kako loši vicevi u zadnje vrijeme,ne mogu se ni nasmijat ni na racun lošosti...gezzz
Printable View
kako loši vicevi u zadnje vrijeme,ne mogu se ni nasmijat ni na racun lošosti...gezzz
Što se raspada brže od Yuga?
Država koja ga proizvodi.
Kako se zove prijevozno sredstvo u Zagrebu koje počinje na "pa", a završava na "ne"?
My girlfriend is like Windows.
She is seven
Prica jedan programer drugome:
- "Uf jucer san popija casu piva i bija na kompjuteru 15 sati"
- "Pijancino"
Jopet, prica jedan programer drugome:
- "Sinoc san pozva neku curu na kavu i kasnije ti je ona dosla do mene. I sad ti se ja pocea s njon ljubit i mazit, i odveden je u sobu i polegnen na stol kraj kompjutera..."
- "Kraj kompjutera? A koje windowse imas?"
Udruzise se jednostanicni organizmi i nakon par milijardi godina stvorise kao konglomerat kooperacije zvan ti, jedan do drugoga svaki svojom funkcijom stvorise covjeka i sve to postane uz pomoc dnk, kao neka konstanta u kojoj eto reprodukcijom tih skupova stanica radjaju se novi likovi, ne svi isti ali dovoljno slicni da bi mogli biti definirani kao vrsta, jedna od tih vrsta je naucila citati i pisati, svasta nesto, nekim cudom rodio se i um i svjesnost, neka vrsta ubrzane evolucije, i evo te sada tu, ocekuješ nesto smijesno. Mujo i Fata brali jagode i uskoro ces umrijet. Ha ha ha
Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana opuštajući se uz piće.
- Umoran sam ko´pas, danas smo sahranili jednog od 150 Kg.
- Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranili smo nečiju punicu, raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis.
Uf volim ove sprovodske:)
Pismo Bogu
Dragi Bože, imam mali prijedlog za Tebe: Život bi trebao početi smrću, a ne obratno!
Zamisli ovo: Ležiš dva metra ispod zemlje, oko tebe je tama i hladnoća, a ti počneš kopati ka svjetlu.
Kad izađeš, ideš direktno u starački dom, iz mjeseca u mjesec osjećat ćeš se sve bolje i bolje, dok te napokon ne izbace jer si premlad.
S masnom penzijom igraš par godina golf, dobiješ od poslodavca zlatni sat za vjernost i počneš polaaako da radiš. Čim svoje odradiš, ideš na fakultet.
U međuvremenu si zaradio dovoljno da možeš svoj studentski život provesti k'o bubreg u loju, imaš svakodnevno za izlaske, provod i alkohol, a u glavi nemaš ništa osim guzica i sisa...
Kad već otupiš od svega toga, stiglo je vrijeme za školu, koja naravno započinje na maturalnoj večeri.
U školi postaješ iz godine u godinu gluplji, sve dok te napokon ne izbace iz nje.
Naravno, poslije toga najviše se obraduješ sladoledu ili nekim smiješnim igračkama.
Poslije toga se nekoliko godina igraš u pijesku, pa se preseliš u maternicu gdje uživaš devet mjeseci i napokon svršiš ovaj život s jednim velikim orgazmom!
Tvoj Perica
Pre jebeno. :pray:
:pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: ovo je tako epic :D potpišimo peticiju i šajimo Bogu :rambo:= Citat =:
Izvorno postao Niko Bellic
Hahahaha, kakav own mortician, isuse bože. Dam ruku u vatru da je "Perica" sa facebooka. :D
Epic.
Žaku nije prošla baba sa kolačima.
Siluju dva engleza njemicu, ona viče: “NAJN, NAJN” i oni dovedu još sedmoricu!
mislis jos sedmoricu :)
naravno, gdje je problem?:P
:D
Kak Chuck Norris jede tik tak bombone?
Pojede samo tik jer mu je ovaj drugi tak ...
How many hipsters does it take to screw in a light bulb?
Bog stvori magarca i reče:
Ti ćeš se zvati magarac. Rintat ćeš po cijeli dan i zvat će te glupim.
Živjeti ćeš 20 godina.
Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuči kao dobar život.Mogu li ja živjeti 5 godina?
I Bog pristane.
Zatim Bog stvori psa.
Bog reče psu: Ti ćeš se zvati pas, živjet ćeš kao podčinjena životinja, hranit ćeš od ostataka sa stola i čuvati ćeš kuću. Živjeti ćeš 35 godina.
Pas odgovori:
To neće biti baš lako, mogu li ja onda živjeti samo 15 godina?
I Bog pristane.
Zatim Bog stvori papagaja.
Bog reče papagaju: Ti ćeš se zvati papagaj. Sjedit ćeš u kutu dnevnog boravka, ponavljati ćeš sve što ljudi kažu i iritirati ćeš svakoga. Živjet ćeš 75 godina.
Papagaj odgovori:
Zvuči malo dosadno, a kako bi bilo da ja živim 50 godina?
I Bog pristane.
I onda je Bog stvorio muškarca...
Bog reče muškarcu: Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac, i živjeti ćeš odličan život.
Biti ćeš mudar i pametan, i vladati ćeš i odlučivati na ovom svijetu. Živjeti ćeš 20 godina.
Muškarac odgovori:
To zvuči kao jako dobar život, al' zar ne bih mogao živjeti malo duže?
(ovdje je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.) Mogu li dobiti onih 15 godina što je magarac odbio, onih 20 što ih je pas nije želio i onih 25 kojih se papagaj odrekao?
I Bog pristane.
Od tada muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina.
Sljedećih 15 godina rinta po cijeli dan, oženi se i zovu ga glupim.
Zatim dobije djecu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sljedećih 20 godina.
Zadnjih 25 godina sjedi u kutu dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi
kažu i iritira svakoga.
Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!
In a bar one Guy says to another:
"I slept with your mom last night"
The whole bar was waiting for the other Guy's response.
He laughs & says, "Lets go home dad, you are drunk"
I gigled. ^^
*giggled
Nikad nisi pomislio da je namjerno tako napiso?
Cijeli tekst gore je copy/paste. Da, imao sam volje sve ispravit. NOT!
Zašto je glavić roze boje?
uleti žak dvjema curama: e cure jeste ikad pušile KITU???
Haha :D
Dodje zak u restoran i donese mu konobar menu. On gleda minutu i kaze: "Moze"
Da Bog da te majka pronašla u kinder jajetu, a nemala slike da te sastavi.
joj wiz, aj sto sam ja mislio da je to prava musica, vec sam je jos poceo ganjat misem xD
:pray: :pray: :pray:= Citat =:
Dođe otac u kupatilo i zatekne sina kako se šminka, i onako sav zbunjen se razdere:
- Sine pa ti si peder!?
A sin mu odgovara:
- Ne tata, ja sam princeza!
Čak Norris ubio Boga u Alahu xD ... Čak Norris popio cesmu na ex :D Čak Norris se prosvercao u taxiu :P Metak pogodio Čak Norrisa , metak je kriticno :D ...
Dobrodošao na forum, već vidim da će se u narednih tjedan dana sve vrtit oko tvjoih postova :D
Chuck Norris uspio počistiti Prljavo Kazalište...
Čak Norris posjekao noz
Chuck norris postao smijesan vic u ovoj temi na zadnjih 70-80 str.
Uđu crnac, židov, cigo, mali ivica, mujo, haso, fata, policajac, plavusa, casna sestra, doktor, student, isus, žak, chuck, medo, zeko, king kong, crnogorac, bosanac, hrvat, slovenac, rus, njemac, amerikanac, hitler i bruce willis u kafic i veli konobar: kaj je ovo, neki vic? :D
Relativnost vremena
Ujutro u krevetu:
Ø pogledaš na sat: 7:30h
Ø pogledaš za 5 minuta: 8:45h
Na poslu:
Ø pogledaš na sat: 14:40h
Ø pogledaš za 20 minuta: 14:41h
U seksu:
Ø pogledaš na sat: 22:30h
Ø pogledaš za 60 minuta: 22:38h
-"Imas lijepe oci."
-"Hvala , to sam nasledila od majke."
-"Vidim , a sise si nasledila od tate."