vicevi :)

na ovo sam roflao do 6 ujutro



Nintendo WII kupljen u ALGORITMU ima garanciju još 9 mj RACUN.
Sve je u kutiji zapakirano kao iz dučana. (BEZ OGREBOTINE ili SLIČNOG)
Uz njega dode CD Wii Sports sa 5 različiti igara (Box, Bowling,Golf, Tennis, Besboll).
Za poklon dobijete još jedan CD Big Beach Sports sa 6 igara (Volleyball, Disc Golf, Cricket, Boules, Nogomet na plaži i American Football).

RAZLOG PRODAJE:KUPIO JAKO RAČUNALO


cijena:1.700 kn na njuškalitisu


evo jedan crno humorni



America:

- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.



Croatia:

- We have Ivo Sanader, no wonder, no hope and no cash.

sad nemamo ni Sanadera... :D

Nemaju ni Ameri više Hopea i Casha.

= Citat =:

---

Izvorno postao Cherry

Evo jedan dobar:

Šeta dečko ulicom, i kad:
"...vidi frenda ispred sebe i lupi ga po guzi...kad hah! uvidi da to nije njegov frend.
Hvala Isusu da brzo trči."


-.-


yay

---

ovo je neki lik bio isprico ja mislim u sta vam se danas dogodilo temi :P

Nije,nego o shit trenutci.

Dolazi čovjek u foto studio razviti fotografije.
Djelatnik: "Deset x petnaest?"
Čovjek: "Stopedeset. Zašto?"

Eo dva malo na salu fatassa :D
Ti zapnes kad skocis u zrak...
Treba ti bumerang da bi stavio remen oko struka... xD

Uciteljica pita djecu:
-Sta znaci rec OCIGLEDNO? Javlja se mali Marko:
-Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi
OPEL KADET,a baka vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi imamo para!
-Uciteljica: -Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja?
Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rec OCIGLEDNO?
-Perica:
-Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod ljeve miske nosi
ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
-I onda, Perice?
Perica:
-Pa, nista. Baba ne zna njemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO ide da sere!
.................................................. .................................................. .........................................


Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:

- Ne valja Mujo, imaš prazan hod.
- Kako ba prazan hod?
- Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.

I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:

- Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.
- Pa kako bolan opet prazan hod?
- Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši.

I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:

- Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću
.................................................. .................................................. .........................................

Desilo se da pusac, lopov i peder umru u istom trenutku i dodju zajedno pred boga! Posto je ovaj imao pune ruke posla kaze im:
- "Slusajte me dobro, dat cu vam jos jednu sansu, al' pod sljedecim uslovima: Lopov, ako jos jednom nesto ukrades, eksplodirat ces na licu mesta. Pusac, prvi put kad zapalis cigaretu eksplodirat ces. Peder, prvi put kad nekog naguzis, letis u zrak."
Oni se sloze stim, i bog ih vrati na zemlju, i spusti ih u jedan park. Nakon par metara, vidi lopov da nekom coveku viri 100 maraka iz dzepa, i ne misleci podje da ih ukrade i u tom trenutku eksplodira!! Pusac i peder nastave dalje setati, i nakon par minuta vidi pusac do pola ispusenu cigaru na zemlji i pocne opcinjeno gledati u nju. U to ce peder:
- "Slusaj, ne zajebavaj se, ako se sagnes odosmo obojica u picku materinu..."


.................................................. .................................................. .........................................

Vozi se zena u autobusu i poslije nekog vremena kaze vozacu: Mogu li izaci na trenutak, da pustim goluba? Moze, evo sad cu ja stati.
I zena obavi... Poslije nekog vremena opet ona: Mozete li stati na trenutak, moram goluba da pustim? Evo gospodjo, evo.
I opet oni krenu. Posijle 5 minuta zena opet: Mozete li zaustaviti bus, da pustim goluba? Moze, gospodjo, ovo je zadnji put. Jos jednom zatrazi da izadjes i rascupacu ti taj golubarnik!!!

.................................................. .................................................. .........................................
Idu dva policajca na posao i jedan pita drugog:
- Hocemo li autobusom ili cemo pjeske?
Tek ce drugi:
- Pa sta pre naidje.....
.................................................. .................................................. .........................................

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu te mu ona htjela ispuniti želje.
- On joj reče: -”Plivaj mala ribice, plivaj, meni nije potrebno nikakvih želja. Samo ti živi”.
- Vidjela ribica kako je Mujo jedna dobra i osjećajna osoba i odluči mu svejedno učiniti da bude sretan u životu.
- I tako Mujo putem kući na tlu pronađe loto listić.
- Čim udje u stan i upali TV vidi da je digao ‘jackpot’.
- Zaredale su sve jedna sreća veća od druge.
- Izbjegao saobraćajku, dobio zgoditak na Toto 13, nagradno putovanje u Indiju…
- U Indiji je upoznao najljepšu ženu koju je ikada u životu vidio i ona se zaljubila u njega.
- Naravno, Mujo je oženi i bude sretan.
- Jedino što ga je u životu mučilo bila je crvena tačka na čelu njegove žene.
- Razmišljao je o njoj. Kopkalo ga je da li je to madež, da li je nacrtana, čemu sve to…
- Jedne noći kad je žena spavala tiho joj se približi i proba noktom zastrugati da vidi hoće li se točka obrisati.
- I tačka se obriše a ispod se ukaza tekst:
“Čestitamo, dobili ste Renault Megane”

.................................................. .................................................. .........................................

Dosao jednog dana postar u jednu kucu da dostavi postu. Ulazi on unutra kad vidi, stoji zena, mlada, do pasa gola i mjesi sise, gledajuci u jednog covjeka koji drzi kisobran i jebe babu neku. Zaprepasti se postar, i pobjeze vani. Kad tu sretne jednog covjeka, koji ga zapita sto tako bjezi. A postar veli: "Sad sam bio u ovoj kuci, to je sve ludo: zena mjesi sise, gledajuci covjeka koji jebe babu nekakvu i drzi kisobran u ruci."
A covjek: "Nisu oni ludi, oni su gluvonjemi."
Postar: "Kakve veze ima to sto su gluvonjemi?"
Covjek: "Pa ima, tako se oni sporazumjevaju!"
Postar: "Kako to?"
Covjek: "Pa fino. Zena kaze covjeku: idi u trgovinu i kupi mlijeko, a on njoj odgovara: Vidis da pada kisa, jebem ti mater!!!"

.................................................. .................................................. .........................................

Tijekom služenja vojnog roka, dobio Mujin vod par sati dopusta, ali su svi od reda zakasnili. Drugi dan pozove poručnik prvog po abecedi u svoju sobu i počne ispitivanje:
- Gdje si bio jučer?
- Ma u kinu.
- Sam?
- Ne, sa curom.
- I šta je bilo?
- Ma u pol filma nestalo je struje, i ja sam moro čekat u mraku. Za jedno sat vremena došla struja, ja vani zovem taxi, nema taksija. Zato sam uzeo kočiju, al kad smo došli do onog velikog mosta prekrene se kočija, crkne konj, a ja hodaj pješke. I tako sam zakasnio.
- A dobro, ajd van i zovi sljedećeg.
Priča se ponovi i s drugim, trećim, četvrtim... Na kraju ide Mujo. Poručnik već sve zna:
- Bio si u kinu sa curom?
- Tako je.
- U pol filma nestalo je struje?
- Jes.
- Pa si ti čeko dok nije došla?
- A šta ću?
- Kad je došla, ti si se oprostio sa curom i uzeo kočiju?
- Ma jok, uzeo ja taxi.
- A pa šta si onda tolko kasnio?!
- Ma sve je bilo dobro dok nismo došli do onog velkog mosta. A tamo ti crknutih konja i prekrenutih kočija kolko god hoćeš, tako da brate mili nikako nismo mogli proć.

.................................................. .................................................. .........................................



UŽIVAJTE

Evo ih još iz knjige viceva i iz glave ;)

Imao Mujo proljev i otišao kod liječnika po lijek.
Ovaj mu greškom prepiše tablete za smirenje.

Poslije dva dana, liječnik sretne Muju i upita:
-Kako je Mujo?
-Ma dobro mi je.Serem i dalje, ali mi je svejedno.
--------------------------------------------------------------------------------------
Dolazi Mujo kod doktora i vidi da na vratima piše: ''Prvi put usluga 100 eura, drugi put 50''
Ulazi on unutra i govori: '' Zdravo doktore, evo mene opet!''
--------------------------------------------------------------------------------------
Ulazi kauboj Jimmy u kafić i ugleda ženu i 3 čovjeka kako stoje oko nje.
On ih gleda neko vrijeme, pa brzo izvadi pištolj i poubija ih.
Sjedne pokraj žene i upita: ''Što ovako zgodna žena radi sama?''
---------------------------------------------------------------------------------------
Perica dolazi sa roditeljima na nudističku plažu po prvi put.Upita tatu:
-Tata, zašto neki ljudi imaju onu stvar veću, a neki manju?
-Pa vidiš sine, to ti je na neki način vezano s inteligencijom.Oni kojima je ta stvar duža, gluplji su.
Perica je otišao, zadovoljan odgovorom.Nakon nekog vremena se vraća i govori:
-Tata. vidi! Ovaj čovjek priča s mamom i sve je gluplji i gluplji!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Ruga se mucavac debelome:
- Kkkoliko ttti nnnovaca pppotrošiš na hhhranu?
-Sigurno manje nego ti na telefonski račun.
--------------------------------------------------------------------------------------------
pita gluhi glupoga:
-koliko je 4+4?
- Šest.
- Nos ti posran!

Kako se pozdravljaju nazi hackeri?
-Zip Fajl!

Pala tri borca za drogu i zajedno sjede u istraznom.
Prvi pao za koku i govori: "Joooj da mi je frtalj grama, ma proletio bi kroz ove zidove!"
Drugi pao za spid: "Ma da je makar ciza spida, pomoto bi ove resetke rukama!"
Treci pao za travu i govori: "Ma ljudi, da nam je dzoint jedan...dobro bi nam bilo ovde..."

Riba mujo i uhvatio zlatnog kuhara.
Kaze mu kuhar : "Pusti me i ispunit cu ti 3 paprike" :]

= Citat =:

---

Izvorno postao Dropper

Riba mujo i uhvatio zlatnog kuhara.
Kaze mu kuhar : "Pusti me i ispunit cu ti 3 paprike" :]

---

Riba mujo??

Valjda je mislio ''peca''

najbolje da nisam skužio :(

Ovo je predobro: UjZQGRATlwAS :rotfl: :rotfl: :rotfl:

Kako li je bilo jadnim Bill Gates-u.

Znam da nije vic ali je bolje od vica,ja sam se lomio od smijeha.

cek nisam skonto, srusili su mu se windowsi xD

ne...hrpa knjiga mu se srusila dok je nosio

= Citat =:

---

Izvorno postao mirko l

Valjda je mislio ''peca''

---

ne nisam mislio peca...peca se u rijeci a riba se u moru..al ajde nest u tom smislu sam mislio xP

Vodio zemunac ljubav sa crnkinjom i prepričava doživljaj: - Brate, znači ja je karam, a ona vrišti i samo viče DIPR DIPR DIPR, kad sam DNUOPR, malo falilo da se pogusimo..

Prolazi otac jedan dan pored Ivičine sobe i čuje Ivicu kako kleči pored kreveta i govori:

-"Dragi Bože,blagoslovi mamu,tatu i baku.Počivaj u miru djede."

Ocu je to bilo malo čudno,ali ništa,nije se s tim zamarao i ode spavat.

Slijedeće jutro umre djed.ocu je malo nelagodno,da li je ivica vidovit?

Slijedeće večeri opet prolazi pokraj Ivičine sobe i opet čuje Ivicu:

"Dragi Bože,blagoslovi mamu i tatu.Počivaj u miru bako."

Tata se već pribojava najgoreg i sav u stresu ode spavat.

Ni manje ni više,slijedeće jutro umre baka.Otac već polako gubi živce i zdrav razum.

Slijedeće večeri prolazi pokraj Ivičine sobe i čuje slijedeće:

-"Dragi Bože,blagoslovi mamu.Počivaj u miru,tata."

Tata samo što ga šlag nije strefio,polako ode do svoje sobe i čitavu noć je probdjeo budan.Ujutro se spremi za posao,brzo uđe u ured,tajnici kaže da mu ne spaja pozive do kraja dana i sklupča se u kut i čeka kraj radnog dana.

Navečer u znoju dođe doma i svjestan da je živ,odahne malo.Kaže ženi:-"E,draga,nećeš vjerovati kakav sam težak dan imao!!!"

Odgovoara žena:"TI SI IMAO TEŽAK DAN???!!PA MENI JE UJUTRO POŠTAR UMRO PRED VRATIMA!!!!!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Išla dva momka preko livade i nasred nje naišli na g*vno.
A kilometrima nigdje nikoga. Nikakvih kuća. Misle si oni otkud sad to go*no?
I vide neka bakica ide im u susret pa odluce nju zapitati.
-Dobar dan baba!
-Dobar dan momci.
-Baba nešto nas zanima, otkud ovdje na sred livade g*vno?
-E sinko moj. Živjeli su jednom dva brata u dvorcu na brijegu. Stariji se
zaljubio u princezu iz susjednog dvora. Na dan kad su ovi imali svatove
pojavi se odnekud zmaj i zgrabi princezu i odnese je u svoj brlog.
Mladoženja je totalno poludio od tuge te uze mač i krenu na zmaja.
Sedmi dan se pojavi ispred zmajeve pecine te ga izazva na dvoboj.
Zma j izade i pusti vatru na jadnog mladića. I on skonča u vatri.
Odtugovaše ga i novo se slavlje već spremalo jer mladi sin je pronašao
odabranicu svog srca.
I opet na dan svatova dođe zmaj i otme princezu. Mladoženja pop*zdi, ali se
sjeti kako je njegov brat prošao pa se obuće u oklop i uze veliki arsenal oružja.
Dojaše do zmaja i izazva ga na dvoboj.
Zmaj izađe i poče vatru rigati.
Ali oklop to spriječi. Sedam dana i sedam noći su se tukli dok konačno
zmaj nije pregrizao mladića na pola.
-Pa dobro baba, al otkud ovo g*vno ovdje?
-Aaa g*vno?! Pa to se neko p*sro.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Fati rodjendan, 102 godine, najstarija zena u drzavi. Dosli novinari, radio, TV. -"Gospodjo, hajte sad, za nase slusaoce ispricajte kako prolazi vas dan".
- "Prvo se probudim, pa pi*am".
- "A onda?"
- "Onda se po*erem".
- "A onda?!, nestrpljivo ce novinar.
- "A onda se dignem....".

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc.
- Ma zašto vozite u rikverc?
- Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima okretište gdje se možemo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeći opet u natrag.
- Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
- Na vrhu smo našli okretište.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Izgubio policajac kapu. Nađe kapu jedan dječak i pita policajca:
- Da li je ovo vaša kapa?
- Ne, ja sam svoju maloprije izgubio.

------------------------------------------------------------------------------------------

Uživajte!

Deda je pričao unuku kako je bilo za vrijeme drugog svjetskog rata. Njemci su ih postrojili i ponudili im izbor:
- "Ili ćemo vas jebat ili streljanje."
Pita unuk:
- "I?"
- "Mene su streljali," reče deda.

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše: - "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš quratz, ode ti vlak za Sarajevo."

cuj izraza riba

= Citat =:

---

Izvorno postao str1k3r

Deda je pričao unuku kako je bilo za vrijeme drugog svjetskog rata. Njemci su ih postrojili i ponudili im izbor:
- "Ili ćemo vas jebat ili streljanje."
Pita unuk:
- "I?"
- "Mene su streljali," reče deda.

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše: - "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš quratz, ode ti vlak za Sarajevo."

---

legendarni su :rotfl:

= Citat =:

---

Izvorno postao majstoro2

cuj izraza riba

---

:?

Dodje bijeli pop u crnačko ppleme u afriku... 9 mjeseci poslje rodi se crno dijete a svecanik je bio jedini bijelac u selu i tako dodje navodni otac djeteta i pita popa-sto je ovo?-Dijete.-Zasto je bijela? -Vidis ove ntamo tvoje ovce- e sve su bijele, samo je jedna crna i ... prekine ga crnac-svacam , ja vese nr govorila o bijela djete, a vi viuse negovorila o crna ovca, mogla ?

Jel samo meni ovo gore necitljivo?

= Citat =:

---

Izvorno postao xarabas

Jel samo meni ovo gore necitljivo?

---

LoL,tu se 3 riječi zaredom nemogu skužit....

Nisam ništa skužio.

I valjda si htio reći da se bijela beba rodila Isuse...
Katastrofa!

= Citat =:

---

Izvorno postao neox99buleseye

Dodje bijeli pop u crnačko ppleme u afriku... 9 mjeseci poslje rodi se crno dijete a svecanik je bio jedini bijelac u selu i tako dodje navodni otac djeteta i pita popa-sto je ovo?-Dijete.-Zasto je bijela? -Vidis ove ntamo tvoje ovce- e sve su bijele, samo je jedna crna i ... prekine ga crnac-svacam , ja vese nr govorila o bijela djete, a vi viuse negovorila o crna ovca, mogla ?

---

Wait... w00t ? :|

yes, u got it :D

ajde nemogu sada reci dokljuci sam...ajde za sat vremena napisem...ali nece biti tak smijesno onda...tri tockice...

ma ne nije to da se ne razumije fora vica, več se ne razumiju riječi vica xD

= Citat =:

---

Izvorno postao neox99buleseye

Dodje bijeli pop u crnačko ppleme u afriku... 9 mjeseci poslje rodi se crno dijete a svecanik je bio jedini bijelac u selu i tako dodje navodni otac djeteta i pita popa-sto je ovo?-Dijete.-Zasto je bijela? -Vidis ove ntamo tvoje ovce- e sve su bijele, samo je jedna crna i ... prekine ga crnac-svacam , ja vese nr govorila o bijela djete, a vi viuse negovorila o crna ovca, mogla ?

---

:( , just :(

= Citat =:

---

Izvorno postao GrimTheReaper

= Citat =:

---

Izvorno postao neox99buleseye

Dodje bijeli pop u crnačko ppleme u afriku... 9 mjeseci poslje rodi se crno dijete a svecanik je bio jedini bijelac u selu i tako dodje navodni otac djeteta i pita popa-sto je ovo?-Dijete.-Zasto je bijela? -Vidis ove ntamo tvoje ovce- e sve su bijele, samo je jedna crna i ... prekine ga crnac-svacam , ja vese nr govorila o bijela djete, a vi viuse negovorila o crna ovca, mogla ?

---

Wait... w00t ? :|

---

Znači da je crnac jebo ovcu...

Zašto je djevojčica pala sa ljuljačke?
-Nije imala ruke.

Šta radi beba na koplju?
-Klizi.

= Citat =:

---

Izvorno postao Rang€r

ma ne nije to da se ne razumije fora vica, več se ne razumiju riječi vica xD

---

pa tak ovi iz afrike neznaju hrvatski, a nakon 9 mjeseci se nenaucis bas 100%-nu gramatiku

= Citat =:

---

Izvorno postao loo

Znači da je crnac jebo ovcu...

---

yes, the bitch did it

Imali Mujo i Haso tvrdu stolicu. Sjede oni dan, dva, tjedan... Kad odjednom Mujo cuje jedan zvuk iz Hasinog wc-a. Kaze blago tebi Haso. Haso- Kur@c blago meni pao mi sat u wc skoljku!!1

Michael Jackson neće biti kremiran pošto je 86% njegovog tijela sada od plastike. Umjesto toga, bit će recikliran u tvornici LEGO, tako da će se i dalje moći igrati s djecom.


:D

Ne, ide:'tako da se malo djeca za promjenu igraju s njim'

Koje su poslednje reči Majkl Džeksona dok su ga vozili u bolnicu?

"Na dečije, na dečije..."


***


Uhvati ciga zlatnu ribicu i ona ga pita koje će tri želje da mu ispuni. "Prva da mi se ćerka srećno uda, druga sin da mi se oženi, a treća da žena i ja odemo na neko putovanje, recimo na Havaje. Odem ja kući i kaže mi žena: Joj cigo čudo se desilo, ćerka nam se udala, sin oženio a mi dobili put na Havaje!" I odemo mi na Havaje i tamo joj ja ispričam šta se desilo i ona mi predloži da je opet upecam i da ja njoj u znak zahvalnosti ispunim jednu želju, i ja tako uradim! Kaže mi ribica, pa imam ja sve nego sam mnogo usamljena kad bi mogao malo da me pojebeš, i kažem ja njoj nema problema.......... i tu se druže sudija ona pretvori u malu devojčicu i iznenada naiđe policija majke mi!!!

Pošalje deda malog Ivicu u apoteku da mu nabavi viagre. Dođe ivica u apoteku i pita prodavačicu da mu da viagre. Ova će:
-nemoj zaboraviti reći dedi da uzme jednu tabletu svakih 7 dana.
Ide ivica doma i ponavlja na glas:
- jedna tableta svakih 7 dana, jedna tableta svakih 7 dana, jedna tableta svakih 7 dana...
kad od jednom popikne se na kamenčić, i padne na pod. Ustane se Ivica i krene dalje prema kući govoreći:
-svaki dan 7 tableta, svaki dan 7 tableta, svaki dan 7 tableta...
Dođe on doma, da dedi tablete i sve mu objasni. Tjedan dana kasnije dođe ivica uplakan u apoteku, a prodavačica ga upita zašto plače, a Ivica će na to:
- ma zbog onih vaših tableta. Baka je krepala odmah drugi dan, mama i seka su obadvije zatrudnjele, tata je poludio, A MENE BOLI GUUUUUZA!!!