vicevi :)

Naguzila se krava. Gleda nju Amerikanac i kaze:
- "E sto to nije Pamela Anderson Lee..."
Gleda nju Englez i kaze:
- "Sto to nije Lady Di..."
Gleda nju Mujo i kaze:
- "E, sto nije mrak."
---
Prvi školski dan u jednoj američkoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana. Počinje sat i učiteljica ispituje:
- "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao:
"Sloboda ili smrt."?" Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:
- "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija."
- "Vrlo dobro Suzuki".
- "A tko je rekao:
"Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"?"
Suzuki ustane:
- "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Nastavnica strogo pogleda razred pa reče:
- "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda: - "*ebite se, posrani Japanci!"
- "Tko je to rekao?!"
Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče:
- "General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu."
Tišina u razredu, iz pozadine se čuje:
- "Puši ku*ac!"
Učiteljica sva izvan sebe:
- "Sad je kraj! Tko je to rekao?!"
Suzuki: - "Bill Clinton Monici Levinsky, Ovalni ured, 1997. godine, Washington."
Drugi učenik se prodere:
- "Suzuki je govno!"
Suzuki:
- "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvijest, na vrata upada ravnatelj škole:
"U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos!"
Suzuki:
- "Ivo Sanader, premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Zagreb."
---
Kapetan postroji vojnike i kaže:
- "Ko napiše najkraće pismo kući, dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!"
Mujo napiše SMS Fati:
- "PPPO."
Fata odgovori SMS-om:
- "PPPO."
Kapetan mozga i kaže:
- "Dobro Mujo, dobit ćeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?"
Mujo:
- "Peri Pi*ku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pi*ka Oprana."

ovaj zadnji najbolji

"you're starting 2 piss me off and becuz u r black" ahahahah n1

Sede vojnici i jedu vojnicki pasulj.
Jedan od vojnika - gubavac.
Jedu oni tako, kad ovom gubavcu se otkine donja usna i upadne u pasulj.
Ovaj vojnik preko puta njega se zestoko ispovraca, pa kaze:
"Izvini, brate, nije to zbog tebe..."
Nastavljaju da jedu, kad ovom gubavcu se otkine nos i upadne u pasulj.
Onaj vojnik preko puta se jos zesce ispovraca, pa kaze, opet:
"Izvini, brate, nije to zbog tebe..."
Nastavljaju da jedu, kad ovom gubavcu ispade oko iz glave i bucnu u pasulj...
Onaj mucenik preko puta njega dusu povrati. Kad se malo pribrao, rece:
"Izvini, brate, nije to zbog tebe, vec zbog ovog kretena sto ti umace kruh u ledja..."

kada saznate da ste stari? kada vam na vrata pokuca dolores lambasa
kako ce dolores prezivjet ovu recesiju?otvorit ce staracki dom
kako je dolores dobila salmonelu?lizanje starih jaja

i u proslem postu je trealo pisat "you're starting 2 piss me off and not becuz u r black" al jbga sjeb

-Kako mujo muci muhu?......
-zatvri ju u staklenku i ispred nje jede govna

= Citat =:

---

Izvorno postao n3r3o

POLICAJCI, DEBILU, P-O-L-I-C-A-J-C-I :(

---

sta policajci ja sam sad procito vic na 24 sata...kakve veze uopce ima ko je

= Citat =:

---

Izvorno postao n3r3o

POLICAJCI, DEBILU, P-O-L-I-C-A-J-C-I :(

---

Molim te, oprosti mu što je pogriješio u jednoj riječi

Kako ljudi zovu ludaka u koja u ruci drzi mitraljez?
- Gospodine.

=====

Majka ce ljutito sinu:
- Ako ne budes dobar, vise ti necu dati da ides s tatom u zooloski vrt!
- Neka, ionako ne volim gledati one gole tete kako plesu.

=====

Dosao Mujo kod doktora i zali se kako Fata uopce ne uziva kada se seksaju.
I kaze njemu doktor:
- Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere, npr. nabavi malog crnca da mase lepezom dok se seksate.
Mujo tako uradi, ali Fata opet mrtva hladna, pa kaze on crncu:
- Ajde da se zamjenimo- ti se seksaj, ja cu mahati.
Razvaljuje crnac Fatu, ona izludila od uzbudenja, kada se Mujo izdere na crnca:
- Vidis kako se mase lepezom budaletino jedna!

=====

Pita uciteljica Ivicu na satu:
- Ivica, tko je otkrio Ameriku?
Ivica:
- Nisam ja, majke mi.
Uciteljica:
- Pa znam da nisi ti, nego reci tko je?
Ivica:
- Ali nisam ja, kad vam kazem.
Uciteljica:
- PA TI NEZNAS NAJOSNOVNIJI POJAM!
U to vrijeme bas prolazi ravnatelj pokraj razreda i cuje buku pa pita:
-Pa sto se derete gospodo?
Uciteljica:
- Pitam Ivicu tko je otkrio Ameriku,a on uporno tvrdi da nije on.
Ravnatelj:
- Pa pustite dijete na miru, mozda stvarno i nije.

=====

Mujo napisao na zidu poduzeca u kojem je radio "SEF JE LUD"
Uhapsi policija Muju i slijedi presuda:
- 1 dan, 1 mjesec i 1 godina zatvora.

- 1 dan za napustanje radnog mjesta
- 1 mjesec za unistavanje javne imovine (zid, boja, kist)
- 1 godina za otkrivanje poslovne tajne

xD poslovna tajna ruflao sam ko lud

* Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila
u teskoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje
nadje lijecnika, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'

'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'

'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana.
To znaci da cete je morati odsada hraniti'
Covjek na te vijesti pocne plakati.

'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.

Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito
cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne
opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne
moze doci do daha i jeca na podu.

U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:

'Ma zajebavam se. Mrtva je.'
------------------------------------------------
Jadni Sizif gura kamen uz brdo i mući se,
sretne ga Edip i kaže mu "Guraj, Guraj"
Na to će njemu Sizif, "
A da ga ti malo gurneš Mami"

In soviet mathematics, the zero divides you.

Gospođa traži pomoć telefonskim putem za pristup na stranicu BH Telecoma. Sa druge strane telefonske linije, mladić joj pokušava pomoći:
- "Gospođo, vidite li gdje se nalazi adressbar, u gornjem djelu explorera, gdje piše nešto kao http?"
- "Vidim", kaže gospođa.
- "Dobro, hajde sada sve izbrišite što tu piše", opet će mladić.
- "Dobro, izbrisala sam", gospođa.
- "Kucajte sada tri puta duplo V (W)", mladić.
Stanka od 10 sekundi.
Kad će ti gospođa:
- "A sine, gdje ti je to tri puta duplo V na tastaturi?"
__________________________________________________ ________________________________

Žali se plavuša mužu:
- "Pale su mi dvije ledene kocke u kipuču vodi i ne mogu ih više naći."
__________________________________________________ ________________________________

Zaustavi policajaczenu i zatrazi za vozcku, sto dobije i tako dodju do godina:
-Gospodjo, kolko imate godina?
-Blizu sam četrdeset.
-A s koje strane.

vratio se mujo iz vojske i sad pita njega majka
-pa dobro mujo sta ti radis tamo u toj vojsci
-hoces majko da ti pokazem
-ajd moze
i uzme mujo zolju i imali oni poljski wc tamo 30 metara od kuce nacilja mujo poljski wc i raznesega u tri p.m. i sad mujo sav ponosan kaze
-joj da je tu i babo da vidi...a reci majko di je otiso babo
-etoga otiso na wc
:pray: :pray: :pray:

hahahahhahahaha

zasto plavusa baca ljekove u vodu-jer na njima pise pliva xD

Staro.

old skul ja preferiram :P
imas puno takvih ali se nemogu sjetiti sada

Tko je bila Catwomen?
Prvi ženski sado-mazo fetiš junak. mijau! :D
EDIT: našao na http://hellrazor665.blog.hr/Sima par dobrih

Razgovaraju dva policajca:
- "Šta ti misliš kako nastaje snijeg?"
- "Ma mrve oblake,bolan!"

____________________________________

Prođe vozačica kroz crveno i zaustavi je policajac. On reče:
- "Gospođo prošli ste kroz crveno."
A žena:
- "Ali ja sam daltonist."
- "Ne brinite, kažnjavam ja i strance."
__________________________________________________ ______

Policajac zaustavi studenta i reče:
- "Molim osobnu kartu."
Student:
- "Nemam."
Policajac će:
- "A čime možeš dokazati tko si ti?"
Student će:
- "Imam index."
Policajac:
- "Pokaži!"
Student mu preda index, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
- "U, jebote , al si se ti naputovao."

__________________________________________________ ________________________

- Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
- Da dobije proljev!

__________________________________________________ ________________________

Dva tipa razgovaraju o tradiciji i braku te jedan reče:
- "Ja nisam imao sex sa svojom suprugom dok se nismo vjenčali, da li si ti?"
Ovaj drugi malo razmisli pa reče:
- "Nisam siguran, a kako reče da se ona zvove?"

__________________________________________________ ________________________

Putuju 2 pedera avionom navečer. Kaže jedan drugome:
- "Daj da te pojebem!"
Kaže drugi:
- "Daj, nemoj ljudi gledaju."
Prvi će na to:
- "Ma ne gleda, spavaju, probaj tražit od stjuardese vode, vidjet ces."
Zadere se drugi:
- "Vode!" i nitko se ne javi. I kaže drugi:
- "Aj može."
Ujutro prolazi stjuardesa avionom i vidi čiču kao se smrzavam, te ga pita:
- "Zašto niste tražili deku?"
A čiča odgovori:
- "Jesi luda, ovaj jučer navečer tražio čašu vode, pa su ga jebali cijelu noć!"
__________________________________________________ _________________

= Citat =:

---

Izvorno postao neox99buleseye

- Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
- Da dobije proljev!

---

A što ako ima scat fetiš? http://www.imagesforme.com/out.php/i666280_HIHA.png

Kakav je to fetiš ?

vtw kaj ti je to sa avatarom , mijenja se svako malo

http://en.wikipedia.org/wiki/Coprophilia
Koristi stranicu rotav pomoću koje može mijenjati avatare.

nezz jeli bio ovaj

gura djete ruku u staklenku sa kiselinom i govori mami:mama mama ova staklenka nema dna

vic ti se poklapa sa avatarom xD

Oca stislo nešto pri srcu pa u strahu da ne umre brzo, pozove sina na pragu punoljetnosti da ga uputi u život: Pazi sine da izabereš ženu sa malim rukama. Tako će ti pimpek izgledati veći.


Dosao Haso na razgovor za posao. I pita on kolika ce mu biti plata. Gazda:
- "Sada 500KM, a kasnije 1000KM."
Haso:
- "Hajd onda cu ja doci kasnije...


Prije i poslije vjencanja

Prije vjencanja:

On: Yesss! To! Konacno sam docekao!
Ona: Hoces da idem?
On: NE! Nisam ni pomislio na to!
Ona: Volis me?
On: Naravno!
Ona: Jesi li me ikada prevario?
On: Ne! Zasto uopce pitas?
Ona: Zelis li me poljubiti?
On: I te kako!
Ona: Zelis li me udariti??
On: Nema sanse! Nisam ja takav covjek!
Ona: Mogu li ti vjerovati?

I sad poslije vjencanja, procitaj tekst odozdo prema gore

Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše Smanji 50.

Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, Mujo zuji, kad opet tabla, Smanji 10. Smanji on na 10, ljudi mu trube, njemu ništa jasno kad vidi on tablu:
- "Dobro došli u Smanji!"

__________________________________________________ __________________________________________________ ___

Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."

Evo jedan novije povijesti.

Koje su bile zadnje riječi M.Jacksona?
- Na dječji odjel, na dječji!!!!

:rotfl:

Čovjek muca, ulazi u prodavnicu i pita prodavačicu: - "Daajte mii ffaauuffu!"
Prodavačica, začuđeno:
- "Molim, šta želite?"
Čovjek:
- "FFauufffuu!"
Prodavačica, ne znajući šta mušterija želi, pozove poslovođu.
Poslovođa upita:
- "Izvolite gospodine, šta želite da kupite?".
Čovjek mu odgovori:
- "FFauuffu!"
Ni sam poslovođa ne zna šta ovaj želi, sjeti se da ima radnika u magacinu koji također muca, te ga pozove da on vidi šta će ovaj kupiti.
Magaciner upita:
- "ŠŠtaa ćeeš tii?"
Čovjek mu odgovori:
- "FFauufffu!?"
Magaciner:
- "Dooobrroo, saada ćuu ti dooniijeetii."
Magaciner otiđe u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovjek plati i preko vrata.
Kaže poslovođa magacineru:
- "Šta si mu to dao?"
Magaciner:
- "Ffauuffuu!"
__________________________________________________ ____________________________________________

Priča djed unucima kako je bilo u ratu.
- "...i tako ja stojim na straži kad naiđoše četiri Nijemca. Djeco, ja sam se usro."
- "Zašto si se djede usro, pa to su samo četiri Nijemca?"
- "Sad sam se usro, a tad sam pobjeg'o."

= Citat =:

---

Izvorno postao neox99buleseye

Čovjek muca, ulazi u prodavnicu i pita prodavačicu: - "Daajte mii ffaauuffu!"
Prodavačica, začuđeno:
- "Molim, šta želite?"
Čovjek:
- "FFauufffuu!"
Prodavačica, ne znajući šta mušterija želi, pozove poslovođu.
Poslovođa upita:
- "Izvolite gospodine, šta želite da kupite?".
Čovjek mu odgovori:
- "FFauuffu!"
Ni sam poslovođa ne zna šta ovaj želi, sjeti se da ima radnika u magacinu koji također muca, te ga pozove da on vidi šta će ovaj kupiti.
Magaciner upita:
- "ŠŠtaa ćeeš tii?"
Čovjek mu odgovori:
- "FFauufffu!?"
Magaciner:
- "Dooobrroo, saada ćuu ti dooniijeetii."
Magaciner otiđe u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovjek plati i preko vrata.
Kaže poslovođa magacineru:
- "Šta si mu to dao?"
Magaciner:
- "Ffauuffuu!"

---

i dont get it...

kak ne kuzis....
na kraju neznamo kaj je Ffauuff

haha flat

Code:

---

Dođe Sanaderova žena kod ginekologa, i on je pita:
 -Kako pičkica?
 Ona odgovara:
 -A eno ga doma, čita nešto.

---

Code:

---

SSanaderov tajnik izvještava svog šefa da su mu stigla tri gosta: Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke. - Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog?
 - Papu. - odgovori šef - Njemu moram poljubiti samo ruku.

---

Code:

---

SDošla dva komarca na kongres HDZ-a pa se dogovaraju tko će koga.
 Prvi komarac: Ajde ti Šeksa, a ja ću Hebranga.
 Drugi komarac: Daj ti Šeksa, ja vozim.

---

Code:

---

SMali Ivica je strašno želio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih
 pošalje, ali nikako da dođu.
 Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu. Sanadera je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što
će malom Ivici toliki novac.
 I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti: Dragi Bože, puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer
su lopine maznule 95 eura. Tvoj Ivica

---

Code:

---

SVozi čovjek po zagrebačkoj obilaznici kad odjednom nastane veliki zastoj.
 Nekih sat vremena ništa se ne događa, svi stoje, kad prolazi Joža pored auta. - Dobar dan! - reče Joža.
 - Dobar dan. Što se ovdje događa, zašto je takva gužva?
 - Ma, neki je manijak uhvatio Ivu Sanadera i hoće 10 milijuna kuna da ga
 oslobodi ili će ga politi benzinom i zapaliti. Zato ja sad idem od auta do auta skupljajući dobrovoljne priloge. - I, koliko narod daje? - Pa, kako tko, prosječno 4-5 litara.

---

Code:

---

SOde Sanader u posjet kod Obame i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u
 njegovu čast. Sanader se začudi i upita Obamu: - Sigurno Vas je puno koštao ovaj bal. Od kud vam toliki novci? Obama se nasmiješi i odgovori:
 - Eto, vidiš onaj most na periferiji Washingtona? Računali smo da će nas koštati 10 milijuna dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 milijuna. Od te razlike smo
priredili ovaj bal. Nedugo nakon Sanaderove posjete dođe Obama u Hrvatsku. Sanader ga ugosti kao cara na jahti, brdo hrane, pića koliko ti srce želi. Obama se začudi, znajući da je Hrvatska u krizi: -Je li, od kud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom? Sanader odgovori mrtav-hladan:
 - Ovo je tradicionalno gostoprimstvo.
 - Ali, od kud vam novac za sve ovo?
 - E, vidiš tamo Pelješki most?
 Obama se dobro zagleda:
 - Ne vidim!
 - Eeeeeeeee!!!

---

Code:

---

SŽena susrela jednoga muškarca. Hodaju oni već oko mjesec dana i pita on nju:
 - Jesi li već bila u braku?
 A ona odmah odgovori:
 - Jesam. Tri puta, ali nisam se ni jednom seksala.
 A on nju začuđeno pita:
 - Pa kako možeš biti u braku, a da se ne seksaš?
 - Pa tako. Prvi mi je muž bio slastičar, on je samo lizao. Drugi je bio krznar, on je samo gladio. A treći je bio HDZ-ovac, on je samo obećavao.

---

Pričao Ivica političke viceve, pa je po njega došla marica

:D

chameleon, ovoga ne kontam

marica = policijsko vozilo za prijevoz uhapšenih (obično kombi)

xD aha

Amerika
Fata pakira kofere. - Kamo ćeš? - pita Mujo.
- Odoh ja u Ameriku. Čula sam da tamo plaćaju 100 dolara za ono što tebi dajem džabe...
- E, baš me zanima kako ćeš živjeti sa 200 dolara godišnje.

Došao Jere iz Zagore razgledavati Kornate i sobom ponio pećenu tuku. Jede on tako i baca kosti u more.
Dođe djelatnik nacionalnog parka i kaže: -Sramite se kako možete bvacati otpatke u more!!??
- Ma nije otpatke, od tuke je!!! odgovori Jere.

Trio fantastikus
Voze se u autu strojar, električar i programer. Odjednom auto počne «kašljucati» pa stane. Prvi progovori strojar:
- Pa da, pojeli su se zupčanici na diferencijalu. Odmah sam ja osjetio da nešto nije u redu. Na to će električar:
- Ma jok, crko je alternator. A programer će: - Da izađemo, pa da ponovno uđemo!

Mercedes
Sreli se Milošević, Clinton i Jeljcin.
Kaže Jeljcin: - Ja mogu sa pet svojih plaća kupiti Mercedes.
Kaže Clinton: - Ja sa tri plaće mogu kupiti Mercedes.
Milošević zove Marka: - Je li, sine, kol'ko nama treba vremena da skupimo lovu za Mercedes?
Marko malo računa pa odgovara: - Pa, jedno godinu dana.
Clinton i Jeljcin se nasmiju, a Milošević kaže: - Što se vi smijete, nije ovo zafrkancija, velika je tvornica Mercedes.

3 faze
-Što su to tri faze i nula? -Tri ETF-ovca i jedan student građevine.

Perica
- Zašto više nema viceva o Perici? - Zato što je završio školu.

Pita otac sina:
- Jesi li ispravio onu jedinicu iz matematike?
- Nisam, izgleda da je napisana kemijskom olovkom.

Frajer
- Kako se zove frajer koji se briga za svoju curu? – CURBRIGEN!

Tapete
Piroćanac skida tapete. Ulazi susjed u stan i vidjevši šta ovaj radi zaprepašteno će:
- Mijenjaš tapete!? Pa, jesi li ti normalan, znaš li koliko će te to koštati?
- Ma, ne mijenjam ja tapete, nego se selim...!

Željeznički vic
Sretne Mujo policajca na željezničkoj stanici pa ga pita: - Je l'ti znaš koja je razlika između tebe i ovog vlaka?
- Ne, kakva?
- Vlak ima dva razreda, a ti jedan!
- A znaš li ti koja je razlika između tebe i vlaka? - pita sad policajac Muju.
- Koja?
- Ovaj vlak ide sa stanice, a ti ideš u stanicu!

Čeh na prozoru
Jutro 1968. Probudi se Čeh, otvori prozor, kad na ulici američki vojnik.
Čeh poviče: - Živjela sloboda!
A ovaj odozdo: - Njet, družja. Eta maskenbal!

Pelikan
Šeću dvije plavuše pored jezera, kad jedna kaže:
- Vidi roda...
A druga će: - Nije ti to roda, to ti je pelikan, od njega se prave gumice.

Haso torbar
Moj Mujo, znaš li da su ženske nekad trčale za mnom? - A zašto sada ne trče?
- Ne kradem više torbice!

ovaj drugi je super

Htjela novinarka dobiti neku izjavu od Keruma, pa ga zove na kućni broj, međutim, Željka nije bilo, već se javi njegova žena.
- Halo, je li željko doma? - pita novinarka.
- Ne, a ko ga treba?
- Ja... ja sam njegova kolegica iz razreda iz škole, pa bih ga htjela pitati...
- Lažeš, Željko nije išao u školu!

:pray: :pray: :pray:

Evo malo copypasta.

Tatin ponos

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.

"Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi, "Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije.Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan."

"To je sjajno!", odgovori drugi,"I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"

"Pa to je fenomenalno!" kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!"

Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.

Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi. "Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.
"Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.

"Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan,i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka."