= Citat =:
Izvorno postao Chupacabra
kak nije zajebant, a tvrdi da je napisao ovaj zajebantski tekst, nekako kontradiktorno
Printable View
= Citat =:
Izvorno postao Chupacabra
kak nije zajebant, a tvrdi da je napisao ovaj zajebantski tekst, nekako kontradiktorno
Jebo vas jeste naporni.
Ne laži.
Nisam ti ja neki lažov i zajebant
Ulazi neki bilder u bus i govori šofer:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Sledeće jutro šofer:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena šofer se isto nabildovao:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Proteže se šofer:
- A zašto moćni Mustafa nikad ne plaća kartu?
Momak:
- Zato što moćni Mujo ima mesečnu!
tko je mustafa?
šofer
U biti je malo glupo ispao Mujin odgovor na Mustafino pitanje na kraju, ali eto ...
ma dobar je odgovor, samo si kod imena fulao, Mustafu nisi morao ni spominjati.= Citat =:
Izvorno postao Vedro
Fala na ispravku Miro, tako pravilno zvuci. To sam ja samo cp sa fejsa.
Evo jedan:
Pitaju Bosanca:
"Sta je bilo prije, kokos ili jaje?"
"Jarane, prije je bilo svega..."
Odličan! :pray: :rotfl:
Nije vic, ali me nasmijalo maloprije u CoD MP. Kaze lik "we need more lag". Al fakat je neki zajebani lag bio XD
Dođe osam ferovaca u birtiju i kažu: Dajte nam jedno Velebajtsko.
HahahaHA.
nE.
pOLA ferOVACA SU ELEKTROTEHNIČARI KOJI NE VOLE BITIVE NI BAJTOVE.
inb4 automatika
Automatika über alles!
osam ferovaca lol dobar :D
Instruktor vožnje pita vozača: • Sa jedne strane je baba, sa druge full riba, šta ćeš da nagaziš? Vozač: • Babu! Instruktor: • Pa kočnicu, idiote jedan
Ulazi čovek sa jednom rukom u second hand shop.
Zove Cigo kuma na mobilni...
C: Desi kume, šta ima?
K: Ništa.
C: Kako žena?
K: Dobro je.
C: Kako deca?
K: Dobro su.
C: Nego kume, de je mojih 200 evra?
K: Posle zvučnog signala ostavite poruku.
hahaah dobra
:D
Pita Perica oca: "Tata, koja je razlika izmedju besplatno i dzaba?"
Odgovara mu otac: "Vidis sine, ti u skolu ides besplatno, ali dzaba!!
Kupili Mujo I Haso kravu na sajmu i rekli im da ta krava koliko popije vode,toliko mlijeka dadne. Kad su se vracali kuci ugledaju jednu baru na putu pa odluce da to isprobaju. Mujo uhvati kravu za glavu i gurne u baru a Haso se sagne da pomuze,kad odjednom krava se prepade i posra se. Haso kad je vidio poce galamiti: Mujo, Muujo vadi joj glavu jbt sunce izgleda da je povukla mulja!!
Ribar peca ribe i drži ciglu na glavi. Naiđe zgodna i radoznala dama pa pita ribara zašto ima ciglu na glavi? - Može seks pa ću ti reći. Odbije ona, ode pa se opet vrati kasnije: - Mlada damo, može seks pa ću ti reći. - odgovori ribar opet. Ona pristane i ribar je nategne. Sad će ona njemu: - Daj mi sad reci što će ti cigla na glavi, a pecaš ribu? - Mlada damo, ti si danas četvrta na ciglu, a na udicu nijedna.
Najdraža pjesma Dolores Lambaše?
Gas Gas.
lololololo
Zatekne žena muža u krevetu s maloljetnicom i onako iznervirana počne psovati, a muž će na to:
• Šta ti je, zašto psuješ pred djetetom?
GLEDA MUJO PLATNU LISTU RADNIKA I CITA.....
IBRO...400 EURO
MEHO..450 EURO
HASO...430 EURO
SULJO..520 EUEO
IZET..500 EURO
BAJRO...550 EURO
TAKO PO REDU..ČITA DALJE,KAD NA KRAJU POPIZDI...
A VIDI GA OVAJ SALDO JEBO MU MATER,25.000EURA!!!!
PA KOJI JE ON KURAC,DA DADNU TOLIKU PLATU!!!???
wat
nekuzim
Pa guglaj brate. Nema šanse da ti crtam bez bojica.
Hansi jel radiš di?
:rotfl: Vic je odličan idem ga djeliti okolo.
Saldo = zbroj lol.
Što radi bosanski programer ako ne zna admin password?
Zovne Admina.
:D
Nije vic ali odvaljujem se od smijeha.
= Citat =:
onaj osjecaj kad kupis novu motiku i kurcis se po njivi...
:pray:
Razgovaraju Mujo i Haso
- Ne mogu da spavam, kaze mujo, pun sam dugova, a ti ?
- ko beba
- kako bolan ko beba kad si duzan skoro kao ja?
- sat spavam, sat placem
JA: Bok.
ONA: Bok.
JA: Što piješ?
ONA: Red Bull vodku.
JA: A di ti je?
ONA: ...
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Došao Mujo u bolnicu i razgovara s medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokazao svoj problem, kaže:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikada nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije. Sestra nije mogla izdržati pa se malo po malo počela smijuckati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla k sebi i ispriča se Muji.
- "Ispričavam se, tako me je žao, ne znam što mi je bilo. Obećajem da se to neće ponoviti. Sada mi recite, što je problem?"
- "Natekao mi je", odgovori Mujo.
Pita učiteljica na času djecu da imenuju neku divlju životinju. Javlja se Milica:
• Konj.
• To jeste životinja Milice, ali nije divlja.
Javlja se Perica:
• Krava.
• Ni to nije divlja životinja, Perice.
Sjedi u zadnjoj klupi mali Cigo, ubjedljivo najgori učenik u razredu. Pita njega učiteljica, a on će:
• Jaguar.
• Bravo! Hajde nabroj još dvije divlje životinje i dobit ćeš peticu iz biologije?
• Jaguar, … februar, … mart!
Kako se glasa KALEsnjikov?
-Bra-ta-ta-tauuuu
Ne znam, :pray: