Printable View
Otac grdi sina: – „Kakve su vam to blesave igre! Još ćete razbiti glavu jedan drugome! Zar se ne znate igrati normalno? U moje vrijeme smo se mi igrali lijepih igara. Moj prijatelj stavi sebi jabuku na glavu i ja uzmem luk i strijelu i onda…. eh…. da…. danas bi mu bilo 45 godina…
A skeleton goes into a bar. Orders a beer and a mop.
Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam.
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me ti vidio?
- Nisam, ali moja punica je!
Potrgao sam se. :)))= Citat =:
SDvije gospođe u najboljim godinama, htjele su se malo provesti same, da ne čekaju da ih muževi izvode, nego da sebe izvedu na večeru i provod. Pošto su dobro večerale, dosta podnapite, gospođe su krenule kućama.Na putu im se pripiški i da ne bi u mraku svjetlucale svojim bijelim guzama, one odu u obližnje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrše svoje prirodne obaveze. Kako nije bilo toalet papira, jedna od dama je nakon završenog posla skinula svoje gaćice, obrisala se njima i bacila ih.Druga je, međutim, imala vrlo lijepe i skupe tanga gaćice i bilo joj žao da ih tako iskoristi i baci. Zato skine gaćice i stavi u torbicu, a posle obavljene nužde otkine komad trake sa obližnjeg vijenca i obriše se. Sutradan, dva muža se požale jedan drugom.
• Zamisli, moja žena je došla sinoć kući pijana i bez gaćica - reče prvi.
• More, to nije ništa - odgovori drugi. - Moja se takođe vratila pijana kući, bez gaćica, a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom:"... nikada te nećemo zaboraviti, Pera, Mile i nogometni i klub Sloga"!
Dođe lik na TV i kaže da mu naprave reklamu za tvornicu čavala. Ime firme "Franjić čavli". Direktor odgovori da nema problema, reklama ide u petak navečer! Dođe petak, lik doma, zavaljen u naslonjač, pozove obitelj i krene reklama; svjetina na brdu, razapinju Isusa, i kamera kao zumira čavao kojim ga pribijaju na križ, a na čavlu veliko zlatno "F" i u podnožju ekrana tekst:"Franjić čavli- najbolji čavli!" Čovjek poludi, cijeli vikend čupa kosu s glave, i u ponedjeljak pravac TV; da vam je*** mater, jeste vi normalni, ja kršćanin, žena i djeca isto... Direktor se ispričava, i obeća čovjeku da će besplatno popraviti reklamu, ovaj petak u 19:30 na TV. Došao i taj petak, čovjek zavaljen u naslonjač, obitelj pored njega, i krene reklama: križ zjapi prazan, Isus bježi preko brda, razjarena svjetina za njim, a u podnožju tekst reklame:"Da ste koristili Franjić čavle, ovo vam se ne bi dogodilo..."
---------------------------------------------
"I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea that Bosnian people drink very often and they mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try it..."
"What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"
"Oh, yes of course... It is called: "Yebo ga tea!"
----------------------------------------------------------------------
Kako se pozdravljaju nazi hackeri?
-Zip Fajl!
-----------------------------------------------------------------------
Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.
Dovodi ti Mujo, stari svodnik, svoju Fatu u Sarajevo na "posao", te reče: Slušaj Fato, cijena je 100 €, ni marke manje! - Bolan, dobro Mujo. I ode Fata. Eto ti nekog crnca, te poče ugovarati posao: - Imam samo 70 €. - Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 €. Crnac izvadi prozor od 32 cm, a Fata iskolači oči, te počne vikati: - Mujo, de bolan posudi čovjeku 30 €!
Hoda šumar po šumi, kad naiđe na raskomadano muško tijelo. Unakaženo i pokidano s otrgnutim rukama. Nastavi on dalje, i nešto kasnije ugleda žensk tijelo, polomljene ruke i otrgnute noge. Obiđe on to tijelo i nastavi hodati, kad malo dalje ugleda tijelo malog dečka, otrgnute glave i pojedene utrobe. Malo dalje od tog tijela sjeedi uplakana djevojčica i plače.
- Čika šumar, čika šumar, pomagajte! Moja familije je krenula na izlet u ovu šumu i napao nas je medvjed! Ubio mi je roditelje, a mlađeg bracu je pojeo.
Šumar ju pogleda sa iskrenim žaljenjem i počne otkopčavati remen.
-Mala, danas stvarno nije tvoj dan.
Nije smiješno. :(
Evo par nogometnih bisera. Ne garantiram da je sve ovo točno (vjerojatno i nije) ali je ipak smiješno.
Božo Sušec :
- "Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu."
Ćiro Blažević :
- "Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka, jer Brazilci
nikad nisu osvojili europsko prvenstvo."
Ćiro Blažević:
"6 - 0 je veliki rezultat, to se još da izdržati, ali 7 - 0 je posebna blamaža."
Kemal Ahmetović:
- "Da vidimo ko je to od igrača Fiorentine dobio žuti karton....da,
dobio ga je Ammonito" (ammonito, na talijanskom opomenut)
Božo Sušec prije utakmice:
- "Ma ovaj Primož Gliha nije bog zna kakav igrač, pa čudno mi je
da im je u početnom sastavu. Taj Gliha je bio na probi u Dinamu i
nije prošao, naravno, pa što će on u Dinamu."
Poslije utakmice
- "Da da, trebalo je više paziti na toga Glihu govorio sam o
tome..."
Božo Sušec :
"I to mora biti prekršaj na Srni, ako to nije prekršaj onda je faul."
Nemojte me benat, stavio sam u spoiler.
Staro :)
I ne izazivaj me da moram postat cjelu kolekciju crnačkih.
Ja sam ga sad prvi put procito. :D
Ajd daj, da umrem. xD
Ne želim bit bannan :(
Šalji onda u inbox.
Me too, me too!
Zašto bi bili benani zbog crnačkih viceva? Ako je tako, onda bi nekoliko admina i modova isto trebalo biti benano. Savo vi pucajte.
Racism any1?
torcida baca banane na crnce, a vi se bojite zbog par viceva....
@Carp- pa jebote, rasizam je trejdmark interneta. Listaj samo ovu temu i naći ćeš svakakvih viceva
Znam, ali nezelim riskirat jos 1 ban. :)
Nije da se hvalim, al' ovo je već peti smak svijeta što sam preživio.
Šta je u Europi sinonim za jedan kilometar?
Slovenija.
Grafit u Hrvatskoj:
Dolazi Papa, sklanjajte djecu!
Ne ide mi u glavu. ako su Adam i Eva bili bjelci kako su onda nastali crnci?
@Hexfire Mirko Kamenjašević:
- "I to će biti pogodak, ma kurac, opet stativa (6 mjeseci suspenzije);
- "Slobodan udarac sa 35 metara, izvest će Bukal...topovski udarac, i to je gol, ne, nije, prečka je, ma sjedi mali pička ti materina ništa ne vidim!" (opet 6 mj. suspenzije);
- "Na stadionu se okupilo 30 tisuća dinara.";
- "Mušević je u izglednoj prilici i ništaaaaa....ali opet Mušević dolazi do lopte, udarac i opet ništaaaa, i opet Mušević glavom iiii preko golaa, opet je promašio jebo mu ja mater smotanu!" (2 godine suspenzije);
Božo Sušec:
- "Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu.";
- "Ajde naprijed Šimuniću, što čekaš?" (šimunić uopće nije igrao);
Mika Damjanović:
- "Evo nas na džoint stadionu." (u pitanju je Giant stadion);
- "Da je Guscione imao moj broj cipela sigurno bi pogodio.";
- "Još dva metra do kraja prvog poluvremena.";
- "Sada razmišljam o tome kako se lopta osjeća kad je udari Roberto Carlos.";
Ćiro Blažević:
- "Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka, jer Brazilci nikad nisu osvojili europsko prvenstvo.";
Milojko Pantić:
- "Kiša pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi.";
- "Pucao je Savo Kovačević.";
- "I gospodine Pedersen zaista zaslužujete takvo prezime.";
- "Evo izlaze igrači partizana, a evo i naših!";
Mirko Kamenjašević:
- "Pejaković vraća do Mušića, Mušić nazad Pejakoviću, to je udarac i to je goooooolllll....a zajeba san vas nije gol, prošlo je pokraj stative...al brat bratu, malo je falilo." (6 mjeseci suspenzije);
Kemal Ahmetović:
- "Da vidimo ko je to od igrača Fiorentine dobio žuti karton....da, dobio ga je ammonito AMMONITO." (ammonito, na talijanskom opomenut);
Gojko Andrijašević:
- "Evo zamjene u redovima Schalkea, u igru ulazi Mark Kurz....i evo lopta se odma odbija do KURCA!";
Božo Sušec prije utakmice:
- "Ma ovaj Primož Gliha nije bog zna kakav igrač, pa ludno mi je da im je u početnom sastavu, taj Gliha je bio na probi u Dinamu i nije prošao, naravno, pa što će on u Dinamu."
Poslije utakmice
- "Da da, trebalo je više paziti na toga Glihu govorio sam o tome...";
Milojko Pantić:
- Bergkamp izlazi iz igre u 22. minuti zbog ozljede, ulazi patrick Viera. Na ekranu se ispisuje 22 minutes
Denis Bergkamp, a Pantić komentira:
- "Evo izašao je Bergkamp, a u igru je ušao iskusni Minutes sa brojem 22.";
Božo Sušec:
- "I to mora biti prekršaj na Srni, ako to nije prekšraj onda je faul.";
Milojko Pantić:
- "Ide Drulić, ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić....ne, ipak je to bio Pjanović."
- "Tribine se žute, sve je u narančastom.";
- "Kamerun mora izvući danas barem bod, kako bi osigurao prolaz pred utakmicu sa Švicarskom. Oprostite dragi gledatelji, Kamerun i Švicarska nisu u istoj grupi.";
Srđan Knežević:
- "Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida, upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Španjolci se bune nisam samo ja...";
Drago Ćosić:
- "Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj, dvije mlade nade Njemačkog nogometa.";
Ćiro Blažević:
- "6 - 0 je veliki rezultat, to se još da izdžati, ali 7 - 0 je posebna blamaža."
Bogdan:
- "Evo Poljaci zadržavaju loptu, da vrijeme sporije teče."
- "Evo dok je lopta u zraku da nabrojimo sastave timova."
- "Lopta je poletjela paralelno sa jadranskom magistralom."
- "Ovaj pokušaj je bio veća opasnost za avione croatia airlinesa nego za vrata Cibalije";
- "Dragan Čirić je igrač duge kose ali velikih mogučnosti.";
- "Odlična je to bila intervencija vratara Ljukovčana. Zašto se sada Nijemci vesele? Hmmm...da to je ipak gol.";
- "U sljedećih par minuta vidjet ćemo dva današnja super gola Georgea Hagija, ali i onu kretensku reklamu za kečap";
- "Zoran Savić ipak neće biti u sastavu, dogodila mu se mala nezgoda, umrla mu je majka.";
- "Zbog ovih Carlosovih udaraca osnovat će se društvo za zaštitu lopte."
- "U 17. kolu Stuttgart gostuje kod Minhenske Borrusije.";
- "Ovaj sudac poštuje sudačka pravila ko 10. božjih zapovjedi.";
- "Zlo mi je više od ove američke himne, svaki dan po 20 puta.";
- "Danas se na marihuani okupilo 30.000 ljudi...pardon, marakani.";
- "Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule.";
- "Mislim da bi Šušić trebao više koristiti svoju tehniku a pogotovo svoj dribling, i evo ga ide Šušić...pa kakva sebičnost mladoga Šušića.";
Mila Horvat:
- "A jeste mi ga uvalili za prvi put.";
Božo Sušec:
- "Ovo je dokaz da Van Basten ne provodi rasističku politiku, igra im čak jedan crnac.";
Igor Štimac:
- "Ne znam jeli bolje da Babić dobije loptu, ili da je odma mirno predamo bugarima.";
- "U bazenu plivaju nečije gaćice, treba hitno provjeriti čije su.";
- "Drulović ulazi u šesnaesterac, padni tu jebote!";
- "Naši će u srijedu nastupiti protiv čokoladnih nigerijaca.";
- "Njemačka je druga, u susretu za treće mjesto pobjedila je Novi Zeland.";
- "U publici je mnogo zanimljivih ljudi, kao npr ovaj čovjek sa bradom.";
- "Tko prvi zabije gol bit će u prednosti.";
- "I izgleda da je Hajnekenu eksplodirao motor." (riječ je o Miki Hakkinenu);
- "Dobar dan, javljamo se iz Mostara, ovdje je nedjelja.";
- "Evo dragi gledatelji iz igre izlazi Enrico Chiesa, a ulazi....da vam pravo kažem prvi put čujem za ovog igrača...ulazi Cambio." (cambio na talijanskom zamjena);
Kada je nastao breakdance?
Kada je crnac pokušao ukrasti felgu a auto je bio u pokretu.
Uhvatio vuk zeku. Sretne ga lija pa ga pita:
- "Šta ćeš da radiš sa zekom?"
- "Praviću rakiju", odgovori vuk.
- "Kako to?"
- "Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca."
Negdje u Srbiji...
Trči zeko šumom, ganjaju ga kobre. Naiđe on na dabra i reče mu: "Beži bre dabre idu kobre."
Dabar:"Ko bre?" Zeko:"Da bre."
Pita učiteljica Pericu:
- "Perice, koja je rječica za negaciju?"
Perica kao iz topa:
- "Ku*ac."
Kaže učiteljica:
- "Nije."
Perica:
- "Nije ku*ac."
sry ako je neki vec bio, dugo me nije bilo na forumu
Kako crnkinja provjerava da li je trudna?
Stavi tampon, pa ako nešto čupka pamuk, onda je!
Barak Obama na svečanosti povodom Dana Državnosti SAD:
- "Zbog neviđene hrabrosti i herojstva koje su pokazali u borbenim akcijama na prvoj liniji fronta sa ponosom dodjeljujem Orden za hrabrost požrtvovanim i hrabrim pripadnicima naše Armije i to :
1.Robotu za uklanjanje bombi, daljinski upravljanom, Wheelbarrow;
2.Bespilotnoj letelici PREDATOR;
3.Špijunskom vojnom satelitu NROL-32 i
4.Naoružanom pješadijskom robotu na daljinsko upravljanje SWORDS!"
Molim objašnjenje zadnjeg "vica" na stranici prije.
Dođe sin iz škole i kaže ocu:
- Dobio sam 4 jedinice !
- (otac sav bjesan) Kako to ? Iz čega ?
- Iz matematike, hrvatskog, vjeronauka i tjelesnog.
- Pa što te pitala ?
- Iz matematike me pitala: "Koliko je 2+3 ?"
- (otac) pa 5 !
- A 3+2 ?
- (otac) Isti kurac !
- E to sam i ja rekao pa dobio 1 !
- Iz hrvatskog smo svi imali reći 1 rečenicu. I Mate je rekao: "Ana voli Šimu !" Luka je rekao: "Ana voli Ivana !"
- (otac) Ta Ana neka kurva !?
- To sam i ja rekao pa dobio 1 !
- Iz tjelesnog kaže: Dignite 2 noge u zrak !
- (otac) Pa na kojem kurcu će te onda stajat ?
- To sam i ja rekao pa dobio 1 !
Iz Vjeronauka kaže: Duh sveti je svuda oko nas, u školi, kod kuće, u susjedovom podrumu.
- (otac) Susjed nema jebeni podrum !
- To sam i ja rekao pa dobio 1.
pa vidi vojnici dobijaju nagrade za navodne prve redove a u stvari su sjedili i igrali se sa daljincem kontas?
Ne.
super^^
Pitao mali cigo tatu:
-Tata, šta ću ja bit kad odrastem?
- Bit ćeš ženu, bit ćeš djecu...
Gledaju dva pedofila djevojcicu iz 6. razreda i kaze jedan:"Au,brate,kakva je ovo p**** bila!"
Kinezi napravili jedan robot za hvatanje lopova.
Odveli ga u Ameriku, za 5 minuta uhvatio je 200 lopova.
Drugog dana odveli ga u Nemačku, isto za 5 minuta uhvatio 180 lopova.
A trećeg dana doveli ga u Srbiju, za 5 minuta ukrali robota
Ulazi goli policajac u policijsku stanicu i pita ga komandir:
- Zasto si go, gdje ti je uniforma?
- E, sefe , to je duga prica. Prolazim ja ulicom i cujem da je u stanu iznad dernek......Popnem se ja na sprat da ih upozorim da je muzika preglasna i da stisaju muziku. Otvori mi zenska i poslusa, pa me ponudi pivom. Onda pocele da se skidaju zenske do gola, pa poceli muskarci da se skidaju do gola , pa rekli i meni da se i ja skinem. Tako stojimo mi goli, kad se ugasi svjetlo i neko rece -A sad svi na posao....I ja doso, evo me.
Oteli otmičari ženu nekog milijunaša i nazvali ga da dogovore otkupninu. Jedan
otmičar dogovori, spusti slušalicu i kaže:
- Dečki, nešto je prošlo krivo, muž traži dva milijuna da je uzme natrag.
Drzi Zagorac u ruci bombu i kaze: - "Cuj bomba bus ti pukla?" - "Bum!", rece bomba
Idu dve špekule i veli prva ovoj drugoj: - Pazi štengengengenge...
Sta ce pjevati djeca Sase Matica?
A DA ME VIDI BABOOO!
Došao peder u kafić i naruči:
- Molim vas jedan "pepsić".
- Nemoj da ti ja taj pepsić gurnem u dupe! - odvrati konobar.
- Onda može cijela gajba....
Ulazi Haso u kuću kod Muje i vidi Muju kako si gura kobasicu u dupe i jauče, pa ga upita:
- Bolan Mujo, a što to radiš sa tom kobasicom?
- Ma izvadio sam zub pa mi je zubar reko da tjedan dana jedem na drugu stranu.
Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru:
\"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na večeru i mislim da ona i
ocekuje nešto od mene.\"
Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa
se vrati:
\"Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
očekuje od mene!\"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet
obrati:
\"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a pošto me je ona pozvala na večeru,
mislim da i ona nesto očekuje od mene!\"
Za vreme večere, mladić je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i
počeo da se moli:
\"Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam daješ ...!!!\"
Par minuta kasnije mladić se dalje molio:
\"Hvala ti Bože za tvoju milost ...\"
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio držeci
glavu pokorno spuštenu.
Drugi su se zgledali iznenađeno, a najviše se čudila
njegova devojka. Priblizila mu se i šapnula mu na uvo:
\"Nisam znala da si toliko religiozan!!!\"
A mladić joj odgovori:
\"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!\" xDD
kopirao si sa posta jedne grupe sa facea i tocno znam koje :)
I ja sam to pomislio cim sam vidio da je na srpskom vic= Citat =:
Izvorno postao Viper33