Svaki drugi tvoj post je u zadnje vrijeme lyrics iz neke pjesme.
Printable View
Svaki drugi tvoj post je u zadnje vrijeme lyrics iz neke pjesme.
Baš nije.
Ali, mnogo dobar vic, 10/10. Onaj vic o ljevaku i dešnjaku sam nekome ispričao, počeli se svi cerit ko blesavi.
:pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray:= Citat =:
Izvorno postao MasaKrisT
Aukurac. :D
About a century or two ago, the Pope decided that all the Jews had to leave the Vatican. Naturally there was a big uproar from the Jewish community. So the Pope made a deal. He would have a religious debate with a member of the Jewish community. If the Jew won, the Jews could stay. If the Pope won, the Jews would leave. The Jews realized that they had no choice. So they picked a middle aged man named Moishe to represent them. Moishe asked for one addition to the debate. To make it more interesting, neither side would be allowed to talk. The pope agreed.
The day of the great debate came. Moishe and the Pope sat opposite each other for a full minute before the Pope raised his hand and showed three fingers. Moishe looked back at him and raised one finger.
The Pope waved his fingers in a circle around his head. Moishe pointed to the ground where he sat.
The Pope pulled out a wafer and a glass of wine. Moishe pulled out an apple. The Pope stood up and said, "I give up. This man is too good. The Jews can stay."
An hour later, the cardinals were all around the Pope asking him what happened. The Pope said: "First I held up three fingers to represent the Trinity. He responded by holding up one finger to remind me that there was still one God common to both our religions. Then I waved my finger around me to show him that God was all around us. He responded by pointing to the ground and showing that God was also right here with us. I pulled out the wine and the wafer to show that God absolves us from our sins. He pulled out an apple to remind me of original sin. He had an answer for everything. What could I do?"
Meanwhile, the Jewish community had crowded around Moishe. "What happened?" they asked. "Well," said Moishe, "First he said to me that the Jews had three days to get out of here. I told him that not one of us was leaving. Then he told me that this whole city would be cleared of Jews. I let him know that we were staying right here."
"And then?" asked a woman.
"I don't know," said Moishe. "He took out his lunch and I took out mine."
A ti veliki na engleskom su mi uvijek dobri :D
3 kids in school one day. The teacher asks them, "What do cows say?" Amy replies "moo!" Teacher then asks, "What do sheep say?" Jack replies, "baa!" Teacher then asks, "What do pigs say?" Tyrone says "Freeze motherfuckin' nigger, what's in the fuckin' bag?
Tyrone :pray: :pray:
Odlično :D
Zamislio sam crnački glas :D
što je to sačmarica?
Dečko: Jel tebi tata terorist?
Cura: Aa znam tu foru, ko bomba sam jel? :
Dečko: Ne, VEĆ SI RUŽNA KO TALIBAN
Kako se radi ciganski gemišt?
:)
Gaćice nisu najvažnija stvar na svijetu, al' su joj veoma blizu!
:D
Zašto je dobro biti mlad, senilan i u vezi s nimfomankom?
Uvijek te nova žena izjebe do iznemoglosti.
Dosao Cigo kod boga da se zali:
- "Boze, daj mi da budem neko drugi, dojadio mi ciganski zivot."
- "Budi Slovenac", rece bog.
- "Nemoj njih, oni su skrta nacija."
- "Budi Crnogorac", rece bog.
- "Nemoj njih, oni su lijena nacija."
- "Budi Albanac", rece bog.
- "Nemoj njih, ja ne volim marmeladu, kakav cu ja onda biti Albanac."
- "Budi Srbin", rece bog.
- "E, boze, sto dva puta Cigan."
Došao Mujo kod doktora da mu
se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi,
Fata uopšte ne uživa kad je
guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti
malo atmosfere... evo npr.
pokušaj dovesti jednog crnca i
nek' ti maše lepezom dok ti
guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac,
Mujo guzi a Fata mrtva hladna.
U neka doba ustane Mujo i kaže
crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac
Fatu, ona se sva izludila od
uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!!!
Umro sam na ovo dole.
Idu dečko i cura gradom,i kaže dečko curi:
-Daj uvuci taj stomak počet će mi ljudi čestitati.
Dečko: ej.
Cura: eej.
Dečko: dođi danas do mene nema nikog doma.
Cura: *----*
I tako došla ona do njega i zvoni.I nakon pola
sata zvonjenja shvatila je da stvarno nema
nikoga doma.!
Jel zgodna ta cura sto je dosla kod njega doma ?
Nogomet?
Nije bas neki vic, ali ga je napisao moj kolega s posla pa :)
Bog stvori Zemlju, stvori i narode razne a među njima naravno i Srbe. I reče Bog Srbima: Vama dajem jednu veoma specifičnu osobinu, neka to bude kurčenje, a da stvar učinim zanimljivijom neka to bude kurčenje bez ikakvog osnova. I još reče Bog: Idite sada Srbi i kurčite se po Zemlji dok je sveta i veka, i dok neka sila ne popizdi pa vas satre do poslednjeg.
I tako Srbi godinama hodiše po jevroaziji dok konačno u 7. veku ne dođoše na Balkan. Jedan Srbin reče: Čini mi se da je ovaj plodni balkanski prostor izuzetno povoljan za kurčenje. Ostala braća podržaše ga u glas. Čak šta više, reče glavni Srbin, hajde da se nastanimo u sred Balkana da bi naše kurčenje došlo do izražaja.
I kurčismo se tako vekovima dok ne dođoše Turci. Kad dođoše oni vele: Aman Srbistanci daj samo da prođemo tuda pa da pljačkamo bogatu zapadnu jevropu. Srbi odgovoriše: Kurac da prođete. Satreše nas. Posle pet vekova izbi buna. Turci vele: evo vam primirje, Srbi vele: Evo vama kurac.
Prođoše ondak ratovi manji i veći dok ne dođe do Prvog svetskog rata. Austrougarska reče: Aman Srbi deset puta smo veći od vas, predajte se. Odgovor je glasio: Predamo se kurac bre! Satreše nas.
Dođe i Drugi svetski rat. Vlada potpisala pakt. Narod viče: Kurac pakt. Nemačka kaže: Dobićete po pički. Srbija kaže: Dobićete vi kurac, i to tvrd za mnogo godina. Satreše nas.
Ameri rekoše: Dajte bazu na Kosovu. Srbin reče: Damo vam kurac na Kosovu i to u paketu sa još dva kurca da se zasladite. Satreše nas.
Nato viče: Uđite u naš pakt da vas ne bi razmoždili. Mi vičemo: Uđemo kurac u vaš kurčevi pakt, nabijemo vas sve na kurac, i usput popušite nam kurac. Epilog se da naslutiti
Srbi odgovoriše: Kurac da prođete. Satreše nas. Posle pet vekova izbi buna. Turci vele: evo vam primirje, Srbi vele: Evo vama kurac.
Dođe i Drugi svetski rat. Vlada potpisala pakt. Narod viče: Kurac pakt.
:pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray:
What's brown and rhymes with Snoop?
= Citat =:
Izvorno postao Chupacabra
baš tvoj kolega s posla? ovo je stariji tekst inače
http://vukajlija.com/politicka-istorija-srbije/576659
Kaze da je to on napisao, a inace nije covjek neki lazov i zajebant
Pa ako on tako kaže onda mora bit istina. Ne bi čovjek valjda samo tako lagao okolo?
Meni bi isto čudno bilo. Bar ovdje na PCPlay forumu nikad nitko ne laže okolo.