Hi men?= Citat =:
Izvorno postao Devil Dog
http://www.serienoldies.de/images2/heman_heman1.jpg
Printable View
Hi men?= Citat =:
Izvorno postao Devil Dog
http://www.serienoldies.de/images2/heman_heman1.jpg
Hi men :pray:
“Breast cancer is the second leading cause of cancer deaths amongst women and affects over 1.3 million women per year. Breast cancer doesn't discriminate by nationality or race. Do you want to be like breast cancer? Well, do you? If you don't discriminate you're acting just like breast cancer, you might as well just kill 400,000 women annually. If you think breast cancer is a bad thing and you're against the death of a half million middle-aged women then racism is for you. Remember: racism is not like breast cancer at all. ”
“I'm not racist racism is a crime, and crime is for black people”
”I'm not racist, I hate all races equally. ”
“I'm not racist. I own a color T.V.”
“Judge not your neighbour by creed, colour, region. Judge him not on the atrocities or good deeds his country has done. Judge him on how much of an asswipe he is, and to each man an equal chance to prove himself.”
“I hate racists. They're always making generalizations about other people's cultures. Those racists... they're all the same.”
http://images4.wikia.nocookie.net/__...Garfracist.gif
Japanski za početnike...
Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas = Chetekara
On voli šljivovicu = Piyeraki Yudo Yaya
Vrijeme je da krenem = Odokuchi
Lijepo što ste svratili = Idikuchi
Odspavaj malo = Idikuchi Ubisowu
On se šali s vama = Ate Zayebawa
On ne može da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi
On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krumpir i mljeveno meso = Yedemi Semusaka
Prijatno = Malodishi
On se toga plaši = Nemamuda
Svekrva = Wadidushu
Imamo ženu za direktora = Namadisha Imapitsu
Gatara = Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte = Ochegata
On ne vjeruje u vradžbine = Nechegata
http://www.pic4ever.com/images/25r30wi.gif= Citat =:
Izvorno postao Aral
How do you kill 20 flies in one shot?
-Hit a nigger in the face with a shovel
Aral i xara :rotfl:
http://blog.esaba.com/projects/facts/index.php
Mislim da je najrealije da upisete Chuck Norris i dolej stavite male
It's widely believed that Jesus was Chuck Norris's stunt double for crucifixion due to the fact that it is impossible for nails to pierce Chuck Norris's skin.
Chuck Norris once rode a nine foot grizzly bear through an automatic car wash, instead of taking a shower.
Chuck Norris destroyed the periodic table, because Chuck Norris only recognizes the element of surprise.
Chuck Norris has to register every part of his body as a separate lethal weapon. His spleen is considered a concealed weapon in over 50 states.
and so on XD
lol :d= Citat =:
Izvorno postao Aral
btw kad vidim sva ta silna slova "w" i "y" vise mi vuce na poljski nego japanski xd
yebal, kurwa i pizdec!
Hmm..Odakle ti samo to :D
suka ebani pizdec
how many dragonball Z characters does it take to screw in a light bulb?
1 but it takes 3 episodes
:)
- Koliko šovinista je potrebno da se zamjeni sijalica u kuhinji?
- Ni jedan. Nek' kurva kuha u mraku!
Lessons in marketing
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say 'I am fantastic in bed.'
That's Direct Marketing.
You're at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of your friends goes up to her and, pointing at you, he says 'He's fantastic in bed.'
That's Advertising.
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day you call and say 'Hi, I'm fantastic in bed.'
That's Telemarketing.
You're at a party and see a gorgeous girl. You get up and straighten your tie, you walk up to her and pour her a drink. You open the door for her, pick her bag after she drops it, offer her a ride, and then say 'By the way, I'm fantastic in bed.'
That's Public Relations.
You're at a party and see a gorgeous girl. She walks up to you and says 'I hear you're fantastic in bed.'
That's Brand Recognition.
:pray: :pray: :pray: :pray:
Kupila ciganka detektor laži. Donese ga kući i pita sina. “Šta si dobio u školi? ”Sin: “5! ” Uređaj: “BIP!” Sin: “Dobro,3 sam dobio” Uređaj: “BIP!” Sin: “Dobro,priznajem 1…” Ciganka: “Kad sam ja išla u školu, sve sam imala 5-ice!” Uređaj: “BIP!” Cigan: “Sine, kad sam ja išao u školu..” Uređaj: “BIP!” Sin: “Tata,nisi iš...ao u školu ?!?” Cigan:“Sine,nemoj da me zezaš,ja sam ti otac!” Uređaj: “BIP!”
Bili cigan i reper u parku. Dođe reper ciganu i pozdravi ga sa peace man. A dođe cigo:Ja sam nepismen....
:)
Ovo je jedan prastari, ali iz nekog razloga sam se danas sjetio istog, mada je sigurno već bio u temi.
------------------------------
Putuju u avionu Švicarac, Talijan i Bosanac. Odjednom pilot javi putnicima da su počeli gubiti visinu i da brzo bace sve nepotrebno da olakšaju avion.
Kaže Bosanac: "Ja ću bacit burek. Imamo mi ionako puno bureka u Bosni." I baci burek
Kaže Talijan: "Bacit ću mozzarelu, jer je imamo dosta u Italiji." I baci mozzarelu.
Inače ide
hehehe :)
Šta je to kuća-kuća, kuća-kuća…?
Sjede Mujo i Fata u parku na klupi.
Fata: Mujo, ajd' me malo fataj.
Mujo: Ajd' bježi onda!
DOG DIARY
8:00 AM - Dog food! My favorite thing!
9:30 AM - A car ride! My favorite thing!
9:40 AM - A walk in the park! My favorite thing!
10:30 AM - Got rubbed and petted! My favorite thing!
12:00 PM - Lunch! My favorite thing!
1:00 PM - Played in the yard! My favorite thing!
3:00 PM - Wagged my tail! My favorite thing!
5:00 PM - Milk bones! My favorite thing!
7:00 PM - Got to play ball! My favorite thing!
8:00 PM - Wow! Watched TV with the people! My favorite thing!
11:00 PM - Sleeping on the bed! My favorite thing!
CAT DIARY
Day 983 of my captivity!
My captors continue to taunt me with bizarre little dangling objects. They dine lavishly on fresh meat, while the other inmates and I are fed hash or some sort of dry nuggets. Although I make my contempt for the rations perfectly clear, I nevertheless must eat something in order to keep up my strength. The only thing that keeps me going is my dream of escape.
In an attempt to disgust them, I once again vomit on the carpet. Today I decapitated a mouse and dropped its headless body at their feet. I had hoped this would strike fear into their hearts, since it clearly demonstrates what I am capable of. However, they merely made condescending comments about what a 'good little hunter' I am. The sick bastards!
There was some sort of assembly of their accomplices tonight. I was placed in solitary confinement for the duration of the event. However, I could hear the noises and smell the food. I overheard that my confinement was due to the power of 'allergies'. I must learn what this means, and how to use it to my advantage.
Today I was almost successful in an attempt to assassinate one of my tormentors by weaving around his feet as he was walking. I must try this again tomorrow - but at the top of the stairs.
I am convinced that the other prisoners here are flunkies and snitches. The dog receives special privileges. He is regularly released - and seems to be more than willing to return. He obviously has issues.
Haha, zakon :rotfl: Brijem da si i moja mačka neš slično misli xD
EPIC
Na vratima javne kuće pojavljuje se elegantan, njegovan čovjek 50-ih godina.
Madam, vlasnica bordela ga pita:
"Mogu li Vam pomoći?"
"Htio bih do Valerije!"
"Poštovani gospodine, Valerija je naša najskuplja cura! Želite li možda neku drugu djevojku?"
"Ne, hoću baš Valeriju!"
Madam poziva Valeriju, koja silazi niz stepenice i objašnjava mu da je cijena 5000€.
Čovjek nije ni trepnuo, vadi novčanik iz džepa i predaje traženi novac.
Oboje odlaze u gornje prostorije.
Poslije nekih sat vremena silazi gospodin, vidno olakšan i zadovoljan.
Slijedećeg dana čovjek se opet pojavljuje i opet traži Valeriju.
Valerija mu objašnjava:
"Do danas još nitko nije dva puta zaredom došao kod mene, jer sam očigledno preskupa! Popusta nema, cijena je opet 5000€."
Gospodin plaća bez riječi i odlazi sa Valerijom.
Poslije nekih sat vremena napušta bordel, zadovoljan kao i prošli put.
Slijedeće noći gospodin se opet pojavljuje.
Svi u bordelu su u čudu, jer opet traži Valeriju.
Opet sve isto, on plaća i odlazi sa Valerijom.
Poslije burnog doživljaja, Valerija ne može izdržati i pita ga:
"Nitko još nije bio dva puta kod mene, a ti dolaziš treću noć zaredom! Odakle si?"
"Iz Imotskog"
"Stvarno, pa to je nevjerojatno! I ja sam odatle!"
"Znam! Umrla ti je sestra, a ja sam njen advokat! Ostavila je u testamentu da ti za života predam njeno nasljedstvo od 15000€!!!!!!!!!!!!!!"
:rotfl: :rotfl: Stvarno epic
haha predobar...
trebalo bi se uvesti na ovaj forum opcija "like" kao na fejsbuku...
E to bi onda bio najbolji vic.
Bogovski, takve viceve trebamo :pray:
Inače, da ne bude offtopic:
-------------------------------------
Koji auto bez problema povuče 100km/h po makadamu?
Uhvati Mujo morskog pasa al je mislio da je to zlatna ribica.
Ribice ajde ne moraš mi ispuniti sve 3 želje barem 1
Morski ce pas :koju
neka mi ku*ac bude do poda
morski pas mu odgrize noge
eto jesi zadovoljan
:D
Dobili test Švicarac, Slavonac i Bosanac - za 7 minuta treba ispeglati
košulju, pojest kilu kruha i maznut žensku.
Švicarac prvo ispegla košulju, pojede kruh i istekne tih 7 minuta.
Slavonac prvo pojede kruh, ispegla košulju i istekne tih 7 minuta.
Bosanac da ženskoj da pegla i dok je guzi, uspije pojesti kruh za 7 minuta.
POANTA:
Švicarac --> prvo posao, zatim klopa, pa ako se stigne ostalo...
Slavonac --> prvo klopa, onda posao, pa ako se stigne ostalo...
Bosanac --> ako ne j.ebeš one koji rade, ne'š se kruha najest!
Šta cigo radi na baušteli?
SVE!
Manual: Kolinje (iliti u Slavoniji Svinjokolja) u samo 120 tocaka ....
KOLINJE
05:00
1. ustajanje u 5 u jutro na dan svinjokolje ili kolinja
2. rakijica (0,3)
3. obuci maskirnu uniformu
05:45
4. nalozi vatru ispod kotla, a u kotao uspi odgovarajucu kolicinu vode
5. provjeri da li je svinja jos uvijek ziva i je li u svinjcu
6. rakijica (0.3)
7. probudi zenu i djecu
8. dok zena kuha kavu, probudi petnaestak susjeda i pozovi ih
06:30
9. zajednicka kava i rakijica (0.5)
10. jos jedna rakijica (0.5)
07:00
11. sa coporom susjeda odseci se do svinjca
12. probudi svinju (zenu si vec probudio, ovdje mislim na pravu svinju)
13. susjed drzi svinju za rep, a ti joj stavi slingu na gubicu
14. izvuci svinju iz svinjca na dvoriste
15. sada je vrijeme da jednog susjeda svinja opali po nozi, a tebe ugrize
16. pusti svinju
17. psuj
18. jos psuj, narocito zenu koje nema
19. rakijica (0.5)
20. rakijica (0.5)
21. opet malo psuj
22. pljuni
23. rakijica (0.5)
24. sada polij malo rakije po rani
07:45
25. opet uhvati svinju i pri tome joj psuj mater i onoga tko ju je stvorio
takvu
26. opet malo psuj zenu
27. izvuci svinju opet iz svinjca
28. stavi joj pistolj na glavu i okini
29. metak je vlazan i svinju si samo malo raskrvario po glavi pa uzmi drugi
metak
30. psuj zenu koja je metke drzala na vlaznom mjestu
31. rakijica (iz flase)
32. pljuni
33. opet okini
34. dok svinja pada i mlati nogama uhvati noz i prikolji svinju
35. dok je koljes porezes i svoj prst
36. Ne znas da li vise krvari svinja ili ti
37. psuj svinju i zenu koje opet nema
38. baci noz u grmlje iza svinjca
39. jos psuj zenu i njenu mamu
40. rakijica (iz flase)
41. iz flase polij rakijom ranu na ruci
42. jos malo psuj zenu, njenu mamu, svinju i danasnji dan
09:15
43. iz kotla ulij vrucu vodu u korito
44. ubaci svinju
45. pazmaj
46. skini papke
47. prinesi remu koju si pripremio
48. postavi remu
10:00
49. vidis da fali jedna kuka za vjesanje
50. psuj zenu koja je kuku izgubila
51. trci po selu i trazi tko ima kuku za posuditi
52. pri tome po cijelome selu psuj zenu, njenu mamu i danasnji dan
53. kada nadjes kuku kod dvanaestog susjeda, objesi svinju na remu
11:00
54. izvadi crijeva
55. dok rezes trbuh, porezes crijeva i njihov sadrzaj se razlije po trbuhu
56. psuj zenu, tupe nozeve i onoga tko te je rodio
57. rakijica (0.5)
58. operi trbuh vodom
59. pri tome ulij malo vode u cizme
60. psuj zenu koje opet nema
61. rakijica ( 0.5)
62. pljuni
63. izvadi iznutrice
64. operi svinju iznutra
65. raspolovi svinju
66. dok sijeces sjekira ti skrene i odsijeces po rebrima umjesto po sredini
krmenadla
67. psuj zenu, sjekiru i svinju
68. gemist (2 u 8 )
69. pljuni
70. gemist (2 u 8 )
71. popravi sto se popraviti da
72. rasijeci do kraja
73. odnesi polovice na stol
12:00
74. prvo oguli spek pa rasijeci na komade
12:30
75. uzmi uzorak mesa za pregled na trihinelozu
76. sjedni u auto i odnesi u veterinarsku ambulantu
77. zaboravio si novce pa se moras vratiti
78. psuj zenu koja ti nije pripremila novcanik
13:30
79. vrati se iz ambulante
80. izvadi jetrica i daj ih zeni da ih ispece
81. gemist (2 u 8 )
82. sin skida kozice sa speka
83. pokazujes mu kako to treba zbilja raditi i porezes prst
84. psujes nesposobnog sina, njegovu majku, spek, mast i cvarke
85. operi kotao i u njega stavi narezani spek
14:30
86. zena pece mast i cvarke
87. gemist (2 u 8 )
88. isfasiraj meso
89. dodaj sol, papriku, malo vina, secera i papra
90. probaj
91. dodaj jos malo soli
92. gemist (2 u 8 )
93. probaj
94. dodaj paprike
95. probaj
96. dodaj papra
97. probaj
98. pitaj susjeda
99. dodaj opet malo soli
100. zovi zenu da i ona proba
101. kazi zeni da nema pojma jer joj je smjesa preljuta, preslana i
prepaprena
102. posalji zenu natrag kod kotla za mast
103. gemist (2 u 8 )
16:45
104. napuni crijeva
105. buduci da crijeva pucaju, psuj crijeva, svinjokolju, zenu koja ih je
kupila i mesara koji ih je prodao
106. gemist (2 u 8)
107. skupi kobasice
18:00
108. provjeri mast
109. skini kotao
110. polij malo vruce masti sebi po ruci
111. trci uokolo, guraj ruku u snijeg i psuj zenu koja je svemu kriva
112. psuj mast, cvarke i zeninu majku
113. gemist (2 u 8 )
19:00
114. iscijedi cvarke
115. izlij mast u kante
20:00
116. gemist (2 u 8 )
117. posalji zenu neka sve opere i pospremi
21:00 - 23:00
118. gemist (2 u 8 )
119. gemist (2 u 8 )
120. gemist (2 u 8 )
Najbolji vic do sad. :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Haha epicc :pray: :)= Citat =:
Izvorno postao Niko Bellic
:D
Utapa se čovjek u moru.
Prvi brod: hoćeš da te spasimo?
Čovjek: ne Bog će me spasiti
Drugi brod: hoćeš da te spasimo?
Čovjek: ne Bog će me spasiti
...Treći brod: hoćeš da te spasimo?
Čovjek: ne Bog će me spasiti.
čovjek se utopi i ode u raj.
Čovjek: Bože zašto me nisi spasio?
Bog: pa poslao sam ti tri broda :)
Nemogu otvorit stranicu. A vic iznad je :pray: :D
Hodaju dvoje grablje preko ceste, kad jedne ugledaju sjekiru u daljini i pograbe za njom.
Sjekira sjedečc na panju ugleda grablje kako grabe, prema njoj i jako se nasjekirala zbog toga, u strahu rascjepila se trčat, jer nije htjela da je se grablje dograbe.
Promatra sve to Marinko kroz prozor svoje sobe i nastavi lizati žabu.
Mačka prođe kraj njega i ode u kuhinju.
Eto moj drugi pokušaj, nadam se da je smješno :D
Ovo mi je odnekud poznato :?
TI SI SMIJESAN!