vicevi :)

E kakav je crnac kad na njega padne 1 tona brašna? Mrtav :rotfl: :rotfl:

Ulazi djevojčica u kupatilo i zatekne majku i oca u kadi, malo šokirane roditelje zapita:
-Mama, a šta ti je to?
-Ovo, ovo su grudi
-A kad ću ih ja dobiti?
-Pa kad narasteš
-A mama, šta ti je ovo?
-To, pa to je vagina.
-A kad ću je ja dobit?
-Pa kad narasteš
Tada se okrene ocu
-Tata šta ti je to?
-Ovo je penis
-A kad ću ja to dobit?
-Čim ti majka izađe iz kupatila
XD

Djevojka: Imaš cigaretu? Mladić: Ne, ali imam sat. Djevojka: Ali što će mi sat? Ne mogu pušiti sat. Mladić: Nema veze, može i pola sata. :rotfl:

Idemo, recimo, ja, Pingu i Karabaš PCPlay gradom. I sad, dodje nama iGgy i kaže: "Dat cu vam *brum brum*, samo ne zgazite na supermaria inače čete morat do kraja jebat neku rugobu!"
Vozim se ja PCPlay gradom i svi gledaju u moj *brum brum* ja gledam okolo... i odjednom *DUM!* i nesto malo ostane zaljepljeno na haubi. Kad ono, supermario u smanjenoj verziji. I sazna to iGgy i da mi neku odvratnu žensku da živim s njom..
Ide Xarabas gradom i svi se dive kako odličan auto...Odjednom *DUM* nešto razbije prednje staklo i udari u Karabaša. Karabaš padne u komu i nakon 2 dana se ponovo probudi. Kad se probudio netko mu je rekao da je to bio veliki supermario. Kad je iGgy to saznao, dao mu je neku odvratnu, prištavu žensku koja ima 300 kila!
Šetamo se ja i karabaš gradom i vidimo Pingua sa nekom pičketinom!! Pitam ga ja, pa odakle ti takva ženska?? A ta pička kaže: "Zgazila sam supermaria!". :rotfl: :rotfl:


Znam da je vic star al je... :) :)

ahahaha :rotfl:
nisam taj još čuo :rotfl:

Super, konačno se isplatilo što žene ne znaju voziti :>

nekuzim
kakva kugla

Dva policajca vrše uviđaj fatalne saobraćajne nesreće.
Pita prvi: -"Gde je noga?"
Drugi odgovara:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je ruka?"
Drugi:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je glava?"
Drugi;-"Na asvaltu."
Prvi:-"Jel se pise asvalt ili asfalt?"
Drugi šutne glavu i kaže "U njivi."

Evo Jopax me podsjetio na neke viceve o Romima:
Najbolji ciganski nogometaš:Romario
Cigan u odjelu:Eleganc
Najbolji ciganski klub:Roma
Cigan koji se tek rodio:Ganc Novi
Ovaj mi je brutalan:
Kako se zove cigan koji radi u cvijećarni:Gancen Rozis

= Citat =:

---

Izvorno postao hvedran

Evo Jopax me podsjetio na neke viceve o Romima:
Najbolji ciganski nogometaš:Romario
Cigan u odjelu:Eleganc
Najbolji ciganski klub:Roma
Cigan koji se tek rodio:Ganc Novi
Ovaj mi je brutalan:
Kako se zove cigan koji radi u cvijećarni:Gancen Rozis

---

Čudi me što te nisu benali.

OT: Valjajmo se po podu...

Jebiga stari,meni su ti vicevi smiješni.

Pa nisam ja rekao da nisu smiješni, jesu, nego su na forumu zabranjena rasistička sranja.

To nisu rasistička sranja, to su vicevi i nisu zabranjeni. Zašto se morate stalno furat na to da kao neš poštujete pravila? Niko neće umrijet i niko se neće uvrijedit ako se napiše par viceva o Romima...

Kako se zove meso od dupina?
DUPETINA

= Citat =:

---

Izvorno postao majstoro

nekuzim
kakva kugla

---

lol, to je pingu vjerojatno izmjenio post, trebalo je pisat pi*ka

naletio sam na jedan prastari cd i na njemu jedan .exe file vicomat. ima par dobrih viceva pa cu postat

Zasto ljudozderi najvise vole jesti djevice?
Jer nisu prskane.

Zasto su tri prascica pobjegli od kuce?
Jer su im starci svinje.

Zasto je tele tuzno?
Jer mu je mama krava.

Zajsto Mujo ima sibice pokraj TV-a?
Da ga upali.
Zasto ima noz kraj televizora?
Da izostri sliku.
Zasto ima televizor na televizoru?
Da gleda Slikom na sliku.
Zasto ima lopatu ispred televizora?
Da iskopa kanal.

Zasto policajci i policijski psi pisu testove odvojeno?
Da policajci ne bi prepisivali.

Neznam jel ovaj bio:

Što je to malo,crno,stoji u kutu i ima sto sisa?

=> Spoiler Alert: <=

Vreća za smeće na odjelu za rak dojke.

Od mog frenda:
Zašto KonavljaninS(ima ih 6-7 u mom razredu) piše rukom referat?

Jer ne zna izbrisat hyperlink s Wikipedije.

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu,
dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi
li da polagaže test.
Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?
Perica: 12!
Direktor: A 6x6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokyo.
Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može
postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?
Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Koljena!
Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?
Direktor ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što
može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i
uzvikne:
Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja
odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
:rotfl:

ovo sam našao pod sekcijom "glupi vicevi" (na neke sam se i nasmiijao :( )
Idu 2 cigana ulicom, jedan žica drugi kabl
Opet idu 2 cigana ulicom, jedan se češka a drugi slovačka
Ide lovac šumom, naiđe na pušku i dobro mu dođe
ide crvenkapica šumom, naiđe na vuka i vuk joj kaže:" Šta to nsiš baci?" i ona baci...
idu 2 lovca šumom, najednom, jedan posrnio a drugi pojelenio

soz ako su već bili, ne da mi se ovak kasno ići tražiti! ^^

Nije baci već baki.

Ne. Nije na početku istaknuo da ide nepismeni vuk.

Inače, obožavam takve glupe...

U zatvoru provjeravali tko moze duze čuvat tajnu. I uzmu Bosanca, Amera i Rusa. I toko mučili amerikanca 10 min i oda on tajnu, rusa tukli pol sata i on rekao. Na kraju bosanca tuku., muče čitav dan, a on šuti.. Za tri dana dođu u tamnicu da mu čestitaju na pobjedi i ugledaju njega-udara se rukama po glavi i viće: Sjeti se, budalo sjeti se..

:rotfl: Predobar je taj.


Idu 2 muškarca ulicom i odjednom pored njih se kotrlja glava neke žene i na to će jedan od njih: 'Kud ćeš ženska glavo?'

Posle saobraćajke, saopštavaju čoveku da će morati da mu amputiraju obe noge... Kada se probudio posle operacije, shvatio je da su mu amputirali i obe ruke. Pita doktora: ,,ALI ZAŠTO RUKE?'' Doktor: ,,Pa ti bi to stalno češ'o, drap'o... A to ne sme!'

Ovo je najbolji vic ikad... :boohoo:

=> Spoiler Alert: <=

Dolazi bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- "Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
- "U guzicu, isto k&#39;o ponedeljkom."
[/b]

Muž i žena se dogovaraju, kad imaju goste kako da daju jedno drugom do znanja da im je do sexa:
- ako sedimo za punim stolom i tebe uhvati želja za sexom ti me samo povuci za onu stver jednom, reče muž, a ako ne želiš onda me povuci jedno 50-60 puta


Petogodišnjak dolazi plačući majci: "Seka me počupala za kosu".

"Nemoj se ljutiti na nju", reče mu majka, "ona još ne zna da čupanje za kosu boli".

Ubrzo nakon toga, majka začuje malenu kako plače. Ode pogledati što

se zbiva. Dječak joj reče: "Eto, sad zna".


U trgovini majka s četvero djece hoda između polica. Njeno strpljenje je već polako na kraju jer djeca stalno govore: "mama ovo.. mama ono".
Napokon je rekla: "Ne želim čuti riječ mama barem pet minuta!"
Nekoliko trenutaka kasnije, jedno od djece povuče mamu za hlače i tiho će: "Gospođo?"

Navikao da bude u centru pažnje, Luka je malo ljubomoran na svoju sestricu. Roditelji ga jednog dana posjednu i objasne da im je stan postao premalen sad kad je došla seka pa će se seliti.

"Nema koristi", Luka će žalosno, "seka sad već zna puzati pa će doći za nama!"

SNa poslu razgovaraju uz kavu dvije kolegice:
-Kakav sex si imala jucer?
-Katastrofa... Muz je dosao sa posla, u 3 minute je pojeo rucak,poslije toga 4 minute sexa a poslije dvije minute je zaspao... A kod tebe?
-Kod mene fantazija. Muz dosao kuci, poveo me na preukusnu romanticnu veceru, poslije smo se setajuci sat vremena vracali kuci, poslije svijece i sat vremena extra predigre, poslije sat fantasticnog sexa a na kraju zamisli da smo sat vremena razgovarali. Jednom rijecu bajka!

U to isto vrijeme razgovaraju dvojica kolega:
-Kakav sex si imao jucer?
-Super! Dolazim kuci, rucak na stolu; pojeo sam, iseksao sam se i zaspao. A kod tebe?
-Kod mene katastrofa... Dolazim kuci a tu nema struje jer sam zaboravio platiti racun za struju zato sam moju izveo negdje na veceru. Klopa bez veze a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo s taksijem pa sam morao ici kuci pjeske! Dolazimo kuci a tu naravno nema struje pa sam opet morao upaliti te proklete svijece! Bio sam tako bijesan da sam trebao sat vremena dok mi je stao a poslije nisam mogao sat vremena svrsiti a na to sve skupa sam tako popizdio, da joś sat vremena nisam mogao zaspati!!

=> Spoiler Alert: još:2p6fc8o6 <=

Svi koji rade sa klijentima ... i ostali ... kako treba biti pribran u svakoj situaciji

Vjerovali ili ne ovo je ziva istina:

Djelatnici na salteru Zagrebackog Aerodroma bi trebalo odati prizanje na duhovitom i inteligentnom odgovoru putniku koji je avionom trebao letjeti, u najboljem slucaju, u prostoru za prtljagu.
Evo sto se dogodilo:
Zbog bure u Dubrovniku, let na relaciji Zagreb - Dubrovnik je otkazan.
Vodic jedne turisticke agencije je na salteru radio re-booking za svoju povecu grupu
nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do saltera.
Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo:
Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI!&#39;.
Djelatnica na salteru je odgovorila:
Gospodine, zao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja ceka, ako budete strpljivi sigurna sam da cemo vam na neki nacin moci izaci u susret.
Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao
ZNATE LI VI UOPCE TKO SAM JA!?.
Bez oklijevanja, djelatnica na salteru je uzela mikrofon rekla:
Molim cjenjene posjetitelje Zagrebackog Aerodroma za trenutak paznje.
Na terminalu za domace letove imamo putnika koji ne zna tko je.
Ukoliko bilo tko moze pomoci u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi na salter broj 2.
Usred histericnog smijeha putnika koji su cekali uredu, nestrpljivi gospodin je bjesnim glasom dobacio djelatnici terminala: &#39;Jeb&#39;o te ja!
Na to je ona ljubazno odgovorila: &#39;Zao mi je gospodine, ali i za to cete trebati pricekati u redu!

SRadio Mujo u pilani, jednog dana mašina mu odsjeće onu stvar.Budi se Mujo u bolnici,doćekuje ga doktor sa rijećima:"Ne brinite Mujo sve je u redu sve smo spasili i prišili, ćak je ostala i tetovaža na njoj piše OLJA."Na to će Mujo kroz plać, ali doktore pisalo je: "MUJO SA ALIPAŠINOG POLJA!"


Mali đavolčić sletio u New York i kaže:
"Ja sam mali đavolčić, imam koferić i došao sam krasti." Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu:
"Ne možeš ovdje krasti, idi u Englesku."
On ode tamo i ista prica: "Ja sam mali đavolčić, imam koferić i došao sam krasti."
Ovi ga isto nalijepe i pošalju u Njemačku: "Idi tamo pa kradi, tamo se krade."
I on u Njemačku ... Sleti na aerodrom i kaže:
"Ja sam mali đavolčić, imam koferić i došao sam krasti."
Ovi ga odmah u rikverc i kažu: "Ima jedna zemlja dole niže, na Balkanu, Hrvatska, tamo se krade nemilice, idi tamo."
On odmah u Hrvatsku, sleti na aerodrom u Zagrebu i kaže:
"Ja sam mali đavolčić, imam ... ma ... gdje mi je koferić, j...... vam mater lopovsku..."

- Koliko ima država u Europi?
Odgovor: - Tri.
Pitanje: - A koje su to tri?
Odgovor: - Europska unija, kandidati za Europsku uniju i Hrvatska.



_____________________________

Sjede muž i žena u elitnom restoranu i večeraju!
Nakon izvjesnog vremena u restoran ulazi full riba i pravac mužu u krilo: pa
gdje si ti ljubavi, ne javljaš se već 7 dana, nisi svratio dugo, kada ćemo
se vidjeti, zovi me obavezno....Ustane i ode.

Žena pita muza: koja ti je ova? Muz mrtav hladan odgovara: ljubavnica.
Žena zgranuta: đubre jedno, zar na moje oči, sutra trazim razvod braka, goni
se u 3 p....m...
A na to ce muž: OK! Sutra dobijas razvod braka ali shvati slijedece, kada se
razvedes: nema ljetovanja po Grckoj, Spanjolskoj, Egiptu, Havaijima,
Karibima, nema zimovanja u Alpama .....nema skupih kola, skupih jahti,
shopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima
itd...

Žena ušuti.

Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik (Nikola), ali ne
sa ženom vec sa full ribom!
Kada ga je vidjela, žena upita muža: Je li, a koja je ona sa Nikolom?
Nato ce muž: Njegova ljubavnica!


A na to će žena :

=> Spoiler Alert: <=

NAŠA JE LJEPŠA!

ahahahahaha ovaj zadnji je prejeben

:rotfl: :rotfl: :pray:

Možda, ali moja se bolje jebe.

Bio mali anđelčić na nebu zvao se Nikola; i beru ti anđelčići cvijeće i pritom se naravno saginju, a dok se sagnu, dođe Nikola i *zguz* .Bog ga pozove k sebi, "Nikola ako to još jednom napraviš ideš u pakao..." Nikola kaže "Sori neću više", no sljedeće prilike ponovi istu stvar, i Bog ga pošalje u PAKAO!. Nakon 5 dana, Bog osjeti da nešto nije dobro u Paklu. Siđe on dole kad vidi da se pakao zaledilo. Kaže Bog Vragu "De Vraže naloži vatru" a Vrag cvokoćući veli "A de se ti sagni pa je naloži!"

Odmah sam se sjetio Pingua kad sam čuo ovaj vic i roflao 5 minuta xD

poginule jedna crna i jedna bijela beba,
na ulazu od raja ih docekuje sv. Petar i gleda bijelu bebu govoreci joj
"ma bas si mi lijepa mala slatka, evo tebi krila, ti ces biti anđeo",

nakon toga pogleda crnu bebu i zamisli se:" aj vec kad si tu dobit ces krila, ti ces biti sismis"

kako se kaže impotencija na latinskom?

=> Spoiler Alert: <=

VIDI KAKO VISI

Sjede 2 učiteljice u razredu, jedna pita druga štrudla

=> Spoiler Alert: <=

jedan glupi jelte :|

= Citat =:

---

Izvorno postao angel eye

kako se kaže impotencija na latinskom?

=> Spoiler Alert: <=

MENI VIDI VISI

---

Fix'd

"VIDI MENI VISI", majko mila, zar nitko od vas ne zna napisati vic kako spada? :(

= Citat =:

---

Izvorno postao McPingvin_v2.0

"VIDI MENI VISI", majko mila, zar nitko od vas ne zna napisati vic kako spada? :(

---

hahaha :rotfl:

hahaha i još se smijem!!

= Citat =:

---

Izvorno postao McPingvin_v2.0

"VIDI MENI VISI", majko mila, zar nitko od vas ne zna napisati vic kako spada? :(

---

joj... :rotfl: :rotfl:

Učiteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu 'Mačka ima devet života.'
Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:
'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali. Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik. Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije, jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sjediti i legla je na kauč.Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i svukla bluzu.Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on svukao i legao kraj nje.Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura, od koje je objema tako loše. Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača i postavila se uspravno, skoro okomito. Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm .Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila. Raskolačila je oči i široko otvorila usta. Ipak sestra je bila vrlo hrabra. Pokušala je glistu ubiti.Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat. Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv. Najednom je sestra ispustila smiješan, grgljajuć zvuk i pustila glistu.Vjerojatno je glista ugrizla nju. Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na glavu.Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati. Sestra je legla na leđa i raširila noge, a njen dečko je legao na nju. Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno. Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili. Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela! Skočila je gore i opet se počela boriti.To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti.Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva. Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju nekoliko života više nego mačke!'
Ivica

:D

Predobar, iako malo predug za zapamtit :rotfl:

Zašto je djevojčica pala sa ljuljačke?

=> Spoiler Alert: <=

Nije imala ruke :rotfl:

brutalan :rotfl: