stari zna znanje :D
Printable View
stari zna znanje :D
Igrale tri žene golf.
Jedna od njih nije bila spretna i njena loptica odleti u šumu.
Ode je potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
"Oslobodi me", reče zaba, "i ispunit ću ti 3 želje!".
Žena se nije dugo dvoumila.
... Oslobodi žabu, na šta ova kaže :
"Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti.
Sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta toliko."
"Nemam ništa protiv", bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najljepsa žena na svijetu.
"Ali jesi li ti svjesna", upozori je žaba, "da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Sve će ga zene proganjati !".
"Nema problema.
Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene."
I tako žena postade najljepšom ženom na svijetu.
Nakon toga poželi postati najbogatijom.
"Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe".
"To mi uopšte ne smeta", odgovori žena.
"Ono što je njegovo, i moje je! "
I tako žena postade najbogatijom na svijetu.
"A šta je tvoja zadnja želja?", bila je radoznala žaba.
"Želim dobiti LAGANI srčani udar!"
Pouka priče je da su žene inteligentne.
Nemoj se nikad šaliti sa njima!
NAPOMENA: AKO SI ŽENSKO ne čitaj dalje.
Za tebe je vic gotov.
Ako si muškarac idi na dno stranice...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Čovjek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
Prava pouka je to da žene stvarno misle da su jako inteligentne.
Pustimo ih neka tako misle i uživajmo u spektaklu ..
NAPOMENA: Ako si žensko i još čitaš ovo,
DOKAZ JE DA ŽENE NIKADA NE SLUŠAJU !!!
Dobar,dobar :)
pa zar nece mu onda dobiti 10 laganih srcanih udara?= Citat =:
Sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta toliko
Koda je bitno.
Došao čovjek u Osijek i pita taxistu:
-Koliko je vožnja do Đakova?
-100 kuna!
-Ali ja imam samo 80!?
-Onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
-A, je'l ti mene možeš voziti za tih 80, pa dokle dođemo?
-Može.
Nekoliko kilometara od Đakova kaže taxist:
-Tvojih 80 kuna ovdje završavaju!
-Ali kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
-Van!, reče taksist...
Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taxi stajalište. Taxist od prošlog tjedna je zadnji u redu...Čovjek ode kod prvog:
-Evo ti 100 kuna za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
-Marš!-saspe taksist salvu psovki za njim i potjera ga...
Ode čovjek kod drugog taxista, a ovaj ga isto potjera i izvrijeđa.
I tako svi redom dok nije došao do taxista od prošlog tjedna:
-Koliko je vožnja do Đakova?
-100 kn isto k'o i prošli tjedan, sta se praviš lud!?
-Čuj, evo ti 100 kuna, a evo ti još 100 ako me lijepo polako ovuda provezeš i
usput maši svojim kolegama...
What sound does a racist chainsaw make?
:pray: Čuo već, ali legendarno
To ispričaj kompićima sa Pehlina :eyebrows:
run ciga ciga ciga ciga ciga
Jušto to xD
Monitor. Posle WC šolje, predmet pred kojim se najčešće skidaju gaće.
Mlađi sin:
- Tata, tata, koja je razlika između 'potencijalno' i 'realno'?
Otac: Pojasnit ću ti.
Obrati se svojoj ženi: Bi li ti spavala s Robertom Redfordom za milijun dolara?
Žena: Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći bi li ona spavala s Bradom Pittom za milijun dolara?
Kći: Wow! Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga: Bi li ti spavao s Tomom Cruiseom za milijun dolara?
Stariji sin: Da, zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti s milijun dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
Čuo si sine, 'potencijalno' mi sjedimo na 3 milijuna dolara, ali 'realno'
živimo s dvije kurve i jednim pederom.
:pray: :pray:= Citat =:
Izvorno postao cham3leon
Ono sto te ne ubije, smanji te.
Super Mario
Ali se prvo moraš najesti ludih gljiva...
Ušla četiri čovjeka u restoran. Tri sjela za stol, četvrti otišao u wc.
Pita konobar ekipu za stolom: "Što ćete za predjelo?"
Kaže prvi: "Njoke".
Drugi će:"Njoke".
Treći kaže:"Ajde može i meni njoke".
Pošao konobar predati narudžbu i sretne četvrtog i upita:"Njoke?".
Četvrti kaže:"Ne, šaopi"
:pray: :pray: :pray:
hahahhahahahahaah xDD
Dobar!
motherofgod :rotfl:= Citat =:
Izvorno postao Carp
Došli bakica i Sergio Ramos u raj pred Sv. Petra. 'Bakice, zašto bi vi trebali ući u raj?, upita sveti Petar. 'Pa molila sam se i bila dobra žena, majka i baka', odgovori starica, na što ovaj sa smiješkom odgovori - 'Ajde uđi! Na red dođe Sergio Ramos. 'A zašto bi ti trebao ući u raj', upita Petar, a realovac doda: 'Ma ne, ja sam samo došao po loptu!
I prije nego san otvoria temu zna san da će biti neki s Ramosom :)
Ako je Fata fatalna, kakva je Ana?
I jedan dan, izlazimo mi na trening, gotovo svi, ali bez Ćire. Obučeni u opremu i kreće zagrijavanje. Počinjemo trčati po atletskoj stazi, u smjeru kazaljke na satu. Trčimo tako nekoliko minuta, i ja spazim da nedostaje Asanović jer je oko Asketa i dok se trčalo uvijek sve bilo veselo, zato se i moglo primjetiti da ga nema. Nakon jedno desetak minuta izlazi Asanović iz svlačinoice, nekako odsutan, zamišljen i počne trčati, ali u obratnom smjeru od nas. Mi se počeli smijati i zbijati šale na njegov račun, kad iz svlačionice taman izlazi Blažević.
I sad svi čekamo da Ćiro podvikne, zaurla na Asanovića jer trči u krivom smjeru, a šef dođe polako na centar - pogleda nas, pogleda Asanovića i vikne:
"Pa jebemu, jeste vi svi normalni, šta je ovo?", gleda nas Ćiro redom jednog po jednog u oči i urla dalje.
"Pa jebo vas, zar ne vidite da trčite u krivom smjeru? Zašto ne trčite za Asanovićem? Odgovorite mi, ako ne bude odgovor pametan trčite još svi deset krugova!", vikao je Ćiro.
Onda se javi netko i kaže:
'Pa zagrijavamo se!'
Tu je Ćiro posve poludio…
"Svi trčite još 10 krugova, Asanović više ne mora trčati". Naravno, Asanović je umro od smijeha.
?
true story dok je ćiro bio trener repke
I hole-hardedly agree, but allow me to play doubles advocate here for a moment. For all intensive purposes I think you are wrong. In an age where false morals are a diamond dozen, true virtues are a blessing in the skies. We often put our false morality on a petal stool like a bunch of pre-Madonnas, but you all seem to be taking something very valuable for granite. So I ask of you to mustard up all the strength you can because it is a doggy dog world out there. Although there is some merit to what you are saying it seems like you have a huge ship on your shoulder. In your argument you seem to throw everything in but the kids Nsync, and even though you are having a feel day with this I am here to bring you back into reality. I have a sick sense when it comes to these types of things. It is almost spooky, because I cannot turn a blonde eye to these glaring flaws in your rhetoric. I have zero taller ants when it comes to people spouting out hate in the name of moral righteousness. You just need to remember what comes around is all around, and when supply and command fails you will be the first to go.
Make my words, when you get down to brass stacks it doesn't take rocket appliances to get two birds stoned at once. It's clear who makes the pants in this relationship, and sometimes you just have to swallow your prize and accept the facts. You might have to come to this conclusion through denial and error but I swear on my mother's mating name that when you put the petal to the medal you will pass with flying carpets like it’s a peach of cake.
Dva studenta medicine šetaju ulicom i primjete jednog starca koji teško hoda. Pomalo šepa, onako raširenih nogu.
Prvi student veli: “Mora da stari boluje od Peltry sindroma, oboljeli tako hodaju.”
Drugi kaže: “Ne slažem se s tobom to je garant Zovitzki sindrom. Pogledaj kako hoda polako i kako su mu noge raširene.”
Kako se nisu mogli složiti odluče zapitati starca. Priđu mu i prvi kaže : “Mi smo ...studenti medicine, ali nemožemo se dogovoriti oko dijagnoze vaše bolesti. Dali bi nam htjeli reći od čega bolujete?”
Starac kaže: “Reći ću vam, ali recite vi meni prvo što vi mislite?
Prvi kaže: “Ja mislim da je u pitanju Peltry sindrom?
Stari odgovara: “Mislio si, ali pogrešno.”
Drugi kaže: “Ja mislim da je Zovitzki sindrom?”
Starac odgovara: “Mislio si, ali pogrešno.”
“Pa dobro stari što je onda?” – Pita prvi.
Stari odgovara: “Mislio sam da ću prdnut, ali pogrešno.”
________
ughhhhhhhh xDDD
Kako se zove životinja koje jede mravojeda?
Mravojedjed!
Tako se zvao jedan član foruma, pa su mislili da se zove mravodjed. :)
Evo ga:
http://www.pcplay.hr/forum/memberlist.p ... le&u=13771