Neparna jaja :D
Printable View
Neparna jaja :D
Oddball.
hhh :D
Kako roditelji kažnjavaju slijepo dijete?
Anđa ima smisla za humor. Zakon:))
Sjede tri rode na livadi i razgovaraju kome nose potomke i sto ce raditi danas.
Prva kaze- " imam jedan divan par,odnijet cu im dijete,cekaju ga vec dugo."
Druga-" ja cu odnijeti blizance jednom starom paru, uistinu se vole ..."
Treca roda bezbrizno lezi,ne mari za nista,upitaju ju sto ce ona,na to ce treca roda- "ma ja cu samo preletit iznad samostana da malo uzj.ebem casne."
Dobar :pray:
Prenatrpani, u plinskoj komori židovi lupaju o vrata i viču:
- Puštaj! Puštaj!
A Nijemac odvrće plin i viče:
- Puštam! Puštam!
Gazda jedne farme kokica kupio novog pijetla i pustio ga u jato. Naravno,
nakon nekog vremena dogodilo se ono sto se moralo dogoditi - susresli su se
stari i mladi pijetao.
-Cuj, rece stari pijetao, ja sam vec star i dovoljno mi je malo. Evo, ja
predlazem da mi prepustis deset kokica koje ce biti za mene, a ti imas ostalih
500-600. Slazes se?
Mladi pijetao pogleda s visoka starog i rece mu da to ne dolazi u obzir, i
ako vise nije sposoban za posao neka pakira kofere i otputuje.
-No dobro - nastavi stari. - Ali daj mi barem sansu. Eto, idemo se
utrkivati do one ograde, i ako ja prvi stignem, prepustit ces mi deset kokica.
Ako ti prvi stignes, ja se pakiram i odlazim. No kako si rekao, ja sam vec star
i nemocan, a ti mlad i snazan, pa mi daj malu prednost: dva metra fore.
Dogovoreno?
Mladi pijetao odmjeri udaljenost do ograde i s nadmocnim smjeskom pristane
na pogodbu. Namjeste se na startu, stari pijetao naprijed, mladi otraga. Jedna
koka dade znak za start i obojica jurnu u oblaku prasine. Nisu
pretrcali niti tri metra i mladac je vec bio na korak iza starog. I taman kad
ga je trebao prestici - farmom odjekne pucanj iz puske. Mladi pijetao prevrne
se u prasinu, trzne nogom i ne dize se vise. Mrtav.
Deset metara dalje, gazda farme upravo je spremao pusku i zalio se svom
pomocniku:
-Ma zamisli te lopove! Vec treci put ove godine kupujem novog pijetla, i
uvijek mi podvale pedera.
Zabolio Muju lakat, i tako on rijesi da ode do ljekara. Kaze mu ljekar da su u
dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki centar, i da samo treba
da donese u flasici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od cega boluje.
Izadje Mujo od ljekara, razmisljajuci:
- Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene boli lakat, kad hecim ne zna?
Sad cu ja sve njih da nasamarim!
I tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju pomokri, onda da flasicu Fati
da i ona malo dopuni, pa onda pozva cerku Fatimu i sina Ekrema da ucine
to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske
u flasicu pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krene kod ljekara, sve
se smijuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna masina nadmudri.
Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha.
Sipa ljekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dvije elektrode, ukljuci PC i
na ekranu pocese da izlaze rezultati:
> Macka ti ima buve
> Pas ti ima bjesnilo
> Cerka ti je u drugom stanju
> Sin ti se drogira
> Haso ima triper
> Zena isto ima triper (dobila od Hase)
> A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaras laktom u zid, pa te nece ni boljeti
---------------------------------------------------------------------
Razgovaraju dvije prostitutke.
- Osjeca se miris sperme u zraku, biti ce jebacine...
- Nece! - to sam ja podrignula.
---------------------------------------------------------------------
Bila Fata u Parizu mjesec dana. Kad se vratila u Sarajevo, zagorjeli Mujo navali na nju:
- Uf bolan, Mujo kol'ko si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom.
Mujo, sto ce, uze da lize, ali posto mu je bilo grozno upita Fatu:
- Jel' bogati, mogu da stavim malo secera, ovo je mnogo kiselo?
- Moze. Poslije jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po ladicama:
- Jel' znas gdje su mi naocale za sunce?
- Sto ce ti?
- Prdis zeno, pa mi ide secer u oci.
---------------------------------------------------------------------
Mujo postao svodnik i doveo svoju Fatu u Sarajevo na 'posao', te rece:
- Slusaj Fato, cijena je 100 DM, ni marke manje!
- Dobro, bolan Mujo, i ode Fata. Uto nace jedan crnja i poce ugovarati
posao:
- Imam samo 70 DM kaze. Ne moze bolan, ne da Mujo ispod 100 DM. Na
to crnja izvadi kurcinu od 32 cm. Fata iskolaci oci , te poce vikati:
- Mujo, de bolan posudi covjeku 30 DM!
---------------------------------------------------------------------
Napravili Rusi prvu perilicu za rublje i razmisljaju kako ce napraviti
reklamu. Sjete se oni i snime reklamu kako ruskinje peru rublje na rijeci
i u tom trenutku prolaze Kozaci, silaze s konja i s leca pocinju da ih
karaju. Ruskinje pocnu da se deru:
- Jebu nas! Jebu nas!
U tom trenutku prekida se reklama i spiker kaze:
- Jebace vas i dalje ako ne kupite nase perilice!
---------------------------------------------------------------------
Oćte još?
Oćemo!
Ahhahah zadnji,dobra reklama XD
enivej:
5 biggest lies told by
TEENAGERS:
1. Seriously dude, I don't like anyone.
2. Everything's fine.
3. Can't, doing homework.
4. I have read and agreed to the terms of use.
5. I am sure that I am over 18 and understand that this
website contains explicit content that is not suitable for minors.
Uhvate Nijemci za II svjetskog rata 3 špijuna: Amerikanca, Francuza i Bosanca
i muče ih da otkriju vojnu tajnu. Amerikanca tuku 1 sat i on već progovori,
Francuza muče 3 sata te i on poklekne. Zatim počnu da muče i Bosanca.
Prođe 1 dan, drugi, treći dan ga puste do wc-a kontrolirajući ga kroz špijunku.
Kad tamo Bosanac lupa glavom od zid i govori sebi:
- Sjeti se budalo, sjeti se budalo!
To nisu samo teenagers :D= Citat =:
Izvorno postao majstoro
@Hexfire
Francuz? Tri sata? :)
Nisam ja smišljao vic :D.
Evo jedan kratki.
Agent osiguravajućeg zavoda uvjerava građanina:
- Ako se osigurate kod nas, jedva ćete čekati da doživite neku nesreću.
Definitivno najbolji koji sam čuo u zadnjih par mjeseci :pray: :pray:
Otkud vi izvlačite te viceve?
Imam na hardu word file sa podosta viceva pa ću postat neke bolje ovdje. Nemam neko posebno mjesto gdje ih pronalazim, uglavnom razni forumi i stranice s vicevima.
Nisam siguran jel bio,mozda sam ga i ja sam posto :D
Kaze sin mami:Mama,mama ne sviđaju mi se ove špagete(ili je pravilnije ovi špageti al nemaveze)
mama:Šuti ili cu ti iščupati vene i iz druge ruke.
Chuck Norris je ofarbao zvučni zid. xD
Došao Djed Mraz u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
- A šta bi ti za Božić?
Mali kaže:
- Pa, Djede... Nisam ništa jeo već 3 mjeseca... Pa ako može...
A Djed će na to:
- Ho! Ho! Ho! Tko ne jede nema poklona!
Ozenio se neki tip japankom i dofura ju doma. Nije proslo pet sekundi, odmah njegova stara sere: "pa kako si mogao ozenit japanku - niska je, ima krive noge, ima kose oci...", a sin joj odgovara: "ali mama, ona naprosto zraci!"
Zašto je dobro istetovirat 500 eura na penisu?
- uvijek imaš gotovinu u ruci
- daješ ženi neka troši koliko hoće
- s ponosom gledaš kako tvoja ušteđevina raste
- kad te netko pita da mu posudiš 500 eura kažeš mu: "evo ti kurac".
Djed mraz i japanka :pray:
Najzesci vic u zadnjih par dana koji sam cuo:
Zasto Hrvat masovno uzimaju kredite?-
:pray: :pray: :pray:
:pray: :pray: :pray: :pray: :pray:
Dođe Mujo u Mercedesu i parkira ga pred Hrvatski Sabor.
Dođe k njemu portir i veli "Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su vam Sanader, Polančec, Kalmeta...".
Mujo veli: "Nema veze imam ja alarm".
:D
Koliko crnkinji treba da izbaci govno iz sebe?
Kako cigo pali auto?
:)
Idu dva lovca šumom i odjednom se jedan počne tresti i padne na zemlju.
Drugi odmah nazove hitnu pomoć.
- Što se dogodilo? - pita operator hitne.
- Počeo se tresti i samo se srušio na zemlju - odgovara lovac
- Da li diše? - pita operater.
- Ne - odvrati lovac.
- Prvo se moramo uvjeriti da li je mrtav - reče operater
BANG
- Što sada? -upita lovac
Kaže muž ženi:
- sa 20 si bila pupoljak
- sa 30 ruža
- sa 40 šampanjac
- sa 50 baba...
A ona njemu:
- pupoljak ubrao tvoj drug
- ružu kum
- šampanjac pili svi
- a babu je*eš ti...
ovaj ga je pitao da provjeri jel ovaj živ a ne da ga ubije. ovaj konta da ga moraju ubiti, kao da se uvjere da je mrtav.= Citat =:
Izvorno postao Hexfire
čak i da nije bio mrtav, sad jest.
Hvala što si mi pojasnio...= Citat =:
Izvorno postao Cid