umro sam na ovo :rotfl: :rotfl: :rotfl:= Citat =:
Izvorno postao croat1gamer
Printable View
umro sam na ovo :rotfl: :rotfl: :rotfl:= Citat =:
Izvorno postao croat1gamer
Kako propadnu vicevi kad ih se objašnjava, ufff :)
Kak' Zagorci navijaju za Samprasa?
"Idemo pit' , idemo pit' ,..."
**************************************************
Dojde Štef na ispoved:
- Gospon' velečasni, prevaril sam ženu!
- A koliko puta?
- Je, dragi moj velečasni, pak se nis' došel FALITI, nek ispovedati!
**************************************************
Došao Zagorac doktoru:
- Gospon' doktor, moj je pimpek kak' pes!
- Kako to mislite? - upita doktor.
- Ženi neće niš' , a susedu bi zdrapal!
= Citat =:
Izvorno postao Mirko L
fakat bi se trebao potrudit da NE skuzis vic... :hangin:
Evo zadnji koji sam čuo...
Na nastavi učiteljica pita Ivicu: "Koliko je 2+2?"
Ivica: "4."
Učitejica: "Sjedi, 5."
Ivica: "Znao sam (da je 5)."
Dobila baba za 100. rođendan papigu. Papiga nije znala pričati pa je baba pusti u svijet da nauči pričati. Prvo je došla do čovjeka koji čita novine i on njoj kaže - Šta buljiš ,šta bujiš? I papiga ode dalje. Onda je došla do nogometnog stadiona gdje je čula komentatora - Srna fula gol, Srna fula gol... Nije joj se dalo letjet kući pa je uzela avion. Kad se sletalo čuje ona kako stjuardesa govori - Sretno sletanje! Dosla papiga kući i vidi babu kako gleda TV i kaže joj - Šta buljiš, šta buljiš, baba poćne papigu gađat papučama a papiga će - Srna fula gol, Srna fula gol! Baba padne kroz prozor a papiga njoj - Sretno sletanje!
zaš je baba pala kroz prozor? a ima 100godina?
Zato da papiga može reć sretno slijetanje. Btw, kak papiga može uzet avion doma?
:D
Da bi bilo lakše ljudima sa slabim smislom za humor da izmisle loš vic na koji će se smijati danima.
ali vic je ono :pray:
srna fula gol
ja ne učiti padeži
ja tarzan
vic glup
Ide konj...i ide...
Svijet se mijenja.
Sada u Africi trce i znoje se bijelci a crnci ih gledaju sjedeci i pijuci hladnu Coca Colu.
Proguta orao crva i vine se u nebesa. Nakon nekog vremena izviri crv orlu na dupe i zapanjeno razgleda okolinu sa te visine i pita ga-JE LI,A NA KOJOJ SMO VISINI SAD MAJKE TI?
Orao- PAAA NEKIH 1200 METARA...
Crv- NEEEMOJ SRAT!!?
Koja je razlika između muškog i ženskog anusa?
Muški je anus,a ženski je bonus.
:rotfl:
Kako se kaže vuvuzele na srpskom?
Ihihihihi :rotfl:
DoBREE
Evo upravo dobio SMS od frenda...
Mislio je reći premalo alkohola u krvi.= Citat =:
Murija mi zaustavila frenda, naravno, imao je premalo krvi u alkoholu.
:rotfl:
Kako se zove najnoviji boy bend sa Haitija?
New Blocks on the Kids
:pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray:= Citat =:
Izvorno postao Aral
zrakaaaaaaaaaaaa
:pray: :pray: :pray: :pray:
ANEee :pray:
Epic combo :pray:
Tek ste sad to čuli? :)
baš :)
pa to je bilo aktualno za vrijeme potresića, i nije ovo bio jedini,
evo vam ostali
= Citat =:
a haitian walks into a bar. it falls on him.
I just dumped my haitian girlfriend. She was crushed.
Michael J. Fox took a vacation to Haiti this week. It was the most comfortable he's been in years.
If you think it is bad now in Haiti after the earthquake, think of the zombie problem they are going to have.
Haiti was in a horrible state. Most of the buildings in ruins. Everyone fighting over food and water. A huge number of people where homeless. The sanitation, nonexistent, human filth everywhere. Haiti was the embodiment of death, violence, and poverty. And then the earthquake hit.
I don't think it's very nice to make Haitian jokes. They're still pretty shaken up.
Whats Haiti's Favourite Game??
Quake!
What does it take to pick up a Haitian woman these days?A digger.
Sta ce cigo dobit za rođendan?
ili previše alkohola u krvi= Citat =:
Izvorno postao C
Doktor pacijentu: Imam dobru i lošu vijest za vas !
- Da čujem prvo dobru!
- Penis će vam se produžiti za 6 i proširiti za 2 cm .
- A loša?
- Zloćudno je!!!
************************************************** ******************
Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta koji ga prestrašeno upita:
- Doktore što mi je?
A doktor će:
- Ne znam, ne znam.
- A Kad ćete znati?
- Sutra, nakon obdukcije!
************************************************** ******************
Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca:
- Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?
************************************************** ******************
Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica i jako nervozna, ulazi u robnu kuću u društvu dvoje djece, stalno se derući na njih.
Čovjek na ulazu joj kaže:
- Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?.
A debela ružna žena prestane vikati, podigne nos i odgovori:
- Naravno da nisu. Stariji ima devet godina a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?
- Ne, nikako! - odgovori čovjek - samo ne mogu vjerovati da Vas je neko jebo dva puta...
************************************************** ******************
Dolazi Mujo doktoru , pati od PTSP-a.
- Doktore, šta da radim, nikako da svršim kad jebavam Fatu. Uvijek mi splasne!
Doktor se zamisli i nakon par minuta: - Čuj, Mujo, ja mislim da ti zbog rata imaš problema s potencijom. Imaš li kakav pištolj kući?
- Jašta da imam!
- E, stavi ti lijepo pištolj ispod jastuka, pa kad budeš jebao Fatu i osjetiš da će splasnut, opali koji hitac u zrak! Vjerujem da će to biti od velike pomoći!
Mujo ode kući ali vrati se već sutradan.
Pita doktor: - Jarane Mujo, reci kako je prošlo?
- Nikako, moj doktore, jadan li sam! Fata i ja sinoć u pozu 69. Ja taman da ću svršit, onaj moj počne se smekšavat, ruku pod jastuk i pištolj uvis! Opalim dva hica uzrak, Fata mi se zasere u lice, odgrize mi pola kurca a Haso istrči iz ormara s rukama uvis!
************************************************** ******************
Kaže baba dedi:
- Deda, ja još uvijek mogu leć na leđa i dignuti noge!
Kaže deda:
- Znam, i ja to mogu, ali ko će nas jebati!!!
************************************************** ******************
Zašto muškarci više prde od žena?
Zato što žene ne šute dovoljno dugo da stvore pritisak.
************************************************** ******************
Jeste li čuli za one extra sensitive kondome?
Nakon što muškarac ode, oni ostaju i pričaju sa ženom.
Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica i jako nervozna, ulazi u robnu kuću u društvu dvoje djece, stalno se derući na njih.
Čovjek na ulazu joj kaže:
- Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?.
A debela ružna žena prestane vikati, podigne nos i odgovori:
- Naravno da nisu. Stariji ima devet godina a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?
- Ne, nikako! - odgovori čovjek - samo ne mogu vjerovati da Vas je neko jebo dva puta...
:pray: :pray: :pray: :pray:
kako dobar vic :D
Došli sin i mama na plažu.
'Mama, što je onom stričeku među nogama?'
'Novčanik.
Nakon 10 minuta sin će opet:
'Mama, pa onom stričeku je narasla ušteđevina otkad te gleda!'
dobar, dobar :D
Pita sin crnac mamu bjelkinju:
-Mama mama, zašto sam ja crn?
-Šuti sine, kakav je party bio, dobro da ne laješ.
Kako to inače biva kod loših i osrednjih viceva, po deseti put se ponavlja i nikome više nije smiješan. :(