Ovo je nemoguće. Čak je neuništiv.= Citat =:
Chuck Norris je mrtav vec tri meseca samo se smrt boji da dodje da mu kaze…
Printable View
Ovo je nemoguće. Čak je neuništiv.= Citat =:
Chuck Norris je mrtav vec tri meseca samo se smrt boji da dodje da mu kaze…
Čak se ukazao gospi!
Kad je radikalnom muslimanu najteže?
Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi. „Mama“, pita on, „da li je to moj mozak?“
xD
Poznati o ženama
Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima
- Burt Reynolds
Treba ženiti samo lijepe žene. Inače ne postoje nikakve šanse da ih se riješimo
- Rod Stewart
Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam
- Jerry Seinfeld
Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih
- Stipe iz Muća (kod Splita)
Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan
- Princ Charles
Oni koji o ženama uvijek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno. Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako
- G. Pigault Lebrun
Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen
- Shakespeare
Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive. Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive. Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive
- Henrik VIII (ili VII)
Žena ti kaže "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka
- Dante Alighieri
Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte, a pametne za one koji nemaju sreće!
- Casanova
Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori
- Shakespeare
Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute
- Shakespeare
Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli
- Petrarca
Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je vjerna
- Zdravko Mamić
Nisam primjetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično
- Željko Rogošić
Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
- Stephen W. Hawking
Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena
- Beaumont
Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?" A gdje su sve one ostale?
- Tin Ujević
Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio!
Sir Elton John
_________________________________________________
Ulazi Antiša u birtiju pa došavši do šanka i vidjevši na šanku nekakva posuda puna novčanica od 100Kn, pita konobara: "Jeli, a što je to?"
Konobar: E stavite unutra 100 Kn i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše..
Antiša: A što to treba?
Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase spustiti praznu bocu na šank... Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom bijesnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub...
Antiša: Da, i?
Konobar: E vidiš, gore na katu trebaš izj... babu od 70g.
Odmahne Antiša rukom i kaže konobaru da mu natoči... Nakon nekog vremena i par "čašica", drekne Antiša na konobara: "Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p.m."
Potegne Antiša onu "litru", i stvarno, bez grimase spusti praznu bocu na šank...
Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući krene prema onim stražnjim vratima prema dvorištu. Čim su se vrata zatvorila, malo zatim čuje se "vau, vau, kev, kev.. ciju, ciju"
Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Antiša na vratima i dreknu na konobara:
"Je li, a gdje je ona baba sa bolesnim zubom?"
__________________________________________________ ____________________________
Ulazi Jadranka u kabinet, svi ministri ustanu a ona naredi:
- Okrenite se prema zidu!
(okrenu se)
- Skidajte gaće!
(poskidaju)
- Okrenite se ovamo!
(okrenu se)
- hmmmm, guzice za fotelje vidim imate, ali nije mi jasno čime ste sjebali Hrvatsku ...
__________________________________________________ ___________________________
Hoda crnac pustinjom sav gladan, žedan i umoran i odjednom se stvori Čarobnjak i požali se nad njim. Kaže da će mu ispuniti 3 želje. I crnac odgovara:
- prva želja mi je da sam bijel
- druga da vidim 10 pičxx na dan
- i treća da imam dosta vode.
I Čarobnjak mu ostvario želje i pretvorio ga u WC školjku. (bijela je, ima vode i cure pišaju 10 puta na dan).
__________________________________________________ ____________________________
Jedno jutro, kuca bakici netko na vrata.
Bakica otvara, a ispred nje stoji gospodin, lijepo obučen, zgodan, i drži usisivač u ruci.
Gospodin će:
- Dobro jutro, gospođo! Htio bih da Vam, ako mi dozvolite, predstavim neodoljivu ponudu, novo čudo na polju usisivača!
- Odlazite! Nemam para! - kaže bakica i taman da zatvori vrata, ali joj gospodin postavi nogu i kaže:
- Pa... barem mi pružite šansu da vam demonstriram što ovaj proizvod može!
I baka se složi, a gospodin u tom trenutku izvadi jednu vrećicu i iz nje posipa gomilu dreka na bakin trijem!
- Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni sav drek, osobno ću pojesti svako malo zrnce koje ostane!
Baka se počne smijati i kaže:
- Sinko, nadam se da imaš jako dobar apetit, jer su mi baš danas isključili struju!
__________________________________________________ ________________________________
Vrlo često, oni koji rade, pitaju nas penzionere kako trošimo naše vrijeme i sto radimo.
Pitanje je zapravo vrlo interesantno...
Eto, na primjer, neki smo dan žena i ja otišli u grad i ušli u jednu trgovinu. Razgledali smo robu i kupili neke sitnice. Kada smo izašli, nakon pet minuta, pred trgovinom smo našli policajca, koji je pisao prijavu za krivo parkiranje.
Približili smo mu se i ja sam rekao:
"Zar ne biste mogli imati malo više poštovanja prema starijima? To nam je prvi put, mi smo u mirovini i zašto nas baš hoćete kazniti?"
Tip nas nije udostojio niti jednog pogleda i nastavio je mirno pisati prijavu.
Tada sam mu rekao da je "Nacističko govno".
Na to je policajac podigao pogled, oštro me gledao trenutak, te odmah nakon toga počeo pisati drugu prijavu za izlizane gume.
Na to mu je moja žena rekla da je "Usrano kopile".
Tip je mirno drugu prijavu pridružio prvoj ispod brisača stakla i nastavio pisati treću prijavu.
Potrajalo je to dvadesetak minuta - što je on više pisao, to smo ga mi vise vrijeđali i obratno... što zapravo, gledajući sa osobnog stanovišta, nema nikakve veze i nije nas uopće pogađalo.
Naime, mi smo u grad došli autobusom...
Eto vidite, od kada smo u penziji, pokušavamo se malo razonoditi i zabaviti, to nam je vrlo važno u ovim godinama!
__________________________________________________ ____________________
Ode mladi muškarac k liječniku napraviti HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita liječnika
- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar doista ne postoji lijek koji bi mu pomogao ozdraviti.
Doktor:
... tu navodite da ste homoseksualac?!
- Da, istina je.
Doktor:
- ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".
Po njegovu odlasku sestra upita liječnika:
- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica!!!
__________________________________________________ _____________________
"Velečasni, odpustite mi grehe, zgrešio sam. Bio sam sa ženskom sumnjivog morala"
Župnik pita : "No, jesi li to ti susjed Jožek?"
"Da, Velečasni"
"Kako je toj ženi ime?"
"To Vam pa ne mogu reći, ne bih htio ukaljati njeno ime"
"Sada, ili kasnije ću saznati, i bolje ti je da mi to kažeš odmah. ...da li je bila Kranjčecova Kata?"
"Ne, to vam ne mogu kazati"
"Da li je bila Kovačeva Pepica?"
"Ne mogu vam izdati"
"Dorićeva Zlata?"
"Šutjeti ću kao grob."
"A, možda Jelica Dudekova?"
"Velečasni, nemojte me ispitivati, neću vam reći"
"Da, sigurno si bio kod Grebenčeve Julke."
"Molim vas velečasni, obećao sam da neću reći!"
"No, jako si uporan Jožek. Zgrešio si, i za pokoru tri mjeseca ne smiješ na misu, i sada pođi u miru."
Vrati se Jožek u svoju klupu gdje ga je dočekao Francek, njegov najbolji prijatelj, i pita ga "No kako je bilo?"
"Super"
"Što si dobio?"
"Tri mjeseca ferija, i pet novih adresa!"
__________________________________________________ ________________
+ Sve su žene lijepe u mraku.= Citat =:
Izvorno postao hrčak
@ Elton John
:pray: :pray: :pray: :pray: :pray:
Jedan mladi svećenik bio je toliko nervozan prije svoje prve mise, nije mogao ni riječ progovoriti pa upita biskupa za savjet. Ovaj mu reče da sljedeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osjećati slobodnije. Poslije toga, svećenik se osjećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sljedeću poruku od biskupa...
"Poštovani svećeniče, sljedeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na kip blažene djevice Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.K. i kompanija".
5. David je pobijedio Golijata pračkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vjernike.
10. Grješnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja."
__________________________________________________ __________________________________
Sinoć smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu. Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života. Rekao sam joj:
Draga, ako se meni što dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućini, molim te isključi sve stvari koje me drže na životu.
Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila tv i uzela mi gemišt!
Skoro mi je srce otkazalo.
__________________________________________________ ___________________________________
Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Đe si ti bio Mujo dok je rat traj'o?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Đe ti je to?
- Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio?
- U Londonu!
- A đe ti je to bolan?
- Pa jedno tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- A ja vukojebineee!
Sjede Mujo i Haso na klupici u parku i razgovaraju ...
- Mujo je'l ti mogu nešto priznat ... ti si prijatelj ... ti ćeš me razumjet'?
- Ja jaaa ... reci!
- Mujo, ja sam gej!
- Ti gej?
- Jest, ja gej!
- Imaš li ti kakvo odjelo od Dalmanija, Dolche Cabana i to?
- Nemam!
- Nemaš!
- Reci mi ideš li na godišnji na Havaje?
- Ne idem!
- Ne ideš!
- A igraš li golf s ovim šminkerima i to?
- Ne igram ... što?
- Vozaš li Ferarija po Monte Carlu?
- Ne vozam ... što?
- E nisi ti Haso gej ... ti si, bolan, obična pederčina!
__________________________________________________ ____________________________________
Prodajem stan u Zagrebu s pogledom na more.
Tražim ženu dobre fizičke kondicije s bijelim i čvrstim zubima...U proljeće ćemo orati!
Mijenjam čir na želucu za bol na Braču!
Mijenjam kuglice iz nosa za kuglice za bor!
Prodajem televizor u boji proizveden 1458. godine u Njemačkoj.
Obavještavamo Vas da je u hrvatskom jeziku uveden i osmi padež; PREZERVATIV koji odgovara na pitanja: Tko? Koga? Kad? Gdje?
Mijenjam donje rublje, jednom mjesečno!
__________________________________________________ _______________________________________
Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan. Od jedne porodice na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori mu raskošna plavuša. Uzme ga za ruku i povede u spavaću sobu gdje provedu dva sata u najluđim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak i dade mu novčanicu od 50 kuna.
Dok je on tako jeo, upita je: "Možeš li mi objasniti sve ovo..."
Plavuša kaže: Jučer sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da trebamo nešto napraviti za njega, a on mi je rekao:
"Jebi ga...daj mu 50 kuna"
... a doručak je bio moja ideja.
__________________________________________________ _________________________________________
Srpski predsjednik Tadić govori na izborima:
Draga braćo i sestre srbi ... KOLJAČI - netko ga prekine.
Tko je to rekao neka se javi - kaže on.
Draga braćo i sestre srbi ... KOLJAČI - opet on pita ko je to, i još 10 puta netko vikne KOLJAČI.
Tadić hoće sve već opsovati i reče mu jedan Srbin:
"Nemojte se zezati s time, to samo Albanac prodaje kolače!"
__________________________________________________ ___________________________________
U New Yorku je nedavno otvoren dućan u kojemu žene mogu izabrati i kupiti supruga. Na ulazu su izložena "uputstva za upotrebu":
- Možete posjetiti dućan SAMO JEDANPUT
- Postoji 6 katova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više penjete
- Možete izabrati bilo kojeg muškarca na katu na kojem se nalazite ili se popeti na sljedeći
- Ne možete se vratiti na kat ispod
Jedna žena odluči posjetiti dućan da nađe partnera. Na vratima prvog kata piše:
''Ovi muškarci imaju posao''
I žena se odluči popeti na sljedeći kat. Na vratima drugog kata piše:
''Ovi muškarci imaju posao i vole djecu''
I žena se odluči popeti na sljedeći kat. Na vratima trećeg kata piše:
''Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, i nevjerojatno su zgodni''
Wow, pomisli žena, ali osjeća da se mora još popeti. Na vratima četvrtog kata piše:
''Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima''
Nevjerojatno, pomisli žena. Teško se može oduprijeti, ali nešto je tjera i ode ona na sljedeći kat. Na vratima petog kata piše:
''Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni ,pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romantični''
Žena odluči ući, ali se u zadnji tren predomisli, i na kraju ode ipak na šesti kat. Na vratima šestog kata piše:
"Posjetiteljica ste br. 31.456.012, na ovom katu nema muškaraca, ovaj kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu.
Hvala vam što ste posjetili nas dućan, proslijedite do izlaza."
Preko puta tog dućana je otvoren je jedan u kojemu muškarci mogu kupiti suprugu.
Na prvom katu su žene koje vole seks.
Na drugom katu su žene koje vole seks i ne gnjave previše.
Katovi od trećeg do šestog JOŠ NIKAD NISU BILI POSJEĆENI.
__________________________________________________ ______________________________
Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave, i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.
"Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?"
upita ga ona. On je pogleda i reče:
"Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?"
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
"Naravno da se sjećam" - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:
"Sjećaš li se kada nas je tvoj otac policajac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?"
"Naravno dragi" - reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.
"A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao ILI ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR?"
"Sjećam se i toga" - odgovori žena nježno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
"Danas bih bio pušten na slobodu."
__________________________________________________ ______________________________________________
- Tata, tata! Zašto baka trči cik-cak?
- Šuti sine i dodaji te metke!
__________________________________________________ _______
Tijekom mise nagluha će starija gospođa mužu:
"Tiho sam prdnula, što da radim?"
"Promjeni baterije u slušnom aparatu!"
__________________________________________________ _____
Jacques je neporažen u klackanju.
Jacques ne može napraviti male koncerte.
Kad sam bio mali mama me plašila Jacquesom.
Jacques se ovih dana "bacio" na snimanje novog albuma. Nitko nije preživio.
Godišnji državni proračun nije dovoljan za Jacquesovu liposukciju.
Jacques ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je.
Kad Jacques stane na vagu ona izbaci poruku: "to be continued".
Sliku Jacquesa možete vidjeti u časopisu na str. 4, 5, 6, 7, 8 i 9.
Jacques je potpisao milijunski ugovor s T-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u T-Jacques!
Kad Jacques nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!
Jacques prvo napuni kadu, pa pusti vodu.
Jacquesa i Chuck Norris mora dva puta udariti.
Jacques nikad nije bio SAMO u Sloveniji.
Jacques koristi kombajn kao brijači aparat.
Sunča se Jaques Houdek na plaži...... Dođe Greenpeace i vrati ga u more.
Titanic je potonuo jer se zabio u Jacquesa dok se ovaj izležavao na vodi.
Jacques je privlačan samo gravitaciji.
Da je Jacques avion bio bi Jumbo Jet.
Jacques ima svoj poštanski broj.
Jacques se vidi na satelitu.
Jacquesu su krafne tic-tac.
Jacques mora izaći iz auta da bi promjenio radiostanicu.
Jacques igra biljar sa planetima.
Jacques stavlja majonezu na aspirin.
Kad Jacques stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.
Jacques se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola".
Kad Jacques dođe u restoran, on pojede i kaže: "Hvala, dođite opet!"
Kad Jacques trči, CD player preskače. Na radiostanici.
Jacques se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja.
Jacques pitao prodavača cipela šta mu preporuča da mu bude komotno, a ovaj mu preporuči Slavoniju.
Oko Jacquesa se u orbiti vrte Vesna Kanižaj i Ivanka Boljkovac.
Jacques uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima.
Jacques je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega.
Kad Jacques ode u zoološki vrt, slonovi mu bacaju kikiriki.
Na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Jacquesu je bila ponuđena uloga kotrljajuće kamene kugle.
Jacques je pao u Grand Canyon i zaglavio!!!
Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Jacquesa.
Jacques mrzi liftove i liftovi mrze Jacquesa.
Jedinice za tlak su Pascal [Pa]Si Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala.
Kad Jacques ide na plažu, životinje se penju na brdo.
Jacques ne može biti u bestežinskom stanju.
2. Arhimedov zakon: Jacquesovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini.
3. Arhimedov zakon: Jacquesovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu.
Gdje Jacques uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Jacques.
Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Jacques teži ka savršenstvu.
Jučer je Jacques izašao iz kuće. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta...
Kad Jacques ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu.
Kad je ugledao Jacquesa, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before.
Kada konobar donese Jacquesu meni, on kaže "Može"!
Dođe Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine.
Jacques nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.
Jacques neće stat na forum... treba napraviti internet 2.0.
Jacques bi mogao biti osmi kontinent.
Jacquesov remen je jednak ekvatoru.
Kulen je za Jacquesa mini hrenovka.
Zbog Jacquesa se grade posebni tuneli.
Kad se Jacques kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami!
Jacques i Gulliver su najbolji prijatelji.
Da si obuče remen Jacques je morao naučiti bacati bumerang.
Jacques je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a. Pitate se gdje je sada Jacques? Pokrenite "Google Earth".
Zašto Jacques nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice.
Kad Jacques obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus.
Kad žena legne na Jacquesa, triput se okrene i još je uvijek na njemu.
Jacques ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.
Svaki krojač odjeće odbija Jacquesa sa: "Ne krojimo zastore".
Jacquesu treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće.
Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Jacquesa.
Kad se raspala Jugoslavija Jacques je dobio 5 državljanstava.
Jacques ima svoj sunčev sustav.
Hrvatska ne uvozi previše dobara jer je proizvodnja mala, već je Jacquesova potrošnja velika.
Jacques može omotati Kineski zid oko sebe.
Jacques je dobio novi posao u kinu... služi kao platno.
Airbus A380 je napravljen da bi se i Jacques mogao voziti avionom.
Jacquesova krvna grupa je majonez-A.
Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Jacquesa.
Jacquesov pupak je najdublja tocka na zemlji.
Kada Jacques pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom.
Kada Jacquesa udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?"
Zašto Jacques ne smije voziti autocestom? Ograničeno je na 130.
Jacquesa su pri krštenju morali poljevati kanaderom!
Jacques has eaten the infinity. Twice.
Koja bajka traje najkraće? Jacques i tri praščića.
Za Jacquesa ništa nije preveliki zalogaj.
Žakova najveća životna želja je da se negdje prošverca.
Jacques se nema gdje izgubiti.
Predsjednik Mesić je primio Jacquesa u svom uredu. Bio je to najmasovniji posjet ikada.
Jacques je stvarno širokogrudna osoba.
Jacques se vodi kao nekretnina.
Jacques ima dva kabrioleta. Obožava rolanje.
Jacques je na kivi dijeti. Jede sve osim kivija.
Jacquesa vicevi jednostavno ne mogu zaobići.
Jacques je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.
__________________________________________________ __________________________
- GOVNO DUH
Znaš da si se israo. Ima govna na toalet papiru, ali nema u školjki.
- TEFLONSKO GOVNO
Kad se isereš, tako si čist i ti i toalet papir, da ne možeš povjerovati. Moraš pogledati u školjku da se uvjeriš da si uopće srao.
- LJEPLJIVO GOVNO
Podsjeća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta i još uvijek nije čisto. Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC školjki.
- NEODLUČNO GOVNO
Taman si obrisao dupe, kad shvatiš ... morati ćeš opet.
- TVRDOGLAVO GOVNO
Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok se ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja.
- NESTRPLJIVO GOVNO
Bolje bi ti bilo da stigneš do WCa u narednih 10 sekundi. Obično promoli glavu prije nego sjedneš na školjku.
- KING-KONG GOVNO
Ovo govno je toliko veliko da neće potonit ukoliko ga ne izlomiš u sitne komadiće. Ovo se obično dogodi u tuđoj kući.
- GOVNO KOJE SE VOLI KUPAT
Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obično ti smoči dupe.
- GOVNO - ŽELJA
Sjediš sav napregnut, prdneš par puta, ali govna nema.
- GOVNO - ZMIJA
Ovo govno je prilično mekano, debelo kao tvoj palac i dugačko barem pola metra.
- GOVNO - PLOVAK
Čak i nakon trećeg puštanja vode, još uvijek pluta. Ovo se obično dogodi u tuđoj kući.
- GOVNO OD MEKSIČKE HRANE
Kad te prestane peći dupe, znaš da ponovo možeš jesti.
- GOVNO - KORNJAČA
Ovakvo govno samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.
- BUNGEE GOVNO
Ovakvo govno visi neko vrijeme iz tvog dupeta, prije nego što padne.
- PRASKAVO GOVNO
Govno koje izlijeće u milion djelića po sekundi. Podsjeća na lavinu sa raketnim pogonom, i isprska cijelu školjku.
- VJETROVITO GOVNO
Ono nastaje kada sjedneš na školjku i prdiš toliko dugo i jako, da ti se više ne sere.
- SRANJE
Sereš tako brzo, i brišeš dupe tako bijesno, da ti nestane toalet papira i onda kažeš: SRANJE!
- GOVNO BEZ KRAJA
Ovo govno curi kao ludo, i taman kad završiš i počneš bisati dupe, još počne ispadati.
:rotfl:= Citat =:
Izvorno postao hrčak
Skoro sam se ugušila! :pray: :pray:
Probal sam isprintat to svojima u školi sam kaj nemam boje više u printeru. :thumbs1:
Većina je zakon, al na ovi s tri prašćića sam umro, e :)
Govna su vrhunska, a meni se najčešće događa govno koje se voli kupat i bungee govno :D
= Citat =:
Rodilo se dijete i doktor ga uzeo i odnio. Vraća se on nakon 5 minuta i ispadne mu dijete iz ruku. Krene dalje i posklizne se s bebom u rukama. Na to padne i ispade mu dijete iz ruku i padne djetetu skalpel u oko iz doktorovog džepa. Majka: - Što ste učinili mom djetetu?! - Šala mala, rođeno je mrtvo!
Jedan starac je kupio kuću. 10 godina je probavao rješavat gluposti s katarstaskim knjigama. I napokon, dođe on na red i čovjek koji tamo radi mu kaže da mu je sada pauza za ručak i da mora ić. Starac padne na koljena i počne ga molit ovo ono... I onako očajan, kaže da će mu ispričat priču o ženi i psu ako mu samo udari taj pečat. Lik udari pečat i kaže: A sad, priča? Starac će na to: E jeb'o ti pas mater!!!
Ovo gore je istinita priča, jedan car sa sela moga to napravio još u staroj Jugi... Otad ima titulu najvećeg cara svijeta. ^^
Šta je zeleno, ima 6 nogu, rogove i tri repa?
Tko šalje pisma Pc Playu?
-Gameri koji su prelijeni registrirat se na pc play forum :P
Bio jednom jedan mladic sa vrlo niskim koeficijentom inteligencije,ali sa pozamasnim spolnim organom. Bio je jako obdaren u krevetu i po tome nadaleko cuven medju zenama, sto je on puno i iskoristavao. Jednog dana kresnuo je sultanovu kcerku. Nije imao dovoljno inteligencije da se unaprijed sjeti da je za takav prekrsaj propisana kazna-kastriranje! Brzo ga uhvatise sultanove sluge i odvedose u palacu. Poslije vrlo kratkog sudjenja ga kastriraju i izbace iz palače. Izasavsi napolje, mladic sjede na stepenice i gorko zaplaka. U to vrijeme naidje jedan stari mudrac, pridje mu i upita ga:
-"Zasto places mladicu?"
-"Ja sam osoba koja nije bas puno pametna. Nisam ni sposoban da radim. Jedini dar koji sam dobio od Boga je bilo ovo sto sam imao medju nogama.Sad ni toga vise nemam. Ovako mladome mi je zivot vec unisten!" i nastavi da place.
Mudrac ga pomilova po glavi i rece:
-"Gledaj to sa pozitivne strane: sad imas velike izglede da postanes moderator na nekom forumu."
Kvocijent. Ne znam kako vi u Srbiji kažete, al kod nas je kvocijent.
Da, ovo je totalno mojih ruku DELO.
Kaj je Pingu srbin? Nisam znao...
:roll:
Ja sam jedino danas cuo jedan
"Ako želite jeftine lignje ima rasprodaja odmah iza džamije"
Nešto ne čujem dobre viceve ovih dana =/
Ne kontam taj
A, ono, porijeklom i jesam, iako mi familija živi na istom brijegu u Hrvatskoj od 1750. godine :D= Citat =:
Izvorno postao Aral
Na širokom brijegu? :D= Citat =:
Izvorno postao McPingvin_v2.0
Nakon nekoliko godina braka, umre mužu žena.
Vratili se muž i rodbina sa sahrane kući na ručak kad najednom počne strašno nevrijeme, munje, gromovi.
Muž pogleda gore u nebo i reče:
- Eno je, već je stigla!
Nije širok. Uzak je, ali dugačak.= Citat =:
Izvorno postao ReiKo
Obrezivanje= Citat =:
Izvorno postao Kid A
A takvu sličnu foru mi prodajemo po školi. Recimo profesor iz hrv. pita koji je francuz izmislio eseje, a netko vikne: A Thierry Henry sigurno nije.= Citat =:
Izvorno postao fear
Najbolje u tim situacijama viknuti (kao da se braniš, malo vikat'': ''Nisam ja!''
Nakon što nešto zbunjeno odgovori, rečeš ''Ali nisam ja majke mi!'' itd :P
Bilo jednom u kini jedno mega pametno dijete koje je imalo kvocijent inteligencije 220, i kažu doktori: "ajmo mi njem izvadit polovice mozga pa da vidimo kako će onda" i pitaju ga prije operacije "koliko je 2+2" on kaže "4" ok sve super i et izvade mu jednu polovicu i probude ga pa ga pitaju koliko je 2+2" kaže on "4" ovima sve super ajmo i drugu polovicu, izvade mu i drugu polovicu probude ga i gledaju u njeg a on:"Ajmo. šta ste blenli vad'te osobne!!"
Vodi pedofil curicu duboko u šumu.
- Joooj, stliček, kak je strašna ova šuuuma...- veli curica.
- Ma daj šuti, kako će meni bit kad se budem večeras sam vraćao!
Bolestan vic xarabas.= Citat =:
Izvorno postao Kid A
Evo jedan sa net.hr-a
Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
- "Marš pijanduro, vraćaj se gdje si bio!"
- "Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svetu!" ,kaže Mujo.
Fata se raznježila, otvori vrata, te pita:
- "Gdje je cvijeće?"
- "A gdje je najljepša žena na svetu?!"
evo meni najboljih o Chucku
- Chuck Norris ne spava, on čeka
- kad Chuck Norris uđe u tramvaj, kaže "prati onaj auto"
- Chuck Norris je u Super Mariu skrenuo lijevo
- Chuck Norris je pobjedio zid u tenisu
- Chuck Norris pali yugo iz prve
- Chuck Norris je vidio lice od mame i tate u "krava i pilić''
- Chuck Norris ne voli Raymonda
- Chuck Norris je odabrao Đelu Hadžiselimovića
- Chuck Norris pije vodu iz pipe na eks
- Chuck Norris je Mamiću dao 500 eura
- Chuck Norris je nominirao Big Brothera
- Chuck Norris zna koja čarapa ide na koju nogu
- Chuck Norris je izbrisao recycle bin
- Zašto se Bog zove Bog? Zato što je ime Chuck Norris već bilo zauzeto
- Kad Chuck Norris uđe u vodu, on ne postane mokar, voda postane Chuck Norris
Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?" "Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ.
Što bi sada princeza Diana radila da je živa?
Ide pedofil šumom i naleti na djevojčicu u mraku. Kaže on njoj: "Ajd,hoćemo li malo?"
Ona pristane. Nakon što su završili, krenu oni van iz šume.
On izvadi cigare i pita nju hoće li, a ona kaže da hoće.
Kad joj je palio cigaru ona mu vidi lice i vikne:
"Tata!" A on: "Jelena! Ti pušiš!?"
Anyway...tri bolesna.
Znam da takve najviše volite.
(Nije c/p, ja sam prekul za to)
------------------------------------------------
Bila jedna slijepa djevojčica.
Zbog slijepoće, cijeli život joj je bio težak.
Nije se mogla ni s kim igrati i nitko je nije želio.
najveća joj je želja bila da progleda.
Jednog dana mama joj dođe u sobu i vesela kaže ''Imamo jedne kapi od kojih ćeš progledati.
Uvečer ćemo ti ih ukapati, a sutra kad se probudiš, progledat ćeš.''
Djevojčica je bila prevesela, skakutala je od sreće.
Ujutro, budi se ona, ništa.
Sve crno, ne vidi.
Uplakana, pita mater:
''Mama, zašto ja ne vidim?''
----------------------------------------------------
Jednom dječaku se bližio 6. rođendan.
Kad ga je otac pitao što želi za rođendan, on je odgovorio ''hrpu male mrtve dječice.''
Tata je rekao da nema šanse, ali ga je dječak lijepo zamolio i rekao da to stvarno želi.
Tata je pristao.
Došao je rođendan, dječak je pitao tatu gdje je hrpa male mrtve dječice.
Nakon dobivenog odgovora, otišao je u dvorište i vidio hrpu.
Ali na vrhu jedno dijete probodeno kopljem se trzalo-još je malo bilo živo!
Dječak kaže ''Tata, wtf? Rekao sam hrpu male mrtveSdječice.Zašto je onaj na vrhu živ?''
''Otiđi do njega i pitaj ga.''
Dođe malac do polumrtvog djeteta i pita ga:
''Zašto si ti još živ?''
---------------------------------------------------------
Voze se otac, majka, sin i kćer u autu.
Proviri majka kroz prozor, zabije se u tunel i otkine si glavu.
Svi u autu se počeli glasno smijati, osim male djevojčice Klare.
Pita je otac:
''Klara, zašto plačeš što je mama umrla?''
A ona odgovara:
Evo jedan prigodni:
Kada muškarci farbaju jaja?
Dobar :rotfl:
Bio slovenac u dalmaciji, uđe u kafić i kaže konobaru :
"Ja bi pivo"
Ovaj će njemu:
Ili ne :P= Citat =:
Izvorno postao angel eye
Dodje sin tati: - Tata ja sam se zaljubio!
- Pa u koga sine?
- U Jovicu tata.
- Pa kud bas u Srbina sine!
Mali Perica upita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata. Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih prijeći direktno u Gimnaziju.
Nakon što je o svemu obaviješten, direktor upita Pericu želi polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor započne s testom:
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, koliko je 3x4?
Perica: 12!
Direktor: A 6x6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokyo.
Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali umiješa se učiteljica i predloži da i ona postavi nekoliko pitanja. Obojica pristanu i ona započinje:
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
(Direktora iznenadi pitanje...)
Perica odgovara: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?
(Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori..)
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Što je meko, ali na rukama žene postane tvrdo?
(Direktor razrogači oči...) ali Perica odgovori: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo nasred nogu?
Perica: Koljena!
Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?
(Direktor ne vjeruje svojim ušima!!!???)
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p", a označava nešto što može biti vlažno ili suho, i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, sada već bez daha, sav mokar od znojan, odluči prekinuti test i
uzvikne:
Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet !! Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja...
Pouka: Čovjek tek s godinama postaje PERVERZAN :rotfl: