Ma nemam pojma frend mi je to poslao, valjda je on pokupio sa facea. ^^
Printable View
Ma nemam pojma frend mi je to poslao, valjda je on pokupio sa facea. ^^
Zove Dalmatinac majku na telefon:
- Iman dvi visti za te; dobru i lošu...
- Ajde sine, reci prvo onu dobru.
- Ostavija san drogu majko!
- Odlično sine, a koja je loša vist?
- A Boga ti ne znan di san je ostavija!
Koja je razlika između Dalmatinaca i Zagoraca?
- Dalmatinci dilaju, a Zagorci delaju.
Dama je otišla na odmor na Barbados… Po dolasku upoznaje crnca i poslije noći strasne ljubavi upita ga kako se zove.
- Ne mogu vam reći, - odgovori crnac.
Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći ga je pitala kako se zove a on je uvijek isto odgovarao da joj ne može reći.
Posljednje večeri na Barbadosu ponovo ga je upitala:
- Molim te, hoćeš li mi reći svoje ime?
- Ne mogu vam reći jer ćete mi se smijati.
- Vjeruj mi, zaista nemam razloga da ti se smijem.
- Dobro, zovem se Snijeg!
Žena prasnu u histeričan smijeh, a crnac joj ljutito reče:
- Znao sam da ćete se smijati!
- Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće vjerovati kad mu kažem da sam svakog dana imala 25 cm snijega na Barbadosu.
U specijalnoj školi pitala učiteljica djecu koliko je 2+2.Razmišljaju djeca i nakon 10 minuta javi se Perica i kaze 4, a sva djeca u glas:-"IVICA KOMPIJUTER,IVICA KOMPIJUTER!
2k Posts. Yeey me
Napušio se zec, te pliva on u potoku...
vidjele to šumske životinje i viču:
- zeko izlazi van utopit ćeš se!!!!
Zeko odgovara:
- odjebite vi kopnene životinje!!
rijecnik stranih rijeci
Austrija - žena koja se čudi strijama
aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
Bremen - Srbin
čizmica- mala mačka koja jede sir
donacija - sjediti u društvu nacista
fukara - seksualno ugrožena papiga
katran - mačka u bijegu
licemjer - estetski kirurg
ček šta= Citat =:
Izvorno postao Carp
Sad si mi uništio inače kvalitetan dan :(= Citat =:
Izvorno postao Carp
= Citat =:
Izvorno postao Carp
zasto je ivica kompijuter ako je perica rekao 4?
Ja sam procitao Ivica prvi put lol. Copy/paste ftw.
Mujo i Fata se seksaju, onako ludački, Mujo je neumoran, a Fata stenje i uzdiše. Kad odjednom, Mujo stane u trenutku najveće ekstaze, kao da se zamrzao. Fata pusti još 2-3 uzdaha, a onda začuđeno upita:
• Ej, šta ti je ba? Daj još, što stade?!
A Mujo će kroz zube, onako smrznut:
• Šuti bona, to ti je najnoviji trend u internet pornićima. Zove se "buffering"!
Voze se Mujo i Haso u Renaultu 4 te kako Mujo vozi tako i šalta brzine.
Kad su stali uhvati Haso za mjenjač, istrgne ga i kaže Muji: "Vid'ba Mujo, ti se mučiš s tom polugom pola sata a ja je isprve iščupo!"
http://img185.imageshack.us/img185/5...ult4011ds1.jpg
Kako Yugo pali u zimsko jutro:
http://translate.google.com/#en|en|vvvv ... ee%20maiku
Klik na listen.
to sad doslo sa gameplay foruma :P
Ne, nego s Yugo Fan Club foruma.
Pročulo se u šumi da medo ima listu za odstrel. Prvi se ohrabri jelen i ide pitat: "Medo, jesam li ja na onoj tvojoj listi?"
"Jesi, jelene" i sljedečeg ga jutra nađu mrtvog.
Ide vuk i pita "Medo, jesam li ja na listi?"
"Jesi" i sljedečeg ga jutra nađu mrtvog.
Ide zeko i pita "Medo, jesam li ja na listi?"
"Jesi"
"A možeš li me izbrisat"
"Ma nema problema" :rotfl:
Ulazi Mujo u sobu i dere se, a tamo sjedi Fata.
Mujo: IZJEBO ME INTER ZA STO EURA
Fata: I mene je Milan.
Mujo: Pokaži mi listić da vidim.
Fata: Nije mi dao nikakav listic
:DDDDDDDDDDD
Sta uradi programer kad se umori u toku sexa?
Desni klik na zenu\\Properties\\Always on top
Why did the rapper carry an umbrella?
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
??
Radnici će direktoru:
"Oprostite direktore, nismo primili plaću za tri meseca!"
Direktor: "Oprošteno vam je!" :D
došla ekipa Perici ispred kuće i zovu ga da izađe:
Perice,Perice...!
Perica: šta je?
ekipa: aj hoćeš izaći?
Perica: ne mogu bolestan sam!
ekipa: pa šta ti je?
:rotfl: :rotfl:= Citat =:
Izvorno postao Markecgrad
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))= Citat =:
Izvorno postao McPingvin_v2.0
Dođe plavuša u pizzeriju i naruči pizzu...
Konobar: Hoćete da vam razrežem pizzu?
Plavuša: Može.
Konobar: Hoćete na 4 ili na 8 dijelova?
Plavuša: Dajte mi na 4, 8 ne bi mogla pojesti.
Zašto je Chuck Norris najjači čovijek na svijetu?
Umrli baka i deda zajedno, u dubokoj starosti ... Na ulazu u raj ih doceka sveti Petar i ponudi im obilazak uz rijeci:
- Zivjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj, pa ako zelite, provescu vas malo naokolo da vidite...
Setaju se tako sat vremena, sve jedno ljepse od drugog, poljane, rijeke, jezera, cvijece, svi lijepi i veseli, jela i pica koliko hoces.
I ne samo to vec i SEKSA koliko ti dusa i tijelo hoce, na sve strane, bez ikakvih predrasuda, svi uzivaju i svima lijepo ...
Nakon obilaska, odbrusi deda baki, onako kroz zube, sav bijesan:
- Jebala te makrobiotika, da te jebala ..., mogao sam ovde doci jos prije trideset godina
edan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
...
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.
Čuo sam to već osamsto puta al još uvijek je predobar :pray: :pray:
Jedna japanska:
Potrgo sam se :bravo:= Citat =:
Izvorno postao KICO123
Sta zene rade dok gledaju prazan list papira?
Nekad su djeca susjedima krali trešnje, a danas im kradu wireless.
Haha dobra. xD
Jedna kineska;
Pas koji laje...
Šteta u Japanu procjenjuje se na oko 35 milijardi dolara. Vanjski dug Hrvatske je oko 40 milijardi eura. Zaključak - potres od 9 stupnjeva po Richteru, tsunami od 10 metara i nuklearna katastrofa napravili su manje štete od vladavine HDZ kroz 17 godina.
Iako je netočan na više razina, dobar vic :)
Sijedi Piroćanac u vlaku, raširio na krilu maramicu sa čvarcima, a preko puta njega djevojka u mini suknji.
Piroćanac:
- Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!
Devojče:
- Ne te se tiče moje piče!
Piroćanac:
- Ne me se tiče, al' na kitu mi utiče, čvarke mi razmiče...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pitali babu sto više voli, qurac ili pršut?*
Baba kaže: '' Nemam ti ja sine više zube za pršut."
Ovo s babom. :rotfl: