Predstavlja Kinez Muji svoju obitelj:
-Ovo je moja žena Ti San,moja šogorica Li San i moja punica Ri San.
A kaže njemu Mujo:
-Ovo je moja žena Nju Sam,ovo je moja šogorica Nju Bi,a ono je moja punica Nju Ti. xD
Printable View
Predstavlja Kinez Muji svoju obitelj:
-Ovo je moja žena Ti San,moja šogorica Li San i moja punica Ri San.
A kaže njemu Mujo:
-Ovo je moja žena Nju Sam,ovo je moja šogorica Nju Bi,a ono je moja punica Nju Ti. xD
Na autobuskoj stanici pita jedna plavuša prijateljicu koju dugo nije videla:
- "Jesi li se ti udala?"
- "Nisam."
- "Pa šta čekaš?"
- "Autobus."
Zasto Stevie Wonder ne moze da vozi auto?
-zato sto je crnac
Zasto Stevie Wonder ne moze da cita?
-zato sto je crnac
Zasto se Stevie Wonder uvijek smije?
-zato sto ne zna da je crnac
Zasto crnci smrde?
-da ih i slijepci mogu mrziti
Kako se zove 5000 crnaca ispod mora?
-New Orleans
Sta bude kad spojis crna i hobotnicu?
-ne znam,al odlicno bere pamuk
Muž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u perilici za rublje.
Gleda on gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.
Muž: "Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?"
Žena: "A što je, pamuk ili sintetika?"
Muž: "Ne znam!"
Žena (iznervirano): "Pa što piše na majici?!"
Muž: "Žuja je zakon!"
:D :D
kaj nije taj vic vec negdje bio ?
I da je bio,kakve to veze ima?Žašto bi čovjek morao pregledat sve stranice samo da provjeri da taj vic nije vec negdje postan!
pita balkanac balkanca koja bi životinja najradije bio..
kaže balkanac zmija.
zašto zmija?
ide a leži.
To je s Crnogorcima :(
Da, ali onda nije politički korektno.
Politička korektnost je naša furka koliko i country club dress code.
Evo original...
Kojab ti najrađe život'nja bio?S- upitao Srbin Crnogorca
Zmija.S- odgovara Crnogorac
A zašto baš zmija?S- upita ga Srbin
Ležiš, a iđeš.S- odgovara Crnogorac
:friends:
taj sam vic pročitao u novinama.
i u ulozi su bili dva balkanca
Nisam rasist al ovo je fakat dobar.
Što je 10000 crnaca pod vodom?
Dobar početak.
sjedi crnogorac ispod drveta
,a žena mu pere rublje kod slapa.
spade kamen na ženu i ubiju je na mjestu
,a crnogorac ju pogleda i kaze ljutito:
"ovo je već treća veš mašina koja je crkla zbog kamenca!!!"
"Razgovaraju tri ljudoždera poslije jela:
- Ja sam pojeo premijera Biafre. Nije nikakav! - veli prvi ljudožder.
- Ja sam pojeo premijera Njemačke. Uf, sav je mastan! - reče drugi.
Treći reče: - Ja sam pojeo premijerku Hrvatske!
Super je! Ima putra na glavi, a kad kreneš od vrata prema dolje, nema kičme, i na kraju, prava poslastica, trojica joj vire iz guzice!"
"Čovjek stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se.
Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori: "Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!"
Film mu se odvrti unatrag kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je: "Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred kompićima ševio na biljarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzici mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?!!?"
Ne - odgovori ona. Ja vašem sinu predajem engleski!
Umro sam :rotfl: :rotfl: :pray:
Ide lovac šumom
naiđe na pušku
i dobro mu dođe
Molim komentar :scared:
= Citat =:
Izvorno postao Ivan_87
Hahahahahah :rotfl: :rotfl: :pray:
tu glupost sam neki dan pokupio neznam ni sam gdje .. ali nasmijo sam se do suza .. toliko glupo da je smješno :D= Citat =:
Izvorno postao Bartuc
Evo ga, sjetio saam se.
Pokušavao sam se ovog vica od jučer sjetiti:
Bila jedna žena od 42 godine, a svi su joj govorili da izgleda mlađe.
Ona too išla provjeriti.
Dolazi u pekaru, i pita čovjeka na blagajni ''koliko izgleda da imam godina?''.
On odgovori ''30''. Ona kaže ''E, pa imam 42'' i zadovoljno otiđe...
Dolazi ona sljedeći dan u McDonaldsa i pita čovjeka na blagajni ''koliko vi mislite da ja imam godina?''.On odgovori ''25'', ona kaže ''E, pa imam 42'', i zadovoljno otiđe...
Sljedeći dan na stanici sretne nekog starca od 70 godina i pita ga isto pitanje.On odgovara:
''Kad sam bio mlađi, znao sam koliko svatko ima godina...neznam, sada sam malo stariji i...''
Žena govori :''a pokušajte!''
''A dobro, ali morat ću vam staviti ruku u gaće.''
''Dobro, može''
I stari prpa ženi po gaćama 5 minuti uzduž i poprijeko, izvadi ruku van i govori ''imate 42 godine!''
''Istina! Kako znate?''
''Bio sam iza vas u redu u McDonaldsa'' :)
Imam jedan takav -= Citat =:
Izvorno postao Ivan_87
Idu dva kauboja pustinjom
Jednom ispadne pištolj, a poslije mu je trebao.
Glup vic...al sam se nasmijao :)
Jučer sam čuo jedan takav.
Hoda pingvin pustinjom, vidi podomornicu i pita je :''koliko je sati''.Ona izvadi toplomjer i kaže ''četvrtak'' :(
Mirko, da nemaš slabo srce banao bi te.
Kako u južnoafričkoj republici rade cestu?
Postože crnce i poravnaju ih.
A kako rade bijelu crtu na cesti?
Svaki drugi se nasmije. :rotfl:
lol...= Citat =:
Izvorno postao mirko l
mi pricamo takve viceve da koliko su glupi nisu smijesni.I ispadnu smijesni zato jer su toliko glupi da nisu smijesni
Sjede u vlaku Slovenac i Hrvat. Hrvat ogladni, pa iz svoje torbe uzme jabuku. Slovenac: "A kaj ti je to?" "Jabuka." "A joj, kod nas u Fruktalu su jabuke 5 puta veće!" Nakon nekog vremena uzme Hrvat krušku: "A kaj ti... je to?" "Kruška." "A joj, pa kod nas u Fruktalu su kruške 10 puta veće." I tako uzme Hrvat paradajz. "A kaj ti je to?" "Ribizl, pi*** ti materina
Evo jedan malo crni
Šta dobijete kad se kamion pun krumpira zabije u vrtić?
Musaku.
Putuju 2 pedera avionom navečer. Kaže jedan drugome:
- "Daj da te pojebem!"
Kaže drugi:
- "Daj, nemoj ljudi gledaju."
Prvi će na to:
- "Ma ne gleda, spavaju, probaj tražit od stjuardese vode, vidjet ces."
Zadere se drugi:
- "Vode!" i nitko se ne javi. I kaže drugi:
- "Aj može."
Ujutro prolazi stjuardesa avionom i vidi čiču kao se smrzavam, te ga pita:
- "Zašto niste tražili deku?"
A čiča odgovori:
- "Jesi luda, ovaj jučer navečer tražio čašu vode, pa su ga jebali cijelu noć!"
__________________________________________________ ___________________________
- "Reci mi poglavice Oblače koji pluta, kako uspiješ smisliti ime za svako dijete koje se rodi u našem selu?"
- "Pa vidiš sine, to je mene naučio još moj otac. Kad se ujutro probudim prvo što ugledam daje mi inspiriaciju za novo ime. A zašto me to pitaš Dva psa koji se jebu?"
__________________________________________________ ______________________________________
Došo mali cigo doma, izbrijane glave, u spitki. Gleda ga mama i kaže:
- "Enese sine šta uradi od sebe?"
- "Ja sam ti ga mama skinhed!"
- "Koji skinhed oca ti ciganskog!"
I izudara ga ko vola. Jedva cigo pobježe do dvorišta kad tamo otac dolazi iz birtije. Gleda ga u nevjerici, i pita:
- "Kaki si ga to?"
- "Ja sam skinhed od danas!"
Nije ni reko do kraja kad zalijepi mu otac tri četri odgojne.
Ležeći nasred dvorišta, zgužvan ko novine, mali cigo će na to:
- "Nisam ni pola sata skinhed, a već mrzim cigane!"
__________________________________________________ _________________
Pita otac dalmatinac sina:
- "Jesil kupio novi auto?"
A sin odgovara:
- "Jesan."
I pita otac:
- "Koje?"
A sin kaže:
- "Nisan."
Otac opet:
- "Pa jesil il nisi?"
Sin:
- "Nisan kupio."
Otac:
- "Jesil il nisi jebo te?"
Sin:
- "Pa kupio Nisan."
__________________________________________________ _
U kuću upada provalnik, počinje da kupi stvari, odjednom se čuje glas:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik na smrt preplašen se zaledi u mestu, oslušne još jedanput i ništa ne čuje. Misleći da je sve bilo pričinjavanje nastavlja da krade. Posle nekog trenutka opet se začuje:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik pogleda ka zidu kad tamo papagaj priča:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Prilazi papagaju i onako smejući se kaže mu:
- "Ha ha ha Bog vidi sve a? Ti si neki pametan papagaj, ajde reci kako se zoveš."
Papagaj će:
- "Anđelko, Anđelko."
- "Anđelko, čudno ime za papagaja," reče provalnik.
A papagaj će:
- "I Bog je čudno ime za rotvajlera!"
Ovo je jedino smješno u tom vicu...= Citat =:
Izvorno postao neox99buleseye
M. Jackson je u oporuci napisao da žali da ga nakon smrti recikliraju u lego kockice kako bi se i mrtav mogao igrati sa djecom.
Goni se, sad mi je došlo da pobacam sve nove Lego kocke. :(
Ti volis lego kockice?
ah good old times, kad sam gradio uber tornjeve i svemirske brodove koji bi unistili Borga...
Dabome. :)
PR3DAT0Rove Lego kreacije \o/
... Ali na tom linku nažalost nemožeš pronaći moj ''award-winning'' steampunk castle, koji se zato nalazi ovdje. [scrollaj malo]
Al' se hvalim. :P
Hvaljenje je opravdano kad se imaš čime pohvaliti.
i hate u so mutch.....
one prve slike si sam nacinio ili si negdje vidio ?
Bar se hvališ s pokrićem. Dobre ideje, nema šta. Primijetio sam da raspolažeš sa dosta različitih kocki. Ja pod mlade dane imao na raspolaganju samo jedan Freestyle set i tu i tamo još nekih malih dodatnih setova...= Citat =:
Izvorno postao PR3DAT0R
Sve moje.= Citat =:
Izvorno postao neox99buleseye
Imam jedno 15 000 kocaka... Premalo za moje potrebe. :( Recimo, predsjednik ovog Kluba Kockice, Matija Grgurić, ih ima točno 140 005... Brojka od koje mi cure sline, pogotovo s obzirom da sada gradim neke kreacije za post. apoc. dioramuSza nadolazeću prvu izložbu kluba u Tehničkom Muzeju u Zagrebu u petom mjesecu, i nedostaje mi puno potrebnih kocaka...= Citat =:
Izvorno postao cham3leon
Ali dobro, dosta o Legačima, ima na ovom forumu tema za to, znate? :)
nismo li malo offtopic :?
Dosta o kockicama, pričajmo malo o PR3DAT0Ru.
= Citat =:
Izvorno postao Ivan_87
Taj je sličan ovome koji sam ja negdje čuo/pročitao:
Ide James Bond pustinjom i naiđe na pištolj i baš mu je trebao. xD