Zabiju se dva aviona, i doleti galeb i kaže: "Fak ostao sam bez jogurta"
Printable View
Zabiju se dva aviona, i doleti galeb i kaže: "Fak ostao sam bez jogurta"
ovaj uopce nekuziim al kad sam ga procitao prvi put evo skoro sam pao sa stolice!= Citat =:
Izvorno postao bornathepicek
to zanci da si malouman
Glup si. Al ono do jaja.= Citat =:
Izvorno postao Lord Ragnarok
To ni nema kuženja, tolko je glup da je smješan :P= Citat =:
Izvorno postao lulix
Dođe Hitler u koncentracijski logor i naide na grupu židovki te ih upita:
Da li me vi volite?
Oni mu odgovore:Ne!
I on naredi da ih streljaju.
I ide on tako dalje i ovaj put naiđe na grupu židova pa ih upita:
A da li me vi volite?
Oni u strahu da ih ne strelja odgovore da,
a on će na to:Hans!Streljaj pederčine!
Chuck Norris je Kickal Punkbustera
Dobar :rotfl:
Chuck Norris je posvojio Maddonu i Angelinu Jolie
Chuck Norris je prešao Super Maria na lijevo
Traži informatičar pozajmicu od kolege:
- Ajde, majke ti pozajmi mi 1000 maraka.
A ovaj će:
- Evo ti 1024 da bude okruglo.
Chuck Norrisova krvna grupa je AK47 negativna.
Chuck Norris je dosadan vuvuzelama.
Ide policajac ulicom i ispadne mu pendrek, plavuša ide za njim i podigne mu ga.
-Policajac: "Hvala, baš ste simplastični".
-Plavuša: "Ah, hvala na kontinentu".
:pray:= Citat =:
Izvorno postao GDra
Chuck Norris skače sa prvog kata na peti
Chuck Norris ne jede med. On zvace pcele.
Ili jedan studentski:
Samo Chuck Norris moze prijaviti ispitni rok nakon isteka roka.
Bračni par ode u IKEU i kupi ormar. Potom muž ode na posao, a žena
odluči sama složiti ormar. Rečeno-učinjeno! Kad je ormar bio gotov, žena ga
ponosno promotri sa svih strana, a u tom času prođe ulicom tramvaj -
kako je stan bio na prvom katu u staroj kući, od vibracija se vrata ormara
sama otvore.... "Hm, morat ću učvrstiti sve vijke", pomisli žena i da se na
posao. Kad je završila, stane pred ormar - ljepši nego ikada - kad opet
prođe tramvaj i vrata ormara se opet uz škripu otvore. "K'vragu!" vikne
žena i odvijačem stegne sve vijke do kraja i više od toga! "Probaj se
sad otvoriti" ukori ormar... Prođe još jedan tramvaj i "hop!" vrata se opet
otvore! Žena, sva uzbuđena i jako ljuta nazove IKEU! "Sramota!" "Kakav
ste nam to ormar prodali!"
Servis u IKEI odluči pomoći i poslati jednog
stručnjaka. Pola sata kasnije on stigne - u radnoj odjeći, s natpisom
IKEA na prsima. "Gdje je ormar?" upita ženu. "Vi ste ga sastavili?"
nastavi, tonom koji jasno govori što misli o ženama - majstorima u kući. Popravi
sve vijke i spone, stane usred sobe, pokaže na ormar i reče "Evo!". U to
ulicom prođe tramvaj i "škrip" - vrata ormara se opet otvore!
"Nevjerojatno!" veli majstor! "to još nikada nisam vidio!". Baci se na
posao i sve jako dobro provjeri i učvrsti. Opet prođe još jedan tramvaj
i vrata se još jednom sama otvore! "Pa to je neviđeno!" veli majstor iz
IKEE. "Znate što, gospođo - ja ću ući u ormar, zatvoriti vrata i
vidjeti kad se vrata počnu otvarati gdje je zapravo problem!" . Tako i
napravi...
U međuvremenu, u taj se čas kući vrati muž s posla! "Oh - složila si
ormar, draga!" veli muž, ode do njega i otvori vrata... IKEA majstor
stisnut u ormaru blijedo ga pogleda i reče : "Gospodine, vi mi nikada
nećete vjerovati, ali ja ovdje samo čekam tramvaj!"
:rotfl:
:pray:
Djevojka dolazi kasno kući
- "Opet si pušila?" upita otac
Ona preplašeno:
- "Nisam, hoćeš li da puhnem?"
- "Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac.
Šta radi Bosanac u Sloveniji?
Traži posao.
Šta radi Slovenac u Bosni?
Traži tatu.
:D
Ovo nije vic, ali je presmješno:
Oprostite mi admini, nemojte me banati :oops:
Hrvatski rječnik^^ 8)
Poučno :thumbs2:
Ovo je tek nekih 10% slučajeva u kojima se dotične riječi koriste.
Ni sami nismo svjesni kolko nam je jezik bogat :D
Koja je najslabije prodavana vrsta sladoleda u Zenici?
Fixd :D= Citat =:
Izvorno postao Jopax
Govori časna: "Singurnosti nikad dosta!!"
I navuče kondom na svijeću!
:pray: :pray:= Citat =:
Izvorno postao Devil Dog
Zasto nema seksa na radnom mjestu u drzavnim tvrtkama?
:pray: :pray: :pray: :pray: :pray:
Ipak ima dobrih viceva u današnje vrijeme.
ne kuzim? :oops:= Citat =:
Izvorno postao Devil Dog
Otac ju pita jeli pušila. To može imati 2 značenja. Pušit ku*ac i pušit cigarete (ili nešto slično). Ona se uplaši i pomisli da ju otac optužuje da je opet pušila cigarete i pita ga treba li puhnuti da otac vidi kako ne smrdi na cigarete. Otac joj odgovori "Ne, samo se obriši" iz čega zaključujemo da je nekom pušila ku*ac i da joj je on svršio po faci te da joj je ostalo malo njegovog sjemana na faci.
Analiza vica. Wooo.
On je to tražio...