No no.. ko da ne znamo kak taj vic ide... :roll:= Citat =:
Izvorno postao angel eye
Printable View
No no.. ko da ne znamo kak taj vic ide... :roll:= Citat =:
Izvorno postao angel eye
No, no... sarkazma... :fof:
OT:
Plakala plavuša na mostu.Dolazi neka žena i upita:Zašto plačete?
Plavuša:Pala mi prijateljica s mosta.
Žena :Šta iz depresije ?
Plavuša: Ne iz Đakova
Haha,wishmaster se uvrijedio....sad znamo kakvog imaš hahaha.
Usred ljeta stoji na obali jezera grupa ribiča i marljivo peca.
Mir vlada prirodom i u duši dobrodušnih ljudi koji su se prepustili čarima ribolova.
Odjednom, projuri jedan motorni čamac sa skijašem na vodi iza sebe i potpuno
razbi mir na vodi i u dušama miroljubivih ljudi koji pecaju.
Nakon prve ljutnje, opet se sve smiri i nastavi po starom.
Nedugo zatim opet se skijaš na vodi sjuri desetak metara uz obalu
i spetlja pet-šest najlona i rastjera ribu. Valove da i ne spominjemo,
kao ni ljutnju ribiča. Treći put kada se zaletio, jedan ljuti ribič uzme štap, 250 grama olovo,
zamahne prema skijašu i potrefi ga točno u glavu.
Ovaj u trenutku potone. E, sad se svi uzvrpoljiše, te uz riječi:
"Jest da je pokvaren, ali ipak ga ne treba ubiti",
sjuriše se u vodu ne bi li ga pronašli, te su nakon jednog minuta grozničavog traženja
u tome uspijeli i izvukoše ga na obalu. Nastade tajac.
Tko će mu dati prvu pomoć i umjetno disanje? Jedan hrabro istupi i
počne da mu daje zrak usta na usta, ali nakon dva tri pokušaja,
uz primijetan osjećaj gađenja, ustaje i promuca:
Ne, ne, ne mogu...
Drugi brzo prilazi i uz rijeći:
"Ma nemoj sada biti gadljiv, umrijet će čovjek"! - počinje mu upuhavati zrak.
Medutim, nakon pet šest pokušaja, okrenu se na stranu i počne povraćati.
Treći nevoljno priđe i još nevoljnije počne raditi što i prethodnici,
uz vidno zelenu boju lica svoga.
Tek četvrti, pošto je pomno osmotrio tijelo
koje je izvučeno iz vode, reče:
Hej, narode, stanite! Ovaj nije naš, ovaj ima klizaljke!
:rotfl:
Ulovili su Muju kako krade kokoši i jaja po selu.
I sudili mu...
Sudac mu je dao 3 mjeseca za kokoši,
a za jaja ga je pomilovao.
:pray:
hahahahahaha
kakav heroj :pray:
Ovo napisao jedan moj kolega... :)
Na predavanju na medicini profesor objašnjava studentima: U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine jednostavni šećeri.Jedna studentica prokomentira glasno: Ako je sperma puna šećera, zašto onda nije slatkog ukusa? U tom trenutku shvati što je rekla i padne od sramote pod stol, dvorana se trese od smijeha. Profesor: To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dubini grla
bas heroj :rotfl:= Citat =:
Izvorno postao bananac
:thumbs2:
Ajme :rotfl:= Citat =:
Izvorno postao Deadwalker
@Deadwalker - Hahahaa! Joj koji fail! :D
Ot:
Priča djed unucima kako je bilo u partizanima:
- "...i tako stojim ja na straži i naiđu 4 Nijemca. Djeco, ja sam se usr'o!"
- "A zašto si se, djede, usr'o pa to su bili samo Nijemci?"
- "Ma sad sam se usr'o, a tada sam pobjegao!"
xD
Je, je, baš je on napisao. To sam čuo već, brat bratu, 20 puta, što kao anegdote iz srednje škole, što kao anegdote s medicinskog fakulteta, a što kao vic :)= Citat =:
Izvorno postao Deadwalker
Al se ja zato sjećam da smo neki dan naveli profesoricu iz biologije da nam detaljno opisuje okus sperme.
Što je najčudnije ona do kraja blok-sata nije shvatila zašto joj se svi smijemo. :D
Kako Mujo muči muhu?
Što je Billu rekla supruga prve bračne noći?
Pričaju dva gluha čovjeka:
Prvi: E, ideš na pecanje?
Drugi: Ma jok, ja krenuo na pecanje.
Prvi: Aha, a ja baš mislio da idemo na pecanje.
-.-
Pričaju gluhi i glupi...
Gluhi: Koliko je 4+4?
Glupi: 9.
Gluhi: Nos ti posran!
= Citat =:
Izvorno postao McPingvin_v2.0
baš :)
umre mali bijelac i dođe pred boga.
bog razmislja pa veli: evo ti krila, budi andeo.
umre drugi mali bijelac i dođe pred boga.
bog opet razmislja pa veli: evo i tebi krila pa i ti budi andeo.
na kraju umre mali crnac i dođe pred boga.
bog ga pogleda i veli: ma evo ti krila, budi sismis.
= Citat =:
Pesimist vidi samo tamu u tunelu. - Optimist vidi svjetlo na kraju tunela. - Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak. - A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi :D
Michael Jackson je živ, vidio ga Saša Matic na koncertu Toše Proeskog
Hodaju dvije plavuše ulicom i nađu ogledalo, jedna ga podigne i kaže:" isuse, kako sam ružna", druga joj uzme ogledalo i kaže:" gle, stvarno"
Ljube se cura i decko u parku i tako usred barenja, kaze cura decku: " uzela sam ti zvaku", a na to ce decko :" nije to zvaka, to sam samo bolestan"
Dođe čovjek kod doktara i kaže mu:'Suzi mi oko' i ovaj mu suzi oko :rotfl:
Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na
jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, viđe
tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri
kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".
Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslje podužeg
mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom
ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
"Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da zajebemo jos nekoga"
Ja pimpek, zahtijevam povećanje plaće iz slijedećih razloga:
-radim fizički posao
-radim na velikim dubinama
-prvo zaranjam glavu u sve kaj delam
-nemam Weekende i državne blagdane
-ne plaća mi se prekovremano
-radim na mračnom i vlažnom mjestu bez ventilacije
-radim na velikim temperaturama
-radim posao na kojem sam izložen zaraznim bolestima.
ODGOVOR
Dragi pimpek, poslije razmatranja tvog zahtjeva i uzimanja u obzir svega
što si naveo,administracija odbacuje tvoj zahtjev iz slijedećih razloga:
-nikad ne radiš 8 sati u kontinuitetu
-uspavaš se na poslu odmah nakon odrađenog posla
-ne slušaš naređenja rukovodećeg tima
-ne ostaješ na tebi određenom mjestu,već posjećuješ i druge oblasti
-nemaš samoinicijativu-na tebe se mora vršiti pritisak imoraš biti
stimuliran da bi počeo s radom
-na kraju posla ostavljaš neuredno radno mjesto
-ne osvrćeš se na sigurnosne propise ,kao na primjer,
nošenje zaštitne odjeće
-nisi u stanju odraditi dvije smjene
-napuštaš radno mjesto prije završenog posla
-već si bio viđen kako stalno ulaziš i izlaziš sa radnog mjesta
noseći dvije torbe sumnjivog izgleda.
Nakon svega, ne, ne cemo odobriti ni lipe povisice.
O isusati :pray:
Dobaaaaaaaaaar :pray:
Šetali se piroman, sadista i mazohist.
Ugledao piroman mačku i kaže:
"Ej, ajmo zapalit' mačku!"
Na to će sadist:
"Ajmo je zapalit i izmlatit štapom!"
Na to će mazohist:
xD
hodaju dvoje grablje preko ceste, kad jedne ugledaju sjekiru u daljini i pograbe za njom.
sjekira sjedeči na panju ugleda grablje kako grabe, prema njoj,
jako se nasjekirala zbog toga, u strahu rascjepila se trčat, jer nije htjela da je se grablje dograbe.
promatra sve to marinko kroz prozor svoje sobe i nastavi lizati žabu.
mačka prođe kraj njega i ode u kuhinju.
eto moj prvi pokušaj, nadam se da je smješno :D
A to bi kao vic trebao bit?
Ajmo se smijat da fora ne propadne :rotfl:
ok :rotfl:
Neznam, meni je cham3leon bio smiješan...