Došao policajac kod svog starog prijatelja u goste, tek ovaj nešto zajebava sina i kaže mu - "Odi van vidi jesam tamo". I mali ode van a policajac se opizdi smijat i kaže - "A je ti mali glup pa mogo je pogledat kroz prozor!"
Printable View
Došao policajac kod svog starog prijatelja u goste, tek ovaj nešto zajebava sina i kaže mu - "Odi van vidi jesam tamo". I mali ode van a policajac se opizdi smijat i kaže - "A je ti mali glup pa mogo je pogledat kroz prozor!"
Chuck Norris trenutno tuzi NBC, tvrdeci da su Zakon i Red autorizirana imena njegovih nogu.
Chuck Norris je narucio Big Mac u Burger Kingu, i dobio.
Ninja Kornjace su bazirane na istinitoj prici. Chuck Norris je jednom progutao cijelu kornjacu, i kad ju je posrao kornjaca je bila visoka 1.70m i znala je karate.
Zašto je pile prešlo cestu?
Nemojte zamjeriti, ali:
Koja je razlika između žene i torte?
= Citat =:
Izvorno postao betatester444
Zamjerili smo ti.
Bosanski prijevod za DNK analizu?
Žali se sin ocu:
"Tata u školi me zovu mafiozo!"
"Dobro sine riješit ćemo to."
"U redu tata, samo neka izgleda kao nesretan slučaj."
Kako se na bosanski kaže Alisa u zemlji čudesa?
dobar= Citat =:
Izvorno postao josip_kraš
zasto indijanci zakopavaju mrtve s druge strane brda?
Chuck Norris je raširio noge maloj sireni.
Večeraju Mujo i Fata i Fata se zafleka i kaže:
- Bože, izgledam ko svinja!
Mujo će na to:
- A još si se i zaflekala!
:rotfl:
Di cigo skriva pare da mu djeca ne ukradu?
Zašto niko ne tuče cigu u 5. raz?
Daj molim te, pa veliki patak sluša onaj rok za decu što metal se zove. Znaš i sam da su takvi čaporci malo na strani...= Citat =:
Izvorno postao Aral
U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom s razliježe pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.
- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada... da li ima neko iz publike tko bi htio probati.
Digne se jedan mladić iz prvog reda i sa piskutavim glasom reče:
Zašto se učenici boje cigana iz 1. razreda???
Zato jer ima oca u 8. razredu!
Pita sin oca koja je razlika između statistike i stvarnosti.
Otac mu na to kaže:Pitaj majku, sestru i brata da li bi dali da ih netko naguzi za 1 mil. $?
Ode sin:
-Pita majku-Majka sva u nedoumici:Joj, pa sine, to je puno novca a vas djecu treba školovat, a sad je razdoblje recesije, vamo tamo, i mater pristane.
-Pita sestru-Sestra ko' iz topa: DA!
-Pita brata-Brat se nećka:Joj, pa puno je to love, ipak bih stisnuo zube i napravio to.
I tako dođe sin ocu i ispriča mu sve a otac na to kaže:E vidiš sine, statiska ti govori da sada u kući imamo 3 mil$ a realnost ti govori da su ti majka i sestra kurve a brat peder.
Zašto ameba ide pješke u školu? Zato što ima samo jednu stanicu.
:rotfl: :pray:
Haven't seen it coming...
Evo hrpa viceva o Chuck Norrisu:
CHUCK NORRIS JE POREZAO NOŽ...
Chuck Norris na kraju svake sedmice ubije 14 bijelaca da ljudi ne misle da je rasist…
Chuck Norris je igrao ruski rulet sa punim pistoljem i prezivio :)
Chuck Norris ne voli Raymonda…
Chuck Norris moze zalupiti rotirajuca vrata…
Chuck Norris je jednom posjetio Djevicanska Ostrva. Sad su samo Ostrva :-)
Kada Chuck Norris prodje kroz vodu on se ne pokvasi vec se voda chaknorisuje…
Chuck Norris je mrtav vec tri meseca samo se smrt boji da dodje da mu kaze…
Chuck Norris je golim rukama sagradio kolibu u kojoj se rodio…
Chuck Norris je imao blisko iskustvo sa smrcu! Otad ga smrt izbegava!!!
Zasto su amerikanci bacili atomsku bombu na Hiroshimu??? Zato sto je to bilo humanije nego da posalju Chuck Norrisa!!!!!
Kad babaroga ide na spavanje proveri ispod kreveta da nije tamo Chick Norris!!!
Deca nose pidzame sa likom supermena....supermen nosi pizdzame sa likom Chuck Norrisa…
Chuck Norris zna neznanog junaka! :D
Chuck norris te na igri counter strike moze ubiti flesh bombom…
Chuck je tolko jak da baci kuću kroz prozor..
Chusk norris moze da oljusti noz jabukom…
Chuck norris jedini moze da ispece posno krme…
Chuck norris moze da ubije 2 ptice sa jednim kamenom
Chuck norris moze da upali upaljac zipo- cigarom!
Film 'anakonda' je sniman u chuck norrisovim pantalonama!
Chuck norris reze cd-ove zubima!
Chuck je obarao ruku sa supermrnom i gubitnik je morao da nosi gace preko odjece do kraja zivota…
Chuck Norris seks ne smatra seksom ako zena prezivi :P
Chuck norris je imao seks u kamionu i malo spe**e je otislo u motor,sad se taj kamion zove optimus prajm…
Chuck Noris je uspeo da se uloguje u msn...preko displeja na ves masini! :D
Chuck Norris je bacio atomsku bombu na hiroshimu direktno iz amerike-i to 1 rukom!
Chuck norris je dobio vozacku dozvolu sa 18..... Sekundi!
Chuck Norris moze da pogodi komarca u lijevo jaje bazukom, i to u letu!
Chuck Norris jede munje i prdi gromove!
Jednom prilikom je jedan slijepac slucajno stao chucku na nogu! na to mu je chuck rekao:'znas li ti ko sam ja? chuck norris!' samim pomenom tog imena slijepac je progledao! nazalost chuck norris je bio i prvo i posljednje sto je vidio!
Chuck Norris je pobijedio sunce u igri: ko ce izdrzati duze da ne trepne!
Zasto su ameri pobijedili ruse u hladnom ratu? rusi pogledali par epizoda Walkera....
Chuck Norris se ne nateze kad sere. Govno samo izlazi od straha.
Chuck Norris je od jednog kila kupusa skuvao deset kila pasulja.
Chuck Norris se 2 puta malkice iznervirao u zivotu.Istoricari to zovu I Svetski Rat i II Svetski Rat.
Ima ukus piletine,lici na piletinu,i mirise kao piletina. Ali ako Chuck Norris kaze da je to govedina,onda je to govedina.
Cak Noris je tako kuul da ovce broje njega kad idu na spavanje...
Kad je Chuck Norris sreo Vilijama Šekspira pomislio je ˝biti ili prebiti.˝
Kad Chuck udje u autobus i kontrola kupi kartu.
Chuck Norrisove kaubojske chizme su napravljene od kauboja!
Pre neki dan kobra je ujela Chucka Norrisa za nogu. Posle nekoliko dana neizdrzljivog bola i patnje,kobra je umrla.
Čak Noris je nominovao Velikog Brata za izbacivanje iz kuće.
Chuck Norris je zajebao skrivenu kameru.
Jelena Karleusa inace ne peva lose. ona kresti zato sto je cula da Chuck Norris tako voli.
Chuck Norris nema orgazam,orgazam ima Chuck Norris-a.
Chuck Norris moze da trci i pisa, a da se ne popisa...
Cak Noris ima dvije brzine, hodaj i ubij.
Chuck Norris brise dupe sa pismima koje je presreo i koja su bila upucena Deda Mrazu od dece
Cak Noris vezuje pertle u Gordijev cvor!
Chuck Norris moze da napravi distorziju na akusticnoj gitari!!!
Chuck Norris koristi koze pustinjske zvecarke kao kurtone.
Kada sere voda se sama pusti!
Tarzan zivi u dzungli jer se krije od Chuck Norrisa
Jednom je popio 50 tableta za spavanje i trepnuo - DVAPUT!
Chuck Norrisu semafor ne smije da izbaci crveno svijetlo!
Kako je nastao veliki kanjon u americi? Chuck Norris je iskocio iz aviona!
Chuck Norris moze da prdne, cak i kad ima proliv!!!
Chuck norrisovi roditelji nisu imali djece!!!
Chuck Norris moze da poljubi svoj lakat...
Bog sjedi sa desne strane Chuk Norisa...
Chuck Norris može da podigne stiolicu na kojoj sjedi...
Chuck Norris ima vrbu na kojoj radja grozdje!!!
Zasto u americi nema ljudozdera? chuck norris ih je pojeo!
kad chuck norris pljuje shpice od lubenice,rucni top se stidi!
Mrtvo more se zvalo samo more,prije nego se Chuck Norris okupao u njemu...
-Chuck Norris može pobijediti u igri Connect Four u samo tri poteza...
-Chuck Norris nije samo imenica, vec i glagol.
-Samo Chuck Norris može kihnuti sa otvorenim ocima.
-U antickoj Kini je postojala legenda: Zmaj ce roditi covjeka koji ce odrasti i pobijediti zlo na svijetu.
Taj covjek nije Chuck Norris. Chuck Norris je ubio tog covjeka.
-Chuck Norris je prešao cestu. Nitko ga se nije usudio pitati zašto...
-Chuck Norris spava sa jastukom ispod pištolja.
-Isus može hodati po vodi, ali Chuck Norris može hodati po Isusu.
-Chuck Norris može prosuditi knjigu po koricama.
Biblija je orginalno nazvana: Chuck Norris i prijatelji
-Na njegov rođendan Chuck Norris bira neko sretno dijete koje ce biti baceno na Sunce.
-Chuck Norris je jedini covjek koji moze kruzni udarac slati preko e-maila.
-U uobicajnom dnevnom boravku ima otprilike 1242 objekta s kojima te Chuck Norris može ubiti ukljucujuci sami dnevni boravak
-Chuck Norris ne spava. On ceka.
Chuck Norrisu je potrebno 20 minuta da pogleda 60 minuta.
Chuck Norris strogo postuje i cijeni zivot. Osim ako mu se nadje na putu.
Chuck Norris sam sebi melje kavu zubima, i onda kuha vodu svojim bijesom.
- Chuck Norris je jednom pojeo cijeli kolač prije nego su mu rekli da je unutra bila striptizeta.
- Chuck Norris je tako brz da optrči zemaljsku kuglu i udari sam sebe u leđa
- - Zasto Chuck Norris nema dlake na jajima?
- Dlake ne rastu na celiku
- Chuck Norris ne zna ko mu je otac,jer mu niko ne smije reci da mu je j*** mater!
- Chuck Norris zna gdje pocinje krug.
Chuck Norris je izgubio nevinost prije svog oca
- Suze Chucka Norrisa lijece rak. Steta sto on nikada nije zaplakao
- Chuck Norris ne ide u lov jer rijec 'lov' podrazumijeva mogucnost neuspjeha. Chuck Norris ide ubijati.
- Chuck Norris je vec bio na Marsu; zato tamo nema znakova zivota.
- Ako vidis Chucka Norrisa, on vidi tebe. Ako ne vidis Chucka Norrisa, mozda te samo nekoliko sekundi dijeli od smrti.
- Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem
- Parkirni znak sa slikom kolica ne znaci da je mjesto rezervirano za invalide. Zapravo je to znak upozorenja, da mjesto pripada Chucku Norrisu i da cete ubrzo postati invalid ukoliko tu parkirate.
- Chuck Norris cesto donira krv crvenom krstu. Ali nikada svoju.
- Chuc Norris vas moze udariti tako jako da vam izmjeni DNK.
- chuck norris moze od narandze da napravi limunadu!
- Chuck Norris ne upali svjetlo,on ugasi mrak!!!
- Chuck Norris moze postici trojku na fudbalu...uz dodatno slobodno!!!
- svi kazu da je extra spustiti se niz nijagarine vodopade u buretu! chuck norris moze da se popne uz vodopade u kartonskoj kutiji!
- Chuck Norris moze da aplaudira 1 rukom!
- Chuck Norris je uspio da zaradi milijardu na milioneru!
- Svi mogu pishati po podu,ali samo chuck norris moze srati po plafonu!
- Šta je potrebno chuck norrisu da za 1 min pobije 1 000 000 ljudi!--- 1 000 000 ljudi!
- Chuck norris je prebio mocne rendzere
- Chuck je tuzio seriju zakon i red tvrdeci da su to imena njegovih nogu!
- Chuck se ne izuva u gostima!
- Chuck je prezivio abortus svoje majke!
- Chuck udara u glavu k'o sampanjac!
- Zasto Chuck nije izgubio nevinost?
On nikada ne gubi!
- Chuck pere kosu sumpornom kiselinom!
- Chuck je prao ves u okeanu dok nije shvatio da su cunamiji stetni za ljude!
- Chuck koristi domestos kao kapi za oci!
- Chuck je jednom skocio s 3. sprata i dospio na 5.!
- Chuck moze da obrise recycle bin!
- Chuck Norris moze da lobuje protivnika u stonom tenisu!
- Chuck Norris dobije poen u tenisu i kad napravi duplu servis gresku!!!!
- Chuck Norris-ov predizborni slogan:GLASAJTE ZA MENE!!!!!!!!!!!
- Chuck Norris je doktorirao procitavsi samo jednu knjigu-BUKVAR!!!!
- Zasto nije vise aktuelna Kebina Mesecina?????
Chuck Norris zna sta to sija!!!!!
- Chuck Norris ne jede med, on zvace pcele!
- djeca mogu da ispisu svoje ime na snijegu mokracom, chuck norris to radi na betonu!
- Chuck Norris je jednom prilikom udario jednog konja u bradu! potomci tog konja su danas poznati kao zirafe!
- Sta je prolazilo kroz glavu svim zrtvama Chuck Norrisa prije nego sto umru? NJEGOVA CIPELA!!!
- Čak Noris je brojo do beskonačno, dva puta!
- Chuck Norris ima sva tri dijela gospodara prstenova,6 dijelova rocky-ja,21 nastavak jamesa bonda i seriju teksaski rendzer....na flopi disku
- Chuck je ispravio krivu drinu
- Chuck Norris moze da dijeli nulom
- Chuck Norris je odlucio da flashira svoju mokracu! to pice je poznato danas kao red bull
- Bog je htio da napravi svijet za 10 dana,ali mu je chuck noris dao samo 6!
- koji je najbrzi put do srca? chuck norrisovom pesnicom!
- Zasto se Bog zove Bog? Zato sto je ime Chuck Norris bilo zauzeto.
- Chuck Noris nikad nebi imao srcni udar, srce ga nebi smjelo udariti .
- Chuck Norris je izuo Cipeliće
- I fobije se boje Chack Norrisa
- Chuck Norris kad radi zgibove,ne dize se on,vec se zemlja spusta
- sta uradi medvjed kad vidi cak norisa? padne na zemlju i pravi se mrtav!!!!!!
- Zasto je Chuc Norris pojeo samo jednu cedevita bombonu?
Jer na reklami kaze :'Probaj pojesti samo jednu!'.
Chuc Norris nema na tipkovnici ctrl on je uvijek u kontroli
Chuck Norris je jedini koji je uspio da preskoci zvucni zid...
Chuck norris je jedini koji je uspio da svrsi na mariju serifovic...
Svaka koja je pusila chuck norrisu je ostala bez najmanje tri zuba...
chuck norris moze da pisa uz vetar
Chuck Norris minut pire napravi za pola minuta?
chuck norris je bio pilot kamikaza. 12 puta.
Chuck Norris se ne tusira, on se kupa u krvi.
-Tri glavna uzročnika smrti u sad-u su : infrakt, rak pluća i chuck norris
-Zašto Chuk Norris nije imao glavnu ulogu u Titanicu? -Jer bi ih sve spasio
-Chuck Norris vas moze udariti tako jako da vam izmjeni DNA. Desetljecima poslije vasi potomci ce povremeno saginjati glavu i govoriti: Sto je to bilo!
-Evolucija zapravo ne postoji,postoji lista bića kojima je Chuck dopustio da žive.
-Kako Chuck Norris pravi maslac?? Polukruzno udari kravu i maslac izlazi ravno vani!
-Chuck Norris se orginalno pojavio u igri Street Fighter II, ali su ga beta testeri morali izvaditi jer bi pritiskanje bilo kojeg dugmeta rezultiralo njegovim izvodenjem polukruznog udarca. Kad su ga pitali o toj "gresci" rekao je :"Nema Greske!".
-Uvodna scena iz filma "Spasavajuci vojnika Ryana" bazira se na igranju "Granicara"(izmedju dvi vatre) u drugom razredu Chucka Norrisa.
-Ninja Kornjace su bazirane na istinitoj prici. Chuck Norris je jednom progutao cijelu kornjacu, i kad ju je posrao kornjaca je bila visoka 1.70m i znala je karate.
-Chuck Norris je jednom udario polukruzno covjeka tako jako da je njegova noga probila brzinu svjetlosti, vratila se nazad kroz vrijeme, i ubila Ameliu Earhart dok je preletala Tihi ocean.
-Policija oznacava sve koji napadnu Chucka Norrisa sifrom 45-11... samoubistvo!!!
-Ne postoji Chuck Norrisova peta.
-Chuck Norris ima rijec kojom zove osobu koju strpa u komu; ta rijec je 'sretnik'.
-Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.
-Kad Chuck Norris ispunjava poreznu prijavu, posalje prazne formulare i sliku sebe u borbenoj pozi.
-Chuck Norris nikada nije morao platiti porez..
-Kako bi dokazao da nije tesko pobijediti rak, Chuck Norris je dvije godine pusio petnaest steka dnevno i dobio sedam vrsta raka - i pobijedio ih dizuci utege 15 minuta.
-Kad bi Chuck obrijao bradu imao bi još jednu šaku ispod.
-Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da itko sere po njemu.
-Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom,ne zato jer se boji mraka,nego zato što se mrak boji njega.
-Zasto se svemir siri?bjezi od čak norisa..
-Čak Noris je jedini vatrepolist sto je dao gol kroz noge...
-Dinosaurus je pogledo čar norisa jednom ali samo JEDNOM...
-Jednom se Chuck Norris toliko dugo vozio busom da je bus poceo povracati..
-Zasto je Chuck Norris batalio svoj sexualni zivot?
Jer je njegov sexualni zivot ubitacan!
-Chuck Norris ne gleda televiziu ona gleda njega...
- CHUCK NORRISOVA SPERMA OSTAVLJA IZLAZNE RANE..
- CHUCK NORRIS je ubio 472 ljudi zato sto su napisali njegovo ime malim slovima.:)
Voda vri brze dok je Chuck Norris gleda...
-Chuck Norris je opljackao banku preko telefona...
-Chuck se moze popeti na nizbrdicu i spustiti uz uzbrdicu,,,
-Chuck Norris je probio Da Vincijev Kod svojom nogom...
-Chuck Norris je jednom upozorio djevojcicu da bude dobra...Ta djevojcica je danas poznata kao Majka Tereza...
-Chuck Norrisona mama ga je nazvala jednom nazvala Charles...ali samo jednom...
-Chuck Norris jede EMO djecu...
Chuck Norris je blagoslovio Boga...
-Kad se Chuck Norris rodio,doktor je mislio da ima 3 noge....
-Chuck Norris je jednom udario Bruce Lee-a kruznim udarcem i rezultat toga su bili JET LI I JACKIE CHAN...
-Chucku ne treba kljuc da otkljuca vrata....
-Otkada se Chuck Norris rodio mortalitet je porastao za 13000%
-Chuck Norris veze pertle nogom...
-Chuck je preletio Bermudski trougao bez aviona...
-Pegaz je nastao tako sto je Chuck Norris udario konja kruznim u guzicu...
-Chuck moze zapaliti vatru trljajuci dvije kocke leda jednu o drugu...
-Chuck je udario covjeka u dušu...
-Kada Chuck donira spermu pola bolnicarki se udavi a druga polovina ostane trudna...
-Vecina sprejeva ucistava 99% bakterija ,a Chuck Norris unistava 100% cega on zeli...
-Chuck norris moze ubiti dva kamena jednom muvom...
-Kad Chuck Norris pogleda u ogledalo ono se razbije jer ni ogledalo nije glupo da stoji izmedju dva Chuck Norrisa...
-Hemikalije iz Chuck Norrisovog testisa su za njega bezopasne,ali u svijetu se koriste za jedne od najjacih exploziva...
-Slogan Mc.Donaldsa je "LOVIN IT"...vole ga svi sem Chuck Norrisa...
-Kad Chuck Norris pogleda u nebo,oblaci se pocnu znojiti,,neki to zovu kiša..
-Izmedju Chuck Norrisa i Boga je razlika sto Bog zna za milost...
-- U GUINESOVOJ KNJIZI REKORDA NISU REKORDERI NEGO LJUDI KOJI SU NAJBLIŽE DOŠLI REKORDIMA CHUCK NORRISA.
-Chusk Norris ne jaše..pješke je brzi...
-Chuck ne koristi AFTER SHAVE nego tekucu lavu...
-Hemijska formula za cijanid je CN..mislite li da je slucajno sto su to inicijali Chuck Norrisa,,,
-Chuck Norrisu je na Petak 13-ti ispalo ogledalo,crna macka mu protrcala ispred nogu i on je DOBIO NA LOTU...
-Kada Chucka pogodi metak ne krvari on nego metak..
-Chuck Norris se ne moze razboljeti nego on virusima i bakterijama daje utočište...
-Chuck Norris moze roštiljati na dnu mora...
-Chuck je jedini covjek koji je ugusio ribu u vodi...
Chuck čačka zube staklenom vunom...
-Chuck mora koristiti dvojnike za scene plakanja..
-Zasto negativci grade okrugle kuce...zato da ih Chuck Norris ne bi cekao iza ugla...
-Ne postoje retardirani ljudi,nego oni koji su upoznali Chuck Norrisa...
-Chuck je pronasao Sveti Gral...
-Chuck Norris je jedini covjek koji je prepisao na usmenom...
-Kada Chuck prelazi ulicu auta gledaju lijevo-desno...
-Omiljeni kviz Chuck Norrisa je 1 protiv 100...
-Chuck zna sve definicije osim definiciju milosti...
-Pri drugom koraku na mjesec Nil Amstrong je pronasao poruku "Chuck Norris je vec bio ovdje" ..
-Chuck Norris nema AIDS,ali ga svejedno dijeli ljudima okolo...
-Chuck zna sta je starije Kokoška ili Jaje...
-Neki ljudi misle da je Chuck Norris mit...ti neki ljudi su sad mrtvi...
-Kada dobijes 7 zvijezdica u igri GTA...hvata te Chuck Norris....
-Chuck Norris ne nosi kondom,jer od njega ne postoji zastita...
-Chuck Norris igra jamb sa samo jednom kockicom i uvijek pobjedjuje...
-Ne postoji globalno zagrijevanje..Chuck Norris ima temperaturu...
-Kad kazete 2niko nije savrsen" Chuck Norris to shvata kao licnu uvredu..
-Jednom kad je Chuck Norris jahao na biku...devet mjeseci poslije rodilo se tele...
-U BORBI IZMEĐU BATMANA I SPIDERMANA POBIJEDIO JE CHUCK NORRIS.
-U POČETKU BIJAŠE RIJEČ I ONDA JE DOŠAO CHUCK NORRIS ODVALIO TOJ RIJEČI JEDAN KRUŽNI I REKAO JOJ GET A JOB.
- CHUCK NORRISU JE LAKŠE SRUŠITI ZEMLJU NA ŽAKA NEGO ŽAKA NA ZEMLJU.
-- DOŠLI CHUCK NORRIS I VAN DAMME DO BOGA I SAD IMA MJESTO S DESNA BOGU I SAD ON NJIMA KAŽE DA OPIŠU SVE ŠTO JE DOBRO O NJIMA DA SE POHVALE I TKO BUDE BOLJI TAJ ĆE SJEDITI S DESNA BOGU DOĐE PRVI VAN DAMME I KAŽE JA MOGU VIŠE TRBUŠNJAKA NAPRAVITI RADIM BOLJI KRUŽNI OPĆENITO SAM JAČI CHUCK NORRIS NAKON TOGA DOĐE DO BOGA I KAŽE SJEDIŠ MI NA MJESTU...
-- DA JE CHUCK NORRIS IMAO GLAVNU ULOGU U GOSPODARU PRSTENOVA UMJESTO FRODO BAGGINSA KNJIGA NE BI IMALA 400 STRANICA ON BI SAURONOVU VOJSKU POBJEDIO JOŠ U UVODU.
-- CHUCK NORRIS SE NE IGRA BOGA IGRANJE JE ZA DJECU
-- KAD CHUCK NORRIS IDE NA OPERACIJU ANESTEZIJA SE MORA DATI HIRURZIMA
-AKO CHUCK NORRIS ŽELI TVOJE MIŠLJENJE UTUČE GA U TEBE...
- NAKON SVAKE EPIZODE SERIJE WALKER TEKSAŠKI RENDŽER ONA SLOVA ŠTO IDU POSLIJE EPIZODE NISU GLUMCI NEGO LISTA ŽRTAVA NASTALIH PRILIKOM SNIMANJA EPIZODE..
- NAJBOLJA STVAR KAD SE UJUTRO PROBUDIŠ JE SAZNANJE DA TE CHUCK NORRIS NIJE UBIO U SNU...
- CHUCK NORRIS NE MORA PISATI RIJEČI SE OD STRAHA SAME POREDAJU...
Sta kaze Filip Kapisoda Kseniji Pajcin u utorak ?? - Al smo se ubili sinoc :S
Ovi s Chuckom su zakon! :pray:
Ovo je nemoguće. Čak je neuništiv.= Citat =:
Chuck Norris je mrtav vec tri meseca samo se smrt boji da dodje da mu kaze…
Čak se ukazao gospi!
Kad je radikalnom muslimanu najteže?
Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi. „Mama“, pita on, „da li je to moj mozak?“
xD
Poznati o ženama
Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima
- Burt Reynolds
Treba ženiti samo lijepe žene. Inače ne postoje nikakve šanse da ih se riješimo
- Rod Stewart
Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam
- Jerry Seinfeld
Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih
- Stipe iz Muća (kod Splita)
Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan
- Princ Charles
Oni koji o ženama uvijek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno. Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako
- G. Pigault Lebrun
Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen
- Shakespeare
Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive. Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive. Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive
- Henrik VIII (ili VII)
Žena ti kaže "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka
- Dante Alighieri
Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte, a pametne za one koji nemaju sreće!
- Casanova
Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori
- Shakespeare
Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute
- Shakespeare
Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli
- Petrarca
Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je vjerna
- Zdravko Mamić
Nisam primjetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično
- Željko Rogošić
Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
- Stephen W. Hawking
Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena
- Beaumont
Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?" A gdje su sve one ostale?
- Tin Ujević
Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio!
Sir Elton John
_________________________________________________
Ulazi Antiša u birtiju pa došavši do šanka i vidjevši na šanku nekakva posuda puna novčanica od 100Kn, pita konobara: "Jeli, a što je to?"
Konobar: E stavite unutra 100 Kn i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše..
Antiša: A što to treba?
Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase spustiti praznu bocu na šank... Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom bijesnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub...
Antiša: Da, i?
Konobar: E vidiš, gore na katu trebaš izj... babu od 70g.
Odmahne Antiša rukom i kaže konobaru da mu natoči... Nakon nekog vremena i par "čašica", drekne Antiša na konobara: "Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p.m."
Potegne Antiša onu "litru", i stvarno, bez grimase spusti praznu bocu na šank...
Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući krene prema onim stražnjim vratima prema dvorištu. Čim su se vrata zatvorila, malo zatim čuje se "vau, vau, kev, kev.. ciju, ciju"
Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Antiša na vratima i dreknu na konobara:
"Je li, a gdje je ona baba sa bolesnim zubom?"
__________________________________________________ ____________________________
Ulazi Jadranka u kabinet, svi ministri ustanu a ona naredi:
- Okrenite se prema zidu!
(okrenu se)
- Skidajte gaće!
(poskidaju)
- Okrenite se ovamo!
(okrenu se)
- hmmmm, guzice za fotelje vidim imate, ali nije mi jasno čime ste sjebali Hrvatsku ...
__________________________________________________ ___________________________
Hoda crnac pustinjom sav gladan, žedan i umoran i odjednom se stvori Čarobnjak i požali se nad njim. Kaže da će mu ispuniti 3 želje. I crnac odgovara:
- prva želja mi je da sam bijel
- druga da vidim 10 pičxx na dan
- i treća da imam dosta vode.
I Čarobnjak mu ostvario želje i pretvorio ga u WC školjku. (bijela je, ima vode i cure pišaju 10 puta na dan).
__________________________________________________ ____________________________
Jedno jutro, kuca bakici netko na vrata.
Bakica otvara, a ispred nje stoji gospodin, lijepo obučen, zgodan, i drži usisivač u ruci.
Gospodin će:
- Dobro jutro, gospođo! Htio bih da Vam, ako mi dozvolite, predstavim neodoljivu ponudu, novo čudo na polju usisivača!
- Odlazite! Nemam para! - kaže bakica i taman da zatvori vrata, ali joj gospodin postavi nogu i kaže:
- Pa... barem mi pružite šansu da vam demonstriram što ovaj proizvod može!
I baka se složi, a gospodin u tom trenutku izvadi jednu vrećicu i iz nje posipa gomilu dreka na bakin trijem!
- Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni sav drek, osobno ću pojesti svako malo zrnce koje ostane!
Baka se počne smijati i kaže:
- Sinko, nadam se da imaš jako dobar apetit, jer su mi baš danas isključili struju!
__________________________________________________ ________________________________
Vrlo često, oni koji rade, pitaju nas penzionere kako trošimo naše vrijeme i sto radimo.
Pitanje je zapravo vrlo interesantno...
Eto, na primjer, neki smo dan žena i ja otišli u grad i ušli u jednu trgovinu. Razgledali smo robu i kupili neke sitnice. Kada smo izašli, nakon pet minuta, pred trgovinom smo našli policajca, koji je pisao prijavu za krivo parkiranje.
Približili smo mu se i ja sam rekao:
"Zar ne biste mogli imati malo više poštovanja prema starijima? To nam je prvi put, mi smo u mirovini i zašto nas baš hoćete kazniti?"
Tip nas nije udostojio niti jednog pogleda i nastavio je mirno pisati prijavu.
Tada sam mu rekao da je "Nacističko govno".
Na to je policajac podigao pogled, oštro me gledao trenutak, te odmah nakon toga počeo pisati drugu prijavu za izlizane gume.
Na to mu je moja žena rekla da je "Usrano kopile".
Tip je mirno drugu prijavu pridružio prvoj ispod brisača stakla i nastavio pisati treću prijavu.
Potrajalo je to dvadesetak minuta - što je on više pisao, to smo ga mi vise vrijeđali i obratno... što zapravo, gledajući sa osobnog stanovišta, nema nikakve veze i nije nas uopće pogađalo.
Naime, mi smo u grad došli autobusom...
Eto vidite, od kada smo u penziji, pokušavamo se malo razonoditi i zabaviti, to nam je vrlo važno u ovim godinama!
__________________________________________________ ____________________
Ode mladi muškarac k liječniku napraviti HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita liječnika
- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar doista ne postoji lijek koji bi mu pomogao ozdraviti.
Doktor:
... tu navodite da ste homoseksualac?!
- Da, istina je.
Doktor:
- ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".
Po njegovu odlasku sestra upita liječnika:
- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica!!!
__________________________________________________ _____________________
"Velečasni, odpustite mi grehe, zgrešio sam. Bio sam sa ženskom sumnjivog morala"
Župnik pita : "No, jesi li to ti susjed Jožek?"
"Da, Velečasni"
"Kako je toj ženi ime?"
"To Vam pa ne mogu reći, ne bih htio ukaljati njeno ime"
"Sada, ili kasnije ću saznati, i bolje ti je da mi to kažeš odmah. ...da li je bila Kranjčecova Kata?"
"Ne, to vam ne mogu kazati"
"Da li je bila Kovačeva Pepica?"
"Ne mogu vam izdati"
"Dorićeva Zlata?"
"Šutjeti ću kao grob."
"A, možda Jelica Dudekova?"
"Velečasni, nemojte me ispitivati, neću vam reći"
"Da, sigurno si bio kod Grebenčeve Julke."
"Molim vas velečasni, obećao sam da neću reći!"
"No, jako si uporan Jožek. Zgrešio si, i za pokoru tri mjeseca ne smiješ na misu, i sada pođi u miru."
Vrati se Jožek u svoju klupu gdje ga je dočekao Francek, njegov najbolji prijatelj, i pita ga "No kako je bilo?"
"Super"
"Što si dobio?"
"Tri mjeseca ferija, i pet novih adresa!"
__________________________________________________ ________________
+ Sve su žene lijepe u mraku.= Citat =:
Izvorno postao hrčak
@ Elton John
:pray: :pray: :pray: :pray: :pray:
Jedan mladi svećenik bio je toliko nervozan prije svoje prve mise, nije mogao ni riječ progovoriti pa upita biskupa za savjet. Ovaj mu reče da sljedeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osjećati slobodnije. Poslije toga, svećenik se osjećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sljedeću poruku od biskupa...
"Poštovani svećeniče, sljedeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na kip blažene djevice Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.K. i kompanija".
5. David je pobijedio Golijata pračkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vjernike.
10. Grješnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja."
__________________________________________________ __________________________________
Sinoć smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu. Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života. Rekao sam joj:
Draga, ako se meni što dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućini, molim te isključi sve stvari koje me drže na životu.
Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila tv i uzela mi gemišt!
Skoro mi je srce otkazalo.
__________________________________________________ ___________________________________
Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Đe si ti bio Mujo dok je rat traj'o?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Đe ti je to?
- Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio?
- U Londonu!
- A đe ti je to bolan?
- Pa jedno tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- A ja vukojebineee!
Sjede Mujo i Haso na klupici u parku i razgovaraju ...
- Mujo je'l ti mogu nešto priznat ... ti si prijatelj ... ti ćeš me razumjet'?
- Ja jaaa ... reci!
- Mujo, ja sam gej!
- Ti gej?
- Jest, ja gej!
- Imaš li ti kakvo odjelo od Dalmanija, Dolche Cabana i to?
- Nemam!
- Nemaš!
- Reci mi ideš li na godišnji na Havaje?
- Ne idem!
- Ne ideš!
- A igraš li golf s ovim šminkerima i to?
- Ne igram ... što?
- Vozaš li Ferarija po Monte Carlu?
- Ne vozam ... što?
- E nisi ti Haso gej ... ti si, bolan, obična pederčina!
__________________________________________________ ____________________________________
Prodajem stan u Zagrebu s pogledom na more.
Tražim ženu dobre fizičke kondicije s bijelim i čvrstim zubima...U proljeće ćemo orati!
Mijenjam čir na želucu za bol na Braču!
Mijenjam kuglice iz nosa za kuglice za bor!
Prodajem televizor u boji proizveden 1458. godine u Njemačkoj.
Obavještavamo Vas da je u hrvatskom jeziku uveden i osmi padež; PREZERVATIV koji odgovara na pitanja: Tko? Koga? Kad? Gdje?
Mijenjam donje rublje, jednom mjesečno!
__________________________________________________ _______________________________________
Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan. Od jedne porodice na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori mu raskošna plavuša. Uzme ga za ruku i povede u spavaću sobu gdje provedu dva sata u najluđim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak i dade mu novčanicu od 50 kuna.
Dok je on tako jeo, upita je: "Možeš li mi objasniti sve ovo..."
Plavuša kaže: Jučer sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da trebamo nešto napraviti za njega, a on mi je rekao:
"Jebi ga...daj mu 50 kuna"
... a doručak je bio moja ideja.
__________________________________________________ _________________________________________
Srpski predsjednik Tadić govori na izborima:
Draga braćo i sestre srbi ... KOLJAČI - netko ga prekine.
Tko je to rekao neka se javi - kaže on.
Draga braćo i sestre srbi ... KOLJAČI - opet on pita ko je to, i još 10 puta netko vikne KOLJAČI.
Tadić hoće sve već opsovati i reče mu jedan Srbin:
"Nemojte se zezati s time, to samo Albanac prodaje kolače!"
__________________________________________________ ___________________________________
U New Yorku je nedavno otvoren dućan u kojemu žene mogu izabrati i kupiti supruga. Na ulazu su izložena "uputstva za upotrebu":
- Možete posjetiti dućan SAMO JEDANPUT
- Postoji 6 katova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više penjete
- Možete izabrati bilo kojeg muškarca na katu na kojem se nalazite ili se popeti na sljedeći
- Ne možete se vratiti na kat ispod
Jedna žena odluči posjetiti dućan da nađe partnera. Na vratima prvog kata piše:
''Ovi muškarci imaju posao''
I žena se odluči popeti na sljedeći kat. Na vratima drugog kata piše:
''Ovi muškarci imaju posao i vole djecu''
I žena se odluči popeti na sljedeći kat. Na vratima trećeg kata piše:
''Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, i nevjerojatno su zgodni''
Wow, pomisli žena, ali osjeća da se mora još popeti. Na vratima četvrtog kata piše:
''Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima''
Nevjerojatno, pomisli žena. Teško se može oduprijeti, ali nešto je tjera i ode ona na sljedeći kat. Na vratima petog kata piše:
''Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni ,pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romantični''
Žena odluči ući, ali se u zadnji tren predomisli, i na kraju ode ipak na šesti kat. Na vratima šestog kata piše:
"Posjetiteljica ste br. 31.456.012, na ovom katu nema muškaraca, ovaj kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu.
Hvala vam što ste posjetili nas dućan, proslijedite do izlaza."
Preko puta tog dućana je otvoren je jedan u kojemu muškarci mogu kupiti suprugu.
Na prvom katu su žene koje vole seks.
Na drugom katu su žene koje vole seks i ne gnjave previše.
Katovi od trećeg do šestog JOŠ NIKAD NISU BILI POSJEĆENI.
__________________________________________________ ______________________________
Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave, i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.
"Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?"
upita ga ona. On je pogleda i reče:
"Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?"
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
"Naravno da se sjećam" - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:
"Sjećaš li se kada nas je tvoj otac policajac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?"
"Naravno dragi" - reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.
"A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao ILI ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR?"
"Sjećam se i toga" - odgovori žena nježno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
"Danas bih bio pušten na slobodu."
__________________________________________________ ______________________________________________
- Tata, tata! Zašto baka trči cik-cak?
- Šuti sine i dodaji te metke!
__________________________________________________ _______
Tijekom mise nagluha će starija gospođa mužu:
"Tiho sam prdnula, što da radim?"
"Promjeni baterije u slušnom aparatu!"
__________________________________________________ _____
Jacques je neporažen u klackanju.
Jacques ne može napraviti male koncerte.
Kad sam bio mali mama me plašila Jacquesom.
Jacques se ovih dana "bacio" na snimanje novog albuma. Nitko nije preživio.
Godišnji državni proračun nije dovoljan za Jacquesovu liposukciju.
Jacques ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je.
Kad Jacques stane na vagu ona izbaci poruku: "to be continued".
Sliku Jacquesa možete vidjeti u časopisu na str. 4, 5, 6, 7, 8 i 9.
Jacques je potpisao milijunski ugovor s T-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u T-Jacques!
Kad Jacques nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!
Jacques prvo napuni kadu, pa pusti vodu.
Jacquesa i Chuck Norris mora dva puta udariti.
Jacques nikad nije bio SAMO u Sloveniji.
Jacques koristi kombajn kao brijači aparat.
Sunča se Jaques Houdek na plaži...... Dođe Greenpeace i vrati ga u more.
Titanic je potonuo jer se zabio u Jacquesa dok se ovaj izležavao na vodi.
Jacques je privlačan samo gravitaciji.
Da je Jacques avion bio bi Jumbo Jet.
Jacques ima svoj poštanski broj.
Jacques se vidi na satelitu.
Jacquesu su krafne tic-tac.
Jacques mora izaći iz auta da bi promjenio radiostanicu.
Jacques igra biljar sa planetima.
Jacques stavlja majonezu na aspirin.
Kad Jacques stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.
Jacques se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola".
Kad Jacques dođe u restoran, on pojede i kaže: "Hvala, dođite opet!"
Kad Jacques trči, CD player preskače. Na radiostanici.
Jacques se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja.
Jacques pitao prodavača cipela šta mu preporuča da mu bude komotno, a ovaj mu preporuči Slavoniju.
Oko Jacquesa se u orbiti vrte Vesna Kanižaj i Ivanka Boljkovac.
Jacques uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima.
Jacques je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega.
Kad Jacques ode u zoološki vrt, slonovi mu bacaju kikiriki.
Na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Jacquesu je bila ponuđena uloga kotrljajuće kamene kugle.
Jacques je pao u Grand Canyon i zaglavio!!!
Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Jacquesa.
Jacques mrzi liftove i liftovi mrze Jacquesa.
Jedinice za tlak su Pascal [Pa]Si Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala.
Kad Jacques ide na plažu, životinje se penju na brdo.
Jacques ne može biti u bestežinskom stanju.
2. Arhimedov zakon: Jacquesovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini.
3. Arhimedov zakon: Jacquesovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu.
Gdje Jacques uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Jacques.
Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Jacques teži ka savršenstvu.
Jučer je Jacques izašao iz kuće. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta...
Kad Jacques ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu.
Kad je ugledao Jacquesa, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before.
Kada konobar donese Jacquesu meni, on kaže "Može"!
Dođe Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine.
Jacques nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.
Jacques neće stat na forum... treba napraviti internet 2.0.
Jacques bi mogao biti osmi kontinent.
Jacquesov remen je jednak ekvatoru.
Kulen je za Jacquesa mini hrenovka.
Zbog Jacquesa se grade posebni tuneli.
Kad se Jacques kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami!
Jacques i Gulliver su najbolji prijatelji.
Da si obuče remen Jacques je morao naučiti bacati bumerang.
Jacques je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a. Pitate se gdje je sada Jacques? Pokrenite "Google Earth".
Zašto Jacques nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice.
Kad Jacques obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus.
Kad žena legne na Jacquesa, triput se okrene i još je uvijek na njemu.
Jacques ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.
Svaki krojač odjeće odbija Jacquesa sa: "Ne krojimo zastore".
Jacquesu treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće.
Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Jacquesa.
Kad se raspala Jugoslavija Jacques je dobio 5 državljanstava.
Jacques ima svoj sunčev sustav.
Hrvatska ne uvozi previše dobara jer je proizvodnja mala, već je Jacquesova potrošnja velika.
Jacques može omotati Kineski zid oko sebe.
Jacques je dobio novi posao u kinu... služi kao platno.
Airbus A380 je napravljen da bi se i Jacques mogao voziti avionom.
Jacquesova krvna grupa je majonez-A.
Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Jacquesa.
Jacquesov pupak je najdublja tocka na zemlji.
Kada Jacques pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom.
Kada Jacquesa udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?"
Zašto Jacques ne smije voziti autocestom? Ograničeno je na 130.
Jacquesa su pri krštenju morali poljevati kanaderom!
Jacques has eaten the infinity. Twice.
Koja bajka traje najkraće? Jacques i tri praščića.
Za Jacquesa ništa nije preveliki zalogaj.
Žakova najveća životna želja je da se negdje prošverca.
Jacques se nema gdje izgubiti.
Predsjednik Mesić je primio Jacquesa u svom uredu. Bio je to najmasovniji posjet ikada.
Jacques je stvarno širokogrudna osoba.
Jacques se vodi kao nekretnina.
Jacques ima dva kabrioleta. Obožava rolanje.
Jacques je na kivi dijeti. Jede sve osim kivija.
Jacquesa vicevi jednostavno ne mogu zaobići.
Jacques je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.
__________________________________________________ __________________________
- GOVNO DUH
Znaš da si se israo. Ima govna na toalet papiru, ali nema u školjki.
- TEFLONSKO GOVNO
Kad se isereš, tako si čist i ti i toalet papir, da ne možeš povjerovati. Moraš pogledati u školjku da se uvjeriš da si uopće srao.
- LJEPLJIVO GOVNO
Podsjeća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta i još uvijek nije čisto. Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC školjki.
- NEODLUČNO GOVNO
Taman si obrisao dupe, kad shvatiš ... morati ćeš opet.
- TVRDOGLAVO GOVNO
Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok se ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja.
- NESTRPLJIVO GOVNO
Bolje bi ti bilo da stigneš do WCa u narednih 10 sekundi. Obično promoli glavu prije nego sjedneš na školjku.
- KING-KONG GOVNO
Ovo govno je toliko veliko da neće potonit ukoliko ga ne izlomiš u sitne komadiće. Ovo se obično dogodi u tuđoj kući.
- GOVNO KOJE SE VOLI KUPAT
Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obično ti smoči dupe.
- GOVNO - ŽELJA
Sjediš sav napregnut, prdneš par puta, ali govna nema.
- GOVNO - ZMIJA
Ovo govno je prilično mekano, debelo kao tvoj palac i dugačko barem pola metra.
- GOVNO - PLOVAK
Čak i nakon trećeg puštanja vode, još uvijek pluta. Ovo se obično dogodi u tuđoj kući.
- GOVNO OD MEKSIČKE HRANE
Kad te prestane peći dupe, znaš da ponovo možeš jesti.
- GOVNO - KORNJAČA
Ovakvo govno samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.
- BUNGEE GOVNO
Ovakvo govno visi neko vrijeme iz tvog dupeta, prije nego što padne.
- PRASKAVO GOVNO
Govno koje izlijeće u milion djelića po sekundi. Podsjeća na lavinu sa raketnim pogonom, i isprska cijelu školjku.
- VJETROVITO GOVNO
Ono nastaje kada sjedneš na školjku i prdiš toliko dugo i jako, da ti se više ne sere.
- SRANJE
Sereš tako brzo, i brišeš dupe tako bijesno, da ti nestane toalet papira i onda kažeš: SRANJE!
- GOVNO BEZ KRAJA
Ovo govno curi kao ludo, i taman kad završiš i počneš bisati dupe, još počne ispadati.
:rotfl:= Citat =:
Izvorno postao hrčak
Skoro sam se ugušila! :pray: :pray:
Probal sam isprintat to svojima u školi sam kaj nemam boje više u printeru. :thumbs1: