Printable View
Mujo i Fata se seksaju, onako ludački, Mujo je neumoran, a Fata stenje i uzdiše. Kad odjednom, Mujo stane u trenutku najveće ekstaze, kao da se zamrzao. Fata pusti još 2-3 uzdaha, a onda začuđeno upita:
• Ej, šta ti je ba? Daj još, što stade?!
A Mujo će kroz zube, onako smrznut:
• Šuti bona, to ti je najnoviji trend u internet pornićima. Zove se "buffering"!
Voze se Mujo i Haso u Renaultu 4 te kako Mujo vozi tako i šalta brzine.
Kad su stali uhvati Haso za mjenjač, istrgne ga i kaže Muji: "Vid'ba Mujo, ti se mučiš s tom polugom pola sata a ja je isprve iščupo!"
http://img185.imageshack.us/img185/5...ult4011ds1.jpg
Kako Yugo pali u zimsko jutro:
http://translate.google.com/#en|en|vvvv ... ee%20maiku
Klik na listen.
to sad doslo sa gameplay foruma :P
Ne, nego s Yugo Fan Club foruma.
Pročulo se u šumi da medo ima listu za odstrel. Prvi se ohrabri jelen i ide pitat: "Medo, jesam li ja na onoj tvojoj listi?"
"Jesi, jelene" i sljedečeg ga jutra nađu mrtvog.
Ide vuk i pita "Medo, jesam li ja na listi?"
"Jesi" i sljedečeg ga jutra nađu mrtvog.
Ide zeko i pita "Medo, jesam li ja na listi?"
"Jesi"
"A možeš li me izbrisat"
"Ma nema problema" :rotfl:
Ulazi Mujo u sobu i dere se, a tamo sjedi Fata.
Mujo: IZJEBO ME INTER ZA STO EURA
Fata: I mene je Milan.
Mujo: Pokaži mi listić da vidim.
Fata: Nije mi dao nikakav listic
:DDDDDDDDDDD
Sta uradi programer kad se umori u toku sexa?
Desni klik na zenu\\Properties\\Always on top
Why did the rapper carry an umbrella?
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
??
Radnici će direktoru:
"Oprostite direktore, nismo primili plaću za tri meseca!"
Direktor: "Oprošteno vam je!" :D
došla ekipa Perici ispred kuće i zovu ga da izađe:
Perice,Perice...!
Perica: šta je?
ekipa: aj hoćeš izaći?
Perica: ne mogu bolestan sam!
ekipa: pa šta ti je?
:rotfl: :rotfl:= Citat =:
Izvorno postao Markecgrad
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))= Citat =:
Izvorno postao McPingvin_v2.0
Dođe plavuša u pizzeriju i naruči pizzu...
Konobar: Hoćete da vam razrežem pizzu?
Plavuša: Može.
Konobar: Hoćete na 4 ili na 8 dijelova?
Plavuša: Dajte mi na 4, 8 ne bi mogla pojesti.
Zašto je Chuck Norris najjači čovijek na svijetu?
Umrli baka i deda zajedno, u dubokoj starosti ... Na ulazu u raj ih doceka sveti Petar i ponudi im obilazak uz rijeci:
- Zivjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj, pa ako zelite, provescu vas malo naokolo da vidite...
Setaju se tako sat vremena, sve jedno ljepse od drugog, poljane, rijeke, jezera, cvijece, svi lijepi i veseli, jela i pica koliko hoces.
I ne samo to vec i SEKSA koliko ti dusa i tijelo hoce, na sve strane, bez ikakvih predrasuda, svi uzivaju i svima lijepo ...
Nakon obilaska, odbrusi deda baki, onako kroz zube, sav bijesan:
- Jebala te makrobiotika, da te jebala ..., mogao sam ovde doci jos prije trideset godina
edan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
...
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.
Čuo sam to već osamsto puta al još uvijek je predobar :pray: :pray:
Jedna japanska:
Potrgo sam se :bravo:= Citat =:
Izvorno postao KICO123
Sta zene rade dok gledaju prazan list papira?
Nekad su djeca susjedima krali trešnje, a danas im kradu wireless.
Haha dobra. xD
Jedna kineska;
Pas koji laje...
Šteta u Japanu procjenjuje se na oko 35 milijardi dolara. Vanjski dug Hrvatske je oko 40 milijardi eura. Zaključak - potres od 9 stupnjeva po Richteru, tsunami od 10 metara i nuklearna katastrofa napravili su manje štete od vladavine HDZ kroz 17 godina.
Iako je netočan na više razina, dobar vic :)
Sijedi Piroćanac u vlaku, raširio na krilu maramicu sa čvarcima, a preko puta njega djevojka u mini suknji.
Piroćanac:
- Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!
Devojče:
- Ne te se tiče moje piče!
Piroćanac:
- Ne me se tiče, al' na kitu mi utiče, čvarke mi razmiče...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pitali babu sto više voli, qurac ili pršut?*
Baba kaže: '' Nemam ti ja sine više zube za pršut."
Ovo s babom. :rotfl: