Odgovori uz citatŽakov konfekcijski i poštanski broj su isti.
Kako se utjera dug?
Isto kao i kratki, samo malo duže.
Ma nije sa youtubea nego neki random facebook frend koji slusa caje stavio ovo na status pa reko da copy pasteam...
Žakov konfekcijski i poštanski broj su isti.
Kako se utjera dug?
Isto kao i kratki, samo malo duže.
|| Intel® Core™ i5-4570 @ 3.2 GHz || nVIDIA GeForce GTX260 || ASUS H87m Plus MBO || 2x4GB Corsair Vengeance @ 1600 MHz || OCZ ZT 750 Fully Modular PSU ||
Pita perica oca kako je došao na ovaj svijet?
-Sine, donijela te Ševa.
Kada je narastao opet ga pita isto pitanje.
-Sine, bio mi te pun kurac više, pa sam te poslao u pičku materinu.
Šta radi Mujo kada izjebe gluhonjemu curu?
-Odsječe joj ruke da ne priča po selu.
[sub:16lsqdy7]Χάος
[center:16lsqdy7]Zvuk leptirovih krila na jednoj strani svijeta izaziva efekt divljenja, a na drugoj prouzrokuje domino efekt uništenja.[/center:16lsqdy7]
[center:16lsqdy7][ Complex Server ][/center:16lsqdy7][/sub:16lsqdy7]
Sreli se američki, ruski i bosanski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja spremačica.
Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
- “Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim u zube šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dolje da mi se otvori apetit.”
Ruski otpije pola boce votke i uzvrati: - “Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kavu da me ujutro bolje razbudi.”
Bosanski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
- “Nemam vremena slušati ovakve gluposti. Idem doma jebati mačku.”
Sjedi Makedonac u vlaku, raširio maramicu sa čvarcima, a preko puta sjedi djevojka u minici.
Makedonac: Devojče, ne me se tiče, al' vidi ti se piče!
Djevojka: Ne te se tiče moje piče!
Makedonac: Ne me se tiče, al' na kitu mi utiče, čvarke mi razmiče..
|| Intel® Core™ i5-4570 @ 3.2 GHz || nVIDIA GeForce GTX260 || ASUS H87m Plus MBO || 2x4GB Corsair Vengeance @ 1600 MHz || OCZ ZT 750 Fully Modular PSU ||
zasto nema onaj smajli da se lupim u celo
Govori šta oćeš, al ovo je najbolja stvar koju sam pročitao u posljednje vrijeme.
Izvorno postao W3DR4N
iza mene?....o cem ti pricas
to je za to da se zna na koga se odnosi .
*Iznad. Tipfeler.
Razumem!
Ahaaaa sada kuzim, bas vam je odlican vic :rofl
Pitali cigu:
-Jesi ti kada je*ao medicinsku sestru?
Kaže cigo:
-A nisam, ja sam samo onu običnu.
Jacques Houdek je uvijek debelo ispred svih.
Alexi worships the dark lord, but Alexi is dislexic, so he sold his soul to "Santa"
www.me2everyone.com/134777
Hahahah, kako bolesno.P
Šta radi Mujo kada izjebe gluhonjemu curu?
-Odsječe joj ruke da ne priča po selu.
Jeli imaš još koji takav?
[center:1qx20gpn][/center:1qx20gpn]
Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga:
- "Haso šta ti je?"
- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut."
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka."
- "I otac ti umro? Žao mi je..."
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško."
- "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."
za pedofile se može svašta reći..ali barem voze sporo pored škole
[center:3tos7q3q]Intel Core 2 Quad Q6600 @ 2,4 GHz
2 GB 800 MHz RAM
ATI Radeon HD4650 1GB RAM
Blago onome tko zna da ne zna, a hoće znati =)
**** me I'm famous[/center:3tos7q3q]
Pitali plavusu koliko ima godina... "Pa ne znam, to se stalno nesto menja."
Ne znam dal je bilo... ak je sry..
VAŽNA OBAVIJEST !!!
Upozorenje za sve vas i vaše frendove ako posjećujete shoping centre.
Tijekom mjeseca bio sam žrtva vrlo pametne prevare dok sam bio u
Bauhausu. Jednostavan odlazak po nekakav alat postao je traumatično
iskustvo. Nemojte biti naivni i misliti da se vama to ne može
dogoditi.
Evo o čemu se radi: Dok vi mirno, stvari koje ste kupili, tovarite u
prtljažnik, dvije mlade djevojke od nekih 18 - 19 godina priđu vašem
automobilu i počnu vam prati vjetrobran. Dok to rade majušne majičice
im jedva zadržavaju grudi da ne ispadnu. Nemoguće je ne pogledati. Kad
vi završite sa utovarom i želite im dati napojnicu za njihov trud, one
se zahvale i umjesto par kuna, zamole da ih prebacite do Metroa. Vi
naravno pristanete i one uskoče na zadnje sjedište.
Dok se vozite one se onako još mokre počnu ljubiti, grliti i maziti,
a vrlo skoro jedna od njih pređe na prednje sjedalo i oralno vas
zadovolji. Za to vrijeme druga vam ukrade novčanik!
Meni su ga tako ukrale, samo ovog mjeseca: drugog, četvrtog, devetog,
dva puta dvanaestog, opet četrnaestog, a najvjerojatnije će i ovog
vikenda, čim kupim još novčanika.
hehehe
Sjeda Mujo u autobus, a pored njega jedna prelijepa časna sestra.
Mujo je odmah pita:
-Oćeš mi dati malo...
-Ja sam udata samo za Boga! Izađe iz autobusa.
Gleda sve to vozač i kaže:
-Slušaj, ta časna sestra ti svakog utorka u 00:00 h odlazi na groblje, gdje su joj sahranjeni roditelji i moli se. Ti obućeš neku bijelu haljinu, staviš neku bradu, malo sjaja po bradi i kažeš da si Bog, i ona će morati da ti da.
Tako i bude. Premaskira se Mujo u "Boga" i kad je vidio da dolazi časna sestra, on iskoči pred nju i kaže joj:
-Ja sam Bog, moraš mi dati pi*ke!!
-U redu, ali ćeš se morati zadovoljiti analnim se*om, jer hoću sačuvati nevinost.
-U redu.
I *ebe Mujo, *ebe, analno i kad je završio skine bradu i haljinu i kaže:
-Vidi, ja sam Mujo iz autobusa.
A časna sestra skine onu kapuljaču i kaže:
-Vidi, ja sam vozač autobusa!
„I know from the history of my own planet that change is difficult. New ideas are often greeted with skepticism, even fear.
But sometimes those ideas are accepted, and when they are... progress is made. Eyes are opened.“ -Commander Chakotay
dosli novci pred svetog petra.
prvo pet kuna. "ajde ulazi u raj!" - kaze Petar
onda 10 kn "ajde i ti mozes" rece petar
dodje 20 kn " smijes i ti" kaze petar
dodje 50 kn" e ti ne smijes unutra"
pita 50 kn- "pa zasto?" kaze petar "nisam te bas vidjo u crkvi!"
POZDRAV ZDENKU!!!!!!!!1
Dolazi muž kući i kaže ženi:
-Evo, kupio sam ti kafetin!
Žena začuđeno:
-Što će mi, pa ne boli me glava!?
A muž će:
-E TU SAM TE ČEK'O... SKIDAJ GAĆE!
„I know from the history of my own planet that change is difficult. New ideas are often greeted with skepticism, even fear.
But sometimes those ideas are accepted, and when they are... progress is made. Eyes are opened.“ -Commander Chakotay
Zadnja dva.
|| Intel® Core™ i5-4570 @ 3.2 GHz || nVIDIA GeForce GTX260 || ASUS H87m Plus MBO || 2x4GB Corsair Vengeance @ 1600 MHz || OCZ ZT 750 Fully Modular PSU ||
Sidi Kerum u saboru i taman ga doslo nesto rec, i sapne mu Nevenka:
- "Zeljko! Ne kaze se nega nega nego"
Dođe mali vrag u Ameriku i kaže: -Ja sam mali vražićak, imam mali kuferčić i volim krasti.
Kaže Amerikanac -Evo tebi karta za Englesku, pa ti idi dalje.
-Ja sam mali vražićak, imam mali kuferčić i volim krasti.
Kaže Englez: -Znam jednu predivnu zemlju na Balkanu gdje možeš krasti i nitko ti neće ništa. I sleti vražićak u Hrvatsku.
-Ja sam mali vražićak, imam mali kufer...J...m vam majku lopovsku gdje mi je kuferčić!
Split: grad di je more bistrije od gradonačelnika!
"Dem white boyz be comin' over da sea!"-Indian chieftain
kak se zove cigan koji nema kola ?
Istinit govor s ciganske sahrane:
Tužni zbore, dragi Miko,
Kao što vidiš ovo se tvoji Cigani sastadesmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sa ovaj svet. Ne sećas se, Miko bre, kada si bio živ, bio si bre sila, bio si otoritet na nas Cigani. Bi si bre kmet opštine i naj-laf. Ne sećaš se, Miko bre kada se dohfatimo ja sos Peru, Pera sos Jovu, Jova sos Gile, ti dodješ bre Miko i rasteraš sve u pičku materinu. Ti si Miko jedini bio laf, jer si ti jedini smeo da prdneš pred Lale pandur bez stra.
Ne sećaš se Miko bre, kad si bio primat na našu cigansku kapelu. Sviro si, Miko bre ko, Paganini, da te jebem! Dragi Miko ti si bio veliki vrtoguz na violinu. E, tužni zbore, što je svirao… Mika, da mu jebem mrtvu majku ciganjsku, a kad sa svoje ćemane uvati visoko Ce, pa kad zasvira “Madam jebem te fraj”, a publika skiči u sav glas, i nas, ima da nas nema.
Lele, kurata ti bila sudbina bre Miko, kad te vidim na tu mrtvu dasku sas pruženi papci i zatvoreni kapci, kako ležiš mlad i krut, ko moj kurac, dodje mi bre, Miko, da idem u pičku materinu. Dosta bre Miko u dupe te jebem, od silne žalbe srce će pukne, tresnem ti ga tetki u čarapu kad si umreo mlad i zelen ko finansijska bluza. Ti se, bre Miko, otišo na onaj svet, a moj kurac će da se vratiš na ovaj. Laka ti bre bila ova ciganska zemlja. Zdravo da si bre Miko, Živeo!
Malo je poduze ali isplati se
|| Intel® Core™ i5-4570 @ 3.2 GHz || nVIDIA GeForce GTX260 || ASUS H87m Plus MBO || 2x4GB Corsair Vengeance @ 1600 MHz || OCZ ZT 750 Fully Modular PSU ||
Липе цвату и у Србији!
Kradem
Won't Bow Don't Know How.
obrezujemo neki dan voćnjak, moj frend, njegov stari i ja. i njegov stari započe priču:
bio jednom mladi vrag i kaže ćaći da se oće ženit, di da bira ženu. kaže njemu otac:" odi sine na zemlju, nađi neku djevicu, kod nas tu sve neke kurvetine i bludnice nema tu materijala za ženidbu" a mali će njemu:" pa stari, i tamo ima svakakvih, kak ću otkrit koje su djevice a koje nisu?"
"pa kad vidiš neku zgodnu, ti fićukni, ak se okrene ta je već dala, ako se ne okrene, to je žena za tebe." i mali ode na zemlju, vidi par zgodin cura, fićukne, sve se okrenu. sve već probale... jeld(rječima frendovog oca) ode on na drugo mjesto, fićukne 3 se okrenu, jedna ne. vrag brže bolje zgrabi ovu što se nije okrenula i odnese ju u pakao.
frendov stari: i dečki, koja je pouka priče? (mi naravno nemamo pojma) Cure, jebite se , inače će vas vrag odnijet!"
i jedna pitalica iz istog izvora:
subota je navečer. ako cura mora bit doma do 3 ujutro, kad mora bit u krevetu?
O: u 12!
POZDRAV ZDENKU!!!!!!!!1
Pravila postanja
