partibrejker
Printable View
partibrejker
kakvih debila ima na fejsu ja nemogu vjerovat...
Zašto debil? I kakve veze ova tema ima sa fejsom? Dajte više te viceve, zadnji vrhunski sam čuo pred deset godina valjda.
Ako imas fejs rezumit ces :)
Btw nereo je postao nesto o fejsu tako da ne mislis da pricam bezveze o debilima na fejsu...Bila ona fora kad kliknes na link pa dodjes na svoj profil...
Dođe klinka na wc i nezna dal da sere il se slika za fejs.
xD
Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u četu:
- "POOOOOOZOR!"
" No, netko se pomaknuo.
Narednik: - "Tko se to miče tamo dolje?!"
Mujo odgovori: -- "Zemlja."
Narednik: - "Tko je to rekao da ga išamaram?!"
Mujo: - "Galileo Galilei."
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjedanput zvoni mobilni, ona se javlja, a Mujo će: - "Ko je bio?" - "Haso, kaže da je sa tobom na kuglanj.
I Chuck Norris nosi dres od Ivice Olića.
Skupili se Roger Federer, Cristiano Ronaldo i Ivica Olić i razgovaraju....
Kaže Roger Federer: "Mene je Bog poslao da budem najveći tenisač svih vremena."
Kaže Cristiano Ronaldo: "Mene je Bog poslao da budem najbolji i najljepši nogometaš svih vremena i da zavedem sve žene."
Kaže Ivica Olić: "Nisam ja nikoga poslao."
Svi vratari svijeta imaju kletvu :'' Da bog da ti Ivica Olić došao u šesnaesterac''
Ivica Olić na treninzima igra sam protiv 21 igrača. Dosad nije izgubio.
Nikad nije zabilježeno koliko kilometara Ivica Olić pretrči u utakmici jer oni trči u miljama. Nautičkim.
Da bi u potpunosti vidjeli igru Ivice Olića, potrebne su 3D naočale.
Ivica Olić svog nogometnog uzora vidi u zrcalu.
Hrvatska reprezentacija uvijek pobjeđuje jer se sastoji od dvije ekipe. Jedna je Ivica Olić, a druga su ostali
Ivica Olić pretrči Sloveniju za 20 sekundi.
Ivica Olić je umro od smijeha kad je čuo da Boltu treba 9.69 sekundi na 100m
Kad je Olić dolazio iz CSKA U HSV, sprintao je od Moskve do Hamburga da bude zagrijan na prvom treningu.
:rotfl:
XD= Citat =:
Izvorno postao Aral
Ivica je stigao prvi u Austriju, a išao je pješice!
Kad izvodi korner, on ode do kuta izvede ga, a onda otrči i zabije gol glavom.
Ivica Olić je brži i od Chuck Norrisa.
Olić kad se ozlijedi, sam se iznese sa terena!
Evo gdje ima puno viceva http://www.vicevi.net/S:rotfl:
Idu Kaj te briga i Pamet po ulici.Pamet je trebalo srat.Veli Kaj te briga da ide u kuruzu srat.Ide dalje Kaj te briga i zaustavi ga policija.Pita ga kak se zoves,a ono veli Kaj te briga.Pita policija opet a ono veli Kaj te briga.Sad pita policija Kaj te briga di mu je Pamet,a ono veli U kuruzi sere!!! :rotfl: :rotfl:
kojih 70 stvari mora svaka žena znati? - 1. kuhati - 2. 69
O jebo te led - FSB :rotfl: :pray:
= Citat =:
Teorija pakla !
Ovo je navodno istinit dogadaj i odgovor na testu iz Terme (Nauke o toplini) na FSB-u u Zagrebu.
Odgovor jednog od studenata je bio toliko "dubok", te je profesor odlucio podijeliti ga sa svojim kolegama preko Interneta.
Pitanje: "Je li pakao egzoterman (predaje toplinu) ili endoterman(apsorbira toplinu)?"
Vecina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Boil-Mariottovog zakona(plinovi se hlade kad se sire i zagrijavaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu...
Jedan od studenata je napisao slijedece:
Prvo moramo znati volumen u kojem duse ulaze u pakao i izlaze iz njega.
Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da dusa koja jednom ude u pakao vise ne izlazi.
Znaci, broj dusa se povecava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu dusa,osvrnimo se na razlicite vjere koje danas postoje na svijetu. Vecina tih vjera tvrdi da onaj tko nije pripadnik bas te odredene vjeroispovijesti ide u pakao. Dakle, zakljucak je da ce sve duse zavrsiti u paklu. Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, mozemo ocekivati da broj dusa eksponencijalno raste.
Dakle, obratimo pažnju na odnos promjene zapremine pakla, jer prema Boilovom zakonu za zadržavanje istog tlaka i topline zapremina mora rasti proporcionalno s brojem pristiglih dusa. To nam pruža 2 mogucnosti:
1) Ako se zapremina pakla povecava manje od potrebnog prosjecnog broja dusa koje stignu u pakao, temperatura i tlak pakla ce toliko porasti da ce pakao eksplodirati.
2) Ako se pakao siri brže od prosjeka koji mu je potreban da primi sve duse, temperatura i tlak ce toliko opasti da ce se pakao smrznuti.
Koja od mogucnosti je ispravna?
Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je prosli semestar kategoricki iznijela Ivana s cetvrte godine, a koja glasi: "Prije ce se pakao smrznuti nego sto cu ja s tobom spavati" i s obzirom na to da je sa mnom spavala jucer, mora biti ispravna teorija br. 2, dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se. Zakljucak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima vise duse i preostalo je samo nebo, sto je dokaz postojanja Boga, a to objasnjava i zasto je Ivana sinoc vikala "Ah moj Bože!"
Ovaj student je jedini dobio 10 bodova.
:rotfl: :rotfl: :pray:
Legenda, potpuno zasluženo je dobio 10 bodova.
Jel on to stvarno napisao ili je to netko izmislio?
Kao prvo, pitanje o paklu nebi se smjelo nalaziti na jednom ispitu ovakve struke, budući da pola studenata netreba niti vjerovati u boga/vraga/pakao/raj, te samim time niti znati što taj pojam predstavlja.
Osim ako ne postoji neki stroj ili kotao kodnog imena 'Pakao', ali onda je to sasvim druga stvar.
Ili bi barem u tekstu zadatka trebao u potpunosti biti objašnjen pojam pakla.
Mi smo tako imali na ispitu iz Vjerojatnosti i statistike zadatak gdje Wyatt Earp igra poker, pa su nas pitali za vjerojatnosti nekih zvanja (two pairs, full house, itd.), no tamo su nam u potpunosti objasnili od čega se koje zvanje sastoji, te koliko je u špilu karata.
Nigdje ne piše da nije bilo objašnjeno, iako, naravno, sumnjam da je bilo.
Zašto muškarci uglavnom misle, a žene uglavnom pričaju? Muškarci imaju dvije glave, a žene dva para usana...
U sinoćnjem slavlju izgubio sam punicu. Molim poštenog nalazača da je zadrži do sljedeće Nove Godine!
Šta se dobije kada se sretnu četiri svećenika? Pop grupa!
Može li plavuša od muškarca napraviti milijunaša?
Može, ali samo ako je milijarder.
Plavuši počeo požar u kući. Panično zove vatrogasce.'Samo mirno, gospođice. Recite nam kako da dođemo do vas', pitaju vatrogasci.'Pa, onim velikim crvenim autom', odgovori plavuša.
Pijanac je na pregledu kod doktora. 'Zbilja ne mogu ustvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola', kaže doktor, a pijanac odgovara. 'Dobro, gospon doktor, bum došel kad se otreznite!'
= Citat =:
Pismo plavuše sinu
Dragi sine!
Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo, znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš, javi mi tako da ti ga ponovno pošaljem. Pišem sporo jer znam da sporo čitaš. Neki dan tvoj otac pročitao je u novinama da se po statistikama većina prometnih nesreća događa oko 1 km udaljeno od kuće tako da smo se odmah i mi preselili malo dalje od kuće. Nova kuće je prelijepa, imamo čak i stroj za pranje rublja, ali ne znam jel radi. Jučer sam stavila rublje da se pere, povukla vodu i rublja više nije bilo…
Ovdje vrijeme i nije tako loše. Prošle nedjelje kiša je padala samo dva puta, prvi put je trajalo tri dana, a drugi put četiri. U vezi one jakne koju si želio, tvoj ujak Mladen rekao mi je da ako je budemo slali poštom, skinemo dugmad jer su dosta teška pa bi bila visoka poštarina. I zato smo skinuli dugmad i stavili ih u desni džep jakne.
Napokon smo sahranili tvoga djeda. Pronašli smo njegovo tijelo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobijedio dok smo se igrali skrivača.
Prije nekoliko dana eksplodirala je plinska boca u kuhinji. Tvog oca i mene eksplozija je izbacila kroz prozor. Koji osjećaj!
Nakon toliko godina, otac i ja izašli smo van zajedno. Budući da već spominjem tvog oca, dobio je novi poso. Vrlo je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 1500 ljudi. Zaposlio se na gradskom groblju, održava travnjak.
Tvoja sestra Julijana, znaš ona koja se udala za svog muža, napokon je rodila. Ne znamo još spol djeteta tako da ne znam jesi postao tetka ili ujak. Ako bude curica, tvoja će je sestra zvati po meni premda mi se čini malo čudno da svoju kćerku zove mama.
Tvoj rođak Pero se oženio. Po cijeli dan se moli pred ženom jer je djevica.
I da znaš da više ne viđamo tvog ujaka Pavla, onoga koji je umro prošle godine. A da ne govorim o tvom bratu Filipu, on je grozan. Zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi, morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!
Dobro, sine, neću ti napisati našu novu adresu jer ne znam koja je. Obitelj koja je ovdje prije nas živjela, uzela je kućni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Baš svakakvih ljudi ima na tom svijetu. Ako vidiš Margaretu, pozdravi je, a ako je ne vidiš, nemoj joj ništa govoriti.
Pozdravlja te mama koja te jako voli,
P.S. Htjela sam ti poslati nešto novca, ali sam već zatvorila kovertu.
A morao bi, al pazi, koja je šansa da će mu se potrefit student koji ne zna u principu šta bi bio pakao?= Citat =:
Izvorno postao Windwalker
Pita nastavnica: "Koja je najveća stvar koja se može staviti u usta?". Javlja se Perica: "Luster!!!" Nastavnica: "Ma kako se luster može staviti u usta?" Perica: "Pa ja svaku noć čujem kako moj tata kaže mojoj mami: Aj ugasi svjetlo pa da ti ga stavim u usta!!!" :D
One night man is riding tractor down dirt road. Young woman stands on side of road, calls out for ride home. Is very cold in Soviet winter. Man takes off coat and puts it on cold fender of tractor. Girl is also cold. Man gives her sack of turnip for to wear. Girl is much thankful for ride home.
Next morning man realize it is day for buying turnip at market, and girl still has sack. He goes to her house. No girl is there, only father. He says daughter died in salt mines ten years ago night before. Man returns to tractor, turnip sack is on seat.
Soviet honesty is strong, even death not stop repayment of debts.
KLIK.
Evo jedan bolestan.
Iša medu u šumu zaboravija disat i crka. :hangin:
Vrte dva mala ljudoždera cigu na ražnju najbrže što mogu!
Dolazi im ćaća i pita.
"Zašto ga vrtite tako brzo??"
"Ma je*a mu pas mater, poćapa sve krumpire"
Kako je Mojsije prevario Židove?
Slala NASA Amerikanca, Rusa i Bosanca na trogodišnju misiju po svemiru. Prije polaska pitali su ih imali ko posebnih želja. - "Želim cisternu viskija da imam šta piti 3 godine," reče Amer. - "Meni ubacite cisternu vodke!" reče Rus. - "Ja želim kamion Marlbora! " reče Bosanac. Želje im se ispuniše i oni odletiše u svemir. Poslije tri godine vratiše se na Zemlju.Iz broda izlazi Amer i reče: - "Da ne bi ovog viskija poludio bih!" Izlazi Rus: - "Vodka me spasi od dosade,poludio bih!" Izlazi Bosanac,ruke mu se tresu,oči zakrvavile i nervozno povika: - "Ima li ko šibicu!"
Kako započeti židovski maraton?
Ovo je nama jedan profesor čitao, više puta, u pijanom stanju, mislim da je ovaj profesor neki svećenik ili nešto slično bio, ugl vrlo dobra fora :D= Citat =:
Izvorno postao Bartuc
Moj najdrazi mužiću,
Prije nego što stigneš sa poslovnog puta, moram da te obavjestim o maloj nezgodi koju sam imala sa pikapom na ulasku u garažu.
Na sreću, nije ništa strašno i ja nisam povrijeđena, tako da te molim da ne brineš za mene.
Vraćala sam se kući iz prodavnice i pri ulasku u garazu sam slućajno, umjesto kočnice stisnula gas.
Vrata od garaže su malo savijena, a pikap se zaustavio kada je udario u tvoj auto.
Meni je jako žao sto se ovo dogodilo, ali pošto znam da si ti nježnog srca, znam i da ćes mi oprostiti.
Ti znaš koliko te ja volim i koliko mi je stalo do tebe, ljubavi moja.
Evo ti šaljem i sliku štete koju sam napravila.
Ne mogu dočekati da te opet zagrlim.
Tvoja voljena ženica.
[center:1bjro7j1]http://lookpic.com/d2/i2/2830/D7Hs2RrK.jpeg
P.S. Zvala je tvoja djevojka.[/center:1bjro7j1]
NE radi 2. slika
= Citat =:
Izvorno postao Nereo
Jer je pisalo ispod ove slike "slika" al je izgleda editao i izbrisao
Teta u vrtiću pomaže obuti čizme djetetu, koje je pitalo za pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila, kad mali reče:- "Teta, čizme su na krivim nogama.Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi.Mali tada objavi:- "To nisu moje čizme".Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.- "Zašto to nisi prije rekao?".I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi:- "Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."Teta nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama.Teta tada upita:- "A gdje su ti rukavice?"Dječak odgovori:- "Pa, ugurao sam ih u čizme
:rotfl: :rotfl: :rotfl: Jedan od najboljih koj sam cuo u zadnjih mjesec-mjesec i pol
isli Mujo i Haso krast krumpire,
i kaze
Haso: ajde Mujo cuvaj strazu dok ja kradem krumpire
Mujo: ajd more ali pozuri
naleti policajac i uhvati Muju
Policajac: alo sta ti radis ovdje
Mujo: izmisljam pjesme
Policajac: ajde da cujem jednu
Mujo: plavo nebo,visoka trava,sagni se Haso viri ti glava
Policajac: o super pjesma,daj jos jednu
Mujo: visoka trava,plavo nebo,bjezmo Haso Bog te je....
Hahaha predobro! :D= Citat =:
Izvorno postao Viper33
Kako gubavac prekida sa curom?
Da joj nogu.
Što gubavac radi u disku?
Razbacuje se.
Što je gubavac u bazenu?
Šumeća tableta.
Malo crnji, jebiga, al smješni mi bili.
Sjede u zatvoru gubavac i debil. Gubavac se počinje raspadati. Jednog dana mu otpadne nos i on ga izbaci kroz prozor. Drugi dan mu otpadne ruka i on je baci kroz rešetke. Treći dan mu otpadne lijeva noga, a on i nju baci kroz rešetke. Debil, gledajući sve ovo sa strane, reče: "Auu jebote, pa ti bjeziš!"
Sjede vibrator i banana na krevetu i kaže banana vibratoru: - Kog' se vraga ti treseš, neće tebe pojest!
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Zlatna ribica mu reče: "Mujo, pusti me i ispunit ću ti tri želje!" I Mujo je pusti.
Dolazi cigo sa sinom kod doktora i cijeli zabrinut govori: Doktore sin mi ništa ne jede! Ni meso, ni ribu, ni tjesteninu...
Doktor: Pa što mu je?
Cigo: A doktore moj, nema se.
Vrti se Mujo po kući sav potišten.Primijeti to Haso i pita ga: "Pa što ti je Mujo, što si tako potišten?" "Šuti, Haso, silovao me medvjed." "Uf, nezgodno, pa jel boli?" "Ahhh, kako ne bi boljelo? Ne piše, ne javlja se".
E gdra na ovo sam se pošteno strgo.
Mali mafijaški sin piše pismo malom Isusu:
"Dragi Isuse, ja bih želio...."
Digne se, zgužva papir, baci u smeće, ode do dnevnog boravka, uzme kip
Djevice Marije i stavi ga u ladicu.
Vrati se do stola uzme olovku i počne pisati:
"Ako želiš ponovo vidjeti majku...."
You know what. What? chicken butt.
:rotfl:
Na ova dva sam se pretrgao. :rotfl:= Citat =:
Izvorno postao Kostolomac
Malo crnog humora.
U cemu je razllika izmedu kamiona punog kamenja i kamiona punog beba?
Ide lovocuvar sumom.
Naleti na Muju i Hasu, a pored njih mrtav medvjed.
Pita lovocuvar: Jel Grizli?
Haso odgovara: Ma sta grizli, davili ga bolan, po sata!
Sreli se amer i hrvat, pa će amer hrvatu:
"We have George Bush, Jack Hope, Steve Wonder, Jonny Cash..."
A hrvat će:
"We have Ivo Sanader, no hope, no wonder and no cash..."
I tako je počela svađa...
1)Pitao sam svoju zenu u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 ?.
Rekla je da ne moze i onda je, bez da me je pitala, kupila dnevnu kremu za 65 ?.
Rekao sam joj da bi joj gajba piva vise pomogla da se osjeca lijepom.
I tako je pocela svadja...
2) Prije par dana sam pitao zenu gdje bi voljela otici za godisnjicu braka.
Rekla je: "Negdje gdje davno nisam bila."
Predlozio sam joj kuhinju.
I tako je pocela svadja...
3) Dok sam gledao omiljenu emisiju, zena je sjela kraj mene i pitala: "Sto ima na TV-u?"
"Prašina...", rekao sam joj.
I tako je pocela svadja...
4) Zena mi je pomogla da joj odaberem rodjendanski poklon.
Rekla je da zeli "nesto crveno, sto od 0 do 100 dostize za 3 sekunde."
Kupio sam joj crvenu vagu.
I tako je pocela svadja...
5) Moja zena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim sto vidi:
"Osjecam se uzasno; stara sam, debela i grozna. Odmah da si mi dao kompliment!"
Rekao sam joj da joj oci jos uvjek savrseno funkcioniraju.
I tako je pocela svadja...
6) Bio sam sa zenom na godisnjici njene mature. Jedan od prisutnih je bio pijan, ali nije prestajao redati casu za casom.
Pitao sam zenu da li ga poznaje.
"Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razisli, poceo je piti i od tada nije prestao."
Rekao sam: "Ko bi rekao da ce toliko dugo slaviti..."
I tako je pocela svadja..