Ajd nek bude
:pray: :pray: :pray: :pray:
Printable View
Ajd nek bude
:pray: :pray: :pray: :pray:
Idući klanatelj neće vidjet forum kroz svoj acc neko vrijeme :*
:pray:
Odeeeeeee
xarabas,ovo je uvjerljivo najbolji vic dosad :D
Klanjaj!
Vidno uzrujan čovjek ulazi u birtiju i odma s vrata pljune i vikne: "Barmene, daj mi duplu ljutu!" nakon čega pljune i promrmlja sebi u bradu "Šta baba vozi..."
Barmen mu kaže - Recite šta vas muči, ja vam izvrsno slušam.
Čovjek - Ma nemoj me ništa pitat - pljune - šta baba vozi...
Barmen - Pa dobro, ne može bit toliko loše...
Čovjek povuče duplu ljutu, i odmah je ispljune natrag u čašu - pu, šta baba vozi...
Barmen - pa dobro, pobogu, smirite se. Šta je bilo?
Čovjek - Ustao se ja jutros, krenuo na posao, kanta nikako da upali, jebi ga, moram stopirat, privatna firma, nema kašnjenja, pu (pljune) šta baba vozi
Barmen - Pa dobro, smirite se, i jeste ustopirali?
Čovjek - Jesam i to iz prve, pu šta baba vozi...
Barmen - Pa šta vozi?
Čovjek - Novi mercedes mi stao, baba u njemu izgleda ko lignja, naborana, isušena, bit će da ima devedeset i koju, i tako ja uđem u auto, baba krene, šalta brzine, i piči baba stodvadeset na sat i prestiže sve živo i neživo ispred nas kad odjedanput šleper ispred nas, autobus dolazi s druge strane, a baba da će prestić ovaj šleper šta je ispred nas. Ja kažem "Baba, ako to uspiješ, poljubit ću te u pizdu. Pu šta baba vozi...
The phone rings at FBI headquarters.
"Hello?"
"Hello, is this the FBI?"
"Yes. What do you want?"
"I'm calling to report my neighbor Johnny! He is
hiding marijuana inside his firewood."
"Thank you very much for the call, sir."
The next day, the FBI agents descend on Johnny's house. They
search the shed where the firewood is kept. Using axes, they bust
open every piece of wood, but find no marijuana. They swear at
Johnny and leave.
The phone rings at Johnny's house.
"Hey, Johnny! Did the FBI come?"
"Yeah!"
"Did they chop your firewood?"
"Yep"
"Great, now it's your turn to call. I need my garden plowed."
Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.
:thumbs2: :D= Citat =:
Izvorno postao Ulsar
KAPETANOV DNEVNIK:
· 31.08.1883
o Otplovili smo prema zapadu, nadamo se da ćemo naći novi kontinent. Posada je dobro raspoložena, hrana je odlična, 5 cura iz luke je sa nama i vrlo su sretne.
· 31.10.1883
o Kompas je crko', orijentiramo se po suncu i zvijezdama (kada nije oblačno (prokleti oblaci)). Posada je jos uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.
· 30.11.1883
o Jak vjetar nam je rastrgao sva jedra osim jednog. To nas je jako usporilo. Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.
· 01.01.1884
o Slavimo novu godinu, jebe nam se za vjetar koji nas baca tamo amo, ne znamo gdje smo jer 25 dana nije bilo čistog neba. Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.
· 28.02.1884
o U olujnoj noći smo doživjeli brodolom. Spasilo se 30 mornara i kuharica Mary, ružna ko smrt. Sve cure iz luke su se utopile. Sto ćemo bez njih! Spasili smo se na pusti otok.
· 25.03.1884
o Na sreću nas je odnijelo prema jugu, zato nam na pustom otoku nije hladno. Ružna Mary kuha odlično, nekolicina mornara ju je počelo ševiti sa zatvorenim očima, je to nikako ne bih mogao! Poželio sam joj sve najbolje za „Dan žena“.
· 01.05.1884
o Mary ševi svih 30 mornara. Otkrio sam da ima divnu dušu punu razumijevanja. Mislim da sam se zaljubio.
· 02.05.1884
o Jutros sam otišao k Mary. Ljubili smo se i bilo je divno. Nakon toga je Mary dala svim mornarima.
· 30.06.1884
o Svaki se dan znojimo zbog jakog sunca. U hladovini se znojimo na Mary. Svaki je dan divan. Kakva sreća da je Mary preživjela.
· 30.06.1885
o Mary je svaki dan (čini mi se) sve ljepša. Iako joj se vidi da teško živi.
· 30.06.1886
o Mary nam vise ne mora kuhati. Sada kuha Joe. Hrana je odvratna, no svaki nam dan uljepša Mary jer sada svi stignemo dva ili tri puta dnevno na red.
· 30.06.1889
o Mary je iscrpljena, čini mi se da će biti bolesna.
· 30.07.1889
o Mary je dobila visoku temperaturu. Svi molimo za njeno zdravlje. Zbog visoke temperature njena je ribica toplija za tri stupnja, sto je lijepa promjena. Zbog bolesti ju ne ševimo vise od jednom dnevno - svaki.
· 30.08.1889
o Mary je u nesvijesti, temperatura 41,2, bojimo se najgorega.
· 31.08.1889
o Mary je umrla. 30 mornara, sami morski vukovi, zajedno s mnom, plačemo kao djeca, ne znamo sto ćemo bez Mary.
· 01.09.1889
o Pokopali smo Mary. Život je izgubio svoj smisao.
· 02.09.1889
o Kuhar Joe se objesio na kokosovu palmu, Jack i Jim su se potukli, postaje neizdrživo.
· 03.09.1889
o Otkopali smo Mary ...
Moj ludi kum mi ispričao :pray:
1 Dalmatinci
Što rade Dalmatinci zimi?
Idu u Big Brother.
2.Dalmatinci
Zašto je najviše Dalmatinaca u Big Brotheru?
Jedino oni mogu izdržati 106 dana da ništa ne rade.
3 Peti razred
Viče otac policajac na sina:
'Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!'
'Ali tata i ti si pušio u petom razredu', na to će sin.
'Ali sine meni je bilo 17 godina!'
4 Lavica
Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se
otići.
Na to će bik:
''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i
nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica,
a tvoja je krava.''
5 Oralni seks
Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
- 5% voli taj osjećaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tišinu
6 Gusarski
Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi
nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno.
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
7 Neslana šala
Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj.
Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
'Što je bilo djede, zašto si upišan?'
'Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gače
8 Bajke
U knjižari muškarac pita prodavačicu:
'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'?
'Bajke su na dječjem odjelu.'
9 Mali Mujo
Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi
lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "Pička!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na
razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti
je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome pička ne miriše taj je peder, a
on sa pederima ne razgovara."
10 Sise
Razlika izmedju dobrih i loših sisa:
- izmedju dobrih sisa je lančić,
- izmedjhu loših sisa je pupak.
11 O Muji
Došao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom:
- Fato, sto radi ovaj čovjek u mom krevetu!?
- Čuda Mujo, čuda radi ...
12 Kako Mujo psuje sina:
- dok je sin mali: JEBEM TI MATER,
- poslije 10 god.: JEBAĆU TI MATER,
- poslije 20 god.: JEBO SAM TI MATER,
- poslije 30 god.: JEBO TI PAS MATER!!!
13 Teroristički
Što kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu?
- Možda naletim.
14 Crnogorski
Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih
žena. Englez kaže:
- Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj
nizak, več zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže:
- Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko
struka, ne zato što imam duge prste, več zato što joj je tako tanak struk.
Na to će Crnogorac:
- Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica trese
sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što
se ja brzo vratim s posla.
15 Još jedan
Otvorio Crnogorc mesnicu i ulazi mlada domaćica
- Imate li nogice ?
- Jok, valjda na kurcu stojim !!!
16 Vrijeme leti
Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
- Bože. Sto ovo vrijeme leti!
- Bome imaš pravo. Eto dva puta pojebeš ženu i prođe godina.
17 Vibrator 1
Donio Mujo Fati vibrator pa ga ona proba u ruci
1..2..3..i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo če:
- drži ga Fato, sve će da nas pojebe!
18 Vibrator 2
Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeču pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!
19 Požar
Dok su vodili ljubav, muž od jednom osjeti miris dima. Uznemireno upita
suprugu:
- Draga, ti ništa ne osjećaš?
- Ne, dragi, i to godinama!
20 Sličnosti
Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent: djeluje brzo, prodire dubinski,
ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove.
21 Golotinja na Braču
Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!
22 Iskustvo
Došao Mujo na urlaub iz Minkena i nakon divljeg seksa s Fatom, sav bijesan
upita Fatu:
- Gdje si bona to sve naučila?
Ona će:
- Gledala sam pornofilmove.
- A Mujo je odalami i reče
- Lažeš ! Gledam i ja utakmice Bundes Lige svake nedjelje pa ne igram ko
Pele.
23 Smrt
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!
24 Baterije
Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar će plavuši:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša potom vikne:
- Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska ... !!!
25 Lovački psi
Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
Zato što su mu dosadile lovačke priče.
26 Krivotvorina
Plavuša ulazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura.
- Gospođice, ova je novčanica krivotvorena!
- Krivotvorena?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!
27 Na sudu
- Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
- Zato jer su me učili da nema kruha bez motike!
28 Posao
Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me ti vidio?
- Nisam, ali moja punica je!
Išla barica u grad da kupi novu protezu i dođe ona u dućan i traži novu protezu a njoj prodavačica: "imamo vam ovu drvenu ona vam je jako jeftina ali se drvo brzo istroši i tako to", "Imamo vam i ovu željeznu ali vam ona brzo zahrđa i to znate ali vam je cijena umjerena", "A imamo vam i ovu čeličnu ona vam je jako skupa ali ima samo jedan mali problem znate... privlači gromove " " Dobro dobro neka uzet cu tu ja" kaže Barica i kupi ona nju. Sljedeći dan kopala ona na polju kad najedanput crni oblaci se na nebu pojavili i vidi Barica da ima protezu da če grom na nju kad ona šta će iskopa rupu pa glavu stavi u zemlju i čeka. Kad najedanput prolazi Štef tuda i vidi on Barica se naprčila na polju sad će on nju, i tako on nju jebe a Barica veli
"UDRI GROME AL DO PROTEZE NEČEŠ"
Jedan vlak je iskliznuo iz tračnica i na lice mjesta je izašla komisija da ustanovi činjenično stanje. Inspektor ispituje vlakovodžu:
- Ne uspijevam shvatiti kako je došlo do iskliznuća vlaka. Nalazimo se u ravnici, pruga je popuno ravna bez i jednog zavoja, sve okolo su polja žita. Kako se to moglo dogoditi?
Odgovara vlakovodža:
- Znate, preko pruge mi je pretrčao jedan crnac.
- Pa što onda, što ga jednostavno niste pregazili.
- Pokušao sam, ali mi je pobjegao u žito.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jedan čovjek uleti u ordinaciju kod doktora i kaže:
- Doktore, pomozite mi! Zabili su mi nož u leđa.
Doktor smireno pogleda na sat i odgovori:
- Žao mi je, sada je 2 i 20, a ja radim do 2. Prema tome moje radno vrijeme je završeno i ne mogu vas pregledati. Molim vas da dođete sutra u 8 ujutro.
- Ali doktore, do sutra ujutro ću iskrvariti i umrijeti. Morate mi pomoći sada.
Doktor, pomalo ljutito:
- Lijepo i ljubezno sam vam objasnio da je moje radno vrijeme isteklo i da vam ne mogu pomoći. Kao što sam već rekao, dođite sutra.
- Ali doktore, morate mi odmah pomoći. Ponavljam, imam nož u leđima i do sutra ću već biti na drugom svijetu.
Doktor, sada već potpuno iznerviran i ljut priđe pacijentu, izvadi mu nož iz leđa, zabodu mu ga u oko i kaže:
- Sada idite kod okulista, on radi do 3.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kako djecu u Černobilu uče brojiti do stotinu?
- Na prste!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pizdarije.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Što je Etiopljanin kad obuče kožnu jaknu?
Kost i koža.
HI HA!
u koncentracijskom logoru,Hitler kaže židovima: Vidite ovaj zid od 5 metara...ako se netko uspije popeti,slobodan je,neću ga više zvat Židovom i dobit će Njemačko državljanstvo...Sjeti se jedan sinčić i kaže ocu: Tata,tata..ajde ja tebi tam lopovski,ti se popneš i onda mi daš ruku!!
Otac: Super ideja sine!
Popne se tata gore,našto će sin:
Tata,tata ,daj mi sad ruku!!
Otac: MARŠ ŽIDOVE JEDAN!!
An entire subculture of people (usually angsty teens) with a fake personality. The concept of Emo is actually a vicious cycle that never ends, to the utter failing of humanity, and it goes something like this:
1. Girls say they like "sensitive guys" (lie)
2. Guy finds out, so he listens to faggy emo music and dresses like a dork so chicks will see that he is sensitive and not afraid to express himself (lie). He dyes his hair black, wraps himself in a stupid looking scarf, develops an eating disorder, and rants about how "nobody understands".
3. Now an emo guy, he meets Emo chick and they start dating, talking about how their well-off suburban lifestyles are terrible and depressing (lie)
4. Emo guy is just too much of a pussy. His penis is too small, he's too depressed to bathe, and has more mood swings than emo chick, and he doesn't even have a menstrual cycle. Emo chick dumps him, saying "It's not you, it's me." (lie) as she drives off with Wayne, the school jock and captain of the football team.
5. Emo guy goes home and cries, proceeds to write a weak song and strum a single string on his acoustic guitar. Another emo chick sees how he is so in touch with his feelings, and the cycle continues.
This is the sad truth of the emo lifestyle/music, and now that I look at how pathetic it really is, maybe the emos DO have something to cry about!
When she sees how sensitive and emo I have become, she'll definately go out with me!
Emos Hate themselves
Goths hate Everyone
Emos Want to Kill themselves
Goths Want to kill Everyone
Emo conversation!
XxSlavetoAnguishxX: omg my gf just left me
acidburnedsoul: that sux man
XxSlavetoAnguishxX: i blame myself only i'm such an ass *cries*
acidburnedsoul: dude come over to my house and we can cut ourselves together
XxSlavetoAnguishxX: okay *cries*
acidburnedsoul: omg dashboard confessional has a new cd, i preordered it already
XxSlavetoAnguishxX: dude they're my favorite band to self-mutilate to
acidburnedsoul: i prefer to cut myself while watching Napoleon Dynamite on my bigscreen
XxSlavetoAnguishxX: dude that movie is so deep. i cry every time i see it
acidburnedsoul: me too. i hate myself
XxSlavetoAnguishxX: yeah we're such tortured souls, nobody understands how hard life is for us
acidburnedsoul: yeah we got it tough dude. pass the tissues
Pokupio sam ovo sa urban dictionarya :rotfl:
Prica djed unucima:
"Jedne veceri 1943 spavam ja na straži. Kad odjednom probudim se, ucinilo mi se da je nesto susnulo. Zagledam se u mrak i vidim - približavaju mi se 4 Nijemca. Djeco ja sam se usro!"
"Ali djede zasto si se usro, pa to su samo 4 Nijemca?"
"Ma sad sam se usro, a tad sam pobjego."
Djed prica unuku kako su ih za vrijeme 2. svj. rata zarobili Nijemci:
"I tako ti oni nas poredali i vele nam: ili cemo vas strijeljat, ili cemo vas jebat."
"I"? upita unuk
"Mene su strijeljali", odgovara deda
Code:Zašto naši policajci imaju osmerokutne kape?
- Svaki kut za jedan razred škole
Code:Upao policajac u šaht, pogleda gore i reče:
- Sva sreća što je otvoren, inače ne bih mogao izaći.
Code:Pričaju dva pandura:
- Gdje si rođen?
- Kod kuće, a ti?
- Ja u bolnici!
- Što, što ti je bilo??
Code:Pala policajcu kapa s glave, nađe ju prolaznik i pozove policajca.
Policajac se okrene, a ovaj digne kapu u zrak i upita ga:
- "Gospodine, je ovo vaša kapa?"
- Kaže policajac: "Ne, nisam ja tako visok."
Code:Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih, te ih doktor pregledava:
- "Ovaj mrtav, ovaj mrtav, ovaj..."
- Odjednom se jedan malo podigne i kaže:
- Eeeejjj, ja sam živ!!"
- Na to ga policajac odalami pendrekom po glavi:
- "Ma što ti znaš bolje od doktora!"
Code:Dobio jedan policajac na poklon vazu - kao "policajac mjeseca".
Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako, a da nije ni primjetio.
- Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
- "Gledaj, ženo, što sam ti donio!"
- A ona mu odgovara:
- "Pa što si mi donio, glupane. Nema otvora, gdje da stavim cvijeće?"
- "Ajde, sad lijepo vrati ti to naredniku i traži drugu..."
- Ode policajac kod narednika i sav tužan mu kaže:
- "Što ste mi, naredniče , dali nevaljalu vazu na poklon, žena me zamalo ubila."
- "Ova uopće nema otvora gdje se stavlja cvijeće...."
- Uzme to narednik da vidi, gleda – ne može da vjeruje:
- "Stvarno nema otvora!" izjavi on oštro.
- Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
- "Pa nema ni dna, jebote!"
Bartuc :pray: :pray:
Šta je Branko Kockica kad spava??
LEGO KOCKICA
Haha, dobar je :D
Code:Uz lokalnu cestu pokraj Gospića čoban je cuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeći gumama,divlje zakoči. Sofer,
mladić obučen u Boss odjelo, u Cerrutti cipelama, s Ray Ban naocalama,
Omega švicarskim satom i BHS ( Bussiness High School) kravatom iskoči iz
vozila i upita čobana:
"Hoćes li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imas u stadu?"
Čoban pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:
"Slažem se, da!"
Mladic parkira Jeep uz cestu, ukljuci notebook i bezicni modem, skenira
pasnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System), otvori bazu
podataka i 60 Excel tabela, punih algoritama, na to isprinta 150 stranica
dugo izvješće na high-tec mini printeru...
Okrene se čobanu i kaže:
"Tu imaš točno 1.586 ovaca."
Čoban odgovori: "Kažimo, da imas pravo. Uzmi ovcu."
Mladić uzme jednu od životinja i stavi je nazad u vozilo.
Kada se pripremao da ode, čoban ga pogleda i upita:
" Da li ćes mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?"
Mladić odgovori: "Svakako!"
Čoban na brzinu reče: "Ti si iz HDZ-a"
"Upravo tako! Kako si pogodio?"
"Jednostavno", odgovori čoban.
"Prvo: došao si, a nije te niko zvao. "
"Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam. "
"Treće: O mom radu nemaš pojma i zato, molim te, vrati mi mog psa!"
predobar :)
SOKRAT
U staroj Grčkoj Sokrat je bio na glasu kao čovjek koji cijeni znanje.
Jednog mu je dana prišao poznanik i rekao mu:
- Znaš li što sam upravo čuo o tvom prijatelju?
- Stani malo - odgovori Sokrat.
- Prije no što mi išta kažeš, želim napraviti mali test.
Zove se 'Test trostrukog kriterija'.
Prije nego što počneš pričati o mom prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti, zadovoljava li to neke kriterije.
-Prvi kriterij je Istina.
Jesi li potpuno siguran da je to što mi želiš reći istina?
- Ne - odgovori poznanik - zapravo sam to tek čuo i...
- Dobro - veli Sokrat - znači nisi potpuno siguran je li to istina ili nije.
- Da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij Dobra.
Je li to što želiš reći o mom prijatelju, nešto dobro?
- Ne, naprotiv...
- Dakle - nastavi Sokrat - želiš mi reći nešto loše o njemu,
a nisi čak ni siguran je li to točno.
Još uvijek možeš proći na testu, jer je ostao još jedan kriterij, kriterij Koristi.
Hoće li to, što mi želiš reći o mom prijatelju, biti meni korisno?
- Ne, ne baš.
- Pa, - opet će Sokrat - ako to što mi želiš reći nije istina, nije dobro i nije korisno, zašto bi mi to uopće rekao?
Eto zašto je Sokrat bio veliki mislilac i cijenjena osoba stare Grčke.
( To također objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj *ebe ženu.)
:rotfl:
zajeb
Pa zapravo i ne. To ne zadovoljava samo jedan kriterij, a to je drugi. I istina je, a i bilo bi mu korisno da to zna.= Citat =:
Izvorno postao gothic45
Inače, super fora :D :D
Umro sam na ovaj:
Code:CIA je tražila nekoga da ga zaposli kao ubojicu.
Nakon svih provjera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3 finalista
- dva muškarca i žena.
Za konačni test, agent CIA-e doveo prvog finalista do velikih metalnih
vrata i dao mu pištolj.
"Moramo biti sigurni da ćeš slušati naše upute bez obzira na okolnosti.
U ovoj sobi naći ćeš svoju ženu kako sjedi na stolici. Moraš je ubiti!!!"
Čovjek je odgovorio: "Ma sigurno se šalite. Ne mogu ubiti svoju ženu."
Agent mu na to kaže: "Onda nisi pravi čovjek za ovaj posao."
Drugi muškarac dobio je iste upute. Uzeo je pištolj i ušao u sobu. Ništa
se nije čulo nekih pet minuta.
Tada izađe čovjek sa suzama u očima: "Pokušao sam, ali ne mogu ubiti
svoju ženu".
"Onda nemaš ono sto se traži", kaže mu agent. "Uzmi ženu i idi kući."
Napokon dođe red na ženu. Dobila je iste upute da ubije svog muža. Uzela
je pištolj i ušla u sobu.
Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vrištanje, razbijanje,
lupanje po zidovima.
Nakon par minuta sve utihne. Polako se otvore vrata i izađe žena.
Brišući znoj sa čela kaže:
"Pištolj je bio napunjen ćorcima pa sam ga morala zatući stolicom."
:))))))))))))))
@bartuc
bila su 3 muskarca i treci je bio mujo
- Mama, mama, 'ajde mi kupi bicikl.
- Nema šanse!
- Ali mama, dobro sam učio.
- Nema šanse, rekoh!
- Ali mama, pa svi imaju bicikl!
- Nema šanse! I ne moraš me zvati "mama" samo zato što živim s tvojim ocem!
- Pa kako da te zovem onda?
- Možeš čika Zorane!