Ajme :rotfl:= Citat =:
Izvorno postao Deadwalker
Printable View
Ajme :rotfl:= Citat =:
Izvorno postao Deadwalker
@Deadwalker - Hahahaa! Joj koji fail! :D
Ot:
Priča djed unucima kako je bilo u partizanima:
- "...i tako stojim ja na straži i naiđu 4 Nijemca. Djeco, ja sam se usr'o!"
- "A zašto si se, djede, usr'o pa to su bili samo Nijemci?"
- "Ma sad sam se usr'o, a tada sam pobjegao!"
xD
Je, je, baš je on napisao. To sam čuo već, brat bratu, 20 puta, što kao anegdote iz srednje škole, što kao anegdote s medicinskog fakulteta, a što kao vic :)= Citat =:
Izvorno postao Deadwalker
Al se ja zato sjećam da smo neki dan naveli profesoricu iz biologije da nam detaljno opisuje okus sperme.
Što je najčudnije ona do kraja blok-sata nije shvatila zašto joj se svi smijemo. :D
Kako Mujo muči muhu?
Što je Billu rekla supruga prve bračne noći?
Pričaju dva gluha čovjeka:
Prvi: E, ideš na pecanje?
Drugi: Ma jok, ja krenuo na pecanje.
Prvi: Aha, a ja baš mislio da idemo na pecanje.
-.-
Pričaju gluhi i glupi...
Gluhi: Koliko je 4+4?
Glupi: 9.
Gluhi: Nos ti posran!
= Citat =:
Izvorno postao McPingvin_v2.0
baš :)
umre mali bijelac i dođe pred boga.
bog razmislja pa veli: evo ti krila, budi andeo.
umre drugi mali bijelac i dođe pred boga.
bog opet razmislja pa veli: evo i tebi krila pa i ti budi andeo.
na kraju umre mali crnac i dođe pred boga.
bog ga pogleda i veli: ma evo ti krila, budi sismis.
= Citat =:
Pesimist vidi samo tamu u tunelu. - Optimist vidi svjetlo na kraju tunela. - Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak. - A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi :D
Michael Jackson je živ, vidio ga Saša Matic na koncertu Toše Proeskog
Hodaju dvije plavuše ulicom i nađu ogledalo, jedna ga podigne i kaže:" isuse, kako sam ružna", druga joj uzme ogledalo i kaže:" gle, stvarno"
Ljube se cura i decko u parku i tako usred barenja, kaze cura decku: " uzela sam ti zvaku", a na to ce decko :" nije to zvaka, to sam samo bolestan"
Dođe čovjek kod doktara i kaže mu:'Suzi mi oko' i ovaj mu suzi oko :rotfl:
Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na
jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, viđe
tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri
kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".
Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslje podužeg
mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom
ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
"Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da zajebemo jos nekoga"
Ja pimpek, zahtijevam povećanje plaće iz slijedećih razloga:
-radim fizički posao
-radim na velikim dubinama
-prvo zaranjam glavu u sve kaj delam
-nemam Weekende i državne blagdane
-ne plaća mi se prekovremano
-radim na mračnom i vlažnom mjestu bez ventilacije
-radim na velikim temperaturama
-radim posao na kojem sam izložen zaraznim bolestima.
ODGOVOR
Dragi pimpek, poslije razmatranja tvog zahtjeva i uzimanja u obzir svega
što si naveo,administracija odbacuje tvoj zahtjev iz slijedećih razloga:
-nikad ne radiš 8 sati u kontinuitetu
-uspavaš se na poslu odmah nakon odrađenog posla
-ne slušaš naređenja rukovodećeg tima
-ne ostaješ na tebi određenom mjestu,već posjećuješ i druge oblasti
-nemaš samoinicijativu-na tebe se mora vršiti pritisak imoraš biti
stimuliran da bi počeo s radom
-na kraju posla ostavljaš neuredno radno mjesto
-ne osvrćeš se na sigurnosne propise ,kao na primjer,
nošenje zaštitne odjeće
-nisi u stanju odraditi dvije smjene
-napuštaš radno mjesto prije završenog posla
-već si bio viđen kako stalno ulaziš i izlaziš sa radnog mjesta
noseći dvije torbe sumnjivog izgleda.
Nakon svega, ne, ne cemo odobriti ni lipe povisice.
O isusati :pray:
Dobaaaaaaaaaar :pray:
Šetali se piroman, sadista i mazohist.
Ugledao piroman mačku i kaže:
"Ej, ajmo zapalit' mačku!"
Na to će sadist:
"Ajmo je zapalit i izmlatit štapom!"
Na to će mazohist:
xD
hodaju dvoje grablje preko ceste, kad jedne ugledaju sjekiru u daljini i pograbe za njom.
sjekira sjedeči na panju ugleda grablje kako grabe, prema njoj,
jako se nasjekirala zbog toga, u strahu rascjepila se trčat, jer nije htjela da je se grablje dograbe.
promatra sve to marinko kroz prozor svoje sobe i nastavi lizati žabu.
mačka prođe kraj njega i ode u kuhinju.
eto moj prvi pokušaj, nadam se da je smješno :D
A to bi kao vic trebao bit?
Ajmo se smijat da fora ne propadne :rotfl:
ok :rotfl:
Neznam, meni je cham3leon bio smiješan...
:D Ovaj vic je mnogo smešan.
Dobar :D= Citat =:
Izvorno postao xarabas
Volim take glupe. Daj još
Plavusino pismo sinu:
Dragi sine,
Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas.
Neki je dan je tvoj otac procitao u novinam da se po statistikama vecina saobracajnih nezgoda desava 1km udaljeno od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je preljepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo... Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prosle sedmice samo je dva puta padala kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeci put 4. U vezi one jakne koju si zelio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta teska, jer to bi vise kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivaca. Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli van zajedno.
Posto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... odrzava travnjak. Tvoja sestra Julia, znas ona koja se udala za svog muza.. napokon je rodila! Ne znamo jos spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju kcerku zove "mama". Tvoj rodak Pol se ozenio.. po cijeli dan se moli pred zenom, jer je djevica. I da znas da vise ne vidjamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine... A da ne govorim o tvom bratu Zanou.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!! Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas zivjela, uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj jos nista govoriti. Mama koja te voli.
P.S. Htjela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila kovertu.
Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.
kako policajac otvara konzervu?
izvuce pistolj i vikne: "U ime zakona otvaraj"
Mama, mama, vidio sam misa velikog kao dinosaur!
- Ma jesam li ti trideset i sedam miliona puta rekla da ne pretjerujes.
Mali Ivica se probudi usred noći i uđe kod roditelja u sobu i vidi tata leži na mami i pita:
- "Tata, tata šta to radis mami?"
Kaže tata:
- "Radim mami bebu..."
A mali Ivica se okrene, naprči guzicu i kaže:
- "Daj meni napravi autić..."
Kako Modni Mačak skida prezervativ?
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :pray:
Hahaha dobar vic xD.
Koja je razlika između punice i komarca?
Komarac dosađuje samo ljeti.
Koja je razlika između dobre i odlične tajnice?
Kada je Pinokijo shvatio da je napravljen od drveta?
Fix'd. Dajte dovršite viceve. Upropaštavate ih.= Citat =:
Izvorno postao Devil Dog
Pa nisu ljudi ovdje mentalno zaostali da ne mogu shvatit= Citat =:
Izvorno postao str1k3r
Zapalila mu se desna ruka. Kul, ali to nije bitno. Bitno je ono što je dovelo do toga, a to je izostavljeno.
Vidis i sam da si odma pomislio na (....), znaci logicno je od cega se zapalila
Ne, nego sam znao kako ide taj vic.
Lol, vic ide onako kako je Devil Dog ispričao.
Bar koliko sam prije čuo.
Vicevi i jesu tu jer se moraju shvatit :p
Ruka mu se mogla zapaliti od n drugih stvari. No nećemo u offtopic.
onda nebi bilo smijesno, da je pitanje od kad je shvatio da je drven? kad je gurnuo ruku u vatru pa se zapalila...= Citat =:
Izvorno postao str1k3r
Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
:rotfl: E, ja sam znao ovo, samo s wow gnomovima= Citat =:
Izvorno postao fear