Sreli se tenk i fico na raskrizju i tenk se pocne smijat. Pita ga fico pa sta se smijes? Kaze tenk. Pa smjesno mi je kak imas mozak u guzici. A nato ce fico...bolje mozak u guzici nego k.urac na celu...
:(
Printable View
Sreli se tenk i fico na raskrizju i tenk se pocne smijat. Pita ga fico pa sta se smijes? Kaze tenk. Pa smjesno mi je kak imas mozak u guzici. A nato ce fico...bolje mozak u guzici nego k.urac na celu...
:(
Sick, tvoji vicevi odgovaraju prvima 4 slova tvog nicka.
OT:
3 plavuše na otoku.Ulove zlatnu ribicu. Prva: Učini me pametnom! Ova tako napravi. Plavuša napravi splav, počne veslati do kopna i utopi se.
Druga:Želim biti još pametnija! Ova tako učini. Plavuša izgradi brod i brod potone. Treća: Želim biti najpametnija!
Ova ju takvom učini i plavuša pređe preko mosta.
Nakon seksa par razgovara: - "Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?" On skine kondom, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor: - "Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Copperfield!''
Ma gdje sam ja to vrijeđao ljude,molim te?Ako jesam,ispričavam se,i molim da mi se post ukloni.= Citat =:
Izvorno postao xabaras
[quote=The Great Duck]Ma gdje sam ja to vrijeđao ljude,molim te?Ako jesam,ispričavam se,i molim da mi se post ukloni.[/quote:3uelzg4n]= Citat =:
Izvorno postao xabaras
Ne brini, nisi nigdje vrijeđao ljude, xarabas je krivo shvatio tvoj post.
Mislim da xabaras nije krivo shvatio njegov vic već je htio ukazazti da The Great Duck redovito sere kada netko drugi posta sličan vic.
Plavuši počela da gori kuća. Panično zove vatrogasce.
Vatrogasci:
- "Samo mirno gospođo. Recite nam kako ćemo doći do vas?"
Plavuša:
- "Pa s onim velikim crvenim autom!"
__________________________________________________ _____
Pita sudija ženu svjedovkinju:
- "Koliko imate godina?"
Kaže ona:
- "Blizu sam četrdesetoj."
Pita sudija:
- "A s koje strane?"
Nije istina.= Citat =:
Izvorno postao ssalG
Kako te nije sramota lagati?!?= Citat =:
Izvorno postao The Great Duck
= Citat =:
Izvorno postao strmopizd66
------------------------------------------------------------------------------------------= Citat =:
Izvorno postao The Great Duck
= Citat =:
Izvorno postao Mr Vercetti
= Citat =:
Izvorno postao The Great Duck
zasto kokos ne leti? jer pjetao ima ruke
idu pomadora i slon.oboje su crveni osim slona
Dosao Zagor u Srbiju i traži ko je napisao pesmu "Zvezda tera mjeseca". Rekli mu da je ta pesma iz Bosne. Ode Zagor u Bosnu i pita ko je napisao pesmu "Zvezda tjera meseca"?. Tamo su mu rekli da tu pesmu je napisala neka baba iz jednog sela. Ode Zagor u selo nađe babu pa je pita:
- "Baba, jesi li ti napisala pesmu "Zvezda tera meseca"?"
- "Jesam sinko, a što pitas?"
- "A šta ti znači ono "Zagoru ga zatera"?"
pročitao ga na netu i roflmao cijeli dan... :rotfl:
Sonic mi je rekao da sam čudan.
[quote=ssalG]= Citat =:
Izvorno postao strmopizd66
------------------------------------------------------------------------------------------= Citat =:
Izvorno postao The Great Duck
= Citat =:
Izvorno postao "Mr Vercetti":25t0rsmi
[/quote:25t0rsmi]= Citat =:
Izvorno postao The Great Duck
Pa zato jer ti vicevi i jesu rasistički!
Duck, jesi li cuo za slobodu izrazavanja?
Je, al on je special case na ovom fumu i dobro je da ga imamo, prvi put u zivotu imam prilike na netu srest nekog kao sto je ono, ono fascinira me to :pray: Mislim ako se tu nesmijes zetat, i to dobronamjerno, zaboli me tko je koje rase, vjerovanja ili sl, svi smo u istoj kosari i na istom planetu.
Ovi dusebriznici ocito takve stvari klasificiraju i strogo odredjuju kaj je kaj. Ma mislim ono...no point u tome.
Nego, da ne meljemo nebitne gluposti...
- Sta je to prozirno i sjedi na WC skoljki?
- To je crnac sto se izasarao.
Newton laze. Lake padaju brze.
Chuck Norris se ne izuva u gostima!!!
Chuck Norris moze da te udavi sa bezicnim telefonom.
Chuck Norris je instalirao Vistu na Komodoru.
Chuck Norris ubije svako jutro 3 bjelac samo da ljudi ne bi mislili da je rasist :kill:
Primjećujem sličnost sa The Great Duckom...= Citat =:
Izvorno postao Alepić
To je Galileo :wink:= Citat =:
Izvorno postao Aral
Ne, to je Newton. (jabuka?)
Kak Kosorica peče tortu?
Umjesto kreme samo tanko namaže šlaga na biskvit...
Ne, to je Galileo, otkrio je da tijela padaju istim ubrzanjem nevezano za težinu.
Ali je Newton vezan uz jabuku i ovaj vic je vezan uz njega. Koga god pitas za jabuku svi ce spomenut Newtona. A Galileo je otkrio zakon slobodnog pada, i to par desetaka godina prije Newtona i njegovog opazanja. A to rijetki znaju. Ostalo cemo prepustit znanstvenicima i dezurnim glavicama ^^
OT:
Kom opanci, tom i Jerry! :rotfl:
Vozi zmija bicikl i naidje na medu.
Medo:
- "Pa kako ti vozis bicikl kad nemas noge?"
Zmija:
- "A vidi fakat." i padne...
Blize je preko brda nego pjeske.
Koja je razlika izmedju psa i macke?
Jelen ima rogove :rotfl:
James Bond pije u bircu. Odjenom onako pijan se ohrabi i pridje jednoj djevojci koju je gledao vec duze vrijeme te se predstavi:
- "My name is Bond, James Dean"
Ide nepismeni vuk sumom, sretne crvenkapicu i pita je:
- "Crvenkapice, sto to nosis Baci?
...i crvenkapica baci!
Bila dva tenka, a drugi pogotovo.
Chuck Norris ne jeden med. Chuck Norris jeden pcele.
Idu dva auta ulicom, ne znas koji je iste boje
Pecaju dva spareta, dodje frizider i pita:
- "Mogu li ja pecat s vama?"
- "Ne, gdje si vidio da frizider peca?"
Jesam,ali vrijeđanje drugih ljudi ne spada pod nju!= Citat =:
Izvorno postao croat1gamer
Ne kužim.= Citat =:
Izvorno postao Wishmaster
xD ovi o chucku su mi legende
ajde duck tišina... svaki tvoj post je vic... ti si vic :rotfl: molim te postaj još malo xD
Ovdje sam napisao par viceva,ali moj zadnji post,kao i ovaj,nisu vicevi...
I ja ne mogu biti vic...
Dokaži.
Pisite viceve. :*
Dobaaaaaaaaar :D= Citat =:
Izvorno postao Aral
Evo jedan unutarnje politički, pardoniram ako je bio:
= Citat =:
Kako je Vlada, nakon dugog, a na trenutke i mučnog razgovora došla do
konačnog rješenja - krizni porez treba biti tri posto
Mogli bi nekako... što ja znam... Mogli bi igrati loto, predložila je
premijerka.
"Ne bi nam bilo dosta", rekao je ministar financija umorno.
"Da dobijemo na lotu, ne bi bilo dosta da nadoknadimo manjak u državnom
proračunu?" zaprepastila se Kosor.
Ivan Šuker obeshrabrujuće joj je odmahnuo glavom.
"Ni sedmicu da izvučemo?"
"Jadranka, majke ti, šuti!" kazao je Polančec iznervirano.
Turobna tišina na nekoliko časaka spustila se na veliku konferencijsku
dvoranu u Banskim dvorima.
"Porez", šapnuo je nakon nekog vremena Kalmeta zamišljeno. "Moramo s
porezom."
"Pet posto", bubnuo je Milinović.
"Pet posto", složio se Pankretić.
"Osam", javio se Šuker drsko.
"Zašto osam?" začudio se Pankretić.
"Osam je više nego pet", objasnio je ministar financija razumno, a
premijerka ga je zadivljeno pogledala.
"Vidiš, nikad nisam o tome razmišljala", rekla je ona, "ali sad kad si to
spomenuo, da znaš da ima logike."
"Puno je osam posto", zavapio je Polančec. "Pobunit će se narod. Bolje je
pet."
"Ili tri", predložio je Kalmeta odvažno.
"Ih! Tri!" zavikao je Šuker nezadovoljno. "Pa šta ćeš s tri posto?"
"A da nešto prodamo?" sjetila se u taj tren Kosor i ozarila se zbog vlastite
zamisli. "Nešto što nam ne treba lijepo prodamo i..."
"Neku nekretninu?" prekinuo ju je Polančec.
"Pa da", složila se premijerka."Na primjer tebe", rekao je ministar
gospodarstva i na to su se svi nasmiješili, osim Kosor, koja baš nije
shvatila šalu.
"Ljudi, nemojmo se sad zajebavat", javio se ponovno ministar financija.
"Valja nam izglasat porez. Ja sam za osam posto, tko je za moj prijedlog
neka..."
"Ivane, puno je osam", rekao je Pankretić. "Daj pet."
"Ili tri!" ustrajao je Kalmeta.
"Tri nije dovoljno!" prasnuo je Šuker.
"Ja mislim da ne bi smio biti cijeli broj", javila se Đurđa Adlešič, koja je
sve dotad šutjela. "Uvjerljivije bi bilo da stavimo pet zarez šest ili sedam
cijelih pedeset osam, ili tako nešto."
"O čemu ti pričaš?" pogledao ju je zapanjeno ministar gospodarstva.
"Čisto psihološki", rekla je potpredsjednica Vlade. "Ako stavimo tako neki
broj s decimalom, činit će se da smo pažljivo izračunali. Narod će misliti
da znamo što radimo."
"Narod ne misli", upozorio ju je Pankretić.
"Ali će se isto pobunit ako pretjeramo", dodao je Polančec. "Tko je za pet
posto neka..."
"Ja sam za tri", rekao je još jednom Kalmeta.
"Tri je ništa."
"Baš zato", pojasnio je ministar mora, prometa i infrastrukture.
"I treba izgledati kao ništa, beznačajno. Ako uzmeš tri posto, nikome se
neće činiti da si mu puno uzeo."
"To je istina", složio se Polančec.
Tri posto je bezvezarija, nastavio je Kalmeta učeno. "Nitko se ne osvrće na
tri posto. Znaš kako se ono kaže: 'Ne jebem te ni tri posto'."
"Tako je", složio se Pankretić.
"Nikad nisam čula tu uzrečicu", priznala je Kosor.
"Nikad nisi čula: 'Ne jebem te ni tri posto?'" upitao je Polančec.
"Ne", kazala je premijerka.
"Pa evo", rekao je ministar gospodarstva, "sad ti ja to mogu reći."
Narod ne misli. :)
Kako Chuck Norris pravi maslac?? Polukruzno udari kravu i maslac izlazi ravno vani!
Chuck Norris se orginalno pojavio u igri Street Fighter II, ali su ga beta testeri morali izvaditi jer bi pritiskanje bilo kojeg dugmeta rezultiralo njegovim izvodenjem polukruznog udarca. Kad su ga pitali o toj "gresci" rekao je :"Nema Greske!".
Uvodna scena iz filma "Spasavajuci vojnika Ryana" bazira se na igranju "Granicara"(izmedju dvi vatre) u drugom razredu Chucka Norrisa.
Ninja Kornjace su bazirane na istinitoj prici. Chuck Norris je jednom progutao cijelu kornjacu, i kad ju je posrao kornjaca je bila visoka 1.70m i znala je karate.
Brzi od metka... snazniji od lokomotive... u stanju da preleti najvise zgrade... da to su vjezbe za zagrijavanje Chucka Norrisa.
vidiš da možeš :rotfl:= Citat =:
Izvorno postao The Great Duck
da, ownaju al ljudi malo previse spammaju.= Citat =:
Izvorno postao n3r3o
OT:
kako plavusa radi abortus? popne se na krov i ubije rodu
postoji samo 10 vrsta ljudi...
oni koji znaju binarni i oni koji ga ne znaju.
Dođe lik na TV i kaže da mu naprave reklamu za tvornicu čavala. Ime firme "Franjić čavli". Direktor odgovori da nema problema, reklama ide u petak navečer! Dođe petak, lik doma, zavaljen u naslonjač, pozove obitelj i krene reklama; svjetina na brdu, razapinju Isusa, i kamera kao zumira čavao kojim ga pribijaju na križ, a na čavlu veliko zlatno "F" i u podnožju ekrana tekst:"Franjić čavli- najbolji čavli!" Čovjek poludi, cijeli vikend čupa kosu s glave, i u ponedjeljak pravac TV; da vam je*** mater, jeste vi normalni, ja kršćanin, žena i djeca isto... Direktor se ispričava, i obeća čovjeku da će besplatno popraviti reklamu, ovaj petak u 19:30 na TV. Došao i taj petak, čovjek zavaljen u naslonjač, obitelj pored njega, i krene reklama: križ zjapi prazan, Isus bježi preko brda, razjarena svjetina za njim, a u podnožju tekst reklame:"Da ste koristili Franjić čavle, ovo vam se ne bi dogodilo..."
Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
"Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže:
"Dobro haljina ali što će joj Mercedes?"
"Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?"
Mujo kaže:
"Kupio sam joj četku i vibrator."
Todorić kaže:
"Dobro četka ali što će joj vibrator."
Mujo kaže:
"Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!"
Mujo se natjecao u "Kolu sreće" a kada je okrenuo polje sa nagradnim pitanjem Oliver mu kaže: - "Što je to za 500 kuna; ima volan, ima pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?" Mujo: - "Pa to je bicikl!" Oliver: - "Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX."
Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna. Oliver:
- "Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam što je to: Ima motor, 4 kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo."
Mujo: - "Pa to je osobni automobil."
Oliver: - "Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen."
Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje: - "Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50000 kuna. Što je to: ima je svaka žena, smjestena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo P i služi za spolne odnose."
Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50000 kuna ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli: - "Ja mislim da je to pi*ka."
Mujo: - "Uhh, vidim da se Maja smjeska što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio PI*KA TI MATERINA!"
Heh, na ovaj vic, kao i na Mirkov s cavlima sam se posteno odvalio. :rotfl:
Gušim se :rotfl: :pray: . Nemam zraka. :pray: Najbolji vic IKADA :rotfl: :rotfl:= Citat =:
Izvorno postao str1k3r
Oke, evo malo bolesnih viceva
Dođe mali vampir u pekaru i trazi dvadeset komada kruha.
Pekar mu da kruh i upita ga što ce sa tolikim kruhom.
Vampir će:
- Cura je dobila menstruaciju pa umačemo.
Provale dva nekrofila u grobnicu te *ebu
mrtvace. Nakon pola sata se ponovno nađu i
pričaju doživljaje:
"Kako je moja bila dobra," reče prvi. "Već se
počela raspadati."
"Koji si ti srećković. Moja se još trzala"
I jedan crkveni, nadam se da dežurni dušebrižnik neće smatrati se uvrijeđenim na ovaj post, no ako smatrate da je previše, uklonite ga.
Bili Josip i Marija.
Josip sjedi u boravku i Marija mu nosi čašu vina,
Marjia spotakne se i zalije Josipa vinom,
I Josip joj kaže:"*ebo te Bog".
I malo rendom viceva:
Kako se gejmer moli kad treba prijeći na višu razinu?
-Zdravo,Super Mario...
Tata,hoćeš li mi dati 5 kuna za sladoled?
-Ali sine, pa ti si već veliki dečko!
-Dobro, onda mi daj 15 kuna za cigare!
"I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea that Bosnian people drink very often and they mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try it..."
"What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"
"Oh, yes of course... It is called: "Yebo ga tea!"
Policajac zaustavi vozača koji krivuda po cesti...
- Vi ste pili. Što ste pili?
- Ma napisi Graševina, jer Chardonnay sigurno ne znaš napisat .....
Zašto ljudožderi najviše vole jesti djevice?
Jer nisu prskane.
Evo jedan dobar:
Šeta dečko ulicom, i kad:
"...vidi frenda ispred sebe i lupi ga po guzi...kad hah! uvidi da to nije njegov frend.
Hvala Isusu da brzo trči."
-.-
yay
Kek, Zizzy :D