Tek ste sad to čuli? :)
Printable View
Tek ste sad to čuli? :)
baš :)
pa to je bilo aktualno za vrijeme potresića, i nije ovo bio jedini,
evo vam ostali
= Citat =:
a haitian walks into a bar. it falls on him.
I just dumped my haitian girlfriend. She was crushed.
Michael J. Fox took a vacation to Haiti this week. It was the most comfortable he's been in years.
If you think it is bad now in Haiti after the earthquake, think of the zombie problem they are going to have.
Haiti was in a horrible state. Most of the buildings in ruins. Everyone fighting over food and water. A huge number of people where homeless. The sanitation, nonexistent, human filth everywhere. Haiti was the embodiment of death, violence, and poverty. And then the earthquake hit.
I don't think it's very nice to make Haitian jokes. They're still pretty shaken up.
Whats Haiti's Favourite Game??
Quake!
What does it take to pick up a Haitian woman these days?A digger.
Sta ce cigo dobit za rođendan?
ili previše alkohola u krvi= Citat =:
Izvorno postao C
Doktor pacijentu: Imam dobru i lošu vijest za vas !
- Da čujem prvo dobru!
- Penis će vam se produžiti za 6 i proširiti za 2 cm .
- A loša?
- Zloćudno je!!!
************************************************** ******************
Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta koji ga prestrašeno upita:
- Doktore što mi je?
A doktor će:
- Ne znam, ne znam.
- A Kad ćete znati?
- Sutra, nakon obdukcije!
************************************************** ******************
Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca:
- Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?
************************************************** ******************
Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica i jako nervozna, ulazi u robnu kuću u društvu dvoje djece, stalno se derući na njih.
Čovjek na ulazu joj kaže:
- Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?.
A debela ružna žena prestane vikati, podigne nos i odgovori:
- Naravno da nisu. Stariji ima devet godina a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?
- Ne, nikako! - odgovori čovjek - samo ne mogu vjerovati da Vas je neko jebo dva puta...
************************************************** ******************
Dolazi Mujo doktoru , pati od PTSP-a.
- Doktore, šta da radim, nikako da svršim kad jebavam Fatu. Uvijek mi splasne!
Doktor se zamisli i nakon par minuta: - Čuj, Mujo, ja mislim da ti zbog rata imaš problema s potencijom. Imaš li kakav pištolj kući?
- Jašta da imam!
- E, stavi ti lijepo pištolj ispod jastuka, pa kad budeš jebao Fatu i osjetiš da će splasnut, opali koji hitac u zrak! Vjerujem da će to biti od velike pomoći!
Mujo ode kući ali vrati se već sutradan.
Pita doktor: - Jarane Mujo, reci kako je prošlo?
- Nikako, moj doktore, jadan li sam! Fata i ja sinoć u pozu 69. Ja taman da ću svršit, onaj moj počne se smekšavat, ruku pod jastuk i pištolj uvis! Opalim dva hica uzrak, Fata mi se zasere u lice, odgrize mi pola kurca a Haso istrči iz ormara s rukama uvis!
************************************************** ******************
Kaže baba dedi:
- Deda, ja još uvijek mogu leć na leđa i dignuti noge!
Kaže deda:
- Znam, i ja to mogu, ali ko će nas jebati!!!
************************************************** ******************
Zašto muškarci više prde od žena?
Zato što žene ne šute dovoljno dugo da stvore pritisak.
************************************************** ******************
Jeste li čuli za one extra sensitive kondome?
Nakon što muškarac ode, oni ostaju i pričaju sa ženom.
Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica i jako nervozna, ulazi u robnu kuću u društvu dvoje djece, stalno se derući na njih.
Čovjek na ulazu joj kaže:
- Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?.
A debela ružna žena prestane vikati, podigne nos i odgovori:
- Naravno da nisu. Stariji ima devet godina a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?
- Ne, nikako! - odgovori čovjek - samo ne mogu vjerovati da Vas je neko jebo dva puta...
:pray: :pray: :pray: :pray:
kako dobar vic :D
Došli sin i mama na plažu.
'Mama, što je onom stričeku među nogama?'
'Novčanik.
Nakon 10 minuta sin će opet:
'Mama, pa onom stričeku je narasla ušteđevina otkad te gleda!'
dobar, dobar :D
Pita sin crnac mamu bjelkinju:
-Mama mama, zašto sam ja crn?
-Šuti sine, kakav je party bio, dobro da ne laješ.
Kako to inače biva kod loših i osrednjih viceva, po deseti put se ponavlja i nikome više nije smiješan. :(
Nekad je bio smiješan? :(= Citat =:
Izvorno postao cham3leon
Meni ne, možda je nekome i bio. Ne onako u smislu "rofl", nego "Ha. Ha. Hm. Da. Smiješno".
Kako papa počinje misu?
Loše i besmisleno.
Made me chuckle.
Jučer sam izašao vani i doletila neka mala curica (ono, mislim da nema više od 8 god) i ispriča ova dva vica:
Skidaju Isusa s križa i on se dere:
"Prvo noge a onda ruke glupani!!!"
Idu dva crva ulicom i nalete na pijat špageta
"Oh, vidi, grupni sex!"
:shock:
Prvi ne kužim ali da tako mala govori takve viceve...
Djeca mogu svašta čuti i zapamtiti u današnje vrijeme, tako da nije ništa čudno.
Ako ti prvo sa ruku maknu cavle past ces na bulju i u procesu je vjerojatnost da ces ti se nnoge pri padu iscupati sa cavla pri cemu ces ostati bez dosta mesa...i bol ce biti jebeno velika...kuzis sad -.-?= Citat =:
Izvorno postao Strmi
Kužim
Evo jedan vic: Mujo i Haso u parku. Kaže Haso: "Mujo ja sam peder"
Zamisli se Mujo i pita ga: "Imaš li skupo auto?"
"Nemam"
"Obalčiš li se po modi?"
"Ne oblačim"
"A igraš li golf s ostalim gayevima?"
"Ne igram"
"E mujo nisi ti gay ti si jedna obična pederčina"
Zajeb...
Haso je reko "ja sam peder" , a na kraju MujoSrece MujiS"nisi gej nego pedercina"
:pray:
Lol, najveći zajeb jednog vica ikada :rotfl:
MASSACRE!!!
u shit nisam vidio idem ispravit :D
Ajde idi.
= Citat =:
Izvorno postao Strmi
= Citat =:
Kužim
Evo jedan vic: Mujo i Haso u parku. Kaže Haso: "Mujo ja sam peder"
Zamisli se MujoSi pita ga: "Imaš li skupo auto?"
"Nemam"
"Obalčiš li se po modi?"
"Ne oblačim"
"A igraš li golf s ostalim gayevima?"
"Ne igram"
"E mujoSnisi ti gaySti si jedna obična pederčina"
Ne kužiš...
Nemože mujo pitat njega pa sam sebi reć da je peder, i ne može reć ja sam peder pa mu ovaj veli nisi gej nego peder? :P
Znam ali iz nekog razloga nestao mi botun uredi
Pročitaj si sig :)
Edit ti ističe nakon nekog vremena (pola sata-sat, tako nešta), ali molim modove da ne diraju, da mogu i ostali vidit :D
To sto je pogrijesio je smijesnije nego sam vic tbh
šta je gore od pet beba u jednom kontenjeru?
:D
Marica dođe kući iz škole sva nasmijana i kaže mami: "Jurica mi je danas pokazao pišu!"
Prije nego je mama uspjela bilo što reći Marica kaže: "Podsjetio me je na kikiriki."
Mama si odahne i nasmije se: "Tako malen je bio?"
Marica odgovori: "Ne. Tako slani!"
Marica FTW! :D
Ide Crvenkapa kroz sumu, kad odjednom, pred nju iskoci vuk. Ona
strugne na drvo, kad ono, vuk kaze:
- Crvenkapo, sidji, necu ti nista!
- Ma daj, ne truni. Mislis da nisam citala pricu. Ja sidjem,
ti me pojedes.
- Sta ti pada na pamet, ja sam Vuk Karadzic. Sidji slobodno.
Sidje Crvenkapa, kad ono, stvarno Vuk Karadzic. Ide ona dalje, kad
pred nju iskoci lav. Ona na drvo, a lav ce odozdo:
- Sidji Crvenkapo, valjda si citala pricu. U njoj nema lava.
- Znam ja, ali i lavovi jedu ljude.
- Ma sta ti pada na pamet, ja sam Lav Tolstoj.
Sidje Crvenkapa, kad lav skoci i pojede je!
A karadžiću treba? mislim stvarno...
Pa ako pročitaš vic par puta(ili jednom kao ja :P) lako je shvatiti tko je autor vica :)
Znam skužio sam odma :|
Kupaju se dvije djevojčice u bazenu, jedna se utopi a drugoj radi tata u Njemačkoj.
Oh well :(
idu dvije cure ulicom, jedna kurva a druga isto ima 13 godina
idu 2 vica ulicom, jedan debilan, a drugog je isto napiso bananac