:pray:= Citat =:
Izvorno postao GDra
Chuck Norris skače sa prvog kata na peti
Printable View
:pray:= Citat =:
Izvorno postao GDra
Chuck Norris skače sa prvog kata na peti
Chuck Norris ne jede med. On zvace pcele.
Ili jedan studentski:
Samo Chuck Norris moze prijaviti ispitni rok nakon isteka roka.
Bračni par ode u IKEU i kupi ormar. Potom muž ode na posao, a žena
odluči sama složiti ormar. Rečeno-učinjeno! Kad je ormar bio gotov, žena ga
ponosno promotri sa svih strana, a u tom času prođe ulicom tramvaj -
kako je stan bio na prvom katu u staroj kući, od vibracija se vrata ormara
sama otvore.... "Hm, morat ću učvrstiti sve vijke", pomisli žena i da se na
posao. Kad je završila, stane pred ormar - ljepši nego ikada - kad opet
prođe tramvaj i vrata ormara se opet uz škripu otvore. "K'vragu!" vikne
žena i odvijačem stegne sve vijke do kraja i više od toga! "Probaj se
sad otvoriti" ukori ormar... Prođe još jedan tramvaj i "hop!" vrata se opet
otvore! Žena, sva uzbuđena i jako ljuta nazove IKEU! "Sramota!" "Kakav
ste nam to ormar prodali!"
Servis u IKEI odluči pomoći i poslati jednog
stručnjaka. Pola sata kasnije on stigne - u radnoj odjeći, s natpisom
IKEA na prsima. "Gdje je ormar?" upita ženu. "Vi ste ga sastavili?"
nastavi, tonom koji jasno govori što misli o ženama - majstorima u kući. Popravi
sve vijke i spone, stane usred sobe, pokaže na ormar i reče "Evo!". U to
ulicom prođe tramvaj i "škrip" - vrata ormara se opet otvore!
"Nevjerojatno!" veli majstor! "to još nikada nisam vidio!". Baci se na
posao i sve jako dobro provjeri i učvrsti. Opet prođe još jedan tramvaj
i vrata se još jednom sama otvore! "Pa to je neviđeno!" veli majstor iz
IKEE. "Znate što, gospođo - ja ću ući u ormar, zatvoriti vrata i
vidjeti kad se vrata počnu otvarati gdje je zapravo problem!" . Tako i
napravi...
U međuvremenu, u taj se čas kući vrati muž s posla! "Oh - složila si
ormar, draga!" veli muž, ode do njega i otvori vrata... IKEA majstor
stisnut u ormaru blijedo ga pogleda i reče : "Gospodine, vi mi nikada
nećete vjerovati, ali ja ovdje samo čekam tramvaj!"
:rotfl:
:pray:
Djevojka dolazi kasno kući
- "Opet si pušila?" upita otac
Ona preplašeno:
- "Nisam, hoćeš li da puhnem?"
- "Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac.
Šta radi Bosanac u Sloveniji?
Traži posao.
Šta radi Slovenac u Bosni?
Traži tatu.
:D
Ovo nije vic, ali je presmješno:
Oprostite mi admini, nemojte me banati :oops:
Hrvatski rječnik^^ 8)
Poučno :thumbs2:
Ovo je tek nekih 10% slučajeva u kojima se dotične riječi koriste.
Ni sami nismo svjesni kolko nam je jezik bogat :D
Koja je najslabije prodavana vrsta sladoleda u Zenici?
Fixd :D= Citat =:
Izvorno postao Jopax
Govori časna: "Singurnosti nikad dosta!!"
I navuče kondom na svijeću!
:pray: :pray:= Citat =:
Izvorno postao Devil Dog
Zasto nema seksa na radnom mjestu u drzavnim tvrtkama?
:pray: :pray: :pray: :pray: :pray:
Ipak ima dobrih viceva u današnje vrijeme.
ne kuzim? :oops:= Citat =:
Izvorno postao Devil Dog
Otac ju pita jeli pušila. To može imati 2 značenja. Pušit ku*ac i pušit cigarete (ili nešto slično). Ona se uplaši i pomisli da ju otac optužuje da je opet pušila cigarete i pita ga treba li puhnuti da otac vidi kako ne smrdi na cigarete. Otac joj odgovori "Ne, samo se obriši" iz čega zaključujemo da je nekom pušila ku*ac i da joj je on svršio po faci te da joj je ostalo malo njegovog sjemana na faci.
Analiza vica. Wooo.
On je to tražio...
umro sam na ovo :rotfl: :rotfl: :rotfl:= Citat =:
Izvorno postao croat1gamer
Kako propadnu vicevi kad ih se objašnjava, ufff :)
Kak' Zagorci navijaju za Samprasa?
"Idemo pit' , idemo pit' ,..."
**************************************************
Dojde Štef na ispoved:
- Gospon' velečasni, prevaril sam ženu!
- A koliko puta?
- Je, dragi moj velečasni, pak se nis' došel FALITI, nek ispovedati!
**************************************************
Došao Zagorac doktoru:
- Gospon' doktor, moj je pimpek kak' pes!
- Kako to mislite? - upita doktor.
- Ženi neće niš' , a susedu bi zdrapal!
= Citat =:
Izvorno postao Mirko L
fakat bi se trebao potrudit da NE skuzis vic... :hangin:
Evo zadnji koji sam čuo...
Na nastavi učiteljica pita Ivicu: "Koliko je 2+2?"
Ivica: "4."
Učitejica: "Sjedi, 5."
Ivica: "Znao sam (da je 5)."
Dobila baba za 100. rođendan papigu. Papiga nije znala pričati pa je baba pusti u svijet da nauči pričati. Prvo je došla do čovjeka koji čita novine i on njoj kaže - Šta buljiš ,šta bujiš? I papiga ode dalje. Onda je došla do nogometnog stadiona gdje je čula komentatora - Srna fula gol, Srna fula gol... Nije joj se dalo letjet kući pa je uzela avion. Kad se sletalo čuje ona kako stjuardesa govori - Sretno sletanje! Dosla papiga kući i vidi babu kako gleda TV i kaže joj - Šta buljiš, šta buljiš, baba poćne papigu gađat papučama a papiga će - Srna fula gol, Srna fula gol! Baba padne kroz prozor a papiga njoj - Sretno sletanje!
zaš je baba pala kroz prozor? a ima 100godina?
Zato da papiga može reć sretno slijetanje. Btw, kak papiga može uzet avion doma?
:D
Da bi bilo lakše ljudima sa slabim smislom za humor da izmisle loš vic na koji će se smijati danima.
ali vic je ono :pray:
srna fula gol
ja ne učiti padeži
ja tarzan
vic glup
Ide konj...i ide...
Svijet se mijenja.
Sada u Africi trce i znoje se bijelci a crnci ih gledaju sjedeci i pijuci hladnu Coca Colu.
Proguta orao crva i vine se u nebesa. Nakon nekog vremena izviri crv orlu na dupe i zapanjeno razgleda okolinu sa te visine i pita ga-JE LI,A NA KOJOJ SMO VISINI SAD MAJKE TI?
Orao- PAAA NEKIH 1200 METARA...
Crv- NEEEMOJ SRAT!!?
Koja je razlika između muškog i ženskog anusa?
Muški je anus,a ženski je bonus.
:rotfl:
Kako se kaže vuvuzele na srpskom?
Ihihihihi :rotfl:
DoBREE
Evo upravo dobio SMS od frenda...
Mislio je reći premalo alkohola u krvi.= Citat =:
Murija mi zaustavila frenda, naravno, imao je premalo krvi u alkoholu.
:rotfl:
Kako se zove najnoviji boy bend sa Haitija?
New Blocks on the Kids
:pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray:= Citat =:
Izvorno postao Aral
zrakaaaaaaaaaaaa
:pray: :pray: :pray: :pray:
ANEee :pray:
Epic combo :pray: