vicevi :)

There was once a great actor who could no longer remember his lines. After many years he finds a theatre where they are prepared to give him a chance to shine again.
The director says, "This is the most important part, and it has only one line. You walk on to the stage at the opening carrying a rose. You hold the rose to your nose with just one finger and thumb, sniff the rose deeply and then say the line "Ah, the sweet aroma of my mistress", okay?"

The actor is thrilled. All day long before the play he's practicing his line over and over again.

Finally, the time came. The curtain went up, the actor walked onto the stage, and he delivered the line.......

The theatre erupted, the audience was screaming with laughter and the director was steaming!
"You bloody fool!" he cried, "you've ruined me!"
The actor was bewildered, "what happened, did I forget my line?"
"No you twat," screamed the director, "you forgot the rose..."
:D

Kako se zove čovjek koji je i lijevak i dešnjak?

Lješnjak! badumts

Anyone went to the marathon? I heard it was a blast.

That was an explosive finish.

its was bombastic!

Dodje mala Maja kuci i kaze:
-Mama , mama osjecam se kao suncokret !!
-Pa zasto bas kao suncokret ?? -Puna sam sjemena !

Strašno x)

Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi.
Ušao on u stan, malo razgledao sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen
plakar.
Otvori on plakar, u plakaru ogledalo, uplasi se on, brzo zatvori plakar i otrča do
najbližeg telefona.
- Halo, milicija, neko mi je provalio u stan, da, još je tamo, u plakaru se krije.
Došao pandur da izvrši uviđaj, uđe on u sobu, polako se približi plakaru i naglo
otvori vrata.
- A, pa kolega je već stigao.

Koje su zajednicke osobine za menstruaciju i platu ?
Dobija se svakih mesec dana, traje nedelju dana i posle toga mozes da se
jebes.

Plakar je ormar?

= Citat =:

---

Izvorno postao Hexfire

Plakar je ormar?

---

bio ili ne bio, nije mu baš neki vic

Šeta Piroćanac pijacom i naiđe na drugog Piroćanca, pa ga upita:
Šta to prodaješ?
Seme od jabuke - odgovori on.
Koliko košta i za šta služi?
25 dinara zrno, ako pojedeš jedno zrno, bićeš deset puta pametniji.
Super, meni i ovako kažu da sam glup, daj jedno zrno!
Vidiš, za 25 dinara sam mogao da kupim kilo jabuka i dobijem stoput više
zrna.
Eto vidiš, već deluje, postao si pametniji i počeo si da razmišljaš.
U pravu si, daj još jedno zrno!

Pa ono, oba vica su ok, ali stara kao Biblija.

Daj ti onda stavi neki novi. Šta te spriječava?

Bili Piroćanac i Leskovčanin u Nišu. Dogovore se oni da skoče u Nišavu i
ko prvi izroni, taj prvi plaća ručak.
Ko je prvi izronio?
Udavila su se obojica.

Šta rade Piroćanci kad im je hladno?
Sednu oko sveće.
A šta rade kad im je jako hladno?
Zapale sveću.

Sta bosanac pomisli kada vidi pokretne stepenice u marketu?? J**o majku kako se ovo šaluje!

:pray:

:rotfl: :rotfl: Ajde napokon neki koji još nisam čuo :pray:

Još kad bi razumio zadnju riječ.

gdje bi ti bio kraj

Tako je.
Moram i ja nešto ne znat.
Nisam savršen, iako tako djelujem.

Ja bih ti objasnio ali kad neko objasni onda se javi 400 ljudi na ovoj temi kako vic propadne kad se objasni (?!) bla bla.

Po meni je veća propast vica ako ga ljudi ne razumiju.

Ako ga ne razumiješ vozi dalje i ne smaraj s dosadnim upitima.

Jel toliki problem malo PROguglati?

Razgovor za posao (ako nemate vezu)

Šef : Imaš 50 cigli u avionu. Ako jednu baciš, koliko ih ostaje?
Kandidat : To je jednostavno, 49.
Šef : Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
Kandidat : Otvoriš frižider. Staviš slona unutra. Zatvoriš frižider.
Šef : Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
Kandidat : Otvoriš frižider, izvadiš slona, staviš jelena i zatvoriš frižider.
Šef : Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje tamo?
Kandidat : Nisu, jelen je u frižideru.
Šef : Kako će starica prijeći rijeku poznatu po krokodilima ?
Kandidat : Preplivat će, jer su krokodili na rođendanu kod lava.
Šef :Starica pliva, malo joj fali do obale, ali ipak umire. Zašto?
Kandidat : Izdalo je srce, udavila se.
Šef : Ne! Pogodila je cigla iz aviona. Sljedećiii...

Gomno bardo!

Čitao u jebenom Miki Mausu tamo '98.

Kako se zove vepar sa tri noge?

=> Spoiler Alert: <=

Nepar

Anđo bogamu kasniš par godina :))))

...a meni je nov :oops:

Idu vaga i bunda ulicom i kaže bunda vagi: " Mogu li te poljubiti?"
Vaga odgovara :" Ja sam samo vaga bundo, mene ljubit to je ludo..."

POD ZVIJEEEEZDAMAAAAAAAAA
SI ZASPAAALAAAAAA