Ovo sa slonovima su najgenijalniji vicevi koje sam čuo u dugo vremena.
Printable View
Ovo sa slonovima su najgenijalniji vicevi koje sam čuo u dugo vremena.
Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak
za Sarajevo."
Koja je razlika između napušenog i pijanog vozača?
hahahah najboolji vic koji sam ikad cuo!! :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Kako prepoznat najsiromašnijeg Etiopljanina?
Kako prepoznat najbogatijeg Etiopljanina?
Bilo 20 puta :|
svejedno je dobro :)
Koja je razlika između automobilske gume i crnca?
nije dobro..= Citat =:
Izvorno postao wavefunct
Glavni grad Japana, Sony. :rotfl: :pray:
Neki random mali: "Hej Lady Gaga, imaš žvaku?"
Lady Gaga: "Imam kur*c!"
Pa eBem vas stim vašim 'pametnim' vicevima..
Par slogana za americke hotele
Cheap and Easy -- Just Like Your Mother
If We'd Known You Were Staying All Night, We'd Have Changed the Sheets
Sure, you could stay someplace nicer, but would you have money left over for a hooker?
Dobar...= Citat =:
Izvorno postao Frky
Zašto plavuša ima perje po nosu?
Šmrče koku.
xD= Citat =:
Pričala mi frendica, radi u firmi sa dva direktora i jedan se preziva Drk.
I sad ti nju nazove frajer na telefon i traži direktora.
I ona ti njega pita: Drk-a? A frajer kaže Hvala, nazvat ću kasnije...
Ovo prodajte nekom frendu il šta ja znam.
Pita Mujo Hasu:
- Jel znaš ti Haso koja je razlika između lego kockica i pi*ke?
- Pa neznam - Kaže Haso.
- E jebiga Haso onda se ti još igraš sa lego kockicama.
From one of Tom Clancy's books:
Commanding officer: "Alright! How about an attitude check???"
Crew (In Unison): "I HATE THIS FUCKING PLACE!"
CO: "Now, let's be more positive..."
Crew: "I POSITIVELY HATE THIS FUCKING PLACE!"
CO: "OK, How about a negative attitude check..."
Crew: "I DON'T LIKE THIS FUCKING PLACE!"
CO: "OK, How about a short attitude check ..?"
Crew: "FUCK THIS PLACE!"
Šta raditi na ispitu za kojega si siguran da padaš :rotfl:
= Citat =:
STARIH 20 ZLATNIH PRAVILA:
1.Kad' dobiješ primjerak ispita,trči po učionici vrišteći: Miljenko,Miljenko imam tajne dokumente.
2."Čitaj" za vrijeme ispita.Čitaj pitanja na glas,raspravljaj sam sa sobom dal' si dobar odgovor napisao.A ako te slučajno ispitivač opomene i kaže da zašutiš,zaderi se KAKO ZNATE ŠTO MISLIM,a onda počni opet na glas o tome kakav je kreten ispitivač.
3.Uzmi gameboy.Igraj na maksimalnoj jačini zvuka.
4.Na svako drugo pitanje nađi nekakav odgovor da se krši sa tvojim ustavnim pravima ili religijom.Budi kreativan.
5.Čim profesor krene dijeliti papire za ispit,ti se digni sa svojeg mjesta i reci:Našli su me,moram pobjeći iz zemlje.
6.Nakon 15.min.digni se i poderi ispit na tanke,tanke komadiće,baci u zrak i zaderi se SRETNA NOVA GODINA.Ako imaš "muda" traži za novi list,reci da si prvi nekako izgubio.Ponovi postupak svakih 15.min.
7.Dođi na ispit sa ručnikom na glavi, papučama (po mogućnosti roze) i ogrtačem i ničime više.
8.Glumi da imaš Tourettov sindrom.Psuj što više.
9.Ponesi sa sobom stvari da možeš gađati profesora kada negleda i onda okrivi osobu najbližu tebi.
10.Ponesi crni marker,zacrni pitanja i odgovore.
11.Svakih 5 min. pokupi sve svoje stvari što glasnije i pomakni se na stolicu do i ponovi postupak svakih 5. min.
12.Predaj ispit u prve 2.min i reci da nije moglo biti lakše.
13.Nakon 20-ak min.baci ispite i zaderi se "***eš ovo" i izađi fućkajući himnu.
14.Svako malo pljesni dvaput sa rukama.Ako te pita zašto to radiš,reci da se tvoja žaruljica u glavi pali na pljesak.
15.Pojavi se mrtav pijan (tol'ko pijan da usred ispita počneš plakati za mamom)
16.Govori profesoru da je nenad**bivo sexy,bilo da je muško ili žensko.Oblizivanje po želji.
17.Pokušaj nagovoriti ljude da napravite "val" u svojem redu.
18.Donesi nekakvu lutkicu sa sobom,po mogućnosti Barbie i moli joj se otprilike svakih 10.min. i pridonosi žrtvu (počupaj si dlakui)
19.Ponesi rižu sa sobom,čim počne ispit stavi ju u usta i pričaj cijelo vrijeme.
20.Masturbiraj.Hmmm.
NOVIH 30 ZLATNIH PRAVILA:
21.Ponesi šarafciger i polako odvrći stol dok se ne raspadne i počni vikati: "Koji je ovo *****!"
22.Riješi ispit na drugom jeziku,a ako ti baš i neidu strani jezici...A čuj,izmisli novi.
23.Dovuci ljubimca sa sobom i zbuksaj ga u torbu.
24.Donesi jastuk i odspavaj si malo...Bolje kakav-takav san,nego nikakav.
25.Donesi vodeni pištolj.Ne trebam dalje govoriti.
26.Dofuraj šalabahter...Ali iz nekog drugog predmeta i vrti ga na sve strane,neka ti padaju stvari po podu i onda kada te profesor vidi reci:"Jebem ti ovakav šalabahter!"
27.Odgovaraj na sve što "misliš" da znaš naopačke (okreni papir za 180 stupnjeva)
28.Ispuštaj čudne zvukove (umirući bizon ili puran dok trese ona svoja "muda" ispod kljuna) i onda pogledaj osobu do sebe i pitaj ju zašto radi takve gluposti.
29.Dođi sa rozim šalom (bio muško ili žensko) i zavodi profesora (možda uspije)
30.Jedna riječ: Petarde!
31.Od svake stranice testa napravi nekakav brod i predaj ih profesoru i zatim ga zdrobi pred njim i reci:"Kapetan uvijek tone sa brodom."
32.Počni okolo ići i ljudima lažno odgovarati na pitanja na glas i pljuckaj im po ispitima i bježi od profesora dok te naganja.(osrednja tjelovježba)
33.Nakon 15-ak minuta zaigraj sa kompićem frizbi na drugom kraju dvorane.
34.Odgovaraj sa simbolima 3:), XD, =), >:|, ˇˇ, ˇ_ˇ, -_-) Smisli nešto kreativno!
35.Ponesi flomiće i svakakva sranja u raznim bojama i stvori novog umjetnika:Sebe!
36.Kada krene ispit,buni sa da ti je vruće,skini svoj cijeli gornji dio...da do gole kože!
37.Donesi usnu harmoniku i glumi da si na divljem zapadu.Jiiiiihaaaa!!! (tapkanje nogom poželjno uz ritam)
38.Budi glup,seri govna,budi kreten...I kada te opomene,reci samo da ga oponašaš, jer on/ona je tvoj uzor!
39.Naruči iz lokalne cvjećarne da ti donose cvijeće svakih 10-ak min.
40.Donesi lutku na napuhavanje i konstantno ju ispituj što ona misli o ispitu i dal zna odgovor na iduće pitanje.
41.Izvadi laptop i kreni "guglat" ako možeš i ako te opomene reci da google zna sve odgovore.
42.Pričaj sa svima oko sebe - konstantno,jasno i glasno!
43.Čim dobiješ ispit...Pojedi ga!
44.Započni unaprijed dogovorenu prepirku i šoru (da drugi mogu prepisati iz šalabahtera)
45.Donesi balone i tiho ih napuhuj,ap ih probuši iglom i počni vrištat 2-3 sekunde!
46.Napiši "veni ku**c,vidi ku**c,viči ku**c!" i samo otiđi.
47.Donesi led-diode i sunčane naočale i zabrij si da si na partiju.
48.Kada predaješ ispit,stavi svoj na vrh i sve ih zajedno baci u zrak!Buaha haha!!!
49.Zaveži bandanu oko glave i kreni trčat okolo i na kraju se zaleti prema profesoru derući se:BONSAI!!!ORIGANO!!!ČANG-ŠLANG!!! Ali se zaustavi na vrijeme,scimaj ga samo i onda...ŠTURA VAN!!!!
50.Dovedi pratnju sa sobom (2 starija lika u odijelima) i reci da je to komisija te da će ga promatrati...pobliže(neka budu stalno iza njega).
Ovih drugih 30 kao da je pisala neka klinka iz 2. srednje koja ide u ekonomsku :(
Pita pedofil djevojcicu na ulici:
Kako se zoves?
-Ona odgovori:
Zvjezdana
-Pedofil kaze:
btw imam pitanje, u kojoj je mjeri dopušten crni humor na ovom forumu i jel' dopušten i u drugim temama?
sam piši, taj mi je najdrazi
Ovde ne bi trebalo biti problema= Citat =:
Izvorno postao fear
Došao čovjek s tri vlasi na glavi kod frizera.
Pita njega frizer: -Kakvu frizuru želite?
Nakon što čovjek objasni frizer ga počne češljati i češljanjem mu iščupa jednu vlas.
Mušterija malo razmišlja i ponovo objasni kakvu frizuru želi.
Ponovo ga frizer stane češljat kad ono, iščupa mu i drugu vlas.
Frizeru malo neugodno, a čovjek mu samo kaže: -Mah, ostavi samo neka bude raštrkano...
HAHA
Negdje pred Božić mlada Crnkinja sa malom bebom zvoni na vrata velike vile jednog
velikog bogataša u Njemačkoj. Bogataš otvara vrata, a Crnkinja mu pođe plakajući govoriti:
- Ja sam siromašna i jadna, nemam mogućnosti da othranim ovu moju
bebu, da li biste bili ljubazni da je otkupite? Znate, dogodilo se slučajno,
eto, dat ću vam je za 50€.
Čovjek bez oklijevanja izvadi 50€ i uzme bebu... Sljedeće godine opet pred Božić ista
Crnkinja zvoni na vrata iste vile... Bogataš otvara vrata i opet ista priča,
opet je rodila bebu koje bi se riješila i opet je prodaje za 50€...
I naravno kako to već biva i treće godine ista priča pred Božić...
Ponovno zvoni ista crnkinja sa bebom na vratima. Bogataš otvara vrata i odmah joj govori:
Nadam se da je ovo dovoljno crno. 8)
P.S. nisam rasist
:pray: :pray: :pray:
MOAR!111
Koja je razlika između crnca i kante govana?
= Citat =:
Izvorno postao fear
Kaže kondenzator zavojnici - "A jesi smotana"
"Ma nabijem te" - odgovori zavojnica
xD
Star ali dobar vic :D
Sto se dogodi kada Fata padne niz stepenice?
Nista.
Ako ne razbije pivo.
Došao čovjek kod doktora i kaže mu da ima rak, te pita doktora može li mu pomoći. Na to mu doktor odgovori:
- Trebate otići u toplice i mazati se blatom.
- Da li će mi to pomoći doktore?
Novo pravilo "Skrivača" u Etiopiji:
- Ne smije ih se skriti više od pet iza jedne trske.
Zašto su nacisti poubijali tisuće židova i jednog klauna?
Jer je klaun bio židov o.o
Zaposlio neki gazda novog radnika. I zaista, kao po preporuci, ovaj se
pokaže kao najbolji radnik ikad. Ali, u ponedjeljak, javlja se radnik
telefonom: -Gazda, oprostite, ja danas ne mogu doci. Bolestan sam. -Nema
veze, rece gazda. Radnik dode normalno u utorak raditi i radi normalno
cijeli tjedan. No, u ponedjeljak on opet nazove da nece doci pošto je opet
bolestan. Gazda vec pomalo ljut i zacuden, no popusti pošto mu je to ipak
najbolji radnik. No pocne se to ponavljati - svaki ponedjeljak ovaj ne
dolazi pošto je bolestan. Na kraju gazda popizdi i upita ga: -covjece, daj
mi ti lijepo reci zašto si ti svaki ponedjeljak bolestan. Ovaj mu
odgovori:
Evo jedan rasistički:
Why do all niggaz have nightmares all the time?
Što je humor?
Što je crni humor?
Što je još crnji humor?
Došo Edip u Harlem i kare mu crnjo: "sup, mothafucka?"
Koliko stanovnika ima Etiopija?
MAMA MAMA, zašto guramo auto niz provaliju?
Šuti sine, probudićeš oca!
Muž dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je žena bila u teškoj prometnoj nesreći. Odmah odjuri do bolnice gdje nađe liječnika, koji mu kaže:
- Bojim se da imam loše vijesti. Vaša žena je u nesreći teško ozlijedila kralježnicu.
- Oh ne! - odgovori on - Kakva joj je prognoza??
- Pa... - ozbiljno će liječnik - Vitalni znakovi su joj stabilni, ali ozljeda je teška. Ostat će trajno i potpuno paralizirana. To znači da ćete je morati od sada hraniti.
Čovjek na te vijesti počne plakati.
- Naravno... - dalje će liječnik - Trebat ćete joj mijenjati pelene najmanje 5 puta dnevno jer neće imati nikakvu kontrolu nad mjehurom.
Čovjek se sada već nekontrolirano trese i plače. Liječnik nastavlja:
- Također ćete je obavezno redovito čistiti od izmeta jer više nema kontrolu nad probavom. To ćete morati raditi vrlo često i temeljito da se izbjegne opasnost od infekcije.
Jadan čovjek je sada već izvan sebe od užasa i šoka, ne može doći do daha i jeca na podu.
TATA TATA, jel istina da net zaglupljuje?
WTF? ROTFLMAO KEKE ^^ :rotfl:
Žalila se Fata prijateljici da je uhvatila Muju kako drka u kupaonici.
- I što bi? - pita prijateljica Fatu.
- Kako što bi? Popušim mu. Lakše mi je oprati zube nego pločice. - odgovori Fata