki ponedjeljak bolestan. Ovaj mu
odgovori: -Ha, znate, ja svaki ponedjeljak krenem na posao, pa usput na putu
svratim do sestre, da je vidim, malo popricam, i znate kak to ide,
simo-tamo, bla bla i na kraju završimo na tome da se ševimo cijeli dan kao
ludi. Na to ce gazda: -Isuse, pa to je odvratno. A radnik veli: -Pa jesam li
vam rekao da sam bolestan?!

[cham3leon]

Evo jedan rasistički:

Why do all niggaz have nightmares all the time?
Because we killed the last one that had a dream.

[fear]

Što je humor?
7 beba u kontejneru!
Što je crni humor?
Beba u 7 kontejnera!
Što je još crnji humor?
7 kontejnera u jednoj bebi!!

[wavefunct]

Došo Edip u Harlem i kare mu crnjo: "sup, mothafucka?"

[fear]

Koliko stanovnika ima Etiopija?
80kg

[wavefunct]

MAMA MAMA, zašto guramo auto niz provaliju?

Šuti sine, probudićeš oca!

[fear]

Muž dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je žena bila u teškoj prometnoj nesreći. Odmah odjuri do bolnice gdje nađe liječnika, koji mu kaže:
- Bojim se da imam loše vijesti. Vaša žena je u nesreći teško ozlijedila kralježnicu.
- Oh ne! - odgovori on - Kakva joj je prognoza??
- Pa... - ozbiljno će liječnik - Vitalni znakovi su joj stabilni, ali ozljeda je teška. Ostat će trajno i potpuno paralizirana. To znači da ćete je morati od sada hraniti.
Čovjek na te vijesti počne plakati.
- Naravno... - dalje će liječnik - Trebat ćete joj mijenjati pelene najmanje 5 puta dnevno jer neće imati nikakvu kontrolu nad mjehurom.
Čovjek se sada već nekontrolirano trese i plače. Liječnik nastavlja:
- Također ćete je obavezno redovito čistiti od izmeta jer više nema kontrolu nad probavom. To ćete morati raditi vrlo često i temeljito da se izbjegne opasnost od infekcije.
Jadan čovjek je sada već izvan sebe od užasa i šoka, ne može doći do daha i jeca na podu. U tom trenutku liječnik mu stavlja ruku na rame i kaže:
- Ma zajebavam se. Mrtva je.

[wavefunct]

TATA TATA, jel istina da net zaglupljuje?

WTF? ROTFLMAO KEKE ^^ :rotfl:

[Bartuc]

Žalila se Fata prijateljici da je uhvatila Muju kako drka u kupaonici.
- I što bi? - pita prijateljica Fatu.
- Kako što bi? Popušim mu. Lakše mi je oprati zube nego pločice. - odgovori Fata

[fear]

Došao Hitler u Auschwitz i palo mu na pamet da malo zeza logoraše. Ide on
logorom i nosi u ruci viljušku. Prilazi mu jedan mali Židov: -Stricek Hico,
što vam je to? -Dvogled, sine! Hoceš pogledati? -Hocu! I zabode njemu Hitler
viljušku u oci i iskopa ih. Dolazi drugi mali Židov: -Stricek Hico, stricek
Hico, što vam je to? -Dvogled, sine! Hoceš li pogledati? -Hocu! I njemu
Hitler zabode viljušku u oci i iskopa ih. Dolazi treci mali Židov: -Stricek
Hico, što je to? -Dvogled, sine! Hoceš pogledati? -Joj, stricek Hico, eno
partizana! A Hitler si viljušku u oci: -Gdje, gdje, gdje?

[Lord Ragnarok]

kako lose i krivo pricas viceve, strasno, jednostavno strasno.
fali ti onaj ''daj da ti izostrim dio''

[fear]

O moćni one,ispričavam se, vjerojatno će se ponoviti još koji put.

"Leo, Leo", zove mama sina, a na to ce susjeda: "Pa zar nije mali Hrvoje?"
Mama: "Je, ali ima leukemiju pa mu tepamo!"

[loo]

Svi tvoji osim ovog s Hitlerom su predobri. Keep up the good work :thumbs2:

[CrazySmurf]

Došao Hutler u koncentracijski kamp. Dok je šetao kampom, na rame mu padne pepeo. "Ma okani me se čovjeće" reće Hitler i nastavi dalje.

[bezimeni]

Gostuje Mujo na televiziji BiH:
- Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik . . . .
- Amater?
- A mater nije, ona je domaćica - malo oko bašte i tako . . . .

[fear]

Novinari CNN obilaze Sarajevo, a Haso im je prevoditelj. Na jednom trgu
ugledaju Muju kako pleše lambadu. Upitaju Hasu zašto ovaj covjek tako veselo
pleše u ovom tužnom gradu. - Eeee, i vi bi plesali da vam granata otkine
obje ruke, a da vas svrbi guzica!

[speedy]

U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka. Oni su

bili daleko poznati po tome što se u 25 godina nisu niti jedan jedini put posvađali.



Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provjere na licu mjesta

u čemu je tajna "uspješnog braka".



Urednik jednih novina upita:

- Gospodine, recite nam u čemu je tajna? Pa to je nevjerovatno kako ste

to uspjeli?



Čovjek se nagnu naprijed i prisjećajući se starih dana provedenih na

medenom mjesecu započe priču:



- Bili smo u jednom egzotičnom gradu nakon vjenčanja, bilo je mnogo

zabavnog sadržaja. Nakon kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja.



Uzeli smo svaki svog konja i počeli jahati. Moj je bio miran i poslušan,

ali onaj na kojem je moja žena jahala je bio putpuno lud.



Iznenada, konj se trznu i zbaci moju ženu naglavačke! Ona, potpuno mirna

lagano se ispravi, potapša konja po leđima i progovori tiho:



"Ovo ti je prvi put". Popela se na konja i nastavila jahanje. Nakon

kraćeg vremena konj se ponovo trznu i moja žena se nađe na zemlji.



Ponovo ona ustade i smirenim glasom reče: "Ovo ti je drugi put." Ja sam

samo promatrao i nisam se mogao načuditi svojoj ženi, kako je smirena i staložena.



Kada se konj treći put trznu i zbaci moju ženu, ona lagano isuka magnum

iz pojasa i hladnokrvno upuca konja na mjestu!



Ja se na to proderah u zaprepaštenju:

- Jesi li normalna, ti luda ženo?!! Ubila si jadnu životinju!!



Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi se obrati:

- Ovo ti je prvi put.



- To je to, nakon ovoga smo uvijek sretni i slažemo se, završi muž svoju priču.
----------------------------------------------------------------------------------
Pita susjed 83-godišnjeg djedicu:
- I, kako vaš ALAT, Dida?
- Ma, ko momak je! Ja mu nađem posao, a on neće raditi!
--------------------------------------------------------------------------
Svećenik, propovjednik i rabin odlučili provjeriti tko je
najbolji u svom poslu.

Svaki od njih treba poći u šumu, pronaći medvjeda i
preobratiti ga. Nađu se kasnije i svećenik krene prvi: ''Kad
sam pronašao medvjeda, čitao sam mu Sveto pismo i poškropio
ga Svetom vodicom. Slijedeći tjedan ima prvu pričest.''

''Ja sam pronašao medu pokraj potoka'', ispriča propovjednik.
''Upoznao sam ga s riječi Gospodnjom. Bio je toliko oduševljen
da je dopustio da mu umočim glavu i isperem grijehe.''

Obojica pogledaše rabina koji leži zamotan na bolničkim
nosilima. ''Sad kad sam malo bolje razmislio'', kaže rabin,
''možda nisam trebao početi baš s obrezivanjem.''
--------------------------------------------------------------

[hrčak]

Oglas:
"Dijelim s nulom i čupam drugi korijen iz minus dva vrlo povoljno, takođem množim neulančane matrice i za bonus orem logaritmom po polju negativnih brojeva. Javite se na binarni broj 1001101011012110."
__________________________________________________ ________


Šeću dvojica kompjuteraša i jedan kaže drugom:
"Danas ja na kompjuteru, a ono gola žena mi se baci na komjuter"
Upita drugi:
"A koji kompjuter imaš?"

[hrčak]

Iz nekog razloga nemrem napravit edit.

kako uciteljica u černobilu u skoli kaze?
tko zna neka digne lijevu glavu
__________________________________________________ ______
Sin pita mamu :Mama, mama je li slon? Ne sine. Mama je li riba? Ne sine. Mama a kako se zove životinja koju imam? Rak,sine.
__________________________________________________ ______
Ali tata,ja ne volim baku.Suti sine i jedi.
__________________________________________________ ______
Ivice pa daj prestani ljuljat baku! Nije se zato objesila!!!
__________________________________________________ ______
kupale se dvije bebe u kadi punoj bljuvotina najednom jedna beba pocne plakati,vriskati,urlati,a zasto?zato sto je druga beba jela vece komade!!!
__________________________________________________ ______
doso mali ivica doma i kaze tati:tata,tata dobio sam jedan.A kaze tata: sto nisi znao?
Ivica:Nisam znao sto je predsjednik,drzava,hdz i radna klasa.
Tata:Pa,sine slusaj ja sam predsjednik, tvoja mama je radna klasa,tvoj brat je hdz,a nasa kuca je drzava.Sutradan poslije skole mali Ivica uhvati mamu i tatu u nezgodnom polozaju i kaze:predsjednice skinite se s radne klase, hdz se usrao i cijela drzava smrdi
__________________________________________________ ______
Zasto slonica koluta ocima dok je slon hebe?
Broji litre !!!
__________________________________________________ ______
Uci zeko maloga zeca
kako da pisa
prvo:otkopcaj slic
drugo:izvadi ga
trece:povuci kozicu
cetvrto:pisaj
peto:protresi ga
sesto:navuci kozicu
sedmo:stavi ga unutra
osmo:zakopcaj slic
Sada ti probaj zekane mali
Mali zeko krece
1,2,3,6,3,6,3,6,3

[CrazySmurf]

Lol i ja imam tu knjigu

[fear]

Tri grobara za užinu pričaju o svojim seksualnim poduhvatima sa leševima.
Jedan izvadi krastavac i kaže:"E, jedna je imala ovakav klitoris!" "Tako
velik?!" "Ma ne, tako kisel!"

[R@pt0r]

Al što je najgore, i terminator je prešao na Windows 7. Zato je sada "Hasta la 7, baby".

[Dabro]

Dođe kauboj u bar i vidi dvije cure kod šanka. Jednu upuca i pita drugu: " A što tako lijepa cura radi sama? "

[hrčak]

Odveo Mujo Fatu u rodilište na Koševo. Nakon sat vremena izađe doktor i kaže Mujo ima jedna dobra i jedna loša vijest. Kaže Mujo de bolan doktore reci prvo dobru pa onda lošu vijest. Dobra je da Vam je Fata rodila sina a loša je da je dijete crnče. Nakon što ću lošu vijest pade Mujo u nesvjest. Nakon pola sata dođe
Mujo k sebi i upita: Bolan doktore koja je ono loša vijest. Pa dijete vam je crnče.
Ih bolan doktore kaže Mujo ja sam mislio da si reko srpče.
__________________________________________________ __________

Sretnu se Mujo i Haso i Haso progovori: Mujo imam ti jednu losu i jednu dobru vijest!
Reci mi bolan prvo losu ! Mujo moj Fata ti se naokolo jebe! U sto me pogodi Haso a koja je dobra vijest? Fata ti se stvarno DOBRO jebe !!!
__________________________________________________ _________

Dosao peder kod doktora i nakon pretraga ustanove da ima sidu i da mu nema pomoci. No peder sjedne na klupu u parku i place, place i od jednom dojde Haso do njega i pita ga :
Sto ba' places?
I ti bi plako da ti doktor kaze da imas sidu i da ti nema pomoci. Ma sto mi naprica, kako nema spasa? Moj jaran Mujo ce ti pomoci, on je svakom pomogo!
Je li stvarno? Pa stvarno! Otidi ti k njemu u Vakuf i reci mu sto te muci!
I tako ode peder u Vakuf i naide na Muju i rece mu svoj problem. Kaze njemu Mujo ;Ja cu ti pomoci samo ti mene slusaj i pij ovaj caj od trputca sedam dana i onda mi se javi! I tako ode peder kuci i pije caj i nakon sedam dana dojde Muji sav blijed i umoran moleci Mujo pomozi Mujo pomozi! Sto ti je pobogu covjece sto kukas? Imam proljev sedam dana nemogu sjedit na guzici! MA ne brini se ti nista ja cu tebi pomoci! Otidi kuci i pij caj jos sedam dana! I tako ode peder i pije caj jos sedam dana i opet dojde Muji pa mu veli; Mujo seram al ga serem a ti mi nista nisi pomogo! Ma kako ti nisam covjece pomogo? Pa kako si mi pomogo kad vec dva tjedna samo serem i serem? Pa pomogo sam ti da shvatis cemu sluzi guzica pederu jedan !!!
__________________________________________________ _____-
Dolazi Mujo sav srhvan doma jer je izgubio poso, kad vidi Fata sa Hasom u krevetu, sav jadan izađe iz kuce kad vidi kcer sa iglom u ruci, malo dalje u žbunju vidi sina mu netko guzi. I Mujo se odluci baciti sa mosta! I dođe on na most kad tamo neki čovjek sav u bijelome i pita Muja: Mujo što to radis, a Mujo mu reče da se ide bacit s mosta i ispriča mu cijelu priču! A njemu čovjek u bijelom rece: pa Mujo ja sam vilenjak i nema potrebe da se bacis, samo mi popuši i kad se vratiš kući sve će biti u redu i vratit će ti posao...I Mujo povjeruje i počne, a njemu će "vilenjak":Mujo pa koliko ti imas godina!? 46!!
I ti još vjeruješ u vilenjake!!!!
__________________________________________________ ____
Imao sultan slona kojeg je obozavao ali slon je bio jako tuzan i sultan napise oglas da tko nasmije slona dobit ce 100 kg zlata. I tako nakon stotinu ljudi dojde Mujo i sapne slonu nesto u uho. Slon padne na pod i valje se od smjeha. Nakon dva mjeseca sultan poludio od slona koji nikako prestat.
Zove sultan Muju i kaze mu ako rastuzis slona dat cu ti jos 100 kg zlata. Ode Mujo kod slona kad nakon tri minute slon place al place. Gleda sultan i ne moze vjerovati i kaze Muji dat cu ti jos 100 kg zlata ako mi kazes kako si ti sve to uspio.
Prvo sam ga nasmijao tako da sam mu rekao da imam veci kurac od njega. Pa dobro to al kako si ga Mujo rasplakao? Onda sam mu ga pokazao !
__________________________________________________ ____
Otisao Mujo u svemir s dvije svinje iznajmili ga amerikanci. Nakon nekog vremena cuju se naredbe sa zemlje: Svinja 1 Svinja 1 javi se ;
Ronk, ronk ;
Upali nuklearne reaktore i pritisni crveni gumb ;
Svinja 2 svinja 2 javi se ;
Ronk, ronk ;
Pripazi na stabilizatore i pritisni zeleni gumb;
Mujo javi se ;
Ovde Mujo;
Mujo nahrani svinje i matere ti ne diraj nista !

[cham3leon]

Loši su svi...

[Duke of Earl]

a haitian walks into a bar. it falls on him.


Heard about the latest Haitian boy band?
New Blocks On The Kids.


I just dumped my haitian girlfriend. She was crushed.


I favorit:


Michael J. Fox took a vacation to Haiti this week. It was the most comfortable he's been in years.

[angel eye]

:pray: Fuck, ovaj zadnji rula:D

[fear]

I just dumped my haitian girlfriend. She was crushed.


Odličan :thumbs2: :rotfl:

[Maja]

Predobro, Duke! Moar :D

[fear]

If you think it is bad now in Haiti after the earthquake, think of the zombie problem they are going to have.
___________________



A woman with no arms and no legs is lying on the beach, and tells a passing man:

- Sir, no one have ever kissed me… could you please kiss me?

So the man kisses her.

She asks another man:

- Sir, no one have ever screwed me… could you please screw me?

He throws her into the water and yells:

- Now you’re screwed! :rotfl:

[Mafioz0r]

Haiti was in a horrible state. Most of the buildings in ruins. Everyone fighting over food and water. A huge number of people where homeless. The sanitation, nonexistent, human filth everywhere. Haiti was the embodiment of death, violence, and poverty. And then the earthquake hit.


I don't think it's very nice to make Haitian jokes. They're still pretty shaken up.

[Kid A]

jos jos :D

[fear]

Hoda mujo nervozan po čekaonici rodilišta,
puši cigaru za cigarom, grize nokte..
kad nakon nekog vremena izađe medicinska sestra
iz porođajne sale sa bebom omotanom u dekicu..
pita: "Mujo?"

Mujo odgovara: "Ja sam!"

Sestra baci bebu u zid, pa u drugi,
počne skakat po njoj, šakama udarat, šutira po cijeloj čekaonici.
Mujo padne u nesvijest, a kad se osvijestio,
medicinska sestra mu kaže:
"šala, Mujo, šala..
mrtvorođenče.."

[angel eye]

To mi je bio jedan od najjačih viceva koje sam čula... Dobro se opet prisjetiti :D

[fear]

Sretne Mujo opaticu, te ju on zamoli da mu pruzi jednu vecer zajednickog uzitka. A ona ce njemu ostro:
- “Samo ako nisi ozenjen i nemas djecu.”
- “Naravno da nemam ni jedno, ni drugo!”
Kad su oboje svrsili kaze Mujo opatici:
- “Ja imam djecu, a zena me ceka kod kuce sa vecerom.”
A ona ce njemu: - “Ja sam Miljenko i idem na maskembal!”

[angel eye]

Mislim da je ovaj vic netko postao...
mub_nUyiN7g

[CrazySmurf]

Je postao ga je. Nije bas nesto.

[rudeboy95]

77RyNWQaeTo

[Mirko L]

77RyNWQaeTo
:rotfl: :rotfl:

A tko je taj lik i što je ova emisija?

[fear]

Nemoj reć da nisi čuo za Noćnu moru (http://www.index.hr/nocnamora/),zakon su bili, ali bez Jajana više nije isto.

[speedy]

A story of my dog who I called sex:

Now, Sex has been very embarrassing to me. When I went to get his license, I told the clerk I would like to have a license for Sex. He said, Id like to have one too. Then I said, But this is a dog. He said I didnt care what she looked like. Then I said, You dont understand, Ive had Sex since I was 9 year old. He said I must have been quite a kid.

When I got married and went on my honeymoon, I took the dog with me. I told the hotel clerk that I wanted a room for my wife and me and a special room for Sex. He said that every room in the place was for sex. I said, You dont understand, Sex keeps me awake at night. The Clerk said,.. Me too.

One day I entered Sex in a contest but before the competition began, the dog ran away. Another contestant asked me why I was just standing there looking around. I told him I had planned to have Sex entered in the contest. He told me that I should have sold tickets. But you dont understand, I said, I had hoped to have Sex on television. He called me a show-off.

When my wife and I separated, we went to court to file for custody of the dog. I said, Your Honor, I had Sex before I got married. The judge said, Me too. Then I told him that after I was married, Sex had left me. He said, Me too.

Last night Sex ran off again. I spent hours looking around town for him. A cop came over to me and asked "What are you doing in this alley at 4 in the morning?" I said, Im looking for Sex...

My court date has been set for Friday...

[Kid A]

Whats Haiti's Favourite Game??
Quake!

What does it take to pick up a Haitian woman these days?A digger.

[Aral]

omg xD

[Bartuc]

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla :

Pa šta se dešava ? Šta ja tu radim ?
Pogledajte me !
Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad
sam tu pred vama! Sigurno je neka greška ! Molim vas da provjerite !

Još nam se nikada nije desilo da se zabunimo,
odgovori Sveti Petar, ali provjerit cu.
Kako se zovete?
Morić. Tomislav Morić
Koje vam je zanimanje?
Automehaničar.
Ah??da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa,
gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.

Od starosti?
Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!

Pa ne znam, odgovori sveti Petar, zbrojili smo sve
sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

[fear]

@Bartuc_dobar,dobar :rotfl:

Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.

[speedy]

Dear employees,

Due to the current financial situation caused by the slowdown of the economy, Management has decided to implement a scheme to put workers of 40 years of age and above on early retirement. This scheme will be known as RAPE (Retire Aged People Early).

Persons selected to be RAPED can apply to management to be eligible for the SHAFT scheme (Special Help After Forced Termination). Persons who have been RAPED and SHAFTED will be reviewed under the SCREW program (Scheme Covering Retired Early Workers). A person may be RAPED once, SHAFTED twice and SCREWED as many times as Management deems appropriate.

Persons who have been RAPED can only get AIDS (Additional Income for Dependants and Spouse) or HERPES (Half Earnings for Retired Personnel Early Severance). Obviously persons who have AIDS or HERPES will not be SHAFTED or SCREWED any further by Management.

[Chappi]

Ovo je jedan od boljigh koji sam čuo...

Kako znate da vam je žena mrtva?
Sex je isti a suđe se gomila!

[angel eye]

Kako znate da vam je žena mrtva?
Sex je isti a suđe se gomila!
:(

[Chappi]

Kako znate da vam je žena mrtva?
Sex je isti a suđe se gomila!
:(

Sad je još smješnije,hahah :)

[Maja]

What does it take to pick up a Haitian woman these days?A digger.
Dobar :rotfl:

[str1k3r]

Jesus had major lag issues. It took him three days to respawn.

[Maja]

What did Kanye West say to the Earthquake in Haiti?

I'm sorry earthquake, but hurricane Katrina was the best natural disaster of all times.

[cyberangel]

Stara kineska poslovica:

Ako ti se smije, smij se zubima.
Ako nemaš zube, smij se rukama.
Ako nemaš ruke, smij se očima.
Ako nemaš zube, ruke ni oči, koji kurac se uopće smiješ.

[angel eye]

Stara kineska poslovica:

Ako ti se smije, smij se zubima.
Ako nemaš zube, smij se rukama.
Ako nemaš ruke, smij se očima.
Ako nemaš zube, ruke ni oči, koji prozor se uopće smiješ.
:pray:

[Human m0nst3r]

Kako je nastao isus? Jebo mu bog mater

[loo]

Sjede Josip i Marija za stolom i večeraju. Marija posegne za još malo kruha i slučajno prospe vino po Josipu. Josip se nato izdere: "Marija, jebo te Bog!".

[serijski samoubojica]

What did Kanye West say to the Earthquake in Haiti?

I'm sorry earthquake, but hurricane Katrina was the best natural disaster of all times.

Šta ne bi trebalo ići: "Yo earthquake, i'm really happy for you and i'm gonna let you finish, but hurricane Katrina was the best natural disaster of all times."

[loo]

What did Kanye West say to the Earthquake in Haiti?

I'm sorry earthquake, but hurricane Katrina was the best natural disaster of all times.

Šta ne bi trebalo ići: "Yo earthquake, i'm really happy for you and i'm gonna let you finish, but hurricane Katrina was the best natural disaster of all times."

Šta ne bi trebalo ići ovako: "Yo, earthquake, I'm really happy for you and imma let you finish, but hurricane Katrina was one of the best natural disasters of all time, OF ALL TIME!"

[McPingvin_v2.0]

^

[MasaKrisT]

Chuck Norris i Bog igraju poker, Bog kaze ''all-in'', na to ce mu Chuc:''raise''....:)






























































Nastavak vica....Bog je foldao.

[Maja]

Don't blame me, moj vic je copy/paste :?

[rudeboy95]

Koja je razlika između starih i mladih sisa?
Između mladih stoji lančić, a između starih stoji pupak.

[Domar Slavko]

Uđe nastavnik u učionicu i svi se dignu osim malog ivice. Upita nastavnik:
- Ivice, tebi se ne diže kad ja uđem u razred?
- Meni se diže samo kad nastavnica uđe u razred.

__________________________________________________ __________


Dobio Mujo hemeroide, pa otisao doktoru na pregled. Kad se konacno vratio kuci, svi ga znatiželjno ispituju kako je bilo. -Pa, doktor mi je rekao da skinem gace, a zatim sam se morao nageti. Onda mi je lijevu ruku stavio na rame, a desnom mi je ceprkao po guzici... Ne! Desnu ruku mi je stavio na rame, a lijevom je... Ne!!! Obe ruke mi je stavio na ramena... PIZDA LI MU MATERINA!!!

[Wishmaster]

Chuck Norris i Bog igraju poker, Bog kaze ''all-in'', na to ce mu Chuck:''raise''....:)
...Bog je foldao.
OMG
:pray:


Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
- "Šta ti se dogodilo?"
- "Umro mi amidža."
- "Bašumsagosum. A bio je star, jelde?"
- "86 godina."
- "Pa dobro, nije ni čudo..."
- "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!"
- "Ih, dvije! Znači, srce..."
- "Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu."
- "Joj, onda živ izgorio!"
- "Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno."
- "Aha, kontam, profulo platno."
- "Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa."
- "Ufff, i nabio se na ogradu, jel?"
- "Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni."
- "I antena ga probola, jel?"
- "Jok! Prosklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit."
- "Pa kako je onda umro?"
- "Morali smo ga obarat."

[Constantine]

Što je to malo žuto i skace po livadi?
Smoki slavi rođendan.

Jedan od onih blesavih ali mi je smijesan svejedno.

[Peyo]

chuck noris nema dlake na jajima....jer dlake ne rastu na čeliku

Chuck Norris može izvući Hrvatsku iz krize...

chuck norris je jendom stao na minu......mina je ostala bez noge

Chuck Norris nema oca. Nitko mu se nije usudio jebat majku

chuck norris je bio na djevičanskim otocima......sada se zovu samo otoci......

Chuck Norris može izvući Hrvatsku iz krize...

chuck norris je jendom stao na minu......mina je ostala bez noge

Chuck Norris nema oca. Nitko mu se nije usudio jebat majku

chuck norris je bio na djevičanskim otocima......sada se zovu samo otoci......



dolazi unuk sav uzrujan doma...i trazi nesto po stolu...kad naidje njegova baka,a on njoj..."bako ,jes vidla kakve tabletice na stolu ???" kaze baka " ma zajebi tabletice sinko...jes ti vidio one zmajeve u kuhinji !?!?!?!!

Ivica i Janica Kostelić razgovaraju uz kafu. Janica: "Ivice, dešavaju mi se čudne stvari! Počinju mi rasti dlake!!!!" Ivica: "Pa kuda?" Janica: "Po jajima!"

Na pijaci, prodavačica se dere: "Černobilskih jabukaaa! Černobilskih jabukaaa! Narode, navalite!" Prilazi joj neki čovjek i pita: "Ženo, jesi li ti normalna? Zašto govoriš da su to černobilske jabuke? Ko će ti ih kupiti?" - "Aaaa, kupuju, kupuju! Neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snahu, Srbi za Albance, Hrvati za ...Slovence.. kupuju, kupuju!"

Dosao indijanac "Dva Pera" kod indijanke na sex.Nakon pola sata trpanja on joj rece;-Za 9 mjeseci ces dobit dijete.To ti je od Dva Pera.Ona:-Za 2 tjedna dobit ces gnojno peckanje, to ti je od tri-pera!!!
Leži Mujo na plaži, izvalio se..kad pored njega prođe prezgodna Slovenka, u tanga kostimu. Mujo primijeti da dotična ima istetovirana dva srca na guzi, kad će Mujo: "Eh, da imaš još jedno, bila bi k'o Radenska" Slovenka: "Bi li me onda popio?" Mujo: "Ne bi, al' bi te začepio, da ne izlapiš"

Automobil sleti s puta, provali u kuću i direktno uleti u kuhinju, gdje je sjedio Crnogorac. Crnogorac se mirno okrenu i upita: "A đe ćeš ti, jado?"..Ovaj iz auta: "Ma za Sarajevo"..Crnogorac: "Pravo kroz hodnik, do kupatila, a onda pravo..samo nemoj trubiti, djeca spavaju"

.imao sam curu na haitiu,... od kada sam je ostavio, jako je potresena....

stovremeno u radjaonu dodju tri zene, zena od hrvata, slovenca i nekog crnca...i nakon obavljenih poroda, dolazi doktor ocevima u radjaoni...-odmah da vam kazem, sve je proteklo u redu, djeca su zdrava i sve samo smo ih pomjesali tj ne znamo cije je cije djete...nato Hrvat skoci ...ko ofuren zgrabi malog crnca, i uzvikne, "ovaj je moj dok se ne ustanovi koji je SLOVENAC

Došao drakula u mesnicu i pita mesara jel imate svježe djetetine? a mesar će mu; imamo jednog evo sad sam ga skinuo sa ljuljačke......
Dodju tata medo i sin medo kuci te sjednu za stol da rucaju.najednom povice tata medo "Aaa,netko je jeo iz mog tanjura" na to ce i mali "Aaa,netko je jeo i iz mog tanjura" a kaze mama- "ajde mir,nisam jos ni nasipala"
Nagovara kćer tatu da hoće iči u kino, a tata je ne pušta- pa molim te tata daj me pusti. ; Nemože. ;Pa daj me pusti tata, mooolim teeee. ;možeš ići ako mi pop-šiš k_rac. ; razmišlja kcer i pristane. Počne ona, i kaže svom ocu. ;Tata, tata pa ku-ac ti smrdi po govnu.; A tata ce na to":Kćeri pa i brat ti je htio ići u kino

Jedne veceri dode muz kuci i kaze zeni: '' Odmah zavuci zavjese,ugasi svijetla,legni kraj mene u krevet i pokrij nas poplunom..'' Ona keze:sve sam napravila..A on ce: ''Pogledaj kako mi svijetli sat''

Šta je Hercegovac bez para???...... "BOSANAC

Piše pero pismo Svetom Nikoli- ”Sveti Nikola, molim te donesi mi seku za Božić”.- Nakon par dana dobije odgovor :- ”Nema problema, pero samo ti meni pošalji mamu

kolje otac sina u dvorištu....nakon nekog vremena dolazi majka i kaze:Majstore,jeste za rakijicu!!

Išla Fata s Mujom kod ginekologa. Poslije pregleda Fata izlazi iz ordinacije, a brizni Mujo pita:- Kako "ribica"?- Dobro - odgovori Fata.- Kako sise? - pita Mujo dalje.- I one su dobro - odgovara Fata.- A kako je šupak?Fata ce iznervirano:- E, za TEBE nije pit'o!

u supermarketu se izgubio dječak i prodavačica ga pita:...kako se zoveš?"...kao tata".a kako ti se zove tata?"....isto kao ja"....a kako se vas dvoje zovete?...."isto.

Dosao stariji gospodin od svojih 70-ak godina kod popa i ispovjeda se..."Oce, zgrijesio sam...jucer je moja zena vadila neke stvari iz frizidera, i kako je stajala onako nagnuta, meni se dignuo i uzeo sam ju na licu mjesta"Pop ce njemu:"pa to nije grjeh, vi ste u braku volite se i tako to..."-"znaci i dalje smo dobrodosli u vasu crkvu?-naravno, kakvo je to pitanje?-pa pitam jel u Mercatoru vise i nismo dobrodosli

sjede dvije sove na grani...i jedna se oglasi" HU HU",a druga se prestrašila i kaze joj...."vrag ti mater....tak si doma mamu strasi

[Gu$ht3r]

chuck norris je igrao x na tenis i dobio.

[Wishmaster]

Čak Norris je lobal protivnika na stolnom tenisu.
Čak Norris je zabil gol protivniku kroz noge - u vaterpolu.
Čak Norris je pobijedil Žaka u klackanju.

[bezimeni]

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada
je postalo jasno da ćemo se oženiti, odlučila sam prestati jesti grah.

Nekoliko mjeseci kasnije, na moj rođendan, pokvario mi se auto dok sam
se vraćala kući s posla. S obzirom da sam živjela na selu, pozvala sam
muža i rekla mu da ću kasniti, jer sam morala da pješačim kući. Idući
tako, uz
put sam naišla na jednu malu krčmu iz koje se širio miris graha i ja
jednostavno nisam mogla odoliti. Pošto sam imala pred sobom još dugo
pješačenje, predpostavila sam da ću se putem osloboditi svih nuspojava
dok ne stignem kući.

Ušla sam u krčmu i za čas posla sam 'sredila' tri porcije graha. Kada
sam nastavila da pješačim, potrudila sam
se osloboditi plinova.

Kada sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je rekao:

- 'Draga, imam iznenađenje za većeru!'

Zatim mi je stavio povez preko očiju i odveo me do stolice za stolom
za večeru. Sjela sam, i baš kad je htio da mi skine povez, zazvonio je
telefon. Natjerao me je da mu obečam da neću dirati povez dok se ne
vrati, i otišao da se javi. Grah koji sam pojela je još uvijek radio i
pritisak je postao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok
se moj muž ne vrati, nagnula se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne
samo da je bio glasan, nego je i smrdio kao kada kamion s gnojivom,
prolazeći pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i
žustro odpuhala smrad.

Zatim sam se nagnula na drugu stranu i odvalila još tri. Smrad je bio
gori od kuhanja kupusa. Načulivši uši na telefonski razgovor u
susjednoj sobi, nastavila sam ovako da nižem narednih nekoliko minuta.
Zadovoljstvo je
bilo neopisivo.

Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode,
učinila sam još nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da raspušem
sve, vratila salvetu na krilo i uz osećaj zadovoljstva i olakšanja,
spustila ruke na
krilo. Lice mi je sigurno odavalo najneviniji mogući izraz kada se moj
muž vratio i ispričao se što se tako dugo zadržao.

Pitao me jesam li virila a ja sam ga uvjerila da nisam. U tom
trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sjedeli za
stolom u glas je uzviknulo:

- 'Sretan rođendan!'

Pala sam u nesvijest

[R@pt0r]

Žena sretne muža za Valentinovo s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita:
-''Dragi, to cvijeće je za mene?''
Muž odgovori:
-''Ni govora, to je za tajnicu.''
Žena poludi i kaže:
-''Prasac, njoj cvijeće a meni k***c?!?!''
Muž hladnokrvno odgovori:
-''Hoćeš se zamijeniti?''

xD

[bezimeni]

Predmet: Fak

Budući da nemaju svojeg predstavnika na ZOI 2010, Srbi su odlučili podržati

našeg biatlonca Jakova Faka.

Kažu, nema im većeg veselja nego kad službeni spiker na dodjeli medalja

vikne:

" FAK KROEJŠA !"



:rotfl: :rotfl:

[serijski samoubojica]

Što kaže kondom kad se ujtro probudi? -Koji ću kurac danas obuči :D

[angel eye]

Što radi dijete narkoman?
Igla se

[majstoro]

dobar :D
uhvati mujo zlatnog mostarca
a zlatni mostarac:
Pusti me...sprcim ti mater

[The Great Duck]

Što/tko je zlatni Mostarac?

[la50]

Ja sam tek sad skužio da ima dosta viceva o Mostarcima...kao naprimjer
pita mali rom tatu:
tata tata...jesmo mi cigani??
jeeesmo sinee
pa sto ne zivimo u mostaru???
eee toliki cigani nismo!
Ali ne kužim ga uopće...

[majstoro]

pa zato jer se za mostarce kaze cesto da su cigani

@great pa zlatni mostarac,ko zlatni kuhar itd :D

[la50]

Hahaha mostarci cigani...ne.
Nego ajde dosta o tome.

Što radi plavuša na dnu mora?







Puši kitu xD.

[angel eye]

Dobar je! :D

Idu muž i žena ulicom i u jednom izlogu vidi žena grudnjak s dijamantom u sredini. Žena kaze:
- "To cu si ja kupiti."
Na to muž odgovori:
- "Šta ćes si to kupiti kad i tak nemaš ništa za staviti u njega."
Žena ga pita zbunjeno:
- "Zašto smo onda tebi kupili gaće"?