Ajde daj pusti čovjeka na miru. Koji ti je penis bokte? Nisi mu ti roditelj da ga smaraš.= Citat =:
Izvorno postao cham3leon
Printable View
Ajde daj pusti čovjeka na miru. Koji ti je penis bokte? Nisi mu ti roditelj da ga smaraš.= Citat =:
Izvorno postao cham3leon
Mislim da je ovo.= Citat =:
Izvorno postao Duke of Earl
Naučit će, ali ga treba upozoravati.
Da se za loše fore dobiva ban, ovaj forum bi bil pustinja.= Citat =:
Izvorno postao cham3leon
gj, nekako imam dojam da si covjeka\dijete upravo otjero s ovog foruma= Citat =:
Izvorno postao cham3leon
Ako je to dovoljno da ga se otjera sa nekog mjesta, onda čisto sumnjam da će ikad više posjetit teh internetz.
:pray:= Citat =:
Izvorno postao Insert
Onda sam ga valjda zamijenio s onim SAMP manijakom koji reviva teme uokolo. A možda je zapravo i jedna te ista osoba.
A young man and an old man are sitting next to each other on a long flight. The flight has Wi-Fi and the young man decides to have a little fun with his travel companion.
The young man asks the old gentleman if he would like to play a game to pass the time. The old man responds that he is too tired and would just like to take a nap, but the young man presses and explains the rules of his game, "I'll ask you any factual question and if you get it wrong, you pay me $1, then you ask me any factual question and if I get it wrong, I'll pay you $100." The old man raises an eyebrow and agrees to play.
"What is the distance from the earth to the moon?" asks the young man. The old man reaches into his pocket and gives the young man a dollar.
"What goes up a hill with three legs, but comes down with four?" asks the old man. The young man smiles and opens up his laptop. After many Google searches, he finds nothing. He tries other search engines, still nothing. He searches Usenet archives, nothing. He begins instant messaging all his friends, still nothing. At the end of the flight, the old man wakes up and the young man hands him a $100 bill and says "OK, I give up! What goes up a hill with three legs, but comes down with four?" The old man reaches into his pocket and hands the young man a dollar.
:pray: :pray: :pray: :pray: :pray:
Sto nisi moga stavit domacu verziju :)
Omfg. Trebalo mi je malo da skužim. :pray:
Bogati tajkun vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu. Zaustavi auto i izađe van. Pita ga: Zašto jedete travu? - Nemam novaca za hranu. - Dođite onda sa mnom da vas nahranim. - Ali, imam i ženu i troje djece. Tajkun odgovara, smješkajući se: - Nema problema, ima dovoljno i za njih. Svi uđu zajedno u Mercedes. Kad su krenuli kaže siromašan čovjek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom. - Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...
Putniku na zadnjem sjedištu taksija svidjela se crkva pa
potapše vozača po ramenu kako bi ga nešto upitao.
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad automobilom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti
i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek
centimetar ispred izloga dućana! Nekoliko sekundi sve je utihnulo, a
onda će vozač:
- Slušaj, da to nisi više nikada napravio.
Na to će putnik:
- Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas lagani dodir
po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju?
Vozač:
- Ma oprostite vi meni, nije vaša greška. Danas radim prvi dan
kao taksist. Proteklih 20 godina vozio sam mrtvačka kola.
Dobar :D
Sekretarica ... automatska
Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Sabora RH.
Za krađu i korupciju birajte HDZ,
Za nesposobnost i letargičnost birajte SDP,
Za deračinu bez pokrića birajte HNS,
Ako ste se probudili iz hibernacije birajte HSLS.
Kako god bilo, znajte da nikog nema na svom radnom mjestu
i da vam je potpuno svejedno koga ćete odabrati.
Biiiiip...
Jednog dana u šumi se besplatno dijelio alkohol. I tako, skupile se sve životinje, fino stale u kolonu i čekaju svoj red. Odjednom dolazi lav, kralj životinja i ide ravno preko reda po cugu. To vidi zeko i dobaci lavu :" Alo majmune, jel ti vidiš di je red, pička ti materina ćorava?"
Lav se okrene i zagrmi:" KO JE TO REKO?". Nastane mrtva tišina. Ni glasa od zeke i ostalih životinja.
I tako dođe konačno zeko na red i nakon par čašica, vidno alkoholiziran i hrabar kaže:"KAJ KO JE REKO? ZEKO JE REKO."
Sta je smijesno?
- Koja je razlika između babe u svatovima i hajduka u europi?
Baba odigra bar dva kola.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Koja je razlika između piva Kaltenberg i Hajduka?
Kaltenberg se puni u Sjevernoj luci, a Hajduk na Poljudu.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
-Hajduk nije nikada bio bliže ligi prvaka: Poljud - Maksimir, 414 km.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Hajduk doveo 4 nova igrača!!!
2 nizozemca: Van Forme, Van Der Neide, jednog turčina Nikaj Nemre i južnoafrikanca Obe Leve.
Najkraći vic o Škotima...
-E susjed...
-NEMAM!!!!
Uhvati škot zlatnu ribicu i ispuni mu tri tanjura
Jutros se dogodila nesreća u kojoj se škotski taksi sudario sa kamionom. Srećom, svih osam putnika iz taksija prošlo je neozlijeđeno.
iDied
When America woke up yesterday morning it suddenly realized:
10 years ago we had Steve Jobs, Johnny Cash and Bob Hope...
today we have no Jobs, no Cash and no Hope!
Nije vic, ali je fora, dobio na mail :D
----------------------------------------------------------------------------------------------
Matematika razvoda između Paula McCartneya i Heather Mills je slijedeća:
Poslije 5 godina braka, on joj je platio 49 milijuna dolara.
Ako pretpostavimo da su imali seks svake večeri tokom 5 godina veze, na kraju ga je to koštalo 26.849 dolara za večer.
Ovo je Heather...
http://i.imgur.com/IPRkE.gif
Iznajmljivanje
S druge strane, prostitutka Guvernera New Yorka Eliota Spitzera, po imenu Kristen, je (navodno) najskuplja i
naplaćujeS4.000 dolara za večer!
A ovo je Kristen..
http://i.imgur.com/HB4jDl.jpg
Da je Paul McCartney "iznajmljivao" Kristen za 5 godina, platio bi joj 7,3 miliona dolara ukupno (za svaku večer za 5 godina):
(ušteda od 41.7 milijuna dolara).
A u dodatnu opremu ide:S
- ima 22 godine
- nema moljakanja
- nema ulagivanja i laskanja
- nema glavobolje
- pristaje na svaki zahtjev
- nema kukanja i prenemaganja
- nema stvari koje neće uraditi
- najbolje od svega, ode, i vrati se po pozivu. I sve to za sedminu cijene i bez dodatnih troškova!!
Neki put leasing jednostavno ima više smisla od vlasništva!
Imam jedan dobar ...
Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
- Koji nadimak?
- Urac.
- A, koje mu je pravo ime?
- Enis
:rotfl:
Tko je gluplji od policajca?
America: We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnnie Cash.
Croatia: We have Jadranka Kosor, no wonder, no hope and no cash
Neka žena ulazi u centar za socijalnu skrb, a prati je ravno 15 djece.
- Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova
imena.
Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena nabrajati. A ovo je
najstarija kći, Saša. Sljedeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin,
Saša.
Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne vjerujući, socijalna
radnica.
Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Primjerice, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog tko hoće jurnuti
na cestu, viknem Saša i tkogod da je, odmah stane. To mi je valjda bila
najpametnija odluka - sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumijem, ali što ako hoćete da dođe samo jedno, određeno dijete, a
ne svi?
- A, onda ih zovem prezimenom!
Tri žene igrale golf jednog lepog
nedeljnog prepodneva. Jedna od
njih nije bila previše spretna i
njena loptica odleti u šumu. Ode
da je potraži i umesto loptice
... pronađe žabu uhvaćenu u
zamku.
• Oslobodi me - reče žaba - i
ispuniću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila.
Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
• Hvala ti, ali zaboravila sam
nešto napomenuti. Sve što
poželiš, tvoj muž će dobiti 10
puta bolje.
• Nemam ništa protiv - bila je
zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da
postane najlepša žena na svetu.
• Ali, jesi li ti svesna - upozori je
žaba - da će tvoj muž postati naj
naj najlepši muškarac na svetu?
Pravi Adonis. Sve će ga žene
proganjati.
• Nema problema. Pa ja ću biti
najlepša žena na svetu i on će
videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na
svetu. Posle toga poželi da
postane najbogatija.
• Ali to će od tvog muža učiniti
deset puta bogatijim od tebe.
• To mi uopšte ne smeta, ono što
je njegovo je i moje - odgovori
žena.
I tako žena postade najbogatija
na svetu.
• A šta je tvoja zadnja želja? -
upita radoznala žaba.
• Želim dobiti LAGANI srčani
udar!
.
.
.
Pouka pričice je da su žene
inteligentne. Nemoj se nikad šaliti
sa njima!
.
.
.
.
.
NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj
dalje. Za tebe je vic gotov. Stani
ovde i osećaj se superiorno!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ako si muškarac: Muž je imao
deset puta LAKŠI srčani udar!
Pouka pričice je da žene stvarno
misle da su jako inteligentne.
Pustimo ih nek tako misle i
uživajmo u spektaklu.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo
je dokaz da žene NIKAD Ne SLUŠAJU!
Pogledajte svog Biebera, pa mog Vucu, pa opet svog Biebera, pa opet mog Vucu. Nažalost vaš Bieber nije kao moj Vuco, ali ako prestanete slušati Biebera i počnete slušati Vucu, vaš kurac bi mogao biti kao moj. Pogled gore, pogled dolje, gdje smo? U kafani na pivi . Što mi je u ruci? Tanjur sa janjetinom. Pogledajte ponovno, sad mi je kurva pod stolom, sada je sve stvarnost. Sve je moguće kad slušate Vucu..JA SAM NA KURVI !!!
Inače su mi iritantni ti Biber-hejtovi na youtube komentarima, but this made me LOL.