Odgovori uz citatIde šiptar guzit Muju i pita ga: "Hoćeš sa vazeljin ili bez vazeljin?"
Mujo kaže: "Može sa vazelinom."
A šiptar počne dozivati: "Vazeljin, dolazi ovamo!"
bilo jedno 5 puta minimalno.
Ide šiptar guzit Muju i pita ga: "Hoćeš sa vazeljin ili bez vazeljin?"
Mujo kaže: "Može sa vazelinom."
A šiptar počne dozivati: "Vazeljin, dolazi ovamo!"
Kako jebeno volim kad netko ovo napiše...Izvorno postao Constantine
Iako je bilo, ja nisam vidjela i vic je super
[center:17dinbss]™[/center:17dinbss]
[center:17dinbss]..........................................................................................[/center:17dinbss]
Chuck Norris ugušija ribu u moru.
Chuck Norris se ukazao Gospi.
Kako Chuck Norris radi sklekove?
Potpis?
Nema ga, navodno mi je prevelik pa ne stane.
Prosao vijetnamski rat i pustili vijetnamci zadnja tri zarobljenika,crnca,talijana i rusa
Kad su dosli u ameriku predsjednik i vojni vrh ih docekaju i kazu da ce im probati dati
sto god zele.
Crnac zatrazi 100.000$ i kucu i ovi mu je dadu.
Talijan zatrazi 200.000$,kucu i Mustanga i dobije ih.
A rus dodje i kaze "Za svaki centimentar udaljenosti vrha mog ku&%a i muda zelim 100$"
Ovi se nasmiju i eto dolazi jedan general sa metrom a rus kaze
"Btw muda su mi ostala u vijetnamu pa ce vam trebati veci metar"
Jedna zagonetka:
Ide čovjek nije čovjek,nosi meso nije meso.
Bodul, ne dalmatinac.
Po vlajskoj poslovici- Nit' je riba meso, nit je bodul čov'k.
vaik ludlo
Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi si odabrala,spazi prekrasnog papagaja!
-"Pošto Vam je ovaj papagaj?"
-"Paaaa,dao bih vam ga za 20 kuna".
-A kako to da je ovaj tako jeftin ?Ostali su puno skuplji!"
-"Znate, gospođo ,godinama je živio u bordelu gdje je pokupio vrlo osebujan rječnik.Ljude privuče svojom ljepotom i cijenom,ali ga brzo vrate.Neznam što da radim s njim."
-"Svejedno ja bih ga uzela,psovajuća ptica baš fora!"
-"O:K:"-složi se trgovac.
Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila:-"Ma baš je krasan"
Uto papagaj progovori:
-"Aha, novi bordel, oooo i nova madame!"
Žena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:
-"4 su sata Martina i Maja samo što nisu došle s faksa,a i Mate će sad s posla."
Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu papagaj progovori:
-"Oho, evo i novih kurvetina.Hmm,dobre pičke! Ukrajinke ili...?,ajde,ajde opustite se uz malo bijeloga...
Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Mate.
-"Bok svima evo i mene"viknu Mate ulazeći u dnevnu sobu.
Papiga gleda Matu i progovori:
-"Pa di si Mate kućo stara, fala kurcu da dođe neko poznati ! "
"Extinction is the rule. Survival is the exception." - Carl Sagan
Dolazi čovjek kod doktora i kaže mu:
- Doktore, meni je jedno jaje poplavilo.
Gleda doktor, pa će on:
- Mi to moramo odsjeći.
I odsječe mu jaje. Poslije određenog vremena dolazi on opet kod doktora:
- Doktore, meni je sad poplavilo i ovo drugo jaje. Što da radimo?
- Morat ću i ovo odsjeći.
I odsječe mu i drugo jaje. Poslije određenog vremena dođe opet ovaj kod doktora, pa će njemu doktor:
- Što je sada bilo?
- Ne znam, sada mi je poplavila lijeva noga.
- Daj da ja to bolje pogledam.
Gledao doktor, gledao pa će njemu:
- Jaoo, pa tebi hlače ispuštaju boju!
__________________________________________________ _______________
Došao Jozo u CapeTown (Južna Afrika). Dosadno mu, ne pozna nikoga, ajd ide on u kino. Pita on prvog prolaznika:
- Molim vas gdje je kino?
A na to će njemu prolaznik:
- Ti mora da si novi ovdje.
- Da, jesam, zašto?
- Pa kod nas imaš kino na svakom uglu.
Produži Jozo i stvarno, na prvom uglu kino. Dođe na blagajnu i kaže:
- Molim vas jedna karta za parter.
Na to će njemu blagajnica:
- Ti mora da si novi ovdje.
- Da, zašto?
- Pa kod nas ti bjelci sjede na balkonu, a crnci u parteru.
Kupi Jozo kartu, sjedne fino na balkon, krene film, ali usred filma potjera ga pišati. Pita on čovjeka do sebe:
- Molim vas gdje je WC?
- Ti mora da si novi ovjde.
- Zašto?
- Kod nas, kad ti se piša, samo dođeš do ruba balkona i pišaš po crncima.
Misli Jozo, ajd ako je tako nema mi druge. Došao do ruba balkona, otkopčao šlic i počeo pišati. Na to će jedan crnac odozdo:
- Ti mora da si novi ovdje!
- Jesam, ali zašto?
- Pa šaraj malo, šaraj!
booyaka
chuck norris je gledo el clasico na hrt-u
"Extinction is the rule. Survival is the exception." - Carl Sagan
Odlican
Won't Bow Don't Know How.
Kako su mi vise retajni ti vicevi o njemu
To su odavno prestali biti vicevi o Čaku
[center:chmelrcv][/center:chmelrcv]
[center:chmelrcv]BITCH, IT IS 5:30![/center:chmelrcv]
-kazem ti, nisu sredeni.
Zašto su crnogorci došli u hrvatsku?
Vozi se neki biznismen kroz Crnu Goru i naiđe na nekakav zastoj.
Izađe iz auta i vidi svjetinu od par hiljada ljudi.
Priđe bliže pa upita jednog:
- Reci mi, što se to ovdje događa?
Ovaj mu odgovori:
- Zatvorila se tvornica pa ljudi ostadoše bez posla.
Biznismen odma promisli pa odluči pomoći, makar jednome:
- Evo ja u svojoj firmi imam taman jedno slobodno mjesto pa te odma sutra ujutro mogu uposliti da radiš!
A Crnogorac odgovara:
- Ma gdje baš mene nađeš u ovoj gomili...
Hahaha ha. Svi se grohotom nasmijaše.
(primjetite kak koristim aorist!)
CLICK OR DIE!
Sharing is caring!
Razgovaraju dva čovjeka koji ima veću kitu, kaže jedan ja imam 35 cm, kaže drugi ja imam 40 cm, nailazi mala djevojčica i kaže moj tata ima 10, al' svejedno boli.
"O, words are poor receipts for what time hath stole away."
- John Clare, Remembrances
DUDE!To je bolesno
Šta dobiješ križanjem crnogorca i japanca
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
- Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti - ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:
- Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća...?! - Mislio on mislio, pa kaže - Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U istom trenutku Haso će iz grma:
- Mujo jebalo te sto magaraca, pa ovdje nema crva!
booyaka
A sad jedan od najboljih viceva koji sam čuo u zadnje vrijeme
Naša gospođa Jadranka je šetala sa svojom pratnjom po Zagrebu pa stala
pred izlogom i razgledala:
-Kako su skočile cijene osnovnih artikala, a kako tek luksuznih.
Pa dobije čuvstveni napad i zaplače.
Priđe policajac i zapita: >>Premijerko zašto plačete?<<
>> Gledam cijene kako su visoke i mislim si kako li je tek našim jadnim
penzionerima! To je strašno, grozno.<<
Uto naiđe penzioner, vidi zaplakanu premijerku i zapita policajca:
>>Zašto premijerka plače?<<
Policajac ga počne mlatiti pendrekom :
>>Zbog tebe, pizda ti materina, zbog tebe.......<<
Bježe dva lopova. Jedan skrene desno, drugi lijevo...., a Chuck Norris za njima!
"Extinction is the rule. Survival is the exception." - Carl Sagan
Sin:Mama zašto sam ja crn a ti bijel
Mama:Šuti sine kakav je bio party čudo je što ne laješ
Koliko šovinista je potrebno da se zamijeni žarulja u kuhinji?
booyaka
When Apollo Mission Astronaut Neil Armstrong first walked on the moon, he not only gave his famous "one small step for man, one giant leap for mankind" statement but followed it by several remarks, usual com traffic between him, the other astronauts and Mission Control. Just before he re-entered the lander, however, he made the enigmatic remark "Good luck Mr. Gorsky." Many people at NASA thought it was a casual remark concerning some rival Soviet Cosmonaut. However, upon checking, there was no Gorsky in either the Russian or American space programs. Over the years many people questioned Armstrong as to what the "Good luck Mr. Gorsky" statement meant, but Armstrong always just smiled. On July 5, 1995 (in Tampa Bay FL) while answering questions following a speech, a reporter brought up the 26 year old question to Armstrong. This time he finally responded. Mr. Gorsky had finally died and so Neil Armstrong felt he could answer the question. When he was a kid, he was playing baseball with a friend in the backyard. His friend hit a fly ball that landed in the front of his neighbor's bedroom window. His neighbors were Mr. & Mrs. Gorsky. As he leaned down to pick up the ball, young Armstrong heard Mrs. Gorsky shouting at Mr. Gorsky, "Oral sex! You want oral sex?! You'll get oral sex when the kid next door walks on the moon!"
My plan is to live forever; so far, so good!
Jel to istina ili ne?
Mislim da je, čitao sam negdje već prije...
Kako glasi najdraža narkomanska poslovica?
"O, words are poor receipts for what time hath stole away."
- John Clare, Remembrances
-.-, može prijevod?
Consciousness: that annoying time between naps.
Nijedan dan bez (povucene) linije.
Pravila postanja
