Printable View
sorry na doublepostu al moro sam.
Proročica kaže Hansu da će biti odgovoran za smrt više od 50 000 000 ljudi.I tako Hans kad se vraća vidje kako se dijete utapa.I promisli on:Kad ću bit odgovoran za više od 500 milijuna ljudi pa aj da spasim ovoga jednoga.I tako on spasija dječaka.I kad se dječak vratio kući majka mu kaže:Adolfe zahvali gospodinu. :toilet:
hohoho :ekipa:
evo jedan šovinisticki vald nece bit problema
Koliko muskaraca treba da promjeni žarulju?
Nijedan.Nek kur*a pegla u mraku.
@MasaKrist
:D
"What's the difference between your mom and a dishwasher?''
''A dishwasher doesn't follow me around for a week when I put my load in it!"
nije vic ali je smiješno
::breaking news:: casper the friendly ghost was just molested
:D
zakaj zidovi nevole supermena?
zbog nacina na koji leti
Ne kontam
Trebalo bi pisati židovi, a ne zidovi... A sad se prisjeti kako Superman drži ruku dok leti, jel... Stari vic.
Kako se u Čerobilu kaže kondom?
- Rukavica!
Kako se na fin način kaže "Je*em te u glavu"?
- Stavim ti do znanja!
:D
Dva brata drzali pekaru. I tako, dolazi neki covjek i pita "imate li 1000 kifli?"
Oni kazu "nema". Dolazi isti covjek drugi dan i opet pita imaju li 1000 kifli i oni opet kazu "nema".
Tako se dogovore pekari da tu noc rade i naprave tih 1000 kifli pa da zarade nesto.
Dolazi onaj isti covjek treci dan i pita "imate li 1000 kifli"?
Oni kazu "Imamo".
Kaze on: "E znas kad cete vi to prodati? Nikad!!!";))))
-----------------------------------------------------------------
Bio Mujo u Africi, pa kad se vratio, priča Hasi:
Tamo u pustinji niiišta nema, ni trave, ni drveca, ni brda, sve ravno - sami pijesak!
E?
Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoči pred mene - lav! Lav riče, skače, 'oće da me pojede! I ja tu krenem da bježim,kontas, i popenem ti se na jedno drvo, i tu lav skače, skače, riče, skače, riče, da poludi....
Čekaj ba, zar nisi rek'o da tamo nema niiišta, ni trave, ni DRVECA?!
Ama bona! LAV je to! Nema tu ima-nema!!.....
-----------------------------------------------------------------------
Isao Haso kod doktora da trazi lek za zenu.
- "Sta joj je?"
- "Ne cuje dobro."
- "Koliki je stepen gluvoce?"
- "Ne znam tacno, ali cu ispitati."
Vraca se on kuci i jos iz dvorista pita:
- "Fato, sta ima za rucak?"
Nema odgovora.
Kad je bio na kucnom pragu opet upita:
- "Fato, sta ima za rucak?"
Opet nema odgovora.
Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
- "Fato sta ima za rucak?"
Opet se niko ne javlja.
Onda udje u kuhinju i primaknuvsi se uvu upita:
- "Fato sta ima za rucak?"
- "Ama krompirusa, tri puta sam ti rekla."
-------------------------------------------------------------
Kako si Mujo?
- Ma pusti me bolan, bolestan sam, osjećam se k'o ZIDAR!
- Kako zidar?
- Pa, u glavi imam KREČANU, u bubrezima PIJESAK, a među nogama - VISAK!
-----------------------------------------------------------------------------
Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolje ljekare. Dođe
Amerikanac i kaže:
- "Kod nas ljekari izlječe rak za 2 sata", i tako urade.
Dođe Rus kaže:
- "Kod nas ljekari izleče tuberkulozu za 1 sat", i tako urade.
A dođe
Bosanac kaže:
- "Mi sljepog čoveka izlječimo za 10 sek."
A oni ne mogu da vjeruju. Kad bosanacu dovedoše sljepog čovjeka, on
izvadi k**ac, udari ga po glavi i upita ga:
- "Vidis li sta?"
Sljepi:
- "MA VIDIM K**AC!!!"
-----------------------------------------------------------------
Ulazi Dzon Vejn u kafanu:
-Ko mi je ukrao konja, neka ga brzo vrati da ne bi bilo frke kao u Dzordz Sitiju!
Kroz pet minuta neko je vratio konja. Vejn uzjase konja, a neki klinac ga upita:
-Vejne, kakav je to frka bila u Dzordz Sitiju?
-Nista, sine, isao sam pjeske.....
--------------------------------------------------------------------------
Dolazi kauboj u kafanu i pita: "Ko je ovde Cile?"
Cile se javi i ovaj ga ubije.
Pita opet: "Ko je ovde Mile?"
On se covek javi kaze: "Ja sam." i ovaj ubije i njega.
Na to ga barmen pita: "Aman, sto ubi dva covjeka ni kriva ni duzna?"
A kauboj ce na to: "Nema ti kod mene cile-mile!"....
------------------------------------------------------------------------------
Svađali se Englezi, Nijemci i Hercegovci čija je zemlja prva imala telefone. Kažu Englezi: - Mi kopali i na 50 metara našli telefonske žice stare stotinu godina. Nijemci odmah na to odgovaraju: - Ma nije to ništa! Mi kopali i tek na 100 metara našli telefonski žice stare 150 godina! Dakle, mi smo prvi imali telefone. A Hercegovci će na to: - Mi kopali i kopali i ništa nismo našli. Mi smo oduvijek imali mobitele!
super stvari
e idu 2 plavuse po cesti , a jedna kaze:bit ce teske jebacine veceras
a druga ce kak znas, opet ce prva: osjecam miris sperme u zraku, a druga ce na to : to sam se samo ja podrignula...
Žena: Doktore, muž mi kaže da mi je vagina prevelika. Voljela bih da me vi pregledate, pa da mi kažete da li je to zbilja tako.
Doktor: Skinite se da vas pregledam.
Doktor: Koja ogromna vagina! Koja ogromna vagina!
Žena (ljutito): Zar ste to baš morali reći dvaput?
Doktor: Nisam, to je bila jeka. Nisam, to je bila jeka.....
Prohodao Hercegovac u Međugorju, hoda, širi ruke, hvata se za glavu, i viče:
- Pa ja hodam, ja hodam!
Ljudi ga gledaju, čude se, a on i dalje:
- Ja hodam, ja hodam!
Ljudi se čude i zahvaljuju Gospi:
- Ovo je čudo, čovjek je prohodao.
On dalje:
- Ja hodam, hodam, ukrali mi Mercedes, ja hodam.....
Predobri vicevi Jackal, još se valjam od smijeha :D
Then enjoy
Dosao covjek kod ljekara, kad ono covjek ima jedno drveno a drugo gvozdeno jaje.
-Pa jeste ozenjeni? - pita doktor.
-Jes'.
-A jel imate djece?
-Jes', vala.
-I koliko godina imaju?
-Pinokio ima sesnaes' a Robokap dvanaes'.....
-----------------------------------------------------------------------------------------
Bosanski novi rijecnik:
AJVAZ DEDO - deda mraz
AŠIK BUVA - picajzla
BASKETAVLIJA - košarkaška dvorana
BASKETBALIJA - košarkaš
KADIJA BASKETBALIJA - košarkaški sudija
BELAJ BAGER - tenk
BUBANJ KUBURA - revolver
ĆUNA U PO SOMUNA - hot dog
EGLEN SINIJA - okrugli sto
HAIR SEVAP - humanitarna pomoć
HAJVAN HEĆIM - veterinar
KIJAMET HANUMA - Snežana
MAKSUM MUDO - Kinder Jaje
MINDŽIN HAN - picerija
PENDREK EFENDIJA - policajac
MAŠALA PENDREK EFENDIJA - specijalac
PLAJVAZ SUNETLIJA - rezač za olovke
RAHMETLI DERNEK - komemoracija
RAHMETLI MINDERLUK - daća
RAHMETLI POSTER - umrlica
RAHMETLI SELAM - čitulja
ŠEJTAN LAMPA - semafor
ŠUPAK MERAKLIJA - homoseksualac
ZULUM BULJUK - diverzantska grupa
ZVRK HANUMA - balerina
-------------------------------------------------------------------------
Otvorio Mujo javnu kucu.
Pita ga Haso: Kolko imas zaposlenih?
Mujo: Za pocetak sam radim.
Haso:Pa kako to radis sam?
Mujo:Pa eto tako, sve sam...
Haso:Pa jel ima posla bar ?
Mujo:Ima,ima - da ne mozes prdnut od posla.
-------------------------------------------------------------------------------------
Sretne Mujo Hasu pa kaze:Haso kupit cu Ficu!Ma jok budalo kupi Kadeta,sjednes u 8.00 u Sarajevu i u 10.00 si u Mostaru.U je si pametan kaze Mujo!
Sutra dojde Mujo u Fici.Kaze mu Haso:
Jebo ti ja mater sto nisi kupio Kadeta? Jebo ti ja mater sto cu ja u 10.00 sati u Mostaru?
----------------------------------------------------------------------
Postrojili zatvorenike u koncentracionom logoru i medu njima je
bio Mujo.
Hitlerov pomocnik Himler bira svakog desetog covjeka za gasne
komore i tako
pokaza na Muju, kad ce ti Mujo:
- "Oj, Himla nemoj matere ti, danas mi je treci put, pukla mi je
glava!!!"
---------------------------------------------------------------------
Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena. Englez kaže:
- Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže:
- Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.
Na to će Crnogorac:
- Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla.
---------------------------------------------------------------------------
Zabranio medo pusenje trave u sumi. Setao medo sumom kad uz potok vidi dva uha a medju njima se dimi ko iz parne lokomotive. Dodje medo blizu i uhvati zeca za usi,podigne ga i ostrim tonom upozori da je pusenje u sumi zabranjeno. Zec ga pogleda krvavim ocima velicine sarme i kaze mu:"Za nas ribice to ne vrijedi!"
------------------------------------------------------------------------------
VIC KATASTROFE:
Odlazi bogati zagorec na putovanje i naređuje slugi da ga može zvati jedino zbog nečeg jako, jako važnog. Čim je stigao na odredište zazvoni mu mobitel. " Halo gazda, pukel mi štil na lopati....." - " Halo, pa jesi ti normalan?! Štil? Zbog tog me zoveš, ...." -" Ali gazda jako je pukao....." -" pa kaj si radio?" - " Ma pesa sam vam pokapal.." - " Molim, kaj je pesu bilo?" - " Ma, pala greda na njega.." - " Kakva greda? " - " Kad vam je štala gorila..." - " ŠTALA!!!! Kak misliš štala? - " Pa kad se vam kuća zapalila...." - " Čekaj malo, KUĆA! Kak se kuća zapalila? " - " Pa od svijeće..." - " Od kakve svijeće..." - " A od svijeće kaj smo ju zapalili kad vam je otac umro.." - " Ja nemogu vjerovat, imat ću infarkt.... - " Pa on je dobil infarkt...." - plačljivim glasom - " A kak je imao infarkt..?" - " Kad je našel mene i vašu ženu u krevetu...."
--------------------------------------------------------------------------------------------
Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split. Prica jedna:"Ajme dosa mi je momak u subotu ... "Je l´ Stipe???" " Ma ne, ol´ti ne znas da smo prekinili? Ovi je novi!" "I ..." "Ajme ca je bilo lipo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima covik, pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazia, popizdila sam. A sve malo ljubi, pa malo lize, pa jope ljubi ... pa gricka po guzi, pa licka po cicama, a pipa posvuda ....., izludija me koju tehniku ima ... " bla, bla, bla ... . bla, bla, bla ... (nakon pola sata) "... onda me je, joj ..... ajme ca mi je onda prstom napravia!!! Ludilo!!!... " Kad se najednom iz zadnjeg reda zacuje: "A jel te jeba vise, jeben ti zvizdu Danicu!!??? ... triba san jos u Kninu izac!!:
-----------------------------------------------------------------------
Pita Mujo Hasu: "Jel' znas Haso, koje su danas najvece bolesti u svijetu?"
A Haso kaze: "nemam pojma". "Kako ne znas jebote, pa sida i pticija gripa."
"Ma zaboli me", kaze Haso, "niti jebem niti letim!"
------------------------------------------------------------------
Vozi se Mujo šumom kad odjednom pred njega izleti crveni patuljak. Mujo
jedva zakoči, izađe iz auta i upita: - Ko si ti?
- Ja sam crveni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da
pojedem? Mujo se sažali, pa mu da nesto za jelo. Vozi on tako dalje i pred
njega iskoči zeleni patuljak. Mujo opet jedva zakoči. - Ko si sad pa ti?
- Ja sam zeleni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da
popijem? Mujo se opet sažali, pa mu da nešto da popije. Vozi Mujo dalje kad
pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izađe i reče: - Dobro, bolan, znam
sve. Ti si plavi patuljak i mnogo si ružan. Ako nisi gladan ili žedan, kaži
šta ti treba?
- Vaša prometna i vozačka dozvola!!!:))
Ahaha, Šupak Meraklija
Mašala Pendrek Efendija
PREPREPREDOBRO haha :D
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
hahhhhaha
kraj je najbolji :D
n1 croat1one :pray:
Koja je najdraža pjesma Berislavu Rončeviću?
Mile Kitić-Milioni kamioni.
Kako se zove Crnogorsi ronilački klub?
-Đeronimo.
:)
Kako se zove miran suživot biljnog i životinjskog svijeta?
- Sarma :D
Ova zadnja dva su za krepat :rotfl:
Hahahaha :rotfl:
Djecak hoda ulicom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto.
Muskarac srednjih godina spusti bocno staklo i povika:
- "Mali, ako udjes dat cu ti 20 eura!"
Djecak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati.
Nakon nekoliko metara, vozac opet zaustavi auto pored djecaka:
- "OK, sta mislis o 30 eura, dodam jos i vrecicu bombona?"
Djecak nesto odbrusi tipu i jos vise ubrza hod. Medutim, malo
dalje automobil ga opet sustigne i muskarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkisa koliko
god mozes pojesti. Samo uđi, molim te!"
Djecak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
- "Slusaj tata, ti si kupio tu glupu Daciu,
sad se fino sam vozaj u njoj."
lol Bartuc :rotfl:
btw
Isla 3 prijetelja na skijanje i sad odluce se popesti na najvece brdo. Dok su dosli na vrh bio je vec mrak pa odluce prespavati u hotelu na vrhu tog brda. Udu unutra i pitaju da li ima slobodnih soba. Kaze im recepcionar da ima samo jedna soba sa jednim krevetom, ali krevet je dosta velik i mogu komotno sva trojica spavati u jednom. I tak se decki dogovore da ce uzeti sobu i odu na spavanje.
Ujutro se probude i kaze prvi koji je spavao s desne strane:" Jao decki kak sam sanjao dobar san. Sanjao sam da sam bio sa tri plavuse, ono prekrasne i hebali smo se cijelu noc. Evo pogledajte, svrsio sam u snu."
Na to se javi ovaj sa lijeve strane:" Ma to je nista. Ja sam sanjao da sam bio u bazenu okruzen sa 10 preljepih brineta. Cijelu noc smo se hebali, evo pogledajte, i ja sam svrsio u snu".
Za to cijelo vrijeme ovaj u sredini klima glavom lijevo desno i krene se zalit: "Jao decki blago vama. Ja sam imao nocnu moru. Sanjao sam da se spustam niz planinu i da je iza mene lavina, a ja imam samo 2 mala skijaska stapa, pa sam morao jako brzo da radim s njima."
:D
Sickmanno :pray: :pray: :pray:
Zasto superman leti? Jer chuck norris hoda.
Znate da djeca furaju bokserice sa slikom supermena a supermen fura bokse sa slikom čak norisa.
Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se mazi po tijelu i stenje: -'Hocu muskarca, hocu muskarca !'. Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona: -'Hocu muskarca, hocu muskarca ...!'. Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao. Cetvrti dan se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice : 'Hocu bicikl, hocu bicikl...'.
Kako se zove slovenski domorodac?
Vinjetu :)
- why are black people scared of chainsaws??????
- why my good sir?
- because the way it sounds "ruuuuuuuun nigganigganigganigganigganigga nigga"
Nije smiješan,i vuče mi na rasizam.
Kuje Edipov sin urotu protiv njega. Edip to sazna pa mu kaže: Zar i ti sine brate?
A jesi i ti naporan vise s tim rasizmom :D= Citat =:
Izvorno postao The Great Duck
samo za tebe jedan= Citat =:
Izvorno postao The Great Duck
sta je to malo zeleno u kutu moje kuce?to je moj crnac i ja cu ga bojat kako ja ocu!
Uvati se ti dote, nije humor za tebe :nonono:
men je baš smješan :D
ne nije :D= Citat =:
Izvorno postao strmopizd66
Sve je relativno.= Citat =:
Izvorno postao mortician
a gle , di ces naci dpobar vic ako nekog ne izsmijavas
indeed, te zato ne preuzimam nikakvu odgovornost za vic i napominjem da nisam rasist ni antisemit, al ovo je fakat smesno :)= Citat =:
Izvorno postao neox99buleseye
Whats the difference between a black jew and a white Jew?
-The black ones have to sit in the back of the gas chamber.