vicevi :)

Došao Hitler u Auschwitz i palo mu na pamet da malo zeza logoraše. Ide on
logorom i nosi u ruci viljušku. Prilazi mu jedan mali Židov: -Stricek Hico,
što vam je to? -Dvogled, sine! Hoceš pogledati? -Hocu! I zabode njemu Hitler
viljušku u oci i iskopa ih. Dolazi drugi mali Židov: -Stricek Hico, stricek
Hico, što vam je to? -Dvogled, sine! Hoceš li pogledati? -Hocu! I njemu
Hitler zabode viljušku u oci i iskopa ih. Dolazi treci mali Židov: -Stricek
Hico, što je to? -Dvogled, sine! Hoceš pogledati? -Joj, stricek Hico, eno
partizana!

=> Spoiler Alert: <=

A Hitler si viljušku u oci: -Gdje, gdje, gdje?

kako lose i krivo pricas viceve, strasno, jednostavno strasno.
fali ti onaj ''daj da ti izostrim dio''

O moćni one,ispričavam se, vjerojatno će se ponoviti još koji put.

"Leo, Leo", zove mama sina, a na to ce susjeda: "Pa zar nije mali Hrvoje?"

=> Spoiler Alert: <=

Mama: "Je, ali ima leukemiju pa mu tepamo!"

Svi tvoji osim ovog s Hitlerom su predobri. Keep up the good work :thumbs2:

Došao Hutler u koncentracijski kamp. Dok je šetao kampom, na rame mu padne pepeo. "Ma okani me se čovjeće" reće Hitler i nastavi dalje.

Gostuje Mujo na televiziji BiH:
- Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik . . . .
- Amater?
- A mater nije, ona je domaćica - malo oko bašte i tako . . . .

Novinari CNN obilaze Sarajevo, a Haso im je prevoditelj. Na jednom trgu
ugledaju Muju kako pleše lambadu. Upitaju Hasu zašto ovaj covjek tako veselo
pleše u ovom tužnom gradu. -

=> Spoiler Alert: <=

Eeee, i vi bi plesali da vam granata otkine
obje ruke, a da vas svrbi guzica!

U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka. Oni su

bili daleko poznati po tome što se u 25 godina nisu niti jedan jedini put posvađali.



Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provjere na licu mjesta

u čemu je tajna "uspješnog braka".



Urednik jednih novina upita:

- Gospodine, recite nam u čemu je tajna? Pa to je nevjerovatno kako ste

to uspjeli?



Čovjek se nagnu naprijed i prisjećajući se starih dana provedenih na

medenom mjesecu započe priču:



- Bili smo u jednom egzotičnom gradu nakon vjenčanja, bilo je mnogo

zabavnog sadržaja. Nakon kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja.



Uzeli smo svaki svog konja i počeli jahati. Moj je bio miran i poslušan,

ali onaj na kojem je moja žena jahala je bio putpuno lud.



Iznenada, konj se trznu i zbaci moju ženu naglavačke! Ona, potpuno mirna

lagano se ispravi, potapša konja po leđima i progovori tiho:



"Ovo ti je prvi put". Popela se na konja i nastavila jahanje. Nakon

kraćeg vremena konj se ponovo trznu i moja žena se nađe na zemlji.



Ponovo ona ustade i smirenim glasom reče: "Ovo ti je drugi put." Ja sam

samo promatrao i nisam se mogao načuditi svojoj ženi, kako je smirena i staložena.



Kada se konj treći put trznu i zbaci moju ženu, ona lagano isuka magnum

iz pojasa i hladnokrvno upuca konja na mjestu!



Ja se na to proderah u zaprepaštenju:

- Jesi li normalna, ti luda ženo?!! Ubila si jadnu životinju!!



Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi se obrati:

- Ovo ti je prvi put.



- To je to, nakon ovoga smo uvijek sretni i slažemo se, završi muž svoju priču.
----------------------------------------------------------------------------------
Pita susjed 83-godišnjeg djedicu:
- I, kako vaš ALAT, Dida?
- Ma, ko momak je! Ja mu nađem posao, a on neće raditi!
--------------------------------------------------------------------------
Svećenik, propovjednik i rabin odlučili provjeriti tko je
najbolji u svom poslu.

Svaki od njih treba poći u šumu, pronaći medvjeda i
preobratiti ga. Nađu se kasnije i svećenik krene prvi: ''Kad
sam pronašao medvjeda, čitao sam mu Sveto pismo i poškropio
ga Svetom vodicom. Slijedeći tjedan ima prvu pričest.''

''Ja sam pronašao medu pokraj potoka'', ispriča propovjednik.
''Upoznao sam ga s riječi Gospodnjom. Bio je toliko oduševljen
da je dopustio da mu umočim glavu i isperem grijehe.''

Obojica pogledaše rabina koji leži zamotan na bolničkim
nosilima. ''Sad kad sam malo bolje razmislio'', kaže rabin,
''možda nisam trebao početi baš s obrezivanjem.''
--------------------------------------------------------------

Oglas:
"Dijelim s nulom i čupam drugi korijen iz minus dva vrlo povoljno, takođem množim neulančane matrice i za bonus orem logaritmom po polju negativnih brojeva. Javite se na binarni broj 1001101011012110."
__________________________________________________ ________


Šeću dvojica kompjuteraša i jedan kaže drugom:
"Danas ja na kompjuteru, a ono gola žena mi se baci na komjuter"
Upita drugi:
"A koji kompjuter imaš?"

Iz nekog razloga nemrem napravit edit.

kako uciteljica u černobilu u skoli kaze?
tko zna neka digne lijevu glavu
__________________________________________________ ______
Sin pita mamu :Mama, mama je li slon? Ne sine. Mama je li riba? Ne sine. Mama a kako se zove životinja koju imam? Rak,sine.
__________________________________________________ ______
Ali tata,ja ne volim baku.Suti sine i jedi.
__________________________________________________ ______
Ivice pa daj prestani ljuljat baku! Nije se zato objesila!!!
__________________________________________________ ______
kupale se dvije bebe u kadi punoj bljuvotina najednom jedna beba pocne plakati,vriskati,urlati,a zasto?zato sto je druga beba jela vece komade!!!
__________________________________________________ ______
doso mali ivica doma i kaze tati:tata,tata dobio sam jedan.A kaze tata: sto nisi znao?
Ivica:Nisam znao sto je predsjednik,drzava,hdz i radna klasa.
Tata:Pa,sine slusaj ja sam predsjednik, tvoja mama je radna klasa,tvoj brat je hdz,a nasa kuca je drzava.Sutradan poslije skole mali Ivica uhvati mamu i tatu u nezgodnom polozaju i kaze:predsjednice skinite se s radne klase, hdz se usrao i cijela drzava smrdi
__________________________________________________ ______
Zasto slonica koluta ocima dok je slon hebe?
Broji litre !!!
__________________________________________________ ______
Uci zeko maloga zeca
kako da pisa
prvo:otkopcaj slic
drugo:izvadi ga
trece:povuci kozicu
cetvrto:pisaj
peto:protresi ga
sesto:navuci kozicu
sedmo:stavi ga unutra
osmo:zakopcaj slic
Sada ti probaj zekane mali
Mali zeko krece
1,2,3,6,3,6,3,6,3

Lol i ja imam tu knjigu

Tri grobara za užinu pričaju o svojim seksualnim poduhvatima sa leševima.
Jedan izvadi krastavac i kaže:

=> Spoiler Alert: <=

"E, jedna je imala ovakav klitoris!" "Tako
velik?!" "Ma ne, tako kisel!"

Al što je najgore, i terminator je prešao na Windows 7. Zato je sada "Hasta la 7, baby".

Dođe kauboj u bar i vidi dvije cure kod šanka. Jednu upuca i pita drugu: " A što tako lijepa cura radi sama? "

Odveo Mujo Fatu u rodilište na Koševo. Nakon sat vremena izađe doktor i kaže Mujo ima jedna dobra i jedna loša vijest. Kaže Mujo de bolan doktore reci prvo dobru pa onda lošu vijest. Dobra je da Vam je Fata rodila sina a loša je da je dijete crnče. Nakon što ću lošu vijest pade Mujo u nesvjest. Nakon pola sata dođe
Mujo k sebi i upita: Bolan doktore koja je ono loša vijest. Pa dijete vam je crnče.
Ih bolan doktore kaže Mujo ja sam mislio da si reko srpče.
__________________________________________________ __________

Sretnu se Mujo i Haso i Haso progovori: Mujo imam ti jednu losu i jednu dobru vijest!
Reci mi bolan prvo losu ! Mujo moj Fata ti se naokolo jebe! U sto me pogodi Haso a koja je dobra vijest? Fata ti se stvarno DOBRO jebe !!!
__________________________________________________ _________

Dosao peder kod doktora i nakon pretraga ustanove da ima sidu i da mu nema pomoci. No peder sjedne na klupu u parku i place, place i od jednom dojde Haso do njega i pita ga :
Sto ba' places?
I ti bi plako da ti doktor kaze da imas sidu i da ti nema pomoci. Ma sto mi naprica, kako nema spasa? Moj jaran Mujo ce ti pomoci, on je svakom pomogo!
Je li stvarno? Pa stvarno! Otidi ti k njemu u Vakuf i reci mu sto te muci!
I tako ode peder u Vakuf i naide na Muju i rece mu svoj problem. Kaze njemu Mujo ;Ja cu ti pomoci samo ti mene slusaj i pij ovaj caj od trputca sedam dana i onda mi se javi! I tako ode peder kuci i pije caj i nakon sedam dana dojde Muji sav blijed i umoran moleci Mujo pomozi Mujo pomozi! Sto ti je pobogu covjece sto kukas? Imam proljev sedam dana nemogu sjedit na guzici! MA ne brini se ti nista ja cu tebi pomoci! Otidi kuci i pij caj jos sedam dana! I tako ode peder i pije caj jos sedam dana i opet dojde Muji pa mu veli; Mujo seram al ga serem a ti mi nista nisi pomogo! Ma kako ti nisam covjece pomogo? Pa kako si mi pomogo kad vec dva tjedna samo serem i serem? Pa pomogo sam ti da shvatis cemu sluzi guzica pederu jedan !!!
__________________________________________________ _____-
Dolazi Mujo sav srhvan doma jer je izgubio poso, kad vidi Fata sa Hasom u krevetu, sav jadan izađe iz kuce kad vidi kcer sa iglom u ruci, malo dalje u žbunju vidi sina mu netko guzi. I Mujo se odluci baciti sa mosta! I dođe on na most kad tamo neki čovjek sav u bijelome i pita Muja: Mujo što to radis, a Mujo mu reče da se ide bacit s mosta i ispriča mu cijelu priču! A njemu čovjek u bijelom rece: pa Mujo ja sam vilenjak i nema potrebe da se bacis, samo mi popuši i kad se vratiš kući sve će biti u redu i vratit će ti posao...I Mujo povjeruje i počne, a njemu će "vilenjak":Mujo pa koliko ti imas godina!? 46!!
I ti još vjeruješ u vilenjake!!!!
__________________________________________________ ____
Imao sultan slona kojeg je obozavao ali slon je bio jako tuzan i sultan napise oglas da tko nasmije slona dobit ce 100 kg zlata. I tako nakon stotinu ljudi dojde Mujo i sapne slonu nesto u uho. Slon padne na pod i valje se od smjeha. Nakon dva mjeseca sultan poludio od slona koji nikako prestat.
Zove sultan Muju i kaze mu ako rastuzis slona dat cu ti jos 100 kg zlata. Ode Mujo kod slona kad nakon tri minute slon place al place. Gleda sultan i ne moze vjerovati i kaze Muji dat cu ti jos 100 kg zlata ako mi kazes kako si ti sve to uspio.
Prvo sam ga nasmijao tako da sam mu rekao da imam veci kurac od njega. Pa dobro to al kako si ga Mujo rasplakao? Onda sam mu ga pokazao !
__________________________________________________ ____
Otisao Mujo u svemir s dvije svinje iznajmili ga amerikanci. Nakon nekog vremena cuju se naredbe sa zemlje: Svinja 1 Svinja 1 javi se ;
Ronk, ronk ;
Upali nuklearne reaktore i pritisni crveni gumb ;
Svinja 2 svinja 2 javi se ;
Ronk, ronk ;
Pripazi na stabilizatore i pritisni zeleni gumb;
Mujo javi se ;
Ovde Mujo;
Mujo nahrani svinje i matere ti ne diraj nista !

Loši su svi...

a haitian walks into a bar. it falls on him.


Heard about the latest Haitian boy band?
New Blocks On The Kids.


I just dumped my haitian girlfriend. She was crushed.


I favorit:


Michael J. Fox took a vacation to Haiti this week. It was the most comfortable he's been in years.

:pray: Fuck, ovaj zadnji rula:D

= Citat =:

---

Izvorno postao Duke of Earl

I just dumped my haitian girlfriend. She was crushed.

---

Odličan :thumbs2: :rotfl:

Predobro, Duke! Moar :D

If you think it is bad now in Haiti after the earthquake, think of the zombie problem they are going to have.
___________________



A woman with no arms and no legs is lying on the beach, and tells a passing man:

- Sir, no one have ever kissed me… could you please kiss me?

So the man kisses her.

She asks another man:

- Sir, no one have ever screwed me… could you please screw me?

He throws her into the water and yells:

- Now you’re screwed! :rotfl:

Haiti was in a horrible state. Most of the buildings in ruins. Everyone fighting over food and water. A huge number of people where homeless. The sanitation, nonexistent, human filth everywhere. Haiti was the embodiment of death, violence, and poverty. And then the earthquake hit.


I don't think it's very nice to make Haitian jokes. They're still pretty shaken up.

jos jos :D

Hoda mujo nervozan po čekaonici rodilišta,
puši cigaru za cigarom, grize nokte..
kad nakon nekog vremena izađe medicinska sestra
iz porođajne sale sa bebom omotanom u dekicu..
pita: "Mujo?"

Mujo odgovara: "Ja sam!"

Sestra baci bebu u zid, pa u drugi,
počne skakat po njoj, šakama udarat, šutira po cijeloj čekaonici.
Mujo padne u nesvijest, a kad se osvijestio,
medicinska sestra mu kaže:

=> Spoiler Alert: <=

"šala, Mujo, šala..
mrtvorođenče.."

To mi je bio jedan od najjačih viceva koje sam čula... Dobro se opet prisjetiti :D

Sretne Mujo opaticu, te ju on zamoli da mu pruzi jednu vecer zajednickog uzitka. A ona ce njemu ostro:
- “Samo ako nisi ozenjen i nemas djecu.”
- “Naravno da nemam ni jedno, ni drugo!”
Kad su oboje svrsili kaze Mujo opatici:
- “Ja imam djecu, a zena me ceka kod kuce sa vecerom.”
A ona ce njemu:

=> Spoiler Alert: <=

- “Ja sam Miljenko i idem na maskembal!”

Mislim da je ovaj vic netko postao...

=> Spoiler Alert: <=

Je postao ga je. Nije bas nesto.

= Citat =:

---

Izvorno postao rudeboy95

---

:rotfl: :rotfl:

A tko je taj lik i što je ova emisija?

Nemoj reć da nisi čuo za Noćnu moru,zakon su bili, ali bez Jajana više nije isto.

A story of my dog who I called sex:

Now, Sex has been very embarrassing to me. When I went to get his license, I told the clerk I would like to have a license for Sex. He said, Id like to have one too. Then I said, But this is a dog. He said I didnt care what she looked like. Then I said, You dont understand, Ive had Sex since I was 9 year old. He said I must have been quite a kid.

When I got married and went on my honeymoon, I took the dog with me. I told the hotel clerk that I wanted a room for my wife and me and a special room for Sex. He said that every room in the place was for sex. I said, You dont understand, Sex keeps me awake at night. The Clerk said,.. Me too.

One day I entered Sex in a contest but before the competition began, the dog ran away. Another contestant asked me why I was just standing there looking around. I told him I had planned to have Sex entered in the contest. He told me that I should have sold tickets. But you dont understand, I said, I had hoped to have Sex on television. He called me a show-off.

When my wife and I separated, we went to court to file for custody of the dog. I said, Your Honor, I had Sex before I got married. The judge said, Me too. Then I told him that after I was married, Sex had left me. He said, Me too.

Last night Sex ran off again. I spent hours looking around town for him. A cop came over to me and asked "What are you doing in this alley at 4 in the morning?" I said, Im looking for Sex...

My court date has been set for Friday...

Whats Haiti's Favourite Game??
Quake!

What does it take to pick up a Haitian woman these days?A digger.

omg xD

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla :

Pa šta se dešava ? Šta ja tu radim ?
Pogledajte me !
Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad
sam tu pred vama! Sigurno je neka greška ! Molim vas da provjerite !

Još nam se nikada nije desilo da se zabunimo,
odgovori Sveti Petar, ali provjerit cu.
Kako se zovete?
Morić. Tomislav Morić
Koje vam je zanimanje?
Automehaničar.
Ah??da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa,
gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.

Od starosti?
Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!

Pa ne znam, odgovori sveti Petar, zbrojili smo sve
sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

@Bartuc_dobar,dobar :rotfl:

Bog je stvorio ženu u petak!
- ???

=> Spoiler Alert: <=

- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.

Dear employees,

Due to the current financial situation caused by the slowdown of the economy, Management has decided to implement a scheme to put workers of 40 years of age and above on early retirement. This scheme will be known as RAPE (Retire Aged People Early).

Persons selected to be RAPED can apply to management to be eligible for the SHAFT scheme (Special Help After Forced Termination). Persons who have been RAPED and SHAFTED will be reviewed under the SCREW program (Scheme Covering Retired Early Workers). A person may be RAPED once, SHAFTED twice and SCREWED as many times as Management deems appropriate.

Persons who have been RAPED can only get AIDS (Additional Income for Dependants and Spouse) or HERPES (Half Earnings for Retired Personnel Early Severance). Obviously persons who have AIDS or HERPES will not be SHAFTED or SCREWED any further by Management.

Ovo je jedan od boljigh koji sam čuo...

Kako znate da vam je žena mrtva?
Sex je isti a suđe se gomila!

= Citat =:

---

Izvorno postao Chappi

Kako znate da vam je žena mrtva?
Sex je isti a suđe se gomila!

---

:(

= Citat =:

---

Izvorno postao angel eye

= Citat =:

---

Izvorno postao Chappi

Kako znate da vam je žena mrtva?
Sex je isti a suđe se gomila!

---

:(

---

Sad je još smješnije,hahah :)