Printable View
O, lol, ovo će postati smješno :)
Neznam, to je kao onaj vic kada mađioničar dođe u dječji vrtić pa kaže da će ugurati maloj ''prstić u guzu'' a obe ruke će mu bit u zraku (nije smješno kad ovako ispičam, ali nije važno).Podrazumjeva se da će joj ugurati prozor, to je kao da pitaš ''A što joj je ugurao? možda se netko ušuljao i ugurao olovku.Može bit miljun stvari.''
Umirem :rotfl:
:friends:= Citat =:
Izvorno postao Lord Antares
Chuck Norris je sagradio kuću u kojoj se rodio!!
Vic o IgGy-u (nemoj se uvrijedit):
Natječu se budha, harekrišna, Isus i IgGy tko će preć preko jezera hodajući po vodi.
Ide budha, napravi 2 koraka i utopi se.
Ide harekrišna , dodje do pola i utopi se.
Ide Isus i predje.
Ide IgGy i predje.
Kasnije se ova 2 sretnu i kaže Isus IgGy-u "Jesmo ih zeznuli kaj smo isli po kamejnu!!!" , a IgGy odgovori "O kakvom ti kamenju pričaš ???"
lol
Zasto Chuck Norris nosi sunčane naočale?
- Jer ga sunce ne smije gledat u oči
Znam da si nov pa te moramo uputiti ;)
Mogao si staviti sve u jedan post, ako ne, onda imaš opciju ''edit'', iliti ''uredi'', čime dodaješ viceve u prethodni post.
Zašto Čak Noris ne slavi Novu godinu?
xD
= Citat =:
Anketno pitanje u Sloveniji:
"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?"
("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previše stranaca")
3 % je odgovorilo - NE
20 % je odgovorilo - DA
77 % je odgovorilo - "Boli me qurac, bolan, to je vaš problem."
= Citat =:
Vozi kamiondžija kroz Sloveniju i zaustavi ga pandur. Upita ga prometnu i vozačku, a ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza. Ponovi pandur pitanje, kad kamiondžija izdahne i kaže:
- Jeb... ti konj mater, a htio sam kroz Sloveniju na dah proći...
:D
Ima premalo postova da bi mogao editat.= Citat =:
Izvorno postao Lord Antares
ovo sam uradio da skratim
Isuseeee, ovo printam i ljepim na zid :rotfl: :rotfl:= Citat =:
Izvorno postao majstoro
E, ovo čitam već 10 minuta i param se :pray: :pray: :pray: :pray: :pray:
Najjače od svega - Somalija - tisuću lisica...
Evo malo bolesnih viceva.
Što je najbrže?
Biolog: "Najbrži je treptaj oka. To se desi, a da nitko i ne zna da se desilo."
Fizičar: "Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."
Filozof: "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu."
Zagorac: "Pa, kad sam vas učene ljude poslušal, shvatil sam da je najbrža stvar na svetu proljev. Kad te to stigne, prije nego kaj trepneš okom, upališ svjetlo ili bilo kaj pomisliš, već si se usral..."
:D
Hehe, dobar...
Ali onaj od Mase (šta ste pobrisali :? ) mi je bio predobar!
Wut, netko je brisao viceve. :nonono:
Prostačenje, stoga da, netko je brisao viceve...
Šteta.
Koja je razlika između svete majke Tereze iz Kalkute i engleske princeze Lady Diana-e?
U početku mi nije bio jasan, al sam se ismijao nakon 5 minuta :D= Citat =:
Izvorno postao fear
Otkad su zabranjeni vicevi s prostačenjem?= Citat =:
Izvorno postao The Boz
[quote=The Great Duck]Otkad su zabranjeni vicevi s prostačenjem?[/quote:35wy1yj6]= Citat =:
Izvorno postao "The Boz":35wy1yj6
Vjerojatno se misli da nije stavljena cenzura na neku prostu riječ.
*****!
Bar cenzura nije uključena na forumu.
jebeš kurac
vidiš?
Nakon smrti microsoftov programer dolazi kod svetog Petra. Petar se ne moze odluciti pa ga pita hoce li u raj ili u pakao. "Pa ne znam.." -misli se programer-"mogu ja probati jedno i drugo pa da se onda odlucim?" . Moze - rece sveti Petar. Dode programer u raj, nema pica, nema zena, nema ilegalnog softwera, molitve svaki dan, ljeganje u 10 navece. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi no-stop, svi zajebanti i kurve ovoga svijeta, alkohol na cisterne, pentiumi II, besplatno logiranje na porno-siteove. Vrati se programer svetom Petru i odluci se za pakao. Nato ga sveti Petar stavi u lance i da vragu na obradu.
- "Eeeej, sta je sad ovo?!"
- "Sorry, ali ono tije bila samo DEMO verzija.."
A nožni prsti? :D= Citat =:
Izvorno postao Lord Antares
Jedan mladi Cigo dođe u Zavod za zapošljavanje, priđe šalteru i kaže
službenici: “Halo, ne želim više živjeti od pomoći, nego želim ići
raditi!!!”
Službenica ga pogleda i kaže: “Imate nevjerojatnu sreću. Imamo ponudu
jednog bogatog gospodina, koji traži šofera i bodyguarda za svoju
prelijepu kći nimfomanku.
Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 do 2 puta na dan poševiti
djevojku.
Na raspolaganju su vam odijela, kravate i odjeća za slobodno vrijeme.
Kako ćete raditi puno prekovremenih, biti će vam i isplaćeni. Kako mlada
dama puno putuje, morati ćete je pratiti na tim putovanjima. Osnovna
plaća iznosi 100.000 EUR godisnje”
Na to će Cigo: “Vi to mene zajebavate!? ”
A službenica će: “A tko je prvi počeo???”
lol vic je žestok ko Chuck Norris :) :) :)= Citat =:
Izvorno postao fear
btw Chuck je preso Super Maria ulijevo !!1
Dođe Ivica mami i kaže: "Mama, mama, vidio sam miša većeg od slona"
A mama će: " Ma jesam ti tristo sedamdeset osam milijuna puta rekla da ne preuveličavaš?!"
:)= Citat =:
Izvorno postao rudeboy95
= Citat =:
Izvorno postao rudeboy95
Već bio. I štaviše, glup je.
Mnogo sam se sekirao - I axed my self very much.
Pričam sam sa sobom - I\'m talking alone with the room.
Računaj na mene - Calculate on me.
Čekanje u redu za kruh - Waiting all right for bread.
Ko te šljivi - Who plums you.
Ko te šiša - Who cuts your hair.
Nosi se - Carry yourself.
Tekuća pitanja - Liquid questions.
Od malih nogu - Since the little legs.
Malo prije - Small before.
More bre - Sea, brother.
Voditi računa - To lead the bill.
Samoubojica - Only Killer
Napet sam - I\'m on five.
Hajde da igramo karte - Let\'s play tickets.
Dijelim Vaše mišljenje - I divide Your opinion.
On je svjetla točka - He is a bright full stop.
Spetljao se s njom - He looped himself with her.
Želim se nasloniti na tebe - I wish to elephant on you.
Što ti pada na pamet - What is falling on your brain.
Pucali smo od smijeha - We were shooting from laughter.
Pijan je ko majka - He is as drunk as a mother.
Iz čista mira - Out of clean peace.
Fotokopije - Foto-who-drinks.
Upala mišića - The infall of a little mouse.
Supruga - Are-railway.
Blago tebi - Treasure to you.
Veni, vidi, vici - Fade, see, jokes.
Sve što je izgubljeno, može se povratiti - Everything that is lost can be
thrown up.
Pop-pjevač - Priest-singer.
Sve je gore i gore - Everything is up and up.
Sranje kroz gusto granje - Shitting through a dense bush.
Sarajevo - Sara is an ox.
Dedinje - He belongs to grandfather.
Mali Lošinj - Little bad city.
Skoplje - Castration city.
Neda Ukraden - No Yes stolen.
Ružica Sokić - Little rose Little juice.
Slobodan Milošević - Freeman Gentlefuck.
Alija Izetbegović - But I And brother-in-law escape.
Mirjana - Peace I on.
Tugomir - Sadpeacer.
Nada Križić - Faithful Littlecross.
Tihomir - Silentpeace.
Nada =/= Faith
Nada = Hope
Win.= Citat =:
Izvorno postao R@pt0r
Nije na popisu, Dakuće - Yes, Houses.
Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:
- Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga, tek toliko da budem "fit".
Drugi miš ga pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže: - Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke,
dignem prečku i malo se bildam na njoj.
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank i krene prema vratima.
Dva miša ga u čudu gledaju. - Kuda ćeš ti?
- Idem j**** mačku.
Matko Jelavić - Well who is the little lion
U antikvarijatu sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za isterivanje đavla.
Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suho korjenje i još nekoliko neophodnih sastojaka, smješao ih i skuhao kako treba, namazao se pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana.
Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom koja je na kraju bjesno napustila stan.
Tako, da stvar u principu djeluje…
__________________________________________________ ______________________
Dosađuju se vrag i Bog, te vrag nagovara Boga da skoknu na neki planet na
party
V : Hocemo li na Mars ?
B : Tamo mi je vruce, nebi tamo
V : Sto kazes na Pluton ?
B : Brr, tamo je hladno ( a i to ti nije vise planet :-p )
V : A, sto kazes na Zemlju ?
B : Svuda, samo tamo ne
V : ????
B : Tamo sam zadnji put bio prije malo vise od 2000 godina, i takva je
pijanka bila da sam izgleda nekoj kurvi napravio dijete, a jos
dan danas svi o tome pricaju
SKIDANJE NJENE ODJEĆE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija
SKIDANJE HALTERA... See More
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija
STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija
POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija
ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija
POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objaąnjavanje zaąto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija
DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika
OBLAČENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija
Nazvao Mujo Fatu da je obavijesti da joj je muž poginuo u granatiranju.
- “Fato, poginuo ti muž, raznijela ga granata!”
- “Jao! Čekajte dok ne dođem da ga poljubim zadnji put!”
- “Ne možeš ga poljubiti, raznijela mu granata usta!”
- “Dobro, poljubit ću ga u obraz!”
- “Ma nema obraz, raznijela mu ga granata.”
- “Poljubit ću ga onda u ruku.”
- “Ma nema ruku, raznijela mu ih granata!”
- “Pa, dobro, šta ima!??”
- “A, eto, ništa, a kod tebe?”
Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša s dodatnom opremom (minica, dekolte, ...). Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da bulji te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči.
- Jel' vam se sviđa? - upita plavuša.
- Jes', kako ne bi. - kaže Mujo.
- Hoćete da vam namigne?
Raširi noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriju ne vjeruje svojim očima.
Ponovo plavuša:
- Hoćete da vam pošalje pusu?
Raširi komad noge i pošalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti.
- Želite li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
- Želite li gurniti dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zajebavat' da može i zviždat'!
Haso utrči u doktorsku ordinaciju pa još s vrata poviče:
- Doktore pomagaj ujeo me pas !
- Gdje te ujeo, upita doktor? - Ujeo me na dva mjesta!
- Ama na kojem mjestu?
- Ispred komšijine kuće i kad sam pobjegao prema ogradi i tu me stigao i ujeo još jednom.
- Uh, doktor će ljutito, ama čovječe za što te pas ugrizo?
- Teško je to pogoditi doktore pas je čudna zvijerka ujede začas i bez razloga.
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju kad odjednom ga zaustavi policajac.
Kaže policajac:
- Gospod, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se.
Policajac navalio:
- Gospod, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu.
Opet policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam bolan gdje mi je prikolica.
napravio bog čovjeka pa kaze:dobar si takav kakav jesi mozes ic kamo te put vodi
sljedeci dan napravio bog ženu razmisli i kaze : e ti ces se morat sminkati :)