vicevi :)

Kako je Mojsije prevario Židove?

=> Spoiler Alert: <=

Izveo ih je iz Egipta u jedinu zemlju na Bliskomu istoku u kojoj nema nafte.

Slala NASA Amerikanca, Rusa i Bosanca na trogodišnju misiju po svemiru. Prije polaska pitali su ih imali ko posebnih želja. - "Želim cisternu viskija da imam šta piti 3 godine," reče Amer. - "Meni ubacite cisternu vodke!" reče Rus. - "Ja želim kamion Marlbora! " reče Bosanac. Želje im se ispuniše i oni odletiše u svemir. Poslije tri godine vratiše se na Zemlju.Iz broda izlazi Amer i reče: - "Da ne bi ovog viskija poludio bih!" Izlazi Rus: - "Vodka me spasi od dosade,poludio bih!" Izlazi Bosanac,ruke mu se tresu,oči zakrvavile i nervozno povika: - "Ima li ko šibicu!"

Kako započeti židovski maraton?

=> Spoiler Alert: <=

Zakotrljaj novčić niz padinu

= Citat =:

---

Izvorno postao Bartuc

O jebo te led - FSB :rotfl: :pray:

= Citat =:

---

Teorija pakla !

Ovo je navodno istinit dogadaj i odgovor na testu iz Terme (Nauke o toplini) na FSB-u u Zagrebu.
Odgovor jednog od studenata je bio toliko "dubok", te je profesor odlucio podijeliti ga sa svojim kolegama preko Interneta.

Pitanje: "Je li pakao egzoterman (predaje toplinu) ili endoterman(apsorbira toplinu)?"

Vecina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Boil-Mariottovog zakona(plinovi se hlade kad se sire i zagrijavaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu...

Jedan od studenata je napisao slijedece:

Prvo moramo znati volumen u kojem duse ulaze u pakao i izlaze iz njega.
Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da dusa koja jednom ude u pakao vise ne izlazi.
Znaci, broj dusa se povecava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu dusa,osvrnimo se na razlicite vjere koje danas postoje na svijetu. Vecina tih vjera tvrdi da onaj tko nije pripadnik bas te odredene vjeroispovijesti ide u pakao. Dakle, zakljucak je da ce sve duse zavrsiti u paklu. Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, mozemo ocekivati da broj dusa eksponencijalno raste.

Dakle, obratimo pažnju na odnos promjene zapremine pakla, jer prema Boilovom zakonu za zadržavanje istog tlaka i topline zapremina mora rasti proporcionalno s brojem pristiglih dusa. To nam pruža 2 mogucnosti:

1) Ako se zapremina pakla povecava manje od potrebnog prosjecnog broja dusa koje stignu u pakao, temperatura i tlak pakla ce toliko porasti da ce pakao eksplodirati.
2) Ako se pakao siri brže od prosjeka koji mu je potreban da primi sve duse, temperatura i tlak ce toliko opasti da ce se pakao smrznuti.

Koja od mogucnosti je ispravna?

Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je prosli semestar kategoricki iznijela Ivana s cetvrte godine, a koja glasi: "Prije ce se pakao smrznuti nego sto cu ja s tobom spavati" i s obzirom na to da je sa mnom spavala jucer, mora biti ispravna teorija br. 2, dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se. Zakljucak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima vise duse i preostalo je samo nebo, sto je dokaz postojanja Boga, a to objasnjava i zasto je Ivana sinoc vikala "Ah moj Bože!"

Ovaj student je jedini dobio 10 bodova.

---

---

Ovo je nama jedan profesor čitao, više puta, u pijanom stanju, mislim da je ovaj profesor neki svećenik ili nešto slično bio, ugl vrlo dobra fora :D

Moj najdrazi mužiću,
Prije nego što stigneš sa poslovnog puta, moram da te obavjestim o maloj nezgodi koju sam imala sa pikapom na ulasku u garažu.
Na sreću, nije ništa strašno i ja nisam povrijeđena, tako da te molim da ne brineš za mene.
Vraćala sam se kući iz prodavnice i pri ulasku u garazu sam slućajno, umjesto kočnice stisnula gas.
Vrata od garaže su malo savijena, a pikap se zaustavio kada je udario u tvoj auto.
Meni je jako žao sto se ovo dogodilo, ali pošto znam da si ti nježnog srca, znam i da ćes mi oprostiti.
Ti znaš koliko te ja volim i koliko mi je stalo do tebe, ljubavi moja.
Evo ti šaljem i sliku štete koju sam napravila.
Ne mogu dočekati da te opet zagrlim.
Tvoja voljena ženica.





















[center:1bjro7j1]http://lookpic.com/d2/i2/2830/D7Hs2RrK.jpeg
P.S. Zvala je tvoja djevojka.[/center:1bjro7j1]

NE radi 2. slika

= Citat =:

---

Izvorno postao Nereo

= Citat =:

---

Izvorno postao Devil Dog

NE radi 2. slika

---

A ko kaže da ima druge slike? :rotfl: :rotfl: :rotfl:

---

Jer je pisalo ispod ove slike "slika" al je izgleda editao i izbrisao

Teta u vrtiću pomaže obuti čizme djetetu, koje je pitalo za pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila, kad mali reče:- "Teta, čizme su na krivim nogama.Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi.Mali tada objavi:- "To nisu moje čizme".Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.- "Zašto to nisi prije rekao?".I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi:- "Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."Teta nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama.Teta tada upita:- "A gdje su ti rukavice?"Dječak odgovori:- "Pa, ugurao sam ih u čizme

:rotfl: :rotfl: :rotfl: Jedan od najboljih koj sam cuo u zadnjih mjesec-mjesec i pol

isli Mujo i Haso krast krumpire,
i kaze

Haso: ajde Mujo cuvaj strazu dok ja kradem krumpire
Mujo: ajd more ali pozuri

naleti policajac i uhvati Muju

Policajac: alo sta ti radis ovdje
Mujo: izmisljam pjesme
Policajac: ajde da cujem jednu
Mujo: plavo nebo,visoka trava,sagni se Haso viri ti glava
Policajac: o super pjesma,daj jos jednu
Mujo: visoka trava,plavo nebo,bjezmo Haso Bog te je....

= Citat =:

---

Izvorno postao Viper33

Teta u vrtiću pomaže obuti čizme djetetu, koje je pitalo za pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila, kad mali reče:- "Teta, čizme su na krivim nogama.Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi.Mali tada objavi:- "To nisu moje čizme".Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.- "Zašto to nisi prije rekao?".I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi:- "Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."Teta nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama.Teta tada upita:- "A gdje su ti rukavice?"Dječak odgovori:- "Pa, ugurao sam ih u čizme

:rotfl: :rotfl: :rotfl: Jedan od najboljih koj sam cuo u zadnjih mjesec-mjesec i pol

---

Hahaha predobro! :D

Kako gubavac prekida sa curom?
Da joj nogu.

Što gubavac radi u disku?
Razbacuje se.

Što je gubavac u bazenu?
Šumeća tableta.

Malo crnji, jebiga, al smješni mi bili.

Sjede u zatvoru gubavac i debil. Gubavac se počinje raspadati. Jednog dana mu otpadne nos i on ga izbaci kroz prozor. Drugi dan mu otpadne ruka i on je baci kroz rešetke. Treći dan mu otpadne lijeva noga, a on i nju baci kroz rešetke. Debil, gledajući sve ovo sa strane, reče: "Auu jebote, pa ti bjeziš!"

Sjede vibrator i banana na krevetu i kaže banana vibratoru: - Kog' se vraga ti treseš, neće tebe pojest!

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Zlatna ribica mu reče: "Mujo, pusti me i ispunit ću ti tri želje!" I Mujo je pusti.

Dolazi cigo sa sinom kod doktora i cijeli zabrinut govori: Doktore sin mi ništa ne jede! Ni meso, ni ribu, ni tjesteninu...
Doktor: Pa što mu je?
Cigo: A doktore moj, nema se.

Vrti se Mujo po kući sav potišten.Primijeti to Haso i pita ga: "Pa što ti je Mujo, što si tako potišten?" "Šuti, Haso, silovao me medvjed." "Uf, nezgodno, pa jel boli?" "Ahhh, kako ne bi boljelo? Ne piše, ne javlja se".

E gdra na ovo sam se pošteno strgo.

Mali mafijaški sin piše pismo malom Isusu:
"Dragi Isuse, ja bih želio...."
Digne se, zgužva papir, baci u smeće, ode do dnevnog boravka, uzme kip
Djevice Marije i stavi ga u ladicu.

Vrati se do stola uzme olovku i počne pisati:
"Ako želiš ponovo vidjeti majku...."

You know what. What? chicken butt.

:rotfl:

= Citat =:

---

Izvorno postao Kostolomac

Sjede u zatvoru gubavac i debil. Gubavac se počinje raspadati. Jednog dana mu otpadne nos i on ga izbaci kroz prozor. Drugi dan mu otpadne ruka i on je baci kroz rešetke. Treći dan mu otpadne lijeva noga, a on i nju baci kroz rešetke. Debil, gledajući sve ovo sa strane, reče: "Auu jebote, pa ti bjeziš!"

Sjede vibrator i banana na krevetu i kaže banana vibratoru: - Kog' se vraga ti treseš, neće tebe pojest!

---

Na ova dva sam se pretrgao. :rotfl:

Malo crnog humora.
U cemu je razllika izmedu kamiona punog kamenja i kamiona punog beba?

=> Spoiler Alert: <=

Bebe mozes vaditi vilama.

Ide lovocuvar sumom.
Naleti na Muju i Hasu, a pored njih mrtav medvjed.
Pita lovocuvar: Jel Grizli?
Haso odgovara: Ma sta grizli, davili ga bolan, po sata!

Sreli se amer i hrvat, pa će amer hrvatu:
"We have George Bush, Jack Hope, Steve Wonder, Jonny Cash..."
A hrvat će:
"We have Ivo Sanader, no hope, no wonder and no cash..."

I tako je počela svađa...

1)Pitao sam svoju zenu u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 ?.

Rekla je da ne moze i onda je, bez da me je pitala, kupila dnevnu kremu za 65 ?.

Rekao sam joj da bi joj gajba piva vise pomogla da se osjeca lijepom.

I tako je pocela svadja...



2) Prije par dana sam pitao zenu gdje bi voljela otici za godisnjicu braka.

Rekla je: "Negdje gdje davno nisam bila."

Predlozio sam joj kuhinju.

I tako je pocela svadja...



3) Dok sam gledao omiljenu emisiju, zena je sjela kraj mene i pitala: "Sto ima na TV-u?"

"Prašina...", rekao sam joj.

I tako je pocela svadja...


4) Zena mi je pomogla da joj odaberem rodjendanski poklon.

Rekla je da zeli "nesto crveno, sto od 0 do 100 dostize za 3 sekunde."

Kupio sam joj crvenu vagu.

I tako je pocela svadja...


5) Moja zena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim sto vidi:

"Osjecam se uzasno; stara sam, debela i grozna. Odmah da si mi dao kompliment!"

Rekao sam joj da joj oci jos uvjek savrseno funkcioniraju.

I tako je pocela svadja...


6) Bio sam sa zenom na godisnjici njene mature. Jedan od prisutnih je bio pijan, ali nije prestajao redati casu za casom.

Pitao sam zenu da li ga poznaje.

"Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razisli, poceo je piti i od tada nije prestao."

Rekao sam: "Ko bi rekao da ce toliko dugo slaviti..."

I tako je pocela svadja..

Aral majketi umro sam! :pray:

Jel znate da je Ekrem Jevrić ostao bez posla?

Sad pjeva samo kuća kuća kuća kuća...

= Citat =:

---

Jedna zena sjedi u avionu pored svecenika.
"Oce", rece ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
"Rado, ako cu biti u mogucnosti, kceri moja."
"Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za
depilaciju,ali on je jos posve nov i sad se bojim da cu na carini morati puno platiti.
Biste li ga mogli sakriti ispod svoje halje?"
"Mogao bih, kceri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nesto cu vec smisliti."
Zena je pomislila: "Nekako ce se vec srediti", i dala mu je
Aparat.
Na aerodromu upita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti.
"Od glave do struka nemam nista za carinjenje, sine moj!"
uvjereno ce svecenik.
Ponesto zbunjen upita carinik: "A od struka nadolje?"
"Tu dolje", rece svecenik, "imam jedan aparat za zene, koji jos nikada nije upotrijebljen."
Carinik se glasno nasmije i vikne:
"Sljedeci molim..." :) :)

---

Sjede francuz, švabo i Mujo na kavi i pričaju o svojim ženama...

Francuz: "Moja žena ima noge poput antilope."
Švabo: "Moja žena ima glas poput slavuja."
Mujo: "Imate pravo dečki, ni moja Fata ne liči na ljudsko biće."

Setaju se tri babe nekim parkom. U jednom momentu nailaze na iskoriscen
kondom. Jedna baka ga podize, zagleda ga pa kaze: "Gle, ova danasnja
omladina! Uvek odbaci najbolje; Srrrrrrk!"

Daj fuj zgadio si mi kekse.

Ide Mujo po livadi i ugleda jelena. Jelen se pukne smijat.

You call that a joke? :hangin:

- Dođe mali Ivica kod prijatelja i donose čokoladu.
- Hvala ti, nisi trebao. - kaže prijatelj.

Ivica će na to:
- Nema na čemu, svejedno joj je istekao rok!

Kako mrzim kad ko gospodin izlazim iz birtije, i onda mi ekipa stane na ruku...


Setaju dva crnogorca rivom. Ugledaju covjeka kako se utapa.
Jedan kaze drugome:
- vidi onoga sto se utapa, a sta mi radimo?
- stojimo i gledamo.
- pa hocemo li sjest onda?

= Citat =:

---

Izvorno postao Kostolomac

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Zlatna ribica mu reče: "Mujo, pusti me i ispunit ću ti tri želje!" I Mujo je pusti.

---

Ne kužim... :?