Printable View
Uhvate Nijemci za II svjetskog rata 3 špijuna: Amerikanca, Francuza i Bosanca
i muče ih da otkriju vojnu tajnu. Amerikanca tuku 1 sat i on već progovori,
Francuza muče 3 sata te i on poklekne. Zatim počnu da muče i Bosanca.
Prođe 1 dan, drugi, treći dan ga puste do wc-a kontrolirajući ga kroz špijunku.
Kad tamo Bosanac lupa glavom od zid i govori sebi:
- Sjeti se budalo, sjeti se budalo!
To nisu samo teenagers :D= Citat =:
Izvorno postao majstoro
@Hexfire
Francuz? Tri sata? :)
Nisam ja smišljao vic :D.
Evo jedan kratki.
Agent osiguravajućeg zavoda uvjerava građanina:
- Ako se osigurate kod nas, jedva ćete čekati da doživite neku nesreću.
Definitivno najbolji koji sam čuo u zadnjih par mjeseci :pray: :pray:
Otkud vi izvlačite te viceve?
Imam na hardu word file sa podosta viceva pa ću postat neke bolje ovdje. Nemam neko posebno mjesto gdje ih pronalazim, uglavnom razni forumi i stranice s vicevima.
Nisam siguran jel bio,mozda sam ga i ja sam posto :D
Kaze sin mami:Mama,mama ne sviđaju mi se ove špagete(ili je pravilnije ovi špageti al nemaveze)
mama:Šuti ili cu ti iščupati vene i iz druge ruke.
Chuck Norris je ofarbao zvučni zid. xD
Došao Djed Mraz u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
- A šta bi ti za Božić?
Mali kaže:
- Pa, Djede... Nisam ništa jeo već 3 mjeseca... Pa ako može...
A Djed će na to:
- Ho! Ho! Ho! Tko ne jede nema poklona!
Ozenio se neki tip japankom i dofura ju doma. Nije proslo pet sekundi, odmah njegova stara sere: "pa kako si mogao ozenit japanku - niska je, ima krive noge, ima kose oci...", a sin joj odgovara: "ali mama, ona naprosto zraci!"
Zašto je dobro istetovirat 500 eura na penisu?
- uvijek imaš gotovinu u ruci
- daješ ženi neka troši koliko hoće
- s ponosom gledaš kako tvoja ušteđevina raste
- kad te netko pita da mu posudiš 500 eura kažeš mu: "evo ti kurac".
Djed mraz i japanka :pray:
Najzesci vic u zadnjih par dana koji sam cuo:
Zasto Hrvat masovno uzimaju kredite?-
:pray: :pray: :pray:
:pray: :pray: :pray: :pray: :pray:
Dođe Mujo u Mercedesu i parkira ga pred Hrvatski Sabor.
Dođe k njemu portir i veli "Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su vam Sanader, Polančec, Kalmeta...".
Mujo veli: "Nema veze imam ja alarm".
:D
Koliko crnkinji treba da izbaci govno iz sebe?
Kako cigo pali auto?
:)
Idu dva lovca šumom i odjednom se jedan počne tresti i padne na zemlju.
Drugi odmah nazove hitnu pomoć.
- Što se dogodilo? - pita operator hitne.
- Počeo se tresti i samo se srušio na zemlju - odgovara lovac
- Da li diše? - pita operater.
- Ne - odvrati lovac.
- Prvo se moramo uvjeriti da li je mrtav - reče operater
BANG
- Što sada? -upita lovac
Kaže muž ženi:
- sa 20 si bila pupoljak
- sa 30 ruža
- sa 40 šampanjac
- sa 50 baba...
A ona njemu:
- pupoljak ubrao tvoj drug
- ružu kum
- šampanjac pili svi
- a babu je*eš ti...
ovaj ga je pitao da provjeri jel ovaj živ a ne da ga ubije. ovaj konta da ga moraju ubiti, kao da se uvjere da je mrtav.= Citat =:
Izvorno postao Hexfire
čak i da nije bio mrtav, sad jest.
Hvala što si mi pojasnio...= Citat =:
Izvorno postao Cid
Ma valjda je neko napiso da mu nije jasan vic pa je kasnije obrisao post...
Ne. Objašnjenje iz vedra neba.
Vic je sada mrtav, to je valjda jasno...
= Citat =:
Izvorno postao FaTaL_mRkvA
Ma znam, ali je ispalo baš smiješno pa sam ga odlučio malo zezat :D.
Anyway,
Natpis na jednoj policijskoj stanici : "Mi od vas tražimo samo jedno,
a to su dvije stvari: mir, red i disciplina."
neka ustaška grupa na fejsu , sta ti ja znam
hrpa debila i vic jedan netko napisao
i ispod u komentarima frajer napiše= Citat =:
Dođu Bosanac, Slovenac, Hrvat i Srbin na vrh zgrade, i svaki mora skočit, i učinit nešto u čast i za dobrobit svoje države, skoči Bosanac i vikne "za Bosnu", padne, i pogine....dođe slovenac vikne "za Sloveniju", padne i pogine, dođe Hrvat vikne "za Hrvatsku" i gurne Srbina....
= Citat =:
I završi u hagu
nezz ali ja sam se odvalio na ovo :DD
To su tri stvari, a ne jedna.= Citat =:
Izvorno postao Hexfire
Da fakat, tri stvari su... kad već kopi pejstate vic dajte provjerite jel ima smisla :-x
Jel vi...jeste vi ozbiljni?
Prestrasno :pray: :pray: :rotfl: :rotfl:
Dobro da ste nam rekli da su tri stvari.
Al ovo sa c/p :pray:
Danas neko masovno opadanje IQ-a na pcp?:)
Valjda zbog praznika.
Ne, nego samo masovni porast trollanja.
Sjedi Perica pored bicikla i moli se. Naiđe susjed i pita ga: 'Zašto se moliš? Otkud ti bicikl?'
'Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da ću dobiti bicikl.'
'Pa, imaš bicikl, zašto se još uvijek moliš?'
'Ma, shvatio sam da svijet tako ne funkcionira, pa sam maznuo bicikl, a sad se molim Bogu za oproštaj.'
Preživio čovjek brodolom i isplivao na pusti otok. Gleda u nebo i zahvaljuje se Bogu:
"Hvala ti Bože što si me spasio! "
Ali čim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa kopljima.
Vidjevši to ponovo uzvikne:
"E, sad sam najeb‘o!"
U tom trenutku začuje se Božji glas s neba:
"Nisi najeb‘o, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu."
Čovjek uradi tako.
"E, sad si najeb‘o." - kaže Bog
Ja ovo jos ne kuzim?= Citat =:
Izvorno postao McPingvin_v2.0
al dobar je ovaj iznad sa poglavicom :D
Drizzle as in kišica, rosulja, kiša sa jako malim kapima.
= Citat =:
Odlucili Crnogorci napraviti gluplju stvar od Bosanaca.
I sagrade oni most nasred livade.
Dodje tako komisija iz Bosne da ispita tu stvar i veli jedan clan komisije:" Bolan, gluplje stvari ne vidjeh u zivotu!"
A drugi mu kaze:"Ma suti, vidi gore Mujo peca."
Kaže Severina popu: "Oče sagriješila sam."
- "Znam, gledao sam!"
----------------------------------------------
Mujo, vidi ti Fatu, tek je jučer naučila plivati, a danas već sat i pol roni.
Znam da vicevi o Bushu već davno nisu u modi, ali ovaj mi je super.
Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing. He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed."
"OH NO!" the President exclaims. "Thats terrible!"
His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the President sits, head in hands.
Finally, the President looks up and asks, "How many is a brazillion?"
Pita Mujo Hasu: "Jel' znaš Haso, koje su danas najveće bolesti u svijetu?"
A Haso kaže: "Pojma nemam."
- "Kako ne znaš, bolan, pa sida i ptičja gripa."
"Vala, baš me briga", kaže Haso, "nit *ebem nit letim!"
Jedan stari:
Kako se zove novi bend na Haitiju?
-New block on the kids.
_______________________________
Pita jedna plavuša drugu:
- Znaš li ti što je crni humor?
- To je kad se smiju dva crnca!