Curici u parku prilazi stariji čovjek.
Djevojčice, dođi malo ovamo! Ako dopustiš čiki da te pomiluje po kosici, čiko će ti dati kesu bombona.
Ihh , za kesu bombona ću ti kurac popušit.
Jedan od boljih u zadnje vrijeme.
Printable View
Curici u parku prilazi stariji čovjek.
Djevojčice, dođi malo ovamo! Ako dopustiš čiki da te pomiluje po kosici, čiko će ti dati kesu bombona.
Ihh , za kesu bombona ću ti kurac popušit.
Jedan od boljih u zadnje vrijeme.
Meni je ovaj ipak jedan od brutalnijih :D= Citat =:
Izvorno postao Kid A
Kako prepoznati bebu iz Dubrave u inkubatoru?
- Ima zatamnjena stakla.
----------------------------------------------------------------
Upucava se tip iz Dubrave komadu, studentici:
- I, kaj ono studiraš?
- Režiju.
- Kao ono struja, voda, komunalije
----------------------------------------------------------------
Tip iz donje dubrave u kupaonici kupa se sat vremena...
Stari mu lupa na vrata i pita: "Slinavi, za kolko završavaš?"
Tip odgovara : "Za 50 eura stari."
----------------------------------------------------------------
Što radi Chuck Norris u kafiću u Dubravi?
- Pa poslužuje pića!
----------------------------------------------------------------
Navršio mali iz Dubrave 18 godina pa ga njegov stari odveo u otmjeni
restoran.
Kad su počeli večerati ugleda otac sina kako jede rukama pa mu govori:
- Nožem sine, nožem...
Mali: - Koga stari, koga ?
----------------------------------------------------------------
Mali iz Dubrave za Božić piše pismo Isusu:"Dragi Isuse, cijelu sam godinu
bio dobar dečko i za Božić bi htio ..." Zgadi mu se takav početak i baci
pismo u smeće.Uzme novi papir i napiše:"Dragi Isuse, nisam griješio, slušao
sam roditelje i za Božić bi htio ..."...I opet mu se smuči od takvog
sadržaja i ponovo baci pismo u smeće. Odjednom, ode u sobu svojih roditelja
i uzme malu gipsanu statuu Djevice Marije. Stavi statuu u kutiju za cipele
i sve zajedno sakrije u svoj ormar.Uzme novi papir i počne pisati:"Znači
Isuse, ako želiš ponovo da vidiš staru .."
----------------------------------------------------------------
Pitanje: Kako se zove dječji zbor iz Dubrave?
Odgovor: Kalibri
----------------------------------------------------------------
Ulazi tip iz Dubrave u crkvu i kaže popu:
"Nindža buraz, dobra ti je gajba, ali su ti posteri malo isfurani."
----------------------------------------------------------------
8. padež - dubravativ: Koga? Čime?
Nisam upoznat sa stereotipima o ljudima iz Dubrave, ali :pray:
Dubrava je najjača! :)))))
Je, puna cigana...
Ima isto to sa Zemunom, valjda se adaptiralo kroz naše krajeve :D
= Citat =:
Izvorno postao Tsaя
dubrava je ko olimpijsko selo, svi šetaju u trenirkama i pricaju raznim jezicima
:pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray:= Citat =:
Izvorno postao pimp
Emo salama reže se sama...
Americki i Njemacki novinari u Muslimanskom selu, negdje u Bosni, razgovaraju sa mjestanima:
-Mujo, ima li kod vas nacionalizma u selu?
-Ma kakav nacionalizam, mi ga mrzimo vise nego Srbe.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
- "Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?"
- "Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!"
----------------------------------------------------------------------------------------------
Krene Mujo u grad i ispadne mu pola marke u šaht.
Ne isplati se ici po njih - pomisli Mujo.
Ubaci 2 marke u šaht i kaze: eh, sad se isplati.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Vozis formulu 1, ispred tebe podmornica, iza tebe svemirski brod!
Kako se mozes spasiti od toga?
- Kazes cigi da zaustavi ringispil...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Par vodi ljubav. Ona pocinje da stenje:
- "Da, da, jace, govori mi prljave stvari!"
On:
- "Kuhinja, kupatilo, soba..."
----------------------------------------------------------------------------------------------
Doktor:
Gospodine Woycetz, vi imate 92 godine. Vaša djevojka 21. Vama je poznato da svaki
seksualni kontakt vuče rizik smrti za sobom?
Deda:
Ma ko je jebe, neka crkne
----------------------------------------------------------------------------------------------
zvoni poštar na vrata, otvara ih mali perica, sav tetura, u jednoj ruci playboy,
u drugoj boca votke, u ustima joint. pita ga poštar:
-jesu ti roditelji kući?-
-a šta ti misliš?-
[quote=Nee Joe]
Umro sam :rotfl: :pray:
Don't fear god's love. He hasn't got anyone pregnant in 2000 years.
-----------------------------------------------------------------------------------
I got a Valentine's day card. It said: "Happy Valentine's day from you know who." So, why the FUCK is Voldemort sending me Valentine cards?!
-----------------------------------------------------------------------------------
UMad: Yo, I'm Hungary.
Bro: Why don't you Czech the fridge?
UMad: Ok, I'm Russian to the kitchen.
Bro: Hmm, maybe you'll find some Turkey...
UMad: Yeah, I have some, but it's covered in a layer of Greece. YUCK!
Bro: Ew, man, there is Norway you are eating that.
UMad: Yeah, I think I'll just settle for a can of Chile.
Bro: Denmark your name on the can.
UMad: Kenya do it for me please?
Bro: Ok, I'm Ghana do it...
UMad: Thanks man, I'm so tired... Iran 2 kilometers today.
Jedna vrlo lijepa žena kucne susjedu na vrata i kaže mu:"Tako imam želju da
se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cijele noći... jeste li zauzeti
večeras?"
" Ne!" odgovara susjed sav sretan!
" Znači možete pripaziti mog psa?"
Kako razlikovati Japanca od Kineza?
Koja je najdraza japanska pjesma?
KRIVO JE MORE
:')= Citat =:
Izvorno postao Chupacabra
Mislio sam da ti je dopizdila madjarska
Al nasmijalo me, i dalo mi ideje kak zajebavat ljude u night clubovima s kojima se sporazumjevam na engleskom :D
Pa ti si praktički jebeni englez, ovo ono.
Don't forget:" :> "
Poslovica za Japance: "Tko rano rani, njemu tsunami." :D
Ne, to je predator.= Citat =:
Izvorno postao cham3leon
Ala, su odavdje. Nije vam ovo forum.hr
Ovaj mi je najbolji što sam čuo u zadnjih par mjeseci xD= Citat =:
Izvorno postao croat1gamer
Why did the girl fall off the swing?
:rotfl:
Why did the boy drop his ice cream?
:rotfl:
What did the boy with no arms and no legs get for Christmas?
:rotfl:
Mnogo sam se sekirao - I axed my self very much.
Pričam sam sa sobom - I\'m talking alone with the room.
Računaj na mene - Calculate on me.
Čekanje u redu za kruh - Waiting all right for bread.
Ko te šljivi - Who plums you.
Ko te šiša - Who cuts your hair.
Nosi se - Carry yourself.
Tekuća pitanja - Liquid questions.
Od malih nogu - Since the little legs.
Malo prije - Small before.
More bre - Sea, brother.
Voditi računa - To lead the bill.
Samoubojica - Only Killer
Napet sam - I\'m on five.
Hajde da igramo karte - Let\'s play tickets.
Dijelim Vaše mišljenje - I divide Your opinion.
On je svjetla točka - He is a bright full stop.
Spetljao se s njom - He looped himself with her.
Želim se nasloniti na tebe - I wish to elephant on you.
Što ti pada na pamet - What is falling on your brain.
Pucali smo od smijeha - We were shooting from laughter.
Pijan je ko majka - He is as drunk as a mother.
Iz čista mira - Out of clean peace.
Fotokopije - Foto-who-drinks.
Upala mišića - The infall of a little mouse.
Supruga - Are-railway.
Blago tebi - Treasure to you.
Veni, vidi, vici - Fade, see, jokes.
Sve što je izgubljeno, može se povratiti - Everything that is lost can be
thrown up.
Pop-pjevač - Priest-singer.
Sve je gore i gore - Everything is up and up.
Sranje kroz gusto granje - Shitting through a dense bush.
Sarajevo - Sara is an ox.
Dedinje - He belongs to grandfather.
Mali Lošinj - Little bad city.
Skoplje - Castration city.
Neda Ukraden - No Yes stolen.
Ružica Sokić - Little rose Little juice.
Slobodan Milošević - Freeman Gentlefuck.
Alija Izetbegović - But I And brother-in-law escape.
Mirjana - Peace I on.
Tugomir - Sadpeacer.
Nada Križić - Hopeful Littlecross.
Tihomir - Silentpeace.
------------------------------------------------------------------
SKIDANJE NJENE ODJEĆE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija
SKIDANJE HALTERA... See More
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija
STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija
POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija
ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija
POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objaąnjavanje zaąto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija
DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika
OBLAČENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija
:pray: :pray:= Citat =:
Izvorno postao Chupacabra
Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:
- "Ne valja Mujo, imaš prazan hod."
- "Kako ba prazan hod?"
- "Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.2
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
- "Ne valja Mujo. Imaš prazan hod."
- "Pa kako bolan opet prazan hod?"
- "Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši."
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:
- "Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!"
hhh
Što radi mala djevojčica na ljuljački?
Što je to?--> 103 jaja i 16 zubi?
Neparna jaja :D
Oddball.
hhh :D
Kako roditelji kažnjavaju slijepo dijete?
Anđa ima smisla za humor. Zakon:))
Sjede tri rode na livadi i razgovaraju kome nose potomke i sto ce raditi danas.
Prva kaze- " imam jedan divan par,odnijet cu im dijete,cekaju ga vec dugo."
Druga-" ja cu odnijeti blizance jednom starom paru, uistinu se vole ..."
Treca roda bezbrizno lezi,ne mari za nista,upitaju ju sto ce ona,na to ce treca roda- "ma ja cu samo preletit iznad samostana da malo uzj.ebem casne."
Dobar :pray:
Prenatrpani, u plinskoj komori židovi lupaju o vrata i viču:
- Puštaj! Puštaj!
A Nijemac odvrće plin i viče:
- Puštam! Puštam!
Gazda jedne farme kokica kupio novog pijetla i pustio ga u jato. Naravno,
nakon nekog vremena dogodilo se ono sto se moralo dogoditi - susresli su se
stari i mladi pijetao.
-Cuj, rece stari pijetao, ja sam vec star i dovoljno mi je malo. Evo, ja
predlazem da mi prepustis deset kokica koje ce biti za mene, a ti imas ostalih
500-600. Slazes se?
Mladi pijetao pogleda s visoka starog i rece mu da to ne dolazi u obzir, i
ako vise nije sposoban za posao neka pakira kofere i otputuje.
-No dobro - nastavi stari. - Ali daj mi barem sansu. Eto, idemo se
utrkivati do one ograde, i ako ja prvi stignem, prepustit ces mi deset kokica.
Ako ti prvi stignes, ja se pakiram i odlazim. No kako si rekao, ja sam vec star
i nemocan, a ti mlad i snazan, pa mi daj malu prednost: dva metra fore.
Dogovoreno?
Mladi pijetao odmjeri udaljenost do ograde i s nadmocnim smjeskom pristane
na pogodbu. Namjeste se na startu, stari pijetao naprijed, mladi otraga. Jedna
koka dade znak za start i obojica jurnu u oblaku prasine. Nisu
pretrcali niti tri metra i mladac je vec bio na korak iza starog. I taman kad
ga je trebao prestici - farmom odjekne pucanj iz puske. Mladi pijetao prevrne
se u prasinu, trzne nogom i ne dize se vise. Mrtav.
Deset metara dalje, gazda farme upravo je spremao pusku i zalio se svom
pomocniku:
-Ma zamisli te lopove! Vec treci put ove godine kupujem novog pijetla, i
uvijek mi podvale pedera.
Zabolio Muju lakat, i tako on rijesi da ode do ljekara. Kaze mu ljekar da su u
dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki centar, i da samo treba
da donese u flasici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od cega boluje.
Izadje Mujo od ljekara, razmisljajuci:
- Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene boli lakat, kad hecim ne zna?
Sad cu ja sve njih da nasamarim!
I tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju pomokri, onda da flasicu Fati
da i ona malo dopuni, pa onda pozva cerku Fatimu i sina Ekrema da ucine
to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske
u flasicu pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krene kod ljekara, sve
se smijuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna masina nadmudri.
Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha.
Sipa ljekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dvije elektrode, ukljuci PC i
na ekranu pocese da izlaze rezultati:
> Macka ti ima buve
> Pas ti ima bjesnilo
> Cerka ti je u drugom stanju
> Sin ti se drogira
> Haso ima triper
> Zena isto ima triper (dobila od Hase)
> A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaras laktom u zid, pa te nece ni boljeti
---------------------------------------------------------------------
Razgovaraju dvije prostitutke.
- Osjeca se miris sperme u zraku, biti ce jebacine...
- Nece! - to sam ja podrignula.
---------------------------------------------------------------------
Bila Fata u Parizu mjesec dana. Kad se vratila u Sarajevo, zagorjeli Mujo navali na nju:
- Uf bolan, Mujo kol'ko si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom.
Mujo, sto ce, uze da lize, ali posto mu je bilo grozno upita Fatu:
- Jel' bogati, mogu da stavim malo secera, ovo je mnogo kiselo?
- Moze. Poslije jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po ladicama:
- Jel' znas gdje su mi naocale za sunce?
- Sto ce ti?
- Prdis zeno, pa mi ide secer u oci.
---------------------------------------------------------------------
Mujo postao svodnik i doveo svoju Fatu u Sarajevo na 'posao', te rece:
- Slusaj Fato, cijena je 100 DM, ni marke manje!
- Dobro, bolan Mujo, i ode Fata. Uto nace jedan crnja i poce ugovarati
posao:
- Imam samo 70 DM kaze. Ne moze bolan, ne da Mujo ispod 100 DM. Na
to crnja izvadi kurcinu od 32 cm. Fata iskolaci oci , te poce vikati:
- Mujo, de bolan posudi covjeku 30 DM!
---------------------------------------------------------------------
Napravili Rusi prvu perilicu za rublje i razmisljaju kako ce napraviti
reklamu. Sjete se oni i snime reklamu kako ruskinje peru rublje na rijeci
i u tom trenutku prolaze Kozaci, silaze s konja i s leca pocinju da ih
karaju. Ruskinje pocnu da se deru:
- Jebu nas! Jebu nas!
U tom trenutku prekida se reklama i spiker kaze:
- Jebace vas i dalje ako ne kupite nase perilice!
---------------------------------------------------------------------
Oćte još?
Oćemo!
Ahhahah zadnji,dobra reklama XD
enivej:
5 biggest lies told by
TEENAGERS:
1. Seriously dude, I don't like anyone.
2. Everything's fine.
3. Can't, doing homework.
4. I have read and agreed to the terms of use.
5. I am sure that I am over 18 and understand that this
website contains explicit content that is not suitable for minors.