Većina je zakon, al na ovi s tri prašćića sam umro, e :)
Printable View
Većina je zakon, al na ovi s tri prašćića sam umro, e :)
Govna su vrhunska, a meni se najčešće događa govno koje se voli kupat i bungee govno :D
= Citat =:
Rodilo se dijete i doktor ga uzeo i odnio. Vraća se on nakon 5 minuta i ispadne mu dijete iz ruku. Krene dalje i posklizne se s bebom u rukama. Na to padne i ispade mu dijete iz ruku i padne djetetu skalpel u oko iz doktorovog džepa. Majka: - Što ste učinili mom djetetu?! - Šala mala, rođeno je mrtvo!
Jedan starac je kupio kuću. 10 godina je probavao rješavat gluposti s katarstaskim knjigama. I napokon, dođe on na red i čovjek koji tamo radi mu kaže da mu je sada pauza za ručak i da mora ić. Starac padne na koljena i počne ga molit ovo ono... I onako očajan, kaže da će mu ispričat priču o ženi i psu ako mu samo udari taj pečat. Lik udari pečat i kaže: A sad, priča? Starac će na to: E jeb'o ti pas mater!!!
Ovo gore je istinita priča, jedan car sa sela moga to napravio još u staroj Jugi... Otad ima titulu najvećeg cara svijeta. ^^
Šta je zeleno, ima 6 nogu, rogove i tri repa?
Tko šalje pisma Pc Playu?
-Gameri koji su prelijeni registrirat se na pc play forum :P
Bio jednom jedan mladic sa vrlo niskim koeficijentom inteligencije,ali sa pozamasnim spolnim organom. Bio je jako obdaren u krevetu i po tome nadaleko cuven medju zenama, sto je on puno i iskoristavao. Jednog dana kresnuo je sultanovu kcerku. Nije imao dovoljno inteligencije da se unaprijed sjeti da je za takav prekrsaj propisana kazna-kastriranje! Brzo ga uhvatise sultanove sluge i odvedose u palacu. Poslije vrlo kratkog sudjenja ga kastriraju i izbace iz palače. Izasavsi napolje, mladic sjede na stepenice i gorko zaplaka. U to vrijeme naidje jedan stari mudrac, pridje mu i upita ga:
-"Zasto places mladicu?"
-"Ja sam osoba koja nije bas puno pametna. Nisam ni sposoban da radim. Jedini dar koji sam dobio od Boga je bilo ovo sto sam imao medju nogama.Sad ni toga vise nemam. Ovako mladome mi je zivot vec unisten!" i nastavi da place.
Mudrac ga pomilova po glavi i rece:
-"Gledaj to sa pozitivne strane: sad imas velike izglede da postanes moderator na nekom forumu."
Kvocijent. Ne znam kako vi u Srbiji kažete, al kod nas je kvocijent.
Da, ovo je totalno mojih ruku DELO.
Kaj je Pingu srbin? Nisam znao...
:roll:
Ja sam jedino danas cuo jedan
"Ako želite jeftine lignje ima rasprodaja odmah iza džamije"
Nešto ne čujem dobre viceve ovih dana =/
Ne kontam taj
A, ono, porijeklom i jesam, iako mi familija živi na istom brijegu u Hrvatskoj od 1750. godine :D= Citat =:
Izvorno postao Aral
Na širokom brijegu? :D= Citat =:
Izvorno postao McPingvin_v2.0
Nakon nekoliko godina braka, umre mužu žena.
Vratili se muž i rodbina sa sahrane kući na ručak kad najednom počne strašno nevrijeme, munje, gromovi.
Muž pogleda gore u nebo i reče:
- Eno je, već je stigla!
Nije širok. Uzak je, ali dugačak.= Citat =:
Izvorno postao ReiKo
Obrezivanje= Citat =:
Izvorno postao Kid A
A takvu sličnu foru mi prodajemo po školi. Recimo profesor iz hrv. pita koji je francuz izmislio eseje, a netko vikne: A Thierry Henry sigurno nije.= Citat =:
Izvorno postao fear
Najbolje u tim situacijama viknuti (kao da se braniš, malo vikat'': ''Nisam ja!''
Nakon što nešto zbunjeno odgovori, rečeš ''Ali nisam ja majke mi!'' itd :P
Bilo jednom u kini jedno mega pametno dijete koje je imalo kvocijent inteligencije 220, i kažu doktori: "ajmo mi njem izvadit polovice mozga pa da vidimo kako će onda" i pitaju ga prije operacije "koliko je 2+2" on kaže "4" ok sve super i et izvade mu jednu polovicu i probude ga pa ga pitaju koliko je 2+2" kaže on "4" ovima sve super ajmo i drugu polovicu, izvade mu i drugu polovicu probude ga i gledaju u njeg a on:"Ajmo. šta ste blenli vad'te osobne!!"
Vodi pedofil curicu duboko u šumu.
- Joooj, stliček, kak je strašna ova šuuuma...- veli curica.
- Ma daj šuti, kako će meni bit kad se budem večeras sam vraćao!
Bolestan vic xarabas.= Citat =:
Izvorno postao Kid A
Evo jedan sa net.hr-a
Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
- "Marš pijanduro, vraćaj se gdje si bio!"
- "Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svetu!" ,kaže Mujo.
Fata se raznježila, otvori vrata, te pita:
- "Gdje je cvijeće?"
- "A gdje je najljepša žena na svetu?!"
evo meni najboljih o Chucku
- Chuck Norris ne spava, on čeka
- kad Chuck Norris uđe u tramvaj, kaže "prati onaj auto"
- Chuck Norris je u Super Mariu skrenuo lijevo
- Chuck Norris je pobjedio zid u tenisu
- Chuck Norris pali yugo iz prve
- Chuck Norris je vidio lice od mame i tate u "krava i pilić''
- Chuck Norris ne voli Raymonda
- Chuck Norris je odabrao Đelu Hadžiselimovića
- Chuck Norris pije vodu iz pipe na eks
- Chuck Norris je Mamiću dao 500 eura
- Chuck Norris je nominirao Big Brothera
- Chuck Norris zna koja čarapa ide na koju nogu
- Chuck Norris je izbrisao recycle bin
- Zašto se Bog zove Bog? Zato što je ime Chuck Norris već bilo zauzeto
- Kad Chuck Norris uđe u vodu, on ne postane mokar, voda postane Chuck Norris
Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?" "Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ.
Što bi sada princeza Diana radila da je živa?
Ide pedofil šumom i naleti na djevojčicu u mraku. Kaže on njoj: "Ajd,hoćemo li malo?"
Ona pristane. Nakon što su završili, krenu oni van iz šume.
On izvadi cigare i pita nju hoće li, a ona kaže da hoće.
Kad joj je palio cigaru ona mu vidi lice i vikne:
"Tata!" A on: "Jelena! Ti pušiš!?"
Anyway...tri bolesna.
Znam da takve najviše volite.
(Nije c/p, ja sam prekul za to)
------------------------------------------------
Bila jedna slijepa djevojčica.
Zbog slijepoće, cijeli život joj je bio težak.
Nije se mogla ni s kim igrati i nitko je nije želio.
najveća joj je želja bila da progleda.
Jednog dana mama joj dođe u sobu i vesela kaže ''Imamo jedne kapi od kojih ćeš progledati.
Uvečer ćemo ti ih ukapati, a sutra kad se probudiš, progledat ćeš.''
Djevojčica je bila prevesela, skakutala je od sreće.
Ujutro, budi se ona, ništa.
Sve crno, ne vidi.
Uplakana, pita mater:
''Mama, zašto ja ne vidim?''
----------------------------------------------------
Jednom dječaku se bližio 6. rođendan.
Kad ga je otac pitao što želi za rođendan, on je odgovorio ''hrpu male mrtve dječice.''
Tata je rekao da nema šanse, ali ga je dječak lijepo zamolio i rekao da to stvarno želi.
Tata je pristao.
Došao je rođendan, dječak je pitao tatu gdje je hrpa male mrtve dječice.
Nakon dobivenog odgovora, otišao je u dvorište i vidio hrpu.
Ali na vrhu jedno dijete probodeno kopljem se trzalo-još je malo bilo živo!
Dječak kaže ''Tata, wtf? Rekao sam hrpu male mrtveSdječice.Zašto je onaj na vrhu živ?''
''Otiđi do njega i pitaj ga.''
Dođe malac do polumrtvog djeteta i pita ga:
''Zašto si ti još živ?''
---------------------------------------------------------
Voze se otac, majka, sin i kćer u autu.
Proviri majka kroz prozor, zabije se u tunel i otkine si glavu.
Svi u autu se počeli glasno smijati, osim male djevojčice Klare.
Pita je otac:
''Klara, zašto plačeš što je mama umrla?''
A ona odgovara:
Evo jedan prigodni:
Kada muškarci farbaju jaja?
Dobar :rotfl:
Bio slovenac u dalmaciji, uđe u kafić i kaže konobaru :
"Ja bi pivo"
Ovaj će njemu:
Ili ne :P= Citat =:
Izvorno postao angel eye
Dodje sin tati: - Tata ja sam se zaljubio!
- Pa u koga sine?
- U Jovicu tata.
- Pa kud bas u Srbina sine!
Mali Perica upita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata. Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih prijeći direktno u Gimnaziju.
Nakon što je o svemu obaviješten, direktor upita Pericu želi polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor započne s testom:
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, koliko je 3x4?
Perica: 12!
Direktor: A 6x6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokyo.
Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali umiješa se učiteljica i predloži da i ona postavi nekoliko pitanja. Obojica pristanu i ona započinje:
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
(Direktora iznenadi pitanje...)
Perica odgovara: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?
(Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori..)
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Što je meko, ali na rukama žene postane tvrdo?
(Direktor razrogači oči...) ali Perica odgovori: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo nasred nogu?
Perica: Koljena!
Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?
(Direktor ne vjeruje svojim ušima!!!???)
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p", a označava nešto što može biti vlažno ili suho, i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, sada već bez daha, sav mokar od znojan, odluči prekinuti test i
uzvikne:
Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet !! Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja...
Pouka: Čovjek tek s godinama postaje PERVERZAN :rotfl: