Dobar :rotfl:= Citat =:
Izvorno postao xarabas
Printable View
Dobar :rotfl:= Citat =:
Izvorno postao xarabas
Jesus had major lag issues. It took him three days to respawn.
What did Kanye West say to the Earthquake in Haiti?
I'm sorry earthquake, but hurricane Katrina was the best natural disaster of all times.
Stara kineska poslovica:
Ako ti se smije, smij se zubima.
Ako nemaš zube, smij se rukama.
Ako nemaš ruke, smij se očima.
Ako nemaš zube, ruke ni oči, koji kurac se uopće smiješ.
:pray:= Citat =:
Izvorno postao cyberangel
Kako je nastao isus? Jebo mu bog mater
Sjede Josip i Marija za stolom i večeraju. Marija posegne za još malo kruha i slučajno prospe vino po Josipu. Josip se nato izdere: "Marija, jebo te Bog!".
Šta ne bi trebalo ići: "Yo earthquake, i'm really happy for you and i'm gonna let you finish, but hurricane Katrina was the best natural disaster of all times."= Citat =:
Izvorno postao Maja
Šta ne bi trebalo ići ovako: "Yo, earthquake, I'm really happy for you and imma let you finish, but hurricane Katrina was one of the best natural disasters of all time, OF ALL TIME!"= Citat =:
Izvorno postao serijski samoubojica
^
Chuck Norris i Bog igraju poker, Bog kaze ''all-in'', na to ce mu Chuc:''raise''....:)
Nastavak vica....Bog je foldao.
Don't blame me, moj vic je copy/paste :?
Koja je razlika između starih i mladih sisa?
Između mladih stoji lančić,
Uđe nastavnik u učionicu i svi se dignu osim malog ivice. Upita nastavnik:
- Ivice, tebi se ne diže kad ja uđem u razred?
- Meni se diže samo kad nastavnica uđe u razred.
__________________________________________________ __________
Dobio Mujo hemeroide, pa otisao doktoru na pregled. Kad se konacno vratio kuci, svi ga znatiželjno ispituju kako je bilo. -Pa, doktor mi je rekao da skinem gace, a zatim sam se morao nageti. Onda mi je lijevu ruku stavio na rame, a desnom mi je ceprkao po guzici... Ne! Desnu ruku mi je stavio na rame, a lijevom je... Ne!!! Obe ruke mi je stavio na ramena... PIZDA LI MU MATERINA!!!
OMG= Citat =:
Izvorno postao MasaKrisT
:pray:
Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
- "Šta ti se dogodilo?"
- "Umro mi amidža."
- "Bašumsagosum. A bio je star, jelde?"
- "86 godina."
- "Pa dobro, nije ni čudo..."
- "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!"
- "Ih, dvije! Znači, srce..."
- "Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu."
- "Joj, onda živ izgorio!"
- "Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno."
- "Aha, kontam, profulo platno."
- "Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa."
- "Ufff, i nabio se na ogradu, jel?"
- "Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni."
- "I antena ga probola, jel?"
- "Jok! Prosklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit."
- "Pa kako je onda umro?"
- "Morali smo ga obarat."
Što je to malo žuto i skace po livadi?
Smoki slavi rođendan.
Jedan od onih blesavih ali mi je smijesan svejedno.
chuck noris nema dlake na jajima....jer dlake ne rastu na čeliku
Chuck Norris može izvući Hrvatsku iz krize...
chuck norris je jendom stao na minu......mina je ostala bez noge
Chuck Norris nema oca. Nitko mu se nije usudio jebat majku
chuck norris je bio na djevičanskim otocima......sada se zovu samo otoci......
Chuck Norris može izvući Hrvatsku iz krize...
chuck norris je jendom stao na minu......mina je ostala bez noge
Chuck Norris nema oca. Nitko mu se nije usudio jebat majku
chuck norris je bio na djevičanskim otocima......sada se zovu samo otoci......
dolazi unuk sav uzrujan doma...i trazi nesto po stolu...kad naidje njegova baka,a on njoj..."bako ,jes vidla kakve tabletice na stolu ???" kaze baka " ma zajebi tabletice sinko...jes ti vidio one zmajeve u kuhinji !?!?!?!!
Ivica i Janica Kostelić razgovaraju uz kafu. Janica: "Ivice, dešavaju mi se čudne stvari! Počinju mi rasti dlake!!!!" Ivica: "Pa kuda?" Janica: "Po jajima!"
Na pijaci, prodavačica se dere: "Černobilskih jabukaaa! Černobilskih jabukaaa! Narode, navalite!" Prilazi joj neki čovjek i pita: "Ženo, jesi li ti normalna? Zašto govoriš da su to černobilske jabuke? Ko će ti ih kupiti?" - "Aaaa, kupuju, kupuju! Neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snahu, Srbi za Albance, Hrvati za ...Slovence.. kupuju, kupuju!"
Dosao indijanac "Dva Pera" kod indijanke na sex.Nakon pola sata trpanja on joj rece;-Za 9 mjeseci ces dobit dijete.To ti je od Dva Pera.Ona:-Za 2 tjedna dobit ces gnojno peckanje, to ti je od tri-pera!!!
Leži Mujo na plaži, izvalio se..kad pored njega prođe prezgodna Slovenka, u tanga kostimu. Mujo primijeti da dotična ima istetovirana dva srca na guzi, kad će Mujo: "Eh, da imaš još jedno, bila bi k'o Radenska" Slovenka: "Bi li me onda popio?" Mujo: "Ne bi, al' bi te začepio, da ne izlapiš"
Automobil sleti s puta, provali u kuću i direktno uleti u kuhinju, gdje je sjedio Crnogorac. Crnogorac se mirno okrenu i upita: "A đe ćeš ti, jado?"..Ovaj iz auta: "Ma za Sarajevo"..Crnogorac: "Pravo kroz hodnik, do kupatila, a onda pravo..samo nemoj trubiti, djeca spavaju"
.imao sam curu na haitiu,... od kada sam je ostavio, jako je potresena....
stovremeno u radjaonu dodju tri zene, zena od hrvata, slovenca i nekog crnca...i nakon obavljenih poroda, dolazi doktor ocevima u radjaoni...-odmah da vam kazem, sve je proteklo u redu, djeca su zdrava i sve samo smo ih pomjesali tj ne znamo cije je cije djete...nato Hrvat skoci ...ko ofuren zgrabi malog crnca, i uzvikne, "ovaj je moj dok se ne ustanovi koji je SLOVENAC
Došao drakula u mesnicu i pita mesara jel imate svježe djetetine? a mesar će mu; imamo jednog evo sad sam ga skinuo sa ljuljačke......
Dodju tata medo i sin medo kuci te sjednu za stol da rucaju.najednom povice tata medo "Aaa,netko je jeo iz mog tanjura" na to ce i mali "Aaa,netko je jeo i iz mog tanjura" a kaze mama- "ajde mir,nisam jos ni nasipala"
Nagovara kćer tatu da hoće iči u kino, a tata je ne pušta- pa molim te tata daj me pusti. ; Nemože. ;Pa daj me pusti tata, mooolim teeee. ;možeš ići ako mi pop-šiš k_rac. ; razmišlja kcer i pristane. Počne ona, i kaže svom ocu. ;Tata, tata pa ku-ac ti smrdi po govnu.; A tata ce na to":Kćeri pa i brat ti je htio ići u kino
Jedne veceri dode muz kuci i kaze zeni: '' Odmah zavuci zavjese,ugasi svijetla,legni kraj mene u krevet i pokrij nas poplunom..'' Ona keze:sve sam napravila..A on ce: ''Pogledaj kako mi svijetli sat''
Šta je Hercegovac bez para???...... "BOSANAC
Piše pero pismo Svetom Nikoli- ”Sveti Nikola, molim te donesi mi seku za Božić”.- Nakon par dana dobije odgovor :- ”Nema problema, pero samo ti meni pošalji mamu
kolje otac sina u dvorištu....nakon nekog vremena dolazi majka i kaze:Majstore,jeste za rakijicu!!
Išla Fata s Mujom kod ginekologa. Poslije pregleda Fata izlazi iz ordinacije, a brizni Mujo pita:- Kako "ribica"?- Dobro - odgovori Fata.- Kako sise? - pita Mujo dalje.- I one su dobro - odgovara Fata.- A kako je šupak?Fata ce iznervirano:- E, za TEBE nije pit'o!
u supermarketu se izgubio dječak i prodavačica ga pita:...kako se zoveš?"...kao tata".a kako ti se zove tata?"....isto kao ja"....a kako se vas dvoje zovete?...."isto.
Dosao stariji gospodin od svojih 70-ak godina kod popa i ispovjeda se..."Oce, zgrijesio sam...jucer je moja zena vadila neke stvari iz frizidera, i kako je stajala onako nagnuta, meni se dignuo i uzeo sam ju na licu mjesta"Pop ce njemu:"pa to nije grjeh, vi ste u braku volite se i tako to..."-"znaci i dalje smo dobrodosli u vasu crkvu?-naravno, kakvo je to pitanje?-pa pitam jel u Mercatoru vise i nismo dobrodosli
sjede dvije sove na grani...i jedna se oglasi" HU HU",a druga se prestrašila i kaze joj...."vrag ti mater....tak si doma mamu strasi
chuck norris je igrao x na tenis i dobio.
Čak Norris je lobal protivnika na stolnom tenisu.
Čak Norris je zabil gol protivniku kroz noge - u vaterpolu.
Čak Norris je pobijedil Žaka u klackanju.
Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada
je postalo jasno da ćemo se oženiti, odlučila sam prestati jesti grah.
Nekoliko mjeseci kasnije, na moj rođendan, pokvario mi se auto dok sam
se vraćala kući s posla. S obzirom da sam živjela na selu, pozvala sam
muža i rekla mu da ću kasniti, jer sam morala da pješačim kući. Idući
tako, uz
put sam naišla na jednu malu krčmu iz koje se širio miris graha i ja
jednostavno nisam mogla odoliti. Pošto sam imala pred sobom još dugo
pješačenje, predpostavila sam da ću se putem osloboditi svih nuspojava
dok ne stignem kući.
Ušla sam u krčmu i za čas posla sam 'sredila' tri porcije graha. Kada
sam nastavila da pješačim, potrudila sam
se osloboditi plinova.
Kada sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je rekao:
- 'Draga, imam iznenađenje za većeru!'
Zatim mi je stavio povez preko očiju i odveo me do stolice za stolom
za večeru. Sjela sam, i baš kad je htio da mi skine povez, zazvonio je
telefon. Natjerao me je da mu obečam da neću dirati povez dok se ne
vrati, i otišao da se javi. Grah koji sam pojela je još uvijek radio i
pritisak je postao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok
se moj muž ne vrati, nagnula se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne
samo da je bio glasan, nego je i smrdio kao kada kamion s gnojivom,
prolazeći pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i
žustro odpuhala smrad.
Zatim sam se nagnula na drugu stranu i odvalila još tri. Smrad je bio
gori od kuhanja kupusa. Načulivši uši na telefonski razgovor u
susjednoj sobi, nastavila sam ovako da nižem narednih nekoliko minuta.
Zadovoljstvo je
bilo neopisivo.
Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode,
učinila sam još nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da raspušem
sve, vratila salvetu na krilo i uz osećaj zadovoljstva i olakšanja,
spustila ruke na
krilo. Lice mi je sigurno odavalo najneviniji mogući izraz kada se moj
muž vratio i ispričao se što se tako dugo zadržao.
Pitao me jesam li virila a ja sam ga uvjerila da nisam. U tom
trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sjedeli za
stolom u glas je uzviknulo:
- 'Sretan rođendan!'
Pala sam u nesvijest
Žena sretne muža za Valentinovo s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita:
-''Dragi, to cvijeće je za mene?''
Muž odgovori:
-''Ni govora, to je za tajnicu.''
Žena poludi i kaže:
-''Prasac, njoj cvijeće a meni k***c?!?!''
Muž hladnokrvno odgovori:
-''Hoćeš se zamijeniti?''
xD
Predmet: Fak
Budući da nemaju svojeg predstavnika na ZOI 2010, Srbi su odlučili podržati
našeg biatlonca Jakova Faka.
Kažu, nema im većeg veselja nego kad službeni spiker na dodjeli medalja
vikne:
" FAK KROEJŠA !"
:rotfl: :rotfl:
Što kaže kondom kad se ujtro probudi? -Koji ću kurac danas obuči :D
Što radi dijete narkoman?
dobar :D
uhvati mujo zlatnog mostarca
a zlatni mostarac:
Pusti me...sprcim ti mater
Što/tko je zlatni Mostarac?
Ja sam tek sad skužio da ima dosta viceva o Mostarcima...kao naprimjer
pita mali rom tatu:
tata tata...jesmo mi cigani??
jeeesmo sinee
pa sto ne zivimo u mostaru???
eee toliki cigani nismo!
Ali ne kužim ga uopće...
pa zato jer se za mostarce kaze cesto da su cigani
@great pa zlatni mostarac,ko zlatni kuhar itd :D
Hahaha mostarci cigani...ne.
Nego ajde dosta o tome.
Što radi plavuša na dnu mora?
Puši kitu xD.
Dobar je! :D
Idu muž i žena ulicom i u jednom izlogu vidi žena grudnjak s dijamantom u sredini. Žena kaze:
- "To cu si ja kupiti."
Na to muž odgovori:
- "Šta ćes si to kupiti kad i tak nemaš ništa za staviti u njega."
Žena ga pita zbunjeno:
- "Zašto smo onda tebi kupili gaće"?