Jednog dana kaže mama kozlićima: Ako netko dođe, ne otvarajte vrata, jedino ako kaže sisaj mi sisu. I sad vuk to čuje. Mama ode u šumu i dođe vuk na vrata i kaže: Sisaj mi sisu, a kaže kozlić: Sisaj ti meni kurac mama je promjenila lozinku. :D
Printable View
Jednog dana kaže mama kozlićima: Ako netko dođe, ne otvarajte vrata, jedino ako kaže sisaj mi sisu. I sad vuk to čuje. Mama ode u šumu i dođe vuk na vrata i kaže: Sisaj mi sisu, a kaže kozlić: Sisaj ti meni kurac mama je promjenila lozinku. :D
Glup-gluplji-policajac xD.
Gdje je najspaljenija ekipa?
-Što je to maleno, crveno, ljigavo i penje se po ženskoj nozi?
Ajme umrla sam :rotfl:= Citat =:
Izvorno postao fear
Sretne dječak policajca i vikne "Pojest ću te"!
A policajac će na to:
Samo da znas vic ti uopče nije smijesan stoga preporučam da ga maknes il da zamoliš moda il admina da to učini, jel mislim da je žalosno da se na forumu prepričavaju ovakvi šprdački vicevi na mrtve ljude. :( :( :(= Citat =:
Izvorno postao fear
Ni prvi ni zadnji vic koji uključuje preminule.
A i vec je bilo viceva na tu temu, nije da podrzavam taj vic, ni meni ne pase, ali ni etiopljanima se vjerovatno ne svidaju vicevi koji su ode standardni :)
Misliš da će abortus tužit forum ili šta?
Misli na Kornate.
Ne brini, LichGa, ovdje su svi zločinci i nikoga nije briga za to : ))))))))))))
Misliš da će poginuli vatrogasci tražiti forum ili šta?
A kaj misliš kako nastaje crni humor, svako zlo za neko dobro u ovom slučaju smijeh 8) :D= Citat =:
Izvorno postao LichGa
Sjedne crvenkapica pinokiju na nos i kaže:
Isus tada razlomi kruh i reče:
hhaahahahhaahah!!!
....ne.
Mislim da se uopče ne treba vise raspravljati na tu temu. Ja sam izjasnio svoje misljenje tako da bi to bilo to.= Citat =:
Izvorno postao loo
Nemora nitko iznašat mišljenje, jer ako se sad tu postaju vicevi iz cijelog svijeta na temu bilo koje tragedije vidjet ćeš da je tvoje mišljenje totalno bespotrebno, majušno i nebitno. Uostalom, spamaš temu.
Chuck Norris je preso Super Maria u lijevo!
daj me nemoj... :pray:
Ne, za njega je smrt 11 ljudi tragedija, a kad umre više od 9000 ljudi na haitiju, to je statistika.= Citat =:
Izvorno postao Aral
:rotfl: :rotfl:
Ide mujo kamionom i naiđe na kurvu i pita ju:
"Jel ba, šta radiš za 50 eura?"
A ona će:
"Sve!"
Mujo:
"Ajd upadaj idemo istovarti cement iz kamiona!"
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:= Citat =:
Izvorno postao R@pt0r
Muž dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je žena doživila u
tešku prometnu nesreću.
odmah odjuri do bolnice gdje nađe liječnika, koji mu kaže 'bojim se da
imam loše vijesti.
vaša žena je u nesreći teško ozlijedila kičmu'
'oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza?!'
'pa', ozbiljno će liječnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teška. ostati će trajno i potpuno paralizirana.
To znači da ćete je morati odsada hraniti'
čovjek na te vijesti počne plakati.
'naravno', dalje će liječnik, trebati ćete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer neće imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
čovjek se sada već nekontrolirano trese i plače.
liječnik nastavlja, 'također ćete je obavezno redovito
čistiti od izmeta jer više nema kontrolu nad probavom.
to ćete morati raditi vrlo često i temeljito da se izbjegne
opasnost od infekcije.'
jadan čovjek je sada već izvan sebe od užasa i šoka, ne
može doći do daha i jeca na podu.
u tom trenutku liječnik mu stavlja ruku na rame i kaže:
'ma zajebavam se,
mrtva je...'
__________________________________________________ ________
U jednom gradu bračni par je proslavljao 50. godišnjicu braka. Oni su bili
daleko poznati po tome što se u 50. godina nisu niti jedan jedini
put posvađali.
- Gospodine, recite nam u čemu je tajna? Pa to je nevjerojatno kako ste to
uspjeli?
Čovjek se nagnu naprijed i prisjećajući se starih dana provedenih na medenom
mjesecu započe priču:
- Bili smo u jednom egzotičnom gradu nakon vjenčanja, bilo je mnogo zabavnog
sadržaja. Nakon kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja. Uzeli smo
svako svog konja i počeli jahati. Moj je bio miran i poslušan, ali onaj na
kojem je moja žena jahala je bio potpuno lud. Iznenada, konj se trznu i
zbaci moju ženu naglavačke! Ona, potpuno mirna lagano se ispravi, potapša
konja po leđima i progovori tiho:
-"Ovo ti je prvi put".
Popela se na konja i nastavila jahanje. Nakon kraćeg vremena konj se ponovo
trznu i moja žena se nađe na zemlji. Ponovno ona ustade i smirenim glasom
reče:
-"Ovo ti je drugi put."
Ja sam samo gledao i nisam se mogao načuditi svojoj ženi, kako je smirena i
staložena. Kada se konj treći put trznu i zbaci moju ženu, ona lagano isuka
magnum iz pojasa i hladnokrvno upuca konja na mjestu..
Ja se na to proderah u zaprepaštenju:
- Jesi li normalna, ti luda ženo?!! Ubila si jadnu životinju!!
Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi se obrati:
- Ovo ti je prvi put.
- Nakon ovoga smo uvijek bili sretni i slagali se...
Hoda hitler po Auschwitzu i dođe do malog židova i pita ga: "Koliko godina imaš?"
Na to će dječak: "Sutra ću 7 godina."
S
Kako strpati 40 židova u peglicu?
hhh
Evo jedan prigodan:
Bili Mujo i Haso, i pričaju međusobno.
Haso: "Ej Mujo, šta si ženi uzeo za osmi mart?"
xD
Klin klinom...
Haha, dobar :rotfl:
Zašto srpska plavuša veže kruh?
Koja je razlika između Etiopljanina i loptice za ping-pong?
Što radi beba na kolcu?
Pao sex između gubavca i sidašice. Poslije toga, ona mu priznaje:
- Znaš, moram ti reći, ja imam sidu.
A on će njoj:
Idu 4 crnca po kvartu i nose kadu... Iz haustora izleti tip sa kalašnjikovom i počne urlati:
- Smrdljivi nigeri, mamu vam jebem, di ste maznuli tu kadu? - i poubija ih svu četvoricu... Oni padnu na pod, padne kada, a iz kade ispadne skinhead... Digne se i zaurla na tipa:
- Idiote, zakaj si mi zbušil gume?
Sudac:
- "Zao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!"
Mujo:
- "A ko me vidio da proizvodim rakiju?"
Sudac:
- "Nisu vas vidjeli ali su vam u podrumu pronasli za to potreban alat!"
Mujo:
- "Onda me osudite i za silovanje!"
Sudac:
- "Zasto za silovanje?"
Mujo:
- "Imam i za to potreban alat!"
Samo je jedna mama!
U školi su djeca za domaću zadaću dobila temu "Samo je jedna mama".
Drugi dan u školi Marica čita svoju zadaću:
- "Moja je mama dobra, brine se o nama, pazi nas. Samo je jedna takva mama."
Jura čita zadaću:
- "Samo je jedna mama tako dobra kao moja. Sve za nas radi i uz to je jako lijepa i dobra."
Dođe red i na Ivicu da pročita svoju domaću zadaću:
- "Kad sam ja jučer došao kući, vrata od stana bila su otvorena. Moj mali braco bio je u gajbi i plakao je. Mama je bila u krevetu sa susjedom. Kad me je vidjela, zamolila me da joj donesem dvije pive iz frižidera. Otišao sam do frižidera i vidio da je tamo samo jedna piva. Viknuo sam joj: Samo je jedna, mama."
:rotfl: :pray:
OMG :rotfl:
:rotfl: :rotfl: istina, samo je jedna :rotfl: :rotfl:
= Citat =:
Izvorno postao R@pt0r
a jooooj :pray:
Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!
EDIT:
Poštovani članovi foruma čestitam, prema statistikama na dnu početne stranice forum je ostvario
1 000 000 postova :friends:
Zasto Srbi idu na Jarun radje nego na Jadransko more?
Došao Chuck Norris kod Davida Guette i odrješito mu kaže "THE WORLD IS MINE!"
Napio se zec i pao u potok. Došli medo i lisica pa mu kažu:
- "Ajde zeko izađi, utopit ćeš se."
A zeko će na to: - "Odjebite vi kopnene životinje!"
Ovaj bas ne kužim. Jel je to neka guuettina pjesma ili slično??= Citat =:
Izvorno postao Aral