Yes I did. Sad se nemogu sjetit koje, al nije ni bitno. ^^
Printable View
Yes I did. Sad se nemogu sjetit koje, al nije ni bitno. ^^
Utrči Haso u kafić:
-Mujo, neko mi je ukrao auto!!
Mujo:
-Jesi li vidio ko je to bio?!
Haso:
-Nisam bolan, ali zapis'o sam registraciju
:D
Šta je to malo zeleno i sjedi u kutu sobe?
Star i odlican:)
Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pizdarije.
Otišli Mujo i Haso na vožnju helikopterom. Nije prošlo ni deset minuta, a helikopter se sruši.
Crna kutija je zabilježila posljednje Mujine reči: "Haso, daj isključi taj ventilator! Hladno mi je!"
Pita profesorica malog Imoćana:
- Ako imaš 5 jabuka i ja ti uzmen 2, koliko onda imaš jabuka?
- Ta ćeš ti uzet...
@R@ptor taj sam cuo bas na pcplayu, mislim da je ovde, al ipak je :pray:
Pita Mujo Hasu:
- Jel ti tata ima brkove?
- Ne!
- Onda sam ti vidjeo majku.
Ide Mujo u apoteku,i srece Hasa. Ovaj ga pita gdje ces?
- Idem u apoteku da mi daju nesto za glavu.
- A koliko mislis da mozes dobiti za nju?
Student je pao na ispitu iz logike. Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.
Student: Vi me kažnjavate, razumijete li vi uopće nešto?
Profesor: Naravno, inače ne bih bio profesor.
Student: U redu, pitati ću vas nešto. Ako znate točan odgovor, dobiti ću peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dati će te mi desetku.
Profesor : U redu, prihvaćam!
Student: Šta je legalno, a nije logično, šta je logično, a nije legalno, a šta nije ni logično ni legalno?
Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student odgovori: Vi imate 55 godina i oženjeni ste jednom 22-godišnjakinjom; to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 24-godišnjeg ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi dajete desetku ljubavniku vaše žene, iako je trebao pasti na ispitu, što nije ni logično, ni legalno.
:rotfl:
Ko onaj rupicasti sir. Sto vise sira vise rupica,sto vise rupica manje sira,sto vise sira-manje sira :)
Pita uciteljica Ivicu sta ce biti kad nareste a Ivica
"Pit cu whiskey i ganjat kurve"
a na to ga uciteljica osamari.
Kad je dosao doma pita tata Ivicu zasto mu je obraz crven
a Ivica
"Reko sam uciteljici da cu kad odrastem piti whiskey i ganjat kurve"
a na to ga tata isto ošamari.
Sljedeci dan kad je Ivica dosao u skolu uciteljica primjeti da mu je i
drugi obraz crven i pita ga
"Pa Ivice sto si naucio jucer"
"Da cu piti coca colu i drkat kurac"
Nije vic ali upisao sam se :rotfl:
Chuck Noriss je iscjedio naranču i dobio sok od jabuke.
Chuck Norris je ušao u Stump Level u Monkey Islandu.
E, e, izmislio sam vic!
Kako zoveš cigana koji glumi crnca? Cigga!
Dobar :D
Kako se kaže oralni sex na srpskom?
Zini da ti kažem!
Evo malo modificirane Dalmatinke...
"Zanima te kako vozi Paravinja, biži ća jer nećeš doma nikad ee znači nikad"
:)
Molim vas ne kopirajte stvari s Liceknjige, ovako to moram i ovdje gledat :hangin:
:thumbs2:= Citat =:
Izvorno postao CrazySmurf
:? Šta je tu smiješno?= Citat =:
Izvorno postao Aral
Pa ono, ako sjedneš njemu u kamion, nećeš nikad stić kad si krenuo jer će te raspomadat. Funny as hell, to kuže samo oni koji se ne prave pametni previše.
Unistili ste foru. Brao.
@ duck- Osobno, zabranjujem tebi (ili bilo kome drugome) da se pravi blesav i da posta ovdje da ne razumije viceve.
Ako ih zaista ne razumijes, pisi PP autoru vica i njega pitaj da ti pojasni.
Razumijem ja to, ali ne vidim što bi tu trebalo biti smiješno.= Citat =:
Izvorno postao Aral
Pa to nije moj problem, nego tvoj.
Who said prayer doesn't work?
Dear Lord, I pray that soon I will meet Amy Winehouse. Could your almighty power make this happen.
Hans Janek, Age 14, Oslo
Ovo je crnije od onoga: "Dao Bog da ti Paravinja vozi djecu na ekskurziju" but I like it :D :pray: :pray:
:pray:= Citat =:
Izvorno postao PR3DAT0R
Je li to istinito ili fejk, btw?
Štajaznam bokte.
Raping kids with downs syndrome is fucking retarded.
:pray: :pray:
Bili u avionu Amer i Bosanac. Bosanac vadi jabuku i Amer ga pita:
-šta ti je to?
Bosanac: Pa to je jabuka
Amer :Uuu kod nas su mnogo veće.
Bosanac vadi paradajz, a Amer će:
...šta je to, vi to zovete paradajz, kod nas su mnogo većći!
Bosanac vadi lubenicu, ovaj opet:
-A šta je to sad?
Bosanac:
-GRAšAK PIZDA TI MATERINA,GRAŠAK.
Zabranjeno je nosit hranu u avion.
A Bosanac, šta ćeš...
I Amer. :D
:))))))))))= Citat =:
Amy Winehouse dolazi kod kapije Raja da je pozdrave Michael Jackson i Sveti Petar. Amy:
- O Majkle došao si da me pozdraviš zato što sam muzički genije kao ti?
Majkl pogleda Svetog Petra i kaže:
- Ko je ta narkomanka koja liči na konja, i gde su sva ona Norveška deca što si mi obećao?
haha :D
Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo: "Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti."
lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso treći put lupi i krava opet ništa.
Kad čuješ Muju: "Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu.
mozda jedan od najjacih viceva u duuugo vrijeme, barem meni :rotfl:
Kako bi se zvao Žak houdek da radi u T-Comu?
TŽak.
Nakon duge noći provedene u gostionici, ide pijanac kući kad mu u susret dolazi časna sestra!
Pijanac ju pogleda pa je udari tako jako, da se ona sruši, te je onda podrugljivo upita:
- Šta je Batman? Danas nisi baš u fomi?