vicevi :)

[T3rm1n4t0r]

joj wiz, aj sto sam ja mislio da je to prava musica, vec sam je jos poceo ganjat misem xD

[croat1gamer]

Dođe otac u kupatilo i zatekne sina kako se šminka, i onako sav zbunjen se razdere:
- Sine pa ti si peder!?
A sin mu odgovara:
- Ne tata, ja sam princeza!
:pray: :pray: :pray:

[kiko05]

Čak Norris ubio Boga u Alahu xD ... Čak Norris popio cesmu na ex :D Čak Norris se prosvercao u taxiu :P Metak pogodio Čak Norrisa , metak je kriticno :D ...

[Azer]

Dobrodošao na forum, već vidim da će se u narednih tjedan dana sve vrtit oko tvjoih postova :D

[Carp]

Chuck Norris uspio počistiti Prljavo Kazalište...

[kiko05]

Čak Norris posjekao noz

[Devil Dog]

Chuck norris postao smijesan vic u ovoj temi na zadnjih 70-80 str.

[kiko05]

Uđu crnac, židov, cigo, mali ivica, mujo, haso, fata, policajac, plavusa, casna sestra, doktor, student, isus, žak, chuck, medo, zeko, king kong, crnogorac, bosanac, hrvat, slovenac, rus, njemac, amerikanac, hitler i bruce willis u kafic i veli konobar: kaj je ovo, neki vic? :D

[Aral]

Relativnost vremena

Ujutro u krevetu:

Ø pogledaš na sat: 7:30h

Ø pogledaš za 5 minuta: 8:45h

Na poslu:

Ø pogledaš na sat: 14:40h

Ø pogledaš za 20 minuta: 14:41h

U seksu:

Ø pogledaš na sat: 22:30h

Ø pogledaš za 60 minuta: 22:38h

[kiko05]

-"Imas lijepe oci."
-"Hvala , to sam nasledila od majke."
-"Vidim , a sise si nasledila od tate."

[croat1gamer]

Cisto mala zamoldba, nemojte stavljati genericke viceve koje svaka budala zna napamet, bez obzira koliko bili smijesni.

[kiko05]

Zasto plavuse stavljaju knjige na policijski auto ?
Zato sto pise P O L I C E

[Devil Dog]

Cisto mala zamoldba, nemojte stavljati genericke viceve koje svaka budala zna napamet, bez obzira koliko bili smijesni.


Might as well lock...

[Mirko L]

Dođe otac u kupatilo i zatekne sina kako se šminka, i onako sav zbunjen se razdere:
- Sine pa ti si peder!?
A sin mu odgovara:
- Ne tata, ja sam princeza!
:pray: :pray: :pray:

:pray:

Da ne bude spam,

Koji organ je još uvijek topao u maloj djevojčici nakon što umre?

Moj kurac!

[Wolfwrath]

Uopće nije bilo predvidljiv odgovor.

[Mirko L]

Jesi li ti glup?

ne.
Bet'cha didn't see that comin'.

[kiko05]

Zasto plavusa plese na semaforu? Jer misli da je disko :P

[Mirko L]

Uvjeren sam da nisi troll.

[cham3leon]

Zasto plavusa plese na semaforu? Jer misli da je disko :P

Sad možeš iščupati kabel kojim se spajaš na internet. Ako si troll postići ćeš eventualno to da ćeš dobit ban. Ako napraviš drugi account i nastaviš istim tempom dobit ćeš opet ban. Ako napraviš i treći moraš se ozbiljno zapitati nad svojim životom.

[Duke of Earl]

A možda je jednostavno dijete ?

[Niko Bellic]

Zasto plavusa plese na semaforu? Jer misli da je disko :P

Sad možeš iščupati kabel kojim se spajaš na internet. Ako si troll postići ćeš eventualno to da ćeš dobit ban. Ako napraviš drugi account i nastaviš istim tempom dobit ćeš opet ban. Ako napraviš i treći moraš se ozbiljno zapitati nad svojim životom.
Ajde daj pusti čovjeka na miru. Koji ti je penis bokte? Nisi mu ti roditelj da ga smaraš.

[GDra]

A možda je jednostavno dijete ?
Mislim da je ovo.
Naučit će, ali ga treba upozoravati.

[Wishmaster]

Sad možeš iščupati kabel kojim se spajaš na internet. Ako si troll postići ćeš eventualno to da ćeš dobit ban. Ako napraviš drugi account i nastaviš istim tempom dobit ćeš opet ban. Ako napraviš i treći moraš se ozbiljno zapitati nad svojim životom.
Da se za loše fore dobiva ban, ovaj forum bi bil pustinja.

[Ogg The Dogg]

Zasto plavusa plese na semaforu? Jer misli da je disko :P

Sad možeš iščupati kabel kojim se spajaš na internet. Ako si troll postići ćeš eventualno to da ćeš dobit ban. Ako napraviš drugi account i nastaviš istim tempom dobit ćeš opet ban. Ako napraviš i treći moraš se ozbiljno zapitati nad svojim životom.

gj, nekako imam dojam da si covjeka\dijete upravo otjero s ovog foruma

[Wolfwrath]

Ako je to dovoljno da ga se otjera sa nekog mjesta, onda čisto sumnjam da će ikad više posjetit teh internetz.

[Aerial]

uleti žak dvjema curama: e cure jeste ikad pušile KITU???

:pray:

[cham3leon]

Onda sam ga valjda zamijenio s onim SAMP manijakom koji reviva teme uokolo. A možda je zapravo i jedna te ista osoba.

[Chupacabra]

A young man and an old man are sitting next to each other on a long flight. The flight has Wi-Fi and the young man decides to have a little fun with his travel companion.
The young man asks the old gentleman if he would like to play a game to pass the time. The old man responds that he is too tired and would just like to take a nap, but the young man presses and explains the rules of his game, "I'll ask you any factual question and if you get it wrong, you pay me $1, then you ask me any factual question and if I get it wrong, I'll pay you $100." The old man raises an eyebrow and agrees to play.
"What is the distance from the earth to the moon?" asks the young man. The old man reaches into his pocket and gives the young man a dollar.
"What goes up a hill with three legs, but comes down with four?" asks the old man. The young man smiles and opens up his laptop. After many Google searches, he finds nothing. He tries other search engines, still nothing. He searches Usenet archives, nothing. He begins instant messaging all his friends, still nothing. At the end of the flight, the old man wakes up and the young man hands him a $100 bill and says "OK, I give up! What goes up a hill with three legs, but comes down with four?" The old man reaches into his pocket and hands the young man a dollar.

:pray: :pray: :pray: :pray: :pray:

[Wizard]

Sto nisi moga stavit domacu verziju :)

[Carp]

Omfg. Trebalo mi je malo da skužim. :pray:

[Mirogamemasta]

Bogati tajkun vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu. Zaustavi auto i izađe van. Pita ga: Zašto jedete travu? - Nemam novaca za hranu. - Dođite onda sa mnom da vas nahranim. - Ali, imam i ženu i troje djece. Tajkun odgovara, smješkajući se: - Nema problema, ima dovoljno i za njih. Svi uđu zajedno u Mercedes. Kad su krenuli kaže siromašan čovjek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom. - Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

[Carp]

Putniku na zadnjem sjedištu taksija svidjela se crkva pa
potapše vozača po ramenu kako bi ga nešto upitao.

Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad automobilom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti
i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek
centimetar ispred izloga dućana! Nekoliko sekundi sve je utihnulo, a
onda će vozač:
- Slušaj, da to nisi više nikada napravio.
Na to će putnik:
- Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas lagani dodir
po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju?

Vozač:
- Ma oprostite vi meni, nije vaša greška. Danas radim prvi dan
kao taksist. Proteklih 20 godina vozio sam mrtvačka kola.

[Marvin OCX]

Dobar :D

[Mirogamemasta]

Sekretarica ... automatska
Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Sabora RH.
Za krađu i korupciju birajte HDZ,
Za nesposobnost i letargičnost birajte SDP,
Za deračinu bez pokrića birajte HNS,
Ako ste se probudili iz hibernacije birajte HSLS.
Kako god bilo, znajte da nikog nema na svom radnom mjestu
i da vam je potpuno svejedno koga ćete odabrati.

Biiiiip...

[Niko Bellic]

Jednog dana u šumi se besplatno dijelio alkohol. I tako, skupile se sve životinje, fino stale u kolonu i čekaju svoj red. Odjednom dolazi lav, kralj životinja i ide ravno preko reda po cugu. To vidi zeko i dobaci lavu :" Alo majmune, jel ti vidiš di je red, pička ti materina ćorava?"

Lav se okrene i zagrmi:" KO JE TO REKO?". Nastane mrtva tišina. Ni glasa od zeke i ostalih životinja.

I tako dođe konačno zeko na red i nakon par čašica, vidno alkoholiziran i hrabar kaže:"KAJ KO JE REKO? ZEKO JE REKO."

[Chupacabra]

Sta je smijesno?

[Bartuc]

- Koja je razlika između babe u svatovima i hajduka u europi?
Baba odigra bar dva kola.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Koja je razlika između piva Kaltenberg i Hajduka?
Kaltenberg se puni u Sjevernoj luci, a Hajduk na Poljudu.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

-Hajduk nije nikada bio bliže ligi prvaka: Poljud - Maksimir, 414 km.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Hajduk doveo 4 nova igrača!!!
2 nizozemca: Van Forme, Van Der Neide, jednog turčina Nikaj Nemre i južnoafrikanca Obe Leve.

[Mirogamemasta]

Najkraći vic o Škotima...

-E susjed...
-NEMAM!!!!

[Anarion.Umarth]

Uhvati škot zlatnu ribicu i ispuni mu tri tanjura

[cham3leon]

Jutros se dogodila nesreća u kojoj se škotski taksi sudario sa kamionom. Srećom, svih osam putnika iz taksija prošlo je neozlijeđeno.

[accursed]

iDied

[Cookie monsta]

When America woke up yesterday morning it suddenly realized:

10 years ago we had Steve Jobs, Johnny Cash and Bob Hope...

today we have no Jobs, no Cash and no Hope!

[Bartuc]

Nije vic, ali je fora, dobio na mail :D

----------------------------------------------------------------------------------------------



Matematika razvoda između Paula McCartneya i Heather Mills je slijedeća:
Poslije 5 godina braka, on joj je platio 49 milijuna dolara.
Ako pretpostavimo da su imali seks svake večeri tokom 5 godina veze, na kraju ga je to koštalo 26.849 dolara za večer.

Ovo je Heather...

http://i.imgur.com/IPRkE.gif


Iznajmljivanje

S druge strane, prostitutka Guvernera New Yorka Eliota Spitzera, po imenu Kristen, je (navodno) najskuplja i
naplaćujeS4.000 dolara za večer!

A ovo je Kristen..

http://i.imgur.com/HB4jDl.jpg


Da je Paul McCartney "iznajmljivao" Kristen za 5 godina, platio bi joj 7,3 miliona dolara ukupno (za svaku večer za 5 godina):
(ušteda od 41.7 milijuna dolara).

A u dodatnu opremu ide:S

- ima 22 godine
- nema moljakanja
- nema ulagivanja i laskanja
- nema glavobolje
- pristaje na svaki zahtjev
- nema kukanja i prenemaganja
- nema stvari koje neće uraditi
- najbolje od svega, ode, i vrati se po pozivu. I sve to za sedminu cijene i bez dodatnih troškova!!


Neki put leasing jednostavno ima više smisla od vlasništva!

[bezimeni]

Imam jedan dobar ...

















Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
- Koji nadimak?
- Urac.
- A, koje mu je pravo ime?
- Enis

:rotfl:

[Bartuc]

Tko je gluplji od policajca?

Semafor. Treba ih 4 da zamjene jednog policajca.

[Bartuc]

America: We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnnie Cash.
Croatia: We have Jadranka Kosor, no wonder, no hope and no cash

[Mirogamemasta]

Neka žena ulazi u centar za socijalnu skrb, a prati je ravno 15 djece.
- Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova
imena.
Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena nabrajati. A ovo je
najstarija kći, Saša. Sljedeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin,
Saša.

Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne vjerujući, socijalna
radnica.
Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Primjerice, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog tko hoće jurnuti
na cestu, viknem Saša i tkogod da je, odmah stane. To mi je valjda bila
najpametnija odluka - sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumijem, ali što ako hoćete da dođe samo jedno, određeno dijete, a
ne svi?
- A, onda ih zovem prezimenom!

[GDra]

Tri žene igrale golf jednog lepog
nedeljnog prepodneva. Jedna od
njih nije bila previše spretna i
njena loptica odleti u šumu. Ode
da je potraži i umesto loptice
... pronađe žabu uhvaćenu u
zamku.
• Oslobodi me - reče žaba - i
ispuniću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila.
Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
• Hvala ti, ali zaboravila sam
nešto napomenuti. Sve što
poželiš, tvoj muž će dobiti 10
puta bolje.
• Nemam ništa protiv - bila je
zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da
postane najlepša žena na svetu.
• Ali, jesi li ti svesna - upozori je
žaba - da će tvoj muž postati naj
naj najlepši muškarac na svetu?
Pravi Adonis. Sve će ga žene
proganjati.
• Nema problema. Pa ja ću biti
najlepša žena na svetu i on će
videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na
svetu. Posle toga poželi da
postane najbogatija.
• Ali to će od tvog muža učiniti
deset puta bogatijim od tebe.
• To mi uopšte ne smeta, ono što
je njegovo je i moje - odgovori
žena.
I tako žena postade najbogatija
na svetu.
• A šta je tvoja zadnja želja? -
upita radoznala žaba.
• Želim dobiti LAGANI srčani
udar!
.
.
.
Pouka pričice je da su žene
inteligentne. Nemoj se nikad šaliti
sa njima!
.
.
.
.
.
NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj
dalje. Za tebe je vic gotov. Stani
ovde i osećaj se superiorno!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ako si muškarac: Muž je imao
deset puta LAKŠI srčani udar!
Pouka pričice je da žene stvarno
misle da su jako inteligentne.
Pustimo ih nek tako misle i
uživajmo u spektaklu.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo
je dokaz da žene NIKAD Ne SLUŠAJU!

[sakondo]

Pogledajte svog Biebera, pa mog Vucu, pa opet svog Biebera, pa opet mog Vucu. Nažalost vaš Bieber nije kao moj Vuco, ali ako prestanete slušati Biebera i počnete slušati Vucu, vaš kurac bi mogao biti kao moj. Pogled gore, pogled dolje, gdje smo? U kafani na pivi . Što mi je u ruci? Tanjur sa janjetinom. Pogledajte ponovno, sad mi je kurva pod stolom, sada je sve stvarnost. Sve je moguće kad slušate Vucu..JA SAM NA KURVI !!!

[cham3leon]

Inače su mi iritantni ti Biber-hejtovi na youtube komentarima, but this made me LOL.

[sakondo]

Ma nije sa youtubea nego neki random facebook frend koji slusa caje stavio ovo na status pa reko da copy pasteam...

[Carp]

Žakov konfekcijski i poštanski broj su isti.

Kako se utjera dug?

Isto kao i kratki, samo malo duže.

:pray: :pray:

[C]

Pita perica oca kako je došao na ovaj svijet?
-Sine, donijela te Ševa.

Kada je narastao opet ga pita isto pitanje.
-Sine, bio mi te pun kurac više, pa sam te poslao u pičku materinu.

Šta radi Mujo kada izjebe gluhonjemu curu?
-Odsječe joj ruke da ne priča po selu. :evil:

[Mirogamemasta]

Sreli se američki, ruski i bosanski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja spremačica.
Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
- “Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim u zube šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dolje da mi se otvori apetit.”
Ruski otpije pola boce votke i uzvrati: - “Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kavu da me ujutro bolje razbudi.”
Bosanski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
- “Nemam vremena slušati ovakve gluposti. Idem doma jebati mačku.”

[Carp]

Sjedi Makedonac u vlaku, raširio maramicu sa čvarcima, a preko puta sjedi djevojka u minici.
Makedonac: Devojče, ne me se tiče, al' vidi ti se piče!
Djevojka: Ne te se tiče moje piče!
Makedonac: Ne me se tiče, al' na kitu mi utiče, čvarke mi razmiče..

[m0dkayZ]

zasto nema onaj smajli da se lupim u celo

[croat1gamer]

Govori šta oćeš, al ovo je najbolja stvar koju sam pročitao u posljednje vrijeme.

[m0dkayZ]

Govori šta oćeš, al ovo je najbolja stvar koju sam pročitao u posljednje vrijeme.
iza mene?....o cem ti pricas
to je za to da se zna na koga se odnosi .

[croat1gamer]

*Iznad. Tipfeler.

[m0dkayZ]

Razumem!

[Frost Commander]

Ahaaaa sada kuzim, bas vam je odlican vic :rofl

[Tri66a]

Pitali cigu:
-Jesi ti kada je*ao medicinsku sestru?
Kaže cigo:
-A nisam, ja sam samo onu običnu.


Jacques Houdek je uvijek debelo ispred svih.

[Tsaя]

P
Šta radi Mujo kada izjebe gluhonjemu curu?
-Odsječe joj ruke da ne priča po selu. :evil:

Hahahah, kako bolesno. :)

Jeli imaš još koji takav?

[Mirogamemasta]

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga:
- "Haso šta ti je?"
- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut."
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka."
- "I otac ti umro? Žao mi je..."
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško."
- "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."

[accursed]

za pedofile se može svašta reći..ali barem voze sporo pored škole :thumbs2:

[Niko Bellic]

Pitali plavusu koliko ima godina... "Pa ne znam, to se stalno nesto menja."

[Blek_Stena]

Ne znam dal je bilo... ak je sry..

VAŽNA OBAVIJEST !!!
Upozorenje za sve vas i vaše frendove ako posjećujete shoping centre.
Tijekom mjeseca bio sam žrtva vrlo pametne prevare dok sam bio u
Bauhausu. Jednostavan odlazak po nekakav alat postao je traumatično
iskustvo. Nemojte biti naivni i misliti da se vama to ne može
dogoditi.
Evo o čemu se radi: Dok vi mirno, stvari koje ste kupili, tovarite u
prtljažnik, dvije mlade djevojke od nekih 18 - 19 godina priđu vašem
automobilu i počnu vam prati vjetrobran. Dok to rade majušne majičice
im jedva zadržavaju grudi da ne ispadnu. Nemoguće je ne pogledati. Kad
vi završite sa utovarom i želite im dati napojnicu za njihov trud, one
se zahvale i umjesto par kuna, zamole da ih prebacite do Metroa. Vi
naravno pristanete i one uskoče na zadnje sjedište.
Dok se vozite one se onako još mokre počnu ljubiti, grliti i maziti,
a vrlo skoro jedna od njih pređe na prednje sjedalo i oralno vas
zadovolji. Za to vrijeme druga vam ukrade novčanik!
Meni su ga tako ukrale, samo ovog mjeseca: drugog, četvrtog, devetog,
dva puta dvanaestog, opet četrnaestog, a najvjerojatnije će i ovog
vikenda, čim kupim još novčanika.

[hansi]

:pray:

[R@pt0r]

hehehe :pray:


Sjeda Mujo u autobus, a pored njega jedna prelijepa časna sestra.
Mujo je odmah pita:
-Oćeš mi dati malo...
-Ja sam udata samo za Boga! Izađe iz autobusa.
Gleda sve to vozač i kaže:
-Slušaj, ta časna sestra ti svakog utorka u 00:00 h odlazi na groblje, gdje su joj sahranjeni roditelji i moli se. Ti obućeš neku bijelu haljinu, staviš neku bradu, malo sjaja po bradi i kažeš da si Bog, i ona će morati da ti da.
Tako i bude. Premaskira se Mujo u "Boga" i kad je vidio da dolazi časna sestra, on iskoči pred nju i kaže joj:
-Ja sam Bog, moraš mi dati pi*ke!!
-U redu, ali ćeš se morati zadovoljiti analnim se*om, jer hoću sačuvati nevinost.
-U redu.
I *ebe Mujo, *ebe, analno i kad je završio skine bradu i haljinu i kaže:
-Vidi, ja sam Mujo iz autobusa.
A časna sestra skine onu kapuljaču i kaže:
-Vidi, ja sam vozač autobusa!

[Ogg The Dogg]

dosli novci pred svetog petra.
prvo pet kuna. "ajde ulazi u raj!" - kaze Petar
onda 10 kn "ajde i ti mozes" rece petar
dodje 20 kn " smijes i ti" kaze petar
dodje 50 kn" e ti ne smijes unutra"
pita 50 kn- "pa zasto?" kaze petar "nisam te bas vidjo u crkvi!" :rotfl:

[R@pt0r]

Dolazi muž kući i kaže ženi:
-Evo, kupio sam ti kafetin!
Žena začuđeno:
-Što će mi, pa ne boli me glava!?
A muž će:
-E TU SAM TE ČEK'O... SKIDAJ GAĆE!

[Carp]

Zadnja dva. :pray:

[Falus]

Sidi Kerum u saboru i taman ga doslo nesto rec, i sapne mu Nevenka:
- "Zeljko! Ne kaze se nega nega nego"

:pray: :pray:

[Mirogamemasta]

Dođe mali vrag u Ameriku i kaže: -Ja sam mali vražićak, imam mali kuferčić i volim krasti.
Kaže Amerikanac -Evo tebi karta za Englesku, pa ti idi dalje.
-Ja sam mali vražićak, imam mali kuferčić i volim krasti.
Kaže Englez: -Znam jednu predivnu zemlju na Balkanu gdje možeš krasti i nitko ti neće ništa. I sleti vražićak u Hrvatsku.
-Ja sam mali vražićak, imam mali kufer...J...m vam majku lopovsku gdje mi je kuferčić!

[CrazySmurf]

Split: grad di je more bistrije od gradonačelnika!

[flander]

kak se zove cigan koji nema kola ?

Nikola !

[Carp]

Istinit govor s ciganske sahrane:

Tužni zbore, dragi Miko,

Kao što vidiš ovo se tvoji Cigani sastadesmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sa ovaj svet. Ne sećas se, Miko bre, kada si bio živ, bio si bre sila, bio si otoritet na nas Cigani. Bi si bre kmet opštine i naj-laf. Ne sećaš se, Miko bre kada se dohfatimo ja sos Peru, Pera sos Jovu, Jova sos Gile, ti dodješ bre Miko i rasteraš sve u pičku materinu. Ti si Miko jedini bio laf, jer si ti jedini smeo da prdneš pred Lale pandur bez stra.

Ne sećaš se Miko bre, kad si bio primat na našu cigansku kapelu. Sviro si, Miko bre ko, Paganini, da te jebem! Dragi Miko ti si bio veliki vrtoguz na violinu. E, tužni zbore, što je svirao… Mika, da mu jebem mrtvu majku ciganjsku, a kad sa svoje ćemane uvati visoko Ce, pa kad zasvira “Madam jebem te fraj”, a publika skiči u sav glas, i nas, ima da nas nema.
Lele, kurata ti bila sudbina bre Miko, kad te vidim na tu mrtvu dasku sas pruženi papci i zatvoreni kapci, kako ležiš mlad i krut, ko moj kurac, dodje mi bre, Miko, da idem u pičku materinu. Dosta bre Miko u dupe te jebem, od silne žalbe srce će pukne, tresnem ti ga tetki u čarapu kad si umreo mlad i zelen ko finansijska bluza. Ti se, bre Miko, otišo na onaj svet, a moj kurac će da se vratiš na ovaj. Laka ti bre bila ova ciganska zemlja. Zdravo da si bre Miko, Živeo!


Malo je poduze ali isplati se :D

[Chupacabra]

:pray:

[MasaKrisT]

Kradem:)

[Ogg The Dogg]

obrezujemo neki dan voćnjak, moj frend, njegov stari i ja. i njegov stari započe priču:
bio jednom mladi vrag i kaže ćaći da se oće ženit, di da bira ženu. kaže njemu otac:" odi sine na zemlju, nađi neku djevicu, kod nas tu sve neke kurvetine i bludnice nema tu materijala za ženidbu" a mali će njemu:" pa stari, i tamo ima svakakvih, kak ću otkrit koje su djevice a koje nisu?"
"pa kad vidiš neku zgodnu, ti fićukni, ak se okrene ta je već dala, ako se ne okrene, to je žena za tebe." i mali ode na zemlju, vidi par zgodin cura, fićukne, sve se okrenu. sve već probale... jeld(rječima frendovog oca) ode on na drugo mjesto, fićukne 3 se okrenu, jedna ne. vrag brže bolje zgrabi ovu što se nije okrenula i odnese ju u pakao.

frendov stari: i dečki, koja je pouka priče? (mi naravno nemamo pojma) Cure, jebite se , inače će vas vrag odnijet!"

i jedna pitalica iz istog izvora:
subota je navečer. ako cura mora bit doma do 3 ujutro, kad mora bit u krevetu?
O: u 12!

[Zeryx]

stari zna znanje :D

[Tsaя]

Igrale tri žene golf.
Jedna od njih nije bila spretna i njena loptica odleti u šumu.
Ode je potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
"Oslobodi me", reče zaba, "i ispunit ću ti 3 želje!".
Žena se nije dugo dvoumila.
... Oslobodi žabu, na šta ova kaže :
"Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti.
Sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta toliko."

"Nemam ništa protiv", bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najljepsa žena na svijetu.

"Ali jesi li ti svjesna", upozori je žaba, "da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Sve će ga zene proganjati !".

"Nema problema.
Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene."
I tako žena postade najljepšom ženom na svijetu.
Nakon toga poželi postati najbogatijom.
"Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe".
"To mi uopšte ne smeta", odgovori žena.
"Ono što je njegovo, i moje je! "
I tako žena postade najbogatijom na svijetu.

"A šta je tvoja zadnja želja?", bila je radoznala žaba.

"Želim dobiti LAGANI srčani udar!"

Pouka priče je da su žene inteligentne.
Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: AKO SI ŽENSKO ne čitaj dalje.
Za tebe je vic gotov.

Ako si muškarac idi na dno stranice...

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Čovjek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!

Prava pouka je to da žene stvarno misle da su jako inteligentne.
Pustimo ih neka tako misle i uživajmo u spektaklu ..

NAPOMENA: Ako si žensko i još čitaš ovo,
DOKAZ JE DA ŽENE NIKADA NE SLUŠAJU !!!

[keko]

Dobar,dobar :)

[pimp]

Sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta toliko

pa zar nece mu onda dobiti 10 laganih srcanih udara?

[m0dkayZ]

Koda je bitno.

[R@pt0r]

Došao čovjek u Osijek i pita taxistu:
-Koliko je vožnja do Đakova?
-100 kuna!
-Ali ja imam samo 80!?
-Onda ništa.

Razmišlja tip pa kaže:
-A, je'l ti mene možeš voziti za tih 80, pa dokle dođemo?
-Može.
Nekoliko kilometara od Đakova kaže taxist:
-Tvojih 80 kuna ovdje završavaju!
-Ali kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
-Van!, reče taksist...

Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taxi stajalište. Taxist od prošlog tjedna je zadnji u redu...Čovjek ode kod prvog:
-Evo ti 100 kuna za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
-Marš!-saspe taksist salvu psovki za njim i potjera ga...

Ode čovjek kod drugog taxista, a ovaj ga isto potjera i izvrijeđa.
I tako svi redom dok nije došao do taxista od prošlog tjedna:

-Koliko je vožnja do Đakova?
-100 kn isto k'o i prošli tjedan, sta se praviš lud!?
-Čuj, evo ti 100 kuna, a evo ti još 100 ako me lijepo polako ovuda provezeš i
usput maši svojim kolegama...

[Kid A]

What sound does a racist chainsaw make?


run nigga nigga nigga nigga nigga nigga nigga nigga nigga nigga nigga nigga nigga nigga nigga nigga nigga nigga

[cham3leon]

:pray: Čuo već, ali legendarno

[Kostolomac]

To ispričaj kompićima sa Pehlina :eyebrows:

[cham3leon]

run ciga ciga ciga ciga ciga

[Kostolomac]

Jušto to xD

[R@pt0r]

Monitor. Posle WC šolje, predmet pred kojim se najčešće skidaju gaće.

[Mirogamemasta]

Mlađi sin:
- Tata, tata, koja je razlika između 'potencijalno' i 'realno'?
Otac: Pojasnit ću ti.
Obrati se svojoj ženi: Bi li ti spavala s Robertom Redfordom za milijun dolara?
Žena: Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći bi li ona spavala s Bradom Pittom za milijun dolara?
Kći: Wow! Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga: Bi li ti spavao s Tomom Cruiseom za milijun dolara?
Stariji sin: Da, zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti s milijun dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
Čuo si sine, 'potencijalno' mi sjedimo na 3 milijuna dolara, ali 'realno'
živimo s dvije kurve i jednim pederom.

[Carp]

run ciga ciga ciga ciga ciga

:pray: :pray:

[angel eye]

Ono sto te ne ubije, smanji te.
Super Mario

[Mirogamemasta]

Ali se prvo moraš najesti ludih gljiva...

[Carp]

Ušla četiri čovjeka u restoran. Tri sjela za stol, četvrti otišao u wc.
Pita konobar ekipu za stolom: "Što ćete za predjelo?"
Kaže prvi: "Njoke".
Drugi će:"Njoke".
Treći kaže:"Ajde može i meni njoke".
Pošao konobar predati narudžbu i sretne četvrtog i upita:"Njoke?".
Četvrti kaže:"Ne, šaopi"

:pray: :pray: :pray:

[Čux]

hahahhahahahahaah xDD

[cham3leon]

Dobar!

[Aerial]

Ušla četiri čovjeka u restoran. Tri sjela za stol, četvrti otišao u wc.
Pita konobar ekipu za stolom: "Što ćete za predjelo?"
Kaže prvi: "Njoke".
Drugi će:"Njoke".
Treći kaže:"Ajde može i meni njoke".
Pošao konobar predati narudžbu i sretne četvrtog i upita:"Njoke?".
Četvrti kaže:"Ne, šaopi"

:pray: :pray: :pray:

motherofgod :rotfl:

[cham3leon]

Došli bakica i Sergio Ramos u raj pred Sv. Petra. 'Bakice, zašto bi vi trebali ući u raj?, upita sveti Petar. 'Pa molila sam se i bila dobra žena, majka i baka', odgovori starica, na što ovaj sa smiješkom odgovori - 'Ajde uđi! Na red dođe Sergio Ramos. 'A zašto bi ti trebao ući u raj', upita Petar, a realovac doda: 'Ma ne, ja sam samo došao po loptu!

[Wizard]

I prije nego san otvoria temu zna san da će biti neki s Ramosom :)

[Carp]

Ako je Fata fatalna, kakva je Ana?

[accursed]

I jedan dan, izlazimo mi na trening, gotovo svi, ali bez Ćire. Obučeni u opremu i kreće zagrijavanje. Počinjemo trčati po atletskoj stazi, u smjeru kazaljke na satu. Trčimo tako nekoliko minuta, i ja spazim da nedostaje Asanović jer je oko Asketa i dok se trčalo uvijek sve bilo veselo, zato se i moglo primjetiti da ga nema. Nakon jedno desetak minuta izlazi Asanović iz svlačinoice, nekako odsutan, zamišljen i počne trčati, ali u obratnom smjeru od nas. Mi se počeli smijati i zbijati šale na njegov račun, kad iz svlačionice taman izlazi Blažević.

I sad svi čekamo da Ćiro podvikne, zaurla na Asanovića jer trči u krivom smjeru, a šef dođe polako na centar - pogleda nas, pogleda Asanovića i vikne:

"Pa jebemu, jeste vi svi normalni, šta je ovo?", gleda nas Ćiro redom jednog po jednog u oči i urla dalje.

"Pa jebo vas, zar ne vidite da trčite u krivom smjeru? Zašto ne trčite za Asanovićem? Odgovorite mi, ako ne bude odgovor pametan trčite još svi deset krugova!", vikao je Ćiro.

Onda se javi netko i kaže:

'Pa zagrijavamo se!'

Tu je Ćiro posve poludio…

"Svi trčite još 10 krugova, Asanović više ne mora trčati". Naravno, Asanović je umro od smijeha.

[Windwalker]

?

[accursed]

true story dok je ćiro bio trener repke

[Mafioz0r]

I hole-hardedly agree, but allow me to play doubles advocate here for a moment. For all intensive purposes I think you are wrong. In an age where false morals are a diamond dozen, true virtues are a blessing in the skies. We often put our false morality on a petal stool like a bunch of pre-Madonnas, but you all seem to be taking something very valuable for granite. So I ask of you to mustard up all the strength you can because it is a doggy dog world out there. Although there is some merit to what you are saying it seems like you have a huge ship on your shoulder. In your argument you seem to throw everything in but the kids Nsync, and even though you are having a feel day with this I am here to bring you back into reality. I have a sick sense when it comes to these types of things. It is almost spooky, because I cannot turn a blonde eye to these glaring flaws in your rhetoric. I have zero taller ants when it comes to people spouting out hate in the name of moral righteousness. You just need to remember what comes around is all around, and when supply and command fails you will be the first to go.

Make my words, when you get down to brass stacks it doesn't take rocket appliances to get two birds stoned at once. It's clear who makes the pants in this relationship, and sometimes you just have to swallow your prize and accept the facts. You might have to come to this conclusion through denial and error but I swear on my mother's mating name that when you put the petal to the medal you will pass with flying carpets like it’s a peach of cake.

[angel eye]

Dva studenta medicine šetaju ulicom i primjete jednog starca koji teško hoda. Pomalo šepa, onako raširenih nogu.
Prvi student veli: “Mora da stari boluje od Peltry sindroma, oboljeli tako hodaju.”
Drugi kaže: “Ne slažem se s tobom to je garant Zovitzki sindrom. Pogledaj kako hoda polako i kako su mu noge raširene.”

Kako se nisu mogli složiti odluče zapitati starca. Priđu mu i prvi kaže : “Mi smo ...studenti medicine, ali nemožemo se dogovoriti oko dijagnoze vaše bolesti. Dali bi nam htjeli reći od čega bolujete?”

Starac kaže: “Reći ću vam, ali recite vi meni prvo što vi mislite?

Prvi kaže: “Ja mislim da je u pitanju Peltry sindrom?
Stari odgovara: “Mislio si, ali pogrešno.”

Drugi kaže: “Ja mislim da je Zovitzki sindrom?”
Starac odgovara: “Mislio si, ali pogrešno.”

“Pa dobro stari što je onda?” – Pita prvi.

Stari odgovara: “Mislio sam da ću prdnut, ali pogrešno.”



________
ughhhhhhhh xDDD

[Frky]

Kako se zove životinja koje jede mravojeda?
Mravojedjed!

[GDra]

Tako se zvao jedan član foruma, pa su mislili da se zove mravodjed. :)
Evo ga:
http://www.pcplay.hr/forum/memberlist.p ... le&u=13771 (http://www.pcplay.hr/forum/memberlist.php?mode=viewprofile&u=13771)

[Chupacabra]

Mravo je djed?

[Maja]

How to tell the difference between different genres of metal

POWER METAL: The protagonist arrives riding a white unicorn, escapes from the dragon, saves the princess and makes love to her in an enchanted forest.
THRASH METAL: The protagonist arrives, fights the dragon, saves the princess and fucks her.
HEAVY METAL: The protagonist arrives on a Harley, kills the dragon, drinks a few beers and fucks the princess.
FOLK METAL: The protagonist arrives with some friends playing accordions, violins, flutes and many more weird instruments, the dragon falls asleep (because of all the dancing). Then all leave........ without the princess.
VIKING METAL: The protagonist arrives in a ship, kills the dragon with his mighty axe, skins the dragon and eats it, rapes the princess to death, steals her belongings and burns the castle before leaving.
DEATH METAL: The protagonist arrives, kills the dragon, fucks the princess and kills her, then leaves.
BLACK METAL: The protagonist IS the dragon, dwells in the heart of the night with in a castle full of hellhounds and eternal flames. He kills the sassy knight, fucks the noble steed and sacrifices the princess to Satan.
GORE METAL: The protagonist arrives, kills the dragon and spreads his guts in front of the castle, fucks the princess and kills her. Then he fucks the dead body again, slashes her belly and eats her guts. Then he fucks the carcass for the third time, burns the corpse and fucks it for the last time.
DOOM METAL: The protagonist arrives, sees the size of the dragon and thinks he could never beat him, then he gets depressed and commits suicide. The dragon eats his body and the princess as dessert. That's the end of the sad story.
PROGRESSIVE METAL: The protagonist arrives with a guitar and plays a solo of 26 minutes. The dragon kills himself out of boredom. The protagonist arrives to the princess' bedroom, plays another solo with all the techniques and tunes he learned in the last year of the conservatory. The princess escapes looking for the 'HEAVY METAL' protagonist.
GLAM METAL: The protagonist arrives, the dragon laughs at the guy's appearance and lets him enter. He steals the princess' make up and tries to paint the castle in a beautiful pink colour.
NU METAL: The protagonist arrives in a run down Honda Civic and attempts to fight the dragon but he burns to death when his moronic baggy clothes catch fire.

[GDra]

Čitajte sve, isplati se:

A day before his 15th birthday, the son of a wealthy family was asked by his father, `Well my son, what would you like for your birthday?'
The son hesitated a moment and his father's thoughts leapt ahead to a new computer and similar things. However, his son had had a new computer only recently and could have a new one any time he wished.
Finally, the son said, `Father, I have everything a boy could wish for, but there is one thing I would really like. I would love to have a pink ping pong ball.'
The father was rather astonished at this wish, but said, `If it is a pink ping pong ball that you want, a pink ping pong ball you shall have.'
And so, the next day, the son was given as his bithday present a pink ping pong ball.
The boy took the ball to his room and the next morning the pink ping pong ball was gone. The father was mildly surprised but decided not to say anything. The pink ping pong ball, however, was never seen again.
The next year, a day before his 16th birthday, the father asked his son what he would like for his birthday.
Father,' replied the son,I have everything a boy could possibly wish for, but there is one thing I would really, really like. I would love to have a tenpack of pink ping pong balls.'
The father was more surprised than the year before, but kept his curiosity at bay, for he knew that his son had a right for privacy. he said therefore, `If it is a tenpack of pink ping pong balls that you want, a tenpack of pink ping pong balls you shall have.'
And so, the next day, the son was given as his birthday present a tenpack of pink ping pong balls.
The boy took the tenpack of balls to his room and the next morning, not a single ball remained, merely the empty husk of the tenpack. The father wondered where ten pink ping pong balls might disappear to, but decided not to say anything. The pink ping pong balls, however, were never seen again.
The next year, a day before his 17th birthday, the son was asked by his father what he would like for his birthday.
Father,' said the son to this,I have everything a boy could wish for, but one thing would make my happiness complete. I would dearly want a carton of pink ping pong balls.'
The father was beyond surprise, but decided to make sure he had not misheard. `A carton of pink ping pong balls?'
`A carton of pink ping pong balls,' the boy confirmed.
I can't understand your fascination with pink ping pong balls,' said the father,but if it is a carton of pink ping pong balls that you want, it is a carton of pink ping pong balls that you shall have.'
And so, the next day, the boy was given as his birthday present a carton of pink ping pong balls.
The boy was delighted and took the carton to his room. The next day, miraculously (as if by magic, even) the pink ping pong balls had all disappeared.
Dear son,' said the father,I must ask now, what do you do with all those pink ping pong balls?'
The son, however, was reluctant to tell him. `Please humour me, dear father.'
The carton of pink ping pong balls, however, was never seen again.
The next year, it was clear that the son would get a car, but the father felt that, perhaps, his son also had some other wish apart from the obvious. So, one day before the son's 18th birthday, the father asked him whether he had a special wish for his birthday.
Dearest father,' the son started,I have everything a young man could possibly want, but there is one craving in me. I would, more than anything, want a warehouse full of pink ping pong balls.'
One of these years, his father thought, I should get to the bottom of this. However, he decided to humour his son's wish. At least he had been wise enough to buy shares in a pink ping pong ball factory.
The next day, the son was given the address of a warehouse where all his new pink ping pong balls were stored. The son was delighted and decided to spend the next night in the warehouse rather than at home.
The following morning, the son stepped out of the warehouse, but it seemed to be empty otherwise. The father had a closer look and indeed, apart from empty cardboard boxes, nothing was left inside the warehouse. No pink ping pong balls were left.
The following year, one day before the son's 19th birthday, the father braced himself for another warehouse of pink ping pong balls. He asked his son what his deepest desire was and he had not been entirely wrong.
`Father, you have made me very happy these last years and this year I ask of you a shipload of pink ping pong balls if at all possible.'
It was possible, if only because the father had by now bought each and every factory of pink ping pong balls in the country.
The next day, the father took his son to the harbour and showed him a huge tanker and told his son that there were millions, billions, trillions of pink ping pong balls in there.
Father,' the son said,You've made me very happy yet again.'
That night, the son spent on board the tanker.
The next morning, not a single of the pink ping pong balls could be found, but the son was happy.
A few days before his 20th birthday, however, the son had a terrible road accident and was taken to the hospital.
His father visited the young man in hospital. `My dear son! Can I bring you anything to make you feel better?'
Weakly, the son sat up in bed. `Father, dearest father, grant me this wish; just one tenpack of pink ping pong balls.'
The father held his son's hand tightly. `Whatever you wish my son, but I have to give you one condition. Even if it may be embarrassing, I must know what you did with all those pink ping pong balls.'
`Very well, father, but please indulge me first. I will tell you whatever you wish to know after you have given me the ten pink ping pong balls.'
The father thought that was fair enough and the next day brought his son the ten asked for pink ping pong balls. The son smiled weakly but seemed too weak to talk.
`Son, I leave these pink ping pong balls with you and shall come back tomorrow to ask of you what you have done with all those pink ping pong balls.'
The son nodded weakly.
The next day, less than surprisingly, no pink ping pong balls could be found in the son's hospital room.
`Now, my dearest son, apple of my eye, treasure of my life, please tell me what you did with all those pink ping pong balls,' the father requested.
The son nodded and the father gripped his hand tighter.
`I-' the son started and sat up a bit, swallowing with a dry mouth.
`I- I-'
Then he died.

[sakondo]

ma goni se u kurac

[Systematic Reverse]

star je vic 'ko ja, ali jedan od boljih.

:)

[Wizard]

Dobri stari vicevi, zna san vake pričat u busu kad smo išli u školu, okupe se svi i nakon 10 minuta kad završin, pa netriba objašnjavat posebno :)

[GDra]

ma goni se u kurac
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))


Dobri stari vicevi, zna san vake pričat u busu kad smo išli u školu, okupe se svi i nakon 10 minuta kad završin, pa netriba objašnjavat posebno :)
Mislim da je ovaj vic već bio i da si ti baš ovo napisao. :)

[Wizard]

More biti, bia je taj i još par šta san ih volia pričat, ima od toga već godina i godina :)

[Azer]

A onaj sa govnetom u pustinji tog tipa :))

[Carp]

Prave kokoške party, i pita jedna drugu: "Po koliko para trebamo dati ?".
Ova joj odgovara: "Pa ne znam, KO'KO 'KO DA!"

:pray: :pray: :pray:

[hansi]

:pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray:

[majstoro]

How to tell the difference between different genres of metal

POWER METAL: The protagonist arrives riding a white unicorn, escapes from the dragon, saves the princess and makes love to her in an enchanted forest.
THRASH METAL: The protagonist arrives, fights the dragon, saves the princess and fucks her.
HEAVY METAL: The protagonist arrives on a Harley, kills the dragon, drinks a few beers and fucks the princess.
FOLK METAL: The protagonist arrives with some friends playing accordions, violins, flutes and many more weird instruments, the dragon falls asleep (because of all the dancing). Then all leave........ without the princess.
VIKING METAL: The protagonist arrives in a ship, kills the dragon with his mighty axe, skins the dragon and eats it, rapes the princess to death, steals her belongings and burns the castle before leaving.
DEATH METAL: The protagonist arrives, kills the dragon, fucks the princess and kills her, then leaves.
BLACK METAL: The protagonist IS the dragon, dwells in the heart of the night with in a castle full of hellhounds and eternal flames. He kills the sassy knight, fucks the noble steed and sacrifices the princess to Satan.
GORE METAL: The protagonist arrives, kills the dragon and spreads his guts in front of the castle, fucks the princess and kills her. Then he fucks the dead body again, slashes her belly and eats her guts. Then he fucks the carcass for the third time, burns the corpse and fucks it for the last time.
DOOM METAL: The protagonist arrives, sees the size of the dragon and thinks he could never beat him, then he gets depressed and commits suicide. The dragon eats his body and the princess as dessert. That's the end of the sad story.
PROGRESSIVE METAL: The protagonist arrives with a guitar and plays a solo of 26 minutes. The dragon kills himself out of boredom. The protagonist arrives to the princess' bedroom, plays another solo with all the techniques and tunes he learned in the last year of the conservatory. The princess escapes looking for the 'HEAVY METAL' protagonist.
GLAM METAL: The protagonist arrives, the dragon laughs at the guy's appearance and lets him enter. He steals the princess' make up and tries to paint the castle in a beautiful pink colour.
NU METAL: The protagonist arrives in a run down Honda Civic and attempts to fight the dragon but he burns to death when his moronic baggy clothes catch fire.
GRIND METAL: The protagonist arrives, screams something completely undecipherable for about 2 minutes and then leaves...
CHRISTIAN METAL: The protagonist rides in on his way home from church and sings a mushy power ballad to the dragon about how much Jesus loves him and that the dragon should turn to Him. The Dragon is immediately converted, and when the princess wants to "thank" the protagonist he replies, "sorry, but I don't believe in having sex before marriage."

[Karlo_from_Bjelovar]

CHRISTIAN METAL: The protagonist rides in on his way home from church and sings a mushy power ballad to the dragon about how much Jesus loves him and that the dragon should turn to Him. The Dragon is immediately converted, and when the princess wants to "thank" the protagonist he replies, "sorry, but I don't believe in having sex before marriage..unless you have a younger brother, i'd really like to fuck him"

[R@pt0r]

Tuku se b.b.b. i torcida. To gledaju 2 Šiptara (tata i sin). Tuče se 5 navijača.
Sin:
- "Babo, babo da uljetim?"
Tata:
- "Ne još..."
15 navijača u tuči.
Sin:
- "Babo, babo da uljetim?"
Tata:
- "Ne još..."
Opća tuča, 50 navijača u borbi.
Sin:
- "Babo, babo da uljetim?"
Tata:
- "Možeš."
Sin:
- "Kokice, kokice, kikiriki ...."

[accursed]

Mali sudac iz Njemačke, Hrvatima radi spačke, jučer je u kasni sat, turnir iša zajebat, pa je Hrvat izvadija PAM PAM PAM PAM.. Mali sudac sada zivi na Lovrincu :D

[Sonic_Moronic]

živi urnebes

[Duke of Earl]

Za upišat se od smijeha.

[Delirium]

Oh god...

Baš kad sam pomislio da sam se naslušao onoga što je vjerojatno najlošiji, komercijalizirani nepotizam na glazbenoj sceni još otkad je Huljić proguro Mrvicu...

Al evo.
Zašto to nebi bila himna i ultimativni meme svih koji nose trenerke + kapuljače svaki božji dan jer im zvuči gengsta i andergraund...

Why not?

[Duke of Earl]

Ne kužim tvoj post uopće lol

[Delirium]

Nije ni potrebno.
Bolestan sam sa visokom temperaturom. :(
Dosađujem Bogu i vragu po Fejsbucima sa nula smisla :)

[Shaka]

Što je gore? Kad ti Paravinja stane ili kad Čačić ne stane ??

[MILF hunter]

Mali sudac iz Njemačke, Hrvatima radi spačke, jučer je u kasni sat, turnir iša zajebat, pa je Hrvat izvadija PAM PAM PAM PAM.. Mali sudac sada zivi na Lovrincu :D

Užas. Bilo bi mi neugodno ispričati to nekome.

[accursed]

lol nhf xD

[angel eye]

Dođe poštar u starački dom i kaže:
-Gdje ste lavovi?
Prolazi neki deda i pita ga:
-Zašto nas nazivaš lavovima?
-Pa kad god dodjem netko rikne!


xD

[Maja]

"Am I allowed to call a police officer a cunt?"
"No, sir, you are not. That would be an insult."
"Would it be OK if I called a cunt 'Officer'?"
"Yes, sir. That would be weird, but allowed."
"Good night, Officer."

A guy with a gun enters a bar.
"Who the fuck had sex with my wife?" he snarled.
A voice was heard in the background, "You don't have enough bullets, mate!"

My six-year-old son caught me masturbating this morning.
He said, "What are you doing daddy?"
"It's called wanking," I replied. "You'll be doing this soon."
"Why, daddy?" he asked.
"Because my arm is fucking killing me."

[Chupacabra]

A third grade teacher asks her students to use the word 'contagious' in a sentence.
Cathy stands up and says, "Last summer I had the mumps and my mother said it was contagious."

"Very good, Cathy," the teacher says. "Does anyone else have a sentence?"

Julie, a sweet little girl in the front row, stands up and says, "My grandmother says there's a bug going around and it's contagious."

"Excellent, Julie," says the teacher, as she looks around the class and sees Little Johnny waving his hand impatiently. "Yes, Little Johnny, do you have a sentence?"

Little Johnny quickly jumps up and says, "The lady next door was painting her porch with a one inch brush and my dad said it would take the contagious."

[majstoro]

Došao čovjek u Osijek i pita taxistu:
-Koliko je vožnja do Đakova?
-100 kuna!
-Ali ja imam samo 80!?
-Onda ništa.

Razmišlja tip pa kaže:
-A, je'l ti mene možeš voziti za tih 80, pa dokle dođemo?
-Može.
Nekoliko kilometara od Đakova kaže taxist:
-Tvojih 80 kuna ovdje završavaju!
-Ali kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
-Van!, reče taksist...

Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taxi stajalište. Taxist od prošlog tjedna je zadnji u redu...Čovjek ode kod prvog:
-Evo ti 100 kuna za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
-Marš!-saspe taksist salvu psovki za njim i potjera ga...

Ode čovjek kod drugog taxista, a ovaj ga isto potjera i izvrijeđa.
I tako svi redom dok nije došao do taxista od prošlog tjedna:

-Koliko je vožnja do Đakova?
-100 kn isto k'o i prošli tjedan, sta se praviš lud!?
-Čuj, evo ti 100 kuna, a evo ti još 100 ako me lijepo polako ovuda provezeš i
usput maši svojim kolegama...

[hacker]

Kako da ubijem komarca kad je moje krvi xD

[Mirogamemasta]

Jebes Chuck Norissa kad lik iz GTA vadi sva moguca oruzija iz džepa. :D

[Vedro]

Dođe Zagorec doma pijan.
Žena mu opali šamarčinu i kaže: "Buš još pil ?" Ovaj šuti.
Žena mu pritisne još jedan šamar: "Odgovori! Buuš još pil?"
Zagorec i dalje šuti.
Žena mu tresne još jači šamar: "Reci! Buuuš još pil?"
A ovaj promrmlja: "No dobro, daj mi natoči."

[Chupacabra]

What do you call a black woman who gets an abortion? Crime-fighter.
What's the difference between jam and jelly? I can't jelly my cock down your throat.
What's the difference between Santa Claus and Jews? Santa Claus goes down the chimney.
How many dead babies does it take to paint a wall? Depends on how hard you kick them.

EDIT:

Joke:
Three men are in ship. One Latvian, one Russian, one Lithuanian. Lithuanian take out one bottle wodka. Russian kill Lithuanian, then drink wodka. Then Latvian wait until Russian drink self to sleep, then kill. Is end.

Joke:
Latvian: Is so cold.
All: How cold is?
Latvian: Very. Also dark.

Joke:
A fishmonger says to a bootblack, "Are there any more potato left?" Bootblack says, "Yes, one. But it has gone bad." The fishmonger says, "I am very hungry. I have not eaten for three days. I shall eat it, even if it makes me very ill." And bootblack says, "I did not speak truth. In reality, there is no food left. You shall go hungry yet another day, my friend."

Joke:
Man is hungry. He steal bread to feed family. Get home, find all family have sent Siberia! “More bread for me,” man think. But bread have worm.

Joke:
Janis: I hope my son does not die during night.
Guntis: What is "hope"?
Janis: Yes. I know what you say.
Guntis: No. I am serious. What is hope?
Janis: In truth, I do not know.

Joke:
Questioning: Why did chicken cross road?
Answering: I have not seen chicken since I was very young, on my parents' farm. This is before the Cossacks slaughtered them. I can still hear screams of sister as soldiers rape her. But back to question, where did you see chicken? I am very, very hungry.

Joke:
Man car break down near house of farmer. Take shelter in barn. Find farmer daughter in barn. Oh! Hot stuff! But TOO LATE! Is already rape by soldier.

Joke:
Knock knock
Who’s there?
Latvian.
Latvian who?
Please open door. Is cold.

Joke:
Latvian walk into bar with poodle under one arm and salami under other. Eat salami first.

Joke:
How many Latvian is take screw in light bulb?
Only one. Obtain light bulb is hard part. You have potato?

Joke:
How is get one-arm Latvian out of tree?
Is no one-arm Latvian! Why you silly? All go Center for Great Peaceful Physical Reassignment. You no ask.

Joke:
Why six is afraid seven? Because seven have many friend politburo.

Joke:
Latvian walk into bar with pig on shoulder. Bartender say, “That look delicious!” But pig say, “No. Is Latvian. Taste is similar to dog.”

Joke:
Latvian walk into bar with mule. Bartender say, “Why so long face?” Latvian say, “I was thinking of my daughter. She has been lie with soldier for potato feed baby. “

Joke:
Is dead dog in road. Is dead Latvian in road. What difference?
Dog have fur keep warm. Also, freedom. And dog try eat poop for pleasure not just survive. So many thing!

Joke:
Latvian is rub lamp find genii. Genii say, “What is three wishes?” Latvian say, “I wish potato!” Then, POOF! Potato! Latvian so happy! “Oh! Is potato! Is potato!” say Latvian. Genii ask, “What is next wish?” Latvian is say, “I wish you go away so can enjoy potato!” POOF! Too bad. Also, was only lamp.

Joke:
Little boy Janis Dipers is get trouble, school. After teacher is beat, make also stay detention all alone. While detention, teacher is get horny! Teacher and Janis is make sex. “Janis Dipers!” teacher shout! “But teacher,” Janis say, “I too hungry for energy do that.”

Joke:
Three Latvian are brag about sons. “My son is soldier. He have rape as many women as want,” say first Latvian. “Zo?” second say, “My son is farmer. He have all potato he want!” Third Latvian wait long time, then say, “My son is die at birth. For him, struggle is over.” “Wow! You are win us,” say others. But all are feel sad.

Joke:
Boy: But mother, I no are like grandma.
Mother: Eat anyway. Is no potato.

Joke:
Latvian walk into bar and say, “I have not eaten for many days. One full beer will be too much for me. How much just maybe one shot beer?” Bartender say, “This is can do for you. Is two centimes.” Latvian say, “Oh. I was hoping it would be less. I do not have that much.”

Joke:
Is Latvian couple have been marry 60 years! But for long times, is no making sex. For 60th wedding anniversary, wife is buy for husband hooker for the have sex! Hooker is arrive at door one fine day and is say to husband, “Hello! I here give you super sex!” Man is say, “Oh! I will have the soup.” Then hooker is say, “What? You have soup? Why you no told this?”

Joke:
What are one potato say other potato?
Premise ridiculous. Who have two potato?

Joke:
How many Latvian is take screw in light bulb?
25. One screw in, 24 ride bicycle generator for 1-hour shift. But time probably better spend search food.

Joke:
Three Latvian girl are walk down street. One have knife, one have gun, one have window. They are meet soldier. Soldier is ask first girl, “Why you are have knife?” “If you try rape me, I stab!” she say. Okay! Second girl, “Why you are have gun?” “If you try rape me, I shoot!” she say. Okay! Third girl, “Why you are have window?!?” “If you try rape me, I jump out!”

Joke:
Latvian is capture by cannibals. Cannibals say, “We are kill you and eat you and use skin for canoe. But you may choose means of your death.” Latvian say, “Okay! You are give me fork, please!” But oops! Is forgot how use!

[croat1gamer]

Latvijci.
:pray:

[Windwalker]

:pray: :rotfl:

[la50]

Cijeli dan sam rukama kopao,ali nisam kopao nego sam ORAO. lol lol

[Chupacabra]

Al ovaj je najjaci:

Joke:
What are one potato say other potato?
Premise ridiculous. Who have two potato? :pray:

[IggZ0r]

AUDI- Always Unsafe Designs Implemented.
BMW-Big Money Works.
* Brutal Money Waster.
* Bimbette Motor Weapon.
* Break My Window.
*Brings Me Women
BUICK-Big Ugly Indestructible Car Killer.
CHEVROLET- Can Hear Every Valve Rap On Long Extended Trips.
* Cheap, Hardly Efficient, Virtually Runs On Luck Every Time.
* Cheap Heap, Every Valve Rattles, Oil Leaks Every Time.
*Condition Hopeless, Entire Vehicle Relies On Leftover Engine Technology.
DODGE-Drips Oil, Drops Grease Everywhere.
*Dem Old Dudes Go Everywhere.
*Dead or Dying Gas Eater.
*Dear Old Dad's Geriatric Express.
FIAT- Failure in Italian Automotive Technology.
*Fix It All the Time.
*Fix it again, Tony!
FORD - First On Recall Day.
*Fixed Or Repaired Daily.
*First On Rust and Deterioration.
*Fix Or Repair Daily.
*Found On Road, Dead.
*Fast Only Rolling Downhill.
*Features O.J. and Ron's DNA.
*Found On Russian Dump.
*FORD Owners Recommend Dodge.
GM- General Maintenance.
* Great Mistake.
* GMC- Garage Man's Companion.
* Got A Mechanic Coming?.
HONDA - Had One Never Did Again.
HYUNDAI-Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
MAZDA- Most Always Zipping Dangerously Along.
OLDSMOBILE-*Old Ladies Driving Slowly Make Others Behind Infuriatingly Late
Everywhere.
Overpriced, Leisurely Driven Sedan Made Of Buick's Irregular Leftover
Equipment.
PINTO - Put in new transmission often.
PONTIAC - Poor old Neanderthal thinks its a Cadillac.
SAAB-Send Another Automobile Back.
*Swedish Automobiles Always Breakdown.
*Sorry Arsed Auto Builders.
TOYOTA-Too Often Yankees Overprice This Auto.
VOLVO- Very Odd Looking Vehicular Object.
*Vehicles Of Low Velocity Owners.
SUBARU-Screwed Up Beyond Any Repair Ussually
PORSCHE-Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
PRIUS-Please Remove,Incredibly Useless Sh*t

[EnGuardian]

alo policija ovdje ima na tisuce mrtvih!
gdje se nalazite??
na groblju..

[Carp]

Poznanstvo na internetu:
- Hi. Were are you from?
- Hi. I'm from Bosnia. And you?
- I'm from Germany.
- Sereš?
- Majke mi!

:pray:

[Aerial]

Kaze profesorica Ivici da kaze jednu pasivnu recenicu,i kaze ivica "Stevica je vozio traktor" odlicno Ivice, a sta je Stevica u toj recenici?
"Pa Srbin" kaze Ivica.

[cham3leon]

Osnovali gubavci rock bend.
Nakon dva sata se raspali



:pray: :pray: :pray: :pray:

[Vedro]

Dode Steven Spielberg u Crnu Goru i nade Crnogorca i pita ga dali bi zelio glumiti u njegovom filmu."Dobro,sto trebam raditi ?" pita ga Crnogorac.
Spielberg:"Pa prvo legnes ispod ovog drveta,pa onda odes i legnes ispod onog..."
Crnogorac:"Pa sta ti mislis da sam ja kaskader?"

[mario14]

XDXDXD

[angel eye]

Kako se zove osoba koja ne zna staviti kondom?
Tata

xD

[Kid A]

lol dobar

ocekivao sam nesto glupo

[SharpDressedChevap]

Osnovali gubavci rock bend.
Nakon dva sata se raspali



:pray: :pray: :pray: :pray:


Aaaaaaa :rotfl:

[Vedro]

Ti glupi i kratki su najjaci :D

[Carp]

Ide lovac sumom naidje na pusku i dobro mu dodje.

[Vedro]

Magarac i lav.
sry ak je bio.

Ide magarac dzunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!
Lav: jel znas ti da se ne smijes tako ponasati ovdje, ja sam kralj zivotinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora postovati!
Magarac: jel? a ko je tebe postavio za kralja zivotinja?
Lav: sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da jebem!
Magarac: ja mogu duze. da se kladimo?
Konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na okladu!
Prvi lav ufati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ne progovara, 45min, 1h i lav svrsi!
Dosao red na magarca i ufati on lava i poce radnju! 15min lav trpi,
30min lav trpi, 45min lav trpi i vec konta vidi ove budale, bas ce me sjebati, procuce se bruka, i sta ce, konta i sjeti se sta njemu najvise odgovara kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje i poce lav da stenje ..
Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popusta, lav se sjebo konta sta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ceska po jajima dok to radi i on poce magarca da ceska. Navalio magarac ne popusta, lav stenje, ceska ga po jajima. Poslednje cega se lav seti da ne moze da izdrzi kada lavica pocne da mesa. Zavrti lav guzicom najzesce sto je mogao i u po frke Magarac ufati lava za grivu, povuce ga prema sebi i kaze "Lave ti nisi kralj, ti si car!!!"

[Vedro]

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umjesto jedne!
- Eto vidiš, već djeluje!
- Stvarno, daj još dvije koštice!

[angel eye]

Zašto Chuck Norris nije nikad izgubio nevinost?

-Chuck Norris nikad ne gubi.


xD

[Deadwalker]

:))

[Aerial]

- Uđite gospodine Sanader, odluka je donešena. Sjednite. Kako se osjećate?
- Super. Odlično. Za deset.

[Aerial]

- Gospodine, vi ste slikar?
- Da.
- Amater?
- A eno je u penziji, malo reuma i tako, ali dobro je.

[Sonic_Moronic]

Ne kužim :(

[flander]

3 vica u jednom

došo cigo jedinac doma sa posla pa se otuširo

[Azer]

Ne kužim :(

- Gospodine, vi ste slikar?
- Da.
- Amater?
- A eno je u penziji, malo reuma i tako, ali dobro je.

[Hexfire]

O je, sad kad si podebljao amater, sigurno će skužiti.

[Xero]

Stavi još crticu da nema zabune.

[Aerial]

Ne kužim :(

A mater (vVp_sbkVzNU)? ^^

[StormCr0w]

3 vica u jednom

došo cigo jedinac doma sa posla pa se otuširo

:rotfl:

[Vedro]

Mislili ste da je "Ana voli Milovana" jedini palindrom (s obje se strane
jednako čita) koji postoji?

Evo ih još nekoliko:

01. Ana nabra par banana.
02. Udovica baci vodu.
03. Idu ljudi.
04. Evo love.
05. U Rimu umiru.
06. Mače jede ječam.
07. Navi uru Ivan.
08. Anja sebe sanja.
09. Ana voda Radovana.
10. Avda tera jareta dva.
11. Perica reže raci rep.
12. Imaju Arapi i para u jami.
13. Uguraj u jarugu.
14. Sir ima miris.
15. E sine, ženi se!
16. Idu ljeta, pate ljudi.
17. I jogurt ujutru goji.
18. A mene tu ni minute nema.
19. Ružan Edo ode na žur.
20. Gola Maja jede jaja malog.
21. Car ukida Adi kurac.
22. U Bejrutu Arapi kipara u tur jebu.
23. Evo sada sove.
24. Nema Kata kamen.
25. Imamo ono o mami.
26. Ujak ima radar, a mi Kaju.
27. On krpu uvali lavu u prkno.
28. Oruđa doda Đuro.

I na kraju, "car" među palindromima:

Mišu pita Dara: "Da ti pušim?"

[Hexfire]

22. :D

[StormCr0w]

A mislio sam da znam sve :pray:

http://i.imgur.com/hgbjM.jpg

[Chieftain]

Sudarila se 2 automobila u kojima su bile romske obitelji, 40 ozljeđenih.

[Vedro]

Jebe Mujo Fatu i taman kada
Fata najviše uživa Mujo se ukoči
na 5-10 sekundi, miruje ukipljen
i onda nastavi kao da ništa nije
bilo.
Fati čudno ali dobro, neka ga.
Mujo nakon minutu opet
zastene k'o ukočen!!
Dopizdi Fati pa ga pita: Ama što
ti je bolan Mujo, što radiš to, što
se kočiš?
Mujo: Ma, ćuti ba, vidi se da nisi
u trendu! Da gledaš porniće na
internetu vidjela bi da svi to
rade! Zove se Buffering!

[MasaKrisT]

Splitski policajac: -Vozačku dozvolu!
Splitski narkoman: - Brale, ja ne znan di san!
policajac: -Aha, a znaš li ti možda tko san ja?
narkoman: - Što je ovo brale? Ja ne znan di san, ti ne znas tko si....ludilo brale!!!

[Falus]

Isuse :pray: :pray:

[cham3leon]

Kako se zove hrvatski crnac?

Darko

[StormCr0w]

Darko.

[FaTaL_mRkvA]

Plavuša u apoteci:
- Imate li test za trudnoću?
- Imamo.
- A jesu li teška pitanja?

[cham3leon]

Roses are red,
Violets are glorious...

Don't try to surprise Oscar Pistorius

[Chupacabra]

:)))))))))))))))))))))))))))))

[Niko Bellic]

Stoji crnčuga na autobusnom kolodvoru, dolazi starac do njega, gleda prema Velebitu i govori: "Biće sniga!". Crnčuga ga opali šakom i reče: "Who do ya call a bitch ass nigga?"

[cham3leon]

:pray:

[R@pt0r]

Hahah dobar! :D

[Electromaster]

Bio bi možda i bolji da ima imao smisla u izgovoru. Eventualno ako je deda povratnik iz Australije.

[cham3leon]

Bio bi možda i bolji da ima imao smisla u izgovoru. Eventualno ako je deda praktički jebeni povratnik iz Australije, ovo ono.

[Chupacabra]

Zaboravio si ":>"

[McPingvin_v2.0]

:>

[croat1gamer]

http://i.imgur.com/tyINinp.jpg

[Herr Schnitzel]

To s engleskim mu se nikad neće oprostit, a?

[Niko Bellic]

Jebote prdatore baš si veslo.

[cham3leon]

Morao sam :(

[Niko Bellic]

Piše se mora 8, nos ti posran.

[StormCr0w]

To s engleskim mu se nikad neće oprostit, a?

Kad prestane svakodnevno sanjat i razmišljat na engleskom :>

[FaTaL_mRkvA]

:pray: :pray:

[Wishmaster]

Ne kužim baš najbolje u čemu je fora s Predatorom i engleskim, ali sami sebi lažete da nikad ne razmišljate na engleskome, pogotovo ako gledate puno filmova, gejmeri ste ili jednostavno puno čitate na engleskome.
Ok, sanjati na engleskome je lagano već... hm, da.

[McPingvin_v2.0]

Ovo ono :>

[Electromaster]

Ja jednostavno imam takav mentalni sklop da mi praktički nema razlike između jezika koje znam ili učim, pa tako randomly u razmišljanju a i govoru svako malo switcham hrvatski/engleski/japanski/etc. Pogotovo ovo što je rekao Wishmaster, kad gledaš puno filmova, i onda ti u nekom trenutku recimo neka fraza jednostavno bolje zvuči na drugom jeziku- jer si ju puno puta čuo- i onda je tako kažeš.
I onak, za japanski se još koliko-toliko suzdržim, ali inače mi je jako naporno kad moram pričat s nekim tko ne može podnijeti ili razumjeti moj engleskohrvatski vokabular, jer to nije nešto o čemu moram posebno razmišljat, jednostavno mi izleti. Puno mi je veći problem kad u casual razgovoru moram pazit da koristim samo hrvatski.

Što se tiče trollanja, fora je već starija od Isusa, odite na 9gag ili nešto.

[Kid A]

Ane bog sad razmislja i na japanskom isuse :pray:
EDIT
:>

[Sgt. Bull]

Najbolji vic na ovoj temi :D

[Hexfire]

Ovaj to za ozbiljno ili se šali?

[Niko Bellic]

Ja jednostavno imam takav mentalni sklop da mi praktički nema razlike između jezika koje znam ili učim, pa tako randomly u razmišljanju a i govoru svako malo switcham hrvatski/engleski/japanski/etc. Pogotovo ovo što je rekao Wishmaster, kad gledaš puno filmova, i onda ti u nekom trenutku recimo neka fraza jednostavno bolje zvuči na drugom jeziku- jer si ju puno puta čuo- i onda je tako kažeš.
Totalno te razumijem. Ja naprimjer u govoru koristim kombinaciju hrvatskog, srpskog, bošnjačkog, crnogorskog, slovenskog, talijanskog, turskog, njemačkog, engleskog i američko-meksičko-crnačkog, a često uz sve ovo ranije navedeno rabim i jezik znakova. Tako me gotovo svi djelomično razumiju, ali skoro nitko u potpunosti i to mi daje status poluboga. Do true God statusa fale mi još samo vjernici da oduševljeno kliču na hvalu i slavu mojega imena.

Evo par mojih zapovijedi:

- Uživaj u hrani i piću
- Odmaraj se kvalitetno
- Radi samo kad moraš (rad nije zabava)
- Ignoriraj negativne ljude
- Često sapunjaj mačora (nikad na suho)
- Prcaj samo kvalitetne ribe
- Poštuj starije i mlade koji ne rade pizdarije
- Njeguj dijete u sebi i redovito prakticiraj bezumne gluparije

[cham3leon]

Ja jednostavno imam takav mentalni sklop da mi praktički nema razlike između jezika koje znam ili učim, pa tako randomly u razmišljanju a i govoru svako malo switcham hrvatski/engleski/japanski/etc. Pogotovo ovo što je rekao Wishmaster, kad gledaš puno filmova, i onda ti u nekom trenutku recimo neka fraza jednostavno bolje zvuči na drugom jeziku- jer si ju puno puta čuo- i onda je tako kažeš.

Vjerujemo ti zato jer takav "mentalni sklop" ima valjda svatko na ovom forumu. Normalno je da razmišljaš o nekim stvarima na engleski ako u hrvatskom ne postoji ekvivalentna fraza/riječ. Simpatično je jedino što misliš da si zbog toga poseban. :333333333333333333333333333333333333333333333

EDIT:
:>

[Electromaster]

Ne znam o čem ti briješ, ja cijelo vrijeme pokušavam reć da to nije ništa posebno, a vi se ponašate ko da sam lud. :s

Also, nije samo kad neka fraza ne postoji, već mi jednostavno nekad pukne da pričam na engleskom (ili japanskom, koliko znam i umijem) pa to i radim s osobama s kojima mogu. Čisto nemam neku distinkciju "ovaj mi je main jezik, onaj nije", već govorim što mi paše. I opet ne, ne mislim da je to nešto posebno, a izuzev činjenice da imam prilično širok engleski vokabular i seksan naglasak, onaj post "ovo ono" je bio sam po sebi zajebancija. Što je, vidi čuda, bilo i naznačeno smajlijem na kraju.

[Hexfire]

Pa ne možeš reći da je normalno ako se moraš suzdržavati da ne govoriš nekakvi smiješni mix hrvatskog, engleskog i japanskog u svakodnevnom razgovoru.

Ak ti treba 10 minuta da teti u dućanu objasniš da trebaš kruh i mlijeko, nije baš sve kak spada.

[Electromaster]

Srećom u modernom svijetu postoji nešto zvano samoposluga.

Also rekoh, mogu kad treba, ono bokte neću na ispitivanju na faksu tri jezika baljezgat. Ali da mi je ugodnije kad mogu, jest.

[Paran0a]

Pa totally se slazem with you.

I meni is a lot lakse this way.

[Herr Schnitzel]

Sensei.

[Kostolomac]

Vulevupaštetavekmnom?

[FaTaL_mRkvA]

:pray: :pray: :pray: :pray:

:>

[Outmind]

ovo što ću sada napisati nema veze ni sa kim ponaosob, samo konstatiram:

Kao čovjeku koji engleskim jezikom barata izvrsno, cijela ta hrengleska spika mi je prije svega užasno pretenciozna, a nakon toga i smiješna. Naravno, neću nekome kada govorimo o kompjuterskim stvarima savjetovati da mora "unaprijediti svoje očvrsje" ili da mora "sačuvati razinu", ali naporno forsirati engleski gdje tamo tome nije mjesto je više od svega znak nekakvog kolonijalnog mentaliteta i nedovoljnog poznavanja obaju jezika

[Electromaster]

Ne znam, ja radim razliku između retarda koji ne mogu progovoriti 2 koherentne rečenice englekog, ali stalno ubacuju "trendi" riječi koje čuju lijevo i desno- političari naročito to često rade kad žele ispast pametni- i druge pak situacije kad nekome tko dobro zna engelski, i često komunicira na engleskom, jednostavno nešto "izleti". Mislim onak, ja engleski govorim doslovno otkad znam za sebe, kod mene na otoku je oduvijek hrpa engleza, naročito ljeti, a k tome sam od prvog osnovne učio engleski u školi stranih jezika. Istina doduše nikad nisam bio živjet vani (mada to ljudi često pomisle), ali već kroz djetinjstvo nakupio sam toliko komunikacije na engleskom da me možeš komotno računat kao da sam povratnik iz Australije ili nešto. Jednostavno su mi oba jezika, hrvatski i engleski, "prva" i ne pravim među njima razlike.

S druge strane doduše, meni se može za moj weaboo japanski prigovoriti da spadam u gore navedenu prvu skupinu, ali za razliku od karakterističnih pripadnika navedene, koje ne zanima, niti nikad ne nauče izreći te 2 koherentne rečenice, ja se barem ozbiljno trudim da japanski i naučim kako spada.

[cham3leon]

ovo što ću sada napisati nema veze ni sa kim ponaosob, samo konstatiram:

Kao čovjeku koji engleskim jezikom barata izvrsno, cijela ta hrengleska spika mi je prije svega užasno pretenciozna, a nakon toga i smiješna. Naravno, neću nekome kada govorimo o kompjuterskim stvarima savjetovati da mora "unaprijediti svoje očvrsje" ili da mora "sačuvati razinu", ali naporno forsirati engleski gdje tamo tome nije mjesto je više od svega znak nekakvog kolonijalnog mentaliteta i nedovoljnog poznavanja obaju jezika

^Potpisujem.


SIstina doduše nikad nisam bio živjet vani (mada to ljudi često pomisle), ali već kroz djetinjstvo nakupio sam toliko komunikacije na engleskom da me možeš komotno računat kao da sam povratnik iz Australije ili nešto.

lol'd

[McPingvin_v2.0]

Ovo ono :>

[Electromaster]

A onak, što bi trebao reć kad su mi susjedi amer i irac, čiji klinci obviously govore engleski kao maternji jezik? A ja sam učim engleski u školi jednako dugo koliko i hrvatski?

Što se tiče toga da ljudi to često pomisle, lol ono, ne kažem to ja, čisto imam širok vokabular i kul naglasak, te ljeti kad radim negdje svaki treći englez me pita jesam li ja njihov, a kolege non-stop briju da sam ja pol života proveo vani. Šta ću ja sad.

[Azer]

Dosta više, pustite da umre ovo.

[McPingvin_v2.0]

Blimey~~

[Carp]

Ajde vi zagrepcani napljuskajte ovog predatora da ne prica ovakve gluposti por favor.

[Outmind]

Zicherlich werden wir nicht sad još i druge jezike benutzen?

[Herr Schnitzel]

A onak, što bi trebao reć kad su mi susjedi amer i irac, čiji klinci obviously govore engleski kao maternji jezik? A ja sam učim engleski u školi jednako dugo koliko i hrvatski?

Što se tiče toga da ljudi to često pomisle, lol ono, ne kažem to ja, čisto imam širok vokabular i kul naglasak, te ljeti kad radim negdje svaki treći englez me pita jesam li ja njihov, a kolege non-stop briju da sam ja pol života proveo vani. Šta ću ja sad.
GC5E8ie2pdM

[McPingvin_v2.0]

E-WHW-QNswE

[croat1gamer]

POLANDBALL political wrong joke time:

Q: who is introduce 1st Kebab to muslim?
A: Vlad the Impaler

[angel eye]

Svi kandidati za Svetu Stolicu moraju proći papa test.

[The Boz]

POLANDBALL political wrong joke time:

Q: who is introduce 1st Kebab to muslim?
A: Vlad the Impaler
...this is actually good :p

[cham3leon]

Malo je glupo, ali na neke sam lolao.

U naletu sveopćeg uguzivanja EU promijenit će se i nazivi gradova i to kako
slijedi:

Bakar - Copper
Baška Voda - Just like Water
Beli Manastir - White Abbey
Bistra - Clear
Bol - Pain
Crikvenica - Littlechurch
Čabar - Whatbar
Čista Mala - Pure Small
Čavoglave - Thompson Village
Dicmo - Wherearewe
Dražice - Clitorises
Drvenik - Woodville
Dugi otok - Long Island
Dugo Selo - Long Village
Đurđevac - Georgetown
Golubić - Pigeonville
Ivanec - Littlejohn
Jastrebarsko - Hawk City
Karlovac - Dickhunter
Kaštel Novi - Newcastle
Konjščina - Horse City
Krapina - Neandertal City
Krapinske Toplice - Neandertal City Spa
Križevci - Crossville
Kumrovec - Godfater City
Kutina - Angletexaco
Lepoglava -Pretyhead
Ludbreg - Madhall
Mrzlo Polje - Cold Field
Neviđane - Notlooking
Novalja - NoOK
Omiš - O'mouse
Orahovica - Walnutville
Ploče - Panels
Poreč - Halfword
Pregrada - Barrier
Pušća - Leak
Rijeka - River town
Ruskamen - Russianrock
Sali - With Lee
Samobor - Onlypine
Sisak - Boobsy
Sokolovac - Hawkville
Split - Kerum Town
Suhopolje - Dryfield
Svinjarevci - Swineville
Šarengrad - Multicolor Town
Tučepi - Herecorks
Turopolje - Assfield
Veliko Trgovišće - Great Marketville
Virovitica - Whirlpoolbird
Zabok - Behindhip
Zadar - 4gift
Zagreb - Scrabble Town
Zaprešić - Behind little squeezer
Zečevo - Rabbitville

[Vedro]

Meni je vrh ! :D
Thompson Village XD

[Bartuc]

Ok, sanjati na engleskome je lagano već... hm, da.

Lol, ja sanjam na engleskom još od osnovne... ako mi se slučajno zalomi neki hrvatski san par puta godišnje :D Nemam pojma zašto, valjda zbog filmova :D


OT::

Dobio mali Mujo jedinicu iz bošnjačkog. Pita ga stari:
- Pa što, bolan?
- Pa, fulo sam temu...
- Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso.
I počne da čita: "Izađem ja jutros iz kuće, kad tamo govno, žuto govno. Čije li je govno pitam se ja, žuto, garant je Hajrino, ona je žuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, čije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nešto dalje, proljev. Šta je sad, čiji je proljev, ma garant je Husin, on je sav nako ko proljev..."
-Pa bolan Mujo, šta ti je, samo o nekim govnima pišeš, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila?
-Pa, "U velikoj nuždi se poznaju prijatelji"!?!?!?

[hansi]

Dicmo - Wherearewe :pray: :pray: :pray:

[flander]

kak to da nema Duga Rese xD pa i to je grad xD

Long tuft xD

[croat1gamer]

There was once a great actor who could no longer remember his lines. After many years he finds a theatre where they are prepared to give him a chance to shine again.
The director says, "This is the most important part, and it has only one line. You walk on to the stage at the opening carrying a rose. You hold the rose to your nose with just one finger and thumb, sniff the rose deeply and then say the line "Ah, the sweet aroma of my mistress", okay?"

The actor is thrilled. All day long before the play he's practicing his line over and over again.

Finally, the time came. The curtain went up, the actor walked onto the stage, and he delivered the line.......

The theatre erupted, the audience was screaming with laughter and the director was steaming!
"You bloody fool!" he cried, "you've ruined me!"
The actor was bewildered, "what happened, did I forget my line?"
"No you twat," screamed the director, "you forgot the rose..."
:D

[Kostolomac]

Kako se zove čovjek koji je i lijevak i dešnjak?

Lješnjak! badumts

[cham3leon]

Anyone went to the marathon? I heard it was a blast.

[Xero]

That was an explosive finish.

[Lord Ragnarok]

its was bombastic!

[pat]

Dodje mala Maja kuci i kaze:
-Mama , mama osjecam se kao suncokret !!
-Pa zasto bas kao suncokret ?? -Puna sam sjemena !

[Kostolomac]

Strašno x)

[Niko Bellic]

Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi.
Ušao on u stan, malo razgledao sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen
plakar.
Otvori on plakar, u plakaru ogledalo, uplasi se on, brzo zatvori plakar i otrča do
najbližeg telefona.
- Halo, milicija, neko mi je provalio u stan, da, još je tamo, u plakaru se krije.
Došao pandur da izvrši uviđaj, uđe on u sobu, polako se približi plakaru i naglo
otvori vrata.
- A, pa kolega je već stigao.

Koje su zajednicke osobine za menstruaciju i platu ?
Dobija se svakih mesec dana, traje nedelju dana i posle toga mozes da se
jebes.

[Hexfire]

Plakar je ormar?

[flander]

Plakar je ormar?

bio ili ne bio, nije mu baš neki vic

[Niko Bellic]

Šeta Piroćanac pijacom i naiđe na drugog Piroćanca, pa ga upita:
Šta to prodaješ?
Seme od jabuke - odgovori on.
Koliko košta i za šta služi?
25 dinara zrno, ako pojedeš jedno zrno, bićeš deset puta pametniji.
Super, meni i ovako kažu da sam glup, daj jedno zrno!
Vidiš, za 25 dinara sam mogao da kupim kilo jabuka i dobijem stoput više
zrna.
Eto vidiš, već deluje, postao si pametniji i počeo si da razmišljaš.
U pravu si, daj još jedno zrno!

[Hexfire]

Pa ono, oba vica su ok, ali stara kao Biblija.

[Niko Bellic]

Daj ti onda stavi neki novi. Šta te spriječava?

Bili Piroćanac i Leskovčanin u Nišu. Dogovore se oni da skoče u Nišavu i
ko prvi izroni, taj prvi plaća ručak.
Ko je prvi izronio?
Udavila su se obojica.

Šta rade Piroćanci kad im je hladno?
Sednu oko sveće.
A šta rade kad im je jako hladno?
Zapale sveću.

[Vedro]

Sta bosanac pomisli kada vidi pokretne stepenice u marketu?? J**o majku kako se ovo šaluje!

[StormCr0w]

:pray:

[FaTaL_mRkvA]

:rotfl: :rotfl: Ajde napokon neki koji još nisam čuo :pray:

[Windwalker]

Još kad bi razumio zadnju riječ.

[Hexfire]

gdje bi ti bio kraj

[Windwalker]

Tako je.
Moram i ja nešto ne znat.
Nisam savršen, iako tako djelujem.

[FaTaL_mRkvA]

Ja bih ti objasnio ali kad neko objasni onda se javi 400 ljudi na ovoj temi kako vic propadne kad se objasni (?!) bla bla.