Ma valjda je neko napiso da mu nije jasan vic pa je kasnije obrisao post...
Printable View
Ma valjda je neko napiso da mu nije jasan vic pa je kasnije obrisao post...
Ne. Objašnjenje iz vedra neba.
Vic je sada mrtav, to je valjda jasno...
= Citat =:
Izvorno postao FaTaL_mRkvA
Ma znam, ali je ispalo baš smiješno pa sam ga odlučio malo zezat :D.
Anyway,
Natpis na jednoj policijskoj stanici : "Mi od vas tražimo samo jedno,
a to su dvije stvari: mir, red i disciplina."
neka ustaška grupa na fejsu , sta ti ja znam
hrpa debila i vic jedan netko napisao
i ispod u komentarima frajer napiše= Citat =:
Dođu Bosanac, Slovenac, Hrvat i Srbin na vrh zgrade, i svaki mora skočit, i učinit nešto u čast i za dobrobit svoje države, skoči Bosanac i vikne "za Bosnu", padne, i pogine....dođe slovenac vikne "za Sloveniju", padne i pogine, dođe Hrvat vikne "za Hrvatsku" i gurne Srbina....
= Citat =:
I završi u hagu
nezz ali ja sam se odvalio na ovo :DD
To su tri stvari, a ne jedna.= Citat =:
Izvorno postao Hexfire
Da fakat, tri stvari su... kad već kopi pejstate vic dajte provjerite jel ima smisla :-x
Jel vi...jeste vi ozbiljni?
Prestrasno :pray: :pray: :rotfl: :rotfl:
Dobro da ste nam rekli da su tri stvari.
Al ovo sa c/p :pray:
Danas neko masovno opadanje IQ-a na pcp?:)
Valjda zbog praznika.
Ne, nego samo masovni porast trollanja.
Sjedi Perica pored bicikla i moli se. Naiđe susjed i pita ga: 'Zašto se moliš? Otkud ti bicikl?'
'Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da ću dobiti bicikl.'
'Pa, imaš bicikl, zašto se još uvijek moliš?'
'Ma, shvatio sam da svijet tako ne funkcionira, pa sam maznuo bicikl, a sad se molim Bogu za oproštaj.'
Preživio čovjek brodolom i isplivao na pusti otok. Gleda u nebo i zahvaljuje se Bogu:
"Hvala ti Bože što si me spasio! "
Ali čim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa kopljima.
Vidjevši to ponovo uzvikne:
"E, sad sam najeb‘o!"
U tom trenutku začuje se Božji glas s neba:
"Nisi najeb‘o, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu."
Čovjek uradi tako.
"E, sad si najeb‘o." - kaže Bog
Ja ovo jos ne kuzim?= Citat =:
Izvorno postao McPingvin_v2.0
al dobar je ovaj iznad sa poglavicom :D
Drizzle as in kišica, rosulja, kiša sa jako malim kapima.
= Citat =:
Odlucili Crnogorci napraviti gluplju stvar od Bosanaca.
I sagrade oni most nasred livade.
Dodje tako komisija iz Bosne da ispita tu stvar i veli jedan clan komisije:" Bolan, gluplje stvari ne vidjeh u zivotu!"
A drugi mu kaze:"Ma suti, vidi gore Mujo peca."
Kaže Severina popu: "Oče sagriješila sam."
- "Znam, gledao sam!"
----------------------------------------------
Mujo, vidi ti Fatu, tek je jučer naučila plivati, a danas već sat i pol roni.
Znam da vicevi o Bushu već davno nisu u modi, ali ovaj mi je super.
Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing. He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed."
"OH NO!" the President exclaims. "Thats terrible!"
His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the President sits, head in hands.
Finally, the President looks up and asks, "How many is a brazillion?"
Pita Mujo Hasu: "Jel' znaš Haso, koje su danas najveće bolesti u svijetu?"
A Haso kaže: "Pojma nemam."
- "Kako ne znaš, bolan, pa sida i ptičja gripa."
"Vala, baš me briga", kaže Haso, "nit *ebem nit letim!"
Jedan stari:
Kako se zove novi bend na Haitiju?
-New block on the kids.
_______________________________
Pita jedna plavuša drugu:
- Znaš li ti što je crni humor?
- To je kad se smiju dva crnca!
Otac grdi sina: – „Kakve su vam to blesave igre! Još ćete razbiti glavu jedan drugome! Zar se ne znate igrati normalno? U moje vrijeme smo se mi igrali lijepih igara. Moj prijatelj stavi sebi jabuku na glavu i ja uzmem luk i strijelu i onda…. eh…. da…. danas bi mu bilo 45 godina…
A skeleton goes into a bar. Orders a beer and a mop.
Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam.
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me ti vidio?
- Nisam, ali moja punica je!
Potrgao sam se. :)))= Citat =:
SDvije gospođe u najboljim godinama, htjele su se malo provesti same, da ne čekaju da ih muževi izvode, nego da sebe izvedu na večeru i provod. Pošto su dobro večerale, dosta podnapite, gospođe su krenule kućama.Na putu im se pripiški i da ne bi u mraku svjetlucale svojim bijelim guzama, one odu u obližnje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrše svoje prirodne obaveze. Kako nije bilo toalet papira, jedna od dama je nakon završenog posla skinula svoje gaćice, obrisala se njima i bacila ih.Druga je, međutim, imala vrlo lijepe i skupe tanga gaćice i bilo joj žao da ih tako iskoristi i baci. Zato skine gaćice i stavi u torbicu, a posle obavljene nužde otkine komad trake sa obližnjeg vijenca i obriše se. Sutradan, dva muža se požale jedan drugom.
• Zamisli, moja žena je došla sinoć kući pijana i bez gaćica - reče prvi.
• More, to nije ništa - odgovori drugi. - Moja se takođe vratila pijana kući, bez gaćica, a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom:"... nikada te nećemo zaboraviti, Pera, Mile i nogometni i klub Sloga"!
Dođe lik na TV i kaže da mu naprave reklamu za tvornicu čavala. Ime firme "Franjić čavli". Direktor odgovori da nema problema, reklama ide u petak navečer! Dođe petak, lik doma, zavaljen u naslonjač, pozove obitelj i krene reklama; svjetina na brdu, razapinju Isusa, i kamera kao zumira čavao kojim ga pribijaju na križ, a na čavlu veliko zlatno "F" i u podnožju ekrana tekst:"Franjić čavli- najbolji čavli!" Čovjek poludi, cijeli vikend čupa kosu s glave, i u ponedjeljak pravac TV; da vam je*** mater, jeste vi normalni, ja kršćanin, žena i djeca isto... Direktor se ispričava, i obeća čovjeku da će besplatno popraviti reklamu, ovaj petak u 19:30 na TV. Došao i taj petak, čovjek zavaljen u naslonjač, obitelj pored njega, i krene reklama: križ zjapi prazan, Isus bježi preko brda, razjarena svjetina za njim, a u podnožju tekst reklame:"Da ste koristili Franjić čavle, ovo vam se ne bi dogodilo..."
---------------------------------------------
"I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea that Bosnian people drink very often and they mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try it..."
"What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"
"Oh, yes of course... It is called: "Yebo ga tea!"
----------------------------------------------------------------------
Kako se pozdravljaju nazi hackeri?
-Zip Fajl!
-----------------------------------------------------------------------
Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.
Dovodi ti Mujo, stari svodnik, svoju Fatu u Sarajevo na "posao", te reče: Slušaj Fato, cijena je 100 €, ni marke manje! - Bolan, dobro Mujo. I ode Fata. Eto ti nekog crnca, te poče ugovarati posao: - Imam samo 70 €. - Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 €. Crnac izvadi prozor od 32 cm, a Fata iskolači oči, te počne vikati: - Mujo, de bolan posudi čovjeku 30 €!
Hoda šumar po šumi, kad naiđe na raskomadano muško tijelo. Unakaženo i pokidano s otrgnutim rukama. Nastavi on dalje, i nešto kasnije ugleda žensk tijelo, polomljene ruke i otrgnute noge. Obiđe on to tijelo i nastavi hodati, kad malo dalje ugleda tijelo malog dečka, otrgnute glave i pojedene utrobe. Malo dalje od tog tijela sjeedi uplakana djevojčica i plače.
- Čika šumar, čika šumar, pomagajte! Moja familije je krenula na izlet u ovu šumu i napao nas je medvjed! Ubio mi je roditelje, a mlađeg bracu je pojeo.
Šumar ju pogleda sa iskrenim žaljenjem i počne otkopčavati remen.
-Mala, danas stvarno nije tvoj dan.
Nije smiješno. :(
Evo par nogometnih bisera. Ne garantiram da je sve ovo točno (vjerojatno i nije) ali je ipak smiješno.
Božo Sušec :
- "Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu."
Ćiro Blažević :
- "Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka, jer Brazilci
nikad nisu osvojili europsko prvenstvo."
Ćiro Blažević:
"6 - 0 je veliki rezultat, to se još da izdržati, ali 7 - 0 je posebna blamaža."
Kemal Ahmetović:
- "Da vidimo ko je to od igrača Fiorentine dobio žuti karton....da,
dobio ga je Ammonito" (ammonito, na talijanskom opomenut)
Božo Sušec prije utakmice:
- "Ma ovaj Primož Gliha nije bog zna kakav igrač, pa čudno mi je
da im je u početnom sastavu. Taj Gliha je bio na probi u Dinamu i
nije prošao, naravno, pa što će on u Dinamu."
Poslije utakmice
- "Da da, trebalo je više paziti na toga Glihu govorio sam o
tome..."
Božo Sušec :
"I to mora biti prekršaj na Srni, ako to nije prekršaj onda je faul."
Nemojte me benat, stavio sam u spoiler.