Odgovori uz citatMeni je ovaj ipak jedan od brutalnijihIzvorno postao Kid A
Curici u parku prilazi stariji čovjek.
Djevojčice, dođi malo ovamo! Ako dopustiš čiki da te pomiluje po kosici, čiko će ti dati kesu bombona.
Ihh , za kesu bombona ću ti kurac popušit.
Jedan od boljih u zadnje vrijeme.
Meni je ovaj ipak jedan od brutalnijih
Kako prepoznati bebu iz Dubrave u inkubatoru?
- Ima zatamnjena stakla.
----------------------------------------------------------------
Upucava se tip iz Dubrave komadu, studentici:
- I, kaj ono studiraš?
- Režiju.
- Kao ono struja, voda, komunalije
----------------------------------------------------------------
Tip iz donje dubrave u kupaonici kupa se sat vremena...
Stari mu lupa na vrata i pita: "Slinavi, za kolko završavaš?"
Tip odgovara : "Za 50 eura stari."
----------------------------------------------------------------
Što radi Chuck Norris u kafiću u Dubravi?
- Pa poslužuje pića!
----------------------------------------------------------------
Navršio mali iz Dubrave 18 godina pa ga njegov stari odveo u otmjeni
restoran.
Kad su počeli večerati ugleda otac sina kako jede rukama pa mu govori:
- Nožem sine, nožem...
Mali: - Koga stari, koga ?
----------------------------------------------------------------
Mali iz Dubrave za Božić piše pismo Isusu:"Dragi Isuse, cijelu sam godinu
bio dobar dečko i za Božić bi htio ..." Zgadi mu se takav početak i baci
pismo u smeće.Uzme novi papir i napiše:"Dragi Isuse, nisam griješio, slušao
sam roditelje i za Božić bi htio ..."...I opet mu se smuči od takvog
sadržaja i ponovo baci pismo u smeće. Odjednom, ode u sobu svojih roditelja
i uzme malu gipsanu statuu Djevice Marije. Stavi statuu u kutiju za cipele
i sve zajedno sakrije u svoj ormar.Uzme novi papir i počne pisati:"Znači
Isuse, ako želiš ponovo da vidiš staru .."
----------------------------------------------------------------
Pitanje: Kako se zove dječji zbor iz Dubrave?
Odgovor: Kalibri
----------------------------------------------------------------
Ulazi tip iz Dubrave u crkvu i kaže popu:
"Nindža buraz, dobra ti je gajba, ali su ti posteri malo isfurani."
----------------------------------------------------------------
8. padež - dubravativ: Koga? Čime?
Dubrava je najjača!))))
[center:1qx20gpn][/center:1qx20gpn]
Je, puna cigana...
Ima isto to sa Zemunom, valjda se adaptiralo kroz naše krajeve
Dubrava je najjača!
dubrava je ko olimpijsko selo, svi šetaju u trenirkama i pricaju raznim jezicima
Dubrava je najjača!
dubrava je ko olimpijsko selo, svi šetaju u trenirkama i pricaju raznim jezicima
I am an island.
Emo salama reže se sama...
[center:17dinbss]™[/center:17dinbss]
[center:17dinbss]..........................................................................................[/center:17dinbss]
Americki i Njemacki novinari u Muslimanskom selu, negdje u Bosni, razgovaraju sa mjestanima:
-Mujo, ima li kod vas nacionalizma u selu?
-Ma kakav nacionalizam, mi ga mrzimo vise nego Srbe.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
- "Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?"
- "Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!"
----------------------------------------------------------------------------------------------
Krene Mujo u grad i ispadne mu pola marke u šaht.
Ne isplati se ici po njih - pomisli Mujo.
Ubaci 2 marke u šaht i kaze: eh, sad se isplati.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Vozis formulu 1, ispred tebe podmornica, iza tebe svemirski brod!
Kako se mozes spasiti od toga?
- Kazes cigi da zaustavi ringispil...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Par vodi ljubav. Ona pocinje da stenje:
- "Da, da, jace, govori mi prljave stvari!"
On:
- "Kuhinja, kupatilo, soba..."
----------------------------------------------------------------------------------------------
Doktor:
Gospodine Woycetz, vi imate 92 godine. Vaša djevojka 21. Vama je poznato da svaki
seksualni kontakt vuče rizik smrti za sobom?
Deda:
Ma ko je jebe, neka crkne
----------------------------------------------------------------------------------------------
zvoni poštar na vrata, otvara ih mali perica, sav tetura, u jednoj ruci playboy,
u drugoj boca votke, u ustima joint. pita ga poštar:
-jesu ti roditelji kući?-
-a šta ti misliš?-
[center:gz2o94qw]"Čovjek bez brkova je kao žena sa njima."[/center:gz2o94qw]
[quote=Nee Joe]
Umro sam
"Extinction is the rule. Survival is the exception." - Carl Sagan
Don't fear god's love. He hasn't got anyone pregnant in 2000 years.
-----------------------------------------------------------------------------------
I got a Valentine's day card. It said: "Happy Valentine's day from you know who." So, why the FUCK is Voldemort sending me Valentine cards?!
-----------------------------------------------------------------------------------
UMad: Yo, I'm Hungary.
Bro: Why don't you Czech the fridge?
UMad: Ok, I'm Russian to the kitchen.
Bro: Hmm, maybe you'll find some Turkey...
UMad: Yeah, I have some, but it's covered in a layer of Greece. YUCK!
Bro: Ew, man, there is Norway you are eating that.
UMad: Yeah, I think I'll just settle for a can of Chile.
Bro: Denmark your name on the can.
UMad: Kenya do it for me please?
Bro: Ok, I'm Ghana do it...
UMad: Thanks man, I'm so tired... Iran 2 kilometers today.
Липе цвату и у Србији!
Jedna vrlo lijepa žena kucne susjedu na vrata i kaže mu:"Tako imam želju da
se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cijele noći... jeste li zauzeti
večeras?"
" Ne!" odgovara susjed sav sretan!
" Znači možete pripaziti mog psa?"
Kako razlikovati Japanca od Kineza?
Koja je najdraza japanska pjesma?
KRIVO JE MORE
Липе цвату и у Србији!
:')
Mislio sam da ti je dopizdila madjarska
Липе цвату и у Србији!
Al nasmijalo me, i dalo mi ideje kak zajebavat ljude u night clubovima s kojima se sporazumjevam na engleskom
Don't forget:" :> "
Poslovica za Japance: "Tko rano rani, njemu tsunami."
Zapucaj u Srebrenicu po Guber vodu,ujutro se nasmrces i navece si ko zmaj,nakon sto ispuses i lijevu hemisferu mozgovine,al vrijedi,sinusi su zlo
Ne, to je predator.
Ala, su odavdje. Nije vam ovo forum.hr
Ovaj mi je najbolji što sam čuo u zadnjih par mjeseci xD
Why did the girl fall off the swing?
Why did the boy drop his ice cream?
What did the boy with no arms and no legs get for Christmas?
Wolf guy - The author seems to be playing a game called "how many murder, rape, and torture scenes involving minors can I stick in a book before people stop reading completely"
Mnogo sam se sekirao - I axed my self very much.
Pričam sam sa sobom - I\'m talking alone with the room.
Računaj na mene - Calculate on me.
Čekanje u redu za kruh - Waiting all right for bread.
Ko te šljivi - Who plums you.
Ko te šiša - Who cuts your hair.
Nosi se - Carry yourself.
Tekuća pitanja - Liquid questions.
Od malih nogu - Since the little legs.
Malo prije - Small before.
More bre - Sea, brother.
Voditi računa - To lead the bill.
Samoubojica - Only Killer
Napet sam - I\'m on five.
Hajde da igramo karte - Let\'s play tickets.
Dijelim Vaše mišljenje - I divide Your opinion.
On je svjetla točka - He is a bright full stop.
Spetljao se s njom - He looped himself with her.
Želim se nasloniti na tebe - I wish to elephant on you.
Što ti pada na pamet - What is falling on your brain.
Pucali smo od smijeha - We were shooting from laughter.
Pijan je ko majka - He is as drunk as a mother.
Iz čista mira - Out of clean peace.
Fotokopije - Foto-who-drinks.
Upala mišića - The infall of a little mouse.
Supruga - Are-railway.
Blago tebi - Treasure to you.
Veni, vidi, vici - Fade, see, jokes.
Sve što je izgubljeno, može se povratiti - Everything that is lost can be
thrown up.
Pop-pjevač - Priest-singer.
Sve je gore i gore - Everything is up and up.
Sranje kroz gusto granje - Shitting through a dense bush.
Sarajevo - Sara is an ox.
Dedinje - He belongs to grandfather.
Mali Lošinj - Little bad city.
Skoplje - Castration city.
Neda Ukraden - No Yes stolen.
Ružica Sokić - Little rose Little juice.
Slobodan Milošević - Freeman Gentlefuck.
Alija Izetbegović - But I And brother-in-law escape.
Mirjana - Peace I on.
Tugomir - Sadpeacer.
Nada Križić - Hopeful Littlecross.
Tihomir - Silentpeace.
------------------------------------------------------------------
SKIDANJE NJENE ODJEĆE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija
SKIDANJE HALTERA... See More
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija
STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija
POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija
ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija
POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objaąnjavanje zaąto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija
DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika
OBLAČENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija
Липе цвату и у Србији!
Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:
- "Ne valja Mujo, imaš prazan hod."
- "Kako ba prazan hod?"
- "Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.2
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
- "Ne valja Mujo. Imaš prazan hod."
- "Pa kako bolan opet prazan hod?"
- "Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši."
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:
- "Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!"
hhh
Što radi mala djevojčica na ljuljački?
Što je to?--> 103 jaja i 16 zubi?
[center:17dinbss]
[center:17dinbss]..........................................................................................[/center:17dinbss]
Pravila postanja
