Aral majketi umro sam! :pray:
Printable View
Aral majketi umro sam! :pray:
Jel znate da je Ekrem Jevrić ostao bez posla?
Sad pjeva samo kuća kuća kuća kuća...
= Citat =:
Jedna zena sjedi u avionu pored svecenika.
"Oce", rece ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
"Rado, ako cu biti u mogucnosti, kceri moja."
"Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za
depilaciju,ali on je jos posve nov i sad se bojim da cu na carini morati puno platiti.
Biste li ga mogli sakriti ispod svoje halje?"
"Mogao bih, kceri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nesto cu vec smisliti."
Zena je pomislila: "Nekako ce se vec srediti", i dala mu je
Aparat.
Na aerodromu upita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti.
"Od glave do struka nemam nista za carinjenje, sine moj!"
uvjereno ce svecenik.
Ponesto zbunjen upita carinik: "A od struka nadolje?"
"Tu dolje", rece svecenik, "imam jedan aparat za zene, koji jos nikada nije upotrijebljen."
Carinik se glasno nasmije i vikne:
"Sljedeci molim..." :) :)
Sjede francuz, švabo i Mujo na kavi i pričaju o svojim ženama...
Francuz: "Moja žena ima noge poput antilope."
Švabo: "Moja žena ima glas poput slavuja."
Mujo: "Imate pravo dečki, ni moja Fata ne liči na ljudsko biće."
Setaju se tri babe nekim parkom. U jednom momentu nailaze na iskoriscen
kondom. Jedna baka ga podize, zagleda ga pa kaze: "Gle, ova danasnja
omladina! Uvek odbaci najbolje; Srrrrrrk!"
Daj fuj zgadio si mi kekse.
Ide Mujo po livadi i ugleda jelena. Jelen se pukne smijat.
You call that a joke? :hangin:
- Dođe mali Ivica kod prijatelja i donose čokoladu.
- Hvala ti, nisi trebao. - kaže prijatelj.
Ivica će na to:
- Nema na čemu, svejedno joj je istekao rok!
Kako mrzim kad ko gospodin izlazim iz birtije, i onda mi ekipa stane na ruku...
Setaju dva crnogorca rivom. Ugledaju covjeka kako se utapa.
Jedan kaze drugome:
- vidi onoga sto se utapa, a sta mi radimo?
- stojimo i gledamo.
- pa hocemo li sjest onda?
Ne kužim... :?= Citat =:
Izvorno postao Kostolomac
Ni ja!
Prosidba
Došao mladić kod djevojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga bijesno izbacuje iz kuće.
- "Dobro, dobro!", gunđa nesuđeni mladoženja izlazeći, "Za devet mjeseci ćete me moliti."
Religioznost
Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.
Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."
Mujo je glup i prvo je pustio ribicu a nije joj ni reko 3 želje
Daj nemojte postat ove viceve koji su bili n puta :yuck:
Pa uvijek se kaže "Pusti me i ispunit ću ti 3 želje", a ne "ispunit ću ti 3 želje pa me pusti".= Citat =:
Izvorno postao sickpetey
To je valjda jedan od onih glupih viceva :(
na sudu:
Djevojka: Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
Crnogorac: Laze, druze sudija, laze, crkla dabogda!
Djevojka: Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
Crnogorac: Laze kurva, laze!
Djevojka: Pa na kraju kad raskopca pantalone...
Crnogorac: Laze, oko da joj ispadne!
Djevojka: Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
Crnogorac: A bogome, sto jes' jes'...
-------------------------------------------------------------------------------------
Trebao se mali Crnogorac rodit i nece nikako da izadje iz matere, lijeno mu.
I doktor mu govori; Ajde kupit cu ti biciklo, on nece.
Doktor opet, Ajde kupit cu ti kompjuter, on opet nece.
Kad dodje deda i kaze mu; Ajde mali ako izadjes postat ces general.
A mali ce na to; Je li u penziji?
--------------------------------------------------------------------------------------
Čak Norris je prešao Super Marija ulijevo!
--------------------------------------------------------------------------------------
Mali mafijaški sin piše pismo malom Isusu za Bozic:
"Dragi Isuse, ja bih želio...."
Digne se, zgužva papir, baci u smeće, ode do dnevnog boravka, uzme kip
Djevice Marije i stavi ga u ladicu.
Vrati se do stola uzme olovku i počne pisati:
"Ako želiš ponovo vidjeti majku...."
:rotfl: ..ali je mafijas bio vec btw XD
Koja je seksualna poza 84.87?
što je to malo u travi i viče heil hitler?
buba švaba
-------------------------------------
zašto chuck norris nije imao oca?
nije niome dao da mu jebe mater.
-------------------------------------
dođe chuck norris u bar i vidi prekrasnu ženu a pokraj nje neka dvojica.
uzme cuhck norris pištolj, ubije tu dvojicu,sjedne pokraj žene i kaže:
"što tako lijepa cura poput tebe radi sama?"
Sredovjecna zena dobila srcani napad, i nasla se u klinickoj smrti. Tu se
vidjela sa Bogom i upitala ga:
"Je li to kraj mog zivota?"
Bog joj rece:
"Ne, trebas zivjeti jos 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana."
Poslije oporavka, zena se zadrzi jos neko vrijeme u bolnici, jer je trazila
da joj urade face lifting, liposukciju i jos nekoliko kozmetickih zahvata.
Kad ce vec pozivjeti toliko-neka bar pozivi kako treba. Na izlasku iz
bolnice, zakoraci na ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini.
Zena ostane na mjestu mrtva.
Kad se opet srela sa Bogom, ona ga upita:
"Zasto si dozvolio da poginem kad si mi obecao jos toliko vremena?"
Bog je zagleda malo bolje, pa rece:
"E, nisam te prepoznao..."
Kolje otac sina pred kućom,kad izađe mama i kaže: "majstore,jesmo li za rakijicu? "
:rotfl:
NAJBOLJI VIC IKAD. To sam prošle godine čuo. Najbolji. Sve ostalo je suvišno.
Ne kužim vic :(
Uuum...aha= Citat =:
Izvorno postao Domar Slavko
blago tebi..= Citat =:
Izvorno postao bornathepicek
-------------------------------------------= Citat =:
Izvorno postao Reaper3412
što radi chuck norris u kipućoj vodi?
hladi jaja.
igraju inter - roma....
slobodnjak za inter....izvodi Balotelli....totti se u slobodnom okrece prema svom golmanu...pita ga vucinic sto se bolan okreces....kaze totti...ma stid me pogledat Balotellia u oci...on je u 2g osvojio vise nego ja u 20
:rotfl:
Ivice zašto ne jedeš ručak? Rekao si da si gladan kao vuk...
Jesam mama, no kad si ti vidjela vuka da za ručak jede mahune?!
To si sad vidio u 24 sata
Nisam sad, nego u 9 izjutra. Ostaj zdravo rođo!
:rotfl: :rotfl:= Citat =:
Izvorno postao Domar Slavko
Umro lol
Uče mama i tata svoje dijete pričati
- Kako kaže macka?
- Mjau, mjau...
- Bravo! A kako kaže pas?
- Vau, vau...
- Super! A kako kaže mis?
- Klik, klik...
A white guy is in an elevator, going up. A few floors later, a huge black man enters, and while they both go up, the black man looks at him and says "6'11, 290 lbs, 18' dick, 3 lb left nut, 3 lb right nut. Turner Brown!" And the white guy just faints and passes out. After being slapped a few times by the black man, the white guy finally wakes. The black man says "Hey, sorry fella I didn't mean to scare you that's just how I introduce myself, my name's Turner Brown." The white guy says "Oh thank god! I thought you said turn around!!"
:rotfl:
Bog je stvorio zemlju. Sve drugo je MADE IN CHINA.
:pray: :pray: :pray:
Šetaju dva lika kroz pustinju kad odjednom vide govno... nigdje oaze, nigdje ništa, samo u sred pustinje govno. Zapitaju se odakle ovo govno u sred pustinje, kad odjednom vide nekog mršavog starca s bradom do pupka. Upitaju ga:
- Starac, odakle ovo govno ovdje u sred pustinje?
- Sjedite djeco, ovo je jedna duga, zanimljiva priča koju morate čuti. U davno - zaboravljenom periodu prije mnogo godina, u jednom prelijepom kraljevstvu živio je kralj sa svojom kraljicom i trojicom sinova. Sva trojica sinova su bila ludo zaljubljena u prelijepu mladu princezu iz susjednog kraljevstva. Jednoga dana veliki, opaki, grdni zmaj je oteo tu mladu, lijepu princezu i odveo je preko 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina u svoju veliku, mračnu pećinu. Kralj susjednog kraljevstva je pozvao trojicu braće i rekao im Tko moju kćerku oslobodi od opasnog zmaja, dobit će njenu ruku. Najstariji sin se prvi javi, inače vrlo hrabar momak i krene na petogodišnje putovanje da nađe princezu - proputuje 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina i dođe do zmajeve pećine. Opremljen samo štitom i mačem, ulazi herojski u pećinu i izaziva zmaja na obračun. Nažalost, zmaj ga je na mjestu spalio i po jeo. Sljedeći se javlja srednji brat i kune se u ime svog oca, kralja da će osloboditi princezu, uzeti joj ruku i ujediniti dva kraljevstva. Kreće na put i on i tijekom 5 dugih godina proputuje 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina i dolazi do zmajeve pećine. Budući da je on bio vrlo inteligentan mladić, on se sakrije u šumu pored pećine i razradi plan. Jednu noć uđe u pećinu bez ikakvog oružja i proba objasniti zmaju situaciju - objasni mu kako voli prinzecu više nego sebe, kako njihov brak treba osigurati sretnu budućnost za sve dolazeće generacije dviju kraljevstva - ali... nažalost, zmaj postane iznerviran, ljubomoran i spali srednjeg brata i pojede ga. Na kraju, javlja se najmlađi sin i otputuje kod poznate vještice koja živi na drugoj strani globusa i nakon 10 godina putovanja i neviđenih tegoba tijekom puta, stiže do njene kolibe gdje je upita: Ružna vješ ;tico, kako da ubijem ovog zmaja? - i ona mu otkrije jednu antičku tajnu, koju su imali priliku čuti samo najhrabriji od hrabrih i najpametniji od pametnih - postoji jedna biljka koja raste daleko od sve i jedne civilizacije, ispod jednog zlatnog potoka gdje lete ptice raznih boja i gdje sunce sja bez prestanka - od te biljke se napravi posebna smjesa s vodom i to će ubiti zmaja. Najmlađi brat se u tom trenutku ustaje, ljubi staru vješticu i kreće na novi, petogodišnji put, preko 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina i dolazi do tog dalekog mjesta, nalazi taj daleki, zlatni potok, i nalazi tu daleku, mističnu biljku. I nakon toga, kreće posljednja dionica njegovih dugih putovanja, preko 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina, dolazi to zmajeve pećine, gdje se krije i gdje tu mističnu smjesu pravi i ostavlja u samom gnijezdu zmaja u najdubljoj dubini velike, mračne pećine. Zmaj ovu smjesnu pojede i na mjestu umre , nakon čega najmlađi sin utrči u pećinu i vrisne da ga sva četiri ćoška svijeta čuju Uspio sam! - oslobađa svoju ljubav, oni se vjenčaju, dva kraljevstva se ujedinuju i zauvijek žive sretno, veselo i zdravo.
Potom ustaje jedan od likova i upita starca:
- Pa dobro, starac, ali odakle ovdje ovo govno?
- Aha, govno? Pa to se neko posr'o.
To moram zapamtiti i nekom ispričati! :pray: :pray: :pray:
Pa nemoraš tako.
Možeš svojim stilom :P
Inače, čuo za taj.
prico sam taj frendu, nakon toga me sam pogledo i puko se smijat jednih dobrih pet minuta, slično ko i black and white marine on the black and white bike joke
Da, meni je frend pričo neki takav vic kak mujo igra tenis ili tako nešto i nakon što je prepričao cijela dva seta sam ga prekinuo jer sam skužio da je zajebancija...
Bezveze mi je to :(
crno bjeli vitez na crno bjelom svijetu sta putuje kroz crno bjeli svijet, preko 7 crno bjelih brda, 7 crno bjelih mora i 7 crno bjelih rijeka da bi spasio crno bjelu kraljvnu od zlog crno bjelog zmaja koji boravi u crno bjeloj pecini. i tak 3 crno bjela viteza= Citat =:
Izvorno postao Delirium