Nastavite pricu...

Prodaja traktora u Norveškoj je išla dobro sve dok Švedski predsjednik nije naredio da se prekine izvoz švedskih traktora u norvesku. Tada je i smanjena proizvodnja guma što je utjecalo na smanjenje broja zaposlenih te izazvalo nerede na granicnim podrucjima. Sve se cinilo da ce situacija eskalirati u Novom Zelandu, zbog toga sto se za proizvodnju Norveških guma za koje su potreben ogromne količine Novozelnadskog kaučuka tj stabla koje raste na Novom Zelandu.Ali lokalni novozelandski revolucionari-pobunjenici nisu dopuštali norvežanima da priđu njihovim stablima.Jer su ta novozelandska stabla jedino poznato obitavalište lokalnog novozelandskog kukca takozvanog novozelandskog kaučakara(lat.-novozelndiusa-kau-cha-kakakarusa

A ta ružna buba služi Novozelandskim Revolucionarnim Pobunjenicima za prehranu te kad bi pobili sva ta drva na kojima žive, tada bi oni započeli desant na Novozelandski glavni grad, tražeći nova drva na kojima bi obitavali i jeli te bube koje su navodno jako ukusne kad se spreme tako da nikako nisu mogli dopustiti norvežanima da priđu stablima.Još jedan razloga za zaštitu tih stabala je taj što su ta stabla bili inspiracija za ente i glumili su Fangorn te su ta stabla defacto celebrity i to je bio jedan razlog više zašto nisu dopuštali ovima da sasjeku ta drva.

No bez obzira na sve što i ta drva jesu glumila u Gospodaru Prstenja 1 2 i 3.6, Norveški predsjednik je naredio Švedskom (inače papučar teški) da počne ponovo prodavat traktore na što je ovaj odma pristo. Također je naredio da se pojača proizvodnja guma za traktore za 462% i da se nabavi više drva onih o kojim smo pričali gore.

Preko 10.000 Norveških drvosječa došlo je na Novi Zeland sa samo jednim ciljem, a taj je da prime naobrazbu od lokalnih vudu šamana o različitim vrstama stabala i ljekovitim travama te onda probaju pronaći drvo jednakih svojstava, jedan od drvosječa toliko pametan da cak i ne mice usne dok misli, toliko je napredovao da je sjekao drva "snagom" uma te je slučajno presjeko 50 stabala onih na kojima obitava ona šugava buba koju smo prije spominjali, pa je za tih 50 stabala napravljena komemoracija i pokopani su s najvećim počastima samo se jedno pitanje nametalo, a od kojeg kamena ce mo ima napraviti mauzolej jer kao što svi znate novozelandski kamen nije tako tvrd kao onaj iz Istočnog Timora, a toga je bilo relativno teško nabaviti jer kao što znate, istočnotimorska vlada koja izdaje dozvole za iskop izlazi iz svojih krtičnjaka samo na puni mjesec u 6 sati i 66 minuta. Ali, jednog dana, tocno na puni mjesec u 6 sati i 59 minuta Carska garda pripremala se na napad
Prodaja traktora u Norveškoj je išla dobro sve dok Švedski predsjednik nije naredio da se prekine izvoz švedskih traktora u norvesku. Tada je i smanjena proizvodnja guma što je utjecalo na smanjenje broja zaposlenih te izazvalo nerede na granicnim podrucjima. Sve se cinilo da ce situacija eskalirati u Novom Zelandu, zbog toga sto se za proizvodnju Norveških guma za koje su potreben ogromne količine Novozelnadskog kaučuka tj stabla koje raste na Novom Zelandu.Ali lokalni novozelandski revolucionari-pobunjenici nisu dopuštali norvežanima da priđu njihovim stablima.Jer su ta novozelandska stabla jedino poznato obitavalište lokalnog novozelandskog kukca takozvanog novozelandskog kaučakara(lat.-novozelndiusa-kau-cha-kakakarusa

A ta ružna buba služi Novozelandskim Revolucionarnim Pobunjenicima za prehranu te kad bi pobili sva ta drva na kojima žive, tada bi oni započeli desant na Novozelandski glavni grad, tražeći nova drva na kojima bi obitavali i jeli te bube koje su navodno jako ukusne kad se spreme tako da nikako nisu mogli dopustiti norvežanima da priđu stablima.Još jedan razloga za zaštitu tih stabala je taj što su ta stabla bili inspiracija za ente i glumili su Fangorn te su ta stabla defacto celebrity i to je bio jedan razlog više zašto nisu dopuštali ovima da sasjeku ta drva.

No bez obzira na sve što i ta drva jesu glumila u Gospodaru Prstenja 1 2 i 3.6, Norveški predsjednik je naredio Švedskom (inače papučar teški) da počne ponovo prodavat traktore na što je ovaj odma pristo. Također je naredio da se pojača proizvodnja guma za traktore za 462% i da se nabavi više drva onih o kojim smo pričali gore.

Preko 10.000 Norveških drvosječa došlo je na Novi Zeland sa samo jednim ciljem, a taj je da prime naobrazbu od lokalnih vudu šamana o različitim vrstama stabala i ljekovitim travama te onda probaju pronaći drvo jednakih svojstava, jedan od drvosječa toliko pametan da cak i ne mice usne dok misli, toliko je napredovao da je sjekao drva "snagom" uma te je slučajno presjeko 50 stabala onih na kojima obitava ona šugava buba koju smo prije spominjali, pa je za tih 50 stabala napravljena komemoracija i pokopani su s najvećim počastima samo se jedno pitanje nametalo, a od kojeg kamena ce mo ima napraviti mauzolej jer kao što svi znate novozelandski kamen nije tako tvrd kao onaj iz Istočnog Timora, a toga je bilo relativno teško nabaviti jer kao što znate, istočnotimorska vlada koja izdaje dozvole za iskop izlazi iz svojih krtičnjaka samo na puni mjesec u 6 sati i 66 minuta. Ali, jednog dana, tocno na puni mjesec u 6 sati i 59 minuta Carska garda pripremala se na napad na nigerijsku tvornicu plavih palačinki s umakom od domestosa koji je čak bio i jako ukusan....

Uglavnom spomenuti švedski traktor je mulipraktično vozilo sa 7 brzina i maksimalnim ubrzanjem do 183 km/h (uz posebne spojlere i do 200), ljudi koji su se vozili pri toj brzini kazu "Jesenti! Ovo gre brže nego ča bi ljudi pomislili"

Novi traktor je izvrstan za prijevoz djece u školu, transport različitih veličina kauča i za rušenje kanti za smeće.

Prodaja traktora u Norveškoj je išla dobro sve dok Švedski predsjednik nije naredio da se prekine izvoz švedskih traktora u norvesku. Tada je i smanjena proizvodnja guma što je utjecalo na smanjenje broja zaposlenih te izazvalo nerede na granicnim podrucjima. Sve se cinilo da ce situacija eskalirati u Novom Zelandu, zbog toga sto se za proizvodnju Norveških guma za koje su potreben ogromne količine Novozelnadskog kaučuka tj stabla koje raste na Novom Zelandu.Ali lokalni novozelandski revolucionari-pobunjenici nisu dopuštali norvežanima da priđu njihovim stablima.Jer su ta novozelandska stabla jedino poznato obitavalište lokalnog novozelandskog kukca takozvanog novozelandskog kaučakara(lat.-novozelndiusa-kau-cha-kakakarusa

A ta ružna buba služi Novozelandskim Revolucionarnim Pobunjenicima za prehranu te kad bi pobili sva ta drva na kojima žive, tada bi oni započeli desant na Novozelandski glavni grad, tražeći nova drva na kojima bi obitavali i jeli te bube koje su navodno jako ukusne kad se spreme tako da nikako nisu mogli dopustiti norvežanima da priđu stablima.Još jedan razloga za zaštitu tih stabala je taj što su ta stabla bili inspiracija za ente i glumili su Fangorn te su ta stabla defacto celebrity i to je bio jedan razlog više zašto nisu dopuštali ovima da sasjeku ta drva.

No bez obzira na sve što i ta drva jesu glumila u Gospodaru Prstenja 1 2 i 3.6, Norveški predsjednik je naredio Švedskom (inače papučar teški) da počne ponovo prodavat traktore na što je ovaj odma pristo. Također je naredio da se pojača proizvodnja guma za traktore za 462% i da se nabavi više drva onih o kojim smo pričali gore.

Preko 10.000 Norveških drvosječa došlo je na Novi Zeland sa samo jednim ciljem, a taj je da prime naobrazbu od lokalnih vudu šamana o različitim vrstama stabala i ljekovitim travama te onda probaju pronaći drvo jednakih svojstava, jedan od drvosječa toliko pametan da cak i ne mice usne dok misli, toliko je napredovao da je sjekao drva "snagom" uma te je slučajno presjeko 50 stabala onih na kojima obitava ona šugava buba koju smo prije spominjali, pa je za tih 50 stabala napravljena komemoracija i pokopani su s najvećim počastima samo se jedno pitanje nametalo, a od kojeg kamena ce mo ima napraviti mauzolej jer kao što svi znate novozelandski kamen nije tako tvrd kao onaj iz Istočnog Timora, a toga je bilo relativno teško nabaviti jer kao što znate, istočnotimorska vlada koja izdaje dozvole za iskop izlazi iz svojih krtičnjaka samo na puni mjesec u 6 sati i 66 minuta. Ali, jednog dana, tocno na puni mjesec u 6 sati i 59 minuta Carska garda pripremala se na napad
Prodaja traktora u Norveškoj je išla dobro sve dok Švedski predsjednik nije naredio da se prekine izvoz švedskih traktora u norvesku. Tada je i smanjena proizvodnja guma što je utjecalo na smanjenje broja zaposlenih te izazvalo nerede na granicnim podrucjima. Sve se cinilo da ce situacija eskalirati u Novom Zelandu, zbog toga sto se za proizvodnju Norveških guma za koje su potreben ogromne količine Novozelnadskog kaučuka tj stabla koje raste na Novom Zelandu.Ali lokalni novozelandski revolucionari-pobunjenici nisu dopuštali norvežanima da priđu njihovim stablima.Jer su ta novozelandska stabla jedino poznato obitavalište lokalnog novozelandskog kukca takozvanog novozelandskog kaučakara(lat.-novozelndiusa-kau-cha-kakakarusa

A ta ružna buba služi Novozelandskim Revolucionarnim Pobunjenicima za prehranu te kad bi pobili sva ta drva na kojima žive, tada bi oni započeli desant na Novozelandski glavni grad, tražeći nova drva na kojima bi obitavali i jeli te bube koje su navodno jako ukusne kad se spreme tako da nikako nisu mogli dopustiti norvežanima da priđu stablima.Još jedan razloga za zaštitu tih stabala je taj što su ta stabla bili inspiracija za ente i glumili su Fangorn te su ta stabla defacto celebrity i to je bio jedan razlog više zašto nisu dopuštali ovima da sasjeku ta drva.

No bez obzira na sve što i ta drva jesu glumila u Gospodaru Prstenja 1 2 i 3.6, Norveški predsjednik je naredio Švedskom (inače papučar teški) da počne ponovo prodavat traktore na što je ovaj odma pristo. Također je naredio da se pojača proizvodnja guma za traktore za 462% i da se nabavi više drva onih o kojim smo pričali gore.

Preko 10.000 Norveških drvosječa došlo je na Novi Zeland sa samo jednim ciljem, a taj je da prime naobrazbu od lokalnih vudu šamana o različitim vrstama stabala i ljekovitim travama te onda probaju pronaći drvo jednakih svojstava, jedan od drvosječa toliko pametan da cak i ne mice usne dok misli, toliko je napredovao da je sjekao drva "snagom" uma te je slučajno presjeko 50 stabala onih na kojima obitava ona šugava buba koju smo prije spominjali, pa je za tih 50 stabala napravljena komemoracija i pokopani su s najvećim počastima samo se jedno pitanje nametalo, a od kojeg kamena ce mo ima napraviti mauzolej jer kao što svi znate novozelandski kamen nije tako tvrd kao onaj iz Istočnog Timora, a toga je bilo relativno teško nabaviti jer kao što znate, istočnotimorska vlada koja izdaje dozvole za iskop izlazi iz svojih krtičnjaka samo na puni mjesec u 6 sati i 66 minuta. Ali, jednog dana, tocno na puni mjesec u 6 sati i 59 minuta Carska garda pripremala se na napad na nigerijsku tvornicu plavih palačinki s umakom od domestosa koji je čak bio i jako ukusan....

Uglavnom spomenuti švedski traktor je mulipraktično vozilo sa 7 brzina i maksimalnim ubrzanjem do 183 km/h (uz posebne spojlere i do 200), ljudi koji su se vozili pri toj brzini kazu "Jesenti! Ovo gre brže nego ča bi ljudi pomislili"

Novi traktor je izvrstan za prijevoz djece u školu, transport različitih veličina kauča i za rušenje kanti za smeće.

Dakako, sav prihod od prodaje traktora diljem većih azijskih gradova ide u korist zaklade za očuvanje prirodne baštine Somalije.

Prodaja traktora u Norveškoj je išla dobro sve dok Švedski predsjednik nije naredio da se prekine izvoz švedskih traktora u norvesku. Tada je i smanjena proizvodnja guma što je utjecalo na smanjenje broja zaposlenih te izazvalo nerede na granicnim podrucjima. Sve se cinilo da ce situacija eskalirati u Novom Zelandu, zbog toga sto se za proizvodnju Norveških guma za koje su potreben ogromne količine Novozelnadskog kaučuka tj stabla koje raste na Novom Zelandu.Ali lokalni novozelandski revolucionari-pobunjenici nisu dopuštali norvežanima da priđu njihovim stablima.Jer su ta novozelandska stabla jedino poznato obitavalište lokalnog novozelandskog kukca takozvanog novozelandskog kaučakara(lat.-novozelndiusa-kau-cha-kakakarusa

A ta ružna buba služi Novozelandskim Revolucionarnim Pobunjenicima za prehranu te kad bi pobili sva ta drva na kojima žive, tada bi oni započeli desant na Novozelandski glavni grad, tražeći nova drva na kojima bi obitavali i jeli te bube koje su navodno jako ukusne kad se spreme tako da nikako nisu mogli dopustiti norvežanima da priđu stablima.Još jedan razloga za zaštitu tih stabala je taj što su ta stabla bili inspiracija za ente i glumili su Fangorn te su ta stabla defacto celebrity i to je bio jedan razlog više zašto nisu dopuštali ovima da sasjeku ta drva.

No bez obzira na sve što i ta drva jesu glumila u Gospodaru Prstenja 1 2 i 3.6, Norveški predsjednik je naredio Švedskom (inače papučar teški) da počne ponovo prodavat traktore na što je ovaj odma pristo. Također je naredio da se pojača proizvodnja guma za traktore za 462% i da se nabavi više drva onih o kojim smo pričali gore.

Preko 10.000 Norveških drvosječa došlo je na Novi Zeland sa samo jednim ciljem, a taj je da prime naobrazbu od lokalnih vudu šamana o različitim vrstama stabala i ljekovitim travama te onda probaju pronaći drvo jednakih svojstava, jedan od drvosječa toliko pametan da cak i ne mice usne dok misli, toliko je napredovao da je sjekao drva "snagom" uma te je slučajno presjeko 50 stabala onih na kojima obitava ona šugava buba koju smo prije spominjali, pa je za tih 50 stabala napravljena komemoracija i pokopani su s najvećim počastima samo se jedno pitanje nametalo, a od kojeg kamena ce mo ima napraviti mauzolej jer kao što svi znate novozelandski kamen nije tako tvrd kao onaj iz Istočnog Timora, a toga je bilo relativno teško nabaviti jer kao što znate, istočnotimorska vlada koja izdaje dozvole za iskop izlazi iz svojih krtičnjaka samo na puni mjesec u 6 sati i 66 minuta. Ali, jednog dana, tocno na puni mjesec u 6 sati i 59 minuta Carska garda pripremala se na napad
Prodaja traktora u Norveškoj je išla dobro sve dok Švedski predsjednik nije naredio da se prekine izvoz švedskih traktora u norvesku. Tada je i smanjena proizvodnja guma što je utjecalo na smanjenje broja zaposlenih te izazvalo nerede na granicnim podrucjima. Sve se cinilo da ce situacija eskalirati u Novom Zelandu, zbog toga sto se za proizvodnju Norveških guma za koje su potreben ogromne količine Novozelnadskog kaučuka tj stabla koje raste na Novom Zelandu.Ali lokalni novozelandski revolucionari-pobunjenici nisu dopuštali norvežanima da priđu njihovim stablima.Jer su ta novozelandska stabla jedino poznato obitavalište lokalnog novozelandskog kukca takozvanog novozelandskog kaučakara(lat.-novozelndiusa-kau-cha-kakakarusa

A ta ružna buba služi Novozelandskim Revolucionarnim Pobunjenicima za prehranu te kad bi pobili sva ta drva na kojima žive, tada bi oni započeli desant na Novozelandski glavni grad, tražeći nova drva na kojima bi obitavali i jeli te bube koje su navodno jako ukusne kad se spreme tako da nikako nisu mogli dopustiti norvežanima da priđu stablima.Još jedan razloga za zaštitu tih stabala je taj što su ta stabla bili inspiracija za ente i glumili su Fangorn te su ta stabla defacto celebrity i to je bio jedan razlog više zašto nisu dopuštali ovima da sasjeku ta drva.

No bez obzira na sve što i ta drva jesu glumila u Gospodaru Prstenja 1 2 i 3.6, Norveški predsjednik je naredio Švedskom (inače papučar teški) da počne ponovo prodavat traktore na što je ovaj odma pristo. Također je naredio da se pojača proizvodnja guma za traktore za 462% i da se nabavi više drva onih o kojim smo pričali gore.

Preko 10.000 Norveških drvosječa došlo je na Novi Zeland sa samo jednim ciljem, a taj je da prime naobrazbu od lokalnih vudu šamana o različitim vrstama stabala i ljekovitim travama te onda probaju pronaći drvo jednakih svojstava, jedan od drvosječa toliko pametan da cak i ne mice usne dok misli, toliko je napredovao da je sjekao drva "snagom" uma te je slučajno presjeko 50 stabala onih na kojima obitava ona šugava buba koju smo prije spominjali, pa je za tih 50 stabala napravljena komemoracija i pokopani su s najvećim počastima samo se jedno pitanje nametalo, a od kojeg kamena ce mo ima napraviti mauzolej jer kao što svi znate novozelandski kamen nije tako tvrd kao onaj iz Istočnog Timora, a toga je bilo relativno teško nabaviti jer kao što znate, istočnotimorska vlada koja izdaje dozvole za iskop izlazi iz svojih krtičnjaka samo na puni mjesec u 6 sati i 66 minuta. Ali, jednog dana, tocno na puni mjesec u 6 sati i 59 minuta Carska garda pripremala se na napad na nigerijsku tvornicu plavih palačinki s umakom od domestosa koji je čak bio i jako ukusan....

Uglavnom spomenuti švedski traktor je mulipraktično vozilo sa 7 brzina i maksimalnim ubrzanjem do 183 km/h (uz posebne spojlere i do 200), ljudi koji su se vozili pri toj brzini kazu "Jesenti! Ovo gre brže nego ča bi ljudi pomislili"

Novi traktor je izvrstan za prijevoz djece u školu, transport različitih veličina kauča i za rušenje kanti za smeće.

Dakako, sav prihod od prodaje traktora diljem većih azijskih gradova ide u korist zaklade za očuvanje prirodne baštine Somalije, u kojemu je direktor lopov te je 90% prihoda uzeo sebi...

Prodaja traktora u Norveškoj je išla dobro sve dok Švedski predsjednik nije naredio da se prekine izvoz švedskih traktora u norvesku. Tada je i smanjena proizvodnja guma što je utjecalo na smanjenje broja zaposlenih te izazvalo nerede na granicnim podrucjima. Sve se cinilo da ce situacija eskalirati u Novom Zelandu, zbog toga sto se za proizvodnju Norveških guma za koje su potreben ogromne količine Novozelnadskog kaučuka tj stabla koje raste na Novom Zelandu.Ali lokalni novozelandski revolucionari-pobunjenici nisu dopuštali norvežanima da priđu njihovim stablima.Jer su ta novozelandska stabla jedino poznato obitavalište lokalnog novozelandskog kukca takozvanog novozelandskog kaučakara(lat.-novozelndiusa-kau-cha-kakakarusa

A ta ružna buba služi Novozelandskim Revolucionarnim Pobunjenicima za prehranu te kad bi pobili sva ta drva na kojima žive, tada bi oni započeli desant na Novozelandski glavni grad, tražeći nova drva na kojima bi obitavali i jeli te bube koje su navodno jako ukusne kad se spreme tako da nikako nisu mogli dopustiti norvežanima da priđu stablima.Još jedan razloga za zaštitu tih stabala je taj što su ta stabla bili inspiracija za ente i glumili su Fangorn te su ta stabla defacto celebrity i to je bio jedan razlog više zašto nisu dopuštali ovima da sasjeku ta drva.

No bez obzira na sve što i ta drva jesu glumila u Gospodaru Prstenja 1 2 i 3.6, Norveški predsjednik je naredio Švedskom (inače papučar teški) da počne ponovo prodavat traktore na što je ovaj odma pristo. Također je naredio da se pojača proizvodnja guma za traktore za 462% i da se nabavi više drva onih o kojim smo pričali gore.

Preko 10.000 Norveških drvosječa došlo je na Novi Zeland sa samo jednim ciljem, a taj je da prime naobrazbu od lokalnih vudu šamana o različitim vrstama stabala i ljekovitim travama te onda probaju pronaći drvo jednakih svojstava, jedan od drvosječa toliko pametan da cak i ne mice usne dok misli, toliko je napredovao da je sjekao drva "snagom" uma te je slučajno presjeko 50 stabala onih na kojima obitava ona šugava buba koju smo prije spominjali, pa je za tih 50 stabala napravljena komemoracija i pokopani su s najvećim počastima samo se jedno pitanje nametalo, a od kojeg kamena ce mo ima napraviti mauzolej jer kao što svi znate novozelandski kamen nije tako tvrd kao onaj iz Istočnog Timora, a toga je bilo relativno teško nabaviti jer kao što znate, istočnotimorska vlada koja izdaje dozvole za iskop izlazi iz svojih krtičnjaka samo na puni mjesec u 6 sati i 66 minuta. Ali, jednog dana, tocno na puni mjesec u 6 sati i 59 minuta Carska garda pripremala se na napad
Prodaja traktora u Norveškoj je išla dobro sve dok Švedski predsjednik nije naredio da se prekine izvoz švedskih traktora u norvesku. Tada je i smanjena proizvodnja guma što je utjecalo na smanjenje broja zaposlenih te izazvalo nerede na granicnim podrucjima. Sve se cinilo da ce situacija eskalirati u Novom Zelandu, zbog toga sto se za proizvodnju Norveških guma za koje su potreben ogromne količine Novozelnadskog kaučuka tj stabla koje raste na Novom Zelandu.Ali lokalni novozelandski revolucionari-pobunjenici nisu dopuštali norvežanima da priđu njihovim stablima.Jer su ta novozelandska stabla jedino poznato obitavalište lokalnog novozelandskog kukca takozvanog novozelandskog kaučakara(lat.-novozelndiusa-kau-cha-kakakarusa

A ta ružna buba služi Novozelandskim Revolucionarnim Pobunjenicima za prehranu te kad bi pobili sva ta drva na kojima žive, tada bi oni započeli desant na Novozelandski glavni grad, tražeći nova drva na kojima bi obitavali i jeli te bube koje su navodno jako ukusne kad se spreme tako da nikako nisu mogli dopustiti norvežanima da priđu stablima.Još jedan razloga za zaštitu tih stabala je taj što su ta stabla bili inspiracija za ente i glumili su Fangorn te su ta stabla defacto celebrity i to je bio jedan razlog više zašto nisu dopuštali ovima da sasjeku ta drva.

No bez obzira na sve što i ta drva jesu glumila u Gospodaru Prstenja 1 2 i 3.6, Norveški predsjednik je naredio Švedskom (inače papučar teški) da počne ponovo prodavat traktore na što je ovaj odma pristo. Također je naredio da se pojača proizvodnja guma za traktore za 462% i da se nabavi više drva onih o kojim smo pričali gore.

Preko 10.000 Norveških drvosječa došlo je na Novi Zeland sa samo jednim ciljem, a taj je da prime naobrazbu od lokalnih vudu šamana o različitim vrstama stabala i ljekovitim travama te onda probaju pronaći drvo jednakih svojstava, jedan od drvosječa toliko pametan da cak i ne mice usne dok misli, toliko je napredovao da je sjekao drva "snagom" uma te je slučajno presjeko 50 stabala onih na kojima obitava ona šugava buba koju smo prije spominjali, pa je za tih 50 stabala napravljena komemoracija i pokopani su s najvećim počastima samo se jedno pitanje nametalo, a od kojeg kamena ce mo ima napraviti mauzolej jer kao što svi znate novozelandski kamen nije tako tvrd kao onaj iz Istočnog Timora, a toga je bilo relativno teško nabaviti jer kao što znate, istočnotimorska vlada koja izdaje dozvole za iskop izlazi iz svojih krtičnjaka samo na puni mjesec u 6 sati i 66 minuta. Ali, jednog dana, tocno na puni mjesec u 6 sati i 59 minuta Carska garda pripremala se na napad na nigerijsku tvornicu plavih palačinki s umakom od domestosa koji je čak bio i jako ukusan....

Uglavnom spomenuti švedski traktor je mulipraktično vozilo sa 7 brzina i maksimalnim ubrzanjem do 183 km/h (uz posebne spojlere i do 200), ljudi koji su se vozili pri toj brzini kazu "Jesenti! Ovo gre brže nego ča bi ljudi pomislili"

Novi traktor je izvrstan za prijevoz djece u školu, transport različitih veličina kauča i za rušenje kanti za smeće.

Dakako, sav prihod od prodaje traktora diljem većih azijskih gradova ide u korist zaklade za očuvanje prirodne baštine Somalije, u kojemu je direktor lopov te je 90% prihoda uzeo sebi i kupio si specijalne cipele koje služe za lječenje gadnih Sjevernonigerijskih kurjih očiju...

Prodaja traktora u Norveškoj je išla dobro sve dok Švedski predsjednik nije naredio da se prekine izvoz švedskih traktora u norvesku. Tada je i smanjena proizvodnja guma što je utjecalo na smanjenje broja zaposlenih te izazvalo nerede na granicnim podrucjima. Sve se cinilo da ce situacija eskalirati u Novom Zelandu, zbog toga sto se za proizvodnju Norveških guma za koje su potreben ogromne količine Novozelnadskog kaučuka tj stabla koje raste na Novom Zelandu.Ali lokalni novozelandski revolucionari-pobunjenici nisu dopuštali norvežanima da priđu njihovim stablima.Jer su ta novozelandska stabla jedino poznato obitavalište lokalnog novozelandskog kukca takozvanog novozelandskog kaučakara(lat.-novozelndiusa-kau-cha-kakakarusa

A ta ružna buba služi Novozelandskim Revolucionarnim Pobunjenicima za prehranu te kad bi pobili sva ta drva na kojima žive, tada bi oni započeli desant na Novozelandski glavni grad, tražeći nova drva na kojima bi obitavali i jeli te bube koje su navodno jako ukusne kad se spreme tako da nikako nisu mogli dopustiti norvežanima da priđu stablima.Još jedan razloga za zaštitu tih stabala je taj što su ta stabla bili inspiracija za ente i glumili su Fangorn te su ta stabla defacto celebrity i to je bio jedan razlog više zašto nisu dopuštali ovima da sasjeku ta drva.

No bez obzira na sve što i ta drva jesu glumila u Gospodaru Prstenja 1 2 i 3.6, Norveški predsjednik je naredio Švedskom (inače papučar teški) da počne ponovo prodavat traktore na što je ovaj odma pristo. Također je naredio da se pojača proizvodnja guma za traktore za 462% i da se nabavi više drva onih o kojim smo pričali gore.

Preko 10.000 Norveških drvosječa došlo je na Novi Zeland sa samo jednim ciljem, a taj je da prime naobrazbu od lokalnih vudu šamana o različitim vrstama stabala i ljekovitim travama te onda probaju pronaći drvo jednakih svojstava, jedan od drvosječa toliko pametan da cak i ne mice usne dok misli, toliko je napredovao da je sjekao drva "snagom" uma te je slučajno presjeko 50 stabala onih na kojima obitava ona šugava buba koju smo prije spominjali, pa je za tih 50 stabala napravljena komemoracija i pokopani su s najvećim počastima samo se jedno pitanje nametalo, a od kojeg kamena ce mo ima napraviti mauzolej jer kao što svi znate novozelandski kamen nije tako tvrd kao onaj iz Istočnog Timora, a toga je bilo relativno teško nabaviti jer kao što znate, istočnotimorska vlada koja izdaje dozvole za iskop izlazi iz svojih krtičnjaka samo na puni mjesec u 6 sati i 66 minuta. Ali, jednog dana, tocno na puni mjesec u 6 sati i 59 minuta Carska garda pripremala se na napad
Prodaja traktora u Norveškoj je išla dobro sve dok Švedski predsjednik nije naredio da se prekine izvoz švedskih traktora u norvesku. Tada je i smanjena proizvodnja guma što je utjecalo na smanjenje broja zaposlenih te izazvalo nerede na granicnim podrucjima. Sve se cinilo da ce situacija eskalirati u Novom Zelandu, zbog toga sto se za proizvodnju Norveških guma za koje su potreben ogromne količine Novozelnadskog kaučuka tj stabla koje raste na Novom Zelandu.Ali lokalni novozelandski revolucionari-pobunjenici nisu dopuštali norvežanima da priđu njihovim stablima.Jer su ta novozelandska stabla jedino poznato obitavalište lokalnog novozelandskog kukca takozvanog novozelandskog kaučakara(lat.-novozelndiusa-kau-cha-kakakarusa

A ta ružna buba služi Novozelandskim Revolucionarnim Pobunjenicima za prehranu te kad bi pobili sva ta drva na kojima žive, tada bi oni započeli desant na Novozelandski glavni grad, tražeći nova drva na kojima bi obitavali i jeli te bube koje su navodno jako ukusne kad se spreme tako da nikako nisu mogli dopustiti norvežanima da priđu stablima.Još jedan razloga za zaštitu tih stabala je taj što su ta stabla bili inspiracija za ente i glumili su Fangorn te su ta stabla defacto celebrity i to je bio jedan razlog više zašto nisu dopuštali ovima da sasjeku ta drva.

No bez obzira na sve što i ta drva jesu glumila u Gospodaru Prstenja 1 2 i 3.6, Norveški predsjednik je naredio Švedskom (inače papučar teški) da počne ponovo prodavat traktore na što je ovaj odma pristo. Također je naredio da se pojača proizvodnja guma za traktore za 462% i da se nabavi više drva onih o kojim smo pričali gore.

Preko 10.000 Norveških drvosječa došlo je na Novi Zeland sa samo jednim ciljem, a taj je da prime naobrazbu od lokalnih vudu šamana o različitim vrstama stabala i ljekovitim travama te onda probaju pronaći drvo jednakih svojstava, jedan od drvosječa toliko pametan da cak i ne mice usne dok misli, toliko je napredovao da je sjekao drva "snagom" uma te je slučajno presjeko 50 stabala onih na kojima obitava ona šugava buba koju smo prije spominjali, pa je za tih 50 stabala napravljena komemoracija i pokopani su s najvećim počastima samo se jedno pitanje nametalo, a od kojeg kamena ce mo ima napraviti mauzolej jer kao što svi znate novozelandski kamen nije tako tvrd kao onaj iz Istočnog Timora, a toga je bilo relativno teško nabaviti jer kao što znate, istočnotimorska vlada koja izdaje dozvole za iskop izlazi iz svojih krtičnjaka samo na puni mjesec u 6 sati i 66 minuta. Ali, jednog dana, tocno na puni mjesec u 6 sati i 59 minuta Carska garda pripremala se na napad na nigerijsku tvornicu plavih palačinki s umakom od domestosa koji je čak bio i jako ukusan....

Uglavnom spomenuti švedski traktor je mulipraktično vozilo sa 7 brzina i maksimalnim ubrzanjem do 183 km/h (uz posebne spojlere i do 200), ljudi koji su se vozili pri toj brzini kazu "Jesenti! Ovo gre brže nego ča bi ljudi pomislili"

Novi traktor je izvrstan za prijevoz djece u školu, transport različitih veličina kauča i za rušenje kanti za smeće.

Dakako, sav prihod od prodaje traktora diljem većih azijskih gradova ide u korist zaklade za očuvanje prirodne baštine Somalije, u kojemu je direktor lopov te je 90% prihoda uzeo sebi i kupio si specijalne cipele koje služe za lječenje gadnih Sjevernonigerijskih kurjih očiju.Gore spomenuti Somalijski direktor je popularan član PC play foruma, i ima rijetku bolest zbog koje mu se kurje oči javljaju na prstima zbog pretjeranog silovanja tipkovnice, odtud i naziv sjevernonigerijske jer kao što svi znamo u sjeverno nigeriji se proizvode

e, a znate, negde mora imati kraj...

Prodaja traktora u Norveškoj je išla dobro sve dok Švedski predsjednik nije naredio da se prekine izvoz švedskih traktora u norvesku. Tada je i smanjena proizvodnja guma što je utjecalo na smanjenje broja zaposlenih te izazvalo nerede na granicnim podrucjima. Sve se cinilo da ce situacija eskalirati u Novom Zelandu, zbog toga sto se za proizvodnju Norveških guma za koje su potreben ogromne količine Novozelnadskog kaučuka tj stabla koje raste na Novom Zelandu.Ali lokalni novozelandski revolucionari-pobunjenici nisu dopuštali norvežanima da priđu njihovim stablima.Jer su ta novozelandska stabla jedino poznato obitavalište lokalnog novozelandskog kukca takozvanog novozelandskog kaučakara(lat.-novozelndiusa-kau-cha-kakakarusa

A ta ružna buba služi Novozelandskim Revolucionarnim Pobunjenicima za prehranu te kad bi pobili sva ta drva na kojima žive, tada bi oni započeli desant na Novozelandski glavni grad, tražeći nova drva na kojima bi obitavali i jeli te bube koje su navodno jako ukusne kad se spreme tako da nikako nisu mogli dopustiti norvežanima da priđu stablima.Još jedan razloga za zaštitu tih stabala je taj što su ta stabla bili inspiracija za ente i glumili su Fangorn te su ta stabla defacto celebrity i to je bio jedan razlog više zašto nisu dopuštali ovima da sasjeku ta drva.

No bez obzira na sve što i ta drva jesu glumila u Gospodaru Prstenja 1 2 i 3.6, Norveški predsjednik je naredio Švedskom (inače papučar teški) da počne ponovo prodavat traktore na što je ovaj odma pristo. Također je naredio da se pojača proizvodnja guma za traktore za 462% i da se nabavi više drva onih o kojim smo pričali gore.

Preko 10.000 Norveških drvosječa došlo je na Novi Zeland sa samo jednim ciljem, a taj je da prime naobrazbu od lokalnih vudu šamana o različitim vrstama stabala i ljekovitim travama te onda probaju pronaći drvo jednakih svojstava, jedan od drvosječa toliko pametan da cak i ne mice usne dok misli, toliko je napredovao da je sjekao drva "snagom" uma te je slučajno presjeko 50 stabala onih na kojima obitava ona šugava buba koju smo prije spominjali, pa je za tih 50 stabala napravljena komemoracija i pokopani su s najvećim počastima samo se jedno pitanje nametalo, a od kojeg kamena ce mo ima napraviti mauzolej jer kao što svi znate novozelandski kamen nije tako tvrd kao onaj iz Istočnog Timora, a toga je bilo relativno teško nabaviti jer kao što znate, istočnotimorska vlada koja izdaje dozvole za iskop izlazi iz svojih krtičnjaka samo na puni mjesec u 6 sati i 66 minuta. Ali, jednog dana, tocno na puni mjesec u 6 sati i 59 minuta Carska garda pripremala se na napad
Prodaja traktora u Norveškoj je išla dobro sve dok Švedski predsjednik nije naredio da se prekine izvoz švedskih traktora u norvesku. Tada je i smanjena proizvodnja guma što je utjecalo na smanjenje broja zaposlenih te izazvalo nerede na granicnim podrucjima. Sve se cinilo da ce situacija eskalirati u Novom Zelandu, zbog toga sto se za proizvodnju Norveških guma za koje su potreben ogromne količine Novozelnadskog kaučuka tj stabla koje raste na Novom Zelandu.Ali lokalni novozelandski revolucionari-pobunjenici nisu dopuštali norvežanima da priđu njihovim stablima.Jer su ta novozelandska stabla jedino poznato obitavalište lokalnog novozelandskog kukca takozvanog novozelandskog kaučakara(lat.-novozelndiusa-kau-cha-kakakarusa

A ta ružna buba služi Novozelandskim Revolucionarnim Pobunjenicima za prehranu te kad bi pobili sva ta drva na kojima žive, tada bi oni započeli desant na Novozelandski glavni grad, tražeći nova drva na kojima bi obitavali i jeli te bube koje su navodno jako ukusne kad se spreme tako da nikako nisu mogli dopustiti norvežanima da priđu stablima.Još jedan razloga za zaštitu tih stabala je taj što su ta stabla bili inspiracija za ente i glumili su Fangorn te su ta stabla defacto celebrity i to je bio jedan razlog više zašto nisu dopuštali ovima da sasjeku ta drva.

No bez obzira na sve što i ta drva jesu glumila u Gospodaru Prstenja 1 2 i 3.6, Norveški predsjednik je naredio Švedskom (inače papučar teški) da počne ponovo prodavat traktore na što je ovaj odma pristo. Također je naredio da se pojača proizvodnja guma za traktore za 462% i da se nabavi više drva onih o kojim smo pričali gore.

Preko 10.000 Norveških drvosječa došlo je na Novi Zeland sa samo jednim ciljem, a taj je da prime naobrazbu od lokalnih vudu šamana o različitim vrstama stabala i ljekovitim travama te onda probaju pronaći drvo jednakih svojstava, jedan od drvosječa toliko pametan da cak i ne mice usne dok misli, toliko je napredovao da je sjekao drva "snagom" uma te je slučajno presjeko 50 stabala onih na kojima obitava ona šugava buba koju smo prije spominjali, pa je za tih 50 stabala napravljena komemoracija i pokopani su s najvećim počastima samo se jedno pitanje nametalo, a od kojeg kamena ce mo ima napraviti mauzolej jer kao što svi znate novozelandski kamen nije tako tvrd kao onaj iz Istočnog Timora, a toga je bilo relativno teško nabaviti jer kao što znate, istočnotimorska vlada koja izdaje dozvole za iskop izlazi iz svojih krtičnjaka samo na puni mjesec u 6 sati i 66 minuta. Ali, jednog dana, tocno na puni mjesec u 6 sati i 59 minuta Carska garda pripremala se na napad na nigerijsku tvornicu plavih palačinki s umakom od domestosa koji je čak bio i jako ukusan....

Uglavnom spomenuti švedski traktor je mulipraktično vozilo sa 7 brzina i maksimalnim ubrzanjem do 183 km/h (uz posebne spojlere i do 200), ljudi koji su se vozili pri toj brzini kazu "Jesenti! Ovo gre brže nego ča bi ljudi pomislili"

Novi traktor je izvrstan za prijevoz djece u školu, transport različitih veličina kauča i za rušenje kanti za smeće.

Dakako, sav prihod od prodaje traktora diljem većih azijskih gradova ide u korist zaklade za očuvanje prirodne baštine Somalije, u kojemu je direktor lopov te je 90% prihoda uzeo sebi i kupio si specijalne cipele koje služe za lječenje gadnih Sjevernonigerijskih kurjih očiju.Gore spomenuti Somalijski direktor je popularan član PC play foruma, i ima rijetku bolest zbog koje mu se kurje oči javljaju na prstima zbog pretjeranog silovanja tipkovnice, odtud i naziv sjevernonigerijske jer kao što svi znamo u sjeverno nigeriji se proizvode. Tačka. Kraj.

Nova priča :D

Odlučili tako jednom Belgijski premijer i njegov krsni kum ići u lov na polarne lisice...

Odlučili tako jednom Belgijski premijer i njegov krsni kum ići u lov na polarne lisice, ali što premjer nije znao da njegov krsni kum ima veliku, veliku tajnu. Toliko veliku da...

Odlučili tako jednom Belgijski premijer i njegov krsni kum ići u lov na polarne lisice, ali što premjer nije znao da njegov krsni kum ima veliku, veliku tajnu. Toliko veliku da bi se 1/8 Žaka Houdeka mogla strapati unutra ako se dovoljno dobro podmaze...

Odlučili tako jednom Belgijski premijer i njegov krsni kum ići u lov na polarne lisice, ali što premjer nije znao da njegov krsni kum ima veliku, veliku tajnu. Toliko veliku da bi se 1/8 Žaka Houdeka mogla strapati unutra ako se dovoljno dobro podmaze i toliko tajnovitu da bi se protresli sami temelji zemlje kad bi se razotkrila. Puške koje su nosili u lov su bile standardne...

Odlučili tako jednom Belgijski premijer i njegov krsni kum ići u lov na polarne lisice, ali što premjer nije znao da njegov krsni kum ima veliku, veliku tajnu. Toliko veliku da bi se 1/8 Žaka Houdeka mogla strapati unutra ako se dovoljno dobro podmaze i toliko tajnovitu da bi se protresli sami temelji zemlje kad bi se razotkrila. Puške koje su nosili u lov su bile standardne jurišne puške korištene od strane kazahstanske nacionalne garde, koje su bile proizvedene u Južnoj Bavarskoj, nosili su i prigušivače i red dot sightove jer...

Odlučili tako jednom Belgijski premijer i njegov krsni kum ići u lov na polarne lisice, ali što premjer nije znao da njegov krsni kum ima veliku, veliku tajnu. Toliko veliku da bi se 1/8 Žaka Houdeka mogla strapati unutra ako se dovoljno dobro podmaze i toliko tajnovitu da bi se protresli sami temelji zemlje kad bi se razotkrila. Puške koje su nosili u lov su bile standardne jurišne puške korištene od strane kazahstanske nacionalne garde, koje su bile proizvedene u Južnoj Bavarskoj, nosili su i prigušivače i red dot sightove jer im je to bilo baš fora i vidili su to u COD-u 4. I ka že belgijski premjer svom krsnom kumu:

BP-Nego reci ti meni krsni kume...

Odlučili tako jednom Belgijski premijer i njegov krsni kum ići u lov na polarne lisice, ali što premjer nije znao da njegov krsni kum ima veliku, veliku tajnu. Toliko veliku da bi se 1/8 Žaka Houdeka mogla strapati unutra ako se dovoljno dobro podmaze i toliko tajnovitu da bi se protresli sami temelji zemlje kad bi se razotkrila. Puške koje su nosili u lov su bile standardne jurišne puške korištene od strane kazahstanske nacionalne garde, koje su bile proizvedene u Južnoj Bavarskoj, nosili su i prigušivače i red dot sightove jer im je to bilo baš fora i vidili su to u COD-u 4. I ka že belgijski premjer svom krsnom kumu:

BP-Nego reci ti meni krsni kume, kako bi bilo da mi onu slatku malu plavusu silujemo i onda je knifamo
Oni pristase i bijase tako
Nakon dugog setanja, stigose na mjesto zvano Avalon gdje upoznase gđicu Laru, koja im dade iz svoje cuturice par kapi vode svakome i po par granata.
Pitavsi gđicu Laru da pođe s njima ona im odgovara:...

Odlučili tako jednom Belgijski premijer i njegov krsni kum ići u lov na polarne lisice, ali što premjer nije znao da njegov krsni kum ima veliku, veliku tajnu. Toliko veliku da bi se 1/8 Žaka Houdeka mogla strapati unutra ako se dovoljno dobro podmaze i toliko tajnovitu da bi se protresli sami temelji zemlje kad bi se razotkrila. Puške koje su nosili u lov su bile standardne jurišne puške korištene od strane kazahstanske nacionalne garde, koje su bile proizvedene u Južnoj Bavarskoj, nosili su i prigušivače i red dot sightove jer im je to bilo baš fora i vidili su to u COD-u 4. I ka že belgijski premjer svom krsnom kumu:

BP-Nego reci ti meni krsni kume, kako bi bilo da mi onu slatku malu plavusu silujemo i onda je knifamo
Oni pristase i bijase tako
Nakon dugog setanja, stigose na mjesto zvano Avalon gdje upoznase gđicu Laru, koja im dade iz svoje cuturice par kapi vode svakome i po par granata.
Pitavsi gđicu Laru da pođe s njima ona im odgovara kako će poći s njima ukoliko joj pomognu pronaći jednog plavokosog mišićavog muškarca koji ju je silovao dok je bila pijana prošli petak. Oni pristanu i...

Odlučili tako jednom Belgijski premijer i njegov krsni kum ići u lov na polarne lisice, ali što premjer nije znao da njegov krsni kum ima veliku, veliku tajnu. Toliko veliku da bi se 1/8 Žaka Houdeka mogla strapati unutra ako se dovoljno dobro podmaze i toliko tajnovitu da bi se protresli sami temelji zemlje kad bi se razotkrila. Puške koje su nosili u lov su bile standardne jurišne puške korištene od strane kazahstanske nacionalne garde, koje su bile proizvedene u Južnoj Bavarskoj, nosili su i prigušivače i red dot sightove jer im je to bilo baš fora i vidili su to u COD-u 4. I ka že belgijski premjer svom krsnom kumu:

BP-Nego reci ti meni krsni kume, kako bi bilo da mi onu slatku malu plavusu silujemo i onda je knifamo
Oni pristase i bijase tako
Nakon dugog setanja, stigose na mjesto zvano Avalon gdje upoznase gđicu Laru, koja im dade iz svoje cuturice par kapi vode svakome i po par granata.
Pitavsi gđicu Laru da pođe s njima ona im odgovara kako će poći s njima ukoliko joj pomognu pronaći jednog plavokosog mišićavog muškarca koji ju je silovao dok je bila pijana prošli petak. Oni pristanu i odveli su je preko sedam gora,polja i potoka u malenu šumicu di su je naumili silovat ali onda ...

Odlučili tako jednom Belgijski premijer i njegov krsni kum ići u lov na polarne lisice, ali što premjer nije znao da njegov krsni kum ima veliku, veliku tajnu. Toliko veliku da bi se 1/8 Žaka Houdeka mogla strapati unutra ako se dovoljno dobro podmaze i toliko tajnovitu da bi se protresli sami temelji zemlje kad bi se razotkrila. Puške koje su nosili u lov su bile standardne jurišne puške korištene od strane kazahstanske nacionalne garde, koje su bile proizvedene u Južnoj Bavarskoj, nosili su i prigušivače i red dot sightove jer im je to bilo baš fora i vidili su to u COD-u 4. I ka že belgijski premjer svom krsnom kumu:

BP-Nego reci ti meni krsni kume, kako bi bilo da mi onu slatku malu plavusu silujemo i onda je knifamo
Oni pristase i bijase tako
Nakon dugog setanja, stigose na mjesto zvano Avalon gdje upoznase gđicu Laru, koja im dade iz svoje cuturice par kapi vode svakome i po par granata.
Pitavsi gđicu Laru da pođe s njima ona im odgovara kako će poći s njima ukoliko joj pomognu pronaći jednog plavokosog mišićavog muškarca koji ju je silovao dok je bila pijana prošli petak. Oni pristanu i odveli su je preko sedam gora,polja i potoka u malenu šumicu di su je naumili silovat ali onda se stvori španjolska Inkvizicija, iskorači pred njih, i uzvikne "Papier bitte!". Nemajući dokumente,

Odlučili tako jednom Belgijski premijer i njegov krsni kum ići u lov na polarne lisice, ali što premjer nije znao da njegov krsni kum ima veliku, veliku tajnu. Toliko veliku da bi se 1/8 Žaka Houdeka mogla strapati unutra ako se dovoljno dobro podmaze i toliko tajnovitu da bi se protresli sami temelji zemlje kad bi se razotkrila. Puške koje su nosili u lov su bile standardne jurišne puške korištene od strane kazahstanske nacionalne garde, koje su bile proizvedene u Južnoj Bavarskoj, nosili su i prigušivače i red dot sightove jer im je to bilo baš fora i vidili su to u COD-u 4. I ka že belgijski premjer svom krsnom kumu:

BP-Nego reci ti meni krsni kume, kako bi bilo da mi onu slatku malu plavusu silujemo i onda je knifamo
Oni pristase i bijase tako
Nakon dugog setanja, stigose na mjesto zvano Avalon gdje upoznase gđicu Laru, koja im dade iz svoje cuturice par kapi vode svakome i po par granata.
Pitavsi gđicu Laru da pođe s njima ona im odgovara kako će poći s njima ukoliko joj pomognu pronaći jednog plavokosog mišićavog muškarca koji ju je silovao dok je bila pijana prošli petak. Oni pristanu i odveli su je preko sedam gora,polja i potoka u malenu šumicu di su je naumili silovat ali onda se stvori španjolska Inkvizicija, iskorači pred njih, i uzvikne "Papier bitte!". Nemajući dokumente, oni skuže da im je nešto sumnjivo na španjolsok inkviziciji, i sjeti se kumče pa kaže a zašto vi gospon' španjolski inkvizitori pričate švapski....

Odlučili tako jednom Belgijski premijer i njegov krsni kum ići u lov na polarne lisice, ali što premjer nije znao da njegov krsni kum ima veliku, veliku tajnu. Toliko veliku da bi se 1/8 Žaka Houdeka mogla strapati unutra ako se dovoljno dobro podmaze i toliko tajnovitu da bi se protresli sami temelji zemlje kad bi se razotkrila. Puške koje su nosili u lov su bile standardne jurišne puške korištene od strane kazahstanske nacionalne garde, koje su bile proizvedene u Južnoj Bavarskoj, nosili su i prigušivače i red dot sightove jer im je to bilo baš fora i vidili su to u COD-u 4. I ka že belgijski premjer svom krsnom kumu:

BP-Nego reci ti meni krsni kume, kako bi bilo da mi onu slatku malu plavusu silujemo i onda je knifamo
Oni pristase i bijase tako
Nakon dugog setanja, stigose na mjesto zvano Avalon gdje upoznase gđicu Laru, koja im dade iz svoje cuturice par kapi vode svakome i po par granata.
Pitavsi gđicu Laru da pođe s njima ona im odgovara kako će poći s njima ukoliko joj pomognu pronaći jednog plavokosog mišićavog muškarca koji ju je silovao dok je bila pijana prošli petak. Oni pristanu i odveli su je preko sedam gora,polja i potoka u malenu šumicu di su je naumili silovat ali onda se stvori španjolska Inkvizicija, iskorači pred njih, i uzvikne "Papier bitte!". Nemajući dokumente, oni skuže da im je nešto sumnjivo na španjolsok inkviziciji, i sjeti se kumče pa kaže a zašto vi gospon' španjolski inkvizitori pričate švapski?
Inkvizitor se počeo znojiti ne znajući što reći, ali dosjeti se....

Odlučili tako jednom Belgijski premijer i njegov krsni kum ići u lov na polarne lisice, ali što premjer nije znao da njegov krsni kum ima veliku, veliku tajnu. Toliko veliku da bi se 1/8 Žaka Houdeka mogla strapati unutra ako se dovoljno dobro podmaze i toliko tajnovitu da bi se protresli sami temelji zemlje kad bi se razotkrila. Puške koje su nosili u lov su bile standardne jurišne puške korištene od strane kazahstanske nacionalne garde, koje su bile proizvedene u Južnoj Bavarskoj, nosili su i prigušivače i red dot sightove jer im je to bilo baš fora i vidili su to u COD-u 4. I ka že belgijski premjer svom krsnom kumu:

BP-Nego reci ti meni krsni kume, kako bi bilo da mi onu slatku malu plavusu silujemo i onda je knifamo
Oni pristase i bijase tako
Nakon dugog setanja, stigose na mjesto zvano Avalon gdje upoznase gđicu Laru, koja im dade iz svoje cuturice par kapi vode svakome i po par granata.
Pitavsi gđicu Laru da pođe s njima ona im odgovara kako će poći s njima ukoliko joj pomognu pronaći jednog plavokosog mišićavog muškarca koji ju je silovao dok je bila pijana prošli petak. Oni pristanu i odveli su je preko sedam gora,polja i potoka u malenu šumicu di su je naumili silovat ali onda se stvori španjolska Inkvizicija, iskorači pred njih, i uzvikne "Papier bitte!". Nemajući dokumente, oni skuže da im je nešto sumnjivo na španjolsok inkviziciji, i sjeti se kumče pa kaže a zašto vi gospon' španjolski inkvizitori pričate švapski?
Inkvizitor se počeo znojiti ne znajući što reći, ali dosjeti se pa kaže
-Uhmmmmmmmm kumče mi je Švabo
Kum-Hmmmmm
Kumče-Stvarrno?(dignuta obrva)

Odlučili tako jednom Belgijski premijer i njegov krsni kum ići u lov na polarne lisice, ali što premjer nije znao da njegov krsni kum ima veliku, veliku tajnu. Toliko veliku da bi se 1/8 Žaka Houdeka mogla strapati unutra ako se dovoljno dobro podmaze i toliko tajnovitu da bi se protresli sami temelji zemlje kad bi se razotkrila. Puške koje su nosili u lov su bile standardne jurišne puške korištene od strane kazahstanske nacionalne garde, koje su bile proizvedene u Južnoj Bavarskoj, nosili su i prigušivače i red dot sightove jer im je to bilo baš fora i vidili su to u COD-u 4. I ka že belgijski premjer svom krsnom kumu:

BP-Nego reci ti meni krsni kume, kako bi bilo da mi onu slatku malu plavusu silujemo i onda je knifamo
Oni pristase i bijase tako
Nakon dugog setanja, stigose na mjesto zvano Avalon gdje upoznase gđicu Laru, koja im dade iz svoje cuturice par kapi vode svakome i po par granata.
Pitavsi gđicu Laru da pođe s njima ona im odgovara kako će poći s njima ukoliko joj pomognu pronaći jednog plavokosog mišićavog muškarca koji ju je silovao dok je bila pijana prošli petak. Oni pristanu i odveli su je preko sedam gora,polja i potoka u malenu šumicu di su je naumili silovat ali onda se stvori španjolska Inkvizicija, iskorači pred njih, i uzvikne "Papier bitte!". Nemajući dokumente, oni skuže da im je nešto sumnjivo na španjolsok inkviziciji, i sjeti se kumče pa kaže a zašto vi gospon' španjolski inkvizitori pričate švapski?
Inkvizitor se počeo znojiti ne znajući što reći, ali dosjeti se pa kaže
-Uhmmmmmmmm kumče mi je Švabo
Kum-Hmmmmm
Kumče-Stvarrno?(dignuta obrva)
Inkvizitor-Ma jesi,sjecas se kad smo te izvlacili iz njemackog zatvora.
Kumče-Ma koji zatvor bolan??
Inkvizitor-ma,uglavnom,i šta ste kupili na pijacu juce?

Odlučili tako jednom Belgijski premijer i njegov krsni kum ići u lov na polarne lisice, ali što premjer nije znao da njegov krsni kum ima veliku, veliku tajnu. Toliko veliku da bi se 1/8 Žaka Houdeka mogla strapati unutra ako se dovoljno dobro podmaze i toliko tajnovitu da bi se protresli sami temelji zemlje kad bi se razotkrila. Puške koje su nosili u lov su bile standardne jurišne puške korištene od strane kazahstanske nacionalne garde, koje su bile proizvedene u Južnoj Bavarskoj, nosili su i prigušivače i red dot sightove jer im je to bilo baš fora i vidili su to u COD-u 4. I ka že belgijski premjer svom krsnom kumu:

BP-Nego reci ti meni krsni kume, kako bi bilo da mi onu slatku malu plavusu silujemo i onda je knifamo
Oni pristase i bijase tako
Nakon dugog setanja, stigose na mjesto zvano Avalon gdje upoznase gđicu Laru, koja im dade iz svoje cuturice par kapi vode svakome i po par granata.
Pitavsi gđicu Laru da pođe s njima ona im odgovara kako će poći s njima ukoliko joj pomognu pronaći jednog plavokosog mišićavog muškarca koji ju je silovao dok je bila pijana prošli petak. Oni pristanu i odveli su je preko sedam gora,polja i potoka u malenu šumicu di su je naumili silovat ali onda se stvori španjolska Inkvizicija, iskorači pred njih, i uzvikne "Papier bitte!". Nemajući dokumente, oni skuže da im je nešto sumnjivo na španjolsok inkviziciji, i sjeti se kumče pa kaže a zašto vi gospon' španjolski inkvizitori pričate švapski?
Inkvizitor se počeo znojiti ne znajući što reći, ali dosjeti se pa kaže
-Uhmmmmmmmm kumče mi je Švabo
Kum-Hmmmmm
Kumče-Stvarrno?(dignuta obrva)
Inkvizitor-Ma jesi,sjecas se kad smo te izvlacili iz njemackog zatvora.
Kumče-Ma koji zatvor bolan??
Inkvizitor-ma,uglavnom,i šta ste kupili na pijacu juce?
Kumče - Ne, ne, nemoj sad zajebavat, ajde reci sad iz kojeg zatvora ste me izvlačili? (sav pogubljen i zbunjen)

Odlučili tako jednom Belgijski premijer i njegov krsni kum ići u lov na polarne lisice, ali što premjer nije znao da njegov krsni kum ima veliku, veliku tajnu. Toliko veliku da bi se 1/8 Žaka Houdeka mogla strapati unutra ako se dovoljno dobro podmaze i toliko tajnovitu da bi se protresli sami temelji zemlje kad bi se razotkrila. Puške koje su nosili u lov su bile standardne jurišne puške korištene od strane kazahstanske nacionalne garde, koje su bile proizvedene u Južnoj Bavarskoj, nosili su i prigušivače i red dot sightove jer im je to bilo baš fora i vidili su to u COD-u 4. I kaže belgijski premjer svom krsnom kumu:

BP-Nego reci ti meni krsni kume, kako bi bilo da mi onu slatku malu plavusu silujemo i onda je knifamo
Oni pristase i bijase tako
Nakon dugog setanja, stigose na mjesto zvano Avalon gdje upoznase gđicu Laru, koja im dade iz svoje cuturice par kapi vode svakome i po par granata.
Pitavsi gđicu Laru da pođe s njima ona im odgovara kako će poći s njima ukoliko joj pomognu pronaći jednog plavokosog mišićavog muškarca koji ju je silovao dok je bila pijana prošli petak. Oni pristanu i odveli su je preko sedam gora,polja i potoka u malenu šumicu di su je naumili silovat ali onda se stvori španjolska Inkvizicija, iskorači pred njih, i uzvikne "Papier bitte!". Nemajući dokumente, oni skuže da im je nešto sumnjivo na španjolsok inkviziciji, i sjeti se kumče pa kaže a zašto vi gospon' španjolski inkvizitori pričate švapski?
Inkvizitor se počeo znojiti ne znajući što reći, ali dosjeti se pa kaže
-Uhmmmmmmmm kumče mi je Švabo
Kum-Hmmmmm
Kumče-Stvarrno?(dignuta obrva)
Inkvizitor-Ma jesi,sjecas se kad smo te izvlacili iz njemackog zatvora.
Kumče-Ma koji zatvor bolan??
Inkvizitor-ma,uglavnom,i šta ste kupili na pijacu juce?
Kumče - Ne, ne, nemoj sad zajebavat, ajde reci sad iz kojeg zatvora ste me izvlačili? (sav pogubljen i zbunjen)
Belgijski premijer - (izvadi M16A2 s GL-om M203 kojim je namjeravao loviti polarne lisice) i zaprijeti Inkvizitoru: "Govori tko si ili ću te izrešetati !" , ali baš u tom trenu shvati da nije ponio okvir s municijom za pušku...

Odlučili tako jednom Belgijski premijer i njegov krsni kum ići u lov na polarne lisice, ali što premjer nije znao da njegov krsni kum ima veliku, veliku tajnu. Toliko veliku da bi se 1/8 Žaka Houdeka mogla strapati unutra ako se dovoljno dobro podmaze i toliko tajnovitu da bi se protresli sami temelji zemlje kad bi se razotkrila. Puške koje su nosili u lov su bile standardne jurišne puške korištene od strane kazahstanske nacionalne garde, koje su bile proizvedene u Južnoj Bavarskoj, nosili su i prigušivače i red dot sightove jer im je to bilo baš fora i vidili su to u COD-u 4. I kaže belgijski premjer svom krsnom kumu:

BP-Nego reci ti meni krsni kume, kako bi bilo da mi onu slatku malu plavusu silujemo i onda je knifamo
Oni pristase i bijase tako
Nakon dugog setanja, stigose na mjesto zvano Avalon gdje upoznase gđicu Laru, koja im dade iz svoje cuturice par kapi vode svakome i po par granata.
Pitavsi gđicu Laru da pođe s njima ona im odgovara kako će poći s njima ukoliko joj pomognu pronaći jednog plavokosog mišićavog muškarca koji ju je silovao dok je bila pijana prošli petak. Oni pristanu i odveli su je preko sedam gora,polja i potoka u malenu šumicu di su je naumili silovat ali onda se stvori španjolska Inkvizicija, iskorači pred njih, i uzvikne "Papier bitte!". Nemajući dokumente, oni skuže da im je nešto sumnjivo na španjolsok inkviziciji, i sjeti se kumče pa kaže a zašto vi gospon' španjolski inkvizitori pričate švapski?
Inkvizitor se počeo znojiti ne znajući što reći, ali dosjeti se pa kaže
-Uhmmmmmmmm kumče mi je Švabo
Kum-Hmmmmm
Kumče-Stvarrno?(dignuta obrva)
Inkvizitor-Ma jesi,sjecas se kad smo te izvlacili iz njemackog zatvora.
Kumče-Ma koji zatvor bolan??
Inkvizitor-ma,uglavnom,i šta ste kupili na pijacu juce?
Kumče - Ne, ne, nemoj sad zajebavat, ajde reci sad iz kojeg zatvora ste me izvlačili? (sav pogubljen i zbunjen)
Belgijski premijer - (izvadi M16A2 s GL-om M203 kojim je namjeravao loviti polarne lisice) i zaprijeti Inkvizitoru: "Govori tko si ili ću te izrešetati !" , ali baš u tom trenu shvati da nije ponio okvir s municijom za pušku... al je onaj na sreću bio glup ko qrac i ne primjeti...

Odlučili tako jednom Belgijski premijer i njegov krsni kum ići u lov na polarne lisice, ali što premjer nije znao da njegov krsni kum ima veliku, veliku tajnu. Toliko veliku da bi se 1/8 Žaka Houdeka mogla strapati unutra ako se dovoljno dobro podmaze i toliko tajnovitu da bi se protresli sami temelji zemlje kad bi se razotkrila. Puške koje su nosili u lov su bile standardne jurišne puške korištene od strane kazahstanske nacionalne garde, koje su bile proizvedene u Južnoj Bavarskoj, nosili su i prigušivače i red dot sightove jer im je to bilo baš fora i vidili su to u COD-u 4. I kaže belgijski premjer svom krsnom kumu:

BP-Nego reci ti meni krsni kume, kako bi bilo da mi onu slatku malu plavusu silujemo i onda je knifamo
Oni pristase i bijase tako
Nakon dugog setanja, stigose na mjesto zvano Avalon gdje upoznase gđicu Laru, koja im dade iz svoje cuturice par kapi vode svakome i po par granata.
Pitavsi gđicu Laru da pođe s njima ona im odgovara kako će poći s njima ukoliko joj pomognu pronaći jednog plavokosog mišićavog muškarca koji ju je silovao dok je bila pijana prošli petak. Oni pristanu i odveli su je preko sedam gora,polja i potoka u malenu šumicu di su je naumili silovat ali onda se stvori španjolska Inkvizicija, iskorači pred njih, i uzvikne "Papier bitte!". Nemajući dokumente, oni skuže da im je nešto sumnjivo na španjolsok inkviziciji, i sjeti se kumče pa kaže a zašto vi gospon' španjolski inkvizitori pričate švapski?
Inkvizitor se počeo znojiti ne znajući što reći, ali dosjeti se pa kaže
-Uhmmmmmmmm kumče mi je Švabo
Kum-Hmmmmm
Kumče-Stvarrno?(dignuta obrva)
Inkvizitor-Ma jesi,sjecas se kad smo te izvlacili iz njemackog zatvora.
Kumče-Ma koji zatvor bolan??
Inkvizitor-ma,uglavnom,i šta ste kupili na pijacu juce?
Kumče - Ne, ne, nemoj sad zajebavat, ajde reci sad iz kojeg zatvora ste me izvlačili? (sav pogubljen i zbunjen)
Belgijski premijer - (izvadi M16A2 s GL-om M203 kojim je namjeravao loviti polarne lisice) i zaprijeti Inkvizitoru: "Govori tko si ili ću te izrešetati !" , ali baš u tom trenu shvati da nije ponio okvir s municijom za pušku... al je onaj na sreću bio glup ko qrac i ne primjeti, ali je zato kumče bilo još gluplje i reklo premjeru
-Zašto mu prijetiš s oružjem bez klipa???
-Budalooooooo...(facepalm)

Odlučili tako jednom Belgijski premijer i njegov krsni kum ići u lov na polarne lisice, ali što premjer nije znao da njegov krsni kum ima veliku, veliku tajnu. Toliko veliku da bi se 1/8 Žaka Houdeka mogla strapati unutra ako se dovoljno dobro podmaze i toliko tajnovitu da bi se protresli sami temelji zemlje kad bi se razotkrila. Puške koje su nosili u lov su bile standardne jurišne puške korištene od strane kazahstanske nacionalne garde, koje su bile proizvedene u Južnoj Bavarskoj, nosili su i prigušivače i red dot sightove jer im je to bilo baš fora i vidili su to u COD-u 4. I kaže belgijski premjer svom krsnom kumu:

BP-Nego reci ti meni krsni kume, kako bi bilo da mi onu slatku malu plavusu silujemo i onda je knifamo
Oni pristase i bijase tako
Nakon dugog setanja, stigose na mjesto zvano Avalon gdje upoznase gđicu Laru, koja im dade iz svoje cuturice par kapi vode svakome i po par granata.
Pitavsi gđicu Laru da pođe s njima ona im odgovara kako će poći s njima ukoliko joj pomognu pronaći jednog plavokosog mišićavog muškarca koji ju je silovao dok je bila pijana prošli petak. Oni pristanu i odveli su je preko sedam gora,polja i potoka u malenu šumicu di su je naumili silovat ali onda se stvori španjolska Inkvizicija, iskorači pred njih, i uzvikne "Papier bitte!". Nemajući dokumente, oni skuže da im je nešto sumnjivo na španjolsok inkviziciji, i sjeti se kumče pa kaže a zašto vi gospon' španjolski inkvizitori pričate švapski?
Inkvizitor se počeo znojiti ne znajući što reći, ali dosjeti se pa kaže
-Uhmmmmmmmm kumče mi je Švabo
Kum-Hmmmmm
Kumče-Stvarrno?(dignuta obrva)
Inkvizitor-Ma jesi,sjecas se kad smo te izvlacili iz njemackog zatvora.
Kumče-Ma koji zatvor bolan??
Inkvizitor-ma,uglavnom,i šta ste kupili na pijacu juce?
Kumče - Ne, ne, nemoj sad zajebavat, ajde reci sad iz kojeg zatvora ste me izvlačili? (sav pogubljen i zbunjen)
Belgijski premijer - (izvadi M16A2 s GL-om M203 kojim je namjeravao loviti polarne lisice) i zaprijeti Inkvizitoru: "Govori tko si ili ću te izrešetati !" , ali baš u tom trenu shvati da nije ponio okvir s municijom za pušku... al je onaj na sreću bio glup ko qrac i ne primjeti, ali je zato kumče bilo još gluplje i reklo premjeru
-Zašto mu prijetiš s oružjem bez klipa???
-Budalooooooo...(facepalm)
Premijer shvati da ima kundak i opali njime kumče, u tom trenu Inkvizitor i Lara...

Odlučili tako jednom Belgijski premijer i njegov krsni kum ići u lov na polarne lisice, ali što premjer nije znao da njegov krsni kum ima veliku, veliku tajnu. Toliko veliku da bi se 1/8 Žaka Houdeka mogla strapati unutra ako se dovoljno dobro podmaze i toliko tajnovitu da bi se protresli sami temelji zemlje kad bi se razotkrila. Puške koje su nosili u lov su bile standardne jurišne puške korištene od strane kazahstanske nacionalne garde, koje su bile proizvedene u Južnoj Bavarskoj, nosili su i prigušivače i red dot sightove jer im je to bilo baš fora i vidili su to u COD-u 4. I kaže belgijski premjer svom krsnom kumu:

BP-Nego reci ti meni krsni kume, kako bi bilo da mi onu slatku malu plavusu silujemo i onda je knifamo
Oni pristase i bijase tako
Nakon dugog setanja, stigose na mjesto zvano Avalon gdje upoznase gđicu Laru, koja im dade iz svoje cuturice par kapi vode svakome i po par granata.
Pitavsi gđicu Laru da pođe s njima ona im odgovara kako će poći s njima ukoliko joj pomognu pronaći jednog plavokosog mišićavog muškarca koji ju je silovao dok je bila pijana prošli petak. Oni pristanu i odveli su je preko sedam gora,polja i potoka u malenu šumicu di su je naumili silovat ali onda se stvori španjolska Inkvizicija, iskorači pred njih, i uzvikne "Papier bitte!". Nemajući dokumente, oni skuže da im je nešto sumnjivo na španjolsok inkviziciji, i sjeti se kumče pa kaže a zašto vi gospon' španjolski inkvizitori pričate švapski?
Inkvizitor se počeo znojiti ne znajući što reći, ali dosjeti se pa kaže
-Uhmmmmmmmm kumče mi je Švabo
Kum-Hmmmmm
Kumče-Stvarrno?(dignuta obrva)
Inkvizitor-Ma jesi,sjecas se kad smo te izvlacili iz njemackog zatvora.
Kumče-Ma koji zatvor bolan??
Inkvizitor-ma,uglavnom,i šta ste kupili na pijacu juce?
Kumče - Ne, ne, nemoj sad zajebavat, ajde reci sad iz kojeg zatvora ste me izvlačili? (sav pogubljen i zbunjen)
Belgijski premijer - (izvadi M16A2 s GL-om M203 kojim je namjeravao loviti polarne lisice) i zaprijeti Inkvizitoru: "Govori tko si ili ću te izrešetati !" , ali baš u tom trenu shvati da nije ponio okvir s municijom za pušku... al je onaj na sreću bio glup ko qrac i ne primjeti, ali je zato kumče bilo još gluplje i reklo premjeru
-Zašto mu prijetiš s oružjem bez klipa???
-Budalooooooo...(facepalm)
Premijer shvati da ima kundak i opali njime kumče, u tom trenu Inkvizitor i Lara su se međusobno prasnuli a sve to su gledali njih dvojica kad odjednom doleti luzerman i počne glumit najvećeg silovatelja na svijetu ali se odjednom stvorio i černobilski hrčak od 100 kg s kalašnjikovom na ramenu i eksplozivom oko tijela.Hrčak je rekao ...

Odlučili tako jednom Belgijski premijer i njegov krsni kum ići u lov na polarne lisice, ali što premjer nije znao da njegov krsni kum ima veliku, veliku tajnu. Toliko veliku da bi se 1/8 Žaka Houdeka mogla strapati unutra ako se dovoljno dobro podmaze i toliko tajnovitu da bi se protresli sami temelji zemlje kad bi se razotkrila. Puške koje su nosili u lov su bile standardne jurišne puške korištene od strane kazahstanske nacionalne garde, koje su bile proizvedene u Južnoj Bavarskoj, nosili su i prigušivače i red dot sightove jer im je to bilo baš fora i vidili su to u COD-u 4. I kaže belgijski premjer svom krsnom kumu:

BP-Nego reci ti meni krsni kume, kako bi bilo da mi onu slatku malu plavusu silujemo i onda je knifamo
Oni pristase i bijase tako
Nakon dugog setanja, stigose na mjesto zvano Avalon gdje upoznase gđicu Laru, koja im dade iz svoje cuturice par kapi vode svakome i po par granata.
Pitavsi gđicu Laru da pođe s njima ona im odgovara kako će poći s njima ukoliko joj pomognu pronaći jednog plavokosog mišićavog muškarca koji ju je silovao dok je bila pijana prošli petak. Oni pristanu i odveli su je preko sedam gora,polja i potoka u malenu šumicu di su je naumili silovat ali onda se stvori španjolska Inkvizicija, iskorači pred njih, i uzvikne "Papier bitte!". Nemajući dokumente, oni skuže da im je nešto sumnjivo na španjolsok inkviziciji, i sjeti se kumče pa kaže a zašto vi gospon' španjolski inkvizitori pričate švapski?
Inkvizitor se počeo znojiti ne znajući što reći, ali dosjeti se pa kaže
-Uhmmmmmmmm kumče mi je Švabo
Kum-Hmmmmm
Kumče-Stvarrno?(dignuta obrva)
Inkvizitor-Ma jesi,sjecas se kad smo te izvlacili iz njemackog zatvora.
Kumče-Ma koji zatvor bolan??
Inkvizitor-ma,uglavnom,i šta ste kupili na pijacu juce?
Kumče - Ne, ne, nemoj sad zajebavat, ajde reci sad iz kojeg zatvora ste me izvlačili? (sav pogubljen i zbunjen)
Belgijski premijer - (izvadi M16A2 s GL-om M203 kojim je namjeravao loviti polarne lisice) i zaprijeti Inkvizitoru: "Govori tko si ili ću te izrešetati !" , ali baš u tom trenu shvati da nije ponio okvir s municijom za pušku... al je onaj na sreću bio glup ko qrac i ne primjeti, ali je zato kumče bilo još gluplje i reklo premjeru
-Zašto mu prijetiš s oružjem bez klipa???
-Budalooooooo...(facepalm)
Premijer shvati da ima kundak i opali njime kumče, u tom trenu Inkvizitor i Lara su se međusobno prasnuli a sve to su gledali njih dvojica kad odjednom doleti luzerman i počne glumit najvećeg silovatelja na svijetu ali se odjednom stvorio i černobilski hrčak od 100 kg s kalašnjikovom na ramenu i eksplozivom oko tijela.
Hrčak je rekao -A España Muchas veces he escuchado esta hermosa y emblemática canción que muchos califican como himno nacional. Dyango logró vestirla con una letra que roza la perfección pues esta a la altura.

Odlučili tako jednom Belgijski premijer i njegov krsni kum ići u lov na polarne lisice, ali što premjer nije znao da njegov krsni kum ima veliku, veliku tajnu. Toliko veliku da bi se 1/8 Žaka Houdeka mogla strapati unutra ako se dovoljno dobro podmaze i toliko tajnovitu da bi se protresli sami temelji zemlje kad bi se razotkrila. Puške koje su nosili u lov su bile standardne jurišne puške korištene od strane kazahstanske nacionalne garde, koje su bile proizvedene u Južnoj Bavarskoj, nosili su i prigušivače i red dot sightove jer im je to bilo baš fora i vidili su to u COD-u 4. I kaže belgijski premjer svom krsnom kumu:

BP-Nego reci ti meni krsni kume, kako bi bilo da mi onu slatku malu plavusu silujemo i onda je knifamo
Oni pristase i bijase tako
Nakon dugog setanja, stigose na mjesto zvano Avalon gdje upoznase gđicu Laru, koja im dade iz svoje cuturice par kapi vode svakome i po par granata.
Pitavsi gđicu Laru da pođe s njima ona im odgovara kako će poći s njima ukoliko joj pomognu pronaći jednog plavokosog mišićavog muškarca koji ju je silovao dok je bila pijana prošli petak. Oni pristanu i odveli su je preko sedam gora,polja i potoka u malenu šumicu di su je naumili silovat ali onda se stvori španjolska Inkvizicija, iskorači pred njih, i uzvikne "Papier bitte!". Nemajući dokumente, oni skuže da im je nešto sumnjivo na španjolsok inkviziciji, i sjeti se kumče pa kaže a zašto vi gospon' španjolski inkvizitori pričate švapski?
Inkvizitor se počeo znojiti ne znajući što reći, ali dosjeti se pa kaže
-Uhmmmmmmmm kumče mi je Švabo
Kum-Hmmmmm
Kumče-Stvarrno?(dignuta obrva)
Inkvizitor-Ma jesi,sjecas se kad smo te izvlacili iz njemackog zatvora.
Kumče-Ma koji zatvor bolan??
Inkvizitor-ma,uglavnom,i šta ste kupili na pijacu juce?
Kumče - Ne, ne, nemoj sad zajebavat, ajde reci sad iz kojeg zatvora ste me izvlačili? (sav pogubljen i zbunjen)
Belgijski premijer - (izvadi M16A2 s GL-om M203 kojim je namjeravao loviti polarne lisice) i zaprijeti Inkvizitoru: "Govori tko si ili ću te izrešetati !" , ali baš u tom trenu shvati da nije ponio okvir s municijom za pušku... al je onaj na sreću bio glup ko qrac i ne primjeti, ali je zato kumče bilo još gluplje i reklo premjeru
-Zašto mu prijetiš s oružjem bez klipa???
-Budalooooooo...(facepalm)
Premijer shvati da ima kundak i opali njime kumče, u tom trenu Inkvizitor i Lara su se međusobno prasnuli a sve to su gledali njih dvojica kad odjednom doleti luzerman i počne glumit najvećeg silovatelja na svijetu ali se odjednom stvorio i černobilski hrčak od 100 kg s kalašnjikovom na ramenu i eksplozivom oko tijela.
Hrčak je rekao -A España Muchas veces he escuchado esta hermosa y emblemática canción que muchos califican como himno nacional. Dyango logró vestirla con una letra que roza la perfección pues esta a la altura.

Na te njegove riječi, svi su ga pogledali i u isti glas rekli: WTF???!!!

Odlučili tako jednom Belgijski premijer i njegov krsni kum ići u lov na polarne lisice, ali što premjer nije znao da njegov krsni kum ima veliku, veliku tajnu. Toliko veliku da bi se 1/8 Žaka Houdeka mogla strapati unutra ako se dovoljno dobro podmaze i toliko tajnovitu da bi se protresli sami temelji zemlje kad bi se razotkrila. Puške koje su nosili u lov su bile standardne jurišne puške korištene od strane kazahstanske nacionalne garde, koje su bile proizvedene u Južnoj Bavarskoj, nosili su i prigušivače i red dot sightove jer im je to bilo baš fora i vidili su to u COD-u 4. I kaže belgijski premjer svom krsnom kumu:

BP-Nego reci ti meni krsni kume, kako bi bilo da mi onu slatku malu plavusu silujemo i onda je knifamo
Oni pristase i bijase tako
Nakon dugog setanja, stigose na mjesto zvano Avalon gdje upoznase gđicu Laru, koja im dade iz svoje cuturice par kapi vode svakome i po par granata.
Pitavsi gđicu Laru da pođe s njima ona im odgovara kako će poći s njima ukoliko joj pomognu pronaći jednog plavokosog mišićavog muškarca koji ju je silovao dok je bila pijana prošli petak. Oni pristanu i odveli su je preko sedam gora,polja i potoka u malenu šumicu di su je naumili silovat ali onda se stvori španjolska Inkvizicija, iskorači pred njih, i uzvikne "Papier bitte!". Nemajući dokumente, oni skuže da im je nešto sumnjivo na španjolsok inkviziciji, i sjeti se kumče pa kaže a zašto vi gospon' španjolski inkvizitori pričate švapski?
Inkvizitor se počeo znojiti ne znajući što reći, ali dosjeti se pa kaže
-Uhmmmmmmmm kumče mi je Švabo
Kum-Hmmmmm
Kumče-Stvarrno?(dignuta obrva)
Inkvizitor-Ma jesi,sjecas se kad smo te izvlacili iz njemackog zatvora.
Kumče-Ma koji zatvor bolan??
Inkvizitor-ma,uglavnom,i šta ste kupili na pijacu juce?
Kumče - Ne, ne, nemoj sad zajebavat, ajde reci sad iz kojeg zatvora ste me izvlačili? (sav pogubljen i zbunjen)
Belgijski premijer - (izvadi M16A2 s GL-om M203 kojim je namjeravao loviti polarne lisice) i zaprijeti Inkvizitoru: "Govori tko si ili ću te izrešetati !" , ali baš u tom trenu shvati da nije ponio okvir s municijom za pušku... al je onaj na sreću bio glup ko qrac i ne primjeti, ali je zato kumče bilo još gluplje i reklo premjeru
-Zašto mu prijetiš s oružjem bez klipa???
-Budalooooooo...(facepalm)
Premijer shvati da ima kundak i opali njime kumče, u tom trenu Inkvizitor i Lara su se međusobno prasnuli a sve to su gledali njih dvojica kad odjednom doleti luzerman i počne glumit najvećeg silovatelja na svijetu ali se odjednom stvorio i černobilski hrčak od 100 kg s kalašnjikovom na ramenu i eksplozivom oko tijela.
Hrčak je rekao -A España Muchas veces he escuchado esta hermosa y emblemática canción que muchos califican como himno nacional. Dyango logró vestirla con una letra que roza la perfección pues esta a la altura.

Na te njegove riječi, svi su ga pogledali i u isti glas rekli: WTF???!!!
Belgijski premijer se brzo snađe te reče: "Hajd utipkaj to u google translator, brzo!" Španjolski inkvizitori ga blijedo pogledaju. Najbliža računalna oprema se nalazila na kilometre daleko.