Ovde ne bi trebalo biti problema= Citat =:
Izvorno postao fear
Printable View
Ovde ne bi trebalo biti problema= Citat =:
Izvorno postao fear
Došao čovjek s tri vlasi na glavi kod frizera.
Pita njega frizer: -Kakvu frizuru želite?
Nakon što čovjek objasni frizer ga počne češljati i češljanjem mu iščupa jednu vlas.
Mušterija malo razmišlja i ponovo objasni kakvu frizuru želi.
Ponovo ga frizer stane češljat kad ono, iščupa mu i drugu vlas.
Frizeru malo neugodno, a čovjek mu samo kaže: -Mah, ostavi samo neka bude raštrkano...
HAHA
Negdje pred Božić mlada Crnkinja sa malom bebom zvoni na vrata velike vile jednog
velikog bogataša u Njemačkoj. Bogataš otvara vrata, a Crnkinja mu pođe plakajući govoriti:
- Ja sam siromašna i jadna, nemam mogućnosti da othranim ovu moju
bebu, da li biste bili ljubazni da je otkupite? Znate, dogodilo se slučajno,
eto, dat ću vam je za 50€.
Čovjek bez oklijevanja izvadi 50€ i uzme bebu... Sljedeće godine opet pred Božić ista
Crnkinja zvoni na vrata iste vile... Bogataš otvara vrata i opet ista priča,
opet je rodila bebu koje bi se riješila i opet je prodaje za 50€...
I naravno kako to već biva i treće godine ista priča pred Božić...
Ponovno zvoni ista crnkinja sa bebom na vratima. Bogataš otvara vrata i odmah joj govori:
Nadam se da je ovo dovoljno crno. 8)
P.S. nisam rasist
:pray: :pray: :pray:
MOAR!111
Koja je razlika između crnca i kante govana?
= Citat =:
Izvorno postao fear
Kaže kondenzator zavojnici - "A jesi smotana"
"Ma nabijem te" - odgovori zavojnica
xD
Star ali dobar vic :D
Sto se dogodi kada Fata padne niz stepenice?
Nista.
Ako ne razbije pivo.
Došao čovjek kod doktora i kaže mu da ima rak, te pita doktora može li mu pomoći. Na to mu doktor odgovori:
- Trebate otići u toplice i mazati se blatom.
- Da li će mi to pomoći doktore?
Novo pravilo "Skrivača" u Etiopiji:
- Ne smije ih se skriti više od pet iza jedne trske.
Zašto su nacisti poubijali tisuće židova i jednog klauna?
Jer je klaun bio židov o.o
Zaposlio neki gazda novog radnika. I zaista, kao po preporuci, ovaj se
pokaže kao najbolji radnik ikad. Ali, u ponedjeljak, javlja se radnik
telefonom: -Gazda, oprostite, ja danas ne mogu doci. Bolestan sam. -Nema
veze, rece gazda. Radnik dode normalno u utorak raditi i radi normalno
cijeli tjedan. No, u ponedjeljak on opet nazove da nece doci pošto je opet
bolestan. Gazda vec pomalo ljut i zacuden, no popusti pošto mu je to ipak
najbolji radnik. No pocne se to ponavljati - svaki ponedjeljak ovaj ne
dolazi pošto je bolestan. Na kraju gazda popizdi i upita ga: -covjece, daj
mi ti lijepo reci zašto si ti svaki ponedjeljak bolestan. Ovaj mu
odgovori:
Evo jedan rasistički:
Why do all niggaz have nightmares all the time?
Što je humor?
Što je crni humor?
Što je još crnji humor?
Došo Edip u Harlem i kare mu crnjo: "sup, mothafucka?"
Koliko stanovnika ima Etiopija?
MAMA MAMA, zašto guramo auto niz provaliju?
Šuti sine, probudićeš oca!
Muž dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je žena bila u teškoj prometnoj nesreći. Odmah odjuri do bolnice gdje nađe liječnika, koji mu kaže:
- Bojim se da imam loše vijesti. Vaša žena je u nesreći teško ozlijedila kralježnicu.
- Oh ne! - odgovori on - Kakva joj je prognoza??
- Pa... - ozbiljno će liječnik - Vitalni znakovi su joj stabilni, ali ozljeda je teška. Ostat će trajno i potpuno paralizirana. To znači da ćete je morati od sada hraniti.
Čovjek na te vijesti počne plakati.
- Naravno... - dalje će liječnik - Trebat ćete joj mijenjati pelene najmanje 5 puta dnevno jer neće imati nikakvu kontrolu nad mjehurom.
Čovjek se sada već nekontrolirano trese i plače. Liječnik nastavlja:
- Također ćete je obavezno redovito čistiti od izmeta jer više nema kontrolu nad probavom. To ćete morati raditi vrlo često i temeljito da se izbjegne opasnost od infekcije.
Jadan čovjek je sada već izvan sebe od užasa i šoka, ne može doći do daha i jeca na podu.
TATA TATA, jel istina da net zaglupljuje?
WTF? ROTFLMAO KEKE ^^ :rotfl:
Žalila se Fata prijateljici da je uhvatila Muju kako drka u kupaonici.
- I što bi? - pita prijateljica Fatu.
- Kako što bi? Popušim mu. Lakše mi je oprati zube nego pločice. - odgovori Fata
Došao Hitler u Auschwitz i palo mu na pamet da malo zeza logoraše. Ide on
logorom i nosi u ruci viljušku. Prilazi mu jedan mali Židov: -Stricek Hico,
što vam je to? -Dvogled, sine! Hoceš pogledati? -Hocu! I zabode njemu Hitler
viljušku u oci i iskopa ih. Dolazi drugi mali Židov: -Stricek Hico, stricek
Hico, što vam je to? -Dvogled, sine! Hoceš li pogledati? -Hocu! I njemu
Hitler zabode viljušku u oci i iskopa ih. Dolazi treci mali Židov: -Stricek
Hico, što je to? -Dvogled, sine! Hoceš pogledati? -Joj, stricek Hico, eno
partizana!
kako lose i krivo pricas viceve, strasno, jednostavno strasno.
fali ti onaj ''daj da ti izostrim dio''
O moćni one,ispričavam se, vjerojatno će se ponoviti još koji put.
"Leo, Leo", zove mama sina, a na to ce susjeda: "Pa zar nije mali Hrvoje?"
Svi tvoji osim ovog s Hitlerom su predobri. Keep up the good work :thumbs2:
Došao Hutler u koncentracijski kamp. Dok je šetao kampom, na rame mu padne pepeo. "Ma okani me se čovjeće" reće Hitler i nastavi dalje.
Gostuje Mujo na televiziji BiH:
- Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik . . . .
- Amater?
- A mater nije, ona je domaćica - malo oko bašte i tako . . . .
Novinari CNN obilaze Sarajevo, a Haso im je prevoditelj. Na jednom trgu
ugledaju Muju kako pleše lambadu. Upitaju Hasu zašto ovaj covjek tako veselo
pleše u ovom tužnom gradu. -
U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka. Oni su
bili daleko poznati po tome što se u 25 godina nisu niti jedan jedini put posvađali.
Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provjere na licu mjesta
u čemu je tajna "uspješnog braka".
Urednik jednih novina upita:
- Gospodine, recite nam u čemu je tajna? Pa to je nevjerovatno kako ste
to uspjeli?
Čovjek se nagnu naprijed i prisjećajući se starih dana provedenih na
medenom mjesecu započe priču:
- Bili smo u jednom egzotičnom gradu nakon vjenčanja, bilo je mnogo
zabavnog sadržaja. Nakon kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja.
Uzeli smo svaki svog konja i počeli jahati. Moj je bio miran i poslušan,
ali onaj na kojem je moja žena jahala je bio putpuno lud.
Iznenada, konj se trznu i zbaci moju ženu naglavačke! Ona, potpuno mirna
lagano se ispravi, potapša konja po leđima i progovori tiho:
"Ovo ti je prvi put". Popela se na konja i nastavila jahanje. Nakon
kraćeg vremena konj se ponovo trznu i moja žena se nađe na zemlji.
Ponovo ona ustade i smirenim glasom reče: "Ovo ti je drugi put." Ja sam
samo promatrao i nisam se mogao načuditi svojoj ženi, kako je smirena i staložena.
Kada se konj treći put trznu i zbaci moju ženu, ona lagano isuka magnum
iz pojasa i hladnokrvno upuca konja na mjestu!
Ja se na to proderah u zaprepaštenju:
- Jesi li normalna, ti luda ženo?!! Ubila si jadnu životinju!!
Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi se obrati:
- Ovo ti je prvi put.
- To je to, nakon ovoga smo uvijek sretni i slažemo se, završi muž svoju priču.
----------------------------------------------------------------------------------
Pita susjed 83-godišnjeg djedicu:
- I, kako vaš ALAT, Dida?
- Ma, ko momak je! Ja mu nađem posao, a on neće raditi!
--------------------------------------------------------------------------
Svećenik, propovjednik i rabin odlučili provjeriti tko je
najbolji u svom poslu.
Svaki od njih treba poći u šumu, pronaći medvjeda i
preobratiti ga. Nađu se kasnije i svećenik krene prvi: ''Kad
sam pronašao medvjeda, čitao sam mu Sveto pismo i poškropio
ga Svetom vodicom. Slijedeći tjedan ima prvu pričest.''
''Ja sam pronašao medu pokraj potoka'', ispriča propovjednik.
''Upoznao sam ga s riječi Gospodnjom. Bio je toliko oduševljen
da je dopustio da mu umočim glavu i isperem grijehe.''
Obojica pogledaše rabina koji leži zamotan na bolničkim
nosilima. ''Sad kad sam malo bolje razmislio'', kaže rabin,
''možda nisam trebao početi baš s obrezivanjem.''
--------------------------------------------------------------
Oglas:
"Dijelim s nulom i čupam drugi korijen iz minus dva vrlo povoljno, takođem množim neulančane matrice i za bonus orem logaritmom po polju negativnih brojeva. Javite se na binarni broj 1001101011012110."
__________________________________________________ ________
Šeću dvojica kompjuteraša i jedan kaže drugom:
"Danas ja na kompjuteru, a ono gola žena mi se baci na komjuter"
Upita drugi:
"A koji kompjuter imaš?"
Iz nekog razloga nemrem napravit edit.
kako uciteljica u černobilu u skoli kaze?
tko zna neka digne lijevu glavu
__________________________________________________ ______
Sin pita mamu :Mama, mama je li slon? Ne sine. Mama je li riba? Ne sine. Mama a kako se zove životinja koju imam? Rak,sine.
__________________________________________________ ______
Ali tata,ja ne volim baku.Suti sine i jedi.
__________________________________________________ ______
Ivice pa daj prestani ljuljat baku! Nije se zato objesila!!!
__________________________________________________ ______
kupale se dvije bebe u kadi punoj bljuvotina najednom jedna beba pocne plakati,vriskati,urlati,a zasto?zato sto je druga beba jela vece komade!!!
__________________________________________________ ______
doso mali ivica doma i kaze tati:tata,tata dobio sam jedan.A kaze tata: sto nisi znao?
Ivica:Nisam znao sto je predsjednik,drzava,hdz i radna klasa.
Tata:Pa,sine slusaj ja sam predsjednik, tvoja mama je radna klasa,tvoj brat je hdz,a nasa kuca je drzava.Sutradan poslije skole mali Ivica uhvati mamu i tatu u nezgodnom polozaju i kaze:predsjednice skinite se s radne klase, hdz se usrao i cijela drzava smrdi
__________________________________________________ ______
Zasto slonica koluta ocima dok je slon hebe?
Broji litre !!!
__________________________________________________ ______
Uci zeko maloga zeca
kako da pisa
prvo:otkopcaj slic
drugo:izvadi ga
trece:povuci kozicu
cetvrto:pisaj
peto:protresi ga
sesto:navuci kozicu
sedmo:stavi ga unutra
osmo:zakopcaj slic
Sada ti probaj zekane mali
Mali zeko krece
1,2,3,6,3,6,3,6,3